Вот так, осознают и все. Они знают, что правила не для того, чтоб был повод придраться к ребенку, а для того, чтоб облегчить совместную жизнь - ведь мы живем вместе и считаться друг с другом нам приходиться. Сегодня я попросила детей убрать в комнате, завтра они попросят меня завести их в кино, например. Так и живем на постоянном договаривании.

И ещё: у мам и у детей очень разное представление о порядке. Ребенку иногда надо показывать что именно есть беспорядок.

Нет, не то же самое - я не давлю на детей, я с ними договариваюсь, а не манипулирую. То, что мы пытаемся достичь одной цели - очевидно, но делаем мы это абсолютно непохожими способами. Разница между "вынужден делать, потому что мама сильнее" и "делать добровольно, чтоб помочь маме" - огромна.

Olka, не взялась бы утверждать, что позиция моего оппонента "неправильная". "Другая" - да, но насчёт правильности или неправильности...
Вспомнился случай... Когда-то, почти десять лет назад, приехала к родителям. У меня куча племянников (спасибо братьям))), которые любят моих родителей больше, чем других бабушек-дедушек со стороны своих мам (я такого больше пока нигде не видела). Хоть братья и живут уже давно своими домами-квартирами, мои племянники, то бишь внуки моих родителей, часто приезжали (и продолжают приезжать) в дом к моим родителям. Так вот, когда в тот раз я была там, эта мелочь была ещё мелкой, их кормили отдельно - сначала детей кормили, потом взрослые спокойно кушали. Сели, значит за стол (их тогда ещё три штуки было), налила я им суп, они давай каждый ковыряться: "я лук не люблю", "я морковку не ем", "я тоже там чего-то не того"... Подождала я их немного, потом спокойно говорю: "Смотрите на часы - когда маленькая стрелка будет здесь, а большая здесь, кто успел покушать, тот молодец, кто не успел - выходит из-за стола тоже". Дала им минут 15. Они мне не поверили в первый раз. Но я тарелки взяла у них. Во второй раз уже никто не гукнул кто что не любит. Потом снохи сами же мне и посмеялись, что я их проблему решила, потому что не знали кому что готовить и как их накормить, чтобы ели нормально.
Всё. Никакой трагедии не случилось, кушать стали нормально, без выкрутасов, и нам, взрослым, перестали нервы мотать.

Я, как и Канарейка, объясняю почему так лучше, на своём примере в том числе. Если говорит "Потом, не сейчас...", объясняю, что я же ужин готовлю каждый вечер и ему наверное не понравится, если я скажу "Сегодня ужинать не будем, приготовлю как-нибудь потом". Пока такая система срабатывает и он понимает "почему".

Мне это напомнило рассказ мужа о порядках в его небольшой компании. Одна из сотрудниц в стремлении приучить наконец, сотрудников к мытью чашек за собой, с равнодушного одобрения начальства, ввела следующее правило. Оставленная после рабочего дня чашка грязной, выкидывается в мусор.

Чашки у большинства в коллективе персональные. В общем, действительно, сотрудники после нескольких выкинутых ДАМОЙ чашек, почти перестали их оставлять в общей комнате немытыми.

И однажды, случилось непредвиденное или точнее, давно и страстно ожидаемое. Что-то отмечали, рабочий день уже закончился и нашей даме позвонили на телефон. Она поставила недопитый кофе и ушла в свой кабинет разговаривать по телефону.

5 человек рванулись на перерез к ее чашке, быстро скинули ее в мусор и двое побежали к дальней помойке на улице, чтоб уж наверняка. Надо отдать должное, дама шутку оценила, ну а правило потихоньку сошло на нет.

Охбожежмой... Да кто Вам сказал, что или я, или ira119, или тот же Musja пользуемся только силой и шантажом? Нее, я перестаю защищаться, потому что не вижу смысла оправдываться. Я строгая, но я справедливая. В какой-то теме я уже писала это. И это сказала моя сестра, которая младше меня на 10 лет. Дорожу таким её мнением обо мне, знаете ли..

Я написала, что не считаю эту позицию правильной. Именно для себя, это моё личное убеждение. Не понимаю почему я не могу так написать?
Ты можешь иметь точно такое же мнение о моей позиции.
Не совсем поняла к чему твой пример, для демонстрации чего?

Ты писала ниже об утрировании, но почему то сама начинаешь преувеличивать и домысливать.
Канарейка нигде не писала что вы действуете ТОЛЬКО силой и шантажом, она просто попыталась объяснить, что это не лучший способ воспитания, особенно если можно (и нужно!) с детьми договариваться.
И никто тут никого не обвиняет, чтобы нужно было защищаться :)

Достаточно того, что родители просто не брезгуют действовать с позиции силы или шантажировать - дети понимают, что сильному можно все.


Моя младшая сестра меня тоже считает идеалом. :)

Да меня вообще не покидает ощущение, что я на китайском пишу и ты одна этот китайски понимаешь. :)

Конечно, можешь писать как хочешь, не обижайся, я не ссориться пришла.
Нет, вовсе не демонстрация. Всё равно, ведь в глубине души, где-то там, мне было жалко моих маленьких племянников, что злая тётка отобрала у них тарелки. Даже сейчас жалко, честно.
Но с другой стороны им одного раза хватило, чтобы они перестали это своё многолетнее ковыряние в тарелке.
С моей стороны было почти насилие над детьми, я использовала свою силу перед мелочью, это плохо. Но не было ругани, агрессии, злобных криков. И результат оказался нормальный.

+1000, и это касается всего - и выкидывания чужих личных вещей (детской одежды например) и ремня по попе и подзатыльников и пр.
Если бы мы, родители, каждый раз представляли перед собой не ребёнка, а борца сумо, например, то стали бы мы хвататься за ремень или орать и выкидывать его вещи?
Слабому показать силу легко, а вот попробуй сильному...

Мне такие способы не нравятся..


Для моей младшей сестры я далеко не идеал :) Она хотела бы меня треснуть (и не раз)), тока "младшесть" ей не позволяет. Может ещё отыграется на мне, когда я состарюсь в немощную старуху))

Никаких обид даже близко нет и стремления к ссоре тоже. Просто мне со стороны видно, что Канарейка пишет о Фоме, а вы о Ерёме :)
Теперь поняла смысл твоего примера.

Вот мы с Олкой и пытаемся донести, что можно и без них обходиться. :)

Я особенно ценить начала свои методы воспитания, когда сын за метрсемсятпять перевалил и басить начал по-серьезному так - с таким уже не очень поборешься. :)

Читала не всё.

Выбрасывать, ломать, портить то что дорого ребёнку не выход имхо.

Да ладна, можно подумать ты "договариваешься" когда на улице дубак/дожд, а деть не хочет куртку одевать...
Также и убрать за собой, идти спать и прочее...

НЕ ВЕРЮ!

Зы, у нас старший тоже на полголовы выше мамы, но ничего, справляется и без меня, не боится... :smoke:

Ну и не верь, я не удивлена этому - ты не видел как это работает, потому и не веришь. :) Дети мои сами знают когда на улице холодно и когда время идти спать и всегда со мной договариваются, если хотят слегка изменить правила - пойти спать попозже или убрать завтра, а не сегодня.

Угу-угу, вот мы прямо никогда не обьясняем и сразу криком приказываем...

Откуда у вас такие фантазии?

Я тебе тоже могу посоветовать, обними ребёнка, посмотри ему в глаза пристально и скажи, больше вещи не раскидывай...И он сразу исправится.

Ничего не припоминаешь? :gy:

+++++++++++
В свое время поступила так же :) После 50 предупреждений о том, что все, что валяется на полу - это мусор, "мусор" был собран в пакет и выкинут. Шок-коллапс-результат :) Вуаля!

История не обомне.

В одной семье родители доставали имхо ребёнка со своими правилами. Проверяли домашнее задание и если есть опечатка и сверху написана правильная буква то вырывали страницу из тетрадки. Вставляли в середину тетрадки новый лист. Девочка должна была снова написать задание без опечаток. Всегда короткие волосы так как с длинными больше возни. Вечные не имеющие смысла правила, наказания за то что ребёнок ребёнок а не взрослый. Моё мнение, ребёнок рождается так как родители этого хотят. Родители. Одна из задач родителей научить ребёнка всему что ему понадобится когда он будет жить один.

Ребёнок вырос, мы с ней одного возраста. Волосы у неё длинющие, ходит в рваных джинсах, рубашке, у неё татуировки. Дома совсем не так как у родителей. Училась она сама всегда на отлично, с этим никаких проблем. Живёт одна с ребёнком. В её окружение нет людей которые похожи на её родителей. Не то чтобы жизнь хиппи ведёт, но похожую.

да единственные правила, имеющие смысл - правила дорожного движения.
а заставлять человека, который живет у себя дома, делать что-то как нравится кому-то другому - абсурд.

Согласна с Канареечкой. Тупо соблюдать правила без уважения это не то к чему надо стремиться. Уедут жить одни, будут делать так как хотят и уважения к родителям не будет. Плюс будут вести себя с другими людьми по той же схеме как родители с ними. Отсутствие уваждения к самым близким людям, что в этом хорошего?

Выкинул то что дорого детям это из раздела ничего другого не придумал и психонул имхо.

так и есть. я как-то в сердцах сказала перцу - типа, нефиг раскидывать свое барахло, а то я его выкину. а он мне в ответ вполне резонно заметил: "а можно я тоже буду выбрасывать твои вещи, которые мне не нравится как лежат?"
вот тут-то я и сосознала, что ето его дом такой же как и мой.

Это ж не сразу такие кардинальные меры. Я вначале 50 РАЗ попросила, проникновенно и со всеми реверансами. Даже слезу пустила - ах, устала грязь возить.... И пряники были, а потом уже - кнут. Или хотите упрекнуть меня в жесткосердии и недальновидности? Пардон, здесь есть профессиональные педагоги?

Не надо. Ребёнок должен знать что хорошо а что плохо. Ребёнок должен помогать в делах по дому (сколько, зависит от возраста). Ребёнок должен получить все навыки которые ему будут нужны когда он будет жить без родителей. Но всему есть предел. Злость/свои комплексы не надо на детях срывать. По человечески же можно, не давя на психику, не делая из ребёнка человека который не уважает родителей. Дом это то место где самые родные люди, любимые, любящие. Если обставновка где угодно более человеческая чем дома ничего хорошего в этом нет. Самое интересное что со стороны люди часто удивляются как это ребёнок из (по виду) такой культурной семьи шатается "непонятно" с кем.

а уж, извините, морить голодом детей, потому что они что-то не хотят есть - вообще из альтернативной реальности жизни заключенных в тюрьме. там тоже поначалу баланду не все жрут, но через какой это время радостно свою грязную миску хватают.

здесь есть адекватные люди, которым понятно, что силой можно добиться только ответной силы. это такой физический закон.

В смысле действие рождает противодействие? А как тогда приучить человека прислушиваться к мнению другого человека?

ну если насилие - единственный доступный метод, то и начинать не стоит.

Почему же насилие? Разве произвести действие, когда ВСЕ вербальные методы исчерпаны - это насилие?

ну раз ты так любишь Вики, то вот тебе опреселение оттудова:

Наси́лие, по определению Всемирной Организации Здравоохранения, — преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.

Я бы Вам порукоплескала, да руки заняты, простите..

Оставь свои инсинуации при себе. Где ты увидел про "крики и приказы сразу"?
Или прочитать что написано так сложно?

Что не припоминаю? Твои отвратительные высказывания про ребёнка помню, да, такое и захочешь не забудешь.

А вы подумайте. Если силой нельзя, то чем можно? ;)

Вот я всё о своём: лучше ведь, что бы дитё с чувствами других домочадцев считалось. Чтоб умело замечать, что другим приятно, а что противно.
Родители - первые домочадцы, которые в жизни человека случаются, обычно.

Моя дочь однажды, уже достаточно взрослой рассказывала, что ей про меня папа её говорит: "мама дура, орёт напрасно "(правда, могу, когда уж невтерпёж молчать, когда чувство несправедливости восстаёт...)
"А ты ему что?" - спрашиваю.
"Да ведь она права, вообще-то, когда возмущается, говорю" - так, с улыбкой, сказала моя дочь." Я и впрямь не слишком аккуратна в быту"....типа так.)))))

Опавдывает, значит, мои выпады. Понимает. Старается не расстраивать. ....Но плохо получается, честно говоря.

Всё-таки чистюлесть должна быть "встроена", от природы. Но и ради других - тоже хорошо. Человечно. :D

ИМХО.

Кстати, Вики пользуюсь крайне редко :) И тут не поняла, что есть "различного рода ущерб" Это уже, видимо, юридическая терминология. Какое отношение это имеет к воспитанию у ребенка уважения к просьбам родителей, непонятно...

Как вы думаете, то что вы выкинули вещи ребёнка привило ли ему уважение к вашим просьбам или всё-таки только рефлекс "придётся складывать, а то опять ведь ... выкинет"?

Ну так, поделитесь великой тайной :) Слова, убеждения, собственный пример, пряники, посулы и даже слезы - исчерпаны... У меня в коробочке остался лишь силовой прием (Боже упаси, не физический!) А у вас?

ну чё ты прикидываешься? или ежели твое барахло выкинуть, то это для тебя не ущерб ни разу? а для ребенка все еще серьезней.

Мне к силовым приёмам пока прибегать не приходилось, надеюсь и не придётся.
Тайны никакой нет, разные мнения написаны ниже, я спросила о вашем.

...молодец, я тоже была.....
Поймёт лишь тот, кто был. ;)

Чем серьёзней-то? Ещё купят....

Под "силовым приемом" я имела в ввиду моральное давление и ультиматум :)

причем здесь купят или не купят. у детей прожитая жизнь короче, поэтому события представляются более эмоционально значимыми. если по-простoму, то концентрация чувств на каждый прожитый отрезок времени выше.

Не поняла почему не подходит метод Канарейки?

Не забудьте сказать это самой себе, перед зеркалом.
Настаиваете на обращении на "вы", а при этом пытаетесь оскорбить человека.

Прошу не хамить больше участникам моей темы. Спасибо.

В этой теме не только о вещях (одежде) было но и о игрушках. Я не о цене € говорю а о том что дорого сердцу. Для детей игрушки. Для взрослых это может быть что то не дорогое но полученое от родного человека. Такие вещи не купить снова, такое не продаётся. Ценность их не в € а в сердце.

Потому что есть вещи, которые просто надо делать сразу - потом поздно будет.
О чём тут договариваться? И зачем тянуть "кота за хвост"? Это ведёт к привычке всё оттягивать и всегда торговаться по пустякам.
Почему "потом", а не "сейчас"?
Это похоже на ожидание, что кто-то придёт и сделает это за тебя.....
имхо.

Потому что у ребенка тоже могут быть более важные дела. Он увлечен игрой, к нему пришел друг, у него болит что-то в конце концов. А если что-то действительно срочное, то при правильном подходе детям вполне можно объяснить почему вдруг так срочно (гости придут, спасть скоро ложиться, собака погрызет). Дети вполне вменяемые.

Раве она о таком писала? Она писала о том что ребёнок будет играть на компьютере после того как сделает то что надо. У меня в детстве это называлось: Делу время, потехе час :))))

Ну не преувеличивайте, никто больных детей не заставляет ничего делать. Зверей тут нет. И при гостях - тоже.
Речь об обычных буднях. Некоторым дай волю - "потомами" закормят. И "базу" подведут.

О таком - о таком. Читайте пост номер 170.

(С)"Потому что у ребенка тоже могут быть более важные дела. Он увлечен игрой,..."

Просвети, какие кроме уговаривания 100500 раз ещё есть?

Вот как же я рада, что у меня мои дети!

Нет, я писала не об этом. Я писала, что прошу ребенка убрать и ставлю временные рамки, например, до вечера. Если ребенок игнорирует мою просьбу и к вечеру в комнате не идеальный порядок, я могу прибегнуть к более радикальной мере и повторно попросить убрать, но до того, как сядет за свои дела.

Я точно на китайском пишу. :crazy:

В каждой семье есть правила. Правила должны все знать. Зачем правила тоже все должны знать. Ребёнок выростит и ему придётся жить по правилам и за нарушение правил идёт наказание. Есть правила и все члены семьи их должны выполнять. Есть наказания о которых заранее знают. Знают какое наказание будет за невыполнение правил. И дальше по этим правилам и живём. О новых сообщаем заранее, дорогое детям не выкидываем, не ломаем.

Дальше переходим на взаимные отношения о чём Канарейка и писала. И еще, приучаем детей делать что либо с детства. Потихонью приучаем. А не так, что вдруг в семье появились правила а ребёнку уже 14.

Лучше всего имхо с детства научить взаимным отношениям.

Ой, пожалуйста, поподробнее, как вы убеждаете детишек делать что-то по дому? Тоже не хочу приказывать и заставлять.....

До вечера сидеть в бардаке? Зачем? В чём принцип?
Ведь если не надо сделать немедленно - это неважная вещь (уборка).->
Ребёнок это отлично понимает - всё, что важно, надо делать немедленно.->
А раз не надо убираться сразу, как насорил-накидал - ----> это неважно, и вообще -> ерунда, на самом деле, блажь мамина. ->Mожет подождать, -> а, может - и вовсе не нужно?


:D

Принцип в том, чтоб научить убирать за собой. А это в один день не получается потому, что у ребенка свои представления о порядке. Для него игрушки на полу - не бардак.
Если же чистота важнее прививания навыков - я пас, тут я не советчик.

Ну и совсем не согласна с выводами "важно-немедленно", потому как еда-вода важна, но не всегда немедленна, работа важна, но не немедленна и пр. Другими словами: всему свое время.