Я считаю, что это правильный ход мышления. Я, например, даже не пользуюсь компом ребёнка без его разрешения, как и другими его личными вещами и то же относится к нему. Знаю, что он не откроет моих ящиков и не полезет в мои коробки и папки. Я это отношу к уважению личного пространства.

Мы щас разве о пропаже вещей?

А какая разница между подарком и то что вы купили/дали? Или за покупки деньги требуете вернуть?

Это как раз не навык - не убирать за собой. Я говорю о навыках и моделях поведения.

Я не буду это комментировать, потому что ты же и обидишься потом.

Какая разница по каким причинам будут "приучены к порядку и ценить свои вещи"? Главное, что они этому научатся.
Со всем уважением к Вам, Канарейка, но здесь я не согласна с Вами, и продолжаю быть на той же линии, как и ira119.
Дело не только в разбросанных вещах. А что скажете насчёт домашнего ареста? Когда родитель пользуется своим правом взрослого и ограничивает передвижение ребёнка? Следуя Вашей же логике, арестованный ребёнок, окей, не пойдёт на улицу, останется дома и затаит злобу на свою деспотичную мамашу, которую, повзрослев, не будет уважать и вообще будет полон злобных комплексов?

Одевать, кормить и предоставлять условия для проживания - прямая обязанность родителей и никак не может быть использована для манипуляций ребенком. И точка. Барабан возьми себе.

Разница огромная. Могут быть приучены насильно, из страха что иначе мама будет орать или выкинет вещи, а могут быть через взаимный договор.
Мне кажется вы тут все не совсем понимаете о чём Канарейка глаголет, одна я понимаю правильно :sla:

Да, именно о пропаже. Или "мама выкинула" это не пропажа?

Именно, я категорически против насилия - договариваться надо.

Ой, не люблю, когда чужое мнение утрируют и надо потом защищать свою точку зрения. Я более согласна с Musja и ira119.
Пока дети живут в родительском доме, они обязаны жить по родительским законам, иначе будет беспредел. Точно так же, когда дети обзаводятся своим домом, то родителям уже стоит молчать о своих правилах.

Можно подумать, что существуют только два варианта: или договариваться спокойно, или орать, как бешеная. Каждый день цветной, и настроений куча. У каждого, кстати, участника домашних разборок.

Я тоже не люблю. Или ты намекаешь, что это я утрирую?
А я согласна однозначно с Канарейкой. Насилием ничего хорошего не добьёшься, хотя это не значит что не должно быть наказаний.
Я согласна с тем, что дети должны жить по правилам, вроде как и Канарейка против этого не возражала. Но мы тут обсуждаем именно ситуацию как действовать если правила не соблюдаются: силой или договорённостью.

Я и не писала о том, что надо жить по правилам детей. Я писала о том, как эти правила устанавливаются и как добиваться соблюдения этих правил. Так вот одно дело навязывать правила с позиции силы и другое с позиции здравого смысла. Я предпочитаю второй способ.

С некоторыми детьми разумно договориться не получается.
Они бывают рассеяны, невнимательны, творческие личности и т д .

Но есть и такая модель поведения, когда дети делают что нибудь на зло родителям. Пытаются вызвать эмоциональные проявления которых им возможно не хватает в жизни. Иногда нарочно что нибудь спакостят и смотрят, как среагируешь. На сколько их границы простираются в доме и семье.

Я всё удивлялась, как им фантазии хватало на всякую пакость. А потом старший сын мужа признался, мы всё хотели посмотреть какая ты будешь когда рассердишься.
А никакая. Разочаровала я их и успокоились.
Пыталась в летний отпуск их с папой отдельно отправить, так дети в истерику ударились, как мы без тебя не поедем.

У нас возможно разные роли в семье. Папа мягкий и спокойный, а я строгая, но справедливая. Но не идеальная, так как это по существу невозможно.

Олка, мы с тобой прям в унисон поем. :)

Наверное у нас просто похожие принципы и похожая личная история :)
Я понимаю позицию наших оппонентов, но не считаю что она правильная, она лёгкая, да. Куда легче сказать "Пока твои ноги под моим столом ты будешь делать как я велю!" чем объяснить почему у тебя такие-то правила и какой в них смысл и зачем их надо соблюдать.

Объяснила.
А он (она)-Нет, я так хочу!
Что дальше?

показать преимущества выполнения правил. Мои дети четко осознают, что я могу тоже не выполнить их просьбу, если они упорно игнорируют мои.

Как?
Ещё раз будешь переубеждать? А он-"Нет,я не буду убирать!" Или-"Потом,не сейчас"...
А если не осознают?

Дети, которых бог наказал мною, тоже чётко осознают, что я могу так же не выполнить их просьбу, если мои просьбы будут игнорироваться.

Вы отрицаете это, но тут Вы сами же подтвердили - "осознают, что я могу тоже не выполнить их просьбу".
Тоже вариант превосходства родителей над непослушными (порой) детьми. Та же самая линия, о которой я написала ниже, - "какой привет, такой ответ".

Мы все (участники данной темы) делаем одинаково, просто преподносим это по-разному.

Вот так, осознают и все. Они знают, что правила не для того, чтоб был повод придраться к ребенку, а для того, чтоб облегчить совместную жизнь - ведь мы живем вместе и считаться друг с другом нам приходиться. Сегодня я попросила детей убрать в комнате, завтра они попросят меня завести их в кино, например. Так и живем на постоянном договаривании.

И ещё: у мам и у детей очень разное представление о порядке. Ребенку иногда надо показывать что именно есть беспорядок.

Нет, не то же самое - я не давлю на детей, я с ними договариваюсь, а не манипулирую. То, что мы пытаемся достичь одной цели - очевидно, но делаем мы это абсолютно непохожими способами. Разница между "вынужден делать, потому что мама сильнее" и "делать добровольно, чтоб помочь маме" - огромна.

Olka, не взялась бы утверждать, что позиция моего оппонента "неправильная". "Другая" - да, но насчёт правильности или неправильности...
Вспомнился случай... Когда-то, почти десять лет назад, приехала к родителям. У меня куча племянников (спасибо братьям))), которые любят моих родителей больше, чем других бабушек-дедушек со стороны своих мам (я такого больше пока нигде не видела). Хоть братья и живут уже давно своими домами-квартирами, мои племянники, то бишь внуки моих родителей, часто приезжали (и продолжают приезжать) в дом к моим родителям. Так вот, когда в тот раз я была там, эта мелочь была ещё мелкой, их кормили отдельно - сначала детей кормили, потом взрослые спокойно кушали. Сели, значит за стол (их тогда ещё три штуки было), налила я им суп, они давай каждый ковыряться: "я лук не люблю", "я морковку не ем", "я тоже там чего-то не того"... Подождала я их немного, потом спокойно говорю: "Смотрите на часы - когда маленькая стрелка будет здесь, а большая здесь, кто успел покушать, тот молодец, кто не успел - выходит из-за стола тоже". Дала им минут 15. Они мне не поверили в первый раз. Но я тарелки взяла у них. Во второй раз уже никто не гукнул кто что не любит. Потом снохи сами же мне и посмеялись, что я их проблему решила, потому что не знали кому что готовить и как их накормить, чтобы ели нормально.
Всё. Никакой трагедии не случилось, кушать стали нормально, без выкрутасов, и нам, взрослым, перестали нервы мотать.

Я, как и Канарейка, объясняю почему так лучше, на своём примере в том числе. Если говорит "Потом, не сейчас...", объясняю, что я же ужин готовлю каждый вечер и ему наверное не понравится, если я скажу "Сегодня ужинать не будем, приготовлю как-нибудь потом". Пока такая система срабатывает и он понимает "почему".

Мне это напомнило рассказ мужа о порядках в его небольшой компании. Одна из сотрудниц в стремлении приучить наконец, сотрудников к мытью чашек за собой, с равнодушного одобрения начальства, ввела следующее правило. Оставленная после рабочего дня чашка грязной, выкидывается в мусор.

Чашки у большинства в коллективе персональные. В общем, действительно, сотрудники после нескольких выкинутых ДАМОЙ чашек, почти перестали их оставлять в общей комнате немытыми.

И однажды, случилось непредвиденное или точнее, давно и страстно ожидаемое. Что-то отмечали, рабочий день уже закончился и нашей даме позвонили на телефон. Она поставила недопитый кофе и ушла в свой кабинет разговаривать по телефону.

5 человек рванулись на перерез к ее чашке, быстро скинули ее в мусор и двое побежали к дальней помойке на улице, чтоб уж наверняка. Надо отдать должное, дама шутку оценила, ну а правило потихоньку сошло на нет.

Охбожежмой... Да кто Вам сказал, что или я, или ira119, или тот же Musja пользуемся только силой и шантажом? Нее, я перестаю защищаться, потому что не вижу смысла оправдываться. Я строгая, но я справедливая. В какой-то теме я уже писала это. И это сказала моя сестра, которая младше меня на 10 лет. Дорожу таким её мнением обо мне, знаете ли..

Я написала, что не считаю эту позицию правильной. Именно для себя, это моё личное убеждение. Не понимаю почему я не могу так написать?
Ты можешь иметь точно такое же мнение о моей позиции.
Не совсем поняла к чему твой пример, для демонстрации чего?

Ты писала ниже об утрировании, но почему то сама начинаешь преувеличивать и домысливать.
Канарейка нигде не писала что вы действуете ТОЛЬКО силой и шантажом, она просто попыталась объяснить, что это не лучший способ воспитания, особенно если можно (и нужно!) с детьми договариваться.
И никто тут никого не обвиняет, чтобы нужно было защищаться :)

Достаточно того, что родители просто не брезгуют действовать с позиции силы или шантажировать - дети понимают, что сильному можно все.


Моя младшая сестра меня тоже считает идеалом. :)

Да меня вообще не покидает ощущение, что я на китайском пишу и ты одна этот китайски понимаешь. :)

Конечно, можешь писать как хочешь, не обижайся, я не ссориться пришла.
Нет, вовсе не демонстрация. Всё равно, ведь в глубине души, где-то там, мне было жалко моих маленьких племянников, что злая тётка отобрала у них тарелки. Даже сейчас жалко, честно.
Но с другой стороны им одного раза хватило, чтобы они перестали это своё многолетнее ковыряние в тарелке.
С моей стороны было почти насилие над детьми, я использовала свою силу перед мелочью, это плохо. Но не было ругани, агрессии, злобных криков. И результат оказался нормальный.

+1000, и это касается всего - и выкидывания чужих личных вещей (детской одежды например) и ремня по попе и подзатыльников и пр.
Если бы мы, родители, каждый раз представляли перед собой не ребёнка, а борца сумо, например, то стали бы мы хвататься за ремень или орать и выкидывать его вещи?
Слабому показать силу легко, а вот попробуй сильному...

Мне такие способы не нравятся..


Для моей младшей сестры я далеко не идеал :) Она хотела бы меня треснуть (и не раз)), тока "младшесть" ей не позволяет. Может ещё отыграется на мне, когда я состарюсь в немощную старуху))

Никаких обид даже близко нет и стремления к ссоре тоже. Просто мне со стороны видно, что Канарейка пишет о Фоме, а вы о Ерёме :)
Теперь поняла смысл твоего примера.

Вот мы с Олкой и пытаемся донести, что можно и без них обходиться. :)

Я особенно ценить начала свои методы воспитания, когда сын за метрсемсятпять перевалил и басить начал по-серьезному так - с таким уже не очень поборешься. :)

Читала не всё.

Выбрасывать, ломать, портить то что дорого ребёнку не выход имхо.

Да ладна, можно подумать ты "договариваешься" когда на улице дубак/дожд, а деть не хочет куртку одевать...
Также и убрать за собой, идти спать и прочее...

НЕ ВЕРЮ!

Зы, у нас старший тоже на полголовы выше мамы, но ничего, справляется и без меня, не боится... :smoke:

Ну и не верь, я не удивлена этому - ты не видел как это работает, потому и не веришь. :) Дети мои сами знают когда на улице холодно и когда время идти спать и всегда со мной договариваются, если хотят слегка изменить правила - пойти спать попозже или убрать завтра, а не сегодня.

Угу-угу, вот мы прямо никогда не обьясняем и сразу криком приказываем...

Откуда у вас такие фантазии?

Я тебе тоже могу посоветовать, обними ребёнка, посмотри ему в глаза пристально и скажи, больше вещи не раскидывай...И он сразу исправится.

Ничего не припоминаешь? :gy:

+++++++++++
В свое время поступила так же :) После 50 предупреждений о том, что все, что валяется на полу - это мусор, "мусор" был собран в пакет и выкинут. Шок-коллапс-результат :) Вуаля!

История не обомне.

В одной семье родители доставали имхо ребёнка со своими правилами. Проверяли домашнее задание и если есть опечатка и сверху написана правильная буква то вырывали страницу из тетрадки. Вставляли в середину тетрадки новый лист. Девочка должна была снова написать задание без опечаток. Всегда короткие волосы так как с длинными больше возни. Вечные не имеющие смысла правила, наказания за то что ребёнок ребёнок а не взрослый. Моё мнение, ребёнок рождается так как родители этого хотят. Родители. Одна из задач родителей научить ребёнка всему что ему понадобится когда он будет жить один.

Ребёнок вырос, мы с ней одного возраста. Волосы у неё длинющие, ходит в рваных джинсах, рубашке, у неё татуировки. Дома совсем не так как у родителей. Училась она сама всегда на отлично, с этим никаких проблем. Живёт одна с ребёнком. В её окружение нет людей которые похожи на её родителей. Не то чтобы жизнь хиппи ведёт, но похожую.

да единственные правила, имеющие смысл - правила дорожного движения.
а заставлять человека, который живет у себя дома, делать что-то как нравится кому-то другому - абсурд.

Согласна с Канареечкой. Тупо соблюдать правила без уважения это не то к чему надо стремиться. Уедут жить одни, будут делать так как хотят и уважения к родителям не будет. Плюс будут вести себя с другими людьми по той же схеме как родители с ними. Отсутствие уваждения к самым близким людям, что в этом хорошего?

Выкинул то что дорого детям это из раздела ничего другого не придумал и психонул имхо.

так и есть. я как-то в сердцах сказала перцу - типа, нефиг раскидывать свое барахло, а то я его выкину. а он мне в ответ вполне резонно заметил: "а можно я тоже буду выбрасывать твои вещи, которые мне не нравится как лежат?"
вот тут-то я и сосознала, что ето его дом такой же как и мой.

Это ж не сразу такие кардинальные меры. Я вначале 50 РАЗ попросила, проникновенно и со всеми реверансами. Даже слезу пустила - ах, устала грязь возить.... И пряники были, а потом уже - кнут. Или хотите упрекнуть меня в жесткосердии и недальновидности? Пардон, здесь есть профессиональные педагоги?

Не надо. Ребёнок должен знать что хорошо а что плохо. Ребёнок должен помогать в делах по дому (сколько, зависит от возраста). Ребёнок должен получить все навыки которые ему будут нужны когда он будет жить без родителей. Но всему есть предел. Злость/свои комплексы не надо на детях срывать. По человечески же можно, не давя на психику, не делая из ребёнка человека который не уважает родителей. Дом это то место где самые родные люди, любимые, любящие. Если обставновка где угодно более человеческая чем дома ничего хорошего в этом нет. Самое интересное что со стороны люди часто удивляются как это ребёнок из (по виду) такой культурной семьи шатается "непонятно" с кем.

а уж, извините, морить голодом детей, потому что они что-то не хотят есть - вообще из альтернативной реальности жизни заключенных в тюрьме. там тоже поначалу баланду не все жрут, но через какой это время радостно свою грязную миску хватают.

здесь есть адекватные люди, которым понятно, что силой можно добиться только ответной силы. это такой физический закон.

В смысле действие рождает противодействие? А как тогда приучить человека прислушиваться к мнению другого человека?

ну если насилие - единственный доступный метод, то и начинать не стоит.

Почему же насилие? Разве произвести действие, когда ВСЕ вербальные методы исчерпаны - это насилие?

ну раз ты так любишь Вики, то вот тебе опреселение оттудова:

Наси́лие, по определению Всемирной Организации Здравоохранения, — преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.

Я бы Вам порукоплескала, да руки заняты, простите..

Оставь свои инсинуации при себе. Где ты увидел про "крики и приказы сразу"?
Или прочитать что написано так сложно?

Что не припоминаю? Твои отвратительные высказывания про ребёнка помню, да, такое и захочешь не забудешь.

А вы подумайте. Если силой нельзя, то чем можно? ;)

Вот я всё о своём: лучше ведь, что бы дитё с чувствами других домочадцев считалось. Чтоб умело замечать, что другим приятно, а что противно.
Родители - первые домочадцы, которые в жизни человека случаются, обычно.

Моя дочь однажды, уже достаточно взрослой рассказывала, что ей про меня папа её говорит: "мама дура, орёт напрасно "(правда, могу, когда уж невтерпёж молчать, когда чувство несправедливости восстаёт...)
"А ты ему что?" - спрашиваю.
"Да ведь она права, вообще-то, когда возмущается, говорю" - так, с улыбкой, сказала моя дочь." Я и впрямь не слишком аккуратна в быту"....типа так.)))))

Опавдывает, значит, мои выпады. Понимает. Старается не расстраивать. ....Но плохо получается, честно говоря.

Всё-таки чистюлесть должна быть "встроена", от природы. Но и ради других - тоже хорошо. Человечно. :D

ИМХО.

Кстати, Вики пользуюсь крайне редко :) И тут не поняла, что есть "различного рода ущерб" Это уже, видимо, юридическая терминология. Какое отношение это имеет к воспитанию у ребенка уважения к просьбам родителей, непонятно...

Как вы думаете, то что вы выкинули вещи ребёнка привило ли ему уважение к вашим просьбам или всё-таки только рефлекс "придётся складывать, а то опять ведь ... выкинет"?

Ну так, поделитесь великой тайной :) Слова, убеждения, собственный пример, пряники, посулы и даже слезы - исчерпаны... У меня в коробочке остался лишь силовой прием (Боже упаси, не физический!) А у вас?

ну чё ты прикидываешься? или ежели твое барахло выкинуть, то это для тебя не ущерб ни разу? а для ребенка все еще серьезней.

Мне к силовым приёмам пока прибегать не приходилось, надеюсь и не придётся.
Тайны никакой нет, разные мнения написаны ниже, я спросила о вашем.

...молодец, я тоже была.....
Поймёт лишь тот, кто был. ;)

Чем серьёзней-то? Ещё купят....

Под "силовым приемом" я имела в ввиду моральное давление и ультиматум :)

причем здесь купят или не купят. у детей прожитая жизнь короче, поэтому события представляются более эмоционально значимыми. если по-простoму, то концентрация чувств на каждый прожитый отрезок времени выше.

Не поняла почему не подходит метод Канарейки?

Не забудьте сказать это самой себе, перед зеркалом.
Настаиваете на обращении на "вы", а при этом пытаетесь оскорбить человека.

Прошу не хамить больше участникам моей темы. Спасибо.

В этой теме не только о вещях (одежде) было но и о игрушках. Я не о цене € говорю а о том что дорого сердцу. Для детей игрушки. Для взрослых это может быть что то не дорогое но полученое от родного человека. Такие вещи не купить снова, такое не продаётся. Ценность их не в € а в сердце.

Потому что есть вещи, которые просто надо делать сразу - потом поздно будет.
О чём тут договариваться? И зачем тянуть "кота за хвост"? Это ведёт к привычке всё оттягивать и всегда торговаться по пустякам.
Почему "потом", а не "сейчас"?
Это похоже на ожидание, что кто-то придёт и сделает это за тебя.....
имхо.

Потому что у ребенка тоже могут быть более важные дела. Он увлечен игрой, к нему пришел друг, у него болит что-то в конце концов. А если что-то действительно срочное, то при правильном подходе детям вполне можно объяснить почему вдруг так срочно (гости придут, спасть скоро ложиться, собака погрызет). Дети вполне вменяемые.

Раве она о таком писала? Она писала о том что ребёнок будет играть на компьютере после того как сделает то что надо. У меня в детстве это называлось: Делу время, потехе час :))))

Ну не преувеличивайте, никто больных детей не заставляет ничего делать. Зверей тут нет. И при гостях - тоже.
Речь об обычных буднях. Некоторым дай волю - "потомами" закормят. И "базу" подведут.

О таком - о таком. Читайте пост номер 170.

(С)"Потому что у ребенка тоже могут быть более важные дела. Он увлечен игрой,..."

Просвети, какие кроме уговаривания 100500 раз ещё есть?

Вот как же я рада, что у меня мои дети!

Нет, я писала не об этом. Я писала, что прошу ребенка убрать и ставлю временные рамки, например, до вечера. Если ребенок игнорирует мою просьбу и к вечеру в комнате не идеальный порядок, я могу прибегнуть к более радикальной мере и повторно попросить убрать, но до того, как сядет за свои дела.

Я точно на китайском пишу. :crazy:

В каждой семье есть правила. Правила должны все знать. Зачем правила тоже все должны знать. Ребёнок выростит и ему придётся жить по правилам и за нарушение правил идёт наказание. Есть правила и все члены семьи их должны выполнять. Есть наказания о которых заранее знают. Знают какое наказание будет за невыполнение правил. И дальше по этим правилам и живём. О новых сообщаем заранее, дорогое детям не выкидываем, не ломаем.

Дальше переходим на взаимные отношения о чём Канарейка и писала. И еще, приучаем детей делать что либо с детства. Потихонью приучаем. А не так, что вдруг в семье появились правила а ребёнку уже 14.

Лучше всего имхо с детства научить взаимным отношениям.

Ой, пожалуйста, поподробнее, как вы убеждаете детишек делать что-то по дому? Тоже не хочу приказывать и заставлять.....

До вечера сидеть в бардаке? Зачем? В чём принцип?
Ведь если не надо сделать немедленно - это неважная вещь (уборка).->
Ребёнок это отлично понимает - всё, что важно, надо делать немедленно.->
А раз не надо убираться сразу, как насорил-накидал - ----> это неважно, и вообще -> ерунда, на самом деле, блажь мамина. ->Mожет подождать, -> а, может - и вовсе не нужно?


:D

Принцип в том, чтоб научить убирать за собой. А это в один день не получается потому, что у ребенка свои представления о порядке. Для него игрушки на полу - не бардак.
Если же чистота важнее прививания навыков - я пас, тут я не советчик.

Ну и совсем не согласна с выводами "важно-немедленно", потому как еда-вода важна, но не всегда немедленна, работа важна, но не немедленна и пр. Другими словами: всему свое время.

У меня все это с самого раннего детства: вначале вместе убирали, потом я ребенку поручала убрать одно, а сама убирала другое, потому ребенок и сам мог убирать, но желание почему-то пропало (на самом деле появляются более важные с точки зрения ребенка дела) и нам пришлось потихонечку договариваться. Первое времы приходилось по нескольку дней ждать, пока ребенок уберет (при этом постоянно напоминая) да и уборка была так себе. Конечно, вначале просто просила, потом просила с условиями, в конце концов приходилось таки не давать начинать игру до тех пор пока не уберет. Иногда дети просили помочь им - помогала, ведь я тоже прошу помощи у детей иногда и это нормально. Постепенно дети научились выполнять мои просьбы в срок, хотя бывают иногда сюрпризы, но в принципе меня устраивает. Более того, сейчас дети иногда сами инициируют уборку у себя в комнате. Конечно, это все очень долго и через пинок быстрее, но я отдаю себе отчет, что с каждым днем пинок будет требоваться все солиднее и солиднее.

Честно скажу, по натуре тиран и сатрап, но осознаю это и борюсь как могу. :rolleyes:

А по моему, важнее привить правило: твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
Ребёнок не живёт один. Значит, должен уметь считаться с неудобствами других.

А откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня - всегда успеет научиться, когда будет жить сам по себе. Никому не доставляя неудобств.

И именно это я и писала ниже о том, что уважая свободы ребенка мы учим его уважать наши.
Но тут важнее научить - именно на этом я акцентировала внимание.

Так пусть свободно играет, сколько хочет, только грязную одежду с дороги на место уберёт - и вперёд, на игру.
Вам же не игра его мешает, а брошенная одежда, которая изначально не положена на место, а брошена, как попало.....
Трудно было положить на место? Зачем бросил?
В том-то и воспитание - сделать сразу, как надо - а не договариваться о корректировании содеянного. И так день за днём....
Имхо.

Короче говоря:
Положил бы сразу на место - не было бы и споров (препираний), договоров не надо было бы. Так понятней? Всё было бы проще и веселей.

Согласна с Олка и Канарейкой на все 100. Если ребенок не научится ценить свое личное пространство- будь то пространство своей комнаты или пространство личной обособленности, то он не сможет научиться уважать и чужое личное пространство.
Договариваться , договариваться и договариваться( не торговаться!), но при этом границы дозволенного тоже должны быть установлены, обговорены.
Никогда ничего сама не выбрасываю из игрушек и одежды дочки, даже самый маленький , казалось бы ненужный исписанный клочок бумаги, - это ее личное пространство. Она сама постепенно понимает , что это ей уже не нужно. Можете считать меня законченной идиоткой, но мы год хранили ее сломанную лыжу, это были ее первые лыжи в 4 года, она ее сломала, но долго не хотела с ней расставаться. Потом , конечно, сама и торжественно ее в печь положила . Ну вот что с меня убыло?
В ее комнату никогда не врываемся(ей 9 лет), особенно папа, который понимает, что она девочка, и тем самым показываем и говорим, что и к нам в спальню не надо врываться. Заходить можно, но не врываться.
Дискуссия сейчас разгоревшаяся здесь, может потому зашла в тупик, что каждый говорит об общих принципах, но есть ведь еще и возрастные особенности ребенка. Так стучаться бы в дверь комнаты 3-х летнего ребенка было бы просто нелепо и даже вредно. Хотя принципы (методы) они и должны быть последовательными и , как правильно говорит Канарейка, уважительными и разумными.

Тогда тебе нечего делать в этой теме...
Один мой ребёнок такой же,с ним почти нет проблем-всё понимает ,не упрямится, объяснений с ним достаточно:если судить по этому ребёнку,я-отличная мать.
Но (!) есть ещё двое ,по поведению которых- такого обо мне не скажешь...

0-X0, Вы не делаете поправку на то, что ребенок это прежде всего ребенок.
Да все и всегда делать "сразу как надо" не способен никто.

Она у Вас посреди пола всё это время лежала?

У меня двое детей, много племяшек, достаточно большой опыт работы в детском саду и в школе - проблемы, конечно же, были, но все они решались теми способами, которые описывала. Посему можно я таки останусь в теме, хотя бы чтоб поделиться своими наработками. :)

Конечно, но Вы - против того, чтобы учить именно этому: делать сразу хорошо.
Ибо компромисс хорош там, где выхода нет. Например, сложилась неимоверно сложная обстановка.
А вот такими договорами на мелкой бытовой почве и вырабатывается привычка "строить из мухи слона". Потом всё в жизни покажется чередой сложностей, и привычка, пожалуй, укоренится"ни пяди своего пространства - без договора!"
А то вдруг кто покусится - стоИм насмерть!

Добрее надо друг к дружке. Типа: делай ради меня так, а?Тебе разве это трудно?

Не понимаете Вы мои пацифистские наклонности.
Договор - это как ..."о ненападении" - звучит. Не мирно. Имхо.

Я вот вам как уже профессиональный педагог скажу : именно игра и является основной формой существования ребенка ибо именно через игру ребенок познает жизнь. Ну мы сейчас не будем тут рассуждать на каком возрастном этапе какие игры , и какова тут роль родителя, воспитателя. Есть хорошие доступные книги детских психологов, годе все про все написано. Только именно от родителя зависит, будет ли для ребенка жизнь вечным преодолением трудностей или поиском возможностей двигаться вперед.

Один знакомый папа так дожидался уборки с пола игрушек детьми,что однажды споткнулся о них и получил перелом ноги ,год был на больничном из-за этого...

Нет, я точно по китайски писать научилась. :kotedance:

Где я такой писала, не подскажите ли? :spy:

Ой, не надо про психологов и педагогов, ладно?
Они и свои-то проблемы не могут решить. Прям всемогущих нашли. Ага. :D

Она стояла в углу в ее комнате. И мне это , представьте, не мешало.

Вот я пыталась спросить, но меня не поняли. Ну выбросили валяющиеся на полу джинсы-кофты, "оставив пару маек".. ну пошел ребенок на следующий день в этой майке и что? Вернувшись домой, он ее аккуратно снял, расправил и повесил на плечики в шкаф? Ооочень сомневаюсь... Как и в том, что тут же вечером ребенок побежал подрабатывать в ближайшую Сиву, чтобы купить на заработанные деньги себе джинсы...
Но вот практически убеждена, что в ближайшие выходные вы же отправились на покупку новых вещей - ну голым-то ребенка в школу не отправить, учителя удивятся...
И в чем тогда "воспитательный момент"?
Только в том, что мама "выпустила пар"...
:)
*а уж про выбрасывание игрушек (то есть это заведомо не подросток еще даже) -- вообще уж молчу...

Кстати, принцип в финских детских садах :поиграл- сразу положи игрушку на место.

А при чем тут конкретные психологи и педагоги ? Давайте вообще ничего читать не будем, ни к чему не прислушиваться, и сермяжно вздыхать, что дети нас не слушаются.
Я вообще-то писала только про доказанный факт, что игра очень важна в жизни ребенка.

Так из Вашего это следует:
Бросил одежду как попало, и играет....не дай Бог прервать...Надо договааааариваться....

А по мне так: Положи вещи на места, и потом играй, ради Бога....))))) Не о чем даже и договор обдумывать. Гроша ломаного усилие не стОит.

Здесь речь о том, что:

".....никак не реагирует на мои просьбы, примеры, увещевания складывать одежду на место/в грязное бельё.
То есть, он приходит домой и снимает одежду по мере прогулок по квартире, такими мятыми кучками идёт "тропа" из штанов, носков, кофт и пр.
Каждый раз говорит "Угу, исправлюсь", но на следующий день всё повторяется и так уже много месяцев."

При чём здесь Ваша лыжа? Если она - в углу тихонько, есть не просит?