Одинокое мамашенство - имеет ли право?
 

Вопросик такой вот щепетильненький. :)

Встречаются он и она какой-то (долгий/короткий) период времени.
Ей хочется ребёнка, а он себя детьми обременять пока не желает.
Отношения идут к расставанию.
Она беременеет и решает родить ребёнка, зная его планы, решает ничего ему не сообщать.
Они расходятся.
Он остаётся в неведении.
Она решает не обременять его ребёнком в будущем.

Вопросы:
Насколько неправильно/правильно её решение?
Насколько жестоко/не жестоко такое решение (по отношению к ребёнку/ему/себе)?
Имеет ли право женщина поступать так по морально-этическим соображениям? По закону?


Мнения буду? :)

и че? ребенок будет без папы?

мнения буду:
А если это ее последний шанс?
А потом: аборт -это убийство.

Решение женщины правильно, потому что это её решение: захотела родить - родила, что здесь такого предосудительного? Кому какое до этого должно быть дело? Есть только одно но - отец ребёнка.
Почему он остаётся в неведении?
Почему она решила за него, единолично: "не обременять его ребёнком в будущем"?
Такое решение будет жестоко, сначала по отношения к отцу малыша, а когда малютка подрастёт и начнёт понимать, то и по отношения к нему. Мне кажется, ребёнку лучше знать, что у него есть папа, пусть даже который и не живёт с ним и с мамой, но имеет возможность видеться, если, хочет, конечно, чем прочерк на этом месте, неведение или придуманная сказка.
Я считаю, что женщина может родить, но при этом отец должен знать о малыше, а малыш об отце. :)

невозможно сначало хотеть ребёнка и вдруг расхотеть - от кого он бы не был. нельзя разрушать то, чего сам не создавал... да и вообwе дети - ето кредо жизни.
(замедте, у самой нет, и не хочу пока!) но хуже аборта ничего нет...ну или только массовые убийства. сори, если слишком сурово получилось:)

Проинформировать надо бы отца.
Далее пусть он сам решает будет ли он отцом реально или нет.
Раз уж о семье дело не идет, то надо подумать о том, что ребенку все же лучше иметь отца. Бывает ведь, что оба - хорошие люди, просто не сложилось вместе жить, так почему же лишать его возможности быть отцом, если он того хочет?
Если будущий папаша - моральный урод, сообщать, пожалуй, не стоит.

Считаю, что ребенок вправе знать КТО его отец и порой, родители стараются скрыть что-то прикрываясь своими размышлениями, но "благими намерениями выстлана дорога в ад".
Я бы сообщила мужчине,ч то у него будет ребенок и когда дите подрастет, сообщила кто его отец.

ребенок без папы - неполноценный, обделенный человечек. встречал много дамочек которые с рождения росли без папы, как результат - капризные создания, не знающие чего хотят, выходящие замуж за значительно старше их мужчин - олицетворение отца. имхо.

согласен с Братом

Помоему рассказать будущему папе можно и нужно.
И о решении оставить ребёнка тоже. Может он сознательно бы и не хотел дитя делать, но коли оно уже есть во чреве, то может и пересмотреть свою позицию по этому вопросу. Посмотрите на его реакцию, но с выводами не спешите. Дайте и ему "созреть". Для него- всё же понятно что неожиданная (сравнительно) новость, перевёртывающая весь его мир и планы. Он будет или с вами или без вас. Но дайте время и не лишайте ребёнка отца только своим решением.

Так вот: скажите и выслушайте его (будущего папу) надо было говорить или нет. Уж он то знает. Мы же только гадаем здесь и вы ...

Как? Обманом или случаянно и от кого?



Решение неправильное. Отец и ребенок должны знать друг о друге, хотя бы что бы не гадать, какие отношения между ними могли бы сложиться.

Закон, думаю, на стороне мамаши, с той позиции, что всегда можно привлеч к алиментам.

Вопрос щепетильный. Женщина не обязана оповещать мужчину ( от которого ждет своё будущее чадо) в данной сложившейся ситуации, и скорее всего так и поступит - здесь играет большую роль: несложившиеся отношения, и в итоге как результат зародившаяся жизнь, которым женщина отдавала хотя бы часть себя; чувство женского достоинства и гордость, а также эгоизм и желание доказать окружающим, что она самостоятельна, женственна, сложившаяся личность с нотками полной независимости и ответственностью за свою жизнь и жизнь будущего ребёнка и в будущем будет обязательна востребована и любима

Ну...так можно считать пока не родила...а потом в одиночку мыкаться- не лучший вариант, если есть хоть небольшая вероятность, что папа захотел бы быть вместе.

С моей точки зрения- необходимо сообшить отцу о том, что он скоро станет отцом. А потом, как взрослым людям нужно поговорить/решит¨ь насколько он будет участвоват в жизни етого ребенка. И ребенку, когда он подрастет небходимо узнать, что есть у него папа и он не космонавт....

А она специально забеременела?

Получается без, сотни детей живут без пап.



Будем предполагать, что от него и думаю, что обманом. Поскольку с его стороны планов, связанных с ребёнком, не было.

По закону к алиментам можно привлечь только официально признанного отца, если данных об отце не заявляется, алименты будет платить государство.




Думаю, да.


Ещё мнения будут?
Всем заранее спасибо за ответы! :)

наличие папы гарантия полноценности чтоли?
встречала товарищей выросших в полноценных семьях и результат - неполноценные, больные на всю голову,мохровые козлы...

А мужчина вообще-то понимает почему дети родятся? Женщина же не обманом его организмом завладела. ИМХО он должен сам сообразить, что "могут случиться дети". А если у него ответственности не хватает, так и пусть не знает.

В ситуации, когда пары как таковой нет, и каждый сам по себе, женщина фактически самолично распоряжается судьбой ребенка. Так устроено природой.

Самое ужасное достанется, конечно, ребенку: не знать своего отца и всю жизнь страдать от детских комплексов. Единственное, что может помочь, если отец все же найдется. Пусть не и биологический.

взрослые вроде люди, а все о неполноценности...
среди моих знакомых, выросших без пап, ни одна не сказала, что вообще хотела ьбы знать его.

кстати, а никто не подумал, что в будущем женщина встретит другого, более сознательного и хорошего мужчину (как я, например). зачем, в таком случае, ребенку 2-ое пап?
думаю, женщина может намекнуть "папе", что он папа, но не более того.
что называется, "опыт - сын ошибок трудных..."(это я о себе)

Это стандартная ситуация.
В момент процесса она думает о самом процессе, Потом думает о том, что она и ребёнок будут вместе навсегда и счастливы.
Потом же идёт в суд отсуживать алименты.
Каждый зарабатывает свою пенсию чем может.

Морально-этические соображения в таком деле отменены суфражистками. Женщина всегда права.

Нет. Ну это как то эгоистично! Мужчина-это вовсе не "что он папа, но не более того. ", а прежде всего человек со своими чувствами и мироощущениями. Нет таких "всего лишь папа, но не более того. " Нееет! Он отец. Он зародил жизнь, которая продолжает его род. Конечно, если он плохо относится к женщине, забереневшей от него или вообще ублюдок, то разговор иной, но шанс надо дать. Человек может обдумать и взвесить. А там уже приговор выносить.

Слышал, идут разговоры о том, что у ребёнка есть право знать своих биологических родителей, т.е. даже в случаи беременности с помощью банка спермы. С совершеннолетием такой ребёнок может потребовать сведения об отце.
В обсуждаемой же нами примере отец, узнав о рождении его ребёнка, может через суд добиться права видеться с ним.
Другими словами, как я понимаю, с юридической точки зрения, сокрытием правды, нарушаются права как ребёнка, так и отца.

Кончно права ребёнка- в первую очередь, а омбиции взрослых (некоторых дамочек) уже потом.

Как не смешно или для многих неприемлимо это звучит, он может просто передумать или "созреть" даже спустя годы: десять лет назад не хотел, а теперь хочу. У женщины могут быть свои претензии к такому папаше, однако ребёнок должен сам выстроить своё отношение к отцу, которое может быть каким угодно, но это их двоих (отца и дитя) межличностные отношения.

Законы - дело хорошее! Нужное.
Только ни один уголовный или семейный кодекс не заставит отца полюбить своего ребенка, не заставит он и чадо трепетно и искренне относиться к своему родителю.
В этой ситуации я на стороне матери. За ней выбор. На ней ответственность.
Пусть она решает согласно велению сердца и собственнйо совести.
А впихивать насильно: "Вот тот кент - твой папа" вряд ли нужно.
Есть такие экземпляры, что на много лучше вариант об "отважном подводнике не вернувшимся с спец.задания"

На мой взгляд не очень-то честно было беременеть от етого мужчины специально, зная, что он не хочет быть отцом. И не важно из каких соображений действовала ета женшина- хотела ли попробовать привязать к себе етого мужчину или же просто завести себе ребенка. Неужели нельзя было подождать, когда найдетсзя в жизни мужчина, готовый разделить с ней радость быть родителями, семьей?

Вроде, здесь год-полтора назад обсуждали подобную тему, етично ли так поступать с мужчиной.

Да нет. Это не смешно, а естественно. Человек зреет и меняется постоянно.
Ребёнку же любой отец дорог и важен. Хотя...у матери могут быть и притензии и обида, особенно если растила одна. Но может быть иногда необходимо перешагнуть через обиды...не знаю...

Даже Бог оставил человеку право выбора, а вы советуете матери лишить этого права своего ребёнка и его отца. Смело. ;)

Вы, верно, невнимательно читали;)

Да...Что-то Бельский "перебрал" с правами для себя...

http://www.kp.ru/daily/23693/52177/
почти по теме

если я поняла правил'но,то может именно на тот момент,ему не хотелось ребенка:всякое бывает,а сей4ас он бы был самым с4астливым на свете?
хотя!...если бы мне заявили,4то я не хо4у детей,делай аборт...jne(4то либо в этом роде)то я бы ни за 4то не сказала.А если к тому времени,как ребенок на4нет задават' вопросы о папе и даже в тот момент не будет у нас никакого другого папы,можно о нем и рассказать....вобщем трудно сказать,4то бы надо сделать,если ты в такой ситуации не был.

А я вот знаю случай, когда женщина случайно забеременела, захотела родить ребенка. А мужчина настаивал на аборте, т.е. ребенка не признавал. А потом, когда потребовалась справка для того, чтобы визу получить, он вдруг решил ребенка признать, но только потому, что с этого можно поиметь выгоду для себя. Что в таком случае делать матери? Подставить ребенка, или вырастить ребенка без отца на бумаге?

Что в таком случае делать матери? Подставить ребенка, или вырастить ребенка без отца на бумаге?

со мной бы,его выгода пролетеле далеко
выращу ребенка без отца!

еее...наговорили то, наговорили....:)

текс, если я правильно поняла, то она хотела ребятёнка, и знала заранее (хех) , что оно ему не надо, но всё таки забеременела и родила....

прям индийское кино::
1: если заранее знала, что ему деть не нужен, почему захотела именно от етого мужика рожать??? не дошло...
2: рассказать обязана, а все ети сказки про "я сама я сильная, и ничё нам не надо" можно оставить при себе, всё таки делать выводы проше,зная ситуацию.
3: после завершения действий , описаных в пункте 2, решать говорить или нет ребёнку. мало ли, может она ешё через полгода замуж выйдет, и зачем тогда ребёнку нужен будет рассказ, о том, что "много лет назад, одна отважная женшина...... поздравляю етот человек, вырастивший тебя,даривший тебе тепло........, не твой биологический папa..."?

а если время уже "пджимает", а ребенка хочется
и не факт что через полгода,год,2,3,4 и.тд. появится кто-то..

хм... не поняла, ето в смысле почему имеено от етого мужика???

ну даже если и так, то всё равно рассказать ему стоит! кто знает,как дело повернётся.:)

по крайней мере свой человеческий долг,перед ребёнком, в отношении "донора", выполнила, и не будешь потом всю жизнь думать, а чтобы было, если б я ему рассказала:)

а может к тому мужику любофь безответная:) (или последний шанс)
можно и сказать( смотря что за чел)
:)

Для того, чтобы ребенка родить, надо быть уверенным в том, что отец здоров, не пьет, не наркоман и т.д. А чтобы это узнать, нужно время. А для того, чтобы завести постоянного любовника, тоже надо постараться. Поэтому удобнее и надежнее родить от того мужчины, с которым ты знакома... некоторое время и уверена в нем. По-моему, просто.

хм..ну вариант, когда родила от "первого встречного" я как-то вобше не рассматриваю...

НО рассказать то ему нужно!
и только сообшив ему(отцу) ету "радостную весть", можно делать выводы, говорить ребёнку или нет.

Да, наверное, нужно. Отцу. А ребенку, если отец так и не захочет ничего?

ничего...
я ж говорила раньше, а мало ли она через полгода-год-два замуж выйдет, и будет у ребёнка настояший папа:)
и зачем спрашивается травмировать и ребёнка, и любимого мужчину....

ребёнок будет думать, что 2 самых важных человека в его жизни, всю жизнь врали!?!

если же, она замуж не выйдет, и так и будет одна растить, то "папа-космонавт"--самый верный выход до поры до времени, а уже когда подрастёт , можно и правду рассказать, если её (правду) кто-то будет к етому моменту помнить:)

А если и правда подождать нельзя!А если "биологические часы!?
Думаю,сообщатьбудущему папе или нет напрямую связанно с мужчиной,какой его,так сказать ,моральный "кодекс".
Могу только предложить такой совет.Даже будучи уже беременной(мужчина об этом не знает),можно спросить того,представить на минутку ,что женщина уже"залетела"(типа- месячные странно запаздывают),и что ,по его мнению ,надо сделать?Ведь можно действительно забеременетьне специально,случайности бывают.
А уж как только прозвучит слово "аборт",тогда -ясно:ему не обязательно знать о ребенке.

Ну, за такое надо голову откручивать, если честно. Практически оно есть ценичная подстава и папаши и ребенка в угоду своей самодури. Обманом беременеть от мужика, которуй уже уходит...



Ну, чрез е-нное количество лет проводится ДНА експертиза и счастливому семьянину сообшают, что у него с его бывшей есть детя.

Хм... а почему голову-то откручивать? Ну родит, ну воспитает. Он-то ничего не узнает, а ребёнку можно как-нибудь объяснить потом.
Тут кто-то предположения выдвинул уже, может быть это её последний шанс заиметь ребёнка. Не у всех же жизнь складывается, не всем удаётся замуж выйти и семью создать. А для женщины ребёнок - это часть жизни. (Но это один взгляд на проблему, второй я потом выскажу) ;)



ДНА проводится только в случае, если кому-то хочется этот анализ провести. По условиям задачи, женщина не собирается мужчине сообщать о ребёнке никогда.
Почему же Вы сразу всё на алименты переводите? Может она - миллионерша, и алименты ей не нужны совсем, а нужен ребёнок.

Почему именно от него - мне тоже понравилась позиция высказавшихся - потому что ребёнка от кого-угодно не рожают, а по условиям задачи - между женщиной и мужчиной уже были отношения.



Общее мнение понятно. Она - рожает, Ему - можно говорить/не говорить, зависит от человека, ну и угроза алиментов (с позиции некоторых высказавшихся).
Если правильно заметила, пока никто не высказался о законности такого решения женщины родить.
Т.е. получается, что по закону, женщина имеет право рожать и не сообщать никому об отце ребёнка (с точки зрения государства)?
Получается, мужчины в этом отношении абсолютно беззащитны?

хех...ну в принципе, если женшина хочет родить , не поставив в известность био.отца---то да:) мужчина ну никак не может ей помешать или "зашитить" себя от етого(презервативы не в счёт :gy: )....

а что ето за "второй взгляд"?А?;)

%)))
Второй взгляд будет, чуть позже, пусть ещё люди попишут :)

Встречаются он и она какой-то (долгий/короткий) период времени.
Ей хочется ребёнка, а он себя детьми обременять пока не желает.
Отношения идут к расставанию.
Она беременеет и решает родить ребёнка, зная его планы, решает ничего ему не сообщать.

Тут не очень понятно, если мужчина не хочет детей, то он предохраняется, если же надеется на авось, то "сам виноват". Женщина сама не беременеет, и вольна решать вопрос с предохранением сама, особенно в такой ситуации. Мужчина тут представлен прям невинной жертвой без мозгов.

Они расходятся.
Он остаётся в неведении.
Она решает не обременять его ребёнком в будущем.

Вопросы:
Насколько неправильно/правильно её решение?

[I]Ну, это время покажет, правильно или нет она поступила, но за все решения придется держать ответ в жизни.[/I]

Насколько жестоко/не жестоко такое решение (по отношению к ребёнку/ему/себе)?

[I]По отношению к ребенку и к отцу - нехорошо получилось. Я считаю, что сообщить нужно обоим, а они уж пусть сами решают как участвовать в жизни друг друга.[/I]
Имеет ли право женщина поступать так по морально-этическим соображениям? По закону?

[I]Думаю, что нет. Но к сожалению, такие случаи бывают довольно часто.[/I]


Мнения буду? :)[/QUOTE]

Жаль мужчин в таких ситуациях. А он не предохранялся?

Как и обещала, взгляд на ту же ситуацию более углублённо (со стороны).

Имеется женщина, без образования и профессии.
После рождения первого ребёнка от "непонятно папы" женщина находится 3 года в отпуске по уходу за ребёнком. Когда ребёнку исполняется 3 года, она рожает второго ребёнка от следующего папы, не находясь замужем. И в первом и во втором случае не сообщает данные об отце в магистрате, числится одинокой мамой.
Встречает молодого человека, с которым встречается какой-то определённый период времени, и снова беременеет третим ребёнком. Из благородства, дабы не ввязывать мужчину в свои дела, не сообщает ему о будущем ребёнке, планируя просидеть ещё 3 года дома.

Правильно ли поступает женщина по морально-этическим соображениям - не знаю.
Правильно ли поступает по закону - тоже не знаю, ведь рожать детей по закону не запрещено.
Жестоко ли поступает по отношению к детям? Думаю, что жестоко, хотя...

В общем, одни вопросы. :)

У меня только один вопрос: "Какая она мама?" (в контексте: Детям хорошо с ней?)

Поскольку знаю женщину почти лично, могу сказать, что мама она как раз нормальная. Дети сыты, одеты, обуты, обучаемы, в приницпе, даже воспитаны. Т.е. воспитывает она их как раз обычно, ну очень средний уровень, разумеется, Оксфорды тут не светят, но обычных людей - средненьких таких, она из них вырастить сможет.
Т.е. никаких компрометирующих женщину факторов как раз и нет - просто панически не везёт на мужей :), но очень везёт на пап.

Всё. Вопросов нет. Пусть рожает, хоть дюжину.
В постель, трясти грязными простынями, лезть не хочу.
Вопрос о том, говорить отцам или нет, полностью только в ее компетенции.

Можно один вопрос (для статистики, так сказать).
Вас смутило "знаю почти лично" или же Вам близка позиция "если не хочет работать и может как-нибудь посредственно воспитать - пусть рожает"? ;)

Я считаю что любая забеременевwая и хотяwая ребенка wенwина имеет право на его роwдение если готова растить и воспитивать.

Муwине сообсчать - обязательно. Он имеет моральное право знать о наличии ребенка. Если не хотел или не планировал еwо - не надо расслаблятся. Расслабился - попался. Ответственнось за ребенка на него не полоwеwь но морально - обязан если не купил презервативи - значит долwен бил понимать что моwет случится. А то они всегда в обмороке ели кто забеременел. Вроде как от секса етого не моwет случится.

:xponka:

Что-то от ваших речей веет цинизмом. Неприятное впечатление.
А Михайло Ломаносов кстати в лаптях ходил...

Ой, три раза не повезло на мужей, бедняжка.
По-видимому, ваша знакомая воюет какие-то свои войны: три идентичных беременности, во всех случаях ни дети не знают отцов, ни отцы детей.
Хотя имеет право. Но, если представить, что оценка желания/нежелания отцов иметь детей женщиной сделана ошибочно, то её поведение жестоко и несправедливо к последним. Да, при чём тут благородство?
Дальше у меня одни ругательства вместо слов.

Женщина может завести ребенка и без мужчины. Сейчас это возможно. Лесбиянки, например, так делают. Берут донорскую зперму и готово. И никто ничего об отцах не знает - ни мамы, ни дети. Очень часто для детей полезнее, спокойнее и надежней жить без отца, когда:
отец алкоголик
отец агрессивный
отец просто невоспитанный, грубый и т.д.
Т.е., конечно, хорошо ребенку в полной семье при порядочных, любящих, заботливых родителях, но сейчас таких семей днем с огнем. Даже те отцы, которые хотели детей, а потом развелись с матерью, вполне могут со своими детьми вообще не встречаться после развода, что для ребенка еще большая травма может быть, чем отсутствие отца когда-либо.

Тоже позиция и, зная некоторые ситуации, я даже согласна.
Но... всё же на мой взгляд, правильнее, когда ребёнок в законной семье рождается. Как там дальше получится, значения не имеет, но решать вопрос о рождении ребёнка всё же женщина должна не одна. (ИМХО)

Нифигасе! То ли я со знакомыми мне семьями в Красной книге, то ли тебе стоит сменить круг общения. Уж очень мрачная картинка, списываю на твою дипрессию.

Чихна! Нет у меня никакой депрессии. Депрессия была бы у тебя, если бы я тебе рассказала кое-что о сложившейся ситуации. У меня СЕЙЧАС все хорошо. А полноценных семей мало. Ь думаю, что даже и в твоей семье, если покопаться, свои тараканчики. Потому что там, где есть большая любовь к женскому полу, как говорится, нет дыма без огня. Не в обиду, но твои оценки моего состояния меня немного раздражают.

И якобы,он тут не причем!

"Тараканчики" есть у всех. Но это не имеет ничего общего с отсутствием "порядочных, любящих, заботливых родителей".
А любовь к женскому полу ты видимо несколько путаешь с чем-то другим, так как она, во-первых, не мешает оставаться порядочным, любящим и заботливым родителем, а во-вторых позволяет сохранять любовь и уважение к своей жене, не только как к человеку, но и просто как к женщине. Только не пытайся меня убедить, что жене это может быть неприятно.
Или ты серъезно думаешь, что я как маньяк бегаю за всеми женщинами подряд в попытках затащить их в койку? Я просто хорошо и с уважением стараюсь к ним относиться. Зачастую они отвечают этим же. А секс - дело второстепенное и вовсе не обязательное.
Оценивать твое состояние больше не буду, извини.

Вот и ладненько:) Кстати, я не знаю, приятно твоей жене внимание к другим женщинам, или не приятно, но мне было очень неприятно, когда мой бывший супруг все вечера проводил в lovedosug.ru. Хотя, допустим, я не знаю/не могу ни утверждать, ни опровергать, изменял он мне физически, или нет. Из деликатности, или чтобы не раздувать из мухи слона, не всякая женщина будет высказываться по этому поводу, но всякая женщина может почувствовать легкое пощипывание и покалывание в облати сердца, застав своего супруга в приятной беседе с другими женщинами. Особенно, когда он их называет ласково "любовницы", "фифочки" и "крали".

Извини, но я бы не хотел выносить на форум свою личную жизнь. Могу лишь сказать, что у меня там все хорошо и на сайтах я время не провожу.
И вообще, я считаю, что мужчина всегда обязан дать понять и почувствовать той женщине, которая с ним рядом в тот момент, что она - одна единственная и неповторимая. А уж если это жена, то сам Бог велел не обижать ее.

Ты, Чухна, молодец. Скорее всего (если так все на самом деле), ты идеальный:) Очень хорошо, что есть такие семьи, как у тебя. Это внушает оптимизм. А выносить/не выносить личную жизнь - это, конечно, дело добровольное, поэтому я на такую информацию СОВЕРШЕННО не претендую. И вообще, это правильно. Только такие нескромные=непорядочные "девушки", как я, способны на такое:)

Спасибо конечно, но я не идеальный. Просто своими "тараканами" не люблю обременять других, особенно близких, людей. Ну и травить их (тараканов) периодически не забываю, чтобы сильно не размножались.

Я же говорю - не чета:)

Цитата из фильма:
- Поручик, у Вас дети есть?
- Не знаю, наверно, где-то есть...
---------------------
И в реале подобный диалог слышала... так что все неоднозначно, и в этой теме тоже.

Аборт не убийство. О своей беременности тоже не во второй половине беременности узнала. А у ребенка должен быть отец.

Вряд ли я был смущен.
Вы задали вопрос об этической оценке даннйо ситуации.
Я же, получив информацию, ответил, что если дети сыты, одеты и довольны, пусть рожает. Делать морально-этические оценки чужих постелей я не приучен.
Я оповещать или нет папаш, о родившиммя ребенке, решает только женщина.

я знаю один случаи,
когда будушая мат не сообшила будуюшему отцу,
что он будет отцом и денег от него не требовaла, хотя он был далеко не бедныи,
как не странно отличныи ребенок вырос и замуж она тоже потом вышла,
а ребенку сообшила в 16 лет, ребенок, конечно задумался,
но со своим биологическим отцом ребенок встречатся отказался...

Лоботомию таким надо делать. Очень просто делается, подручными средствами и без всякого наркоза.

Почему нужно предохраняться презервативом, если партнер постоянный и пользуется другими видами контрацепции ( таблетки, спираль)?

А отец должен знать ребенка? Должен согласно велению сердца ил иповинуясь закону?
И надо ли это ребенку?

Вы знаете, у меня была знакомая девушка в университете. которой в 17 лет тоже захотелось написать письмо своему биологическому отцу. Так уж вышло, что его имя стало известно ей, только по достижению вполне зрелого возраста.
Написала. С любовью. Друзьям рассказывала, что хотела бы встречи с папой.
Получила ответ... свое же письмо, с исправленными ошибками красной ручкой.
Эпитеты, которые последовали у нее в адрес отца, между слезами и истерикой, вряд ли вынесет формат этого Форума.

Сообщение от КатикС
Как и обещала, взгляд на ту же ситуацию более углублённо (со стороны).

Имеется женщина, без образования и профессии.
После рождения первого ребёнка от "непонятно папы" женщина находится 3 года в отпуске по уходу за ребёнком. Когда ребёнку исполняется 3 года, она рожает второго ребёнка от следующего папы, не находясь замужем. И в первом и во втором случае не сообщает данные об отце в магистрате, числится одинокой мамой.
Встречает молодого человека, с которым встречается какой-то определённый период времени, и снова беременеет третим ребёнком. Из благородства, дабы не ввязывать мужчину в свои дела, не сообщает ему о будущем ребёнке, планируя просидеть ещё 3 года дома.

Правильно ли поступает женщина по морально-этическим соображениям - не знаю.
Правильно ли поступает по закону - тоже не знаю, ведь рожать детей по закону не запрещено.
Жестоко ли поступает по отношению к детям? Думаю, что жестоко, хотя...

В общем, одни вопросы.


я думаю в етом случае ее устраивает такои образ жизни,
тем более ,что она понимает, что еи будет весма сложно наити приличную работу...
ну что ж, пускаи растит будуюших налогоплателшиков и на том еи спаибо...

Конечно изменял и правильно делал, такой просто необходимо ИЗМЕНЯТЬ!!!

Бельский, Вы на мой взгяд слишком категоричны. ;)
Заметье, я сделала упор на слове "почти" лично - любую психологическую проблему можно смоделировать, и совсем не обязательно, чтобы такие люди существовали в мире ;).
Ну а про морально-этические оценки чужих постелей - правильно, так делать нельзя, это непорядочно. Только тут уже другой вопрос возникает, если Вы так категоричны и не делаете оценок, но в то же время считаете тему связанной с чужой постелью, то для чего Вы вообще начали комментировать? ;)

Если Вы прочтете мой первый комментарий по теме, Вы можете увидеть, что оценок чежих постелей там не присутсвует.
http://www.russian.fi/forum/showpos...60&postcount=24

Дорогой мой друг :)
Меня, как остальных посетителей форума, ссылками Вы не закидаете, а Ваши ответы на мои темы я читаю и помню.
Итак, в Вашем первом комментарии оценок чужих постелей не было, и в моих описаниях их тоже не было, на этом и разойдёмся.

Спасибо Вам, что приняли участие в беседе! :)