А почему нет? Конфликтует она именно с новой женщиной, появившейся в доме её отца. Нет женщины - нет проблемы. Подростки часто бывают эгоистичны и жестоки.

Дело отца поставить девчушку на место и разрулить ситуацию, а тот самоустранился.

Не должна приходящая в гости девочка решать кому, где и как жить. А решать должен глава семьи. А он устраняется от проблем.

Мне думается, что если женщина по настоящему любит своего мужчину и своего будущего ребенка: никогда не станет полоскать свои чувства на публике и изливаться претензиями. И постарается подружиться с детьми. И папа никому не должен ставить свою родную дочку "на место". Приемная мама старше и по идее должна быть мудрее...

Интересно как люди себе представляют понятие поставить ребенка: подросткового возраста: "на место"? Тем более если речь идет о девочке?:) - Она скажет что то типа: "Папа все ок, но я больше в твой дом не прийду никогда. Живи счастливо с этой тетей..." :)

Запросто могу себе представить. Дочка моего мужа, войдя в подростковый возраст лет в 11-12 и наслушавшись маму, категорически отказалась приезжать к отцу "и его русской жене" на выходные. Ну и что? Он виделся с ней в других местах. Годам к 17-18 у нее вместо гормонов и маминоых слов начали работать свои мозги настолько, что она ездила с нами отдыхать, а мы позднее ездили к ней в гости, когда она жила за границей. У отца с уже взрослой дочерью прекрасные отношения. И папа живет счастливо с этой тетей :)

Нет в Финляндии у детей никаких прав на собственность родителя. Они приобретут свою собственность, когда вырастут, если приобретут, вот на нее и будут иметь права.

Я со своей собственностью могу сделать всё, что мне заблагорассудится. Моя квартира – мой гарант нормального существования в частном доме престарелых, если это потребуется. К этому всё и идет здесь.

В спальню взрослых ни моя дочь, ни дочь моего мужа без стука не заходили.

В новой семье отношения не всегда складываются гладко. Первые полгода я терпела беспорядок, вопли и истерики, которые устраивала дочь моего мужа. Муж шел у девочки на поводу и исполнял все ее капризы. Я поняла, что ему так почему-то проще.

Изучила вопросы воспитания на русском (сначала подумала, что может я свою дочь воспитывала не так).Читала по вечерам мужу. Он в ответ – это ваше русское воспитание, у нас в Финляндии по-другому. Принесла из библиотеки книги на финском и изучила их. Нет разницы в воспитании детей. Зачитываю мужу. Не обращает внимания.

Девочка приходила два раза в месяц на выходные. Я работаю, мне в выходные надо отдохнуть, а тут ... Я поговорила с мужем, объяснила, что ситуация для меня невыносимая, у меня желание в выходные – просто убежать из дома. Терпеть я больше не намерена. Мои попытки повлиять на ситуацию через литературу успеха не имели. Я предложила обратиться к профессиональной помощи по вопросу воспитания детей и сохранению уже нашей семьи. Если муж не закажет время к специалисту, то нам придется расстаться.

Муж заказал время к частному психологу. Туда мы ходили несколько раз. Беседовали все вместе, потом с нами беседовали по отдельности. Муж сказал: «Если бы я сам не заказал время к этому специалисту, то подумал бы, что это твоя знакомая, которую ты попросила повторить свои слова.» :)

Психолог посоветовал мужу: «Делайте, как говорит ваша жена, и всё в вашей семье будет хорошо.»

А дальше вопрос воспитания девочки был переложен на меня. А что делать, если муж не умеет и не знает как? Если слова «нет» сказать ребенку он просто не может. Девочке я сказала, что папа у нас самый главный, к папе мы будем обращаться только по тем вопросам, с которыми сами не справимся. Тихо и спокойно я беседовала с девочкой и объясняла ей, какие порядки в нашей семье. Криками у нас ничего не добиваются. И постепенно в доме восстановился порядок.

Мне было проще, чем автору темы: нашему ребенку было только 6 лет. Попробуйте поговорить с мужем. Попробуйте получить профессиональную помощь, но не через социал :)

Да, теперь девочке уже 19 лет. Она к нам по-прежнему приходит, но уже редко. Отношения хорошие.

У вас другая ситуация. Вы никогда не заявлялись в дом своего будущего мужа с требованием переделать дом на свой лад. Нельзя в угоду своим опломбам требовать от человека, что б он выкинул всех своих предыдущих детей из своей жизни "ради будущего малыша". Это изначально плохо пахнет. Девочка - подросток может получить психическую травму на всю жизнь и ее будущая судьба может обернуться в плохую сторону если папа(которому она всегда верила) - вдруг начнет ей врать и при этом "учить жизни"...

я считаю что при всех раскладах дети должны быть на первом месте а потом уже личные амбиции, права и требования лично я была бы против чтобы отношения моего ребенка с отцом были бы на уровне "по расписанию". А развод и новая семья- почти всегда трагедия для детей

женщинам, решившимся создавать семью с финскими мужчинами, обремененными детьми от предыдущих браков, надо ставить памятники при жизни, а уже тем более тем, которые решились еще и рожать совместных детей.

Не должна пришлая "мама" ставить вопросы ребром. Если уж подзалетела от мужчины с детьми и заселилась в его дом, то ей следовало бы принять ситуацию и вести себя дипломатичнее и мудрее. :)

Глава семьи не самоустранился, а скорее всего просто закрыл глаза на гипер претензии нынешней жены: оправдывая это "родовой депрессией"... На тупость сложно реагировать. А когда от человека требуют срочного ремонта на свой лад и изьявляют пожелания: "что б твоих детей здесь небыло" - это и есть самая настоящая тупость. А подростки - любое вранье и тупость - чувствуют на подлете. Вот девочка и обиделась...:)

вполне логично, тем более можно было решать вопросы ремонта и пр. до беременности, чтобы зараннее было известно, что твоим детям найдется место в доме этого мужчины, вроде бы взрослые люди.

Моя ситуация другая в том, что мой муж своим детям объяснил, что "эта тетя" - хозяйка дома. Муж автора темы позволяет детям вытирать об нее ноги.

Кто в доме сначала жил, а кто пришел, не имеет никакого значения, тем более что в случае жены-иммигрантки все мы "понаехали" в страну, где те дети родились. И что теперь, забыть о чувстве собственного достоинства для того, чтобы не твои дети тебе истерики закатывали на пустом месте?

Бывают приёмные дети , но не мамы. :D

а вот ПОЛНОСТЬЮ с этим не согласна. А если папа будет менять женщин как перчатки и каждая начнет не успев въехать качать свои права- то это самое натуральное свинство и неуважение прошлого мужа и его детей
Прежде чем связывать свою жизнь с разведенным у кого есть дети- двадцать раз нажо подумать и вначале детей подготовить к перемене а потмо уже въезжать в дом. ИМХО
До Вашего приезда дети жили с папой своим, устроенным ДО вас бытом и устоем и вдруг приходит какая-то тетя и начинает все это ломать потому что она хочет по другому. О детях почему-то все новоявленные жены и мужья меньше всего думают, особенно о детях от предыдущих связей

Значит ваш муж был не прав в том, что вытер ноги об собственных детей в угоду пришлой тете.. :) Подросткам бесполезно что то обьяснять: они обычно вопрос ребром ставят. :)

И если тетя сама не подросткового возраста, то по идее должна врубаться в ситуацию...:)

Извините, вот тут два больших но.

1) У автора намечается общий ребенок и позади уже несколько лет совместной жизни. Это никак не подходит под определение "как перчатки".

2) И дети в этом топике жили и живут с мамой, и только проводят в доме папы и его новой почти жены 8-10 дней в месяц. Она как раз в этом доме ЖИВЕТ, а они БЫВАЮТ.

Мы же не обсуждаем ситуацию "вообще", когда все друг другу родные и идеальные, а конкретного юзера.

Те,кто думает 20 раз,живут одни,без геммороя.

Воспитание детей заключается и в том, чтобы устанавливать им границы. Иногда не объясняя, потому что бесполезно.

ОбьСнять ребенку всегда полезно даже если он не понимает терминов. Это очень важно. Просто преступно запрещать без обьяснений. Это подавляет личность. Я не имею ввиду грудных малышей.

Случаем у этого мужчины бывшая жена не вышла еще замуж или мож встречается с кем. Бывает же такое. И мама и папа новых спутников нашли. И получается чужой дядя или чужая тетя права качают в обоих домах. У детей от этого крыша едит. Вот они и выплескивают негатив где послабже место. А вообще не стоит сначала под подмышку допускать детей. А потом указывать им место. Вы уж определитесь сами как хотите себя вести с детьми и как бы они вели себя с вами. Проще не подпускать близко. Затл не получите потом истерик. Не старайтесь быть лучше чем вы есть. Накормили. Напоили. И все. Воспитание дело отца матери. Дети моего мужа - просто уважают меня. А мне больше и не надо и думаю что моей любви им тоже не надо. Зато нет истерик. Мы как друзья. Я их накормлю. Иногда на речку сходим. На этом все. Но если они не слушаются отца или меня то лишаются компьютера. Я просто знаю как он для них важен. Автору- снимите жилье. Где будет все ваше его дети будут гостями и истерики прекратятся. Вот у вас есть возможность быть независимой. Вы чего сами себе жизнь усложняете то? Если он вас любит., то примчится сам.

Тут уже успели осудить, что дети спят на полу. Думаете мне нравится?, что зал превращается в вокзал? Идешь и запинаешься об матрасы, которые надо собирать как дети встали. Два дивана для них было. Один спит с моим сыном в комнате, другой в зале. Первая проблема, что дети хотят спать рчдом, а вторая, именно на полу и ни как больше. И что мне делать, истерика у младшего , второй старше уступчевее но раз от раза. В итоге оба на полу и все прекрасно. Конечно со стороны смотреть русских, так я чудовище.я хз мож для них романтика. Вон в садиках дети большие спят на тонких матрасах и ничего, норм. Это для нас ужас

Детки вырастают и создают свои семьи , а те , кто так и не сумел устроить личную жизнь , остаются у разбитого корыта.
Конечно дети ближе , чем кто либо , нельзя инстинкты ставить во главу угла , выполнять родительский долг и мужний долг ,нужно как то одинаково.. но то удел видимо мудрых и умных.
А если живя с человеком считать его посторонним , то простите, это какая то моральная проституция души. В пень такого мужика…

Некоторые в первоначальной семье с детьми от мужа и без разводов не справляются с воспитанием этих детей. Например, в семьях отца-алкоголика страдают все члены семьи. Дети там могут быть проблемные (наркотики и алкоголь с подросткового возраста) и с психическими отклонениями. Так что не обязательно разводиться, чтобы нанести травмы ребенку.

В хорошей дружной семье все заботятся друг о друге, хотят, чтобы всем было в доме тепло и уютно. И не имеет значения, кто пришел в семью позже, а кто раньше. По принципу - пришел раньше и застолбил - живет определенная прослойка общества.

Границы детям устанавливают взрослые. И никак не наоборот. А вот учитывать интересы детей - взрослые обязаны. Всех детей вне зависимости от того, кто раньше был в семье, а кто позже родился.

здесь не идет разговор о семьях алкоголиков и проблемах внутри семьи - тут разговор о НОВОЙ семье где к сожалению ЧАСТО взрослые забывают о детях( о семьях алкоголиков, наркоманов и пр.- тема отдельно). Устанавливать границы детям надо но становитсья сразу же хозяином/хозяйкой в новой семье, не учитывая прошлое и детей- глупо. Чтобы нанести ребенку травму- это точно, разводится не надо, но основная масса детей от развода- страдает и это факт от которого никуда не деться. Когда в дом приходит новая тетя/дядя- детский мир рушится, у многих, привычное, налаженное и уверенное остается позади- надо строить новый мир и новые отношения- не все дети это могут - поэтому взрослые должны думать прежде чем приводить в дом постороннего, хоть и любимого.

а вообще просить совета на форуме- ну не стоит- каждый высказывается в силу своих убеждений и опыта, а он у всех - разный

Вы о воспитании бойцовских собак??? :)


Детей ни в коем случае не надо вот так воспитывать и даже собак(если честно) было бы жалко. :)

Да я вообще считаю, что это какая то придурь и давно бы дал пинка этой бабе вместе с ее пританзиями... :)

По моему - мужик какой то не решительный, а то давно бы выгнал... :)

Именно поэтому и надо (ну, если надо...) действовать самой. Яб не предлагала девочке решать взрослые вопросы, но советовалась бы 100-пудово. И беседовала. Вода камень точит. Почувствовав доверие, она со временем смягчилась бы. Тут надо много работы и терпения.
От мужчины ждать ничего подобного не стоит. Бесполезно.

"На чужом несчастье - счастья не построишь." (c) - A онa как раз этим и пытается заняться. :)

Молодец!Так держать.
Я вот прочитал тебя и стыдно мне стало...вроде не неряха и не грязнуля,а хату запустил за последний год...пыль везде,полы/окна не мыты...холодильник ещё боле-менее (внутри),а плита бывает неделями ждёт фейри и тряпки :(
Хоть Люсю вызывай,но дорого берёт,чертовка....вот и разгребаю по мере того,как временти свободного появляется чуть больше или когда бардак совсем поперёк горла ))

................. :spy: ................................... .

А вы обратили внимание на то, что это цитата из вашего поста - насчет бесполезности объяснений для подростков?

Надо срочно запретить вступать в новые отношения, если однажды ошибся. И руководствоваться при этом поговорками тех времен, когда женщина была чуть ценнее собаки.
Интересно, скольких бы юзеров здесь не было а у скольких не было бы детей, если бы не вторые, третьи и т.д. браки?

Но вариант "встречайся со своими детьми от предыдущих браков где-то на стороне или только в мое отсутствие" или "все, кто тут на 10 дней в месяц, пошли вон из моей комнаты" - тоже какой-то... мало человеческий...
Выходишь замуж/женишься на человеке с детьми = берешь всех сразу, а не по частям...
По-моему...

Вы зря зацепились за слово. :) Детей нужно воспитывать на своем примере. А если папа: который был для девочки другом и примером: вдруг начнет ей говорить, что б она подвинулась из его жизни: поскольку вот эта "добрая и душевная" тетя так хочет, то это нанесет душевную травму ребенку и она будет считать, что отец ее предал. Если сама беременная не подросткового возраста, то сама должна перестать бычить и гнуть пальцы веером: что б переделать хату на свое усмотрение: и включить мудрость и понимание.

Детский мир моей дочери не разрушился, когда ее мама снова вышла замуж. Она полюбила моего нового мужа и потом называла его папой. Так что совсем не обязательно детский мир рушится. Доброта и хорошее отношение к ребенку – залог успеха. И терпение.

Конечно же я наблюдала, как складываются отношения у моего жениха и дочери. К моей радости оба старались друг другу понравиться.

Если мама привела в дом любимого, то он не посторонний, он член семьи.

Не вижу причин, почему должно быть по-другому, когда женщина приходит в семью, где у мужчины есть дети от предыдущего брака. Тем более, когда речь идет о женщине, которая ждет ребенка от этого мужчины. Какая «посторонняя», какая «залетевшая»? Она будущая мать, которая нуждается во внимании и заботе.

Свой пример в данной ситуации плохо работает. Получается, что женщина должна уважать подростка, а он имеет полное право на нее плевать. А в вашем идеальном мире подросток вдруг прозревает и понимает, что надо в доме что-то менять, раз в нем живут два, а скоро и три новых человека. Но если он год, два, три не понимает сам, несмотря на пример? Или такого подростка надо строить, или этой женщине надо уносить ноги из этого дома.
Я за второй вариант.

А вы предлагаете аннулировать предыдущие браки вместе с детьми: и вперед - "на встречу новому счастью с чистой совестью"? :D

На месте автора я бы проявил дипломатию и терпение, а то - если она не перестанет бычить, - то рано или поздно у мужика кончится терпение и она получит пинка... :(

Примерно так. :) Но мы же не знаем ситуацию... - Может та женщино сама не вышла из подросткового возраста(коли бычит) и папаша тоже "вечно молодой"...:D

А мир моей старшей сестры разрушился когда мама вышла замуж за моего папу и простить этого она маме не может до сих пор хотя мамы нет давно в живых. Дети разные да и возраст играет роль- сестре было 7 лет примерно когда мама вышла замуж второй раз и хотя она была безумно рада что я родилась но отчима (моего отца) она всегда не любила- он забрал у нее МАМУ. И поэтому она любила бабушку больше чем свою родную мать
Я также прошла "процедуру" когда в мой дом привели "новую маму". Я ее приняла но любить и считать ее своим близким человеком я так и не смогла. Для меня она всегда была только "папиной женой" и не более. Сейчас, когда папы не стало- я его в мыслях - уже больше ни с кем не делю- он мой как и мама и и наше общее прошлое начисто зачеркнуло существование его новой семьи хотя мы и общаемся

Поправка.
Не сводную ,а самую что ни ни есть единокровную...
(сводные-это когда нет общих родителей,а у девочки и будущего младенца общий отец).
А теперь представь,на вопрос о "полюбить" девочка ответит отрицательно-в какое русло пойдёт беседа?
Да и об этом спрашивать ребёнка бесполезно и глупо.

Именно сводную/ого - никто и не вспоминает, что в этой катавасии подростков много, в том числе и ребенок женщины от первого брака, а не только его дети.

Насчет идиотизма беседы в таком стиле полностью согласна.

Так и дочка автора для младенца-не сводная ,а единоутробная сестра.

Приучи себя мыть плиту, так же как посуду , одновременно.. тогда она всегда будет в порядке.

Хороший совет. Потом до автоматизма дойдёт: протёр раковину и тут же плиту.

Ага , я как то уже привыкла ,что все поверхности должны мыться сразу.. я ж не засну! :D
с грязной плитой ,как бы не устала..

Как то странно вы рассуждаете , настоящий мужчина (любой нормальный человек) всегда ответственен , не только за своих детей , но и за тех , кто с ним рядом..
И если не сберег семью в первый раз , то тем более должен стать ответственнее за вторую…
А то пнул уже одну женщину , потом вторую , дальше то что?

А по Вашему выходит, что исправляя свои предыдущие косяки "нормальный мужчина должен детям от предыдущих браков давать пинки" - В угоду амбициям взрослой бабы: которая ведет себя еще хуже чем ребенок - подросток???:)

Просто хотелось сказать, что для нормальных отцов не бывает нелюбимых детей. Они любят кажадого своего ребенка. И совершенно зря приплели тему об "отношении к женщинам как в феодальных странах". Эта тупость унисексуальна. В процентном отношении таких же тупых особей мужского пола не меньше...:)

Вас почитать, так все вокруг идиоты тупые. Один вы самый умный.
Выражайтесь пожалуйста покорректней.

Это вам следует покорректнее выражаться. :) Поспрашивайте для начала людей. И многие ли разделят вашу "оценку" в мой адрес на этом форуме. Вы от имени "всех" не вещайте пожалуйста. :)

Я и выразила чисто своё мнение. И что же некорректное я написала? Вам не нравится критика? Но я её написала не оскорбляя вас.

Ну и я вам ответил соответственно... :) И с чего вы решили, что мне "ненравится критика"? :) Мне наоборот интересно...

Это у вас может бабла хватает купить квртиру!,а у человека денег нет,и идти некуда!!!

И по моему тоже. :) Дети хотят видеть в старших людях: проявление человечности, мудрости и понимания. И когда они сталкиваются с взрослыми тетями и дядями: которые ведут себя - не как мудрые наставники, а как - худшие представители из их сверстников: - им наверное становится страшно.:(

Читая здесь "воспитательные опусы" от некоторых людей: которые "рекомендуют" "строить" детей подросткового возраста и "ограничивать их периметром с запретами": как бойцовских собак: еще раз радуюсь за свою судьбу. - За то, что мои родители: прежде чем решились меня зачать: закончили перед этим хотя бы среднюю школу и уже заканчивали обучение в вузе. :) - Иначе мне трудно бы пришлось....:)

Возвращаясь к теме хотелось бы заметить, что ни один психически нормальный человек(в добром здравии) не станет пытаться в угоду своим гормонам "перевоспитывать" ребенка подросткового возраста. Это безполезно. :) А если еще и пришлый в этой семье то и врага себе обретет в лице этого человека на всю жизнь...:) Он через пару тройку лет повзрослеет, а взрослая тетя или дядя навсегда останется в его понимании низшим созданием: младшим ему по возрасту из за своей тупости...:)

у автора ещё одна ошибка - она зря сделала вид,что детей мужа "прям любит")))

строить добрые отношения с детьми(раз уж они есть) - обязанность жены и дань уважения к любимому человеку.как и с другими родственниками,собссна. но, ИМХО,мужчине надо дать понять,что это не удовольствие,а труд. нормальный мужчина понимает и не нагружает лишний раз.

это хитрая ловушка))) заявила,что деток обожаешь - вот он тебя и будет почаще ими радовать)))

Автору конечно хотелось бы в этом доме чувствовать себя хозяйкой. Девочка это чувствует и упрямится. Это по сути борьба за территорию.
Мне кажется автору не стоит переделывать дом, особенно потому, что это ранит девочку. Ну будет иначе конфликт.