...... обана.... ;)

Покажи... :coquet:

Лучшее место в Хельсинки http://www.yazka.com/harness/index.htm
Я там прокалывала язык и пупок...

подскажите, где такое можно сделать. конечно не объязательно бриллиант, хоть золотую капельку... каким методом это делают, повреждаетса ли зуб?
давно уже нравитса, но все не решалась.....

Это очень просто...Просишь ИКО ..он махнет конечностью.....у тебя отверстие образуется...далее бежишь к хирургу он зашивает побочные рваные ткани..далее бежишь в ювелирный подбыраешь камушек по размеру отверстия и сажаешь его на эпоксидку в отверстие и .....ты в шоколаде............

Только учти, что у тебя просто может нехватить денег на драг. камушек подходящего размера!!!:)

Круто. Сейчас на цнн.цом прочитал. Какой-то чел начал продавать свое тело, как рекламный шит. Рекламна будет татуироваться на нем :). Уже есть покупатели.

Самые блатные места будут, наверное, на лбу и на спине.
Хотя тату-тату рознь))) мне моя нра... но есть такие, что страшно/противно становится

А бывают ли наклейки типа на несколько месяцев, а потом слазят.?

Наклейки/рисунок есть, только не на несколько месяцев а несколько дней, ДО недели. Обычно делаются для того чтобы понять твоя эта тату или нет, перед тем как ее бить.
Но вот эти вс истории особенно в Турции про НЕглубокие тату, кот, якобы делаются в верхние слои кожи и сойдут через пару месяцев - дурь. Это слова тех мастеров тату кот. у меня были.. то есть они объясняют - ВСЁ что забито под кожу - это навсегда... а все слазиющие за день-два просто рисунки.

Жаль, очень жаль! А то мне иероглиф с моего аватара ну прям жуть как нужен на левой части моей грудной клетки! Обидно............

НУ если нужен и нравится то можно набить...хотя ОН останется НА ВСЮ жизнь.

Кст. у меня браслет вокруг правого плеча тоже как рвз и очень похожих, на Ваш юзерпик, иероглифов. :D

Будь настояшим войном! Сделай его себе каленным железом :)

эксклюзивный показ что ль устроить? :coquet:

......неа не оба :p а только один..... ;)

Только для пользователей Suomi.ru :)

Сей иероглиф переводится как общество абсолютной истины или союз искателей абсолютной истины. А произносится Киокушинкай.

Надо думать и грамотно взвесить все плюсы и минусы!

Войны делали каленным железом, что бы иметь какие-то знаки принадлежности к тому или иному клану! А у меня есть паспорт, водительские права, удостоверение личности! так что это мне ни к чему!:)

Хмм, наколоть права на заду :). Вот, гаишмик удивится, когда предявить попросит :)

спёрла!!!


История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже. :lol: :lol: :lol:

Причем, прямо на суоми.ру :)

Cielo, прикрепи сюда эксклюзивную фотку означенной области. Заодно узнаешь, сколько народу поинтересовалось. ;)

оуккей ;) да пошлют мне боги Олимпа озарение на ошибку Е 51 моего канончика,или инструкцию сбросят,или вон даффи свой одолжит ;) тада будете лицезреть мой звездный момент .... :lady:



скооооороооо,,скооороооо,,полнолуни е

Ага :), сканнера дома нет или голова болит :)


наверное, будет смотреться как там:
http://www.orientaldancer.net/pictures.html

Неа это будет вот так :bebe:
А сканер у меня есть,и с ним все ок,проблемы конкретно с цифровиком были
А голово действительно болела,вспомнились строчки "И надвинулись тучи на небо Ершалаима..."

Ню сма-аатрите ;) :coquet:

А давайте разместим и раздел татуировок!Мне очень нравятся всякие разности и интересности.Хотя сама никогда делать не стану.

2 Cielo
Я фотку посмотрела :)
Респект однозначно - красоту не скроешь!

Круто!!! Красиво оно и в Африке красиво!:)

КРУУУТА! :)

Отлично смотрится! Особенно "в комплекте" с остальным. ;)

Ну да, по ходу дела могу сказать что и без пирсинга очень даже красиво!:)

Девушка симпатичная, а на пупок смотреть не могу.
Где-то читала , что когда прокалывают пупок, то лишаются какойто там енергии, которую получают при рождении. Какойто мазохизм в моде :), ето ведь больно себа прокалывать. ужасть :eek:

Пасибки :) а то мои близкие и занкомые разделились на два лагеря:первых-"нафик ты зто се сделала,и так все супер было",второй-"а вроде ничего,но все равно,Анка те просто,как всегда не хватает жизненных ощущунений" ((((

Ню в принципе ,если сильно постараться ,то мона и скрыть ;)

Когда потом пузико отрастет, скрывать будет сложнее ;)

Sinichka

Неа ,не больно совсем прокалывать!!!!! :) со мной вместе подруга прокалывала,так она чуть в обморок не упала,когда ей место отмеряли,чтоб все ровненько было,зато потом после прокалывания смеялась над впечатлительностью своих эмоций.
А насчет енергии-интересная информация,но мона с ней поспорить..

вообще-то я не про ето подумала..там про скрытие лиза и тела,под паранжой или
рабочими комбинезонами... :lol:

А про пузико, думаю в ближайшем времени у меня ток от беременности может отрости,ну тогда и прощай пирсинг ,но ток на время :) хотя кто там знает,какие бзики нападут в будущем

BlueJean, Iko

оть уже и "комплектом" меня изучают !!!

"Доктор, какие-то у вас странные картинки!" :D

А я-то грешным делом подумал, что ты в случае опасности в себя живот втягиваешь :)

"Не волнуйтесь,дорогой пациент,это всего лишь один из атрибутов вашего психоанализа,если они оччень странные,то сменим ;) дабы сохранить ваше же душевное равновесие" :lady:

А думаешь поможет? ;)

Остальные пациенты будут очень недовольны :lol:

BlueJean

эта игра " собери всю картинку"

Я надеюсь,что поможет !!!! ;) а что нет ?

Ага, так значит будет еще! ;)

ха-ха ..ничего,эксклюзив я уже провела как обещала :lol:

ты не заметила, там сзади очередь выстроилась, еще не все успели посмотреть, Феликс Эдмундович проход загородил :lol:

Ага :bebe: .а как же занятость? ну там выбор кандидатов ? :lady:
или ты все-таки решил что в обязанности рефери не входит ;)

[насупившись]

Зависит от картинок. :D

благо у меня зрение не ахти,конец очереди не вижу :lol:
а то вы меня уже пугать начали ;) ха-ха
особенно Феликсом Едмундовичем

[озираясь по стронам]

Эй, вы там без шуток только!

Так, еще пара картинок - и зач0т афтоматом! ;)

BlueJean

(вполне даже весело улыбаясь)
усе ,шоу вам показали уже занавес зарыт ;) актеры разошлись по галеркам :)

Не робей, мы тебе поможем! :lol: вылечиться :lol:

Хорошо, что очередь не бесконечная! :)

Ага!!!!злоупотребление положением!!!! ;)

А как же автограф? ;)

Вы сначала диагноз определите. :p

На фига, когда есть Бурана? ;)

Отнюдь. Все в рамках конкурса. ;)

ок,лан дежжи,спецом для Вас,Феликс ;)

пафффф

Это что еще за доморощенные средства?! ;)

Не страшнее клизмы :) хотя, порой действует так же :)

[галантно снимая пробитую навылет шляпу]

Премного благодарен! :)

По очереди целилась? :lol:

На коленях стоял все это время? :) судя по уровню дула

А может шляпой что-то прикрывалось?
Сударь, Вы одеты?! :)

Звери...........

Срикошетило, понимаете ли...



Как истинный джентельмен, да!

Галстук и...

В первого по очереди!! ;) и самого главного :lol:

За что же так, сударыня?

Бросьте! Бурана всем помогает. А если не помогла, значит плохо хотел жить :)

отличное завершение отличного дня ;)
ничего личного ,ничего личного :rolleyes:

То-то звон стоял! Железный! :lol:

BlueJean

стрелять учусь ;)

[с ужасом продумал о том, что бывает, когда день не задался]

Contra


а есть еще Панадол :) "животиkи ваших деток будут в безопасности"

Может, пора обговорить поминки? ;) достойно жил, достойно погиб, нужно и достойно проводить товарища :)

BlueJean

правильно что с ужасом подумал :)
но лучше надеяться на чудо ;)

Какая, на фиг, безопасность животика после такого пирсинга?!! :lol:

Неее,не могу (( он босс,должен еще успеть определить... :lol:

В завещании все уже написано :lol:
Он, ведь, - джентельмен, не мог обидеть даму :)

мнде.......

так на месяц и запретили. Ни бассейна, ни сауны нельзя!!!

2princessa
СПАСИБО!!!

придется идти после д.р.таак!!оно у меня 10!! а сколько заживает?? мне что-бы к лету успеть!! а то опять на год затянется!!!

а тут еще и фотку увидела так совсем загорелась!!

А почему ет в сауну нельзя? Мне разрешили!!!дали памятку ,что надо делать,что можно и что нельзя.Так вот там написано ,что "saunoa voi vaikka heti...",а вот бассейн действительно нельзя,но зато в море и озере можно купаться.(правд в данный момент как-то не по сезону :lol: )

про заживание все индивидуально,по результатам проведенного мной социологического опросА 19-ти девчонок,сделавших себе пирсинг:заживает в среднем в 2-3 недели,полностью в течении 4-6 недель..а одна свою сережку сказала,что не снимала,не меняла почти пол года

Наврятли в завещании глубокоуважаемого Феликса Едмундовича фигурирует :lol: какая-то незнакомая особа с пирсингом :bebe:

Низзя, потому-что в сауне потеют, а пот - смывает грязь с кожи, и она затекает прямёхонько в пупочек, который, если не промыть хорошо, начнёт загнивать и издавать нехорошие запахи...И будет больно...Очень больно :-)

а бактерий туда попадает больше всего не от пота,а от рук,руками трогать и близко нельзя! а после сауны обычно смываються!!! и пупок промывают специальным дезинфицирующим мылом,например у меня Provon

про потение в сауна и стекание грязи в пупочек я тож подумала так же ,и поэтому спросила про ето,сказали что можно..при том комсультировала меня медсестра

Хм, а мне человек, у которого сертификат и опыт.. Я думаю, он не из своей головы выдумал? У каждого организма своя реакция на ВСЁ, поэтому, мне кажется надо делать выводы и не рисковать!

У него там отдельная статья для всех случайно забытых :) любой адвокат докажет твое право на долю :) или о чем там изначально разговор-то был? :)

Вот у етой медсестры (она мне лично прокалывала в своем салоне ) и сертификат свой тоже есть и опыт работы,думаю не только в бизнессе,но и с антисептикой она хорошо знакома из трудового стажа в больнице для наркоманов ...

А с воспалениями и вызывающими их бактериями, по сути дела их выращиваем,я лично была знакома по работе в микробиологической лаборатории..

другое дело сможешь ли ты находиться в сауна с металлической фигней в пупке,я так сережки и цепочки с рук снимаю в обязательном порядке,когда париться направляюсь,мне лично горячо..И в сауна пока сама не хочу идти из-за етой причины,хотя мона и прикрыть ето место полотенчиком,не будет жжечь кожу,да и уменьшит стекание пота в онную область.

про рисковать я согласна.Я даж с удовольствием повторю ,что ето индивидуально,как само заживание пупка,так и гигиена после прокалывания.Если очень боишься,то не ходи,твое право,все же твое тело.Ответственен только ты.

про блат на должность рефери :lady:

а может мы его сначла спросим лично :) какие у него там графы есть ? ;)

Надо было раньше спрашивать, до выстрела :) сейчас у него есть хороший повод промолчать :) с мертвых спрос маленький.

Предприимчивые люди! Устроили здесь пляски на костях и раздел имущества... Не рановато ли? ;)

По сценарию положено лежать тихо :)

Огласите весь список, пжалуста!

Выбирать некогда, очередь ждет :)

p.s. мы слишком долго в клубе сидим? :)

Игорёша, ты повторяешься :sun:
Anyway, приветики.... :hej:
Ты писал, что никогда не позволишь уколоть себя... так и не позволяй. Прокалывать пупок никого не заставляют, все происходит по собственному желанию.... Это то же самое, что проколоть уши...

Пупок прокалывать не так уж и больно, скорее противно...
У меня у самой проколот.... :coquet: