ОбьСнять ребенку всегда полезно даже если он не понимает терминов. Это очень важно. Просто преступно запрещать без обьяснений. Это подавляет личность. Я не имею ввиду грудных малышей.

Случаем у этого мужчины бывшая жена не вышла еще замуж или мож встречается с кем. Бывает же такое. И мама и папа новых спутников нашли. И получается чужой дядя или чужая тетя права качают в обоих домах. У детей от этого крыша едит. Вот они и выплескивают негатив где послабже место. А вообще не стоит сначала под подмышку допускать детей. А потом указывать им место. Вы уж определитесь сами как хотите себя вести с детьми и как бы они вели себя с вами. Проще не подпускать близко. Затл не получите потом истерик. Не старайтесь быть лучше чем вы есть. Накормили. Напоили. И все. Воспитание дело отца матери. Дети моего мужа - просто уважают меня. А мне больше и не надо и думаю что моей любви им тоже не надо. Зато нет истерик. Мы как друзья. Я их накормлю. Иногда на речку сходим. На этом все. Но если они не слушаются отца или меня то лишаются компьютера. Я просто знаю как он для них важен. Автору- снимите жилье. Где будет все ваше его дети будут гостями и истерики прекратятся. Вот у вас есть возможность быть независимой. Вы чего сами себе жизнь усложняете то? Если он вас любит., то примчится сам.

Тут уже успели осудить, что дети спят на полу. Думаете мне нравится?, что зал превращается в вокзал? Идешь и запинаешься об матрасы, которые надо собирать как дети встали. Два дивана для них было. Один спит с моим сыном в комнате, другой в зале. Первая проблема, что дети хотят спать рчдом, а вторая, именно на полу и ни как больше. И что мне делать, истерика у младшего , второй старше уступчевее но раз от раза. В итоге оба на полу и все прекрасно. Конечно со стороны смотреть русских, так я чудовище.я хз мож для них романтика. Вон в садиках дети большие спят на тонких матрасах и ничего, норм. Это для нас ужас

Детки вырастают и создают свои семьи , а те , кто так и не сумел устроить личную жизнь , остаются у разбитого корыта.
Конечно дети ближе , чем кто либо , нельзя инстинкты ставить во главу угла , выполнять родительский долг и мужний долг ,нужно как то одинаково.. но то удел видимо мудрых и умных.
А если живя с человеком считать его посторонним , то простите, это какая то моральная проституция души. В пень такого мужика…

Некоторые в первоначальной семье с детьми от мужа и без разводов не справляются с воспитанием этих детей. Например, в семьях отца-алкоголика страдают все члены семьи. Дети там могут быть проблемные (наркотики и алкоголь с подросткового возраста) и с психическими отклонениями. Так что не обязательно разводиться, чтобы нанести травмы ребенку.

В хорошей дружной семье все заботятся друг о друге, хотят, чтобы всем было в доме тепло и уютно. И не имеет значения, кто пришел в семью позже, а кто раньше. По принципу - пришел раньше и застолбил - живет определенная прослойка общества.

Границы детям устанавливают взрослые. И никак не наоборот. А вот учитывать интересы детей - взрослые обязаны. Всех детей вне зависимости от того, кто раньше был в семье, а кто позже родился.

здесь не идет разговор о семьях алкоголиков и проблемах внутри семьи - тут разговор о НОВОЙ семье где к сожалению ЧАСТО взрослые забывают о детях( о семьях алкоголиков, наркоманов и пр.- тема отдельно). Устанавливать границы детям надо но становитсья сразу же хозяином/хозяйкой в новой семье, не учитывая прошлое и детей- глупо. Чтобы нанести ребенку травму- это точно, разводится не надо, но основная масса детей от развода- страдает и это факт от которого никуда не деться. Когда в дом приходит новая тетя/дядя- детский мир рушится, у многих, привычное, налаженное и уверенное остается позади- надо строить новый мир и новые отношения- не все дети это могут - поэтому взрослые должны думать прежде чем приводить в дом постороннего, хоть и любимого.

а вообще просить совета на форуме- ну не стоит- каждый высказывается в силу своих убеждений и опыта, а он у всех - разный

Вы о воспитании бойцовских собак??? :)


Детей ни в коем случае не надо вот так воспитывать и даже собак(если честно) было бы жалко. :)

Да я вообще считаю, что это какая то придурь и давно бы дал пинка этой бабе вместе с ее пританзиями... :)

По моему - мужик какой то не решительный, а то давно бы выгнал... :)

Именно поэтому и надо (ну, если надо...) действовать самой. Яб не предлагала девочке решать взрослые вопросы, но советовалась бы 100-пудово. И беседовала. Вода камень точит. Почувствовав доверие, она со временем смягчилась бы. Тут надо много работы и терпения.
От мужчины ждать ничего подобного не стоит. Бесполезно.

"На чужом несчастье - счастья не построишь." (c) - A онa как раз этим и пытается заняться. :)

Молодец!Так держать.
Я вот прочитал тебя и стыдно мне стало...вроде не неряха и не грязнуля,а хату запустил за последний год...пыль везде,полы/окна не мыты...холодильник ещё боле-менее (внутри),а плита бывает неделями ждёт фейри и тряпки :(
Хоть Люсю вызывай,но дорого берёт,чертовка....вот и разгребаю по мере того,как временти свободного появляется чуть больше или когда бардак совсем поперёк горла ))

................. :spy: ................................... .

А вы обратили внимание на то, что это цитата из вашего поста - насчет бесполезности объяснений для подростков?

Надо срочно запретить вступать в новые отношения, если однажды ошибся. И руководствоваться при этом поговорками тех времен, когда женщина была чуть ценнее собаки.
Интересно, скольких бы юзеров здесь не было а у скольких не было бы детей, если бы не вторые, третьи и т.д. браки?

Но вариант "встречайся со своими детьми от предыдущих браков где-то на стороне или только в мое отсутствие" или "все, кто тут на 10 дней в месяц, пошли вон из моей комнаты" - тоже какой-то... мало человеческий...
Выходишь замуж/женишься на человеке с детьми = берешь всех сразу, а не по частям...
По-моему...

Вы зря зацепились за слово. :) Детей нужно воспитывать на своем примере. А если папа: который был для девочки другом и примером: вдруг начнет ей говорить, что б она подвинулась из его жизни: поскольку вот эта "добрая и душевная" тетя так хочет, то это нанесет душевную травму ребенку и она будет считать, что отец ее предал. Если сама беременная не подросткового возраста, то сама должна перестать бычить и гнуть пальцы веером: что б переделать хату на свое усмотрение: и включить мудрость и понимание.

Детский мир моей дочери не разрушился, когда ее мама снова вышла замуж. Она полюбила моего нового мужа и потом называла его папой. Так что совсем не обязательно детский мир рушится. Доброта и хорошее отношение к ребенку – залог успеха. И терпение.

Конечно же я наблюдала, как складываются отношения у моего жениха и дочери. К моей радости оба старались друг другу понравиться.

Если мама привела в дом любимого, то он не посторонний, он член семьи.

Не вижу причин, почему должно быть по-другому, когда женщина приходит в семью, где у мужчины есть дети от предыдущего брака. Тем более, когда речь идет о женщине, которая ждет ребенка от этого мужчины. Какая «посторонняя», какая «залетевшая»? Она будущая мать, которая нуждается во внимании и заботе.

Свой пример в данной ситуации плохо работает. Получается, что женщина должна уважать подростка, а он имеет полное право на нее плевать. А в вашем идеальном мире подросток вдруг прозревает и понимает, что надо в доме что-то менять, раз в нем живут два, а скоро и три новых человека. Но если он год, два, три не понимает сам, несмотря на пример? Или такого подростка надо строить, или этой женщине надо уносить ноги из этого дома.
Я за второй вариант.

А вы предлагаете аннулировать предыдущие браки вместе с детьми: и вперед - "на встречу новому счастью с чистой совестью"? :D

На месте автора я бы проявил дипломатию и терпение, а то - если она не перестанет бычить, - то рано или поздно у мужика кончится терпение и она получит пинка... :(

Примерно так. :) Но мы же не знаем ситуацию... - Может та женщино сама не вышла из подросткового возраста(коли бычит) и папаша тоже "вечно молодой"...:D

А мир моей старшей сестры разрушился когда мама вышла замуж за моего папу и простить этого она маме не может до сих пор хотя мамы нет давно в живых. Дети разные да и возраст играет роль- сестре было 7 лет примерно когда мама вышла замуж второй раз и хотя она была безумно рада что я родилась но отчима (моего отца) она всегда не любила- он забрал у нее МАМУ. И поэтому она любила бабушку больше чем свою родную мать
Я также прошла "процедуру" когда в мой дом привели "новую маму". Я ее приняла но любить и считать ее своим близким человеком я так и не смогла. Для меня она всегда была только "папиной женой" и не более. Сейчас, когда папы не стало- я его в мыслях - уже больше ни с кем не делю- он мой как и мама и и наше общее прошлое начисто зачеркнуло существование его новой семьи хотя мы и общаемся

Поправка.
Не сводную ,а самую что ни ни есть единокровную...
(сводные-это когда нет общих родителей,а у девочки и будущего младенца общий отец).
А теперь представь,на вопрос о "полюбить" девочка ответит отрицательно-в какое русло пойдёт беседа?
Да и об этом спрашивать ребёнка бесполезно и глупо.

Именно сводную/ого - никто и не вспоминает, что в этой катавасии подростков много, в том числе и ребенок женщины от первого брака, а не только его дети.

Насчет идиотизма беседы в таком стиле полностью согласна.

Так и дочка автора для младенца-не сводная ,а единоутробная сестра.

Приучи себя мыть плиту, так же как посуду , одновременно.. тогда она всегда будет в порядке.

Хороший совет. Потом до автоматизма дойдёт: протёр раковину и тут же плиту.

Ага , я как то уже привыкла ,что все поверхности должны мыться сразу.. я ж не засну! :D
с грязной плитой ,как бы не устала..

Как то странно вы рассуждаете , настоящий мужчина (любой нормальный человек) всегда ответственен , не только за своих детей , но и за тех , кто с ним рядом..
И если не сберег семью в первый раз , то тем более должен стать ответственнее за вторую…
А то пнул уже одну женщину , потом вторую , дальше то что?

А по Вашему выходит, что исправляя свои предыдущие косяки "нормальный мужчина должен детям от предыдущих браков давать пинки" - В угоду амбициям взрослой бабы: которая ведет себя еще хуже чем ребенок - подросток???:)

Просто хотелось сказать, что для нормальных отцов не бывает нелюбимых детей. Они любят кажадого своего ребенка. И совершенно зря приплели тему об "отношении к женщинам как в феодальных странах". Эта тупость унисексуальна. В процентном отношении таких же тупых особей мужского пола не меньше...:)

Вас почитать, так все вокруг идиоты тупые. Один вы самый умный.
Выражайтесь пожалуйста покорректней.

Это вам следует покорректнее выражаться. :) Поспрашивайте для начала людей. И многие ли разделят вашу "оценку" в мой адрес на этом форуме. Вы от имени "всех" не вещайте пожалуйста. :)

Я и выразила чисто своё мнение. И что же некорректное я написала? Вам не нравится критика? Но я её написала не оскорбляя вас.

Ну и я вам ответил соответственно... :) И с чего вы решили, что мне "ненравится критика"? :) Мне наоборот интересно...

Это у вас может бабла хватает купить квртиру!,а у человека денег нет,и идти некуда!!!

И по моему тоже. :) Дети хотят видеть в старших людях: проявление человечности, мудрости и понимания. И когда они сталкиваются с взрослыми тетями и дядями: которые ведут себя - не как мудрые наставники, а как - худшие представители из их сверстников: - им наверное становится страшно.:(

Читая здесь "воспитательные опусы" от некоторых людей: которые "рекомендуют" "строить" детей подросткового возраста и "ограничивать их периметром с запретами": как бойцовских собак: еще раз радуюсь за свою судьбу. - За то, что мои родители: прежде чем решились меня зачать: закончили перед этим хотя бы среднюю школу и уже заканчивали обучение в вузе. :) - Иначе мне трудно бы пришлось....:)

Возвращаясь к теме хотелось бы заметить, что ни один психически нормальный человек(в добром здравии) не станет пытаться в угоду своим гормонам "перевоспитывать" ребенка подросткового возраста. Это безполезно. :) А если еще и пришлый в этой семье то и врага себе обретет в лице этого человека на всю жизнь...:) Он через пару тройку лет повзрослеет, а взрослая тетя или дядя навсегда останется в его понимании низшим созданием: младшим ему по возрасту из за своей тупости...:)

у автора ещё одна ошибка - она зря сделала вид,что детей мужа "прям любит")))

строить добрые отношения с детьми(раз уж они есть) - обязанность жены и дань уважения к любимому человеку.как и с другими родственниками,собссна. но, ИМХО,мужчине надо дать понять,что это не удовольствие,а труд. нормальный мужчина понимает и не нагружает лишний раз.

это хитрая ловушка))) заявила,что деток обожаешь - вот он тебя и будет почаще ими радовать)))

Автору конечно хотелось бы в этом доме чувствовать себя хозяйкой. Девочка это чувствует и упрямится. Это по сути борьба за территорию.
Мне кажется автору не стоит переделывать дом, особенно потому, что это ранит девочку. Ну будет иначе конфликт.

Вообще конечно так тяжело, когда у партнера есть дети . Это такое наследство, ух)))) Иногда и родителей то партнера с трудом терпишь, а тут дети. Очень сильно надо любить человека, что бы такое наследство терпеть (((

Класс! Автор писала,что у нее свое жилье имеется,читать надо бы внимательно,если решили вставить св 5копеек и восклицать.

А я еще раз говорю, я бы подружилась с девочкой и переделал бы дом, но она бы думала, что она это разрешила. Умнее надо быть, господа взрослые.

Ну не всегда терпеть, сцепив зубы, надо. Моя падчерица оч хорошая девочка, мне с ней легче, чем с сыном. Я ее понимаю намного лучше чем его, мы болтаем о моде, мальчиках и животных. А сын мне рассказывает о спортивных самокатах и компьютерных играх, я об этом вообще ничего не знаю, могу только "угу" и "да ладно" ответить.

Люсь, вообщем все верно. Но мы не знаем что там за характер у девочки, может и не прокатило бы.

Может и не прокатило бы. Но я верю, что в каждом ребенке проснется хорошее, если с ним по-хорошему. Можно разговаривая доверительно и с уважением, нащупать, что именно терзает. Ревность ли к папе, или к дому, или обида за маму, или боязнь, что она станет ненужной... Конечно, если методами Ваппу, то туши свет. А потом Ваппу говорит: Дети это не всегда радость, дети бывает вырастают подлыми гадами, наркоманами и проститутками... Ну так еще бы, с таким воспитанием

Да, именно, во всем надо докапываться до корня. Но это процесс очень долгий. А тут такая ситуация, что автора темы просто прижимает по времени. Хорошо, что у нее есть свое жилье - совсем прижмет, можно хотя бы на время уходить, брать передышки. Но мне кажется, и девочка, зная, что у мачехи есть куда идти, особо и не парится, что той не комфортно - мол, ты и уйти можешь. В общем, все сложно.

А что сам автор думает? Принято какое-то решение?

Какие ж вы ушлые ,хохлушки.

вполне возможно что действовать через вопрос - что тебе нужно купить?
но все это как подкуп

я реально не знаю чтобы я делала с подобной девочкой
Надо все зараннее продумывать - от поездки в мебельный и готовыми образцами комнат типа как это в IKEA -чтобы ее заинтересовать вообще к переменам
до ооочень личной беседы с вопросом чего ей хочется и не купили
бывает имеют место быть затаенные обиды и просто зависть к новой жене что ей все внимание папы
автор начните с выбора лично ею часиков но честно объявите границу стоимости :)

Я против подкупов
но видно что нет нормальных отношений
но чтобы не затаила в себе эта девочка нужно сделать все возможное чтобы она сказала что она вообще хочет
не обязательно чтото покупать
и надо чтобы она это чтото поняла

Так в самом начале и написал, что если женщина обеспеченный человек и у нее есть своя жил площадь то вообще зачем бычить и идти на "приинципы": когда проще обустроить свой дом на свое усмотрение и оставить квартиру мужа и его детей подростков в - покое? :) Она же сама "уперлась рогом"..:)

Так а я и не вам предназначала пост,а тому юзеру,кот мне написал,что автору пойти некуда,что не у всех есть св жилье.А насчет вашей позиции я даже и не высказывалась,не считаю нужным взросл мужчине объяснять прописные истины,насчет того,что у нее"плод"как вы выразились и она никто.Автор вроде и не претендует на его дом,просто перед рождением их общего малыша,ей,да впрочем и всем женщинам хочется уюта и обустроенного угла,это нормально и дело не в детях,а в муже,который ничего не хочет менять.Впрочем-в каждой избушке,свои погремушки...Свое мнение я высказала еще на первой странице а дальше-они взрослые люди и решат,тем боле,что советов вагон уже накидали,есть из чего выбрать.

Этот "юзер" видимо здорово выпил, поскольку под утро решил со мной затеять склоку. Обычно люди под утро в субботу по понятным причинам на людей накидываются..:)
Позже я почитал отчет о забаненных и мне стало понятно чей это клон. :)

Это где это я такую фигню писал? Насчет того, что - "она никто" :) Вы мне ссылку "на меня" не скинете? :)
Всего лишь настоятельно рекомендовал человеку перестать требовать передела жил площади своего будущего мужа: иначе это вызовит дисгармонию в отношениях с тем же будущим ребенком. Напомню, что когда то и Чикатилло был плодом и пол африки "сплошных плодов" как видно гляда на нынешнюю ситуацию в Египте(например)... :)

Нет , не так … он не должен самоустраняться , а должен деткам своим кровным объяснять , что его вторая половина - его семья!!! а не тётя с улицы.

Каждый понимает так, как привык, я подростков детьми уже не считаю , потому их и называют подростками от слова подросли.. а детей нужно правильно воспитывать с пеленок , чтоб они к этому, не простому возрасту уже могли понимать , что не ими едиными свет сошелся. А если воспитали эгоцентриков ,истериков , то плохо воспитывали.. сами вероятно такие же , любят себя в детях , а не их личности и характеры.
Обнаглевших и зажравшихся людей , нужно уметь ставить на место , а не потакать их капризам..
Женщина любящая уют , чистоту и порядок , в категорию наглых , ну никак не вписывается.

А как бы вы обьяснили взрослому(практически) человеку почему взрослая тетя тупит? :) Просто у меня небыло подобных женщин в моей жизни и мне сложно понять: почему взрослая женщина сама категорически отказывается проявить мудрость. :)

Для меня вообще нонсенс не хотеть перемен и ремонта в доме и жить в грязи и разрухе..
Для всех женщин обуютить дом , где они живут, естественно , тем более в такой период.
Все нормальные люди, готовятся к появлению нового человечка..
А не делают вид , что их не волнует ,грядущие перемены , хотят они того или нет..
Если бы папа не был трусом , давно бы разрулил ситуацию… не обязательно в таких случаях проявлять агрессию, как многие понимают здесь... Можно аргументированно всё объяснить, папам это как раз таки легче , чем женщине .. у последних эмоции на первом месте , а не аргументы.

Это кто такие? Которые в метро с быдлом не ездят?

Я бы конечно же сказала номер ваш поста,но мне лень искать,честно.Но,вы расматриваете ситуацию под св углом,почему жена не может просить согласия на ремонт дома,где живут дети общие и приходящие?Как-то странно,это их общий дом ныне,тем более автор готова вложить св деньги и сделать все сама.Я живу в доме мужа и считаю этот дом и своим тоже,соответственно могу и стены перекрасить и договориться,к примеру,в какой комнате будет жить мой ребенок,какую нов мебель купить и в какой цвет стены покрасить,каких гостей сюда пригласить и насколько итд.Это нормально! Но право,не вижу смысла спорить,у всех разное вИдение совместной жизни.

Конкретнее излагай, а то вечно полунамёки какие то..

Какие полунамеки? Вопрос очень конкрентный: "Обнаглевшие и зажравшиеся в метро не ездят?" Тебе достаточно ответить: "Да".

Да вы просто с легкостью оклеветали человека и сейчас прикрываетесь "ленью в поисках". :) Вашим дальнейшим постам будет соответствуещее "доверие"... :)

Чего ты тут мешаешь котлеты с мухами??? :spy:
Какой ты однако самокритичный.. нет , не ездят !!! Ты это хотел услышать??? :fire:

То есть вы сами пишете,а потом не помните,ЧТО пишете? ВАШ пост за номером 154 не потрудитесь перечитать-и про плод,и про "подзалетевшую" и про "пинка под зад"потом продолжим...

Ок, пошел искать твой пост, где ты говорила, что на метро и трамваях не ездишь....

А она ее вполне проявляет и не тупит. А ты, Кот, странно категоричен в этой теме. Че ты так на нее накинулся?

Я тоже не езжу, ну и че? Это оч неприятно и ингода даже опасно.
Точнее, стараюсь, но иногда это не избежно.

Вы меня нагло оклеветали, а сейчас пытаетесь оправдать свой поступок. Где в посте # 154 я "писал" про кого то, что "он никто"???? :)

В другом св посте писали,мне что,надо все ваши посты перечитать?Залетают птички в окошко,а женщины беременеют,и если люди живут вместе,под одной крышей,то это их общий дом,а не так-не нравится-иди в сад вместе с "плодом"И знаете,я никогда,ни перед кем не оправдываюсь,мне это ни к чему,можете считать,как вам будет угодно.

В посте номер 154 написал следующее: " " Где Вы там нашли словосочетание "она никто?" :)

- Уже написал ранее, что по всей видимости она какой нибудь "риэлтор" по"образованию" с тремя классами сельской школы. И ей видимо от паталогической жадности мало своей жилплощадин и на автомате хочется захватить квартиру мужа: а его дети немного не вписываются в ее сценарий: вот она и решила спросить совета на форуме: как их выкинуть из той квартиры..:)

Это ваше личное мнение,все перекрутили верх дном.Тема не о том,как захватить дом,а о том,как комнату малышу выделить и покрасить стены в совместном семейном жилище.Где тут рейдерство углядели,никак не пойму?

странные люди- для многих детей в такой ситуации это ИМЕННО ТЕТЯ с улицы! И чтобы эта тетя стала родной, надо быть очень мудрым человеком чтобы предрасположить к себе подростка

:) ............. Плюсую много занаков... :)

Где я такое писал? :) Вы хоть себя саму иногда читаете? :)

Нашёл???
Вникушка если я тебя раздражаю, внизу есть кнопочка , нажми и ты со мной больше пересекаться не будешь.

Мне нафиг не нужно ездить на трамваях и метро , офис в 10 минутной пешеходной проходимости и в трех , на машине.. и не завидуй ,что у вас метро нет. Сиди дома.

Мы с сестрой тоже из разведенной семьи. Поскольку я помогала по дому и покупала продукты в дом, то хорошо знала цену деньгам. Мать объяснила, что одной ей нас поднимать материально тяжело. Мы с сестрой мечтали, чтобы нашелся тот, кто «заберет маму». Мы понимали, что когда мама будет счастлива, то нам тоже будет хорошо. Хоть голодными не будем.

Один такой «дядя» научил меня в шахматы играть, мы с ним вечера коротали, когда мать в вечер работала. Кофточку красивую на день рождения подарил. Мне жалко было его, когда мать его выставила.

Потом у мамы еще два мужа было. И со всеми мы с сестрой прекрасно ладили. А свою бабушку я тоже любила больше матери, но совсем не из-за того, что кто-то «маму забрал».

Если я для своей падчерицы буду только «папиной женой», то мне и этого достаточно. Хуже было, когда девочка приходила к нам и спрашивала у папы, когда он домой вернется. А сейчас, когда она уже взрослая, то я зову ее в гости, когда и свою дочь зову – на праздники. И что она про меня думает, я даже не задумываюсь. Когда уходит, то благодарит и целует. Мне этого вполне достаточно.

Была я в гостях у своего отца и его новой жены, прожила у них два месяца летом. Замечательная и добрейшая женщина. Мудрая-не мудрая... Очень простая, искренняя и сердечная. И с ее сыном от предыдущего брака сдружились.

Если детей научили уважительно относиться к людям, то они будут уважительно относиться и к новому выбору своих родителей. Никто не требует «стать родной». Это уж как отношения сложатся.

Да-да,соглашусь с Ланой,я тоже из разведенной семьи,но моя мачеха стала мне близким и родным человеком,когда у мамы рак случился,а мне было девять,она меня забрала к себе,и сопли мои утирала,когда я рыдала по ночам в подушку и боялась,что мама умрет, и не могла ходить на тренировки.Когда мама была год на химиотерапии после операции,именно мачеха дала мне сил и надежду поверить,что все закончится хорошо.Но в принципе,достаточно просто хороших крепкотеплых дружеских отношений.

Не знаю таких родителей которые бы воспитывали детей в неуважении но ребенок не может вот просто так взять и начать уважать постороннего человека. Это уважение надо заработать и это не всегда легко. И дети разные и возраст разный и условия при которых появляется новая тетя или новый дядя-разные. Ничто не проходит бесследно. Вы же не знаете что на душе было у вашей падчерицы - и мама ваша наверное не знала что вы, дети переживали когда у нее было 3 мужа. А жить ладно это еще не все. Внешне все ладно. А в душе? Когда ребенок чуствует что он один? Как он может принять кого-то в дом, где когда-то ЕГО мама укладывала его спать и спала с ним или он утром прибегал в кровать к маме с папой- а теперь туда вход заказан- уже не прибижишь утром и не бросишься в кровать к папе с мамой- там уже чужой дядя или тетя спит. Моя мачеха мудрая женщина- она не сразу въехала жить а вначале приходила и готовила нам с папой обед, потом подключили бабушку, потом перехал ее сын и уж потом она сама - все прошло безболезненно. И жили не тужили. Но первым делом она его отвадила от маминых родственников - от его прошлого - а потом и вынудила уехать в другой город. И папа от этого все годы страдал хотя жили они нормально. И за это я ее не уважаю и сейчас когда папы уже нет она мне НИКТО. Поэтому исхожу в своих суждениях опираясь на свой личный опыт и свои чуства которые я испытала и испытываю.
Когда есть дети я считаю что да, надо 100 раз подумать и да, надо заранее подготовить детей к перемене в жизни и если ребенок никак не принимает- лучше подождать- ведь у новой семьи впереди вся жизнь а ранить ребенка очень легко. Насильно уважаемым быть невозможно.

Даже врачи, например делая УЗИ, в описании указывают: "размер плода, примерный вес, рост" и пр., почему в медицинских кругах считается нормальным называть все своими именами, а здесь данное утверждение подвергается бичеванию?

XtreamCat правильно назвал все своими именами и придирки здесь неуместны.

Потому,как это дико звучит,когда отец своего будущего малыша называет "плодом"но вы конечно же можете называть св буд ребенка "плодом",в принципе и по-другому можете,я не против.

отец будущего ребенка вправе называть его так, как ему захочется, несмотря на то, что вам это не нравится и не вам судить и указывать, кого и что, как и почему называют в чужих семьях, это сугубо личное дело отдельно взятых семей, в которых нет и не может быть места вашим размышлизмам.

Чтот вы тут загнули и переборщили чуток.Я лишь писала про пост Ехтрим кота,с какого перепугу вы тут на меня кидаетесь,я даж вникать не буду,мне скучно это.Так,что св размышлизмы можете продолжать строчить,скока душа пожелает.

Спасибо Вам за поддержку и понимание! :)

для начала следует внимательно прочитать свой пост, который настрочен под моим постом, прежде чем размышлизмы строчить:

XtreamCat - :vopivu: , баПская логика не отождествляема с женской, это как две разные величины, увы.

Да, но она же 5-й раз замужем! Детишек, наверное, штук шесть. Опыт то огроменный! И талант не пропьешь!

Я сказала,что своего можете называть как угодно,остальные без вас разберутся,в чём проблем...

Ага! такому опыту нам нечего противопоставить, остается только рыдать в углу. если что, так я это от зависти все излагаю. :lol:

Может продолжите междусобойчик и обсуждение моих 5ти браков где-нить в привате?А то нарушаете правила форума,а именно-правилами запрещено обсуждать юзеров.Есть,что сказать-пишите по теме.

кто????????????????? :eek: :eek: :eek:

проблема как раз в том, что вы сами с собой никак не договоритесь, строчите одно, тут же забываете и при этом пытаетесь поучать кого либо:




не ваше это дело, как отец будущего ребенка называет его или вы до сих пор еще не понимаете, что в чужую семью нельзя совать свой нос? чужие семейные дела - личное дело этой самой семьи, но никак Питер FM этого не поймет, тяжелый случай.

Для вас клеветать на людей видимо вошло в привычку. :) Вы сами стали здесь распальцовываться и называть будущих детей "плодами". :) А я всего лишь использовал ваш эпитет. Помазун, Брейвик, Синяя Борода или Гитлер со Сталином: тоже в свое время были "плодамии".

А в Египте: вообще целая толпа исламистов: которая сейчас убивает своих соотечественников: тоже были "плодами".

И если женщина находится в гармонии с окружщющим миром и хочет родить умного ребенка, а не ублюдка: от которого потом заплачет мир: - не станет бычить на других детей и требовать от своего мужа, что б он вычеркнул предыдущих детей из своей жизни.

На чужом несчастье счастья не построишь.

Ну Вы же культурная женщина, из Питера все же. И я же Вас защищаю от нападок. А про 5-й брак Вы же сами писали на этом форуме. Извините, если что не так сказал.

Между этими понятиями нет взаимосвязи. И ублюдок может быть умным. Ублюдок - это ребенок, рожденный вне брака, при сожительстве или даже без оного. Слово ублюдок превратилось в ругательство, так как раньше родить вне брака было позором, который ложился и на ни в чем неповинного ребенка.

А,а 5страниц написано с обсуждением конкретной семьи,это что?Вывод -тяжелый случай у всех,кто тут по теме писал.Супер.Но я вроде давным давно писала,что мне с вами противно вести беседу,а вы никак это не поймете,гордость отсутствует,беда.

это точно тяжелый случай, опять у вас провалы в памяти, прям беда с вами, придется напомнить вам ваши же слова:

А со мной не противно?

Спасибо, что Вы мне разьяснили по пунктам это понятие.:) До этого я даже и не знал значения слова..:)

Например Стив Джобс: создатель корпорации Эплл и айфонов (чья цитата у меня в статусе) Армянский ребенок от которого отказались родители.... :) Но я очень ценю Ваше желание просветить меня касаемо терминологии о незаконно рожденных детках! :) Я же использовал термин в ругательных целях, а не в буквальных...:)

Нет,но с некоторых пор вы на всех дам подряд бросаетесь,это не делает вам чести.И прекратите в каждой теме писать про мои 5 браков,это итак все знают.