Наверное кровь пьёт у них, по ночам.

Вполне, считаю, обычные отношения, в определенных кругах. Он же не вырос с тремя поколениями в хрущевке, где вся женская часть видела смыслом жизни утирание сопелей мужской и варкой им тех самых борщей, поэтому он и от нее не ожидает того же самого. В одиночку ему сходить с ума не хочется, поэтому возникло отэто самое желание компаньенствовать. Если со стороны кажется, что она ему ничего не дает взамен, то это, как говорится, только кажется.

Ну а она нашла мужа, как и хотела, парится начнет, если самой надоест со своим (скорее всего невостребованным) образованием бездельничать. А может ей и не нужна вся эта суета с работой-как-смыслом-жизни, и она тащится от того, что есть за чей счет балдеть и руководить прислугой где тщательней вытирать пыль с мужниного компа :) В принципе даже если и ее спросить почему и зачем она докатилась до такой жизни, то и она не сможет внятно сформулировать, тем более тому, кто не знаком с ментальностью представителей других культур.

Небось еще и глухонемого? :spy: А что, идеальный вариант. А поболтать можно и с подружкой по телефону, если накрыло и при этом хочется отзыва, желательно положительного.

"Причем"тут только в свете того, какие сериальчики она мне советует посмотреть 😃. Не, ее удовлетворенность ситуацией я понимаю практически полностью, я тут о муже вопрошаю...

"Я вас умоляю..." :D
Муж - программист.
И этим всё сказано.

Полностью согласна. Тем более, общение наше сейчас только интернетовское, своиии глазами не видела, ситуацию знаю только с ее слов. Ни к себе в гости не зовет, ни ко мне не хочет 😂

Я знаю не одну такую женщину, может, частично сама такая. Все нормально)

Как-то тема съехала на «борщ», «стиральную машину» и одиноких мужчин-пенсионеров, которые, если и готовы променять свою свободу, то только на женщину-домработницу. Обсудили и одиноких женщин-пенсионерок, которым даром не нужен такой кавалер. Не нужен даже в случае, если приплачивать будет за домашний труд. Другое дело, когда он будет сопровождать даму на прогулках и в путешествиях, приглашать её в кафе или ресторан. А для ухода за своим (почему не общим?) домом и приготовления домашней пищи приглашает работниц из соответстующих фирм. Но речь в начале темы шла не о поиске "девушки на выход", а создании семейной совместно проживающей пары.

Всё гораздо сложнее, и нужно дожить до возраста тех, кому действительно за семьдесят, похоронить свою любимую жену (а не оставить жену через развод), чтобы понять, в чём проблема этих стариков-вдовцов. Учесть при этом менталитет этих мужчин, проживших до пенсии в СССР в коммунальных квартирах, не мечтавших о собственной даче, машине и (о, Боже!) зарубежных поездках. И этот менталитет переходил из поколения в поколение: сын, глядя на родителей, усваивал привычный уклад жизни, когда отец был «добытчиком» и имел хорошие руки и навыки для мужских работ по дому, а мать, которая обычно зарабатывала вдвое меньше отца на более лёгких работах, тащила на себе готовку, стирку, уборку, что часто утомляло гораздо больше основной работы.

Сейчас уже моё поколение мужчин, давно вышедших на советскую или российскую пенсию, готовится в мир иной. Кто-то из них, переехавших в Финляндию, так и доживает в глубоком убеждении, что женщина не должна управлять автомашиной и обслуживать её, пилить, колоть и носить в дом дрова, заниматься строительством и ремонтом дома, стрижкой газона, уборкой снега, валкой деревьев и другими давно признанными мужскими работами. А кому-то удалось под влиянием реалий жизни в Финляндии изменить своё отношение к привычным устоям русских семей. Но в основном престарелые русские пары, проживающие здесь, не смогли адаптироваться настолько, насколько преуспело в этом более молодое поколение их детей и внуков. Многие из этих бабушек-дедушек в лучшем случае с трудом говорят по-фински только на бытовом уровне, русские пенсионерки «за семьдесят» (в отличии от финских) так и не сели за руль. У таких семейных пар образ жизни и ведение домашнего хозяйства так и остались в традициях их родной страны.

Русская представительница этого поколения, оставшаяся в Финляндии вдовой, спокойно доживает свой век в комфортабельной финской квартире одиночкой. Она самодостаточна, приготовление пищи, уборка, стирка для неё привычны. Находит подруг, с которыми можно погулять и пообщаться. Но не все из них с облегчением принимают новую жизнь в одиночестве, когда отпадает забота о своём спутнике и ответственность за его здоровье. Многим до конца своих дней не хватает не просто друга, а родного человека, с которым приятно вместе лечь спать и проснуться, посидеть и поговорить за обеденным столом или у телевизора, что-то сделать или обсудить вместе.

Продолжение следует.

Продолжение.

Мужчин-вдовцов гораздо меньше чем вдов - в среднем женщины живут дольше, да и в брак они вступают более молодыми, чем их женихи. Потерю жены в счастливом браке мужчины переживают гораздо сильнее женщин. Вдовы, как правило, мудро готовят себя заранее к тому, что мы не вечны, и что им (более молодым) придётся хоронить свою половинку. Мужчины в таких дружных парах, потеряв жену, переживают эту потерю намного эмоциональнее, долго не могут с этим смириться и наладить свою жизнь в новом качестве. Не секрет, что часто вдовцы, которые в семье не злоупотребляли спиртным, в одиночестве начинают всё чаще прикладываться к бутылке.

Смею заверить, что на бытовом уровне вдовцы достаточно быстро осваивают обязанности, от которых в браке были свободны. Даже в случае, если ранее они вообще не были к чему-то приучены. В первую очередь речь, конечно, идёт о приготовлении домашней пищи. Могу судить по себе: за мной и ранее было закреплено мытьё посуды и окон, работа с пылесосом, чистка ковров на снегу и т.п. Жена закладывала бельё в стиральную машину и включала её, а после стирки уже я вынимал из машины содержимое и развешивал во дворе для окончательной сушки. А от готовки еды я был действительно освобождён. И не потому, что ленив или не хотел этим заниматься. Жена прекрасно, ловко, изобретально и очень вкусно готовила. И любила этим заниматься. Чувствовалось, что она гордилась своей ролью домохозяйки в нашей семье. Прошу не путать понятия домработница и домохозяйка (ХОЗЯЙКА в доме). При этом следует учесть, что за четверть века жена ни одного дня на работала и даже стеснялась регистрироваться в качестве безработной. Домашние хлопоты не были ей в тягость, и оставалось время для увлечения живописью. Я, напротив, с первого дня получения ВНЖ постоянно работал и обеспечивал нашу безбедную жизнь. На пенсию вышел в семьдесят лет по убедительному настоянию жены.

Прошу прощения за длинный монолог. Надеюсь, что кому-то будет интересно познакомиться с субьективным мнением автора темы, которому глубоко «за семьдесят» (79). Постарался развеять мнение некоторых участников темы о том, что моё желание покончить с одиночеством в самой меньшей степени вызвано бытовыми прблемами и желанием обрести в лице новой спутницы домработницу. Найду время и подготовлю новое сообщение, (если кому-то это интересно), где расскажу об истиных причинах поиска пары с отказом от реально имеющейся свободы и ответственности за чью-то жизнь кроме своей.

А с борщом всё не так трагично :). Недавно в автомобильной поездке по Эстонии и Латвии приобрёл различные консервы, среди которых и банки с борщом из Украины. С домашним борщом, который готовила жена, не сравнить, конечно, но однозначно он вкуснее сухих супов из пакетов.

Все это суета сует,которая исчезнит,как песок на берегу,когда накaтывает волна.
Всему свое время.

???

Вся наша жизнь - "суета сует". И когда придёт "своё время" и "накатит волна", то она действительно "исчезнет" или перейдёт в новое качество.

А пока время не пришло нужно жить с оптимизмом, а не в ожидании, когда "накатит волна". Я так думаю :).

От души Вас поддерживаю. Здоровья Вам! :hej:

Оптимист, доброго здоровия!
вот вдумчиво Вас читаю ... комментарии...
Мой диагноз) Вы- положительный герой в непростых обстоятельствах.
Лечение -живое общение.
Форумы- суррогат, как и алкоголь,они улучшают базовое хорошее настроение, и , наоборот, усугубляют ипохондрию и механхолию((

Может в личных сообщениях у вас уже очередь неравнодушных людей, которые готовы составить компанию на время поиска/ожидания Вашего Человека
И все же!

было бы интересно поговорить с Вами,о разных вещах, о чем мы не можем говорить с людьми, которые нас давно знают. Они якорят нас к нам-прошлым верс, а за это время мы уже несколько раз поменялись.

Например,
Можно было бы это совместить с приготовлением борща))
не смогу приблизиться к тому самому борщу. Но могла бы конкурировать с консервами. Смущает классический момент "мы в ответе за всех, кого приручили"
И почти двойная разница в возрасте. ..
И где вы терр-но?



[QUOTE]

Когда волна накатит,то будет уже поздно,мудрые советуют всю жизнь размышлять об этом,даже когда идешь в 80 в загс.
Об этом мы,а не об пессимизме и оптимизме.

По моему мнению Оптимизм прожил и живет очень и очень счастливую жизнь(пусть еше 100 лет так живет)
Вы жизненных историй мало знаете похоже.

Глупости пишете полные.

В основе любви, чтобы "жалели" друг-друга.

P.s.
В этом году сорок лет вместе.

Respect.

Ой, не знаю, не знаю. С оптимизмом - разумеется. Но и так, будто каждый твой день - последний. В этом тоже - оптимизм.

А есть ли на самом деле статистика о количественном соотношении мужчин-вдовцов и женщин-вдов? Да ещё среди русскоязычных в Финляндии? Да, говорят, что женщины живут дольше... Но не на примере Вашего же брака. И Вы такой не единственный. И далее по Вашему тексту - что-то Вы прям как будто изучали жизненные истории вдов, и наверняка знаете о них, что они ещё заранее, ещё не овдовев, уже готовили себя к похоронам своих мужей - как Вы об этом уверяете публику форума. Возможно, Вы знаете таких - расскажите. Я не знаю.
Про переживания вдов по сравнению с переживаниями вдовцов, и Ваши выводы об этом... Пожалуйста, хотите поговорить о Ваших переживаниях - говорите, но не обобщайте всех вдов под одну гребёнку и под те стереотипы, какие Вы сейчас опубликовали.
Вы тоскуете по Вашей хорошей жене. Другой такой у Вас не будет. Все другие женщины - не такие. Они могут оказаться лучше, но Вы тоскуете по Вашей жене. От тоски у Вас всё это.
Вы готовы расстаться с Вашей свободой и взять на себя ответственность за чью-то жизнь кроме Вашей - это Ваше личное (выстраданное?) Вами решение. Но и эгоизм тоже. Никому Ваша свобода нафиг (извините меня) не нужна - со своей свободой расставаться не хотят. Вот Вы со своей свободой расстаться готовы, а они - не хотят. Видимо, их свобода им дороже Вашей ответственности за них. Или тут уж как-то всё совсем меркантильно подразумевается: ты (нуждающаяся, чтобы кто-то взял на себя ответственность за тебя) - мне, а я (располагающий материальными??? возможностями) - тебе. Картина маслом (неравный брак).
Я желаю Вам оказаться нужным кому-то не за Ваши материальные ресурсы, а такой как Вы есть без материальных мотивов... Вот с тою и знакомьтесь. И ей не обязательно слушать Ваши рассказы о Вашей жене, и как Вам с ней было хорошо, и как без неё плохо. А насчёт создания семьи... Брак могут признать недействительным - в такие годы. Не обязательно, но тем не менее. С уважением к Вам.

Это же Ваша жизнь! Живите так, как хотите.

Живут дольше это точно. Рождается больше мальчиков, к 55 соотношение выравнивается, и далее женский пол в абсолютном большинстве.
https://www.populationpyramid.net/r...%B8%D1%8F/2018/
Мигранты из России в Финляндию это 62% женщины, 38% мужчины (2013год). Вот по вдовцам статистики там нет.

Зачем нужна жена если она не ведёт домашнее хозяйство? Такой брак в среднем на полгода, и затем муж сбегает к той что готовит вкусно и ежедневно. Да вы и сами знаете, если 40 лет с кем то вместе, наверняка не в виде эскорта. На счёт "жалеть" не в курсе, может молод ещё, 40 нет.

Если взять за целое всех русскоязычных Финляндии и за другое отдельное целое - наш форум. Я не знаю сколько их здесь в Финляндии - русскоязычных женщин-вдов, но даже в нашем форумском сообществе есть такие. Вопросов о том как сварить курицу они, конечно, не задают. Но вот что интересно: они не задают вопросов и о том, как сложить поленницу из привезённой кучи дров, как выкосить газон, как вычистить снег во дворе... Естественно, не задают вопросов и о том, как поменять колёса. Они не задают вопросов ни о чём таком, чем живут другие в ежедневной жизни: разве что иногда о каких-то нюансах по делопроизводству, по законам и т.п. Они и тоску свою не очень на люди, на форум выносят. Даже в этой подходящей для подобных разговоров теме отметились лишь пара-тройка овдовевших женщин с признаниями, что им хотелось бы общаться и ходить на танцы с кем-то вместе... Справляются и со своей тоской, и с жизнью в одиночестве. Слава советским женщинам.
Какое дальнейшее будущее ждёт их здесь... Ну, сейчас кому-то 50 (есть и моложе вдовы), кому-то 60... Будет и 70, и за 70... Наверное, как и большинство других местных стариков: в определённый момент жизни уйдут в дом престарелых. Финны уходят в дом престарелых даже и при наличии детей. Не хотят собою стеснять никого родных и близких: оплатят свою спокойную старость в скромном комфорте, оплатят содержание и уход, а дети их будут там навещать, когда/если захотят. Если деньги есть, можно выбрать заведение получше. Но уж как получится. (Я не имею в виду те обстоятельства, когда старый человек уже умирает в каком-то заведении с минимумом внимания к нему, на казённой койке в палате на несколько человек...) А пока - живут, приспосабливаются к новому своему вдовьему статусу, к которому не готовились и не готовы были, как и Оптимисти. У кого здесь дети и внуки - им легче, наверное: чувствуют свою нужность, значимость, могут помогать и расчитывать на взаимную помощь в случае чего. У кого прочные семейные скрепы с родными в России - тоже легче и лучше. А если совсем-совсем один и одна - труднее. Но не невозможно. У кого-то и с "химией всё в порядке, но это же стрёмно - на своей старости лет ложиться в постель с чужим стариком - без любви, без чувств, просто от одиночества или из материальных соображений... Но за всех говорить не буду.

Женское тело по всем статистикам сушествует дольше,мужского тела.
И этому есть обьяснения (так нам сегодня наука оьбяснает) +тестостерон создает риски,что увеличивает шанс закончить жизнь мужчине быстрее(солдаты,любители экшн и др.)
Жеский гормон зашишает женское тело и поэтому после мп женшины начинают быстро увядать,болезни .
По Финляндии похоже правильная статистика,многие знакомые уже ушли в другой мир,относительно молодыми(стрессы,депрессии и другие атрибуты эмигранта)рак,инфаркты,инсульты и др.
Конечно есть и здесь долгожители,знаю не только по форуму Оптимиста,но и в реале кому столько же,но в хорошей форме еше.
Конечно гены, здесь играют роль,но и разумное житие в теле тоже.
P.S.Посмотрел статистику,до 2013 мужчины уходили ,а после статистка выравнивается.
Реально многие знакомы ушли в те годы,до 2013

у меня есть лишь один пример, моя тетя, которая выходила замуж еще два раза после смерти мужа, но до семидесяти лет последний брак был, и прожили они вместе 17 счастливых лет. Мотивом к бракам была - забота, ей хронически не хватало заботы, она рождена была заботиться о ком-то ежеминутно...

про женщин, которые готовят себя к одиночеству..., было у меня общение с женщиной, по случаю учебы, вот она говорила, что думает о том времени, когда останется одна, а поводом было то, что она зависима была от мужа по жизни, он решал все вопросы жизненных ситуаций, она была хозяйкой их очага, работала, но он так же, как Оптимист, помогал ей мыть окна, когда вышел на пенсию, кстати, сам взял на себя эту обязанность, так как очень трепетно к жене относился, берег ее, и как только свободное время появилось, взял на себя обязанности по дому те, что мог не хуже жены выполнять, готовка за женой оставалась. И он ее был не намного старше, но боязнь остаться одной давало ей право мысленно готовиться к одиночеству. Я тоже думала, ведь может случиться и наоборот, но как готовить себя к старости есть необходимость у людей в некотором мыслительном и не только, процессе, так и готовиться к одиночеству есть такая необходимость...

Конечно... наверное... Соломку подстелить! И это - не только женщин касается. Думать об этом естественно, так же как и думать с определённого возраста о собственной смерти. Но думать - это одно. А как готовиться к одиночеству? Разве что привести в порядок имущественные дела, чтобы не было потом недоумений: а я и не знал/не знала, что завещание такое, не мне (и тп)... Однако, разве, обдумывая своё возможное одиночество кто-то думает: ну вот похороню его/её, потом познакомлюсь с кем-нибудь и снова заживём... Ведь не так! Вот мне как и раз и кажется, что финны, готовясь к одиночеству, планируют провести его в заведении, где о них позаботятся. Но отправляются и устраиваются туда не в 50 и не в 60 лет, а позже, когда уже чувствуют, что сами о себе позаботиться не могу. В 50 и 60 ещё могут.

готовка к … чему-либо всегда относительно самого человека, один будет думать о завещании, а другой, взять ответственность на себя..., ту женщину как раз самостоятельность принятия решений … беспокоила, она мужу доверяла полностью, а как без него, если что?...
... "соломка, заранее приготовленная", избавляет от стрессовых ситуаций. Вспоминаю юность, когда уехала на учебу далеко от дома. Мама не давала принимать решения, и вот фитюлька оказывалась в ситуации принятия самостоятельно какого-то решения, а что делать?, вот мама бы.., конечно, всё пришло в норму, но такие моменты в самостоятельной жизни некоторое время случались.

пс
вернулась в прошлое, вспомнила, что она боялась остаться одна, без "каменной стены", ну и как следствие, самостоятельно идти далее по жизни.

Конечно
Тем более можете дожить и до 100 лет