- Согласен, официально у нас на тебя не много чего есть. Но либо ты сам идешь ко мне с повинной, либо я сажаю тебя на доследование по делу o растлении малолетних. Сам знаешь, мисс Капитал, еще несовершеннолетняя, потому прийдется тебя посадить хотя бы за это.
А потом, "кто то" подкидывает в средства массовой информации некоторые факты, относящиеся к твоим связям с Москвой, Киевом и Тбилиси.
Сам знаешь, грузины жаждят тебя вздернуть с момента выборов, а хохлы из тебя тузлика сделают.
Ну а Москва, а москва...
Ну в общем, они конечно потом все разберутся, но 10 месяцев доследования в тюряге, с обвинением "в растлении", тебе Туркой не покажуться.

Все это снилось Импауэру, технарю-неудачнику. При этом он взвизгивал и дергался во сне как при горячке...

- Видимо он сильно переутомился Эйлифтин. Позови дворецких, пусть вынесут и его на свежий воздух, а затем пусть снесут его в его спальню. В этот раз обойдемся без электрошока. Закончил Тыквик, глядя на дергающегося во сне Импауэра.

- Ах ты ж моя люююба, коханна моя, квитка моя, барвынок, нииии - трояяяндааа....
Пьяный в сосиску мистер Импауер обнимал лежащий на полу фикус и бредил. Ему представлялась харная дивчина Халя, родной хутор, хряк Мыкола и много еще чего.
- Быыыла мэээнэ маты, бэрэзоовым прутом... - затянул он неожиданно фальцетом, - щебы я, это, нэ стояла...
Мистер Имповский песню не закончил, ибо в этот момент его ослепила вспышка аппарата мистера Финнингена.

- А это для истории клуба..., - сказал мистер Финнинген

Майор развернулся, оглядел парочку с головы до ног, а потом заорал:
- Память у вас, девичья, Лабдовски! Стоять смирно! Совсем распустились! Мужиков на вас нет! Имена путает, французкий пируэт забыла, где? Я спрашиваю где выправка?Грудь вперёд, руки назад! А вот теперь, Кохана, докладывай!

- Фуу, пьянь! - сказала мисс Лабдовски и отвернулась, чтобы продолжить прерванный диалог с миссис Кьюриаз.
В это время к мистеру Импауер с фикусом подполз мистер Фоумабрьют.
- Странно, мне кажется, мы с вами где-то встречались. - оторвав голову от пола, сказал мистер Импауер.
- Дааа, дежавюююю, панымаешшшшшь. - глубокомысленно произнес мистер Фоумабрьют.

- Дааа....панымааешь, - глубокомысленно изрёк майор и они с Фоумабрьютом залпом опустошили стаканы и начали нюхать фикус.
Импауэр твёрдо посмотрел на капитана и спросил:
- А вот, мисс Лабдовски у нас фырчит, поныымаееешь, мож нальём ей? Пусть накатит.

Будучи бессменным секретарём почётного клуба на протяжении многих лет, и хорошо зная характеры завсегдатаев клуба, а также чтобы соблюсти все права человека (вклячая авторские, дабы не прослыть бездарным "папараци") , мистер Финнинген попросил поставить подписи к протоколу о публиковании известных материалов в прессе. А ещё посетовал на то, что в результате революционных действий определённых вирусно-хакерских кругов, его фото-лаборатория и типография временно вышли из строя. Но он сохроняет надежду возобновить деятельность структур, по-мере определённых инвистиционных вливаний.

...Мисс Сапффир устала биться головой о стену в замке профессора Финнкильштейна. Сумасшедший профессор ловил бабочек в подвале, надо было что-то предпринимать. И тут она вспомнила, что где-то в сумочке у неё лежит шпилька.
А что делать с этой шпилькой она не представляла. И тут...её осенило...
Профессор, с сачком и намордником, довольный и усталый поднимался наверх, радуясь предстоящей встрече со своей пленницей. Он хотел мно-о-огому её научить.
Открыв тяжёлую дубовую дверь он огляделся по сторонам. Мисс Сапффир нигде не было видно.
Он начал волноваться.
- Положите ваши вещи, профессор, и медленно отойдите к окну. Не оглядывайтесь. В руках у меня страшное психотронное оружие и один его вид поразит ваш мозг полной деструктуризацией, - послышался голос мисс Сапффир.
Профессор напрягся, но решил не рисковать.
- А теперь выньте из кармана ключи от вашей машины, киньте их на пол и левой ножкой оттолкните в сторону.
Финнкельштейн послушно выполнил указания.
- А бензинчик какой?- весело спросила мисс.
- Дизельная, - вздохнул похититель.

Финникштейна, он же Финнкильштейн он же ... , никак не мог понять, на чём же он прокололся. Неужели эта смазливая девчёнка сумела разгадать его истинную сущность?
Или она просто выследела его ночные появления в макетном городке с вызываним духов Шекспира? Но ведь он тщательно маскировался, стараясь не привлечь к себе ненужного внимания и ажиотажа, по поводу его скрытых исследований грешных душ заживо приговорённых на эфимерное существование во вне гравитационных измерениях бытия.
Однако лучше иметь бабочку в сачке, чем радужное распыление кварков в газообразном пространстве...

- Да и вообще, сколько квадромильных вёрст она продефелирует на этом велотренажёре с удотно-козловой тягой- посмеивался он про себя- там же влита летняя субстанция для ардебаллических вертолётов... Ха-ха-ха! Я всё успел просчитать вовремя, всё предугадал! За последнии 13 часов напряжённой работы, он успел наколоть булавками на чёрные бархатные подушечки ещё 7 душ в виде бабочек-приматов. Теперь и они будут согревать его выхолощенную плоть в холодном склепе, в подвале заброшенного замка. Ах как любил он подолгу наблюдать за трепыханиями фармальдизованных уродцев, потягивая через аорту, как через соломенку, горячую кровь свежевыдранного сердечка новой жертвы.
- Нет господа-комрады-баре, я вам ни какой нибудь летучий крыс из Трансильвании. Все вы жертвы-мотыльки кружитесь в состоянии фрустрации вокруг лиловых цветов-зазифаров. Никто не в состоянии абстрагироваться от возможных флюктуаций макрокосмоса! Ха-ха-ха-ха-ха!

История мистера Финнкильетейна второго, на первый взгляд, не представляет собой никакого интереса. Мистер Финнкильштейн родился и вырос в семье торговцев. Детство его протекало беззаботно и радостно. Его опекали любящие, заботливые родители. Вступив в половозрелый возраст, джентельмен прекрасно устроился, приняв дело своих обожаемых предков. Так как нашему герою возвышенность и поэтичность не были чужды, он решил торговать если и не произведениями искусства, то, по крайней мере, плодами народных промыслов. И все было бы хорошо, если бы не один случай, который и повлиял на судьбу мистера Финнкильштейна таким драматическим образом.

Как ни странно, все началось со знакомства мистера Финнкильштейна второго с мистером Тыквиком и посещением клуба, которым сей достопочтенный джентельмен бессменно руководил и руководит поныне.
На одном из заседаний тыквистов некая мисс Саппфир затеяла провести среди членов клуба поэтический конкурс. Так как мистеру Финнкильштейну, как мы уже сказали, ничто поэтическое не было чуждо, он страстно загорелся идеей мисс Саппфир и предложил свои услуги в деле организации данного мероприятия. Кроме того, он обязался предоставить и гранпри для победителя компетишена. Заявок на участие поступило огромное количество и для разбора поэтических достоинств конкурсантов пришлось организовать жюри, в состав которого входили мисс Саппфир и миссис Тинг. Спустя некоторое время победитель был выбран, однако им оказалась леди, которая к тому моменту находилась в круизе. Тем не менее, праздничный вечер с фуршетом, на котором предполагалось вручить гранпри, был организован, несмотря на отсутствие победителя. В качестве приза был выбран античный кувшин, из которого древние греки поливали друг на друга, дабы очиститься от скверны.
Жюри собралось. Мисс Саппфир появилась в наряде Батерфляй и была похожа на бабочку, а миссис Тинг изображала из себя королеву Мышь.
После чтения поэтических шедевров имя победительницы было названно официально. Оставалось одно - вручить оной вышеназванный сосуд. Однако сосуда не оказалось, ибо мистер Финнкельштейн был человеком практического ума, даже несмотря на его возвышенность, поэтому, зная о том, что призерша находится в продолжительном круизе, не стал рисковать бесценным сосудом попусту.
Мисс Саппфир никогда не знала покоя и не могла согласиться с мистером Финнкелйштайном вторым. Она начала донимать его, колоть его шпильками и так далее и тому подобное. Минуя печальные подробности отношений мистера Финнкильштейна и мисс Саппфир, скажем только, что тонкая психическая натура вышеупомянутого джентельмена не выдержала подобного испытания и он тронулся своим возвышенным умом. У него появилась навязчивая идея приколоть всех бабочек к доске. Он изолировал себя от общества, купив небольшой замок в поместье Тейзелфилд и некоторое время только и занимался тем, что бегал с сачком по лугам и ловил бабочек. Это продолжалось до тех пор, пока мистер *****льштей второй однажды не явился в тыквикский клуб. Невольно все вспомнили о поэтическом конкурсе, а также о призе, который так и остался пылиться в торговых палатах мистера Финнкильштейна. Кроме того, джентельмен явился на заседание клуба не только без упомянутого сосуда, но и без приглашения.

Это привело собравшихся в недоумение. Мисс Сапффир заявила, что впредь не намерена больше связываться с людьми, которые лишают людей маленьких радостей жизни.
Коварный Финнкельштейн лишь усмехался. Он уже давно вынашивал замыслы похищения мисс Сапффир, ведь ему так хотелось узнать, когда же, ну, когда же он научится виртуозно играть октаво-терцинными восприятиями мира, когда, наконец, амфибрахий приползёт к его ногам и запищит: " Я ваш навеки!"
Он должен был это знать! Ведь он так любил поэзию!

Однако уже спустя несколько часов мисс Саппфир была помещена мистером Финнкльштейном в один из подвалов его замка, в котором, спустя еще какое-то время и произошли те события, о которых говорилось выше.
***
Мисс Саппфир, так удачно прихватившая с собой шпильку для волос, теперь направлялась на лимузине мистера Финнкельштайна к дому, где и происходило то самое заседание тыквикского клуба, с которого и началось наше повествование.

Она одна знала всю правду о мистере Тыквике и ей надо было спешить. Мисс Сапффир подозревала, что у джентльмена могут крупные неприятности с полицией, но никто не мог и догадываться, что мистер Тыквик был внедрён Организацией Защиты Людей От Самих Себя- ОЗЛОСС, в джентльменский клуб с целью установления психической адекватности некоего мистера Кока, человека жестокого, ограниченного и злопамятного.
Этот джентльмен вовсе не являлся джентльменом. Он купил своё имя, переделав документы на имя мистера Доджа Питера, хранителя тайной печати, и теперь вовсю распоряжался вверенными ему полномочиями и средствами клуба.

Но не знал Додж и Тыквик, и даже проницательная мисс Сапффир, что из лаборатории замка ФорестКассл сбежал интеллектуальный светящийся шланг -убийца.

***
Мисс Лабдовски стояла у камина и беседовала с мистером Тыквиком.
- Мистер Тыквик, не кажется ли вам, что в последнее время назрела необходимость участить рейсовые поездки по маршруту Централкепитал - Битвинзехилс? Может быть, стоит даже обсудить строительство новой дороги. Некоторые благотворительные организации уже по моей просьбе начали собирать средства для осущствления этой идеи. Наиболее активные члены этих организаций заняли свои позиции, в частности, на Алекзандерстрит.
- Ну что же, кхе, кхе...может быть, вы и правы. - задумчиво проговорил мистер Тыквик.
- И еще. Мистер Тыквик, я давно хотела вам сказать....Но не знаю....как....мне .....мммммм
Как раз в этот момент на пороге появилась мисс Саппфир.

- Мисс Лабдовски давно хотела Вам сказать, мистер Тыквик, что она наш человек, - улыбаясь произнесла мисс Сапффир. - ОЗЛОСС боялась за эту операцию, как ни за какую другую, поэтому все мы были засекречены. И голова профессора Дотуннеля и изумрудные подвески не что иное, как секретный код мисс Лабдовски в нашей Организации.
Мистер Тыквик посмотрел на дам, хитро прищурившись улыбнулся и обратился к мисс Сапффир:
- Дорогая, но как мы будем всё объяснять влястям, а в частности, нашему энергичному майору Импауэру? Он предъявил мне обвинение и обещал сроки.
Мисс Сапффир мило улыбнулась:
- Успокойтесь, мистер Тыквик, майор очень понятливый человек, поэтому мне не составит труда прояснить ему некоторые, ускользнувшие от него, детали.

А светящийся шланг подслушав разговор заговорщиков решил заиметь жертву. Он ждал пока Лабдовски, Тыквик или мисс Саппфир останутся на едине - тогда он атакует беспомощную жертву.

- Кстати, мисс Саппфир, что вы сделали со своим тюремщиком? - спросила мисс Лабдовски.
- Ничего особенного, мисс Лабдовски, я приготовила из него начинку для равиоли, которыми намереваюсь накормить мистера Эйшина.
- Вы шутите? так что же вы сделали с ним на самом деле?

- Да, ничего особенного, мисс Лабдовски, - улыбнулась Сапффир.- Сказала ему, что амфибрахий находится в старых руинах замка Клаудфилд. Побежал откапывать.
***
Шланг- он же пастор Шлангбаум был главой секты "Свободного духа". Основным постулатом, а также главной задачей секты было очистить душу посредством удушения духа. Иногда, когда попадались особо строптивые неверующие, дело доходило и до крайних мер.
И в эту минуту, нервно поигрывая детской игрушкой Йо-йо с тонкой и прочной леской внутри, пастор Шланг с нетерпением ждал своего часа.

А светящимся его назвали за нимб вокруг головы светящийся в темноте

Нимб вокуг его головы светился так сильно, что иногда, глядя на себя в зеркало, он сам слепнул от его сияния. Тогда он, ослепленный, с пафосом произносил, обращаясь к самому себе:
- Да, ты - яркая личность, но почему же тебе так хочется всех наколоть на булавки?
- Но разве гений и злодейство две вещи несовместные?- отвечал он сам себе.

А между тем Формабьюттер и оклимавшийся мистер Импауэр, сидели в помещении элитного шахматного клуба и за игрой в чапаева, пытались выработать стратегию поведения по отношению к тыквистам с одной стороны и серворианцам с другой..

- Вы слишком ненавидите Тыквика лично Импауэр! Говорил Формабьюттер. - А ненависть плохой советчик! К тому же помните и о том, что как и от любви до ненависти, так и от ненависти до любви всего один шаг. А с учетом того, что тыквисты от нас только этого и добиваются, нам видимо следует вступить в тайный сговор с серворианцами и занять по отношению к тыквистам временную, выжидательную позицию. Продолжал Формабьюттер, задумчиво затягиваясь кальяном..

- Кстати, мистер Фоумабрьют, почем нынче опиум для народа? - откидываясь на спинку дивана, произнес мистер Импауер.

- Опиум нынче недорог,- произнёс капитан выпуская дым, - как семечки. Успокаивает нервишки.
- Оу, Фоума, мистер Тыквик, это моя личная песня и я её спою, как "Yesterday", с придыханием, - зловеще усмехнулся майор.
Фоума нехотя потряс головой:
- Но, майор, а как же адекватность?
- Будет адекватность, сэр. Я ему покажу пьесу "Борис Годунов убивает Ивана Сусанина, как своего сына", он у меня... - задумчиво произнёс он,глядя на доску и опустошая очередной стакан "Джонни".
Фоума затянулся ещё раз и задумчиво произнёс:
- Всего лишь раз сады цветут, всё пройдёт как с белых яблонь дым...дорога к родноому доомуу....

О хабиби! Воскликнул Импауэр, почему то по арабски, когда в помещение клуба зашли филейные.

- Дело в том, что при виде филейных, Импауэру почему то сразу вспоминались филейные части тела мисс Клэринс..

Мистер Импауер не знал, что пить Джонни одновременно с раскуриванием кальяна не рекомендуется, но так как каркаде под рукой не было, мистер Импауер пренебрег данными рекомендациями.

- И после такой гремучей смеси начал мысленно подбираться к филейным частям мисс Лабдовски.

- Мистер Импауер, вы случайно не проголодались?
- Нет, с чего вы взяли, мистер Фоума?
- Нет? ну тогда утрите слюни, мистер Импауер. Филер Потсназ, подайте мистеру Импауеру платок.

- Оу, благодарю за заботу. Было просто прекрасно утереть свои слюни крохотным кружевным платочком мисс Лабдински, нежели клетчатым полотенцем филера Потсназа,- игриво вращая глазами, признёс Импауэр.

- Дорогой мой друг, должен вас огорчить, но мисс Лабдовски давно и серьезно увлечена мистером Тыквиком. На сколько мне известно. - добавил мистер Фоумабрьют.

-Неужели претендует на роль первой жены в гареме? - вскинув брови спросил Импауэр. - Я был более высокого мнения о ее интеллектуалных способностях.
Kапитан Фоумабрьют пожал плечами:
- Ну, как говорится, любовь зла. И вы сами понимаете, как глупеет влюбленная женщина.

- И чем больше она глупеет, тем больше шансов у нее стать не только первой, но и любимой, ну, а там уж как карты лягут, как говориться. - сказал мистер Фоумабрьют, выдохнув ароматное облачко дыма.

- Исходя из вашей логики, самые глупые женщины - самые счастливые. Однако, как извращен наш мир.

- А вы постарайтесь мыслить абстрактно, ведь любовь и логика две вещи несовместные. - произнес мистер Фоумабрьют.

После чего, еще раз серьезно затянулся и на вопрос Импауэра о том как всетаки правильно ходить в чапаева, вдруг запел песню.

- И снится нам, не рокот космодрооомааа!!!
.... Такой красивой песни о траве, Импауэру не доводилось слышать ранее..

И он вдруг явственно увидел смысл,который долгое время от него ускользал. Фраза о несовместимости любви и логики означала лишь то, что логика и любовь несовместимы.
А отсюда очень логично выстраивалась цепочка размышлений о взаимоотношениях мистера Тыквика и мисс Лабдовски.
Они увлеклись друг другом, но...
что будет дальше - покажет время, - усмехнувшись, сказал Фоумабрьют Импауэру. - А вас, мой мальчик, ещё посетит внутреннее самоубийство границы духа.
Импауэр понял, что в чапаеве выигрывает проигравший. И как сделать так, чтобы твоя лошадь пришла последней? Отдать её сопернику.

А если это не удалось, то загнаную лошадь лошадь нужно пристрелить. Имповский достал маузер и подбросил в лошадку.
Фома проследил за траекторией фигуры и ухмыльнулся. Имповский выстрелил и разнес фигуру и люстру в куски.
Фома отреагировал:
- Это у вас мирян все стволом решается. Духовному лицу стволне клицу :) Гляди! И он подбросил фигурку слона. Потом сконцентривовашись и мгновенно осенивши летящую фигурку крестом силой мысли стер ее в пыль. Имповский аплодировал.
А в это время Тыквик готовился к неминуемой смерти. Пастор обвил его щупальцами и высасывал из Тыквика жизненую силу путем чтения несчастному книжицы буржуазных украинских националистов, изданой в Торонто в1946. Тыквик не мог сопротевлятся и чувствовал что сознание покидает его.

Мисс Лабдовски почувствовала, что что-то мешает ей дышать. Она забеспокоилась. Вдруг под огном послышалось гиканье и свист. Это мистер Эйшн прискакал из Форесткасла на боевом коне, размахивая шашкой наголо.
- Раз-зойдись!,- кричал он.- У лошади тормоза не работают!
Куры в страхе разлетались по плетням.
Влетев во двор 103-хэтажного здания мистер Эйшн увидел свет в кустах. Сработала система:
- Рычаг, рычаг, рычаг... - и Эйшн свалился с лошади прямо на пастора Шланга и полубессознательного Тыквика.
При падении молодой джентльмен повредил светящуюся аорту зла пастора Шланга и у того отказали щупальца и челюсти. Он не мог больше читать и лишь дико икал.

Быстро вскочив на ноги Эйшн закричал- "Где у него кнопка?"
Ответа не последавало ибо Тыквик уже медлено побрел по светящемуся тунелю, а пастор Шлаг еще душил жертву.
Эйшин достал комп-наладонник и набрал адрес производителя чипов www.national-pastorconductor.com
и скачал даташит на пастора. Там черным по белому былона писано - сигнал Reset подать между ног с с нарастающим фронтом. Эйшин вспомнил футбол в детстве (цетральный защитник валивший всех без помилования) и с набольшого
разгона подал ресет между ногжек пастору. BGAшные шары пастора расплавились и он вдруг засветился мягким зеленоватым светом и заурчав мягко грохнулся на пол.
Резкий скачек напряжения и перегорание лампочек известили
Эйшина что душа Шланга перегнала душу Тыквика в коридоре в вечность и уже принимала джакузи из смолы.
Заметив что то неладное и легки дымок из под дверей кабинета Тыквика мисс Лабдовски ьросилась внутрь и по привычке начала возвращать душу Тыквика в бренное тело. На французский манер.

Когда Тыквик оклемался, они вместе с Лабдовски начали наезжать на Эйшина - дескать превышение полномочийб ценный подсудимвый для показательного процеса....
Эйшин вдруг заплпкал ибо ему пришел меседж.
Он вдруг вспомнил ему говорил Учитель много лет назад:

"видишь там на тот чип лежит даташит,
под ним с десяток аппнот - почитайка о нем
а когда надоест приходи ка ко мне
мы стобой Ученик коньячка навернем
"

"Но Учитель зачем мне аппнот,
Сам черт ногу ведь сломит в нем,
Разливай коньячек - а errat'у оставь на потом.
"
онемел Учитель и топнул в сердцах по старой ПС-шке ногой "Ты и верно дурак" и Эйшин в слезах побрел с даташитом домой.

А теперь меседж гласил "Ты все еще дурак. Еррату читал?"
Эйшин быстро скачал еррату и сказал :
-Ух ты! Оказывается ресет не туды нужно было подавать. А так Шланг-Шлаг сгорел :( Так шо пане Тыквик все претензии к Национал -Пасторкондактор - у них ошибка в дукументации. А я как особа прближенная к Гуру ерраты читать не обязан :)

Да... это была любовь к трём даташитам. Мисс Лабдовски и мистер Тыквик решили перейти на японскую манеру дыхания.

А Эйшин тем временем твердо смотрел в глаза мисс Сапффир и также твердо требовал:
- Пельменей, cударыня, пельменей требую!

Мисс Сапффир не мене жестко смотрела ему в глаза и повторяла:
-Шашлык!!! Шашлык!!!

Наконец невыдержав напряжения они начали бить друг друга подушками приговаривая:
-Вот тебе за пельмени,
-А тебе за шашлык! Паалучи!

Такс... на шум прибежал Микаэль Эмм...
- И что это вы здесь устроили, а? Тыквик и Моника опять лыбызаются, волк рыдает... Пастор в нокауте... нда, ему больше всех неповезло... Надо же было попасть под холодную ногу и горячую голову мистера Эйшина, который расплоставшись кричит, вззывая к своем учителю...

Микаэль Эмм предстал перед дилеммой: помогать Себеподобному или принять сторону Своей тайной любви мисс Сапффир... и все таки джетельменские чувства победили - он зарядил аптолиочаги в репу Эйшина

- Вот, вы ещё подеритесь, - сказала Сапффир.
Подушки были ни в чём не виноваты, поэтому мисс решила стать вегетарианкой, а мистеру Эйшну и Микаэлю Эмму пришлось довольствоваться блинами с красной икрой и сметаной. :)

-Пастор уже ушел навсегда, мистер Эмм. Я слишком устал, так что будьте любезны мистер Эмм, займитесь его погребением, - cказал Тыквик.
- Гроб с кистями заказывать?,- деловито спосил Микаэль
- Да, да и цветов побольше и светящихся фонариков.

И как всегда укуреный мистер Эмм промазал и вздохнув
потянул за ноги останки пастора к выходу.

Ashin
-Ой, я всегда мечтал стать гробовщиков, патаму фта можно людей - Заколачивать, - сказал он едва здерживая смех.

- My honey, ну немогу я больше эту икру проклятую есть. Ты бы хоть хлеба достала.

- Себе тоже венок сплету, - подумал Микаэль.- Эх, луч света в тёмном царстве...Лабдоовскии! Моникаа! Ну, почему я не мистер Тыквик или, хотя бы, не майор Импауэр...
- Вы - Микаэль Эмм, а это звучит гордо,- вдруг послышался звонкий голосок.
Микаэль Эмм обернулся и увидел прекрасное видение с длинными золотыми локонами:
- Вы умеете читать мысли? - спросил он у юной красавицы.
- Нет, вы просто разговариваете вслух, - ответила она.

***
Мисс Сапффир строго посмотрела на мистера Эйшна и сказала:
- Хлеба нет.Есть ржаные сухарики и мюсли. Подойдёт?

- Да мистер Тыквик, я не лешу вас удовольствия с мистером Эйшином помочь мне в этом благородном деле по вынесу тела Пастора ногами вперед , - сказал Мистер Микаэль Эмм поглядывая в сторону мисс Сапффир.

И на радостях мистер Эмм сваял такой уютный гроб из карельской березы с бархатной оббивкой, что всем, даже
Сервиусу, которого модными наворотами не удивишь, вдруг
захотелось поиметь себе такой же, для черного дня.

А почему Микаэль Эмм косился в сторону мисс Сапффир так и осталось загадкой этой длинной истории.

Толчок в спину пробудил Микаэль Эмма от секундных голюцинаций золотоволосой красавицы.
- Малец, ты смотри ,заканчивай баловаться травкой, - сказал мистер Эйшин, стругая очередной кусочек конапли - а то вот, уже и сам с собой разговариваешь, - подмигнул ему мистер Тыквик.
- Да с вами и гробы ваять начнешь..., - вздохнул мистер Эмм.

:cool:

И Микаэль Эмм одумался делится радостью с Тыквиком и Эйшином. Вам выволок Шлага и запихав в "ящик" торжественно взялся за молоток и гвозди. C видом человека которому работа приносит радость он медлено вколачивал гвозди в березку и с ревностью стирал бархатной тряпочкой
пылинки принесенные ветром на лакированую крышку.
Когда ж под апплодисменты дам он лихо вогнал последний,
довольно потянулся и сплюнув присел на крышкую Закурил и запел старинную пасенку любимого гробовщика короля Карла IV

Виной косения Микаэля были конопляшный кальян мистера Тыквика. А также он ревновал Мисс Сапффир к мисс Лабдовски.
Подруга могла занимать у Моники часы а Эмм мечтал хотя бы о минутах.

Ему так сложно было отпустить любовь к мисс Лабдовски в небо белым голубем...

и Запел, заколотив последный гвоздь:

Пооследний гвоздь - он так печаленнн...
НЕ сравнятся с ним шурупы сундуковвв....
Йо хо хо и бутылка ромууу...

А что же наши благородные джентльмены, которых мы оставили в элитном шахматном клубе, наслаждаться благородной игрой, и кальяном?

Они по прежнему расходились во мнениях по поводу выработки стратегии, относительно тыкво-серворианцев.
Мистер Импауэр последовательно считал мистера Тыквика террористом номер один, а Херр Фомабрюттен, успокаивая джентльмена, говорил, что: даже если это и так, то мы найдем способ использовать его опыт, в своих интересах, а физическое устранения столь опытного бойца не приведет ни к чему хорошему; в особенности если Шланг, не оставит своих попыток внести тотальный хаос по всем фронтам..
- Джентельмены еще не знали, что шланга уже нету..

Моника услышав песню Микаэля вдруг поняла какие глубокие
чувства у бедного страдальца взяла его за руку и отвела в сторону.
-Может сходим на Терминатор 3, - робко спросил мистер Эмм
-Вилли Хаапансало есть рулез - туды и двинем, - вдруг осмелела Моника

В памяти Микаэль Эмма всплывали старые восспоминания, такие как первая втреча с мисс Лабдовски и поход в кино на Вилее Хапасало,а не на Терминатора 3, куда мистер Эмм не рвался, это просто была его неудачная шутка...
Потом у Микаэля зазвучала песня, которая играла в комнате, в которой произошел душераздерающий разговор...

"Ночь, эта ночь не согреет нас... Впереди пустота и страх... я уже узнаю эту боль, когда умирает любовь. Тихо плачет моя душаа, вижу я что ко мне пришла ты сегодня в последний раааз... Знаю, что скоро тебя потеряююю НО сердце не хочет поняяять.. .а мне его так трудно унять... Знаю, напрасно себе обещаю, что счастье вернется опять... Тебе меня не надо ждать..."

- Моника, ах, Моника, как же жестока ты к бедному Микаэлю, зачем ты играешь его сердцем, ведь портрет мистера Тыквика в стиле Босха висит у тебя в прихожей, - вопрошала мисс Сапффир.
- Да, трудно что ли, - ответила Лабдовски. - И Микаэля прибью. Пусть будет в стиле Ель Греко...

- Кстати! В ходе нашего с вами диалога на мою память пришло одно проишествие, свидетельницей коего мне довелось стать третьего дня. Гуляю я по Каллиострит, наслаждаясь благоуханием тамошних переулков, как вдруг мой покой и мое благодушное состояние нарушают душераздирающие вопли, которые, как в последствии выяснилось, издавал не кто иной как мистер Тинг, супруг известной вам миссис Тинг. Мистер Тинг Бежал по вышеназванной улице в одном, простите, халате, а за ним гналась сама миссис Тинг с огромной чугунной сковородой. Не надо быть лингвистом, чтобы по истошным воплям мистера Тинга нельзя было понять, для чего, а вернее, для кого предназначалась эта сковорода. Остановив мисси Тинг, я конечно же спросила ее, что все это значит, на что миссис Тинг поведала мне душещипательную историю своего замужества. Миссис Тинг, будучи особой весьма феминизированной, не хотела видеть в качестве своей второй половины подкаблучника, который обременял бы ее своими ухаживаниями, поэтому она пошла другим путем, по наклонной, выражаясь фигурально. Ее супруг, мистер Тинг, не донимает ниссис Тинг знаками внимания и, вместо того, чтобы тащить завтрак в постель своей жене, как делал бы бы каждый уважающий себя подкаблучник, он каждое утро, пока миссис Тинг еще спит, тащит завтрак в постель и съедает его сам, в результате чего миссис Тинг уже который месяц остается без завтрака вообще. Она долго мирилась с данными обстоятельствами, пока, в конце концов, ей это не надоело. Именно в этот момент я ее и встретила. Вот вам и современные нравы, миссис Саппфир, а вы говорите - лубофф.

***
В большом сером доме на втором этаже района Эйрин в кабинет начальника тайного сыска открылась дверь
- Раззрешите войти?
- Входите!
- Статсткий советник Андеграундер, эксвайер, к вашим услугам!
- Советник, у меня для вас появилось задание. Вы единственный, кто по нашему мнению может с этим заданием справиться.
- Благодарю за доверие.
- Садитесь! Слушайте внимательно и запоминайте!
Далее последовало обстоятельное и долгое описание политической ситуации в третьих странах, лирические отступления о свободе слова и обязанностях граждан, о захвате средств массовой информации иностранцами, которые отупляют и опустошают моральные и культурные ценности империи, и только через три часа, когда советник уже несколько потерял нить повествования и начал было уже позевывать, прозвучало кульминационное высказывание данного монолога:
- Итак, надеюсь, вы меня хорошо поняли. Наведите порядок, но старайтесь это делать культрно и без шума. Все подозрения нужно направить на ложный след. Нам известно о существовании террористической организации, во главе которой находится не кто иной, как председатель известного вам клуба, мистер Тыквик. Я хочу знать все имена! Надеюсь, вы оправдаете наше доверие.
- Не беспокойтесь, - подавив зевок, ответил мистер Андеграундер. - будет сделано.
Уже на выходе советник вспомнил о чем-то, задержался и спросил:
- Надеюсь, что в этот раз ваши органы оценят по достоинству мою работу и мне не придется действовать на нервы вашей секретарше по поводу гонорара.
- Об этом поговорим попозже. Вы свободны.

Тот случай - единичный, да и мисис Тинг - особа явно виделяющаяся на обшем фоне...

размышлял мистер Эмм.
Однако...а не воспользоваться ли мне данными обстоятельствами и не приударить ли мне за миссис Тинг, ибо, как говориться, свято место пусто не бывает.
Бедный мистер Эмм не знал, что собирался приударить за собственной матерью, ибо несмотря на то, что миссис Тинг так долго и мучительно руководила клубом Цветок Лотоса, ее лотос давно уже понес свои плоды, правда, втайне от всех.

однако, поворот сюжетной линии.

- Однако, поворот сюжетной линии! - воскликнул мистер Шланг, оказавшись заколоченным в лакированномом гробу. Впрочем, об эстетических достоинствах упаковки, в которой он таки оказался, мистер Шланг знать не мог, ибо очнулся уже после того, как все было завершено.

Labda
И смирился Шланг ибо мистер Микаэль Эмм делал гробы на славу. А команда копателей за 5 ящиков водки, по настоянию
Эйшина и Микаэля углубила яму до 10 метров, поставила гроб на металические подпорки на висоте 1.5 метров от дна и залила лучшим цементом - со дна доверху. Мистер Эмм также
обвязал гроб серебряной цепью и забил втайне от всех два десятка полметровых серебряных гвоздей в гроб (насквозь мистера Шлага также) - для надежности.
Ругаясь матом и обсуждая пельмени мисс Сапффир, Эйшин и Эмм воздвигли паммятник нерукотворный на могилке, в ввиде Стеллы Умиротворенных. Шлаг спал спокойно пригвожденный навсегда серебряными гвоздями и пригруженный бетоном и стеллой. А его кроткая душа поочередно парилась в аду в джакузи со смолой или таскала на плечах черта- кочегара в сортир.
Эйшин и Эмм шагали на встречу встающему солнцу. Вурдалачище уснул на всегда!
Эйшин насвистывал веселую гурманскую песенку на древнем диалекте о том как все таки хороши пельмени мисс Сапффир и что он готов хоть всю ночь петь ей под балконом гимн Казахстана в обмен на райское наслаждение .

Однако мистер Эйшн даже не мог предположить, что серебрянные гвозди, которыми он пригвоздил мистера Шланга, были фальшивые, а работники, мешавшие цемент на могиле, схалтурили и добавили в него слишком много песка.
- Ха-ха-ха! Сказал мистер Шланг, выбравшись из джакузи со смолой и засунув черта-кочегара головой в унитаз.

Так писала в книжке для детей мисс Лабдовски о страшном пасторе Шлаге. На самом же деле Шлаг был мертвее мертвого.

Вы уж определитеь: или мы идем его закапывать и забивать заново, либо мы с приспокойненькой душой идем расслаблсяться и получать удовольствие , - сказал Микаэль Эмм, поправляя лопаты на плече.

- Закапывайте! - услышал мистер Эмм голос откуда-то сверху.
***
А в это время в клубе Цветок Лотоса проходило внеплановое заседание по случаю возвращения мисс галлиген из-за рубежа. В числе присутствующих были Мисс Галлиген собственной персоной, мисс Пинк-Патнересс, мисс Мегпай и миссис Тинг.

Пока мисс Тинг всячески веселилась и сплетничала с тетками, плод ее лотоса возился с лопатами... Вот так... нарожают сначала, а потом - гуляй, плыви, куда ветер дует...

Таким образом, миссис Тинг в большей степени интересовалась тем, как прошла поездка мисс Галлиген, нежели судьбой собственного отпрыска, которого давно уж мысленно похоронила в стенах богоугодного заведения.
- Бесценная мисс Галлиген, не соблаговолите ли поведать нам обстоятельства вашего пребывания за рубежом. Можем ли мы надеяться о смене вашего социального статуса в ближайшем будущем?
- Ах, что вы такое говорите, миссис Тинг, разве такой красивой как я легко выйти замуж?
- Да, да, нам молодым и красивым достойной пары не найти. На нас-то и глядеть бояться. - сказала мисс Пинк-Пантересс.
- Вот, вот, мисс Пинк-Пантересс, а боятся, между прочим, имея на то действительный резон, ибо всех претендентов на мои руки я потеряла, даже не успев с ними как следует познакомиться, ибо завидев меня, они так и падали замертво. Вот, например, прогуливаюсь я как-то по главному столичному проспекту - народу - масса, проезжает по тому же проспекту экипаж, а из окна экипажа выглядывает молодой туземец. И так на меня озираться начал, что шею вывернул. Так и поехал со свернутой шеей.
- Боже мой, какие страсти вы говорите, мисс Галлиген, вы бы тогда паранжу какую-нибудь на себя накинули бы, чтобы женихи штабелями вдоль дороги не укладывались.
- Ах, миссис Тинг, да разве ж красоту спрячешь? Вот я, например, уж и не молода, а мужчин при виде меня так и косит, так и косит.
- Ах, раз уж пошла такая пьянка,. сознаюсь, дорогие мои дамы, - с улыбкой произнесла миссис Тинг, - некоторым мужчинам и с моей красотой трудно совладать. Иду я как-то по шпалам, а ко мне мужчина подходит в голубом костюме и чего-то спрашивает, а я не слышу - тут поезд как раз мимо проезжал по соседнему пути. Я ему только томно улыбнулась и ничего обещать не стала. Он еще какое-то время на меня смотрел, ну, вобщем, остолбенел от моей красоты. А вы говорите!
- Ох, подруги, как же влюбиться-то хочется!! - закатив глаза прошептала мисс Пинк-Пантересс.

- Извините за нескромный вопрос мисс Пантересс, но не раскажете ли нам - вашим подругам, что за виртуальный романчик у вас намечается с митером Дэфэ, а? , - вопрошала мисс Тинг, горя красной завистью...

- Может вы, мисс Тинг, расскажете нам кто стал жертвой вашего очередного Кармического Долга? Хотела бы я видеть этого счастливчика, - произнесла мисс Пантерасс, явно напрашиваясь на "продолжение банкета"...

А в это время толпа из двух молодых людей ганяла почтенных членов клуба по лужайке. Дело в том что Эмм и Эйшин всетаки умудрились отведать чудесных пельменей мисс Сапффир. Развеселившись они навестили миссис Кендл и отведали долмы в конопляном листе, а опосля навестив миссис Хоннорбирд вкусили чебуреков с мухоморами.
Так весело гульбаня и расспевая срамные песни о прелестях прекрасных дам они забрели на двор мистера Сервиуса. Увидев садовые инструменты почтенного колдуна они задумались.
- Слыыышь, давай-ка сделаем доброе дееело!
- Какой дэла?, - спросил Эйшин
- Пааамирим этих склочников.
- А палуцца?
- Безз проблеммм! Вон как Шлага утихомирили - с поллпинкааа!!! - с восторгом заорал Эмм

И Эмм рассказал свой план. Вооружившись бензопилой и топором они прошептав мантру двинулись в клуб.

И вот теперь почтенный аббат и Тыквик и Имповский и мылые дамы убегали от хохочущих и галдящих любителей долмы аля-миссис Кендл. Идея мистера Эмма была до безобразия проста - чтобы примирить всех нужно соеденить их седца. Почуяв себя великим Северным Ляякяри, Микаэль решил не медлить и быстренько соеденить сердца и умы злюк, прямо на лужайке, на чайном столике. Эйшин не наделенный талантом врачевателя, но пытливым умом и трудолюбивостью решил ему помочь. Прошло два часа. Бодрость не пропадала. Бегущие по лужайке понимали что энергия мухоморов сравнима с энергией при распаде урана и может длится еще пару лет. Фома переберал четки. Тыквик клял бандеровцев. Те кто не успел влюбится, влюблялись на ходу. Импауэр жалел что Моника была далеко впереди. Однако все чувствовали что скоро присоединятся к пастору Шлагу попить смолы ибо силы иссякали. Разве только мисс Финнгерл улыбалась - такая пробежка способствует похудению. Наконец дуэт загнал толпу в угол и Микаэль произнес:
-Ну шо ж финнита ля трагедия, с этого момента у вас нет больше возможности ненавидеть друг друга - любите друг друга.
Толпа неправилно истолковала и уже было начала любить друг друга (че мол терять перед смертью). Но Эйшин прервал лафу:
-Не, не то, щас великий Хирург соединит ваши сердца!
И Эмм завел бензопилу: Кто первый ?

Тут из за спины двух лоботрясов послышался дрожащий голос.

- Колыбельная? Оригинально! - Эйшин оглянувшись увидил миссис Тинг поющую и вытянув руки вперед приближавшуюся к ним.

Эмм повернулся тоже. На глазах миссис Тинг выступили слезы:

-Мыхасю! Любый синочку - зарыдала миссис Тинг.

- Dont trust to her my friend! She wants to cheat us! She doesnt looks like your mother.

- No, no I can show you papers and photos! O my boy! Come here!!!!

Micael start to cry also. He droped the chopper and run to mother.

- What the faka!?! We are not going to check what those gays are having inside? , - asked Ashin.

-No, not any more, because I did already foun my Mother!!!
- Ok. But I´ll send you fking bill, my dear Mrs. Thing. You spoiled lot of our fun todday, said Ashin.

И вдруг ему просто захотелось обычны нормальных пельменей от мисс Сапффир. Все стало ясно. Мухоморы ушли на север, мама Микаэля нашлась. Теперь нужно было это отпраздновать тем более что все уже успели помирится.

Мистер Анатоль решился быть спонсором, как и мистер Сервиус с мистером Чухенгеймом. Накрыли столы на лужайке,
и праздновали вовращение блудного сына и находку мамы.
Под скорую руку пока аббат Фома еще мог говорить, Тыквик решил организовать парочку свадеб, если не сейчас то хоть на следуещей неделе.

- Мистер Эйшн, да прекратите вы наконец-то деражться за свой рычаг!!! - вышла из себя мисс Лабдовски. - и бросьте вы эту пилу.
- Стойте, мистер Эйшн не тот, за кого он себя выдает! - воскликнул мистер Фоумабрьют, я заметил в его речи множество грамматических ошибок. Он не подданный английской королевы!! Среди нас шпион!!!

Эйшин понял что игра не стоит больше свеч и быстро выскочив из-за одным прыжком направился прочь с лужайки.
В полете он превратился в волка и в несколько прыжков скрыслся. Только под сенью Шервудски х дубов он почувствовал себя нормально.
"Cмешные человеки! Ругаются и дерутся. Со всех кто отличается хотят живьем снять шкуру. Пойду ка я искать добрую Фею."

Так думал мистер Эйшн, удаляясь в очередные галлюнационные видения.
- Фу бяки, скучно с вами, злые вы, не оценииили - ни Шлага, ни бензопилууу, ни-че-го... Все вам мало - дайте, дайте!! Шкуру живьем готовы содрать с доброго человека. Неет, добрая фея меня наверняка поймеееет, оцееенит, полюююбит, пелеменяями накормит, баню истопит, сапоги снимит, будет обнимать, целовать, востограться, заботиться, включать, выключать, подливать, убирать, жарить, парить..... А вы - смешныыееее, гыгыгыгыыыыы.!!!!!!!!!!!

Мисс Сапффир смотрела на милых, удивительных ребят и девчонок и улыбалась.
Мы вместе, мы рядом.
Вот мы бежим, а вот тихонечко плачем, а вот... смотрите-смотрите! Это встаёт солнце! Огромное солнце на небе, которое каждому будет синим, высоким и ярким, потому что все мы по- своему счастливы и дарим друг другу...СМЕХ!)))))))

"Это тупик. Мне никогда не выбраться из этого замкнутого круга". - подумала мисс Лабдовски, глядя на радостно прыгающих по зеленому лугу людей. Они были такие странные... . И тут ее осенило - "Матрица"!!

- Лабдовски, - послышался голос майора Импауэра, - ты нам в чапаева мешаешь играть. Принеси кофейку лучше. И где Тыквик? Фоумабрьют слова песни "Не рокот космодрома" забыл. Пусть подпоёт, а то тузлики не спят.

- Тузлики? Татары что ли? Кстати, тут одна барышня разыскивала татар, от орды отстала наверное.

В это время мистер Тыквик тихонько прикладывал пяти-литровую банку к стене...
Он знал, что за всем нужно следить. И он следил, но иногда не хватало сил и он начинал выть в банку:
- УУУУУ!
"Это ветер, - думал Тыквик, - он мне поможет".
Мистер Фоумабрьют неспеша повторял:
- Южнее, южнее...да!!! Здесь! Ставь пеленгатор!
Мистер Импауэр вытащил пеленгатор и вбил его в стену. Посыпалась штукатурка. Послышался голос Тыквика:
- Мааа-йор Импауэр! Опять орлом в руинах!!!!

Тыквику сразу же подумалось, что следует соблюдать бОльшую осторожность.
Пожалел он так же и о том, что не поступил столь же разумно, как мадам Сапфир, мадам Лабдовски и леди Черчевилл, по кличке Crasy Bird, которые втерлись в свое время в доверие к Шлангу, который приготовил им эликсир невидимок, поскольку дамам хотелось невидимо подкрадываться, подслушивать и за всем и за всеми следить.
- Кто же подкидывает мне в стол записки, от Crasy Bird? Подумал Тыквик. - И что она меня так докучает в последнее время? Не пора ли положить ее в клинику, для избранных контактеров и с полнейшей изоляцией? - Скорее утвердительно, нежели вопросительно подумал он...

***
Мистер Андеграундер бродил по улицам Берлина и упорно не хотел думать о сверхсекретном задании, полученном из генерального штаба тайного сыска. Утомленный трехчасовым ликбезом босса, джентельмен отправился в ближайший парк, нашел скамью поуютнее, лег на нее и отдался Морфею. Ему приснился сон, в котором Марлен Дитрих бежала во времени по улицам Берлина, сначало молодая, потом становясь все старше и старше. Она пыталась догнать свою любовь, а он, тайный агент тайного сыска, наблюдал за ней откуда-то сверху, оттуда, где по всем признакам должен находиться Творец. И мистер Андеграундер вдруг понял, что он и есть Творец, а мисс Дитрих бежит, пытаясь догнать его самого, ибо любит его больше жизни.
Когда мистер Андеграундер проснулся, он увидел перед собой перевернувшийся мир. Он не узнавал его больше. Все стало таким маленьким, ибо ему казалось, что он где-то далеко от этого мира, где-то там, где по всей вероятности должен сидеть Он. Забыв о секретном поручении, мистер Андеграундер отправился в Берлин. Он бродил по улицам германской столицы и вглядывался в лица проходивших мимо него женщин, особенно тех, кто куда-то торопился.
***

- Мистер Тыквик, мистер Тыквик, зачем вы опять съели всю банку этого проклятого варения? - с тревогой спросила мисс Лабдовски появившегося в дыре стены председателя тыквикского клуба. - Неужели мне снова придется вдыхать в вас жизненные силы?

- Крейзи, - подумала Дитрих.
- Дитрих, - подумал Крейзи.

А Андеграундеру надоело вглядываться в макенные лица немок и он сел на скамеечку, подставив лицо зимнему солнышку. Воспоминания детства захватили его...
Очнувшись, он вскочил со скамейки и направился в сторону Вильгельмштрассе...
***
От вопроса мисс Лабдовски Тыквик покраснел и заулыбался:
- Да, у меня аллергия на пыль, а этот майор со своими устройствами...кхе-кхе...проклятые рудники. А жизненные силы- это панацея от всех бед. Идите сюда, Лабдовски...

Пока мисс Лабдовски возвращала мистера Тыквика к жизни, мистер Фоумабрьют, глядя на этот совершенный с медицинской точки зрения акт, размышлял вслух:
- К сожалению я не могу при всем желании задать вопросы всем, кого считаю истинными ДРАКОНАМИ. Их остается все меньше и меньше. Кто они? - спросил мистер Фоумабрьют, то и дело поглядыва в сторону мисс Лабдовски и мистера Тыквика.
- Незачем ехать на Занзибар, чтобы сосчитать там кошек". - ответил он самому себе.
- Вот доведись мне очутиться в компании таких умов, я бы пожалуй больше слушал, чем спрашивал. Высокие умы быстро "настраиваются" на уровень собеседника, если он не совершенный дурак. - на этот раз глядя на себя в зеркало, изрек мистер Фоумабрьют.
- Полезен и приятен сам процесс общения с великими мыслителями, а форматированное вопросами общение уже редукция. А журналист должОн спрашивать вопросы из области его редакционного задания, он человек подневольный....

- Мистер Фомубрьют, - прервал его мистер Импауер. - а кофе-то какой-то зеленый был.
- Да не мешйте вы мне с великими мыслителями общаться! Мииистер Импааауер... Какой кофе?? Я спрашиваю, какой кофееее?
- Да тот, что нам мисс Лабдовски приготовила!! Ой, да вы же шерстью покрываетесь, мистер Фоумабрьют!!!!

Шерстяной Фоумабрьют занервничал:
- Этого ещё не хватало! Разорюсь теперь на бритвенных станках! Импауэр!!!Ну, сделайте же что-нибудь!!!
Импауэр взял шахматную доску и начал махать ею.
Что вы делаете, майор?- заорал Фоумабрьют.
Импауэр задумчиво посмотрел на доску, а потом на капитана и ответил:
- Доздрофилл отгоняю от персиков...
- От каких персиков??? - завизжал капитан.
- От каких, от каких. От будущих! На форум привезли бананы, - фальцетом провыл майор.

- Кто привез?? Не поал... - произнес мистер Импауер, хлопая пушистыми ресницами. Мисс Лабдовски на мнгновение оторвалась от мистера Тыквика и невольно залюбовалась майором.

И тут на пороге появилась миссис Пиллоулоус. Она держала в руках маленький блокнот и гусиное перо.
- Стрела амура пронзила....пронзила...детектива ...
- Что с вами, миссис Пиллоусоул? - все уставились на вошедшую.
- Да так, я все хожу и думаю, думаю и хожу...под вашими окнами...в потемках. Я часто стою под вашими окнами. И все думаю, думаю...Вы не понимаете... Я - сорокина.... Нет, не тоо... я - писательница Подушкина... Нет. Ах, вы должны меня все ненавидеть! Зачем вы целуетесь здесь???
- Миссис Пиллоусоул, мы вовсе не целуемся... - с изумлением на лице сказал мистер Тыквик.
- Меня надо убить!!!!! Я преступница!!! нет...не то... я - сорокина...

****
А в это время в поместье Лахтнесис три филера мистера Фоумабрьюта и еще две незнакомые девицы тряслись на танцевальной площадке под хит сезона Смайлинг клок мейкс нок-нок.
- Ну чееее, классная тусса? - радостно улыбаясь, говорил филер Потсназ.
- Ахааа, - отвечал ему филер Энтз.
Филер Кетз трясся молчаливо и сосредоточенно.

- Улё-ёт, сказала довольно сформировавшаяся девица, с изжелта-белыми, крашеными волосами.
- Бэйби, не так, не так, вот сюда ножку поставь и юбочку покороче.Да...да...так ты мне нравишься,- промурлыкал Кэтз.
- Ой, а кто это к нам при-ишёл! Оли-ё-ё-ё-я,- запищала вторая, улыбаясь во весь рот.
- Так, это же...Нью Бабл Жамм - заахала тусовка.- Девочки бросились в дамские комнаты поправлять лифчики, мальчики пыжились в клубных футболочках.
Ажиотаж!
А он шёл прямо, тёмные зеркальные очки от Дюшеса мешали видеть, модный шарф от Волли Трафалдур закрывал уши,сапожки Пиф-Паф с наколенниками и подтяжками регулировали походку, часы от Баффани прокуковали двенадцать раз...и бал-маскарад "Мода от корнеплода" начался!

Начался он, как водится, с разборок, ибо Нью Бабл Жамм, он же мистер Петухофф, пришел затмить собой не только местную публику, но и местного музыкального руководителя по кличке Жираф. Разборки намечались серьезные, ибо ни один из вышеназванных джентельменов никогда не сомневался в собственной гениальности и неотразимости, вернее, один из них не сомневался в первом, а второй - в последующем качестве.

Быыывалииии дниии вессоооллыяяяя!
Гуууулял йа мааалодццом!!