почитайте:

белоснежка уселась на нос пиноккио и говорит:" а теперь ври, но только медленно и долго"

сегодня услышала:
хвастаются детки:
- мне папа машину подарил. автомат, с двумя педальками: газ и тормоз.
- мне тоже. машинку с двумя педальками: одна - газ. другая - нефть.

заранее прошу прощения за ненормативную лексику.

в узбекской школе.
темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
эээ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем
виучил стишок
иды биля расказивай как виучил!!!
кирилоф, басэн "стрэказа и муравэл"
папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
а мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
а стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
ти смеёшся пачему? гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
скоро с нэб вада пащель стреказа к мураш пришель
салямааллейкум ака!
ти пусти мене пака, а пака на двор хана, буду я тибе
жина.
мураш папироском чок, -твоя думал я охмок за лепешка
жёп топтать,
кет аннаниська, джаляб!
целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
в этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам
нада рабатать, а зимой - нага балтать!!!

перевод нерусских слов следующий:
салямааллейкум измененная форма слова здрасьте
охмок дурак
кет уйди (пошел вон и т.д.)
аннаниська два слова в одном, которое и переводить
не хочется.
джаляб девушка лёгкого поведения
арак - водка

заранее прошу прощения за ненормативную лексику.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем
лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck",
можно кричать громко и
протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-
нюх и грубиян
нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по
колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это
читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла"

Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют
фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский
вариант следует прочитать
быстро)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
носки.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на
одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

:lol: :lol: :lol:

лол)))))ещё и 10 символов надо в сообщении...вот делаааа

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. "Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :lady:

боже мой))))) бедная воспиталка))))

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! :)

- мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! :bastard:

Tri estonca , otec i 2 sina, edut v masine.
Vdrug cherez dorogu proletela ptica.
Pervij sin govorit: o soroka
Prohodit 15 minut.
Vtorpi sin: net eto bila vorona.
Prohodit esö pol chasa.
Otec: da ladno vi bratjä ne rugajtes.

звонок в русское посольство.
алло! как вы работаете?
мы сегодня не работаем, выходной
да? да!
who you? я? посол!!!!

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь! )

a? ? ? ! ! !

Я тоже что-то не догнал.

Знаю лишь, что "Вы работаете?" - "оффициальное" обращение к проституткам.

Наверное, где-то здесь собака порылась.

Dva estonca buhayt celuy noch.
na utro odin vstal, a drugoj ne mozet.
pervj vtoromu govorit: Jänus, ja sejchas pojdu v magazin i kuply tebe chegonibut' popit'.
chrez 2 chasa prihodit obratno i govorit: Jänus, v magazine nechego nebilo popit', kupil tebe pechnie.

посмеюсь завтра, если пойму шутку юмора.

да извинит не дописала:
whо you ?
who я ? посол!

http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm ХААААААААААААА!!!!!!

и все же?!

во-первых ты как с английским? а во-вторых, может объяснишь своими словами, где смеятся и над чем?

поехала русская пара на юга отдыхать
вечер провели бурно. пошли спать. утром муж просыпается- жены нет рядом в постели. поискал везде- не нашел. пошел в рецептион и спрашивает может кто видел его супругу.
ему отвечают: да свалила ваша супруга с доном педро. мужик в ярости требует адрес дона педро. в конце концов ему дали. мужик поехал. нашел дом дона педро, врывается в спальню:
в полутемной комнате, на большой дубовой кровати лежит красавец дон педро-мышцы накачаны, длинные волосы, загорелое тело - глаз не оторвать.
вдруг откраывается дверь ванной и выходит его жена- волосы растрепанны, фигура безобразная,, грудь отвисает, макияж размазался....
посмотрел мужик на супругу и подумал; боже! как неудобно перед доном педро!

смеятся надо в месте whо я - etot anekdot mne rasskazal podruga

in english, dont worry, can send u joke in english too.

who я себе шуточки ;)

А что вариант с проститутками не прошел? ;) Жаль. Было бы в тему. Надо доработать!

oh, please do so! my be this one will have better success. ;)

у меня в моей почте есть на англ., но не знаю как сюда добавить, а так могу в личную почту скинуть

давай. адрес в моем профиле.

Na podvodnoi lodke perepilas' vsja komanda.
Kopetan prosnulsja i sprashivaet shturmana: nashi koordinati, gde mi nahodimsja ???
Shturman podimaet golovu s karti i govorit: tovaris komandir, 18 chasov plivöm, a v kokuy storonu, ponjatija neimey.
koretan budet motrosa i komanduet: k pereskopu... chto videsh???
motros: ribatskoe sudno s anglijskimi flagami.
kopetan: pervoe torpednoe orodie tovs' ,,, pliiii.
podbegaet k radistu i prikazivaet: sejchas budut peredavat' signali SOS , zapisivaj koordinati i SMOTRI U MENJA, CHTOBI ETO BILO V POSLEDNIJ RAZ!!!

еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
в тихом океане, да космической
станцией!

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"...а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
------------------------------------------------------------------------------------------------

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
------------------------------------------------------------------------------------------------

-Девочка,как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое странное имя!?
-Родители собачку хотели...
______________________________

-Мама, мне уже 14!!! Можно я буду носить лифчик?...
-Лучше не надо,Миша.
______________________________

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста.
Одна другой восхищённо:
-Вот это сервис!!! На подносе,да ещё с салфеткой!
_______________________________

Сын - отцу:
-Папа,ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть...
________________________________

:D :D :D :D :D :D

Приходит Ваня у еврея занять рубль до весны. В залог топор несет.
Еврей дал рубль, взял топор и назначил процент - весной что б два рубля вернул.
Ваня согласился, только уходить, еврей догнал и говорит:
-Вань, тебе же тяжело весной будет целых два рубля отдавать?
-ну...
- так давай ты сейчас один отдашь, а весной второй. всё ж легче.
-ну да...
И отдал Ваня рубль... Идет и думает: "Ни топора. ни рубля и ещё один должен!"

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес.


Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???




Адреналин медленно стекал в сапоги.



Два еврея разговаривают:
- Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого прихода у нас серебряная ложка пропала.
- Да? И что, нашли?
- Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался.

Снежная королева подходит к Каю и говорит
— Кай, что ты делаешь
— Я из этих ледяных букв пытаюсь выложить слово “вечность”.
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?— “А”, “о”, “п” и “ж”.

Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

-------------------------------------------------------

Поймал Вано золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
-(Р) Какое твое первое желание, Вано?
-(В) Опочки, ништяк! Слыш, чашуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
-(В)Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рбка сделала.
-(В) Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную бошку!
Рыбка сделала и скользнула в болото. Потом такая выныривает и говорит:
-Слыш, чувак, ты меня конечно извини, но зачем тебе такие желания?
А у Вано ноги-спички в раскорячку, шейка балду не держит.
Он и говорит:
-Да пойду пацанов приколю.

рассказ неизвестного. дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. на следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"а давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... и естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
от вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- ага, испугались!!!, - долго радовался внук!!! :girl:

Amnesty International серьёзно озабочена ростом расизма и расовой дискриминации в Российской Федерации. В своем обращении к общественности представитель Amnesty International указывает, в частности, на изменившийся стиль призывов к насилию по расовому признаку в мире шоубизнеса, считая некоторые песни прямым исполнением заказов неонацистов.

Несколько лет назад призывы к насилию имели более открытый характер. В качестве примера была приведена известная песня из недалёкого прошлого, в которой часто повторяется фраза "Ай-я я-я-я я-яй, Убили негра, убили негра...".

Ситуация на сегодняшний день несколько иная. В одном из хитов нынешнего сезона призывы к насилию носят более скрытый характер - "Чёрный б умер, чёрный б умер...".

TTL

Конферансе в цирке: "А теперь гвоздь программы, человек - мотыль!"
На арену выходит мужик в длинном плаще, скидывает его - член до колена, сам - в чем мать родила.
- Начинаю отсчет!
- Раз!
- Два! Публика подхватывает - Два!!!
- Три! - Три!!!
- Четыре! - Четыре !!!
- Пять!!! Мужик покачивая бедрами завершает: НАЧИНАЮ МОТЫЛЯТЬ!

жестокоя шютка


- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак

Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

прапоршик отчитывает солдата:
рядовой брюхов, что вы материтесь, ну прямо как дитя малое?
рядовой оправдывается:
ето я не матерюсь - ето у меня голос такой!

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебу***** спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОH -- ГЕHиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Hо тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев
его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питеp Hоpтон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда...

...Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Свирепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму << Федя Кадык>>.
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:
" ХРЕH
Хpеновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки
имени тов. Хеопса". Содежащие ингpидиенты:
"Кирпич натуpальный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии cвежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымеpшие, рубленные 5%
Налог фаpаонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папиpус рафинированый 1%
Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."
Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения
тpупов: МОРГ-АРИH.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОHОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.

НОВЫЙ АНЕГДОТ!!!
 

В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер".
Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звездочку давай, и за эту звездочку давай... боже, как в душе хочется стать майором.
Пусть звездочка большая - но она же одна.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам
забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью
ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от
вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки
отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают
пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит
злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым
лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его
кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде
всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните
противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его.
Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько
камней, чтобы перехватить инициативy y возможных
престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить
докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!"
Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!"
или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и
остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам
(намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная
вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy
жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой
предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчес,
дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то
престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить,
и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

В дурдоме...
спрашивают дурака: как имя
дурак: ЛÖХА
кем хочеш бить лöха: комонавтомммм!!!!
кем,кем????
ЛÖХА!!!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…

едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. а денег с собой мало - на ремонт не хватит. вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``пришлите Cюда кого-hибудь с $500``
его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``а зачем тебе деhьги, вождь???``
в это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. тут же от соплеменников поступает ответ :
``чего, спросить Hельзя, что ли???``