|
Конкурс анеКдотов
Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот.... Он: - Облысение, кривые ноги, выростает живот. Препод: - Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: - Я лысый? -Лысый... - Ноги у меня кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен. |
Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги отдавать!!! |
Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел. Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке. Говорит муж любовнику: - Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца обрежу. Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки в форточке же. - Придется яйца обрезать. Тут любовник взмолился: - Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!! |
Разговаривают двое.
Она: Ой,Вань мы с тобой так долго встречаемся и никак не поженимся... Он: Вот и я говорю, кому мы с тобой нужны? |
Вовочка принёс домой бумеранг, а папа закол*ups**ups**ups*лся его выбрасывать.
|
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает. |
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... |
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! |
Ja ne zanudlivii.
|
Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок просит:
-Винни, Винни, да булочку -Это не булочка, это пирожок. -Ну, дай пирожок. -Это не пирожок, это пончик. -Винни, дай мне пончик. -Отстань от меня, противная свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь. |
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел"! |
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
- Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Я быстро, у меня "Калашников". :bratok: |
Привет всем !!! Я здесь впервые !
Короткий печальный анекдот: " Никаких крыльев нет. Просто умираешь - и все !!! Гусеница" :( Еще один - и тоже короткий: "После покупки корейского автомобиля KIA захотелось почему- то купить финский телефон NO KIA" ;) |
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет! :soska: |
Это вообще-то не анекдот, но тоже прикольно:
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы? ------------------------------- - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой! ------------------------------- "Сейчас рулят танковые клинья, ковровое бомбометание, ну и тактическое ядерное оружие конечно" (С) Lord of Rings by Goblin |
Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях.
На мой взгляд заслуживает внимания :) "Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать." |
Файлов в теме: 1
А вот картинка
|
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". |
Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит:
-Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усрётесь - я водитель этого автобуса! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит: - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Я быстро, у меня "Калашников". Приехал Путин из-за рубежа, едет по Москве на Мерседесе и говорит своему шофёру: -Слушай, Миш дай мне машину. Порулить хочу... -No problem", - отвечает Миша и освобождает место. Путин едет и, залюбовавшись городом, врезается в Мерс "нового русского". "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит: -Ну ты, козёл, вылезай, на бабки сажать буду! --- Путин вылезает и начинает оправдываться, а "новый русский", узнав президента, говорит: -Да, всё нормально, братан. Никаких проблем! Приезжает "новый русский" к своим, и у него спрашивают: -Браток, кто это тебя в мерс пёхнул? "Новый русский" говорит: -Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Путин у них за шофёра... |
А вот ещё могу предложить стихи о Counter-Strike:Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал. Быстро из парня срубили котлету - У нового "кольта" оптики НЕТУ! Мальчик за сливами в садик полез, Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался и сторож упал, Мальчика сзади отец прикрывал. Косточки в ряд, Звездочки в ряд, Октябрята зашли В контр-страйк поиграть... Маленький мальчик на сервер зашел В куче мозгов mp5ый нашел. Вставил рожок, передёрнул затвор. Думал пробраться за стенкой, как вор. Не надо было думать болдой! Стены как тряпку шъёт слонобой. Маленький мальчик нашел пять.один. "С этой фигнёю я не победим!" Долго над шуткой смеялся террор. Мальчишке все зубы вышиб затвор. Маленький мальчик по складу гулял. Себе М-16 гадёныш искал. Сзади услышал он тихо "Привет..." Глок - не последний в игре пистолет. Маленький мальчик ползал в кишке Заряд с4 таскал он в мешке. Круто обломится гадкий террор. Мой Игл подпишет ему приговор. Маленький мальчик с "узи" побежал. Засранца-террора увидел и кнопку нажал. У "узи" хреновый, огромный разброс... Пока не упрётся противнику в нос. Маленький мальчик на крыше сидел. В прицел АВПшки он с зумом глядел. Так делать, опасно - понятно ежу! Не нужен глушак именному ножу. Маленький мальчик за ящик засел. Сныкатся, падла, он было хотел. Тихо упала на пол чека. Я лично смотрел на полёт смельчака. Маленький мальчик подходит к двери. Злые терроры засели внутри. Ствол автомата подвёл чувака. С той стороны сидел кампер с АК. Маленький мальчик припал к автомату. Но не заметил флэшову гранату. Поздно приятель глаза протирать. Спектатором тоже круто летать. На ?ассаульте? огромный ангар Террора Васю, щас хватит удар. Кoнтр SnIPeR нашел пулемет, Больше на складе никто не живет! Где-то в пустыне отряд ?октябрят?, Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер - злой АVS! Шустренький контрик в атаку пошел, Сзади террор с mp5 подошел, Выстрел раздался, в бошку попал, Броника не было, контер упал. Маленький мальчик играл в терористов. Двигался скрытно, бесшумно и быстро. Рваные клочья загадили стену. Никто не придумал шотгану замену! Маленький мальчик пошел за ментов. За хостаджей в пламя и в воду готов. Не вывести пленных на голой отваге. Чувак был зачислен в почётные фраги. Маленький мальчик полз по трубе. Винтарь и фонарик имел при себе. Выстрел лазутчика остановил. Кто-то себе найт-гаглы купил. Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik С пингом под 300 играть он привык. Слабенькой "трешкой" он косит народ, Словно капусту, ё**ны рот! Храбрый террор бродит в "ночи" , Слышно только как сердце стучит. Стук тот услышал трусливый спецназ, Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас. Маленький мальчик в клубе играл, Своих он безбожно на старте килял. Пиплы терпели парнишу недолгa, Эх, хороша в реале двустволка. Геймер один крезанулся на страйке, В бар раз зашел в фирменной майке. В баре гуляла рота ОМОНа.... Кровь очень долго смывали с бетона Мощный прицел, за спиной вертолет Хитрый наемник VIPа пасет. Один ?мусорок?, мля, подкрался не быстро В голову выстрел и нет террориста. Маленький мальчик подходит к двери Куча терроров засела внутри. Кто там? Спросил доверчивый дядя, Дверь прострелили из кольта не глядя. Гордый наш спецназ летит, Ветер в *опе лишь свистит, Опять рванул в де_дасте склад. КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД????????? Как выходит наш спецназ, Бить терорам в правый глаз, Так на каждом переулке - Трупы, Sig`и и окурки! Куча ментов и всего один VIP Орали ?В атаку!?, аж голос охрип. Плыли по речке, наивные, блин Осталась кровища и галстук один. Хорошая штука - русский АКа , ОМОНа снимает издалека. А коль не умеешь стрелять, ты, балбес, То выруби Нет и сотри свой КС! Паша - супер-террорист , Партизан, чечен, чекист. Короткая очередь из автомата - А вот и мозги крутого собрата! Я тещу родную за комп посадил, В КС худо-бедно играть научил... Но в панике теща оставила дом Когда я на кухне хлеб резал ножом. Снайпер на крыше сидел с АВП , *опа террора мелькнула в окне. Выстрел раздался, бандюга умолк - Бронированный Huggies ему не помог! Мальчик-террор на крышу залез, Вниз тихо прыгнул, по заборчику слез. Долго менты пытались понять, От куда чувак тот сумел их снять. Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел, Бесстрашно один он в атаку пошол, Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор, Калаш с пустым рожком он нашел. Маленький мальчик дома играл, Камперством жутким всех он достал, То на "сиедже" в пещере пасется, То на "милиции" в щелку забьется... Пятница. Вечер. СтатУя радисту. Пеница пиво . красиво... игристо... Опять уличили Jackal'а в обмане - Опять искупают беднягу в фонтане... Тундра. VIP ноет. Везде снайпера. Это не жизнь . это только игра... Снайперы - кОсят! Стреляют своих. Да... awp . это пушка слепых... Маленький ламер пришел в "ПОЛИГОН". Крикнул там громко: "ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ!" Долго пинали мертвое тело... Никто не вмешался - били за дело... Маленьки мальчик фраги считал, "Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал Вставили в задницу быстро обрез - Квакеры круто играют в КС! Маленький мальчик в дырку полез, Первый раз играл он в КС. С месяц искали беднягу по шахтам, Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом... Контр гордо по siedge`у идет Безумно крутоЙ, в руках пулемет. Что-то вдруг чавкнуло, тело упало, Быстро его APCшка нагнала... Контр [UM] BOPOH был жутко крутой, Смело с aug`ом кинулся в бой. С брызгами пуля в бошку вошла, ЗАПОМНИ - на tundr`e везде снайпера. На встрече "ПУРГИ" все памянули подлодку, Кто-то пил пиво, кто-то жрал водку, Из фонтана грязная жопа торчала, Странная вещь - солидарность Jackal`a. Мальчик был давним фанатом КС, Шустро водил он крутой АПС. В реале за уши загнуло коленки, Жигуль не отскочит так резво от стенки. Кемпер на крыше сидел с AWP, Местность просматривал, песенки пел. "Что за напасть? Откуда здесь дым!" Участь Героя - пасть молодым. Пять каратистов в "Контру" играли. Гренки швыряли, в друг друга шмаляли. Кто-то "случайно" включил Friendlyfire Кончилось все потасовкой в реале! Восемь бандитов в "Контру" играли: Флэшки на базе кидали к ногам. Кончилось б все потасовкой в реале, Но кто-то из Джипа достал Машинган. Сижу за решеткой, в темнице сырой. Слегка ослепленный ТерОр молодой. "Ведь Контер не знает, что смерть за углом !" Но смерть с гаража помахала крылом. Стою за контейнером я с калашом, И скучно и грусно и мысль об одном: "Ну где же Менты, ведь не видно ни зги. Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!" Стою за контейнером с новым АКаем. Вдруг вход приоткрылся и я. отдыхаю. Товарищ, пока есть возможность . лети, и новую карту скорей изучи!!! Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался . но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК . Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!! -------------------------------------------------------------------------------- Не забудь про честь и совесть, Уважай врагов, будь вежлив! И когда к двери подходишь, Постучи в неё хоть раз, Терпеливо дожидайся, Когда там её откроют, Вот увидишь, что окажут Очень ласковый прием! И еще, ходя по крышам Или по трубе вползая, Лязгай ножиком по стенкам, Или в пустоту стреляй, Ведь ОНИ еще не знают, Что ты в гости к ним приперся, А представь, как будут рады! И железом угостят! Если денег стало много, То не думай как потратить,- АВП купи и с нею Ты ходи, как Терминатор! И не ныкайся на крышах! В бой ты рвись вперед команды, Да включи прицел побольше! Им ты щелкай, да почаще, Чтобы враг тебя услышал, Он тогда, с ножом, тихонько Поползет куда подальше, Чтоб на снайпера крутого Не нарваться по дороге... Если ты - немножко квакер, То слыхал про рокет-джампы, С ними можешь ты запрыгнуть Хоть на крышу без труда! Делать это очень просто - Ты кидай гранату смело, А потом, через мгновенье, Прыгай прямо на нее!!! Кто не любит фейерверки??? Покажи того мне пальцем! А представь, как будут рады Им напарники твои! Ради этого не жалко Бросить им в толпу гранату, И смотреть как в рассыпную Все товарищи бегут!!! |
а чего так длинно? :)
|
Цитата:
Можно короткий, но сразу sorry за слова. которые из песни не выкинешь. Телеграмма другу: "Вася, ... твою мать! Подробности - письмом. Коля";) |
ну не знаю.. мне такие "сочинения" длинные читать лень :)
|
Цитата:
Присоединяюсь к тосту, обожаю короткие анекдоты. шутки... "Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов..." "Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату" ;) ;) ;) |
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всЪх Штабъ и Оберъ- Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непрЪменному исполненiю слЪдующее: 1) ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одЪтымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2) Прибывъ на балъ осмотрЪеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь прорЪзы въ соблазнительных местахъ голое тЪло. 3) Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цЪлые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дЪлать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тЪла не рисовать. 4) Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнЪй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5) Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себЪ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать 6) Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7)Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8) После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. 9) При прощанiи съ дамами дЪлать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ) |
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... > Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего >Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? > Посмотрим. > Понедельник. Вы пасете оленей. > Вторник. Вы пасете оленей. > Среда. Вы пасете оленей. > Четверг. Вы пасете оленей. > Пятница. Вы пасете оленей. > Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. > Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. > Пасете оленей. > У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы > обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная > жена, семеро голодных детей, паленая водка от > геологов, и соленая оленина на ужин. > > Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. > > Вы никогда не видели горячую воду. > > Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими > детьми. > > Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. > > Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от > счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому > подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее > отношение. Поблагодарите свою > семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя > за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего > Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. |
СЛУХАЙТЕ
:D |
ApTyp А уменя что то не слухается.? а что там?
Ежик гордая птица, пока не пнёш не полетит. |
vag2 Там в левом вверхнем углу поевляется красная загрузка
ты подожди когда загрузится. |
u mena niche ne slishno,daze posle zagruzki.
|
gigolO
такого не может быть. Включи калонки погромче. Я сам сегодня здругого компа проверял, усё работает. Когда красная загрузка пройдёт ты прислушайся к началу и всё услышишь. |
|
Russkie prikalyvaiutsia nad estoncami;
Estoncy prikalyvaiutsia nad finami; a finy ne nad kem ne prikalyvaiutsia, potomu chto vyshe nikto ne zhiviot! :p |
Цитата:
|
Ангелочек
"...и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру." cмeялcя дoлгo я oт ceгo дoкyмeнтa :) |
|
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: - Жопа! Эхо: - Па, па, па... Грузины говорят: - Фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат: - Жопа! И сматываются, а эхо: Где, где, где... Армяне спрашивают: А линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!! ___________________________________ _______________________ Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. ___________________________________ _______________________ *Что такое доллар? *Это евро, без НДС. |
Взял с другого форума. :)
Гениальные переводы 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let's have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) I love you baby - Я люблю вас, бабы! |
Дедушка Фрэйд попробовал всё. И все, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
Корова, которая не даёт молоко, называется: жадина-говядина. Хотите встретит весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждёт вас! |
Случайно тут пару строк прочёл про Жириновского
_______________________ Скандал в Думе без Жириновского – это ошибка природы, опечатка в газете или же просто вождь ЛДПР не успел войти в зал. |
Matrix 2
-------- Зион. Такой подземный город. Где Помои, Киберпанк и Дреды. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это кранты. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Они ж не китайцы, хотя похожи... Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь! Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов. Зион. Общежитие для Избранных. HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган. ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной! HЕО: Идите в баню! Hет у меня родни, сироты мы. ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение. HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам... Зион. Сельский клуб в пещере. ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за черномазый? ГЛАВHЫЙ: Это не черномазый, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь. МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному. HЕО: Hичерта не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы перепихнуться с кем-нибудь... ТРИHИТИ: А я согласная! Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля. HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними крокодильчиками" еnter. ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу. Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое. HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается. Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу. Санкт-Петербург. Двор-колодец. В углу сидит старая негритянка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно. ПИФИЯ: Садись, посиди. HЕО: Спасибо, я уже сидел. ПИФИЯ двигает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и общее несварение желудка. HЕО: А может к тебе кунг-фу применить? ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагом на сцену выходит АГЕHТ СМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и черепашки. Спотыкается, падает. АГЕHТ СМИТ: Тьфу! НЕО, тьфу на тебя ищо раз!!! Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТ СМИТ - нет. Потому что АГЕHТ СМИТ - крутой. HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл. Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТ СМИТОВ. Европейский особняк. Фуршет. МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК. МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов. HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают. ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка. МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижур! МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые молдаване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон". ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК? МЕРОВИHГ: Да пошли вы в задницу. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в туалет, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять. Вуайеризм называется. После фуршета. Все напились. Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета. ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз. HЕО: Чё? Кто? Я? ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать. HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован. ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А чего она такая толстая? А девятиминутная сцена насилия??? ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите. Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и чайник сидит. КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака. HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете. Московская кольцевая автодорога. ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются. Белобрысые боевики похожи на голубых, хотя при чём тут глючная цветовая гамма... ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать? ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу? ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры! ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе. HЕО в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов. Летит, как Ленин, вытянув руку вперёд; изображает Супермена. Матрица. Мозговой штурм. МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии! КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь. ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму. HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу! ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем. Матрица. Коридор больницы им. Кащенко. КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери. КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой. HЕО заходит в кабинет Главврача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить. Но у НЕО рефлексы, как у собаки - слюна уже начала отделяться. ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б. HЕО (сообразив): Ты чё, самый умный? Фак ю! АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать. HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом. HЕО: Вот йопт! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл. Матрица. Пафосная сцена спасения. ТРИHИТИ: Всё, умираю. Прощай, жестокий мир... HЕО: Hичего. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в прямом массаже сердца. Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ. ТРИHИТИ (томно): Доктор, а можно ещё раз вокруг сквера?.. И коньячку... ЗРИТЕЛЬ рыдает. Сцена последняя. Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает. HЕО: Тьху! Об АГЕHТ СМИТА! Сцена таки самая последняя. ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью! ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится. |
Сидит медведь в лесу ёлки продает...
бежит мимо заяц -Продай медведь елку! -Нету больше елок, одни березы крашенные остались. -Как же так?! Ну может хоть сосну? -Ну ладно зануда!-Сосни и вали дальше! |
а мне вот понравился финский юмор
- tohtori, en kestä enää!!! kukaan ei huomaa eikä kuuntele minua!!!! - seurava potilas, olkaa hyvä! |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. ------------------------ Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в--? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! ------------------------ - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! ------------------------ Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот - штурману: - Cлышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер. ------------------------ В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит: - Ик! Это теcт! Меня видно?! |
чужой анекдот, но смеялся с удовольствием..
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три# Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? |
я начала коллекционировать анекдоты на тему стереотиров
Вот на ваш суд один американский анекдот Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем: Он продолжил бизнес своего отца. Он жил дома до 33 лет. Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог. Три доказательства того, что Иисус был ирландцем: Он так и не женился. У него никогда не было постоянной работы. Его последним желанием было выпить. Три доказательства того, что Иисус был итальянцем: Он говорил с помощью жестов. Он пил вино на каждой трапезе. Он занимался плотницким делом. Три доказательства того, что Иисус был негром: Он всех называл братьями. У него не было постоянного места жительства. Никто не брал его на работу. Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем: Его звали Иисус. Он всегда был в неладах с законом. Его мать не знала, кто его настоящий отец. Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии: Он никогда не стриг волосы. Он всегда ходил босиком. Он основал новую религию. |
Колобку приз за творческий подход :)
Еще анекдот про стереотипы из серии "проблемы межкультурной коммуникации":) ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". |
В ООН продолжают ждать ответной реакции из Финляндии.
|
Случай из жизни:).Была с дочкой во Франции пару лет назад.Сидим в маленьком ресторанчике, обедаем, болтаем по-русски.Хозяйка, обслуживающая нас, с интересом поглядывает.Звонит телефон дочери, и она начинает болтать по-фински.Хозяйка выглядит ещё более заинтересованно:).Не выдержав, спрашивает откуда мы.Говорим фром Финланд:).Удивлённо спрашивает, что это и где это :).Пытаемся обьяснить, что Скандинавия.Не понимает.Дочь говорит, Мика Хякинен, формула один.Нет, хозяйке неизвесто с чем это едят:).Говорим, Нокиа, телефон.Вообще входит в ступор и быстро моргает глазами.Не зная, что ещё сказать, говорим Москва:).О, это она знает, это хорошая страна и хорошие люди:).
Почти тоже самое произошло со мной этой зимой в Новой Зеландии.Только на слово Нокиа, хозяин ресторанчика радостно закивал, О Джапани, о, это он знает :) .Решила дальше не вдаваться в подробности:). |
Кто нибудь из нас наверняка в оффисе работает?-Вот так нужно делать,когда тебе звонят не по делу или когда только думают,что по делу :) - просто кликай мышью на вылаженные 3 предмета..Енто правда ПРИКОЛЬНО! > http://children.kulichki.net/anim/call.htm
|
я там тест #1 на грамотность прошел, результат: может вы иностранец?-прикольно,но обидно...
http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm |
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро!!! |
Прикол на гугле!
1) Зайдите на www.google.com 2) наберите (ентер не жать): "weapons of mass destruction" 3) Нажмите "Мне повезет!" "Менi пощастить" "I'm feeling lucky", вместо обычной "Google search" "Поиск в Google" 4) Внимательно прочтите текст ошибки --------------------- http://www.stickdeath.com/2002auto.html Авто сигнализация http://www.stickdeath.com/autothft2.html Авто сигнализация 2 |
Самая высокая гарантия - у финского киллера.... В процессе подготовки к "делу" жертва умирает естественной смертью....:D :D :D
|
Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев. - Михаэль, поднажми, лев догоняет!!!
- Фигня!!! Я его уже на три круга сделал!!! Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? - Ну если это вам поможет, почешите. Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? |
старо и длинно, но по моему все равно прикольно :)
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу. |
Тут вот некоторые русских женщин "обвиняют" ;) в том, что они бегут из России.Но и некоторые мужички непрочь свалить :). Вот что из этого получается :) :
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далёкой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашёл ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлёте мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что «с приветом» – это есть тяжёлая форма шизофрения, а «толчок» – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все ещё согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит «снимать»). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не «снимал» в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя «на адрес» – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов… Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А всё-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес! |
убиnm топик аглицким хумором:
Heizenberg may have been here..... |
Список детских игрушек продаваемых в русских магазинах :)
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=13431 |
|
|
История анекдот, из тоий же серии что и 'Про сикель'. :) Детям до 18 не читать. :) http://www.xgal.ru/forum/viewtopic.php?t=87
|
Цитата:
Ха-ха! я просто обписался, извиняюсь за выражение. У парня явный литературный талант. И фантазии неслабо. Короче прикол высшей масти! :D :D :D Давно так не смеялся! |
Сразу оговорюсь: я белая и пушистая, заранее извиняюсь!, но слов из песни не выкинешь.
Шесть дней создавал Бог землю и воду, животных и птиц, весь мир, на 7-ой день решил отдохнуть от трудов праведных, посмотрел вниз и сказал удовлетворенно: "Зае...ь!!!" И все зае..лось.:D |
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю
Придет серенький волчок, И укусит за бочок Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. |
Чубайс помог Биллу Гейтсу избежать вирусной атаки на его сервера, отключив электроэнергию в Нью-Йорке.
|
Билл - гей! Тс-с-с-с...:D
|
Кто хочет подразвлечся, советую сходить сюда. http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru Пробуем перевести текст с русского на английский, а потом копируем полученный перевод и обратно на русский....Анекдоты отдыхают!!! :):):):):):):):)
|
Кто хочет подразвлечся, советую сходить сюда. http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru Пробуем перевести текст с русского на английский, а потом копируем полученный перевод и обратно на русский....Анекдоты отдыхают!!! :):):):):):):):)
|
И серии нарочно не придумаешь:
"Чтобы переплыть речушку, мигом я надул девчушку!" На следующей неделе под Санкт-Петербургом состоятся соревнования по сплаву на надувных женщинах http://www.kp.ru/daily/23096/22744/ |
British Association for the Advancement of Science опубликовала самую смешную англоязычную шутку, которая была вычислена в ходе голосования на сайте Laugh Lab.
Как сообщает агентство Reuters, лучший анекдот всех времен и народов звучит так (в литературном переводе "Нетоскопа"): Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку. |
Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело) 2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. 6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем количество) 9. Бабочки пpобyют пищy ногами. 10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!) 11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это интересно зачем?) 12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? ) 15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) |
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... да я..., - подумав - а впрочем, кури, кури... Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Моляров нет, есть гинеколог… - Да нам моляр вобщем-то нужен... - Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил… Новое химическое оружие 'Виагра-газ'! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. |
Из записных книжек продавца компьютеров:
Женщина, желающая купить "процессор", на самом деле не хочет купить процессор. Время, потраченное клиентом на покупку, обратно пропорционально стоимости купленного. При установке звуковой карты ALS2000, обнаружил инструкцию на русском, среди прочих, языке. Первая фраза: "Используя Вашего Волшебника Скобяных Изделий…" — заставила задуматься… А, Hardware Wizard! Хороший способ привлечь покупателя (особенно в слякоть) — вымыть в торговом зале пол. Если ты узрел на плате слот IDE1 и радостно втыкаешь сидюк славой в соседний слот, предполагая, что он IDE2, не обольщайся — он IDE0. Одному товарищу не нравилось, как работает его жесткий диск. Опрометчиво посоветовал прежде всего его почистить. Восприняв совет буквально (не вру!!!), товарисч HDD спокойненько разобрал, пропылесосил и (фишка!) для верности смазал солидолом. Самое потрясающее, что хард продолжал работать, только по утрам приходилось его раскручивать вязальной спицей. На кожухе жесткого диска ты прочтешь любую информацию, кроме как о его емкости. Пришел клиент с какими–то там мелкими делами, попутно в разговоре выясняется, что он поставил себе русский пиратский Windows XP и, мол, возникла у него недавно проблема с регистрацией. Ну, поинтересовался, как он ее решил. А я, говорит, увидел телефон Майкрософта в Балтии, ну и звякнул туда. Сначала чего-то упирались, мол, "Пиратская, пиратская!", а потом ничего, дали код. При расставании на лице у меня была смесь страха и почтения… Если к тебе приехал издалека друг, и ты хочешь ему показать, что такое Интернет и как это вообще круто — устойчивая связь появится через пять минут после ухода друга. Крутость юзера обратно пропорциональна количеству болтиков в его компе. Когда клиент говорит: "Я ничего не делал…" — минимально — порушен BIOS. Корпуса Compaq проектировал садомазохист, сладострастно при этом посапывая… Когда я вижу надпись: "Please contact your vendor" — страшно тянет напиться… "Ты сказал — я поверил. Ты повторил — я засомневался. Ты стал настаивать — я понял, что ты врешь…" — это про отсутствие интереса к порносайтам. Если ты ищешь в Инете драйвер для, допустим, звуковой карты c номером 8082, то ссылки будут на номера от 0 до 8081 и от 8083 до бесконечности. Если будет ссылка конкретно на 8082, то она не работает. Если она работает — ты попадешь на домашнюю страничку лыжного завода в Корее. Пример пытливости — клиент сам пытался вставить память, перепутал стороны, она, конечно не лезет, вдумчиво оглядел слот, увидел с одной стороны выступ, сказал: "Ahha!" и — вы не поверите!!! — лобзиком выпилил у памяти кусок… и вбил таки! Потом у нас интересовался, как там с гарантией? Ставя очередной Виндоуз и тихонько напевая под нос "Compaq, Compaq, батяня Compaq…" внезапно задумался — и где ж находится эта страна — Eriteria? |
хорошо! :) особенно про продавца и маляра понравилось :)
|
|
И еще не могу удержаться хи-хи про Науку и язык:)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) |
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. |
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! |
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! |
Miker, 10 баллов!
Все было именно так! |
MIKER!!!!
:D :D :D Здорово!.... А интересно, что будут говорить своим детям сегодняшние детки????:) |
Супер!!! :D
Да, были эти 5 км в горку... :D |
Fomabrut i Miker - KLASS!!! :D :D :D
|
Miker:D :lol: :lol: Это твое?
|
да уж... эти пять км.. :) просто песня .
|
Цитата:
Да ладно ещё если бы только 5 км, так ещё и в гору и обязательно зимой! :D :) |
попытался возмутиться по аналогии.. вот у меня в детстве не было такого количества игрушек! и я не устраивал такой срач в доме! (еще подумал, а не сказать-ли , что я ходил играть в эту игрушку за 5 км в горку замой:)) ... да как ты мог устроить такой срач, если у тебя их столько не было?! и потом , тебя наверное никто не заставлял их убирать! - так что жил ты неплохо! :)
|
DIQUA Не, не мое ...к сожалению. В 1970 меня еще не было :)
|
|
Угадайте, какое русское слово из двух букв может иметь 7 согласных и только одну гласную?
Открываю кулинарную книгу на шведком языке сегодня и читаю в разделе русских супов: "Schtschi" :D |
|
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? |
Не английский он совсем... Ну что поделать... При объяснении он уже будет совсем не такой... :)
|
я тоже не сразу понял..:) а когда дошло стало стыдно :)
|
Lada
Ну как бы не та свежесть уже будет... :) Да и не тупой он, просто смысл понять нужно... |
Цитата:
Стало стыдно за то, что не сразу дошло? :) |
если бы :) тупым быть всяко лучше :)
|
:))))) Йоооо.... :)
|
:D Нормальный анекдот...Тетку жалко...Мужик у нее скорострел...:D
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:04. |