Вот что меня удивляет так это анальная. Что мужчин заставляет ТАААК о ней мечтать? Неужели и на деле это что-то ни счем не сравнимое? Неужели всё остальное просто блекнет? Или это просто наиболее "грешное" и от того более привлекательное?

Раньше ты благодарность орально доставлял, теперь стал глиномесом. Стареешь.

у меня просто член не большой.

Когда я учился в институте на первом курся я тоже так думал.
Сейчас я понял, что оргазм мне все равно не получить. Чиксы мне теперь интересны просто ради понтов, что бы другие завидовали.

А жена до тебя замужем за бульдозером была?

Никто может и не мечтает...Но надо довольствоваться и пользоваться моментом,куда дают.

хорошо я чуток свой размер приукрасил.

Неужели так бывает, что дают только туда?
Ладно. Что я делаю в этой теме??? )))

ищешь (ждешь) оргазм

Тогда встречный вопрос: что здесь делаете вы и остальные?
Неужели?

да, да, на твой аватар мастурбируем.

Уже засекать можно?

Ты в нём что-то сексуальное нашёл?

Жену переодеть )) и по Rodriguezовому принципу - пиво мужику в руки)))
А еще - Пульт ХДЕ? )

Надо после оргазма в глаза посмотреть любимой и прочитать уметь все )))
Вот там вся вам благодарность видна без слов Rodriguez)))
И "нафиг" не надо слов)

Опять взяли они и все в срам обратили))

все вернулся, засекла?

[QUOTE=B B Rodriguez]Это не те оргазмы. Не настоящие. Это просто секс в секундах.

Настоящий оргазм у женщины случается когда мужчина приводит ее в ювелирный магазин и говорит, выбери себе все, что ты хочешь, что бы я тебе купил. Во! У нее начинается череда множественных оргазмов которые могут продолжаться аж до самого закрытия магазина. Во где оргазм!

Фе как все просто)
А вот не прав ты Rodriguez, или тебе не те февочки попадаются)
А ювелирном магазине можно получить пред-оргазменное состояние, но никак не череду множественных оргазмов) Череда это уже потом наступает)
Дома))

обиделась штоли? где, за что?
и ответила вопросом на вопрос :gy:

1. Чика не должна пылесосить когда мужчина дома
2. Чика не должна находиться перед мужчиной, потому что она может мешать ему смотреть телевизор. Если чика находится в той же комнате, она должна быть сзади мужчины, сбоку, или присесть рядом с ним на диван, можно положить голову ему на грудь или колени.
3. Пульт от телевизора и пиво отсуствуют. Это должно быть обязательно.
4. Подушка неэргономичная. Представь, как у мужчины будет болеть голова и шея, когда он весь день пролежит в такой неудобной позе. Надо срочно купить нормальную подушку.

На первой картинке, где чика гладит рубашки, видишь как светится ее лицо. Это свидетельствует о ее качественной половой жизни и хороших настоящих оргазмах. А на нижней картинке с пылесосом женщина выглядит несчастной и униженной. Теперь понимаешь, почему?

Это зависит от того, сколько нулей на ценниках ювелирных изделий. Много теньге - много оргазмов.
Секс и оргазмы после ювелирного магазино конечно есть, но эта такая традиция, так у женщин принято. Мне не хотелось бы разрушать такой древний и красивый обычай.

Аха еще и морду вареньем намазать забыл написать))
Rodriguez Ты "неокоронованный" царь или султан без гарему или как?

Нулей может быть и оч. много... но ты же понимаешь, что дело все в обладателе этих нулей, как ни крути)))
Если там чуть ниже пояса "0", то ты там хоть утопи барышню в бриллиантах и золоте, откуда нормальному оргазму взяться то???

У тебя муж неправильный какойто. Умная чика, а не научилась еще, что правильные мужчины сладкое не едят.

Если уж так сильно хочешь угодить, то к пиву можешь чипсы или фисташки принести в вазочке. Узнай, что муж любит. Но если толстых мужчин не любишь, то много не давай, а то быстро расжиреет.

Я не царь, а мудрый мужчина. Плохому не научу.

Спасибки за совет..Всегда рада услышать умные мысли.
Самый правильный для меня муж) Еще и сам принесет фисташки)))
( хотя про калории в фисташках скажет обязательно, и напомнит про тренировку на завтра))) А чем угодить я в курсе )))
ТАТАРКА я))

О ниже пояса, это как? Раскажи подробнее, мне интересно:)

Сразу не сказала, что татарка. Все ясно, почему он тебя так любит. Умеешь угодить. Ты ему вкусный бишбармак годтовишь, а он тебе и фисташки и золотобрильянты.

не пугай меня Rodriguez пожалуйста ))Не пугай)
А то ведь я дама с очень расширенным воображением, уже сама придумала, от чего ты такой вопрос задаешь)

И угождать не стану, вот еще напрягаться, все само собой получается..
В крови у нас это )

Мне нравится когда ниже пояса не "О", а "о"

А чо в татарках такое особенное?

лучше когда ОХООО!!

Научи финских форумчанок правильный бишбармак готовить. Тут вообще никто не знает, какая это нямка.

Погугли Муся)
Привет!
Или у Rodriguezа спроси, думаю он в курсе)

Есть у меня друг давний, только с ним и дружу, он мне все рассказывает когда мне что то надо))..Девочкам если нужно, сами могут с ним подружиться, он всем все рассказывает и показывает)) Google называется.

ещё лучше, когда "."

У татарок хорошее воспитание. Алинка малинка из города, ее это подпортило.

Вот почитай с кулинарного сайта, как татарка правильно подает бишбармак. Сейчас тоже татарку себе захочеш. Русская так никогда не сможет.

************
Итак, представим себе, что домой, с работы пришел уставший "Ваш ХуджАин". Худжаин - дословно хозяин, так восточная женщина называет мужа. А вы должны подать бишбармак. У вас есть 7 компонентов :
- бульон из баранины соленый, перченый
- мясо баранины из бульона, порезанное
- тесто ромбиками в масле,
- вареная в мундире картошка, очищенная
- картошка,
- лук резаный кольцами и промытый
- мелконарезанный зеленый лук

Вы начинаете спрашивать худжаина про здоровье, настроение, дела на работе, а в это время ...
1 В суповую чашку или тарелку кладете на треть масляных ромбиков из теста
2 Сверху нарезаете тонкими пластинами картошку
3 Поверх картошки раскладываете несколько колечек репчатого лука
4 Сверху укладываете куски мяса
5 Заливаете все это горячим бульоном
6 Посыпаете зеленым луком
7 Немного черного перца сверху для аромата
Поверьте, что в это время Ваш худжаин Вами любуется... Лучшая профилактика мужских стрессов.

Можно подать бишбармак в касе - к нему и ложку, и вилку. А если Вы подаете в суповой тарелке, куда вместилось совсем мало бульона, то отдельно, в касе подать бульон, чтобы можно было запивать. Сразу после бишбармака надо подать горячий зеленый чай. А можно и с пирогами.

Нет! Нет! Нет!
Никогда и на за что!
Да шутки шутим и друг друга подкалываем. )))
А что? Тема то интересная!

Кирденыш тоже так любит.

глас настоящего джигита

:lol:Рассмешил. Понравилось. Так надо заботиться друг о друге взаимно.
Да, когда настоящие оргазмы и качественная половая жизнь, то женщине ВСЁ просто и легко. Но и мужчине тогда, наверняка, тоже всё по плечу.

Вопрос мудрецу?
Не разу не получив настоящего оргазма, в состоянии ли ты доставить женщине настоящий оргазм? Я не об ювелирных изделиях.

Всё. Слюной изошла. Пошла кушать.

Доброго утра всем!
Rodriguez откуда у тебя такие познания о девочках )Диву даюсь.Ты про учпочмак забыл написать,и лапшу домашнюю тоненькую как иголочки)
Кстати, муж знать не знает про бишпармак) И не буду ему показывать))А то распробует и катать мне и катать это тесто потом,не перекатать))

Родригесу не верю!

В инете мнений "вумных" и тупых море пруди..(да и не культурно сразу гуглить посылать)

Вот от тебя хочу услышать ответ.;)

Я скромная )) Ну как можно все время хорошо о себе рассказывать?
Стыд и срам быть не скромной татаркой.
"Опустила глазки вниз и сижу краснею теперь"
Ты виноват Муся!

Татарки не краснеют! (Народная мудрость)

Я особенная)Не поддаюсь всяким премудростям )

А можно нац. составляющую в тему про огразм мужской...эммм...того не надо.
А то всякое ведь сказать можно на эту тему. (Разговоры влюблённых татарки и таджика :"Так вот еще сегодня мне МЧ рассказал, что у них в семье или вообще в городе к татарам относятся также плохо как и у нас в россии к таджикам. Что многие татарки у них проститутки. Вот такая дилемма. Здесь его общество не принимает, там меня не примет.")

Взглянула на голование. Ну вот! С 13 мужчинами можно о чём то разговаривать, а с 6 нет никакого смысла таки. )))

Автор, слыш, ты было не прав. Мужзкой оргазм существет, ты просто его ещё не познал.
Однако, женщины могут познать его со временем или с другим партнёром, а как это у мужчин? Если НЕТ, то это НЕТ навсегда? Или?

"Татарка" относительное звание)
Кабаева тоже из наших ))
На счет нации, как нации..можно много гадостей вспомнить, например проститутки украинки, русские,татарки и так далее. Грустно все это.

Да грустно. А что за относительность в звании то?

В истории О Руси много написано про "татарок", как воины переплывали реку,что бы своровать татарку в жены и так далее.
Да и если затронуть 300 лет Татаро-Монгольского ига - все мы тут братья и сестры))

Не верю! Отдельная тема. Не здесь. Открой новую. Обсудим,если хочешь.

Если яйца есть,то оргазм вроде сам собой подразумевается.

Да ну ее, эту тему такую.
Не интересно.

в смысле ? он от наличия яиц зависит чтоли

А ты не знала?

Или думаешь без эякуляции оргазм бывает?

Тема дурацкая, но я не об этом...

Вопрос скорее к специалистам о проблеме оргазма. У моей подруги мужчина которому трудно закончить. Это изматывает обоих. Приходится ему самому себя доводить до нужного результата. Не знаю как это и чем лечится... Но и в такая проблема бывает...

))) В чём же дурацкость темы? Хорошая тема.
У вас же совсем другая тема и было бы её хорошо обсудить отдельно, вынести в заголовок, я бы даже сказала. "Как кончить, не изматывая подругу" например так. У вашей подруги муж обрезаный или нет?

Какая же это проблема. Вот это вот проблема:
"Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.