А в продолжении всего этого времени, мистер Нью ДжазИр, подобрав панталоны, продолжал лихо улепетывать от своих преследователей, подзадоривая их провокационными выкриками. Мистер Эйшин, сумел связаться по сарафанному радио с серворианцами, а в частности с Байроном Тингом, с самим мистером Серворианом вторым и со специальным агентом мистером икс, по кличке Африка. Все эти джентельмены, уже 4й день, безрезультатно пытались загнать Нью ДжазИра в ловушку, но тот лишь посмеивался, в очередной раз выбегая из чащи и крича с издевкой: Сраные места! А я и спорить не стал! Не стал! И не буду! - Ты зачем падло секретный архив обнародовал?!- Грозно насупив брови кричал агент Африка. - Сопротивление бесполезно!- Кричал мистер Байрон Тинг, но Нью ДжазИр с залихватским улюлюканьем, в очередной раз скрывался от погони...

Так и бегал Нью ДжазИр по лесу, пока не устал.´От погони он оторвался, но заплутал немного. Забрался он на сосну, приложил руку ко лбу и начал всматриваться вдаль, но ничего не увидел. Решил он заночевать на дереве и вдруг услышал шум в кустах. Не выдержали нервы у ДжазИра и заорал он:
- Да, разные здесь места!!! Разные!!!
Свалился он в куст терновника и как запоёёёт:
- Сааалавей мой, саалааавеей, гаааллааасистыый саалаавей!
И вдруг голос над ухом:
- Слышь, мужик, ты чего орёшь?
А у ДжазИра уже голос отнялся. Сидит он и мычит.
Майор Импауэр не выдержал и говорит:
- Слезай с меня!Чего расселся-то?(он уже на задание шёл, маскировочный костюм "Терновый куст")
А ДжазИр вдруг каак запищит тоненьким жалобным голоском:
- Возьми меня с собой, добрый молодец!

- А вы никому не расскажете? Я вам только по секрету скажу.
- Я - рыба!!! А куда пойдем?- выпучив от напряжения глаза, сказал мистер Ньюджазир.
- Смотрите! - строго сказал мистер Импауер. - Задание секретное. Надо проникнуть в дурдом, для того, чтобы найти там одну особу. Особу, приближенную к императору. Ну, давайте. Сходите за вещами и пойдем.
- Иду-иду, да мне все равно куда, лишь бы оторваться от погони. Изнемохааааю.....
***
Ньюджазир побежал первым, чтобы никто ничего не заподозрил. Мистер Импауер посидел минут 10, покурил трубку, а потом, не торопясь, отправился в поместье, чтобы проверить маскировку. По дороге он встретил мистера Эйшина. Который почему-то подмигнул ему и приложив палец к губам, прошептал:
- ШШШШ! Я - рыба!
Мистер Импауер пошел дальше. Через некоторое время ему повстречалась мисс Мегпай. Она заговорщически покашляла и тоже подмигнула мистеру Импаеру.
- Рыыы-баа! - по слогам произнесла она.
Мистер Импауера эти встречи очень озадачили. Он начал нервно почесываться. И тут навстречу ему вышел мистер Робин Рей с младенцем.
- Мы рыыыыбыыыы. ШШШШШ!!!!!
На этот раз мистер Импауер не выдержал. Он бросился бежать, крича на ходу на весь лес.
- Ужас!!! Ужас!!!!! Рыбы говорящие!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он еще долго так кричал. Перепуганные жители поместья вызвали белую карету с красным крестом и мистер Импауер оказался в нужном месте раньше времени. И даже пососедству с палатой мисс Лабдовски.
- Вот что значит хорошая маскировка, - с гордостью думал он, подпрыгивая на пружинящей кровати.

Прошло несколько дней и Имповский с Лабдовской сидя на кровати играли в дурака. Они свыклись с режимом и чувствовали себя вполне сносно.

"У нас на дурке все путем
На шару жрем живем и пьем
И санитар уже привык
Когда кручу ему язык"
напевал майор, нежно мухлюя и предано смотря любимой в глаза. Когда мимо проходил санитар он вскрикивал "меня зовут Билли!". Cам же он не мог выбрать фамилию или Гетс или Клинтон. Не от мании величии и не для маскировки, а для выбора стратегии.

"Cтрaнный Вoлк y этoй Фeи", напевала Моника

В одно прекрасное осеннее утро в палату номер 6 постучали. Это было странно, ибо обычно, кроме лечащего врача и медицинских сестер, больных в этой палате никто не навещал, а врач и сестры всегда входили без стука. Вернее, стучали конечно, но не в эту дверь. Мистер Импауер, лежащий на своей койке и читающий Таймс, посмотрел на мисс Лабдовски, которая в это время вышивала занавески - они были слишком белыми, и мисс Лабдовски решила украсить их розочками и козочками. Надо сказать, что в общую палату наших героем поместили не так давно, 3 дня назад. Все эти три дня они провели в приятнейшей беседе. Ничто не нарушало их душевного времяпровождения. И вот теперь, когда все казалось установившимся и безоблачным, кто-то решил поселить в итак больные головы мистера Импауера и мисс Лабдовски беспокойство. Этим человеком оказался не кто иной, как мистер Тыквик.
- Господа, доброе время суток! - резко произнес мистер Тыквик. Лицо его выражало злость и раздражение. - Мисс Лабдовски! Я смотрю, вы времени зря не теряете! Быстро однако вы излечились от своего недуга. Ага! И врач у вас квалифицированный! - указывая пальцем на мистера Импауера, прокричал мистер Тыквик. - Специалист...
- Чего вы от меня хотите? - прошептала побледневшая Лабдовски.
- Чьерт подьери! Вы меня достали, мистер Тыквик!!! - проорал покрасневший мистер Импауер. - Подите вон! И оставьте нас в покое!!!!
- Хрен вам! Я вас на дуель вызываю!
- Ах дуель!??? Я готов! Немедленно!!! Оружие у вас, надеюсь, при себе, мистер Бахчeвая культура???!!!!!!!
- Было бы желание - оружием может стать все что угодно!!!!!
Джентельмены стояли друг перед другом, сжав кулаки. Где-то в соседней палате заиграл граммофон.
"Кавбойская музыка какая-то" - некстати подумала мисс Лабдовски, глядя на джентельменов.
- Лабдовски, прошу вас, позовите сестру!!!! Ту, чье молоко оказало на мой организм такой живительный эффект !!!
Мисс Лабдовски вышла и через минуту появилась в палате вновь, ведя за собой переодетую мисс Саппфир.
- Мисс Саппфир!!! Несите шприцы, наполненные ядом!!! Мы будем драться на рапирах!!!! На поражение!!!!
Через некоторое время мисс Саппфир принесла железную коробку, в которой лежали два шприца с огромными иглами.
- Яд настоящий???? - с видом знатока спросил мистер Импауер?
- Ну разумеется - цианистый! - ласково произнесла мисс Саппфир.
- К барьеру!!!!!!

Мисс Сапффир оставила эту компанию сражаться за ум, честь и совесть, а сама пошла по дорожке в комнатку, которую ей выделилили при пансионате. Вдруг она услышала чей-то голос:
- Прошу Вас, не пугайтесь.
Она резко обернулась. Перед ней стоял мистер Африка.
- Не надо делать резких движений, прошу Вас. Я попал в беду, - произнёс молодой человек. Выглядел он ужасно. Создавалось ощущение, что "дабл сикс роут" была пройдена им по диагонали. Вид у него был утомлённый. Он чуть ли не падал.
- Пойдёмте, - решительно сказала мисс Сапффир, - вам надо умыться и выпить чаю.

Пока мисс Саппфир поила и умывала мистера Африку, в палате номер 6 происходило следующее. Мистер Импауер и мистер Тыквик встали в позу фехтовальщиков и нацелили дриг на друга огромые шприцы.
- Агаа, попались, мистер Тыквик!!! Наконец-то я покончу с вами раз и навсегда!!! - прокричал мистер Импауер.
- Руки коротки!!! как вы мне надоели, мистер Импауер, с каким удовольствием я всажу в вас эту шпагу!!!! Ха-ха-ха!!!!!!
Неожиданно противники одновременно набросились друг на друга и с разницей в доли секунды вонзили свои орудия в плоть - мистер Тыквик схватился за живот, а мистер Импауер немного ниже.
- Ха-ха-ха!!!!!!! - очень громко смеялся мистер Тыквик. - Пиф-паф. ой-ой-ой!!! - цинично юродствовал председатель тыквикского клуба.
Однако мистер Импаер казалось не потерял самообладания.
- Зря смеетесь, пусть вы и опередили меня на полсекунды, но я успел пронзить вас шпагой!!
- Да!!Да!!!! Пусть я уйду тоже, но вы уйдете на полсекунды раньше и я успею насладиться вашей агонией!!! Ха-ха-ха!!!!
- Смеется тот, кто смеется последним, мистер Большая голова!!!! Вы не все знаете - сестра, которая зарядила шприцы, выла переодетым агентом!! Моим агентом, мистер Халуин!!!!! Ха-ха-ха!!!! Только один шприц был наполенен ядом!!!! Мой!!!! Ха-ха-ха!!!!!
Мистер Тыквик побледнел, схватился за сердце. Потом тело его свела судорога, он упал и, умирая, успел лишь простонать
- Убиивееец.....(1)
- Ха-ха-ха!!!! Передайте привет Боссу, мистер Огородное пугало!
Мисс Лабдовски за все это время не проронила ни слова. Она сидела на своей кровати, раскачиваясь из стороны в сторону. Легкий ветерок развевал розочек и козочек, которые росли и гуляли в тюлевой метели....
______________________

Комментарии: убийство одного из героев данного произведения, коим является мистер Тыквик, автору данного сюжета заказали. Заказчик - мистер Имповский. Таким образом, автор не несет никакой морально-материальной ответственности за возможные негативные отклики читателей. Просьба обращаться с претензиями к прототипу мистера Импауера мистеру Имповскому.

Labda
хе хе.
Кто успел тот и сьел!

Зато какая драматическая концовка!!


Не выдержав накала страстей, мис Лабдовски окончателно сошла с ума.
-----
Желтая палата,
дом ее родной,
и живет счастливо,
мисс Лабдовски в нем.

В желтом доме, что на пригорке, в котором с недавнего времени происходили вышеописанные события, чувствовалась напреженнсоть. Всему псих мед персооналу было приписано быть в полной псих мед готовности, потому что к ним везли особо трудного пациента. Пациент тот был небезизвестный Микаэль Эмм... Так уж произошло, что крышку у него сорвало на почве поисков господина Ньюджазира... Микаэль стал думать, что детектив Коломбо - это он, великий сыщик, никем непревзойденный...
Скорая неслась на предельной скорости, преодолевая ухабы и крутые повороты. Вот уже показались ворота клиники. Скрип тормозов и Микаэля выносят на носилках в смирительной рубашке. Рядом идет Ашин, вечныый друг и соратник Микаэля.
Ашин несет бензопилу, любимую и единственную игрушку Микаэля.
- Я - ДЕТЕКТИВ КОЛОМБО! Я ИЩУ РИФМУ!!! ПУстите меня!!! Мне приказано ее найти!!! КОЛОМБО! ДЕТЕКТИВ КОЛОМБО! ЖЕТОН У Меня в кармане брюк!!! Я ЗДОРОВ! , - надрывался Микаэль, которого несли уже по больничнвм коридорам.

Эйшин подумал "А не вспомнить ли юность и Дум2 ?"
И быстро вввел код iddqd. Потом вздохнув, завел бензопилу и
и начал очищать дурдом от санитаров и пациентов.
Было занятно гонять санитарок и половинить зазнавшихся докторишек. И когда в дурдоме не осталось ни одной живой души, Эйшину стало легче. Он вышел на улицу и солнце ласкало его уставшее лицо. Ему стало радостно и весело,
так как он увидел под большим дубом безумно целующихся Монику и майора. Эйшину стало значительно лучше.
А уж совсем отлегло от сердца когда он услышал запах конопляшки и охрипший голос напевавший старинную пасенку любимого гробовщика короля Карла IV:
Пооследний гвоздь - он так печаленнн...
НЕ сравнятся с ним шурупы сундуковвв....
Но как мне радостно на сердце
Когда последний гвоздь забьешь!

Это веселый Микаэль сняв мерку с Тыквика строгал дубовый кадилак для отправки в вечность.
По настоянию Импауэра Тыквика одели в украинскую вышыванку и костюм от версачи. Сердобольный Сервиус вложил Тыквику в руку мобайл от Мотороллы. Когда все было готово и Тыквика заколотили, мисс Сапффир принесла венок из красных маков и хризантем. Когда вырос холмик земли все дружно всплакнули. Вдруг у Эйшина запищал мобайл и пришел месседж. Тыквик писал: "Сижу в распределителе накопителе. Только что налево, в ад отправилась одна партия душ. Надеюсь что меня отправят направо. Импауэр - сволочь, я эту рубаху теперь снять немогу".

The End.

Первое место Лабде, второе Яхонтовой;), третье Ашину, четветое Имповскому, пятое Максиму. А Тыква(то есть я) вообще паразит!:D

Мне не надо места. Давайте так: Первые три призовые, они победители. Других нет.

Мне тоже не надо места:) Не люблю насиженные места. Я полетаю лучше:)

Прошло 4 дня.

Мистер Тыквик; по профессии, врач-реабилитатор; пользуясь старыми больничными связями и незапятнанной; не взирая ни на какие слухи, репутацией; заранее заготовил шприцы с..(якобы) ядом . На самом же деле, он приготовил смесь, для мистера Импауэра, в виде смеси пургена-экстази-аспирина, а для себя: имуноглабулина-оскорбинки; дабы поддержать жизненный тонус, в столь авитаминозное время года. Вернемся же к тому, что происходило с нашими героями..

Мистер Тыквик, как всегда дурачась и, выдав очередную клоунаду, схватился за сердце и даже нарочито побледнел, мистер Импауэр однако, хохотал не долго,- поскольку его одолела такая диарея, которая не снилась даже в самых страшных снах, известному всему миру асетину, но выдающему себя за горячего чеченца Шаме Басаеву,- в самых страшных, упоянных авганской травкой, бойцовских и стратегских снах...

Поскольку Тыквик был редкостной сволочью и подонком, способным просчитывать все на несколько ходов вперед, то он заранее знал о том, что мистеру Импауэру сильно светит долго сидеть в сортире и, соответственно случаю и согласовываясь с конфузом, а также наклонностям данного гражданина, он позаботился о том, что б в новом месте жительства мистера Импауэра, всегда возлежали свежие порнографические журналы.

Родственники душевнобольных, допущенные в приемные покои, каждый по своему оценивали крики раздающиеся из мужской уборной. Кто то думал, что там сидит человек, который смотрит боксерский поединок в среднем весе, слыша восклицания типа: Oh Yaer! Oh Year! OOOO No(uuuuuuuuu)!!!!!!
Другие же думали, что там идет какой то странный сеанс взаимопомощи, когда раздавались выкрики: Help me baby! Help me! Help!-Help!-Help!OOO!

Но оставим же мистера Импауэра, за столь постыдным занятием и вернемся к нашим героям... На этот раз, мистер Тыквик, не стал косить под умирающего, но на всю катушку воскрешал увядающюю мисс Лабдовски, одновременно подмигивая мадам Сапфирр....:cool: ;)