Правило одной руки
 

Что-то забарахлило в цепи главного счетно-решающего прибора1РП. Нет контакта с постом гирокомпаса. Не проходит сигнал. Командир отделения Арвид и я наблюдаем, как электрик ПЛО (противолодочной обороны) Васька Тришкин проверяет цепь. Замерил сопротивление изоляции. Подали напряжение. Он щупами вольтметра лезет в схему. Ну, кто же так делает. Третий год службы, а не знает, что двумя руками в схему лезть нельзя. Весь напрягся, похоже, боится, что шарахнет током. Правильно делает. Может и вдарить. В отсеке тишина. Вот же мой дурной характер. Как будто черт меня толкает под ребро сейчас пошутить. Громко щелкаю языком в тот момент, когда он дотрагивается щупами до оголенных проводов. Ну и реакция! Все кроме меня вздрагивают. Тришкин бросает щупы и резко откидывает голову назад от контактов схемы. При этом сильно стукается затылком об открытую дверцу верхнего прибора. Щуп «коротит» схему и тут же взрывается электролитический конденсатор. Тут уж и я чуть не испортил воздух. Так и корабль утопить можно одним щелчком языка.
- Салага! Твою мать!!!! Жить надоело?!!! Убью гад!
Васька уже замахивается кулаком, но меня прикрывает Арвид. Из-за перегородки выскакивают торпедисты.
- Что тут у вас? Огнетушители нести?
- Не надо.
- Мы подумали, что война началась. Здорово грохнуло, а дыму-то!
- Валите к себе, сами разберемся.
Арвид уже не может сдержать смех. Васька тоже отошел от испуга. Арвид поворачивается ко мне.
- Что бы получилось совсем смешно, для начала три наряда в не очередь. И все что, что нагадили электролитом, убрать тебе придется. Конденсатор заменить, шутник. Мы с Васей пойдем перекурить, что бы через пол часа все было чисто. Вопросы есть?
- Никак нет.
- Тогда вперед!
Васька совсем остыл. Покачивая головой, говорит:
- Ну «салабон» ты и учудил. Дурацкие шуточки. Ведь под напругой вся схема.
- В том то и дело. А ты в нее двумя лапами полез. Не знаешь правило одной руки?
В разговор встревает Арвид:
- Что еще за такое правило?
- Да нас еще в училище, на гражданке научили, что нельзя лезть под напряжение двумя руками. Тогда не приголубит током. Берешь один щуп прибора и «крокодилом» цепляешься за один контакт, а вот другим, одной рукой можно ползать по схеме. Тоды не вдарит. Вот смотрите.
Закладываю одну руку за спину, а второй рукой смело берусь за контакт под напряжением. У них округляются глаза.
- Вы что не знали?
- Нет.
- Разве в «учебке» не говорили?
- Ладно, разберемся. Надо будет старшине команды сказать. Пусть в инструкции внесет. Но твои наряды остаются в силе. После отбоя…
- Понял, в гальюн.
- … не перебивай. После отбоя в машинное отделение, под паелы. Там машинисты скажут, что надо делать. А в гальюне и без тебя унитазы чистые. Давай, трудись. Мы пошли курить.

Правило одной руки - продолжение
 

Ко мне подходит электрик торпедистов. Он всего на пол года старше меня по службе.
- Доигрался.
- Похоже так. А что такое паелы?
- Эх, салага! Паелы – это палубный настил в машинном отделении. Самая каторга на корабле. Правда, они всегда блестят как у кота, ну, в общем, знаешь какое место. Наряды отрабатывать в машинном отделении не фунт изюма. Много не дадут машинисты. Попросят карщеткой почистить квадратный метр, так до утра хватит.
- Спасибо, успокоил. Только меня, под эти самые паелы, Арвид грозился отправить.
- А там еще веселей! Сплошные магистрали трубопроводов. Вот между ними как уж и будешь ползать, собирать ветошью масляные подтеки в трюме машинного отделения. Веселая работа. Сам увидишь.
**********

Правило одной руки - продолжение
 

- Выбирай кандейку.
Командир отделения турбинистов показывает глазами на кучу банок в ящике.
- А ветошь в этом ящике лежит, бери, не стесняйся. Ты ни как «робу» первого срока одел? Не годится. Уделаешь ее так, что потом не отстирать будет даже с соляркой. Вот в третьем ящике лежит для тебя «парадка». Переодевайся. Правда, галстука-бабочки нет ради такого праздника.
Ну и «роба», промасленная насквозь. Да, на трубочиста я в ней похож, или на ассенизатора? Выбирать не приходится, что дают. Все лучше, чем потом свою робишку отстирывать.
- Готов? Ну, пошли.
Спускаемся в машинное отделение. Подходим к турбине левого борта. Тихо в машинном отделении. Корабль стоит у стенки. На ходу здесь шум стоит голоса не слышно.
- Здесь у нас маслопровод потек один, на паелах до тебя прибрались, а вот под ними тебя лужа ждала. Ныряй!
Поднимает паелу. Темнота в трюме. Больно ударяюсь промежностью о какой-то вентиль и тут же обжигаю оголившуюся голень о трубу.
- Ой! Зараза! Обжегся.
- Ты там поосторожней. Сейчас переноску принесу, будешь подсвечивать.
Пока старшина ходит, осматриваюсь. Вроде подо мной днище сухое. Чего здесь нализывать. Принес переноску.
- Старшина, а здесь сухо.
- Так тебе и не здесь чистить, а у самого борта. Ползи к борту, я с верху подойду. Там паела маленькая не влезешь. Доберешься до борта, крикни. Я с верху в маленькое окошко подскажу, где прибраться надо.
Да, лабиринт. Как они во всем этом хозяйстве разбираются. Действительно надо быть земноводным гадом, что бы доползти. Выворачиваясь на изнанку ползу между трубами к борту. Опять голым пузом налетел на горячую трубу, а рядом холоднющая. Вот на ней и остудим пупок. Борт совсем рядом. Уронил банку. Как ее теперь достать. Придется занимать вертикальное положение. А может попробовать нижними конечностями поднять. Получилось. До полз. С верху спрашивают.
- Ты там как? Живой?
- Дополз. Это масло убрать надо?
- Да, видишь на стрингерах (элемент набора корпуса корабля, соединяет шпангоуты) налито.
- Вижу, только мне до них тяжело дотянуться.
- А ты постарайся. Времени до подъема хватит.
Слышу с верху топот удаляющихся шагов. Что ж, приступим. Еле дотягиваюсь рукой до масленого пятна. Намочил ветошь. Тяну руку обратно. Масло капает с тряпки. Стоп. Так ведь заставят по новой убирать, где накапал. Толку от такой работы. Вот тебе и «правило одной руки»! Э, так мы сейчас кандейку на стрингер поставим, и одной рученькой и будем работать. Вроде получается. Поехали.
Три часа проковырялся. Все убрал. Чисто. Курить охота. Пора назад. Елы-палы! Так мне же не развернуться в этой темнотище. Придется отрабатывать задний ход раком.
- Эй! Наверху! Кандейку заберите! Мне ее не вытащить на зад!
Тишина. Что они там все вымерли, или «козла» на вахте забивают. Придется с банкой ползти. Сейчас переноску привяжу к руке и задний ход дадим.
Весь исцарапался и по обжигался вдосталь. Куда это я заполз задом. Что-то не вперед теперь, не назад. Приплыл.
- Мужики!!! Вытащите меня отсюда!!!
Слава Богу. Услышали. Идут.
- Все сделал?
- Да, вот только выбраться не могу.
- И мы тебя не видим.
- Сейчас вверх посвечу.
- Ну, брат, тебя и занесло. Ты ведь под турбину залез. Сейчас паелы поднимем, вытащим. Кандейку не пролил?
- Нет, в руках держу. Если не возьмете, уроню. Лапы одеревенели.
Паелы подняты. Стало светлее. Ко мне вниз тянутся руки.
- Давай кондейку.
- Возьмите, только как же я? Застрял?
- А мы тебя здесь кормить будем, у тебя сколько нарядов? Три. Ну, так и сиди, не вылезай. Не резать же из-за тебя турбину. Ха-ха-ха.
- Ребятушки, не дайте помереть во цвете лет. Курить охота.
- В машине нельзя. Руки давай, тащить будем.
- Обе не просунуть, только одну могу подать.
Вот оно опять «правило одной руки». Тащат из-под паел за одну левую. Сейчас оторвут. Брюки за что-то цепляются и стаскиваются с ног вместе с трусами. Вот так на половину голого и выдергивают из темноты трюма.
- Ну и чертяга, а «хвост-то» у него тоже в мазуте. Да, «румын» «омаслопупился» ты!!! Иди, отмывайся. Правда горячей воды не много осталось, поаккуратней поливайся.
- А сколько сейчас времени?
- До подъема час остался. Успеешь еще и в койку на 15 минут.
- Вы мне руку вывернули, придется одной правой мыться.
Опять – «Правило одной руки»!!!

Любитель пива.
 

- Смотри Касиус Клей, кого-то напоминает мне этот капитан-лейтенант.
- Нет теперь Касиуса Клея, я ведь тебе рассказывал, он теперь Мухаммед Али. Какой каплей?
- Вон в солнцезащитных очках стоит у пивного ларька, двух солдат распекает.
- Попались «сапоги», пива решили попить. А что, день жаркий и я не прочь бутылочку лимонада оприходовать, а ты?
- Я бы и от пивка холодненького не отказался. Слушай Шура, а у него, у каплея, что-то с формой не так.
- Что не так. Белая мичманка, рубаха, галстук. Форма «два», все как положено летом.
- Нет, что-то не то. А, доглядел, на нем брюки матросские, видишь без ширинки, и «хромачи» с матроса снял.
- Глазастый, точно. Смотри, увольнительные ему подают, давай сваливать, а то тоже можем попасть под горячую руку.
Опоздали. Капитан-лейтенант уже громко говорит:
- Товарищи старшины, подойдите ко мне.
Сашку всего передернуло, шепчет мне:
- Какого лешего ему от нас надо? Мы ведь пива не пили. Просто рядом с ларьком оказались. А голос тоже вроде знаком. Из нашей бригады, наверное.
- Да мне тоже кажется, что из наших. Может, отпустит с миром. Идем. Не бегать же от него зайцами.
Хоть и не патрульный, но подходим четко, по строевому.
- Товарищ капитан-лейтенант, по Вашему приказанию прибыли!
Правую рученьку к виску. Вот так. Ать-два! Не прескребешься. Все по уставу. Форма вроде без нарушений. Не к чему вроде придраться. А ведь точно морда его мне знакома. А он как будто между делом, но довольно строго нам:
- Постойте пока, с вами после поговорю.
И солдатам:
- Значит так! В «увольнительные» ничего записывать не буду, но что бы сами доложили своему командиру роты о том, что распивали спиртные напитки в городе. Ясно?
- Так точно!
- Проверю! А теперь, кружки здесь на столе оставили и кругом марш! Что бы я вас через пять секунд не видел.
Мы стоим с Сашкой чуть не по стойки «смирно». Ждем своей участи, но меня охватывает смутная догадка. Так ведь это же Олег Кравецкий, старший матрос из артиллерийской боевой части. Комендор с нашего корабля. И как только солдатики удаляются он уже лыбится нам всеми 32 зубами.
- Пива хотите салаги?
- Тьфу ты черт! Напугал. Олег, ты это как в каплеи угодил?
- Уметь надо. Я ведь приборку в каюте старпома делаю, вот и одолжил на увольнение.
- Ты что, с дуба рухнул? Залетишь!
- Я? Ни в жисть! Своих я за версту вижу и обхожу, а армейским до меня дела нет. Даже патруль мимо прошел не остановил. Пейте пиво, пока холодненькое. Вишь кружки запотели.
Саня с недовольным видом отворачивается.
- Я пива не пью.
- Знаешь, Олег, и мне такая халява не по вкусу. Пей сам. Мы на танцы пошли. Пока.
- Ну, давайте, я еще здесь кого-нибудь припасу. Уже три кружки оприходовал.
**********
Громко играет музыка на танцплощадке. Нравится мне, как солирует трубач.
Да и вокалист красиво выводит:
- Береза белая подруга,
Печальных дней, печальных лет.
Скажи, скажи какая вьюга,
Скажи, скажи какая вьюга,
Тебе оставила свой след.
С малого противолодочного корабля подходят морячки.
- Там какого-то пьяного капитан-лейтенанта с вашей коробки потащили в порт.
- Есть у нас такой пьяница. Завтра разжалуют.
- Как? Без приказа командующего флота?
- У нас это запросто.
**********
- Экипаж, Смирно!.............
Приказ по кораблю зачитывает старший помощник командира:
- …….старшему матросу Кравецкому объявляю 15 суток ареста с содержанием на гарнизонной гауптвахте.
И уже тихо.
- Встаньте в строй «товарищ капитан-лейтенант».

«С дуру можно и .....»
 

- Товарищ лейтенант ….
- Брось ты это. Никого нет. Можно и по имени. Зови просто Лешей. Мы ведь с тобой Дима земляки и почти из одного двора. При посторонних другое дело.
- Понял това…. Леша. Понятие о субординации есть.
Идет второй час ночи. Мы с лейтенантом стоим вахту на КПП порта. Его не так давно прислали в нашу бригаду по разнарядке. Окончил, как выяснилось, Владивостокское училище ВМФ. А жили мы с ним до службы и в правду почти в соседних дворах. Он на Авиационной улице, а я на Варшавской в Московском районе Питера. Ему 22 года и мне столько же. Ровесники. На мой взгляд, не правильно он начинает службу офицера. Нельзя допускать панибратства со срочной службой, пусть даже и служащими по третьему году. Все-таки командир. Ну да это его личное дело. Мне с ним долго не служить. Месяц до демобилизации остался.
- Чего спросить то хотел.
- Понимаешь Леша, служба заканчивается, а я кортики офицерские только на поясе видел, покажи, как он без ножен выглядит.
- На, гляди. Холодное оружие нравится?
- Есть немного. Я в Эрмитаже больше всего рыцарский зал люблю. Бывал, наверное? Видел сколько оружия? И шпаги, и стилеты, мечи, кортики тоже есть. А вот современный, офицерский не разу в руке не держал и не видел без ножен.
Леша выдергивает кортик из ножен.
- Держи, любуйся.
Холодная сталь ложится на ладонь. Я боюсь порезаться.
- Ой, да ведь он тупой совсем. Я думал как бритва.
- Нет. Таким и выдали. У каждого кортика свой номер, видишь гравировку. Это мой личный, в училище вместе с погонами выдали.
- Подарок?
- Да нет, за деньги.
- Дорогой?
- Вроде как 15 рублей с копейками.
- Да ты что! Я думал дороже. Один на всю службу. А если потеряешь.
- Сплюнь, неприятностей не оберешься. За утерю боевого оружия знаешь, что бывает? То-то.
- И зачем такой тупой нужен, им ведь даже докторской колбаски не нарежешь.
- Так ведь с ним не на камбуз ходят картошку чистить, а для ближнего боя. Им не режут врага, а колют.
- А палашом?
- А что палашом? Ты о каком?
- Ну, тот, с которым на парад выходят ассистенты знаменосца.
- Естественно рубят.
- А еще режут. Был тут у нас случай с одним мичманом. Еще не слышал? Слушай. Назначили мичмана Поляруша в ассистенты знаменосца. Красивый, здоровый бугай. В общем, видный мужик. Выдали на кануне праздника палаш. Он сам попросил дома потренироваться. Короче получил и в мастерскую порта к слесарям. Там у него не то родственник работал ни то кореша какие-то. И за 300 граммов корабельного спирта, они ему наточили этот палаш как бритву. А был такой же тупой, как твой кортик. На следующий день первомайский праздник, и мы должны повеселить горожан прохождением в парадном строю по городу, а потом перед трибунами с городским руководством. Форма «2» . Белый верх, черный низ. Все чин-чинарем. Топаем по городу, стараемся ножку держать. Бригадный сводный оркестр наяривает «Прощанье славянки». Выходим к зданию райкома партии. Трибуна стоит. На ней и наш комбриг стоит среди почетных гостей. Люблю я парады. Нравится мне это дело. И самому в ногу шагать, и смотреть, как другие ходят. Если умеют. Подходим к трибунам. Ряды плотнее и плотнее, плечо к плечу. Автоматы на груди. Впереди знаменосец. Как ахнем все разом «И…….раз!», головы на право, равнение на трибуну. Только вижу, не смотрят гости на трибунах на нас, все на голову колонны засматриваются. Флага военно-морского, не видели что ли. Даже обидно. Мы так стараемся, а им до нашего дружного шага и дела нет. Хоть «Соловей, соловей, пташечка» запевай, что бы привлечь внимание. Вижу краем глаза, комбриг шепчет что-то главе района и уходит с трибуны. Что-то случилось в голове колоны. А мы продолжаем топать. Прошли мимо трибун «И….два». Морды вперед повернули. Я во втором ряду был. Вижу у Поляруша весь китель белый с правой стороны красный от крови. Кто это его так? Вроде выстрелов не слышали. Отошли метров на сто. Колонну остановили. Офицеры к нему. И выяснилось, что он палашом, который должен лежать острием на плече, перед трибуной отрезал себе ухо. А мы все строем по нему протопали. Комдив подбежал, осматривает палаш. Все ясно! Приказывает Поляруша в госпиталь, а после излечения примерно наказать. Вот так. Как говорил мой батька – «С дуру можно и член сломать». Ухо нашли, и тоже в госпиталь. Там пришили. Плохо, но получилось с какой-то там попытки. Хорошо мужик женат был, а то не каждой девице такой жених кривоухий понравился бы.
- Сейчас то служит?
- Да, только он сейчас в отпуске. Приедет где-то недели через две. Сам увидишь. Только не спрашивай его про ухо. Не любит он вспоминать эту историю. А вас курсантов в училище рукопашному бою с кортиком учили?
- Нет.

"С дуру можно и ....." - продолжение
 

- А я пацаном первой рапирой ленинградского «Спартака» был. Немного не дотянул до кандидата в мастера. Рапира спортивная - тоже колющее оружие.
- А я ножи умею не плохо кидать. Кортик он что, в принципе, тот же нож, дай сюда, сейчас покажу.
Отдаю кортик хозяину. Леша осматривается и видит дверь, ведущую в порт. Давно ее бедолагу не красили. Краска на деревянном полотне во многих местах облупилась.
- Смотри!
Я и ахнуть не успел, как он швырнул кортик в дверь и о боже! Дверь открывается и в дверном проеме на свет появляется голова комдива, пришедшего с проверкой. Видимо он услышал свист у своего уха. Повернул на шум голову, но Леша молодец. Не дает ему опомниться. Во все горло как рявкнет:
- «Смирно! Товарищ капитан 2 ранга, за время нашего дежурства происшествий не случилось!»
Комдив поворачивает к нему голову.
- Да можно и потише. А мне тут что-то показалось.
Так и подмывает сказать, что ему показалось, что он всю жизнь будет, как мичман Поляруш с кривым ухом ходить. Повезло на пару сантиметров. Не заметно для комдива беру руку лейтенанта и прикрываю ей пустые ножны. Моя забота оценена. Леша благодарно подмигивает мне обоими глазами.
- Продолжайте службу. Я в штаб, доложите оперативному дежурному.
- Есть!
Комдив уходит и только теперь можно перевести дыхание.
- Ну, Леша, ты даешь!
- Дима, выручай, я пока докладываю по телефону, поищи кортик.
До самого рассвета мы то по одиночке, то вдвоем ползали по кустам у КПП. Только с рассветом кортик нашелся. Я случайно увидел его почти в двадцати метрах от нашего поста.
- Ну, спасибо Димуля. Когда-нибудь в Питере встретимся, я проставляюсь.
- Не надо, лучше помоги ДМБовский альбом по почте отправить.
- Сделаем.
********
С тех пор, к батькиной фразе «С дуру можно и ….» я всегда добавляю, "и даже в двух местах"!

Осталось неделя до "Дня рыбака", ну кто порадует своими новыми расказами?! Где рыбаки???? Где моряки???

Четвертый список
 

- Увольняемому в запас в ноябре месяце личному составу построиться на юте!
Ого! Так ведь это и меня касается. Что там такое за построение. Что еще третий год службы натворил. Пойдем, послушаем.
Старший помощник подгонят отстающих матросов в строй.
- Быстрее, что вы тянетесь как беременные слонихи! Домой не хочется. Сейчас комдив на плацу порта будет зачитывать списки очередности схода на берег в запас. Пошевеливайтесь.
Ура! Вот он настал и наш черед. Сходим на берег. Строимся и идем на плац. Здесь уже стоят ребята третьего года службы, демобилизующиеся этой осенью. Занимаем свое место, в общем строю. Приходит комдив вместе с начальником строевой части бригады. Зачитывается приказ об очередности увольнения в запас. Первыми поедут те, кто хорошо служил, отличники боевой и политической подготовки, отличники ВМФ и специалисты первого класса. Ага, и я в этот список попал. Можно было бы и 7 ноября дома отметить. Здорово, только я буду просить, что бы мою очередь сдвинули. Мой самый лучший друг на службе боцман Сашка попал после аварии в госпиталь. А мы с ним больше года мечтаем поехать домой вместе, с начала заглянув к нему на родину. В гости зовет, познакомить с родней, сходить на охоту, в баньке попариться. Я уже и своих домашних предупредил, что попытаюсь вернуться в родной город Питер через Новосибирск. Родственники там у меня по материнской линии, можно попробовать на халяву сделать такой круг за счет министерства обороны. Вот и заскочим к Сашке на Урал по пути. Короткий список, быстро зачитали. Список второй очереди подлиннее. Самый длинный третий, почти все оставшиеся. И вот четвертый. В него попали самые последние разгильдяи. Те, кто не вылезал с губы те, кто постоянно нарушал устав, и кого служба не научила дисциплине за все три года. Да, ребятки, поедете вы домой под самый новый год, хорошо еще, если под елочку успеете. А то и в пути, может, придется встречать праздник деда Мороза. Что это такое говорит комдив.
- В прочем у желающих из последнего списка есть альтернатива. Можно и на корабле дожидаться своей последней очереди увольнения в запас. А можно на последок и сделать хорошее дело. Командование приняло решение построить в порту новый гальюн для рабочих порта. Нужно вырыть выгребную яму под него. Маленькую. Всего-то длинной десять метров, шириной пять и высотой три. Формируется бригада из матросов последнего списка увольнения. Работа аккордная. Как только они яму выкопают, так сразу получат проездные документы на руки. Есть желающие? Можно записаться у начальника строевой части.
Ловко придумало начальство. Знает, как эти матросики любят лопату. Можно надеяться, что если запишутся, то могут не успеть и на майский салют. Неужели кто вызовется добровольцем. Кто-то выкрикивает из строя, похоже что из нашего экипажа. Володька Садырин, химик. Самый большой сачок на корабле.
- Товарищ капитан 2 ранга, разрешите обратиться?
- Слушаю.
- Вы вот тут на счет аккордности этой работы правду сказали?
- Даю слово офицера. Сделаете работу, можете на утро выезжать домой. Вы что, хотите копать?
- А можно я сам сформирую бригаду и передам список начальнику строевой части?
- Добро. Сколько человек думаете набрать?
- Да думаю пятеро справимся. Все из нашего экипажа.
- А не слабо?
- Сделаем. Только и Вы свое слово сдержите.
- Вот при вас отдаю распоряжение начальнику строевой части подготовить документы без числа. Товарищ капитан 3 ранга, подготовьте документы, я подпишу, только дату вставим, когда работу выполнят. Месяц я думаю можно написать июль будущего года.
По строю прокатывается смех. Интересно, что Володька задумал. Ведь пять человек из нашего экипажа, это как раз столько, сколько в последнем списке. Все «любители поработать».
- Вольно, разойтись по кораблям!
Возвращаемся на коробку.
- Володь, слышал поговорку: «Два солдата из стройбата заменяют экскаватор», пупки не надорвете. С кем пахать собрался?
- Вот именно, ты нас-то спросил?
- А вы что, домой не хотите? Сейчас придем, потолкуем. Первыми вряд ли уйдем, а вот вторыми наверняка.
- С грыжей!!!
*********

Четвертый список - продолжение
 

На корабле в третьем кубрике «совет в Филях», собрались те, кому предстоит сойти с корабля в запас последними.
- Вам пора бы с лопатами на берегу быть. А вы все на коробке ошиваетесь. Между прочим, мичман получку принес. Можно получать.
Матросики срываются с места. Все, вечером пьянка а котлован – «стройка века» - подождет.
*********
Странно, рожи довольные и трезвые. Стоят все пятеро у торпедного аппарата. Ораторствует Садырин.
- Я в строевую часть с докладом. Там все узнаю про проездные и прочие документы. В общем, если комдив не трепач, то можно будет и после обеда свалить по домам.
- Не поверят.
- А что не поверят, пусть идет смотреть, мы все следы от экскаватора подчистили. Да и не все ли равно, кто вырыл. Главное работа сделана.
- Ребятам из караула попадет, что технику пропустили в порт.
- Да на радостях думаю, что обойдется. В общем, я побег.

**********
Ну, хоть в этом проявилась матросская смекалка. На кануне, после ужина Володька собрал со всех пятерых получку до копейки, прикупив приличное количество водки, добежал до стройки в городе и за магарыч нанял экскаваторщика сделать за них работу. Сошли они с корабля в запас хоть и не под марш « Прощание славянки» - но первыми!

С праздником!
 

Сегодня "День рыбака".
Поздравляю с этим праздником всех кто находится на промысле, кто отдыхает после трудного рейса и ждет новых выходов в море! Профессионалов и любителей, всех кто хоть раз в жизни держался за удилище и насаживал наживку на крючок! С праздником! Всем вам не чешуи ни хвоста! Семь футоф под килем и попутного ветра!

Мой подарок к празднику, очередной рассказ из флотской жизни.

Определитель верности
 

- Граждане пассажиры, наш полет происходит в необычных условиях, Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров. Сейчас я познакомлю Вас с правилами пользования спасательными жилетами.
Симпатичная бортпроводница поднимает над своей головой спасательный жилет и всему салону становится весело. Она в замешательстве, а потом выдает в микрофон:
- А, вспомнила, Вы же все моряки-рыбаки. Сменщица говорила, да я закрутилась и забыла. То есть не надо учить пользоваться жилетом?
Наш корабельный кок кричит на весь салон:
- Они все знают, а я вот «подзабыл», у меня здесь есть свободное местечко, присаживайтесь, проведете для меня индивидуальный инструктаж.
Экипаж смеется, я тоже. Интересно, пригодиться ли жилет, если мы «загремим под фанфары» с такой высоты. Наверное, как рыбе зонтик. Вряд ли поможет спастись. Мы летим в Лиму, столицу Перу. Перелет долгий. Вылетели из Шереметьева сначала в Ирландию, сейчас летим над океаном, будет посадка в Гаване на Кубе и только потом Лима.
Пока совсем не стемнело, смотрю на океан в иллюминатор. Да! Высотища и красотища! Вроде не долго летим, после взлета прошло минут пятнадцать, не больше, а берега уже не видать до самого горизонта. Вон по морю ползет какая-то букашка с двумя белыми усиками в сантиметр длинной. Это, наверное, сухогруз или лайнер. А усики это кильватерная струя за ним. Больше никого не видно рядом. Один топает. Да, только с высоты и можно разглядеть, какой он огромный Атлантический. Рядом со мной сидит боцман. Интересуюсь:
- Дракон, как считаешь, поможет спасательный жилет, если грохнемся?
- Не думаю. Он больше помогает как определитель верности жены.
Я, и третий в нашем ряду, моторист Славка недоуменно смотрим на боцмана.
- Не понял.
- Кока видите? Так вот, рейса три назад сижу в каюте, разбираюсь со спасательным имуществом. Вся каюта завалена жилетами. Меняю элементы гальванические, старые на новые. Срок годности вышел. Заходит кок. Увидел новую гальванику. Пристал, дай пяток, на рыбалку ходить. Удобная штука. Они легкие. Выдернул пробку, запихнул в подсоленную в котелке воду, и понеслась реакция, свет есть. Всю ночь в палатке будет светло.
- А при чем здесь верность жены?
- Ты погоди, Слава. Кок и рассказывает, что ходил с ними в рейс один механик. Принес он эту хренатень после рейса домой. Жена к его «отоварке». Рассматривает привезенные импортные шмотки и вдруг видит приборчик с лампочкой. Спрашивает: «Вася, а что это за штука такая»? А он возьми и ляпни: «Прибор для определителя верности жены, купил на заходе в Галифакс. Сейчас проверим». Она: «Да чушь какая-то». А он вдруг завелся. Решил разыграть: «Вот смотри, я сейчас пописаю в баночку и положу в нее эту коробочку. Если лампочка не загорится, то у меня не было без тебя женщин, гляди». Так и сделал, только пробку не выдернул. Лампа естественно не загорелась. Уж не знаю, как он ее убедил тоже помочиться, только с выдернутой пробкой лампочка засияла, как ей и положено. Баба в ужасе и докладывает ему: «Вася, милый, прости! Да и было-то всего один раз!» Ну, за этот раз и получила под глаз. Только мне почему-то кажется, что ни какой это не механик Вася, а сам кок был. Он вдруг со своей женой развелся. Вишь, стюардессу охмуряет.
- Вода, лимонад, сок.
В проходе появляется другая стюардесса с тележкой.
- А можно нам по два стаканчика и апельсинку?
Славка хитро нам подмигивает.
- Возьмите.
Когда стюардесса откатывает свою телегу, Славка из сумки под сиденьем извлекает пол-литровую бутылку «Смирновской».
- В Шаноне изловчился, и прикупил, пока помполит не видел.
Боцман проделывает тот же маневр и извлекает на свет божий бутылку шотландского виски.
- Не один ты такой ушлый.
Не могу сдержать смех и лезу в свой баул.
- Ребята, так и я не лыком шит. Будем запивать джином!
- Нам от такого компота не поплохеет? А то я слышал экипаж калининградский поднакушался и в воздухе решили устроить качку. Моря захотелось. Раскачали летящий самолет. Почти всех лишили Визы.
Неожиданно опять появляется стюардесса.
- Вы что-то хотели?
- Да нет, а впрочем, не трудно будет принести три бутербродика. Только не с рыбой, пожалуйста. Все-таки на рыбалку летим.
Горячительное, разлито в стаканчики. Тост за боцманом.
- Экватор будем перелетать, за это отдельным тостом. А пока, с Днем рыбака вас мужики. Забыли? Эх, вы. С праздником!!!

Михалыч
С праздником и тебя! Спасибо за твои рассказы! Удачи во всем!

Михалыч, с праздником!
Молодец! Рассказ очень смешной! Пора на большую сцену!

И Вас с праздником, пусть всегда попадаются только такие и не меньше щуки, как на аватаре!

Тема не исчерпана, ждите новых.

Проще на ты, если удобно Вам. ;)

В пачке и балетных тапочках?
Спасибо за поздравление!!!

Нет, Михалыч! Мечтаю увидеть Вас в форме (это так красиво! я знаю!) :girla3:

О какой форме может идти речь, я ведь не адмирал в отставке. Простой матрос.

У морского льва форма есть, не отпирайтесь. И мне нет никакого дела, простой матрос Вы или адмирал. Я Вас любым принимаю...а в форме и подавно ... :xdevil:

Да. Михалыч, а рассказы о флотской любви у Вас имеются? Жду с нетерпением.

Уже не раз были и последний тоже с намеком о взаимоотношении полов.

Так душа ведь новых историй требует!!!!!!!

Так пожалуйста.

Подошел "День рыбака", а во флотской теме только трое и отметились. Я, Вы и Коломиец. Остальным вроде не интересно. История?!!

Любовный треугольник, я бы сказала! Что же будет дальше? ..Страшно представить... :fish:

А дальше будет "День ВМФ" в последнее воскресенье июля. Все будет так же, как сегодня, я думаю.

А как обычно Вы его отмечаете?

А это уже другая история. Как-нибудь в другой раз.

ОК. Ждем-с. :simpsgirl

Спасибо за очередной интересный рассказ!
Во Михалычу повезло! Два раза свой профессиональный праздник отмечает! И ведь не придерешся. И рыбак и военный!;)

Маненько подзапоздал, долго на форуме не был, но таки присоединяюсь к поздравлениям!!

Надо было добавить "в прошлом".

Не бывает профессий в прошлом, это касается не только чекистов по роду их деятельности;), для людей увлеченных, "горевших" на работе. Врач так и остается до конца своих дней врачем, учитель-учителем,..... ну а моряк-моряком! Кстати, частенько наблюдаю в ближайших окресностях, высокого старика лет так под 85, с большой седой растрепаной бородой, палкой в руках и всегда в капитанской фуражке. И летом и зимой! По его взгляду, как бы немного отстраненному, вижу что сознание его не здесь, сегодня, в суетном быту, а там, вчера, в морях и океанах, которые он бороздил когда то....

Иногда накатывает......... Думаю, вот припарковал бы тачку у тратуара и пошел бы в море прям так как одет. В общем, как пел В.высоцкий:

Всем делам моим на суше вопреки
И назло моим заботам на земле
Вы возьмите меня в море, моряки,
Я все вахты отстою на корабле!

Так что мешает? Это ведь только у нас в России пока еще не получило должного развития морская частная индустрия, если так можно сказать. Когда любой желающий, даже весьма со скромным доходом, может на собственной яхте отправится хоть на край света. У меня знакомый, работает как раз по их ремонту в Финляндии, такие захватывающие истории рассказывает при встречах, что так и подмывает, меня, человека весьма далекого от морской романтики, скинутся с кем-нибудь, купить вскладчину суденышко и махнуть на острова, плюнув на все....:)
Ну а вам все карты в руки!

Ушел бы, но......... слишком много этих "НО"

Согласен! Лет эдак после тридцати столько этих НО появляется, которые словно куча якорей, так плотно с каждым годом тебя к "суше" приковывают, что разорвать их нет никакой возможности.:)

Правый баковый.
 

До чего же у Сашки приятная улыбка. Только посмотришь на его физиономию, и слов ни каких не надо, невольно появляется ответная улыбка.
- Ты чего сияешь, как рында на солнышке, посылку получил из дома?
- Шестым будешь?
- Лучше «третьим», что и вправду посылку получил? Где пьем?
- Да нет, просто договорился с командиром БЧ-5, что бы тебя взяли в шлюпочную команду на гонки. Ты ведь вроде хотел с нами покататься. У нас сразу оба баковых уходят в мае в запас. Какой смысл им тренироваться ко Дню флота. Он ведь в июле. Да и команду надо готовить с прицелом на будущее. Так что, пойдешь?
- Спрашиваешь, конечно! Вы там дурака валяете на шлюпке вместо службы, и я хочу покататься.
- Подходи в 13 часов на шлюпочную палубу, гоночную шлюпку знаешь? Там собираемся. Спустим шлюпку, и ты «дурака поваляешь». Я пойду нашего боксера обрадую, ему там тоже место приготовлено.
*********
Шлюпочная команда собралась у шлюпбалки правого борта. Подходит командир БЧ-5, капитан-лейтенант Иванов. Он не первый год тренирует шлюпочную команду нашего корабля. Каждый год готовит матросов к ежегодной шлюпочной гонке посвященной Дню Военно-морского флота и уже не первый год наш экипаж на первом месте.
- Эти двое новички? Я с вашим командиром уже договорился, не возражает. Так что до июля месяца вы в моем распоряжении на время тренировок. Устройство шлюпки надеюсь, знаете?
- Так точно!
- Вы оба будете баковыми. Кому, какой борт, сами разберетесь или будем жребий кидать?
- Товарищ капитан-лейтенант, а какая разница, весла-то одинаковые по весу.
- Дело не в весе, желательно, что бы по правому борту сидел человек с сильной правой рукой, а по левому левша, да где же его возьмешь.
- Я боксирую в левой и правосторонней стойке. Можно мне на левый борт, за одно и левую руку подкачаю.
- Ну, вот и решили. Разобрались на талях, шлюпку на воду.
Ни хрена себе! Шестерым спускать шлюпку, Пупки-то не развяжутся. Толкаю боцмана Сашулю под ребро:
- А где ваша боцманская команда, Почему бы и не помочь?
- А это уже началась тренировка, набирайся силенок.
- Ты что, ополоумел, может, еще скажешь, что и с воды ее поднимать будем вшестером?
- Угадал. Мы ведь здесь «дурака валяем».
- Ты на водолазных харчах ряшку нажрал в учебке, в иллюминатор не пролезет, а меня соплей перешибить можно. Кожа да ребра. Не удержу.
- Не дрейфь, хватай конец тали за мной, мы ее пропустим через кнехт, и потихоньку будем стравливать. Только не бросай раньше времени, а то больно падать с такой высоты, да и холодно, апрель месяц.
Пошел шестивесельный ял в низ. Упираюсь, как могу, но под конец ослабеваю, и нос шлюпки плюхается в воду с высоты полуметра. Каплей не довольно смотрит на носовую команду.
- Кто плохо пообедал? Волну-то развели, слабаки!
- Виноват товарищ капитан-лейтенант, не удержал.
Сашка принимает на себя вину. Вот ведь дружбан, это же я раньше времени свои клешни ослабил. Шепчу ему в ухо:
- Спасибо Шурик, а то отправил бы меня в кубрик отдыхать. Нашли бы замену.
- Ерунда, он с виду такой грозный. Фанат шлюпочных гонок.
А каплей между тем дает новую вводную:
- По штормтрапу команде в шлюпку по одному. Вперед!
Сам с верху заглядывает в ял.
- Боцман, а где лагун?
Лагуном на флоте называют большую кастрюлю на камбузе. За чем он ему?
- Забыл товарищ капитан-лейтенант.
- Бегом на камбуз, принести! Фал прихватите, спустим в низ.
-Есть!
Спускаюсь в шлюпку, занимаю свое место на банке правого борта. Боксер спрашивает, где боцман.
- Его каплей на камбуз за кастрюлей отправил. Наверное, пойдем в лиман раков ловить, и там же сварим, сбегаешь за пивом?
- Брось трепаться.
- Точно за лагуном побежал.
- Зачем он нам?
- Не знаю. Поживем - увидим.
**********

Правый баковый - продолжение
 

- Я в каком-то фильме такое видел, там рабы на галере гребут, а мужик с барабаном задает тон их гребкам.
- Слышишь ты, раб, заткнись! Греби лучше!
- Нет Сань, точно говорю, похоже!
- Заа-т-кнись, заа-т-кнись, заа-т-кнись.
Мы уже полчаса, репетируем финиш гонки. Вот ведь придумал каплей! Привязал шкертиком шлюпку к якорной цепи нашего корабля. Шлюпка стоит естественно на месте, только волны пенятся от наших весел по бортам. Где уж нам сдвинуть корабль, стоящий на якоре, не те лошадиные силы. А сам перевернул лагун и бьет ладошкой по его днищу как по барабану. Красиво смотрится наверно с других кораблей. Жаль только, что другие экипажи, в том числе и наш, не видели всего фильма. Это когда мы вышли на внешний рейд и таскали этот лагун на привязи. И так то тяжко грести, а с таким плавающим за бортом якорем, я чуть не сдох.
- Ломай весла! Баковые, веселей гребите, быстрее, быстрее!!!
Точно сума сошли все в шлюпке, даже пятые точки отрываются от сидений во время гребка. Скорей бы уж этот финиш, а то может финишировать мое сердце.
- Шабаш! Пять минут отдыха и к борту корабля! Будем поднимать шлюпку.
*********
Лежу в койке на пузе и вспоминаю, как мы упирались рогом, поднимая шлюпку наверх. Вниз она шла легче. Подходит Шура с какой-то темной бутылкой!
- Сашуля, друг, ты принес мне цианистого калия, что бы я не мучился?
- Нет, всего лишь йод. Будешь им теперь каждый день до самых гонок смазывать лапы, что бы на них наросли мозоли как на пятках. На, возьми. Да встань же.
- Не могу, да и ж…. горит огнем. Не глянешь, что там у меня ниже пояса?
Саша разглядывает мой зад.
- Да, Димуля, дело дрянь.
- Что такое?
- Да этой бутылки будет мало, ты ведь там все до мяса спалил. У медика больше йода нет! Разве что попросить сделать тебе двухведерную клизму со скипидаром и патефонными иголками. Не желаешь?
- Да пошел ты, трепачь!
Саня смеется.
- До свадьбы заживет. Через два дня пойдешь «дурака валять»?
- Пойдууууууу!!!!!!!!!
*******
- Экипаж шлюпки занявшей первое место награждается корзиной яблок и традиционно жаренным поросенком! Командир шлюпки, получите свой приз!
А все-таки приятно, когда тебе играют туш.

Случайно не те, которые в Кронштадте проходили?

Ну Михалыч,ты даёшь! Тебе надо уже издавать мемуары.Да... Моряки о море,лётчики о небе...
Читать интересно. А ты пошли свой рассказ в виртуальный журнал,который издаётся в Италии нашим соотечественником.И там можешь почитать очееень интересные любительские рассказы и профессиональные.Как раз вышел новый рассказ Запах моря. Даю ссылку www.drugieberega.com
Пиши ещё.Мы читаем...

Сан Саныч, я служил на Черном море. В каждой бригаде кораблей проводятся в День Военно-морского флота шлюпочные гонки. Были такие и у нас.

Я тут посмотрел свои записи и увидел, что с помощью Форума написал почти 100 листов формата А4. А сколько еще есть рассказов......... будем продолжать, коль народ интересуется. За ссылку спасибо, обязательно посмотрю.

Крысиный король
 

- А еще, я тебе очень рекомендую, стирать почаще носки и никогда на ночь не оставлять корки хлебные в карманах. Я ведь видел, что ты после ужина прихватил со стола хлеба в карман. Зачем? Не наелся?
- Ты знаешь Арвид, черт его знает, что у меня за организм такой. К ночи всегда хочется чего-нибудь перекусить. Ужин на корабле рано, а до отбоя еще далеко. Так вот взял на всякий случай.
- Во-первых, будет еще вечерний чай.
- В учебном отряде не было. И первое блюдо не давали на ужин.
- А на кораблях есть. А во-вторых, привыкнешь.
- А зачем ты мне про носки и хлеб говоришь? Что пахнет от ног?
- Да нет, ты вроде парень чистоплотный. Тут дело в другом. Понимаешь, на флоте есть крысы.
- Крысы?
- Да, крысы.
- Настоящие, морские?
- Они самые? Они-то и приучают к чистоплотности.
- Не понял.
- Да могут запросто твои не выстиранные носки ночью стащить, а с хлебными крошками в кармане и того хуже. Прогрызут дырку в брюках насквозь. Будешь с заплатками ходить. Робу испортишь сразу. Видел у Тришкина на брюках заплатки на всей робе. Прогрызли за ночь. Роба лежала по-уставному сложенной, так они ее с верху в низ и грызли, пока до кармана не добрались.
-Ты шутишь?
- Да нет, какие там шутки. Я тебя предупредил. А дальше спрошу строго, если не выполнишь. Так что сейчас же вытащи хлеб из кармана и хорошенько его отряхни от крошек. Понял?
- Понял. А как вы с ними боретесь.
- С кем?
- Да с крысами этими.
- Ставят корабль время от времени на химическую обработку. Послужишь – увидишь.
- Ты знаешь Арвид, я перед самой службой в журнале «Вокруг света» читал интересный рассказ. «Крысиный король» называется.
- «Щелкунчик» что ли.
- Нет, там написал один штурман с кораблей дальнего плаванья про корабельных крыс.
- Ну и о чем?
Мы сидим еще за столом после ужина. Я уже узнал, что такая корабельная компания в кубрике, сидящая за одним столом, называется «баком». У меня в книжке «Боевой номер» записано, в каком кубрике я буду жить, на какой койке спать, за каким «баком» питаться. Теперь я знаю, что дежурный за нашим столом называется бочковым. В его обязанности входит накрыть стол перед приемом пищи, сходить на камбуз за едой и после помыть за всеми посуду. Сегодня, в первый день моего пребывания на корабле, я еще не дежурю, но на завтра мне уже обещано такое дежурство.
Матросы, сидящее за столом заинтересовались моим разговором с командиром отделения. Вижу внимательно смотрящие на меня глаза.
- Давай салага, не томи. Рассказывай, о чем написал.

Крысинный король - продолжение
 

- Да я расскажу, только учтите, что это не мой треп. Постараюсь рассказать, как помню и как можно точнее. Хорошо?
- Трави!
- Так вот, это воспоминания моряка загранплавания с еще дореволюционным стажем. После революции, по окончании каких-то там флотских курсов, он стал штурманом. И дослужился, хотя и был достаточно молодым, до должности второго штурмана на зерновозе. Оказывается, что на гражданских судах, второй штурман является ответственным за перевозимый груз. Не знаю, как сей час, а тогда это было так.
- А крысы то тут причем?
- Так вот он сначала про них и пишет в общих чертах. Противное существо. Когда-то в Южной Америке они мигрировали из одного района в другой, и путь их проходил через железнодорожные пути. На беду шел состав и начал пробуксовывать на их телах. В конце концов, остановился. Всех пассажиров сожрали.
- Не может быть!
- Не знаю, как прочитал, так и рассказываю. А на корабле, на котором он плавал, было вот что.
- Плавает только дерьмо и щепки. Моряки на кораблях ходят.
- Извини, ну ходил. Так вот. Дела у него складывались удачно, экипаж его любил, и по службе не было замечаний. Неприятности доставляли только корабельные крысы. Когда они приходили сдавать груз в какой-нибудь заграничный порт, то всегда санитарные врачи находили в зерне крысиный помет и груз, наш российский хлебушек, шел на продажу не тем сортом. Штурману по шее, плохо следил за грузом. Экипаж ему помогал, как мог в борьбе с этой напастью. Электромеханик даже изобрел крысоловку, в которой ее должно было шандарахнуть током. При демонстрации этой техники, они увидели, что эта тварь, при ударе током, ловко переворачивается на спину, и так на спине пытается выползти из западни. Умные оказывается животные. И вот, однажды в Марселе, после очередной сдачи груза и очередной взбучки он сидел и грустил в каком-то там кабаке рядом с портом. К нему за столик подсел французский капитан и стал расспрашивать, о чем грустит русский моряк. Он и пожаловался на свою судьбу. Француз посочувствовал и предложил приобрести крысиного короля. С пьяных глаз штурман не сразу понял, о чем речь. Оказывается, есть такая сильная крыса, которая убивает своих сородичей. Стоит очень дорого, но можно вывести такую самим.
- Ну и….?
- На утро он рассказал эту новость экипажу зерновоза. Вся команда ловила по кораблю крыс. Запихнули их в железный чан на верхней палубе и закрыли с верху металлической сеткой. Поставили в чан только небольшой тазик с водой. Жратвы ни какой. Пусть сами определяются, кто у них там «Крысиный король». Через пару дней, от голода, крысы стали убивать слабых и съедать. Так продолжалось с неделю, и вот наступил такой день, когда в чане осталось только две самые крупные и сильные крысы. В среде матросов начался ажиотаж, кто же победит. По судну стали делать ставки на победителя, как в тотализаторе. Что бы не перепутать крыс, одну пометили суриком. Краска есть такая.
- Есть, скоро познакомишься.
- Надеюсь. Так вот. Утром один из матросов побежал по малой нужде в гальюн и, пробегая на обратном пути в кубрик, заглянул в чан. Там крысы, похоже, приготовились к решающей схватке. Как по тревоге у чана собралась вся команда. Споры, галдеж, и вот……. В общем, помеченный суриком, свернул холку сопернику. Ему болельщики даже не дали насладиться телом побежденного. Откинули сетку, и те, кто на него ставил, начали ласкать и угощать вкусностями от корабельного харча. Вы представляете, крыса сразу стала ручной. Словно почувствовала, что люди ее любят. Целый день его таскали на руках и целовали, чуть ли не в задницу. Он стал членом экипажа и мог свободно разгуливать по верхней палубе. И вдруг исчез. Все начали волноваться, но потом поняли, что он ушел по свом королевским делам. То тут, то там находили тела его подданных убитых в неравной схватке. Короче говоря, вывели крысу крысоеда. Пароход шел в Одессу. По прибытии в порт, на причале столпились встречающие. После отдачи швартовых концов, на их головы посыпались уцелевшие крысы. Был там и профессиональный фотограф какой-то газеты, который бегал по причалу и кричал: «Дайте мне фотоаппарат, это судно стоит на плаву последние минуты»!
- А дальше?

Крысинный король - продолжение
 

- А дальше вахтенный у трапа наблюдал такую картину. По трапу на корабль поднимается одесская портовая крыса. Король крутится в ногах у вахтенного. Видит гостью, которая подходит к нему обнюхаться и в мгновение ока сворачивает ей шею. Штурман пишет, что на него свалилось счастье. Крыс не стало на зерновозе. Все шло прекрасно несколько месяцев. Но видно инстинкт размножения взял свое. В Гамбурге на борт попала самка, и через некоторое время Король вывел на палубу семнадцать принцев и принцесс, для знакомства с экипажем. Все у них на корабле пошло по старому. К счастью штурман пишет, что их старый с деревянными переборками зерновоз пошел на списание, и он получил назначение на новое современное судно, где не было крысиной беды. Все!
- Да нет Дима не все. И на современных кораблях эти животные водятся, еще увидишь.
- Спасибо, обрадовал.
- Тебе спасибо, рассказчик ты не плохой.
- А че ребята, давайте тоже наловим крыс и …..
- И не мечтай! Тебе корабельное начальство наловит по одному месту.
**********
Просыпаюсь среди ночи. Так умотался за день, а тут, какая то сволочь бегает по мне. Спросонья не сразу понимаю, чьи глаза светятся на стрингере. У!!! Гадина! Нет на тебя Крысиного короля! Переворачиваюсь на другой бок и мгновенно засыпаю. Служить еще долгих два года и, без малого год, месяцев.

Ой, Михалыч, страсти какие!

Правда, что крысы и по сей день живут на кораблях? А как же они на людей не нападают?
Я бы с ума сошла от одного вида крысы. А если бы она по мне еще и пробежалась, то не знаю, что и было бы...

Живуть! Правда я давненько уже в моря не ходил и совершенно уверенно, за сегодняшний день, не смогу держать ответ. Пусть напишут моряки по-моложе.

Кошмар какой!!! А если они провода какие-нибудь перегрызут, что тогда?

Такое часто случалось. Приходилось искать неисправность и устранять в срочном порядке.

Просто анекдот
 

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

С наступающим праздником!
 

В воскресный день подниму на даче тост "За тех кто в море, на вахте и на гаупвахте!"
Всех бывших и нынешних военных моряков с праздником!!!

А вот хорошая песня к застолью. Подхватывайте и добавляйте свои!!!

Ты помнишь как все начиналось
Все было впервые и вновь
Как строились лодки и лодки звались
Вера Надежда
Любовь
Как дружно рубили канаты
И вдаль уходила земля
И волны нам пели и каждый пятый
Как правило был у руля
Я пью до дна за тех кто в море
За тех кого любит волна
За тех кому повезет
И если цель одна и в радости и в горе
То тот кто не струсил и весел не бросил
Тот землю свою найдет
Напрасно нас бури пугали
Вам скажет любой моряк
Что бури бояться вам стоит едва ли
В сущности буря пустяк
В буре лишь крепче руки
И парус поможет и киль
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль
Я пью до дна за тех кто в море
За тех кого любит волна
За тех кому повезет
И если цель одна и в радости и в горе
То тот кто не струсил и весел не бросил
Тот землю свою найдет
Я пью до дна за тех кто в море
За тех кого любит волна
За тех кому повезет
И если цель одна и в радости и в горе
То тот кто не струсил и весел не бросил
Тот землю свою найдет
Землю свою найдет землю свою найдет

Михалыч, дорогой!

Поздравляю Вас от всей души с праздником! :girla2: :rose3: :rose3: :rose3:

Оставайтесь всегда таким же бодрым, молодым, обаятельным...моряком!!!
Ждем следующих рассказов!
а пока предлагаю тост:

"Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
- Ты что делаешь?!
- Чищу компас по Вашему приказанию!
- Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас.
Выпьем за опыт!"

Всех мореманов форума - с днем ВМФ! За тех, кто в море! (Третий тост, не забудте!)

Спасибо за поздравление! Тема пока не закрывается, будут расказы, обещаю.


Похоже не зря одела тельняшку! Молодцом!

оох..муж мой уже два дня отмечает :) а я рядом, за компанию..типа дочь, сестра и жена мореманов :) хехех..:
всех ещё раз с праздничком!!!

Хе-хе,и мой тоже. И вас с праздником.

пасибочки.. и вас ещё раз :)

Закончил Ленинградское Арктическое Училище, ЭМО, работал 8 лет, в Мурманском Морском Пароходстве, включая а/л Россия, мног чего есть, что вспомнить, будет время расскажу.

Будем ждать рассказов с большим нетерпением!!!

Рассказ первый
 

Дело было примерно в 1999 году. Работал я тогда на судне "Капитан Данилкин", и стояли мы в норвежском городе Херойя, продали всю водку и сигареты "норвежским романтикам", стоим на палубе с моим компаньёном по бизнесу Серёгой Карасёвым на палубе и думаем, что б такого норвегам вдуть, была мысль кровь или сперму сдать, но спросить как-то неудобно, да и по норвежски не бум- бум, а по английски нет уверенности, что всё правильно объяснишь. В экипаже был такой Саша Мальцев, у мужика был довольно говнистый и завистливый характер, и вот Саша выходит к нам и говорит: мол вы уже наверно всё продали, а я вот без языка не знаю что делать, кому водку, да сигареты продать. А в совке перестройка, но КГБ не спит, СТРАШНО. Мы Сашке и говорим, да что ты родной какая водка, какие сигареты, мы вот кровь сдали, нам норвеги немного денег и дали. А он как засуетится что да как. Тут по причалу две женщины из норвежской столовой с каким-то чемоданчиком идут, за ручки его несут. Карась говорит, да вон эти тётки кровь брали, норвежские кроны достаёт и Сашке показывает, вот и денег дали. Вы бы видели как он к ним рванул, подбежал, рукав закатал и на вену показывает, бабы от него шарахаются, а он в вену пальцем тычет. Закончилось как всегда хреново, бабы вызвали полицию, думали он наркоман, капитан нам вдул по первое число с Карасём, Мальцев стал нас ненавидеть. Зато все остальные развлеклись.

Да и мы сейчас!:)
Блин, до чего ж дикая жизнь у нас тогда была. Сейчас прям и не верится что такое вообще было возможно.....

СМЕЯЛСО... :lol:

Смешная история :))) Только я чего-то не пойму - какая такая перестройка была в 1999 году? :xpain:

Sorry ошибка 1989

Я с 1994 года на берегу. По датам могу соврать, давно было.

Это не дико
 

Дико когда кофе на устройство для прикручивания стингеров меняешь, но это уже другая история.

Сам не был свидетелем, ребята мореманы рассказывали, как по приходу в Санта Крус к их пароходу совсех концов рейда кинулись лодченки с предложениями "Купи-продай". Ребятки взяли у одного купца деньги за пудовый кругляк бронзы и сбросили с палубы ему в лодку. Пробоина! Аврал на весь порт. Пол дня ныряли, но всетаки вытащили бронзовую чушку. А торговец чуть не утоп вместе со своей лодкой.

Таких историй море, тот же случай но в Гонкоге.

Возможно. Много баек ходит. Лучше описывать то, чему был сам свидетель. Мало ли было.

Рассказ второй.
 

Примерно в 1992 году, работал я на т/х"Мончегорск" был у меня приятель, лепший кореш Мишка Маликов ( отличный чел, сам из Семфирополя, вот кого бы встретить хотел), бизнесмен он был никакой, но выпить и по девушкам, лучше компании не найти. На этом же т/х работала буфетчицой Юлька Невская (девушка приличная из СПБ, но секс любила-а-а-а! Закончила финэк в СПб, сейчас в управе параходства), ну Мишка с ней спал периодически. И вот как-то лежит он с ней в койке у неё в каюте, вдруг кто-то в замке двери скребёться ключём, дверь в каюту открывается и кто-то Мишку (т.к. он скраю) по лицу гладит, Мишка светильник над головой включил .....старпом. А у старпома жена, дети короче Мишку и заодно пекаря т.к. он этот случай всем остальным утром разболтал, списали с т/х во Владивастоке, дал им старпом 70 рублей на двоих и ящик тушонки, они часть ящика продали водки купили и весь путь в поезде до Москвы бухали. Но Юлька на старпоме потом оторвалась, но это уже другая история.....
Все имена подлинные.

Ну мужикам может быть и медали, а зачем же девицу позорить? Она может быть с годами стала матерью и приличной семьянинкой.

Шила в мешке не утаишь
 

да она вообщем-то и не стеснялась. Деваха была "оторви голова".

Я тоже когда-то был сорви головой. И в добавок слабоват по женской части. Разве обязательно это афишировать, что подумает внучка? Дед был блудун?

Рассказ третий
 

Примерно в 1990 году работал я на т/х Юрий Аршеневский, был у меня приятель Игорь Н. ( к сожалению в данном случае ФИО персонажа вынужден изменить т.к. данный приятель теперь занимает один из руководящих постов, а приятельские отношения поддерживаем, по телеку можно будет понять кто это, не надо его высвечивать) прозвище у него было Кеша и был у нас рейс в порт Дудинка. Везли мы детское питание в одном из трюмов - зто такие баночки с пюре из слив и яблок. Сидим мы ночью с Кешой на вахте и думаем как бы нам этого питания свиснуть. В стране талоны и голодненько. За бортом зима -50, всё равно когда грузить будут половину поколят. Пошли в трюм и дверь аккуратненько с петель сняли (трюм был непростой так называемый рефтрюм, что б груз не замёрз), пломбу на дужках не повредили и довольные залезли в трюм. Я вытащил 3 коробки и жду Кешу, а он тащит и тащит уже 10 прёт, вдруг кто-то к нам спускается и входит 3 ий механик ( имя не помню) и задаёт дурацкий вопрос "а чего вы тут делаете", потом до него доходит и он начинает стыдить Кешу, что типа ты офигел столько тырить "представь как голодные худые дети Севера протягивают ручёнки, а ты всё у них украл, они же умрут от голода" и тут Кеша выдаёт перл "Ну да, но если я не украду то умру Я" занавес. Самое обидное что грузчики в Дудинке почти весь груз уничтожили, забухали, а пюре и замёрзло. Но тогда это было почти в норме. А Кеша сейчас занимает пост в МВД.

Ай-ай-ай, Михалыч! :) Но разве сорви-головы бывают в прошедшем времени?;)

От Кеши ничего интересного не слышно, что могло бы занять достойное место в этой теме?;)

Жареная картошка.
 

Обидно. А впрочем, на кого обижаться. Кто из моего отделения знает, что у меня сегодня необычный день. С 1-го мая я сам стою на штате командира отделения, не будешь ведь сам себя поздравлять на утреннем построении. Старшина команды в отпуске и за него временно мичман из БЧ-2, артиллерист. Наших списков личного состава с датами рождения точно не видел. Сам никому не говорил, что 15 августа я появился на свет божий. Хотя и мог бы кто-нибудь из выше стоящих командиров и вспомнить. Так что сиди и жуй то, что для всех принес бочковой на обед.
Вот с такими не веселыми мыслями я обедал в свой день рождения в первый год службы. Флотский борщ не лез в горло. Вот-вот слеза выкатится и капнет в тарелку. Стараюсь не поднимать глаз. А на второе, как в насмешку, макароны по-флотски. Вспомнились дни рождения дома, с поздравлениями родственников и друзей. Праздничный домашний стол, с обязательным тасканием за уши и подарками. А здесь, на флоте, все про меня забыли. И вдруг по кубрику поплыл запах жареной картошки. Уж не галлюцинации ли начались.
Да нет, Васька Тришкин сидит напротив и поводит носом. А к нашему баку, то есть, по сухопутному к столу, приближается корабельный кок. С какой-то особенной торжественностью он несет перед собой тарелку, с чем-то от чего валит пар. Сзади идет мичман, временно исполняющий обязанности старшины команды, и несет что-то на подносе накрытое салфеткой.
Сердечко увеличило обороты. Ура, это же ко мне. Вспомнили!
- Товарищи моряки…….
Все поднялись ……..
- ……. сегодня у вашего сослуживца день рождения…..
Улыбки смех, дружеские похлопывания по плечу, попытки подергать за уши! В горле, от радости стоит ком, такая быстрая смена настроений.
- ….. по этому поводу прими поздравления от командования корабля и скромный подарок к столу.
Кок ставит передо мной фарфоровую тарелку, позаимствованную ради такого случая в офицерской кают-компании, отодвинув алюминиевую миску и ложку. Вместо ложки, на салфетке появляется вилка и нож из нержавейки. А на тарелке, мать честная, я полгода в глаза не видел жареную картошку и свиную отбивную. Все украшено овощами и зеленью. С соседних столов кричат поздравления.
- А вот тебе еще праздничный пирог с абрикосами. Угощай ребят.
- Конечно, конечно. Режьте на всех.
На всю оставшуюся жизнь я запомнил этот день рождения, первый мой день рождения на службе. Жареная картошка и по сей день мой самый любимый гарнир.
********
- Оля, а по какому случаю жаренная картошечка.
- Побаловать решила, а что?
- Да флот вспомнился.

Веселовка.
 

- Как день рождения думаешь отмечать, в этой базе, похоже, сухой закон.
- Шура, ты что, меня за салажонка держишь? Думаешь, я все по приезде с отпуска на стол выкатил. Затихарил немного горючего. Вечерком приходи в наш кубрик. Сообразим.
- Не ужели больше месяца держал в заначке?
- Да ведь было известно, что Новоозерный гарнизонный город и в увольнение не пускают. Сухие бы сидели в день рождения, если бы не припас.
- Ну, молоток! Приду, во сколько?
- Думаю вместо вечернего чая принять по стопке. Приходи.
Приглашенные на выпивку, по случаю моего дня рождения собрались в бомбовом погребе и похожи на заговорщиков, прячущих под робой оружие. Только не пистолеты там, а флотские кружки. Все по третьему году службы, осенью в запас.
- Дим, ты во сколько родился?
- Мать говорила, что в восемь часов вечера.
- Так какого черта тянешь новорожденный?
- Будь спок, успеем. Все здесь? Тогда Саня разливай.
Достаю из кранца (ящик) для детонаторов бутылки с водярой.
- Прошу прощения, водка не из холодильника. Пейте аккуратно, водка теплая. Кто знал, что летом трюмные будут опробовать систему отопления. Так хорошо припрятал в кладовой с ЗИПом, а ящик стоял у магистрали, как в печке нагрелась. Хорошо не шампанское, рванули бы бутылки, поди. Вот шороху наделал бы.
- Не тушуйся Димуля, и так в кайф. Молодец, порадовал товарищей, за тебя!
Посыпались поздравления и тосты. Не заметили, как в бутылках стало пусто.
- Эх, хорошо то как, но мало.
- Ну, извиняйте гости дорогие, в магазин не сбегаешь. Загнали нас в этот Донузлав не по нашей воле. Придется дать «Стоп» машине. Городишко Новоозерный - гарнизонный. Одни офицеры и мичмана с семьями живут. Только сунься в их лабаз. Под отдыхающего не замаскируешься, а какие псы сторожевые в комендантской роте все знают. Не очень то охота столь хороший вечер провести на гарнизонной губе.
Шура не заметно подает знак отойти от толпы на пару слов кивком головы. Отходим за элеватор, подъемник глубинных бомб на верхнюю палубу.
- Ну что у тебя?
- Дима, я сегодня, на всякий случай, у ребят с эсминцев узнал, как они достают выпивку.
- Чего молчал раньше?
- Думал, хватит.
- Хреново думал, я что, по-твоему, вин завод. Сколько было, все выкатил. Какие перспективы?
- Понимаешь, они в самоход бегают в поселок Веселовка, там и магазин есть, и бабки вином домашним торгуют.
- Так чего мы ждем, вперед!
- Восемь км до этой Веселовки. Осилим?
- Сто километров для бешеной собаки не крюк? В каком направлении от порта?
- Сказали, что прямо по корме. Ну что, сбегаем на пару?
- С тобой, хоть на край географии!
- Тоды пошли. Деньги есть?
- Есть, где их здесь, в этой дыре тратить.

Веселовка - продолжение
 

Кто бы из нас мог подумать в этот момент, чем закончится наш поход. Может и не полезли бы мы, под колючую проволоку, покидая порт. Верно, говорят, что пьяному море по колено. Военизированная охрана ВОХР, могла запросто прострелить задницу, не спрашивая фамилию. Но видимо с заходом солнца у них что-то случилось со зрением, а нам повезло. Выбежали мы в широкую крымскую степь, а дальше……… А дальше вылетело из головы, что не умеем мы в ночи ориентироваться без света. Хоть бы на звездочки посмотрели с корабля, а так……. В общем, отбежав на приличное расстояние от порта, на расстояние с которого не видно огней порта, мы заблудились в ночи. Минут через сорок, весь хмель, который в нас был, испарился окончательно.
Мы бегали по степи и скулили как волки, попадая, то на свежую пашню, то в поле кукурузы, то, вбежав в стадо пасущихся овец.
- Чабааан!!!!! Чаааааааабан! Пастух! Где он этот козел среди овец. Хоть всех перережь.
- Да тише ты Саня, вдруг их собаки охраняют. Читал про волкодавов, пастушьи псы. Тихонько подойдет без рыка, и в лучшем случае свой окорок здесь оставишь.
- А в худшем?
- Да пошел ты. Давай на звезды смотреть. Выберем любое направление и потопаем, хоть куда-нибудь да выйдем на дорогу.
- А вон две звезды у горизонта движутся.
- Дубина, Это же машина по дороге катит. Давай туда.
- У меня, что-то хлюпает в ботинках и печет.
- Только сообразил, у меня давно мозоли полопались. Вперед!
Через час выбегаем на асфальт. Последние силы на исходе.
- Сань, все понимаю, гирокомпас мы с тобой не взяли, карты тоже нет, ну хотя бы часы есть?
- Я тоже понимаю, когда вынимаю. Нет, конечно, а зачем они нам?
- До рассвета, сколько осталось? В порт не попадем до восхода, на губе утреннюю зорьку встречать будем.
- Да, перспектива. Смотри, кто-то катит, то ли на велике, то ли на мотоцикле. Одна фара горит. Будем брать?
- А вдруг офицер, какой катается?
- Мне уже все до лампочки. Сил больше нет. Надо на коробку вернуться.
Поднимаем руки, голосуя приближающемуся свету фар. Только бы не в форме был ездок. На мотоцикле подкатывает гражданский дядя.
- Вам что моряки.
- Дяденька, милый выручай! Заблудились в степи. Где Новоозерный, в какую сторону бежать?
- Дезертиры, что ли?
- Да нет, вот у него вчера день рождения был, на корабле выпили, решили добавить. В магазин в Веселовку хотели сбегать быстренько и назад. В общем, в самоволке.
- Не слабо. Веселовка отсюда 20 км, а ваш порт 16-ть. Я до электростанции должен доехать, на обратном пути подхвачу. Дуйте вперед. Я вас потом подвезу. Только не куда не сворачивайте.
Укатил.
- Как думаешь, не обманет.
- Вроде не похоже. Нам выбирать не приходится. Как ноги?
- Вдрызг!
- У меня тоже. Разувайся, босиком рванем.
Пробежали километра два. Сзади послышался рев мотоцикла.
- Садитесь, только одному придется на багажник. Сели? Поехали.
Шепчу Сашке в ухо:
- Еще одна кочка, и мне можно не жениться.
- А в чем дело.
- На железной сетке сижу, не догадываешься?
- Терпи коза, а то мамой будешь.
Остановились.
- Дальше мне ребята нельзя. Там у вас пост. Видите, прожектор на степь светит, вам на него, за ним причалы.
- Спасибо дядя. Сколько должны.
- Да вы что сынки, я сам из матросов, пакедова!
- Сань, я так думаю, придется нам с тобой топать прямо на прожектор. Готов принять пулю в лоб, или предпочтительно в грудь?
- Ай, была не была, потопали! Мы ведь не дезертиры, а пьяницы неудачники. Но посадят на губу, ну лычки спорят, но ведь не расстреляют же.
- Пошли сдаваться. Это как у Шолохова в «Судьбе человека».
- А что там?
- Классиков надо читать. Цитирую: «Матюгнулся я кучерявым воронежским матом, и пошагал на запад. В плен!»
- Типун тебе на язык!
Двадцать минут мы шли на свет прожектора и каждую минуту думали, пальнут или сначала окликнут «Стой! Кто идет!». Видимо мать говорила мне правду, что я в рубашке родился.
- Кажись, пронесло.
- Меня сейчас, как в том анекдоте, тоже пронесет.
- Давай под проволоку, скоро рассвет.
- Хорошо, что завтра от комсостава не придется прятаться. Запах весь выветрился. С днем рождения тебя Димка!
- Спасибо. Вот похмелье немного тяжкое. Повеселились в этой Веселовке, будь она трижды…!
**********
- Граждане пассажиры, пристегнитесь, наш авиалайнер заходит на посадку в аэропорт Симферополь.
- Папа, ты совсем меня придавил к окошку! Что ты там смотришь? Кораблики.
- Нет сынуля, ищу, где здесь поселок Веселовка.

Рассказ третий
 

Вот нахлынули воспоминания, появилась минутка, решил написать.
Был у нас в экипаже парёнек с интересной судьбойзвали Саша Дорофеев, необычность была в том что он имел две морских специальности моторист и официант буфетчик. Когда не было работы мотористом он шёл в рейс на пассажире буфетчиком. Иногда в дома отдыха мы ездили всей компанией, если одновременно уходили в отпуск. В городе Горьком была турбаза то ли "Приют", то ли "Причал" уже не помню, вот туда мы все путёвочки купили. Сашка был с нами. Приехали, пока ехали выпивали, уже на турбазе пить сильно не хотелось, Волга, солнце, что человеку ещё надо. У северян денег как у "дураков фантиков". Вот раз мы пьяненькие вечерком пошли купаться, Санька с ещё одним чудилой решили заплыть поглубже, заплыли и стали придуриваться то кто глубже нырнёт то просто орут как ненормальные. Спасателям всё это надоело, поехали их из воды вытаскивать, эти дурни стали над спасателями глумиться то нырнут, то лодку начнут раскачивать, второй получил веслом по спине и немного успокоился, его спасатели и "спасли", а Сашка всё наиграться не мог. Спасателям это надоело и второго увезли на берег, где был сдан милиции ( потом его выкупали). Через некоторое время Сашка вылез на берег и попросил его не трогать, он устал. Мы пошли выкупать жертву весла, а когда вернулись Сашка пропал.....
Рассказ Сашки.
Уснул, проснулся уже темно и ничего не видно. Начал двигаться на шум и свет фонаря. Голова болит с бодуна как чужая. Где, что не понять, дополз до какого-то забора, думает турбаза, дорожки какие-то, где домики ничего непонять. Влез в какой-то корпус куда-то упал в мягкое и вырубился. Просыпается от яркого света и женского смеха, лежит Сашка в огромном чане, в плавках и одном носке, а у края чана женщины в белых халатах, попал он на хлебозавод, а чан место где тесто делают и он в нём на донышке калачиком свернулся. Добрые женщины его спрашивают "а ты откуда", он отвечает"я турыст из Мурманска". Они ему даже халат дали и к нам привели.
Сашка стал "турыстом из Мурманска"

Есть хорошая книга, называется "Море дышит велико" Кирилла Голованова. Не читали? Там один офицер в очень похожей ситуации проснулся в чужой квартире, которую ремонтировали, в ванне с цементом.

Не читал, в жизни есть место аналогиям.

Бесспорно. В 1978 году отдыхал в пансионате "Электрон" в Хосте. Дня за два до моего приезда в соседней комнате поселился чудак откуда-то с Севера. Я не видел как он приехал, но соседи говорили, что прибыл пьяным в дым из Адлера. Его под ручки тащили в номер. Каждое утро он, идя на завтрак, проходил мимо винного магазина и опохмелялся. Завтракал и на обратном пути затаривался винищем на целый день. До следующего утра его никто не видел. Мы отдыхаем, принимаем процедуры, ездим на экскурсии, а у него один и тот же маршрут. В последний день он вдруг обращается к нам с заявлением. Мужики, отпуск кончился, сегодня улетаю, давайте хоть вместе посидим на дорожку, и выкатывает целую сумку вина. Присели, выпили, пошли провожать. Идем к стоянке такси. Путь проходит по берегу. Вдруг он хлопает себя по лбу, выдает кое-что матом и говорит. Ну, надо же, здесь оказывается, даже море есть!
В 2000-м году побывав в Сочи, я слышу эту историю от человека, который с нами рядом не был. И произошло это по его словам года два назад. То есть в 1998-м! Совпадение или этот случай стал из области баек?

Прикололся человек еще с вами.
Это было из баек уже после 60х :)

Не знаю...
Я это 100 лет назад, как анекдот, слышала.

Встречаются две подружки и рассказывают кто как отдохнул.
Первая: Красота! Море, солнце.. а в последний день такой секс!
Вторая: А мой в последний день открывает шторы и говорит: "О!! А здесь и море есть оказывается!" :k18:

Может быть. Но было именно так.

Повторенье мать ученья.
 

Медленно катятся волны за бортом. Судно кладет то на левый, то на правый борт. Я стою у штурвала. Командир командует:
- Лево на борт, ложись на контр курс, начинаем выборку трала.
- Есть, лево на борт!
Что-то я не пойму, почему я на военном корабле стою на мостике за рулевого, и почему командир отдает команду на выборку трала, это же военный флот. А капитан 3 ранга показывает за борт и грозно спрашивает:
- Ты смотришь куда рулишь, салага?
Смотрю за борт, а там глубоководная мина, сорвавшаяся с якоря, плывет своими рогатками прямо к борту и как ахнет!!!!
От грохота я проснулся, аж вспотел. Трясу головой и ни как сразу не могу отойти от увиденного во сне ужаса.
- Левка, мне приснилось или что-то на самом деле бабахнуло.
Лева стоит у умывальника в каюте, физиономия в мыльной пене и струйкой бежит из пореза кровь. Он всегда умудряется раньше меня встать и побриться.
- На самом деле, что-то грохнуло у соседей, я вздрогнул даже и вот порезался, поднимайся, пойдем, посмотрим.
Быстро вскакиваю, и идем в соседнюю каюту к практикантам ПТУшникам. Открываем дверь каюты, в нос сильно бьет запах дрожжей, сомнений нет, это запах браги.
Пацаны стоят обескураженные в одних трусах, видимо тоже мгновенно вскочили с коек от взрыва. Из щели рундука на пол течет с пеной бражка.
- Вы чего здесь рванули, минеры?
- Не знаем, это не у нас.
- Какой на хрен «Не у нас», смотри, что по палубе течет. Открывай рундук.
Открывают каютный шкаф-рундук. А там, мама мио, Все барахло в браге и осколках стекла.
- Брагу ставили?
- Да, на Новый год поставили бутылку.
- Большую?
- Литров на двадцать.
- Не сдохли бы? Много.
- А мы поделились бы.
- Закрыта была?
- Да, винтовой пробкой.
- Проветривали ее?
- Зачем, так и стояла.
- Салаги, она от газов взорвалась. Так и корабль потопить можно.
- Да ну?
- Что, да ну, отравите весь экипаж этими газами, срочно мойте все и вентиляцию включите, запах уже по всей нижней палубе. Нам нюхать ваше похмелье не в кайф.
- А с бельем что делать?
- Веревкой привяжите и за борт, пусть полощется.
Через час иду мимо их каюты. Дверь на распашку. Каюта вымыта, пол влажный, Витька открывает иллюминатор и вставляет в него ветродуй.
- Ты бы поосторожней, волна за бортом разыгралась.
- А я Дима на пять минут, сейчас ветерком все протянет и палуба сухая.
Не успел закончить, как в иллюминатор врывается Ниагарский водопад. Литров 500 за пять секунд. Вся каюта в воде по самый комингс (порог).
- Ну, блин, у вас сегодня не канун Нового года, а 1-е апреля. Хреново шутите, господа затейники, то взорвать решили нашу посудину, то утопить всех. Закрывай быстрей люмик или вторую шайбу ждешь! Мать твою!
Часа два они бедолаги таскали ведрами воду в гальюн. Приборка закончена. Опять дверь на распашку. Иду мимо. Теперь Володька решил проветрить каюту, рта не успел открыть, как каюту заливает вторая волна.
- Идиоты! Вам одного раза было мало! А впрочем, повторенье мать ученья. Спешите, через час на вахту.

О чудо!!!!
 

Хвала администрации!!!
Случайно увидел, что востановлены почти все мои прошлые темы!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Вот наткнулся в сети интернет на это:
http://u-96.livejournal.com/1447984.html

Всем заходящим в эту тему рекомендую ознакомиться.

Очень даже не плохо! Рекомендую почитать!!!

Во! Здорово, подплав! Держи краба! :-)

КрГУ БЧ-2

Привет "рогатым", а "Румыны" есть?

Дак я ж не командир БЧ-2, а только командир группы управления, так что до "Рогатого" не дотянул :-) Минёров не пробегало тут вроде...

А все одно, ведь БЧ-то "вторая"

Ну у нас только "Бычка" так обычно называли, а остальные - просто "китайцы" :-)

На лодке? У вас свои обычаи........ и приколы свои.........

Ага, на лодке, Балтфлот, порт базирования - Лиепая. Большая дизельная подводная лодка с баллистическими ракетами, пр. 629А.

Разрезали уже на металл нашу лодочку...

Ну спецом для Вас повторю свои байки связанные с подплавом.

«Салага»

«Салага» по первому году
Из песни слова не выкинешь, что было - то было, надо говорить правду. Не буду скрывать, что подначивал о незнании флотской грамотности не только я, но и меня тоже. Хотя, по правде сказать, это и было-то не много раз и то только на срочной службе и один раз до нее. То, что было «до» расскажу позже, а вот что случилось на флоте.
Надо сказать, что я сам очень стремился попасть на военный флот, и мне это, в итоге удалось. До службы я специально закончил морской клуб ДОСААФ и как отличник, получил красный диплом общесоюзного образца. Моя воинская специальность по этому диплому была моторист-электрик, но служил я в минно-торпедной БЧ-3. Поэтому я еще до службы много знал о флоте, и знал много флотских терминов, но в этот раз я прокололся.
В учебном отряде при севастопольской школе водолазов, где я проходил курс молодого матроса, была большая приборка ротного помещения. Старшина 2-й статьи Жуков, дает задание мне
- Давай салажонок дуй в гальюн и принеси в кубрик (так он по-флотски называл береговую казарму) обрез и голик.
Объяснять к тому времени, что такое гальюн, мне не надо было. Захожу в означенное помещение и ищу глазами голик, что это такое я тоже знал почти с детских лет. Нашел, взял в руки, стою, озираюсь и думаю, что же это такое «обрез» и с чем эту штуку едят. Все, что попадается на глаза, по моим понятиям ни как не подпадает под это название. Вот стоит ведро, вот швабра, вот тазик, вот щетка, вот кусок шланга висит от крана до самого пола, стоп! Эврика, так ведь он же отрезан от чего-то, так вот что такое обрез, ура! Умный я однако какой! Снимаю с крана этот кусок шланга и с гордым видом возвращаюсь к старшине. По дороге размышляю, на кой черт эта резинка нужна на флоте во время приборки, может быть, каким-нибудь хитрым способом отжимают воду с влажной палубы во время мытья.
Подхожу к старшине
- Принес?
- Так точно!
- А где обрез?
- Так вот же
Показываю кусок шланга, а сам думаю и что этот тип изгаляется
- Салага, я же не шланг просил принести, а обрез!
Пришлось сознаваться, что я никогда в глаза не видел эту штуковину, у нас дома, по крайней мере, никогда не было.
- Ну и зелень же под кильную понабрали на флот, чайник, на флоте обрезом называют тазик, кругом марш и бегом за обрезом!
И так иногда кто-то познавал флотские термины.

«Салага» по третьему году.
Последнее лето служу на военном флоте, в ноябре, а если посчастливится, то и в конце октября уеду до дома, до хаты. Все-таки флот уже многому научил, вон три лычки на погончиках, все-таки отличник БП и ПП, два значка «За дальний поход», специалист первого класса, должность флотская не плохая – старшина команды, денежек получаю по-более многих морячков срочной службы, опять же на последнем собрании избрали секретарем комсомольской организации экипажа. А на днях приглашали вступить в кандидаты КПСС, вот это-то уж дудки, комсомол скоро кончится а партийцем – это на всю оставшуюся жисть, что бы сидеть на парт собраниях, и с умным видом думать о том какую ахинею несут с трибуны, нет, не по мне. Вот вчера замполит привязался, проведите какую-нибудь комсомольскую работу, оказывается очень нужно для очередной галочки. Ба! Придумал! Час назад рядом с нами пришвартовалась подлодка, самому интересно посмотреть, ни когда не видел что там у них внутри, такой шанс, а заодно и ребятам будет интересно. Так, где командир, кажется на мостике, бегом по трапу!
- Товарищ командир, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
В краце излагаю суть просьбы, хочет, мол, экипаж посмотреть на жизнь собратьев по оружию в их консервном состоянии, так сказать в близи, а то на учениях за ними гоняемся а помрешь и про лодку не кому рассказать. По больше упираю на то, что для отчета Начальнику полит. Отдела бригады нашему замполиту не хватает именно этой экскурсии. Командир сдается. Берет микрофон УКВ связи и связывается с командиром подлодки. Обмениваются приветствиями, и излагает суть моей просьбы, побывать на лодке членам нашего экипажа, так сказать с дружеским визитом а за одно и краткой экскурсии. Подплав дает «добро». Здорово! У меня выгорело задуманное, ну и естественно моя очередь в первой десятке визитеров. Идем в гости, ползаем по лодке, удивляемся, как в такой теснотище можно жить, не то что бы службу нести. В какой-то момент остаюсь один, без своих корешей по экипажу в отсеке, который у них называется аккумуляторная яма. Узкий коридор, с одной стороны переборка из алюминия вся в дырочках. По другому борту сплошные вентили, даже руку не протиснуть между ними. Иду в пол оборота, моим плечам тесно. На встречу двигается морячек из местных, встречаемся на середине.
Он мне
- Ну что, ложись
- Это еще зачем?
- Как зачем, ты же ведь с носа в корму идешь, а я как раз на оборот, у меня сзади корма, так что тебе ложиться. Закрутился с непривычки, не помнишь где бак, где ют?
В башке проносятся вихрь мыслей, соображаю, у нас на коробке тоже есть определенные правила передвижения, но ни кто по головам не ходит, может и в правду у них так и положено. Мой взгляд скользит к его пятка, там тапочки в отличии от моих ГД, что делать? Оглядываюсь назад, никого нет, ни наших ни ихних, навести справки не у кого, придется подчиниться. Ложусь. Морячок по мне топ-топ и потопал, не оборачиваясь дальше, смотрю ему в след, вывернув шею, до хруста позвонков и до звона в ушах прислушиваюсь, не хихикнет ли. Все чин-чином. Не ужели бы нарушил законы гостеприимства, наверное, все-таки, у них на лодке так и положено, но на всякий случай, нашим - лучше ни гу-гу!
Червь сомнений грыз меня еще лет пять после службы, пока я все-таки не поделился ими с одним из подводников запаса. Можете себе представить, как он ржал, если бы это было на лодке, то наши акустики его бы засекли миль за десять без всякой аппаратуры.

«Салага» до службы.
В программу подготовки в морском клубе ДОСААФ входило водолазное дело. Считалось, что все будущие специалисты машинной команды БЧ-5 на корабле, должны иметь удостоверения легких водолазов. Забавно прошло окончание одного из первых теоретических занятий по медицинскому аспекту. Преподаватель очень добросовестно объяснил нам, что такое баротравма уха, легких, что такое кислородное голодание и кислородное опьянение, переохлаждение и обжатие и тд и тп., закончив свое повествование приглашением стать профессиональными водолазами. На что услышал в ответ
-Нет уж нет, лучше вы к нам заходите в гости.
Но, тем не менее, все с нетерпением ожидали практических спусков. И вот он, этот час пробил после сдачи экзаменов по теории. В аквалангах мы спускались в бассейн в мичманской школе подплава на Большом проспекте Васильевского острова. А вот, в так называемой, трехболтовке, с дебаркадера в Неву. Спуски в Неву обеспечивали старшины срочной службы из спасательного отряда Кронштадта. Ну и битюгов нам прислали, «шайбы» не промахнешься, амбалы. Двое на верху, один уже под водой и к нему по очереди, по одному спускают нас поплавать. Подошел наконец-то и мой черед. Слегка мандражирую, все таки впервые. Мне одевают резиновую рубаху поверх костюма из верблюжьей шерсти. Дальше все как положено. Тяжелые водолазные галоши со свинцовой подошвой, груз на грудь и тяжеленный пояс, манишку, шлем со шлангами и вот последний вздох атмосферного воздуха и завинчивают иллюминатор. Контролирую, что бы покрепче, а то вдруг прямо в мой хлебальник польется. Куда там, не с моими силенками его сдвинуть с места, намертво привернули. Ну, паря в добрый путь. Спускаюсь с трапа. В руке держу сигнальный конец, это как соломинка утопающего, шлем не оборудован телефоном, и сигнал могу подать наверх, только дернув за веревочку, а там глядишь, дверь и откроется в мир солнца. Пошел, все глубже и глубже, оказывается в Неве и водичка прозрачная, не плохо видно как рыбки плавают, выберусь, надо будет рассказать рыбакам у парапета, куда забрасывать. Становлюсь на дно, как в ливере, утопают ноги в иле почти по колено. Дергаю за веревочку, я на дне, все в порядке. Осматриваюсь, где этот тип, что пускает здесь пузыри уже почти что час. И вдруг, кто-то сильными руками мне делает захват сзади. Прижимает к себе и разворачивает на 180 градусов. А это старшина пошутил, ну ладно, пошутил и будя. Нет, крепко прижал, не отпускает, да что же это с ним, может помощь ему какая нужна. Поднимает руку к моему иллюминатору и начинает его отворачивать, Да нет же, это мне сейчас потребуется срочная помощь, иллюминатор со страшным скрипом отвинчивается. Во, зараза, да у него кислородное опьянение, и сильный сволочь, не вырваться. Что они там, на верху водолазов их мать думали, давно надо была парня сменить, а вот теперь я из-за этих скотов нахлебаюсь по полной программе во цвете лет. По-сумасшедшему дергаю за спасательный конец, забыв всю науку о спусках, только бы успели выдернуть, боженька, я ведь еще такой молодой, еще не со всеми девчонками успел перецеловаться в нашем дворе. Да что вы там еле тянете. Совсем в этой чехарде забыл стравливать из скафандра воздух затылочным клапаном. Чувствую у меня появляется положительная плавучесть, и я надуваюсь как воздушный шарик. Во! И ему уже меня не удержать, пулей взлетаю весь раздутый и согнувшийся почему-то пополам задницей вверх на поверхность. Слегка прихожу в себя и соображаю, что надо выпустить излишки воздуха, а то он не только рубаху резиновую порвет, но и у меня между ног сможет что-нибудь оторваться. Пульс, вероятно за 200-ти, дыханье рысака на последнем круге, ну нанырялся, век не забуду! Меня подтаскивают к трапу. Становлюсь на нижнею ступеньку, и с трудом поднимаюсь на вторую. Держусь за поручни.
Подбегают обеспечивающие, вижу с большим трудом отвинчивают окно в Европу, ну вот он и глоток свежего невского воздуха, жив курилка!
- Что случилось?
- Ваш там внизу чекнулся, срочно тащите на верх, может еще жив останется. Меня чуть жизни не лишил, наверное, кислородное опьянение, иллюминатор мне отворачивал!
Мичман, их старшина команды, командует срочный подъем. Тянут, всплывает, пока далеко морду не видать, подягивают ближе различимо, что под колпаком хохочет.
- Во, я же говорил! Пора в Степана Скворцова везти.
Из воды поднимается рука со ржавым гаечным ключом. Срочная служба и мичман ржут как лошади. Думаю, эти вроде не ныряли и тоже крыша поехала, от ключика рассмеялись как дураки от пальчика, а мне хоть трусы выжимай. Успокоились, объяснили.
- У нас такой прикол есть, когда металлом по шлему салаженку водишь перед носом, он и думает, что пришел его последний час. Успокойся, с тобой пошутили. Ни хрена пошутили, а если бы энурез приключился на всю оставшуюся жизнь.

Вспомнился один такой "прикол".

Лодка стоит в базе, молотит зарядку АКБ (аккумуляторной батареи). Экипаж в казарме, дрыхнет. Я в тактическом кабинете переписываю журнал обслуживания аппаратуры (исправлений в нём делать нельзя, а мичман накосячил и сделал неправильную запись. Как решают эту проблему мореманы? Правильно, заводят новый журнал и переписывают его с самого начала!). Голову непреодолимо клонит к столу, глаза закрываются...

На лодке только дежурная смена. Что-то происходит со вторым дизелем, нужен срочный ремонт - иначе потеря постоянной боеготовности с докладом в ГШ ВМФ (лодка-то стратегическая), как минимум - командиру лодки и командиру дивизии - звезду с погонов долой. Дежурный по ПЛ звонит в команду и дневальный с тумбочки во всю дурь орёт: "Отделению мотористов - боевая тревога!!!"

... так вот, слова "Отделению мотористов" я проспал, а услышал только "Боевая тревога!!!". Эти слова могут прозвучать только в одном случае - начинается война, лодкам нужно срочно покинуть базу и быть готовыми к ракетной стрельбе. Первая мысль: "Всё, звиздец... жить осталось от получаса (если америкосы уже пальнули по нам) до нескольких часов (если успеем выйти в море). Вот и всё..."

Потом смотрю - как-то вяло команда по тревоге поднимается, да и то не вся команда, а только несколько тел. Какого хрена?!

Уже одетый по форме старшина команды, увидев моё офигевшее лицо, говорит: "Тащкаплетнант, вы-то что подорвались, это ж маслопупам тревога..."

Фффуууу, не нам! Не нам, а мотористам! Поживём ещё!!!