Нахальные дети
 

Нет житья от соседской девочки, уже надоело до такой степени, что видеть ее не могу.
Наша дочь начала дружить с этой девочкой месяца 3 тому назад, приходила к нам сразу после школы и уходила в 20.30 или в 21.00, ела у нас, делала уроки, пыталась остаться ночевать.Приходит к нам без выходных и праздников, как говорится в любую погоду.
Как-то раз заявилась эта девочка к нам в воскресенье, да еще в 19.30, я ей сказала, что к нам нельзя, воскресенье, завтра кому в школу, кому на работу- иди домой.
Нет, возразила мне нахалка, мне разрешили у вас поиграть 1 час, разрешить-то разрешили, только пускать тебя к себе в дом решаю я, удивлению девочки не было предела.
В понедельник я уже не выдержала, когда девочка опять к нам заявилась и стала напрашиваться в гости- пошла к ней домой и все высказала бабушке с дедушкой
( мама живет в другой районе города, у нее свои увлечения, друзья, новый мужчина, который категорически против девочки), бабушка с дедушкой поохали-поахали и сказали, что мы сами с ней мучаемся...

Вот уже как 2 неделе я не разрешаю этой девочке приходить к нам, дочери она тоже уже надоела, характер у нее еще тот ( нахальная, любит строить всю округу , отнимает игрушки у маленьких) , думалаи что все закончилось, нет, сегодня пошла в библиотеку- девочка там, опять стала просить к нам в гости, спрашивать где наша дочь, почему ее не видно и т.д.
Я не стала ее слушать- развернулась и ушла.

Да уж, геройский поступок.
Это же ребёнок, можно наверное придумать что-нибудь, заняты, устали, нет дома никого... Но в открытую так себя вести с ребёнком...

Этому ребенку 13 лет, да и зачем мне перед ней оправдываться и что-то придумать, показав ей спину, я дала ей понять, что видеть ее не желаю, не то что разговарить с ней.

Девочке этой помочь надо, не со зла она это делает. Люди вообще "со зла" ничего не делают..Но это уже другой разговор.
Характер ее такой выдает серьезные внутренние проблемы, справиться с которыми ребенок сам часто просто не в состоянии.

зачем же врать, тем более, ребёнку? не хочешь общаться с человеком - скажи ему прямо и всё

ну так помоги

Я тоже со временем поняла, что у нее проблемы, может быть отсутствие в жизни ребенка так сказывается,мне было ее жалко, но когда я пыталась с ней поговорить чисто " как дела, как бабушка с дедушкой и т.д."- наталкивалась на ее хамство.
Если у ребенка проблемы-это не ко мне, у ребенка есть бабушка с дедушкой, в школе есть учитель и психологи, не моя забота ее воспитывать.

Мне кажется, девочке просто не хватает ощущения "дома". Мама строит свою жизнь, бабушка с дедушкой "мучаются с ней"... Вот она и тянется к Вам и Вашему дому. А в ответ - повернутая спина.
Жалко ее:(

так вот ия про это же, она мне не приятна, дочь наша, муж- избегают встречи с ней, она -агрессивна, очень шумная,поведение свое абсолютно не контролирует, может сказать, что в голову придет и делает что хочет.

несчастныи, никому не нужныи ребенок...:(

может стоит поговорить со своим ребенком,
обьяснить что не у всех все так просто и удачно в жизни,
а не бежать от проблемы, ето кстати первые уроки жизни для вашеи дочери,
вы для нее пример и она поступит так же в дальнеишем как и Вы...

я не кого не осуждаю...наоборот сама вижу иногда праздношатаюшихся детеи,
кот. нечем заняться даже при бол.кол-ве кружков в нашем мал.городе...:(

Я понимаю, ей нужна мать и дом, она часто спрашивала меня и мужа, почему мы заботимся о нашей дочери, почему ездим с ней куда-то, почему слушаем что она говорит,занимаемся с ней и т.д.
Но эта девочка мне не нужна.Почему ее мать не заботиться о ней? почему она никому не нужна? Дедушка с бабушкой любят ее, но они в возрасте, им хочется покоя, так почему же за наш счет-то?

Моей дочери она не приятна, дочь с ней уже поговорила, что их дружба закончена, как они к этому пришла- я доверила это своей дочери, но когда человеку указали на дверь- надо уйти.

Эльвира, Вас ведь никто не заставляет отогревать эту девочку. :) Просто девочка в очередной раз увидит, что она никому не нужна, а мир вокруг чужой и холодный.

тоже урок: значит ваша дочь будет более осторожно заводить новых подруг...

у моеи дочери тоже проколы с подругои однои вышли...
пришлось расстаться, там правда внешне благополучная семья, но нравы...:(

Вы сделали совершенно правильно и даже не берите себе ничего такого в голову. Причем такие случаи здесь бывают очень часто.
Своим детям нужно выбирать общество и общение весьма придирчиво. Тем более, что ваша дочь сама не хочет ее принимать у себя дома.

Фраза беспроигрышная, поздравляю Вас, ранит прямо в сердце.

Я не могу помочь конкретно этой девочке ничем, кроме как молитвой и добрыми мыслями о ней, в силу сложившихся жизненных обстоятельств. Но если бы случилось так, что она приходила бы к нам в дом, то думаю, что сумела бы во многом помочь.
Детей наглых и гадких не бывает. Бывают дети несчастные и одинокие, бывает недостаток любви и педагогическая запущенность.

Понимаю ваше беспокойство. 13 лет это уже не деточки, а подростки с установшимся характером. Вспоминаеться фильм, который так и назваеться "Тринадцателетние". Где все проблемы начинаються со знакомства с девочкой из неблагополучной семьи. Это вылилось в большие проблемы для девочки с благополучной семьи.
Так, что родителям решать с кем дружить, а с кем нет. У нас такое было, доходило дело до разберательств с родителями другой девочки. Вот она житья не давала в школе. Закончилось это только тогда, когда мы переехали в другой район, и в другую школу. Нервов было потрачено немеренно.

Мне жаль ее, но если ее мать и бабушка с дедушкой обрекли ее на такое, что она в таком юном возрасте поняла, что мир чужой и холодной- это их проблемы.

Я вот еще о чем подумала, у нас есть еще другие соседи, вдруг кто-то из них донесет мать, которая не заботиться о своем ребенке? То есть ребенок постоянно находится у бабки с дедом, мать или с друзьями ( со слов девочки и бабки) или на гастролях
( танцует на одном из эстонских паромов).

По-моему Эльвиара ясно описала поведение 13:летней! девочки.
"Наша дочь начала дружить с этой девочкой месяца 3 тому назад, приходила к нам сразу после школы и уходила в 20.30 или в 21.00, ела у нас, делала уроки, пыталась остаться ночевать.Приходит к нам без выходных и праздников, как говорится в любую погоду..."
"дочь наша, муж- избегают встречи с ней, она -агрессивна, очень шумная,поведение свое абсолютно не контролирует, может сказать, что в голову придет и делает что хочет."

Так, при чем тут "повёрнурая спина" и "Девочке этой помочь надо..."? :)

Считаю, что всё правильно, если не лежит душа к общению, следует сказать: не приходи к нам больше.

думаю не дедушка/бабушка обрекли ее на ето а именно самые близкие для нее люди: мамаи папа...
а бабушкас дедушкои ,как спастельныи круг видимо...:(

вот такие безответственные родители,
кот. ничем не хотят жертвовать
ради своих привычек/развлечении/карьеры и т.д...

если ситуация выпловет наружу,
то будет приходит соц.работник к ним домои и с постоянными проверками
+ девочку и родителеи заставят отдельно посечать психолога,
ето первыи шаг,а там уже все от опр.инспектора зависит...

Так поступить легче. Только и всего.

А "помочь" тут при том, что и взрослым людям помогать нужно. :)

Конечно, помогать нужно тогда, когда есть понимание почему и зачем надо это делать, и желание поступить именно так, иначе можно только навредить.

все равно я считаю, *мы в ответе за тех кого приручили*...:(

У нас нет возможности ей помочь.Да она одинока, но- почему бы ей не угомониться???
Был бы у нее другой характер- у нее были бы друзья. На первый взгляд кажется, что она очень общительная, но проходит время, понимаешь, что она агрессивная, пытается контролировать всех и вся.

Вот пример, на зимних каникулах, дочь с отцом ездила в Таллинн, ну и по финской традиции, оба сделали себе там новыем стрижки. Очень хорошо получилось, даже свекрови понравилось, она-то считает, что самые хорошие парикмахеры есть только в Хельсинки :-)
Пришла вечером эта девочка и сказала, ну и обалванили же всю семейку, только у матери твоей хватило ума не стричься там. Это что? зависть?

Конечно, если рассмотреть вопрос со стороны и милосердия, то помогать нужно. Но...понимаете, мы живем в Финляндии и кажется до 16 летнего возраста, вы, как человек посторонний, не имеете права вмешиваться каким-либо образом в воспитание данного ребенка (пусть меня поправят, если я ошибаюсь). А что, если такой ребенок пойдет в соотвествующие органы и заявит, что вы ущемляете его права и наговорит еще какие-либо гадости? Это же будет целая история. Потому, если и оказывать подобную помощь в воспитании, нужно заручиться согласием родственников ребенка. Самое меньшее, что вы можете сделать в такой ситуации, то брать девочку на совместные прогулки, посещение каких-либо выставок и что-то в этом роде.
А главное, смотрите на реакцию своего собственного ребенка. Если ваша дочь не желает ее видеть, то это должен быть сигнал прежде всего для вас. Церемонии тут неуместны.

жаль если так получится, хотя мать бы надо сразу лишить род.прав.

а какои у нее может быть характер (если нет воспитания никакого),
она видимо решила :если она не за себя не постоит, то никто,
вот и агрессивность проявляеться...
про ваш пример:нет не зависть...ето не воспитанность...

Тогда персональный вопрос Ол-солн, Ноора и Лапкам.
Здесь на форуме часто просят помочь, кто сколько может финансово, детям.
Акция "дети Беслана" была. В Израиле на операцию деньги собирали. Недавно девочке на косметическую операцию.
Можете не отвечать, конечно. :)
Вы на такие просьбы откликаетесь? Извините, но спрошу: если да, то, как часто?

все верно, воспитанием там не пахнет, я как-то послушала ее перепалку с кем-то во дворе, так там какждый разnyt saat turpaan, т.е. положение на жизнь такое, что бить всех по морде и все.

Именно из-за отсутствия воспитания, она мне противна.
Чисто формальное "как твои дела", рождает у нее агрессию- а тебе какое дело? вот был ее ответ, с хамкой, пусть дежа и несчастной, у меня нет желания общаться.

А мне кажется, что если бы у нее были друзья - у нее был бы другой характер. :)
ИМХО, девочка этими колючками защищается от внешнего мира.

Я поняла это, что лучший способ защиты- нападение.

Мне кажется, что Елвира сама виновата, в даннной ситуации.
Ета девочка, как брошенный котёнок.
Вначале его пригрели, потом "выкинули"

виртуально не откликаюсь...

если есть что-то лишнее:
отношу однои девушке с мал.ребенком малообеспеченнои
(кстати русскои) здесь на местности...
или в местную церковь...

Я согласна с вами. Дело в том, что я поговорила с другой соседкой и она мне скаазала- не вмешивайся, это их проблемы. В этом возрасте девочка может сказать, все что угодно и ты же будешь еще виновата, посмотрим, когда в школе забьют тревогу, тогда баке с дедом и матери не позавидуешь.
У соседки тоже точь и тоже почти 13 лет, т.е. наша и эта девочки дружили еще с детства, а нахалка жила наездами у бабки с дедом в нашем районе, но когда у матери появился мужчина, котороый не жалает видеть девочку, мать сразу и навсегда перевезла девочку к бабке с дедом.Соседка сказала, что она с мужем сказала дочери, что с этой девочкой дружить не надо- она не адекватна, агрессивна и тяжело переживает переходный возраст.

полностью согласна ...

Не хорошо ребенка обзывать.....

Никто ее не пригрел, нахалам правила не писаны, или вы думаете, что мы приглашали ее приходить к нам сразу же после школы, приглашали за стол?нет.
Я и мой муж работаем 12-14 часов в сутки, все свободное время проводим с семьей и уж посторонние в доме нам не нужны, а нахалка " лезла в окно".

А вам не кажется, что тех кто бросил этого котенка виноваты в этой ситуации? или первопричины вам не интересны?

Приезжайте в Хельсинки- заберите котенка и возитесь с ним, приучайте к лотку и дайте дом.
Мне лично ее присутствие уже надоело, и слава Богу, уже 2 недели отдыхаем от нее, дошло до нее, что у каждого есть своя семья, своя...

нет ни какого права называть её нахалкой...У неё есть имя....или же просто девочка

За что мы в ответе
 

Насколько же мы оказались разными! Даже спорить не хочется - так интересно читать и перечитывать. Наверное, если мы искренни, мы и своих детей воспитываем в этом же духе.
Кто-то помнит христианские заповеди, кто-то - не помнит.
Кто-то поможет чужому ребенку, кто-то - при определенных условиях.
А для кого-то между своим ребенком и чужим - пропасть, которую не перешагнуть.

И вспоминается Экзюпери, "Маленький принц". Он умел любить. И умел нести ответственность.
Мы - не всегда умеем. И детей своих учим - не всегда уметь нести ответственность...

не нервничаите так..
конечно всем понятно,
что Вы имеете право на свое семеиное вреня...
но ето проблемма обшества...:(,
а мы (люди/семьи) являемся его частью и живем в нем...

Но вы ей ПОЗВОЛИЛИ сидеть до 21 часов!! Позволяли, видимо, УЖЕ некоторое время.
Ребёнок, даже в 13 лет, не может прочитать ВАШИ С МУЖЕМ мысли! О том, что она ВАМ была в тягость всё ето время!!!!
И тут, она в очередной раз приходит к вам, а вы ей : ЗАВТРА ШКОЛА!!!
Она Вас не спросила: А что, школы раньше не было??!!!

Мне не интересны первопричины. Так как я их не знаю, и Вы и не знаете.
А то, что мама плохая, так как с мужиками гуляет...и поетому бросила ребёнка...Откуда Вы ето знаете?? Или соседи на ушко шу-шу-шу??!!!

Знаете, родная моя.
"Приезжайте в Хельсинки, заберите котёнка" - ето очень глупый ответ, на правду, которую вам тут говорят.

с христианскои точки,
Вы конечно правы про чужого и своего ребенка,
но Библию не все как известно читали...:(

а Екзюпери я тоже уже цитировала...:)

Ей говорили, что иди домой, она сидит, что силком ее тащить к дверям, я звонила бабке- она не может с ней разговоривать- девочкак хамит в ответ или закрывает телефон. Я ей разрешала сидеть у нас до 18.30, но как ее было выдворить из дома?
один раз сказала, что если не уйдешь- вызову полицию, она ушла.

Я ей позволяла сидеть? а почему же ее никто не воспитывает? почему же та кто ее родила не воспитала ее? почему ей не сказали, что нельзя идти в гости и сидеть там пока тебя не выставят за дверь?

Завтра школа- это для нее пустой звук, она школу часто пропускала.
То что мать плохая и с мужиками- это не соседи, а бабушка сказала, что матери не до нее, матери наплевать на своих родителей, бабка не сказала, что дочь вся в мать пошла, хамка и нахалка, здесь все глубже чем вы думаете, тут дело не в том, что я позволяла ей сидеть у нас до 21.00.

Мой ответ тогда вам такой- не дай-то Бог, если вам на жизненном пути попадется такая...

я называю вещи своими именами.

Вы себе не представляете, как много таких детей по всей стране! Ваша ситуация совсем не единична. Обращение соседей в соотвествующие организации по-поводу жизни этого ребенка, будет совершенно справедливым. Здесь существуют профессиональные службы помощи трудным подросткам, которые знают, как им помочь в такой неординарной ситуации.
А вы берегите свою дочку. В этом ваша на данный момент самая главная родительская задача.
Что касается "агрессии", то способ коррекции ее может быть здесь только в ведении специалиста-психолога.

Ребенок не вешь....

но если все так ужасно, то почему бы Вам ,
как законопослушному гражданину Финляндии,
не поговорить с соц. инспектором,?
хотя лучше пускаи ваш муж с ними поговорит,
а то Вы слишком емоционально настроены против етого тинеидгера...:(

Да это проблема общества.
Есть родители, которым не все равно что их ребенок делает и с кем общается, а есть те, которым наплевать, думают, что штаны купили, кашей покормили и все, вперед, иди по жизни.
Эта девочка она еще не только кому-то жизнь испортит, она начнет с себя...

Нормальный ответ, на твоё, Финочка замечание.

В Финляндии не принято во что-то вмешиваться, тем более в чьи-то семейные проблемы. Мы вмешались на бытовом уровне, но думаю, что в ближайшем будущем вмешается на официальном уровне школа и тогда все закончиться плачевно.

даваите не будем заниматься прогнозами (неблагодарное ето дело...:)
тут явно нужен проффесионал-психолог....

Вы правы, это проблема всего мира. И в наши времена, к сожалению, она встречается во многих странах. Единственное, что в Финляндии, ее все таки пытаются хоть как-то решать органы социальной защиты. И это не шутка.

если она учиться вместе с вашеи в классе,
может имеет смысл поговорить с классным руководителем?
а почему все плачевно кончиться?
наоборот еи будет предоставлена хоть какая то помошь...

К счастью, наша дочь учиться в другой школе.
А почему плачевно, да потому что, бабка не сказала, что в школе с ней пытался поговорить психолог, на что девочка ответила haista v....

Это действительно счастье для вас и дочери.
А с девочкой разберутся. Такие дети всегда ставятся на заметку и за ними и семьей уже наверняка ведется наблюдение. Ничего страшного. Вы сами имеете дома на такое финское неотъемлемое право, как kotirauha. И нарушать его никто не имеет права.

Брат-Квадрат :)
Я прямо Мать Терезой себя почувствовала!!!
Другие накосячат, а я еду разбираться и выручать?!
Местная подписка ??? :lol:

Автору: Ага! Очень умнО взрослой женшине угрожать полицией, если девочка не уйдёт...

видимо бабушкле тоже к психологу надо, раз она такое рассказывает...:(
а психолог, на етом свои попытки и прекратила?

А вообше-то...
Чего мы тут обсуждаем?!
Чего с девочкой надобно делать??!!

Видимо, все так мучаются с ней!!!! Она, в 13 лет, такая умная, что всех держит в страхе и напряжение??!!!! Так ето...может пристрелить?! И проблем ни у кого из вас больше не будет?!

я тоже согласна, что 13 лет, ето не тот возраст ,когда надо опускать руки...
конечно тяжелыи возраст...:(
но зачем же так котегорично?

А зачем так котегорично настраивать себя и остальных людей против етой девочки??!!!
"....Либо сами её забирайте, либо соглашайтесь со мной, что неисправимый ребёнок!!..."

А чем ещё пригрозить? Руками таких нахалок не тронь, как ещё? Будет твоей 13, узнаешь про прелести переходного возраста по полной программе!
Эльвира! Вы поступили совершенно правильно, только так надо ограждать цвоих детей по-возможнисти от таких неуравновешенных детишек! Не слушайте обвинения, что пригрели (всего-то 3 месяца, не срок), просто вы ради своего ребёнка терпели это чудо, хорошо ваша поняла тоже! Что, теперь ребёнку надо навязывать эту девочку, раз принимали?

И ЧЕГО??!!! НАРОООД!!! Алёёё........
Теперь все будете на переходный возраст девочки списывать??!!

3 месяца - срок!!!!
Неделя - тоже срок, чтобы довериться!!

я вот к своим друзьям могу припереться среди ночи или под утро в любом состоянии и мне всегда будут рады и они и их родители, точно так же и они круглосуточно желанние гости в моем доме и в доме моих родителей

Да она может "вампир"? Так подпитывается семейной счастливой жизнью, но у неё это быстрее всего вызывает ещё большую зависть и как следствие озлоблённость.

сегодня отворачиваемся от чужой беды- завтра отворачиваются от нас - не наше дело, не моя проблема. но дети- то - наше будущее! мы все ответственны за них! я лично считаю что вам елвира стоило бы вмешаться в ситуацию таким образом, что сообщить ну хотя бы в mannerheimin lasten suojeluliitoon. или в социалку- ведь ребенок брошен, одинок и даже те люди, которых она считала чем-то подобием семьи- ее оттолкнули.. как-то холодно и жестоко.

у моей дочери была подружка из семьи где мать алкоголичка. жили в гор.квартире. 2 остальных детей были розданы в семьи. девочке на тот момент было 14-15 лет. она приходила к нам, ела, оставалась иногда ночавть. потом их выгнали за неуплату аренды. мать- в ночлежку, а девочку- в koulukoti - а в промежутке пока ждала места- крыши над головой не было. мы договорились что если она не найдет ничего- может пожить у нас, хотя у нас очень мало места. но к счастью она попала в этот коулукоти и иногда ночевала у нас.
я считаю что против беды не надо проходить мимо, особенно если это дети.
лично я т.с вмешиваюсь в чужие дела, если вижу что дети хулиганят или допустим вижу что маленький ребенок- один. всегда подойду и спрошу где мама и если что-позвоню ну хоть в полицию.
у нас рядом 5 дворов- все дети друг друга знают. и родители - тоже. и я всегда знаю, что если что - за моим ребенком присмотрят и я присмотрю за другими. у нас как круговая порука- все родители заботятся о всех детях. и я очень рада что у нас такое " дворовое сообщество" в хки, хотя такое не свойственно хельсинки совсем.

вызову полицию
 

Господа одобряющие поведение и понимающие чувства автора темы!
Кто-либо из Вас может такое 13-летней девочке сказать?

Автор темы может сказать в сердцах того, что на самом деле может и не было. Вы поймите тоже автора темы. Не хаить, а помочь разобраться в этой ситуации. Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки. И все зависит от человека, если он агрессивно относится, как помочь то?

Я могу! Молодой человек, а вы лично с таким сталкивались? Нам тоже пришлось запретить общаться с одной подружкой, она и девственность отдала в 14 (по примеру мамы), курила, пила... Было-бы лучше разрешить и дальше "общаться"?

Помочь она и не собирается!!!
Она же рада, что 2 недели никто их не беспокоит!
Значит ей всё равно где она и что с ней не так.
Только зачем было создавать ету тему?! Похвастаться? Чем? Тем, что она ТАК умеет?

Конечно, нам, людям выросшим в совершенно других условиях и другом обществе (имею ввиду воспитание) сказать такое не представляется возможным. Но здесь такие комментарии в порядке вещей. Как бы это ни было прискорбно. Здесь не принято уступать место в транспорте старикам, помогать пожилым перейти улицу, пропускать кого-то без очереди. В школе учитель не имеет права физически касаться ученика (имею ввиду "погладить по голове"). Безусловно, исключения бывают и здесь. Но правила игры совсем другие. Многое нам непонятно и кажется странным. Будем пытаться изменить целое общество?
Но..если кто-то из нас может предложить действенный рецепт, как быть в такой ситуации...?

Либо - либо
 

Да как-то привык верить людям.
Сообщение от elvira
"один раз сказала, что если не уйдешь- вызову полицию, она ушла."

Но готов поверить и Вам. И тогда - с какого момента, по-Вашему, автор темы нас в заблуждение вводит?

Тут уж так, либо сказала ребенку "если не уйдешь- вызову полицию",
либо нас с Вами обманывает. Один раз или несколько?

А человека понять...
Да в такой ситуации мне как-то ребенок ближе. А Вам?

Интересно...взрослые лбы осуждают и оскорбляют 13-летнего ребёнка. Мол, так её и надо, гони её нахалку... ужоснах.
Может автор темы первое время не знала о семейных проблемах девочки и терпела, а узнав о неблагополучии, начала возмущатся, "невыгодная" дружба и всё такое.
Да даже не в этом дело, всегда можно найти безболезненный для ребёнка выход, а не показывать ему свой характер , "герои"...

Думаю, что такие темы создаються. Когда у человека неспокойно на душе и хочеться, чтобы другие могли помочь разъяснить ситуацию.
Вот представь Финочка, что твоя девочка в 13 лет знакомиться с другой девочкой. Сначала все хорошо, потом все по сценарию Эльвиры. Как поступишь ? И при том же твой ребенок не хочет продолжать дружбу. В крайнем случае дружба продолжаеться, но начинаються проблемы. Первая сигарета, первый глоток спиртного и вранье.... Что дальше?

ну если выбирать за детей с кем обсчатся то потом в более взрослом возрасте они будут безпомосчни! ребенок должен сам все понимать

Я живу в муниципальном доме, поэтому соседи - очень разные. У одного мальчика родители разведены, но живут в соседних домах - оба с алкогольными проблемами (правда, не постоянными, а по пятницам и субботам). Два года назад он ночевал у нас каждые выходные. Тоже грубил в начале, ершился. Я тогда хотела позвонить социальному работнику, а потом подумала, какая же трагедия будет для него, если он попадет в интернат или в чужую семью - родителей он очень любит.
Потихоньку все наладилось - попались хорошие молодежные работники в центре, где ребята собираются после школы (бильярд, баскетбол, брейк и т.п.). Сейчас ему 13, когда "оттаял", оказался очень милым и отзывчивым молодым человеком. На прошлой неделе они с моим булки с корицей пекли (правда, я потом часа три кухню от муки чистила).

Эльвира, к чему я? Вы не должны этой девочке ничего. Может, порекомендуете бабушке обратиться в семейную консультацию? У Вас совесть будет чиста, что постарались помочь ей. Если девочка русскоязычная и живете в Хельсинки, в Вуосаари есть МПСПЦ (контактные данные есть в Спектре). Если финка - Perheneuvola.

В квартире, доме, комнате, где вы живёте -только Вы хозяева. И прежде всего хозяин/хозяйка имеет право решать, каких гостей пускать в дом, и насколько. Если кому-то из гостей не нравится хозяйка- таких и на порог пускать не стоит. Ну а кто как поступает - это тоже их право, ибо они хозяева. Не нравится, не идите в гости :)
Иначе будет, как в СССР : "Давай дружить: моё -это твоё, твоё -это моё. У меня ничего нет, зато у тебя есть всё."

В 13 лет, уже трудно назвать ребенком. Я ничего незнаю, что на самом деле и поэтому посоветовать ничего не могу, но могу понять стресс этой женщины, потому что сама была в похожей ситуации. И ДИК тоже. А Вы ?

Обоих пороть лазиной буду!
А потом ругайте меня, сколько влезет.
Но, если я буду девочку кормить поить, впускать в свой дом - значит пушу и в своё сердце.
И потом не укажу ей на дверь, а постораюсь помочь.
Лазина - и будет одно и методом! Чтобы дурь выбить из головы!

ех....не работает етот метод....будут пробовать пить курить не смотря на лазину!

Понятное дело!!! :lol:
Во всех семьях такие "проблемы"!!! И везде их пытаются решить тоже одинакого!!! :lol:

К чужому ребёнку притронешся лазиной - суши сухари, посадят, как ты говоришь, на столько, сколько судье в голову влезет, а детей твоих в детдом отдадут. Это я так, к слову, что ЧУЖИМ детям, как бы им плохо не было, СВОИ методы принудительного воспитания неприменимы.
Пожинаем плоды свободно-демократического воспитания. :)

ц-ц-ц... Да чего-ж вы, девушки хорошие набросились-то на женщину?
Добрую(была бы злая - выкинула бы в момент) состоявшуюся женщину
довела до нервного срыва ЧУЖАЯ АГРЕССИВНАЯ девочка!
Которую и из дому не могли выпроводить ни дочь - её подруга, ни муж, ни она сама.
И только под угрозой полиции(как последний аргумент) она вынуждена была уйти.
(Если я всё правильно понял).
Ну и как такое терпеть рядом? Не дай вам бог встретиться на жизненном пути
с подобными детьми, дамочки!

Незваный гость хуже татарина.
 

А что и как девочке сказать?
Ну, я могу вежливо на руках вынести. :)
Математик, не все люди психологи и педагоги.
Автор с мужем на работе днями, имеют они право вечером побыть в кругу своей семьи и с теми, с кем считают нужным?

Всем добрым и отзывчивым, возьмите у Эльвиры адрес, сьездите, познакомьтесь с девочкой, помогите, а виртуальные советы все мастера раздавать. :D

не везде! мне например разрешали пить и курит дома, а так же приводить друзеи и пить и курит с ними дома, а не в подвале, и т.к. для меня выпить и покурить было настолько же обыденно и просто как бутер скушать то по етому меня ни когда не тянуло пить и курить

По-моему Эльвира ни совета, ни помощи не просила. Это потом тема переросла в то, что надо агрессивной девочке помочь. :( Как говориться пальчик в ротик положи, а потом без руки останешься.

"понять стресс этой женщины"
 

Да приходилось...
И чувства женщины можно понять. Но одно дело понять, другое дело - одобрить.
Мы-то с Вами не в стрессовой ситуации сейчас.
Однако, некоторые из нас... не на стороне ребенка, которому взрослый человек угрожает полицией.
А некоторые... пытаются понять эту 13-летнюю девочку, тоже, возможно, находящуюся в стрессовой ситуации.

ну и правильно, взял и отнес домои!

В 13 лет то ? Или во сколько разрешили ? Как же ты потом спортом занялся? Одни вопросы. :rolleyes:

...не воробей...
 

И так говорить - тоже право имеют?
"один раз сказала, что если не уйдешь- вызову полицию, она ушла."
Брат, неужели и Вы так сказать смогли бы?

да, где то в 12-13, я ж и говорю что не хотелось т.к. ето не было запресчено! поскольку только восновном начинают пить и курить не потому что нравится а потому что ето запресчено родителями! да нормально занялся и нормально продолжаю заниматься!

как типично- родители выбирают детям их же друзей и запрещают с кем по мнению родителей общаться не стоит- та курит, та пьет, а у той- папа алкоголик, а у той- мама ноги задирает на корабле. точно как ваши родители вас воспитывали- так и вы воспитываете ваших же детей.
если ваши родители запрещали вам общаться с манькой из соседней парадной потому что она из неблагополучной семьи - так и поступаете и вы. и все мне это так занкомо. почему? потому что в нашем великом СССР а потом и в бывш. СССР ТАК воспитывают многих. у нас так было принято что круг общения ребенка всегда контролировал родитель - родитель решал- с кем дитю разрешает общаться. мнение же ребенка редко спрашивалось. да и спрашивалось ли вообще? авторитет родителя не подвергался и не подвергается до сих пор сомнению! даже если родитель неправ!
люди! не пытайтесь свои модели общения перенести на детей- дети не всегда принимают родительские указки. можно детей ограничивать от плохого, но от друзей, которые по вашему мнению чем-то не подходят вашему чаду или вашему статусу - не стоит. ребенок сам знает с кем ему хорошо дружить.
в случае с элвирой я думаю катигоричное мнение мамы повлияло на решение дочки прекратить отнощения с подружкой, с которой она 3 месяца дружила. может дочка хочет угодить маме. не забивайте в детях еще неразвитое чувство собственного достоинства! не давите психически на детей! дайте им возможность самим выбрать друзей и самим пройти через ошибки в человеческих отношениях- иначе они не смогут в будущем встретиться с реальной жизнью и возможными разочарованиями!

Я не откликаюсь. В данный момент временно нахожусь в материально-зависимом положении. Отчет о благотворительности в своей жизни давать не стану, на то она и благотворительность, ею не офишируют, не размахивают на каждом шагу в качестве саморекламы.

Знаете, в современном обществе, к сожалению, стало уже привычным измерять духовность в материальном выражении. Хотя главный дефицит общества - это способность понимать, прощать, принимать и любить не возможно измерить деньгами.

Математик, ну зачем Вы к одной фразе мыслите. Вы же аналитик, надо аналитически думать. Это чужая партия. У всех все по-разному. Я никого не одобряю. Пошла своих строить. :)

Признаюсь честно: не знаю.
Не люблю я ругань, угрозы и вообще положение, в которое попала Эльвира, мне совсем не нравиться.
Слова могли бы быть другими, но смысл оставался бы тем же: спасибо, на сегодня всё, проходи в следующий раз, через недельку или месяц, или никогда.

Интересно, а вы как бы поступили?
Усложним задачу: время 00.00, взрослым рано вставать, детям в школу. Девочка не ушла ни 21, ни в 22, ни в 23.

положи ребенка спать, а не выгоняй на улицу или в дом, где ребенок не чувствует тепла.
я бы так поступила. а если бы продолжалось долго и устала бы- связалась бы со школой и соц.работником

Я спросил не для того, что бы измерить чью-либо доброту, а для того, что бы каждый задумался: а выходят ли мои добрые намерения за рамки пустого сотрясения воздуха.
Вы так материально зависимы, что нет лишнего евро? :)

Если попадаю в подобную ситуацию с чужим ребенком, я всегда представляю на его месте своего. И как-то решение гуманное сразу находится... На одну секунду представить, что МОЙ ребенок может оказатся в такой ситуации - этого более чем достаточно...

Нет, ни одного, ни даже половинки. Пока. Но все изменится в скором времени.

Да, задумываться об этом стоит всегда.