Не отца, а мать будут лишать права опеки, если она не занимается ребенком.
Социальные службы наверняка уже в курсе, если ребенок проблемный.

Платит алименты, зп. у него хорошая, поэтому думаю платит нормально. Я не обсуждаю такие вещи. Мы ребенка возили на море, точно знаю, что на деньги мужа, покупаем одежду и всякие там игрушки и спорт (ролики, скейт и т. д) готовы взять траты, вот я и не могу понять позицию матери. Поэтому такой пост. А сейчасвот расписание это выяснилось. К нам и друзья ребенка приходят и на участке и в доме играют.

Ну, судя по рассказу, там родная мама не особо вкладывается, ни душевно, ни материально.
А "чужая тетя " теперь папина половинка. У ребёнка новая семья.

Думаю, что мудрая женщина не будет открыто конфликтовать с ребенком, а обсудит с мужем общую линию, и предоствит ему право эту линию продвигать.

Я свою воспитала и еще воспитываю. И с мужем мы детей не хотим. Зачем ей мстить? Я не понимаю, как донести. До мамы, что если договорились следовать предписания врача, то надо следовать, произошли изменения, то надо договориться, что делать. Это будет всем на благо. И ребенку тоже!

Похоже, всем пофиг, что ребенку нужен режим и выполнение рекомендаций психолога по коррекции поведения, на которые родная мама наложила. Люди, чем вы сейчас читаете? Кто-нибудь видел гиперактивного ребенка, предоставленного самому себе, в течении получаса хотя бы? Сдуреешь только глядя на такого. А ведь ему не только жить с папой и мамой или чужой тетей, ему надо учиться жить и быть в обществе других людей, иначе капец его маленькой личности.

Гиперактивность никакой не приговор, такие дети не редкость в наше время и все корректируется медициной. Эти дети более креативны , находчивее, изворотливее, сообразительнее.они доставляют неудобства другим своей подвижностью , шумностью, но давайте ему скинуть лишнюю энергию , когда ситуация позволяет. А отец пусть с сыном выясняется и показывает , чем бы можно было бы заняться: плаванием , хокеем или еще чем...
А вы можете просто спокойно обеспечить тыл.

При обоюдной опеке никто из родителей не платит никому алиментов! Не заблуждайтесь!

Психологи не прописывают препараты. Назначает только врач, детский невропатолог или детский психиатр.

вы не можете диктовать маме какие правила устанавливать ей в своем доме, но судя по всему пытаетесь это сделать, то есть сделать у нее дома такие же правила как у вас..

лучше бы собой занялась , ну или мужем например

Зачем вам то надо что-то доносить до мамы? Почему отец не хочет доносить до своей жены ничего? Вы говорите что он у вас спрашивал?! Очень настораживает . Не допускаете такой мысли , что он не прочь " чужими руками жар загрести". Финн в своей стране живет и знает( а если на знает , то можете узнать) как и что нужно делать. Может он хочет получить полную опеку и алименты от жены? А вы просто инструмент в этой ситуации.

Я симпатизирую автору хотя бы из-за того, что ей не всё равно. Она переживает за ребёнка, хотя и считает его чужим, пытается принимать участие в его развитии, готова пойти на определённые жертвы.

Автор, тем не менее, присоединюсь ко многим высказавшимся - не переборщите. Помните, что ребёнка должны воспитывать его родители, даже если вам не всё нравится. Это их ответственность. Ваша роль - поддержать мужа в воспитании и быть для ребёнка другом или хотя бы положительным и спокойным взрослым.
Нелёгкая задача, особенно с непростым ребёнком. Сил вам и терпения.

Присоединюсь к Хну - ни в коем случае не делайте жалоб в офиц.органы не посоветовавшись с отцом ребёнка! Такие вещи должен решать именно он, как опекун, а не вы.

Я не знаю, но думаю что если отец ребёнка (автор живёт вместе с ним) не будет принимать решения, то в семье только ругань будет. Всётаки отец должен принимать решения. Автор борится и за то чтобы мать ребёнка подругому себя вела и чтобы отец ответственность взял.

такая мать тереза пришла и за всех боится.. (обычно это от нечего делать)

Папы бывают разными. Возможно, ему хочется предоставить воспитание ребенка и связанные с ним хлопоты женщине.
Он обеспечивает семью материально и несет таким образом свою долю ответсвенности.
Возможно, он просто мягкий и неконфликтный человек. Мы ж не знаем.

Насколько я знаю, если большая разница в доходах, то более обеспеченный - платит.

Имела опыт проживания с ребёнком бывшего мужа от первого брака(он ему не родной был,но воспитывал его 5 лет). В силу обстоятельств мальчику пришлось пожить с нами(около полугода постоянного проживания). Я была беременная на первых месяцах и это был для меня ад. Мальчик неуправляемый был,избалованный. И я заняла позицию - стирала,готовила,убирала,следила за его гигиеной и ни во что не лезла. Воспитанием занимался муж,т.к всё таки он вырастил его. Было очень тяжело. Мальчик ходил в первый класс,уроки - с боем,тарелку в раковину поставить - визг,убрать за собой игрушки - объявление войны. Поэтому я прекрасно понимаю вас.. Трудно советовать что-то в подобной ситуации( У меня ребёнок,мальчик,10 лет. Тоже очень подвижный. После школы спортивная продлёнка от футбольного клуба. Дома уже не хватает сил просто у него дебоширить)))
Желаю Вам терпения)

Скажу так, я не буду просто исполнять роль прислуги в своем доме. Принеси, подай, пошла дальше, не мешай. Меня если честно не волнуют проблемы мамы. И не интересует вообще, что там у нее происходит. Алименты она получает, не может она следовать распорядку дня, о чем договаривались они и что советует им психолог, то это ее проблемы, и меня они касаться не должны. Ей не нужны выяснения отношения с ребенком, то есть она снимает с себя все проблемы с непослушанием. И это ее проблемы. Ребенок живет 15 дней с нами. В нашем доме. Тут говорят его дом, на минуточку мой тоже. Жен может быть много у отца? Нам не 18 лет. Мы знаем, для чего мы стали мужем и женой. Дети вырастают и живут своей жизнью. Это не Россия, где бабушки живут с внуками и детьми. Социальных служб я не боюсь. Это я ведь увидела ночью, в 2 часа, что он сидит в интернете. Свет в его комнате. А потом он у психолога рассказал, что он смотрит сериалы до 5 ти утра. И не только у нас дома. Поэтому и забираем телефон и планшет. Это я ему показала фильм (нашла на англ. языке) почему не надо грызть ногти, и что такое всякие так скажем червяк в животе, не грызет теперь. Не делайте из меня монстра. Я не прошу его любви, но грязным и немытым ребенок в моем доме ходить не будет. И трусы будет менять каждый день. И книжки читать. И дом. дела делать. В комнате своей он убирается и в шкафу с одеждой помогаю ему разбирать. И на завтрак я всегда спрашиваю, что он хочет. Женщины, вы думаю если я плюну на него будет лучше? Я не понимаю кому. У меня хорошие отношения с детьми. К нам мои друзья приезжают с детьми. И друзья этого мальчика приходят. Мы выполняем предписания психолога. Я понимаю, что ребенку надо куда то девать энергию, поэтому и спрашиваю про спорт. И психолог это одобрила. Мама не одобрила. Вот у меня и вопрос, как вообще на маму повлиять? Муж меня и спросил, мне что в полицию пойти пожаловаться? Конечно ребенку там прекрасно, ему разрешают делать все что он хочет. И тел. С планшетом до 10. Но это к чему вообще все приведет? К тому, что потом он потом пошлет всех далеко и надолго.

Всё верно.

Мы платим, сколько не знаю, это не мое дело, но точно платим. Муж вообще удивлялся, как я дочь растила без алиментов, так и не смогла до него донести про зп. в конверте в России.

Да живу я с ребенком, и понимаю что дальше будет хуже в его воспитании. Мне важно счастье мужа, любит он своего сына и хочет заниматься его воспитанием. И занимается. Вы понимаете, что если ребенок будет не счастлив, то как будет счастлив отец. Мне важна моя семья. Когда моя дочь сказала, в 16 лет, что не поедет в Финляндию жить, мы всей семьей решали как нам быть. Она приезжает отдыхать и мы ездим, но я не стала ломать ребенка. Сейчас бабушка уехала и она вообще одна живет. Я уважаю мнение ребенка. И воспитала я дочь свою хорошо. И не переживаю за её будущее. Я не мать Тереза. Я нормальная женщина, которая любит своего мужа. И буду делать его счастливым. И ребенок не будет не счастлив, если будет читать книжки (любые, и комиксы читаем) вместо просмотров сериалов.

Ваша дочь в 16 лет живёт одна?

У отца расписание работы, что и мне придется возить ребенка на спорт. Часто папы уже нет, когда я готовлю нам завтраки перед школой и обеды. Вот и я предлагаю дать ребенку попробовать себя в спорте, на разные секции проводить, где ему понравится. Не будем прям спортсмена делать, но если захочет, то вперед, хоть бокс, хоть плавание, хоть лыжи, хоккей. Может и мамы график там какой то, что она не может его возить. Но даже это не обсуждалось! Она просто не поддерживает эту идею. Может потому что я это выдала?

Нет, ей уже почти 18 сейчас. С сентября живет одна. У нее своя квартира.

[QUOTE=Новая]. Мама не одобрила. Вот у меня и вопрос, как вообще на маму повлиять? Муж меня и спросил, мне что в полицию пойти пожаловаться? QУОТЕ]

Мужу скажите, чтобы поговорил с бывшей . Если не поможет, то жалуются не в полицию. Куратору школы сообщить, придти на разговор вместе с ребенком, мужем и желательно бывшей;+ придти поговорить со школьной terveydenhoitaja . Если у ребенка будет время на приём к детскому невропатологу, то и туда.
Если ничего не поможет ( скорее всего, не поможет, взрослая мама так просто не изменится ), то к адвокату, который сделает заявление в суд об изменении опекунства, чтобы папа ребенка был главным опекуном.
А к маме ребенок будет ходить, например, каждые вторые выходные.
Если вас самих такое положение устроит.
Тогда и детское пособие , т.е. лапсилися, и алименты будет получать папа. Если мама не в состоянии платить алименты папе, то за неё это будет делать государство.

Скорее всего в этом и причина.

Я занимаюсь собой. А это я и делаю для мужа, мне его счастливое лицо нужно. А когда он по 13 раз повторяет про чистку зубов, а ему выдают, что у мамы он может и не чистить зубы вечером, раз он не хочет, то что то я не вижу счастья на лице супруга.
Как вы мне мужем предлагаете занятся, сказать забей на воспитание ребенка, пусть выростит, что выростит?

Мне начинает казаться, что вам просто делать самой нечего , вот и решили сделать всех здоровыми и счастливыми в этой развалившейся семье. Похваленное желание, но насильно никого нельзя сделать счастливым. Счастье редкая птица, это всего лишь моменты и постоянно счастливое лицо у мужа вам не грозит, но вот недовольство можете заполучить, если будете брать на себя роль лидера в воспитании дитя.
Политика нейтралитета самая безопасная и разумная позиция в этом случае. "Благими намерениями вымощен путь в ад."
А возить, водить куда-то вас ведь никто не может обязать, если не хотите, тяжело, не можете. Но вам ведь можется и хочется, но -тяжело потому что не получается так, как хотите. Сомоутверждение!? Гордыня!? Переоценка себя!? Вы решили жизнь положить на алтарь из-за не всегда почищеных зубов? Устройтесь на работу , идите учиться и дайте всему происходить так как родители посчитают нужным и решат между собой. И все наладится без активных ваших действий.

Маму вы не измените и на ситуацию у неё дома не повлияете. Жаль, что мама ленится делать то, что психолог советует. Установите свои правила дома - разумные, разумеется. И всегда им следуйте. "А у мамы можно так" - не аргумент, просто спокойно объясните, что у вас дома по-другому. Не осуждайте маму и её правила при ребёнке. Понемногу ребёнок привыкнет, но будет проверять рамки переодически.
Что касается спорта, начните с плавания - ни одна мама такому хобби не будет сопротивляться. Это и полезно и отличное времяпрепровождения отца и сына. Когда ребёнок привыкнет к вашим правилам (через год или даже больше) вполне возможно, он заметит положительное влияние такого распорядка и даже у мамы начнёт придерживатся подобных правил.
А вам, главное, спокойствия, последовательности и доброжелательного отношения друг к другу.

представляю) "дорогой я сказала твоему сыну почистить зубы и он почистил из с 3 раза" ... "я свозила твоего сына на тренировку" ....(в это время у мужа обязательно должно быть счастливое лицо, а если оно не счастливое , то....."почему у тебя не счастливое лицо??? я столько всего делаю для тебя...!!!!!"....

Тут вроде всё как по полочкам , соблюдай и будет счастья житья в Финляндии !!!
http://www.mll.fi/vanhempainnetti/t...atuksen_tapoja/

У меня МОЯ семья и моя семья будет счастливой. Я вообще считаю нет счастья, нечего быть вместе. Мы с мужем счастливы и у нас все отлично и всегда у него довольное лицо. . И как говорится, если я вижу, что мама забивает на ребенка, ей её нервы дороже... И это сказывается на моей семье,. значит будем разбираться с мамой. Какое самоутверждение? Жизнь положить? Чистят в моем доме зубы и трусы меняют, и книжки читают. Это МОЙ дом. И я там хозяйка. и еще раз говорю мне вообще все равно, что с мамой этого ребнка. Я живу всегда по принципу счастья, моего, а муж это тоже мое счастье. И всегда я добивалась поставленных целей. И это не борьба, а я делаю свою жизнь счастливой и своего мужчину счастливым.
И я учусь, а не страдаю отбезделья. Пока не знаю финских законов. Поэтому и возник вопрос на форум.

Автору темы. Вы ничего не добьётесь. Я пытался. Бросал всё, игнорил, просил. Ничего не помогло. Результат: с женой живём день за днём, на грани развода. Дочь её живёт себе, в ус не дует. На прошлой неделе случилась такая мелочь, от которой у меня крышу снесло. Но в основе своей мелочная мелочь. Но именно это оказалось последней каплей. Что-то окончательно сломалось, разрушилось. Всё это время (почти 2,5 года) жена во всём всегда винила меня. И буквально позавчера только в первый раз за всё это время сказала вслух: "Я вижу, что не только дочь, но и ты бываешь неправ".
Понимаете, она всё это время видела, что её дочь вытворяет "штучки", но ни разу мне не сказала, что она видит, что дочь делает что-то неправильно.. И после позавчерашних её слов мне стало так невыносимо.. вот горько мне стало. Можно такое слово употребить? Горько. Ведь если бы жена показывала мне, что она не одобряет вещи, которыми её дочь занимается, если бы я хоть раз увидел, что мать реально обеспокоена, что пытается вразумить своё чадо, я бы остановился пытаться изменить эту девушку.
Теперь у разбитого корыта сижу я.
Автор, я понимаю Ваши пожелания помочь ребёнку расти правильно. С режимами, книгами, спортом, выполненными уроками, завтраками по желанию и т. д. Но Ваши пожелания ни к чему не приведут, кроме того, что отношения с мужем испортятся. Вам не достучаться до матери. Ваш муж не реагирует так как Вы бы хотели. Со временем Вы начнёте недоумевать "как же так, ведь мой муж такой умный итд, но почему же он тогда "бросает" (а в Вашем понимании оно примерно так будет казаться) своего ребёнка?". Потом на смену недоумению придёт раздражение, разочарование.. Придёт всё плохое.
Я бы посоветовал Вам установить прочный мост между Вами и этим мальчиком. А его родные папа и мама пусть относятся ко всему так, как относятся. Вы не измените взрослых людей. Если мальчик окажется умный, со временем он начнёт тянуться к Вам. Дай Бог, чтобы у вас с ним сложились прочные дружеские отношения. Сил Вам и терпения. Но не стучитесть к маме и папе. Не окажитесь у корыта рядом со мной. Я не был мудрым. Умным тоже. Теперь я страдаю от того, что с женой осталось совсем немного. Люблю её безумно.

Эх... Куда вас занесло.. Счастливы мы с мужем, и вам счастья желаю. Жаль что вы не понимаете, что ребенок важен для него и воспитать он хочет нормального человека, если вы не понимаете счастье в любви, и заботе друг о друге я вам это не объясню.

Спасибо!

Про маму мы знаем только со слов папиной новой половинки, не более того. Новые половинки очень часто весьма превратно относятся к предшественницам и их детям. У ребенка нет новой семьи, у него мать живая, со всеми правами на его воспитание. Ну каким боком тут эта новая тетя? С какой стати ребенок должен ее слушаться в принципе? Новая папина жена? Да это только негатив может вызвать в таком возрасте. А СДВГ "вылечить" невозможно, да и есть ли там это СДВГ, может быть ребенок вполне обычен, только вот события в семье способствуют такому протестному поведению, а тут еще эта тетя лезет и лезет с воспитанием. Если мать там реально вредит ребенку своим ничего не деланием, то право и обязанность отца решать эту проблему. Ребенок не плюшевый мишка, чтобы передарить его новой половинке для испытаний. Тут и взрослый не выдержит. Ребенку нужен психолог, психиатр и родители, этого более, чем достаточно.

Хотите честно? Если он Вас еще не послал, то ребенок обладает прекрасным характером. Вы ему никто, понимаете? Пройдет года три и он будет посылать откровенно, если Вы не уймете свой воспитательный порыв. Не нужно ребенку воспитание чужой тетки, которая его не любит. А мать скорее всего просто жалеет сына, поэтому и не давит на него. Она чувствует своего ребенка, у которого тяжелейший стресс - отец ушел. И да, Ваши требования не нормальные, они назойливые, навязчивые, без души. Вспомнилась Фрекен Бок, тоже знавшая толк в воспитании.
Мне уже этого ребенка жалко стало, не повезло парню.

Так вот пусть он своего ребенка и воспитывает, у него на это права есть ! А вы тут, как финны говорят " sivuseikka". Это вам тут большинство людей и пытается объяснить.
Терпение и отстраненносить некоторая , спокойное и дружеское , без напора отношение к дитя: накормила вкусненько, одела чистенько, похвалила за хорошее : сделанные уроки там , поделку и за почищенные без лишних напоминаний зубы, хочет быть выслушанным - поговорила, а все эти " битвы " за распорядок родителю оставить лучше . Если мальчик и обидится на отца, то не надолго, а вы мачеха ему на эти две недели. Он душу из вас живой вынет, если обид накопит. Вы еще не знаете вероятно, как дети могут мстить.
Излишняя забота иногда не на пользу и супругу вашему. Он взрослый мужчина и отец своему чаду, и если его авторитета не хватает ,чтобы управиться с сыном, то вряд ли вам удастся что-то здесь исправить. Может навредить вам самой.

http://stm.fi/ru/zasita-detej

Интересно,а что гиперактивность только сейчас заметили,когда мальчику 11 лет исполнилось?обычно гиперактивных детей уже в саду замечают...и почему папа начал добиваться воспитания только в 11 лет...сколько лет назад ваш муж развелся в бывшей женой?зубы по вечерам уже дети сами с 4/5 лет чистят,значит не заставляли ребенка изначально чистить по вечерам зубы,и это не только вина мамы,но и папы.Возможно в той семье не так тщательно гигиене уделяют внимание.Вы хотите чтобы у вас все было по вашим правилам,планшет по определенным часам,телефон,книжку почитать.Но не хочет он читать к примеру книжку,а заставить не можете вы ,потому что вы для него никто,он пришел в отцовский дом,и он там такой же хозяин как и Вы.Он может вам запросто сказать не заходи в мою комнату,или не трогай мои вещи,его право.Хорошо что он нормально воспринял,что вы русская.У многих детей финских бзики,что если русские то это плохо.Так влияет общество.
Вы можете конечно мужу помочь советом,если он действительно хочет как то влиять на воспитание ребенка,но это должно быть в мягкой форме.Не в коем случае самой не пытаться изменить ребенка,или жаловаться куда либо,тем более в школу ходить что то там узнавать.Пусть это делает ваш муж если посчитает верным.Но поверьте если ваш муж до этого нечего не сделал чтобы изменить ситуацию,то и сейчас наврятле будет делать.Против бывшей жены он не пойдет,она мать его ребенка,наверняка у них нормальные отношения остались раз ходят вместе по психологам,и на рожон он лезть не будет,он по крайней мере пока ребенку 18 не исполнится будет с ней общаться. А вот его бывшая жена запросто может нагадить вам и разбить семью если захочет.Не дай бог ребенок начнет говорить в школе,маме,или еще где что папина тетя меня мучает,заставляет,я не хочу идти к папе потому что эта тетя меня заставляет и принуждает делать что то,еще и придумать может чего...и естественно мама начнет устраивать разборки,или куда либо пожалуется.Вы знаете какая будет заварушка из за этого,вплоть до того что придут социальные службы,и будут смотреть атмосферу дома,изучать...вам оно надо?тогда поверьте у мужа будет реакция на все это намного хуже,чем вы описывали когда он ссорится с ребенком.Оставьте как есть,пусть родители решают,а то останетесь виноватой.Если ситуация будет критическая поверьте в школе предложат помощь,и родители сами решат как им быть.У финнов совсем другое воспитание чем у русских,и у финнов не принято навязывать свои правила не своим детям.Это только в России жена папы это мачеха и вторая мама,в финляндии же это в большинстве случаев тетя,папина женщина,посторонний человек.Тем более мальчик уже взрослый,и все понимает,что папа разведен с мамой,и у папы есть другая тетя,которая возможно забирает часть внимания отца.Ревность тут тоже не исключена.Кстате а как муж матери мальчика реагирует?вмешивается ли он в ситуацию?

- Каждый человек будет счастлив.
- А если кто-то не захочет быть счастливым?
- Значит он должен умереть.
"Формула любви"

Все правильно, только и в России второй мамой надо еще стать. Назвать себя можно как угодно, но вот примет ли ребенок - большой вопрос. И уж точно постоянные пинки "почисти зубы", "вымой руки", "положи планшет, возьми книжку" мало способствуют сближению. ТС все твердит про счастливую семью, но счастлив ли там мальчик ее как-то меньше всего волнует.

Не по теме конечно , но читая это все всплывает в памяти почему-то стихотворение Роберта Рождественского:

- Отдать тебе любовь? - Отдай! ...
1969
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- 'Спой!'- прикажу тебе..г
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.
Не переусердствуйте, в своем стремлении любить!

Люди, когда человек открывает тему, то всё самое главное, что его волнует, он говорит в самом начале. И что мы увидели в самом начале? «Чужой ребёнок... как бы мне получить пособия в связи с наличием чужого ребёнка... как бы наказать ребёнкову маму деньгами (муж платит алименты – несколько раз повторено)». Поэтому, не сомневаясь в наличии у топикстартера души прекрасных порывов, я всё-таки считаю, что самое искреннее и наболевшее по теме сказано ею в самом начале темы. И это-то понятно! Топикстартеру осталось только понять, что ребёнок её сюда не звал, в отведённые на проживание с отцом дни ребёнок у себя дома на не менее законных основаниях, чем она на своей половине дома, а закон и все авторитетные инстанции будут защищать интересы ребёнка, а не Спокойствие Топикстартера. Про абсурдность ожидания пособия себе и наказания матери деньгами Топикстартер, скорее всего, уже поняла под давлением форумской общественности.

Не в обиду сказано автору,но ее мужу нечего не оставалось делать как брать русскую в жены,потому что финки такое терпеть не будут!!!!финки прежде чем замуж пойдут поживут гражданским пару лет ,а то и больше,посмотрят какая обстановка в семье,какой характер.Если ребенок непослушный,и живет пол месяца у папы,дома ссоры,они не будут задерживаться.У них ома рауха святое.Носы,трусы они не будут стирать ребенку мужа от бывшего брака.Плюс потребуют тишину,т.к хотят отдыхать после работы.Но прямым текстом они не будут говорит что мне твой ребенок непослушный мешает,просто сваливают и все,как говориться любовь прошла завяли помидоры.Финки не хотят заморачиваться с мужчинами у которых проблемы(любые,с детьми,с работой,с имуществом),поэтому ваш муж правильно сделал что взял женщину из России.Финны очень наслышаны о гостеприимности,о кулинарных способностях и ведении дом.хозяйства русских женщин,а так же об их терпении,все для семьи,все для мужа,родственноков и т.д,положить себя на жертвенный огонь ради всего...
В данном случае вы написали что у мужа расписание и на кружки если что возить будете вы,ему это наверно очень сильно подходит)вы готовите,стираете,убираете за его ребенком,пытаетесь воспитывать тем самым берете его обязанность на себя...но учтите если что то пойдет не так,он же сам вас и обвинит.

То что ваш муж сказал фразу мне что на маму ребенка в полицию подать за несоблюдение правил который дал психолог?это скорей всего шутка,или расценивалось так "что ты мне предлaгаешь сделать в данном случае,я тут сделать нечего не могу",поскольку любой финн,и не только финн а даже иностранцы живущие тут знают, что в полицию с такими вопросами не обращаются..Есть спец.организации которые эти вопросом занимаются.

Ну так вот и мать мальчика тоже уважает своего ребенка и не хочет его ломать, потому что она ему мать, а жена папы. А Вы свою дочь вполне логично бережете, хоть ей уже 16, а чужого мальчика уверенной рукой ломаете под себя. Но ему не все время будет 11, помните это. Удивлена, что мать позволяет Вам подобные упражнения в воспитании.

Очень красноречиво :) Вот отсюда и растут корни обычного российского хамства и " уважения к женщине ".

К счастью, в Финляндии агрессивное подростковое поведение пресекается быстро. Не научится ребенок жить в ладах с близкими, придется жить под присмотром профессиональных воспитателей.

Как-то мальчика жалко.

Подумаешь, а почему вы должны заниматься этим ребёнком? Если он живёт с вами пол месяца вот и живите по пол месяца. Когда его нет готовьте, убираете, наслаждайтесь жизнью с мужем а во вторую половину месяца - убрала, приготовила и на работе, с подругами, в поездке, на харастусах т.е. поменьше дома. Поверьте они родные люди и сами пусть разбираются - вам это не надо. А то классно вы и домработница и подруга и психолог а мужа нет дома??? Нет пусть он занимается своим ребёнком если хотел что б он жил у него пол месяца. Вы ведь не нанимались и спасибо вам никто не скажет, даже если всe будет хорошо это их достижение а если плохо то вы будете виноватой. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным!

жуть какая. Ломают то бишь об коленку личность,индивидуальность..
к КАКОМУ СЧАСТьЮ,вопрос??

Кошмар какой! кошмар.

Жена папы ему никто. Пошлет подальше и ничего ему не будет. Будет жить с матерью. Очень легко издеваться над детьми, пока они беззащитны, но дети имеют свойство вырастать. Уважение ребенка надо сначала заслужить, его не выдают вместе со свидетельством о браке с его папой. Взрослая женщина никак не хочет подстраиваться под ребенка, ломает под себя. Не свое - не жалко. И не надо приплетать Россию, у нас все нормально с уважением, только вот для приемных родителей теперь обязательна ШПР, иначе ребенка не дадут. А тут попал мальчик и защитить не кому. ТС везде пишет только о пособии и счастье для себя и мужа. Про ребенка один негатив. А с детьми ложь не прокатит, что ТС сейчас посеет, то годика через три и пожнет.
Зы. представляю, что было бы, если ребенок был сиротой. При живых родителях упражняются на нем как умеют. А свою детку при этом жалеют и уважают, ага.
Тут часто возникает тема изъятия детей из семей, что все якобы вранье. Но если ребенка забирают к приемным воспитателям, читай в детдом, только из-за того, что он чужую тетку не слушается, то это реально жесть. Но вот что-то не верю я в это.

Тетенька свое счастье выстраивает, а ребенок просто помеха, да еще и пособие не ей, а матери дают. Реально на троллинг похоже, настолько ситуация офигительная.

Да уж, таких по костям к счастю прущимся,надо охлаждать как-то.

Я,как мать себе представляю: развод,ребенка пополам и какая та полоумная новая жена будет меня наказывать,за то,что у меня в избушке свои погремушки. Зубы по утрам чистим,а не на ночь и от компутера не отгоняю и жизня по расписанию : ни сама не признаю,ни рекомендованную врачами соблюдать не собираюсь. Даже если эта баба будет считать,что она хозяйка и стартовала в космос к счастью... какое её дело до моего ребенка.

Наверное, финские женщины очень покладистые. Другого объяснения не нахожу.

да разные женщины. вот племянница мужа моего,меня потрясла в момент знакомства. её дочь в 11 лет с изумрудным лаком на ногтях в какой-то дикой одеже в 12 лет.. с моими советскими мерками было дикостью..
в 15 лет её дочери комната напоминала реально помойку. мать туда просто вобще,от слова вобще не заходила..

ну и что сейчас дочке 25,работает, красавица,чистюля,путешествует ,то в Индию,то в Китай..

нет тут такого,чтоб давить детей режимом,заставлять и напрягать...ничего,вырастают.

Автору наверное просто нужно постараться поставить себя на место матери этого мальчика , "примерять ситуацию на себя " и подумать, насколько это морально идти куда-то жаловаться на нее. Она не понимает, что к процессу воспитания чужого ребенка имеет только косвенное отношение, а уж вмешательство в их частную жизнь( хождение по соц. работникам, жалобы на мать ) это уже" крайм" !

Платятят оба в зависимости от доходов.

А всё остальное.... Да, это - твой дом , и ты в нем хозяйка. И совет от Emmi :
"Думаю, что мудрая женщина не будет открыто конфликтовать с ребенком, а обсудит с мужем общую линию, и предоставит ему право эту линию продвигать."

Полоумная новая жена: "А у меня, в моей избушке, тоже свои погремушки. Хоть вы и утверждаете, что нет у меня моей избушки со своими погремушками, а так .... позвали прибраться, обед приготовить да постирать в дом, где папа - хозяин и сынок - две недели в месяц с правом голоса.

Ну да,сейчас все: мать ребенка.отец ребенка и новая жена будут этого ребенка воспитывать,каждый в соответствии со своими представлениями о прекрасном.