Уважение
 

Любовь Орлова всю свою жизнь обращалась к мужу, Григорию Александрову, на "Вы". {Это в качестве эпиграфа}

Что для вас уважение в семье? Мы можем друг друга ласково обозвать "свиньей" или посмеяться над ошибками, устроить бойню подушками или шлепнуть, проходя мимо. Или все-таки надо "женщину-мать" на пьедестал? И чтобы благоговеть?

Re: Уважение
 

На пьедестал "отца и мужа". За терпение. :)

У меня есть семья знакомая, так они друг друга ласково называют "Жопа с ушами". Причем при посторонних. А главное любят друг друга без памяти. Но со стороны звучит странно.

Trolli
По моему это прекрасные чувства, зная изьяны каждого.

BURATINO
:))

Почему-то меня раздражает,когда муж при посторонних шлепает жену по задней мягкой части..Пусть даже любя..

Наверное, завидно. :rolleyes:

Может больно по косточкам получать? Надо много кушать!

Уважение... ну, наверное, это внутреннее чувство к человеку, которое проявляется в делах.
Я уважаю своих родителей, но об этом много не говорят:)

По моему это внешнее чувство, которое чувствительные видят, а слепые не замечают.

Gala

- почитайте психологию: данный жест означает мно-о-о-ого положительного. если у вас есть милый, похлопывающий вас по попке, можете им гордиться!
очень естественный жест :)

- на пьедестал никого ставить не стоит. но понимание, взаимопомощь, уступки друг другу, уважение отличного от твоего мнения и интересов - здесь баланс необходим. так, по-моему, и выстраиваются уважительные отношения в семье (да и не только).

пример из реальной жизни :) Мои бабушка и дедушка всю жизнь обращались друг другу на "ВЫ", их собственные дети и потом жены и мы внуки тоже обращались на "ВЫ". Малая я не удивлялась,старше заметила разницу на примере других.
Для меня это совершенно фантастический пример уважения и достоинства к друг другу. Прожили они в браке почти 60 лет.
Пример из ссор, наша бабушка особый человек и если что не так она знала как правильно, дед сибиряк не всегда соглашался, разгораласт разногласие и что? они расходись в разные комнаты, потом видать остыть просили у друг друга прощения и решали вместе проблему. Для меня это предел фантастики. У меня как у всех внуков осталось великое уважение к ним. Думаю и долголетие их брака основано было на уважение к друг другу, умение первому попросить прощение и все домашние дела решать сообща.
Не думаю, в наше время такое возможнно.

ljalja

Вот так были воспитаны люди старшего поколения, это им досталось в награду от ихних родителей, которые были воспитаны до революции, когда семьи были в основном отвественны за воспитание отпрысков, но все ествственно зависело от уровня начиная от высших слоев.
Но помню пионерские времена, когда начиная с октябренка мы учили правила поведения (помните на обратной стороне тетрадки правила поведения), так там самым главным местом было, это уважение к старшим. Были пионерами помогали старикам по дому, как Тимуры по Гайдару. Что сейчас твориться в школах я незнаю, но меня затронули времена перестройки, когда я училась еще в школе и я помню, что был полный беспорядок, не уважение к учителям, стало главным коньком.

Надо же, у меня есть знакомая любя называющая своего мужа-финна "Жопа с ручкой". Надо будет ей про уши рассказать :D

Почему, любя, мы обзываемся? Моя подружка своего молодого человека именовала не иначе как "мой крокодил".

Плохо, когда отношения запанибратские, а не высокие?

С "Вы" на "ты" перейти легче, чем наоборот. Представляю, как бы муж удивился обращению вроде: "Чего вы желаете отужинать? Как прошел ваш рабочий день?"

Он у нее инвалид? Ручка только одна? :)

Руки то у него обе имеются:). Я вот думаю, а может она имеет ввиду ручку по другую сторону Ж... :D :D

Sorokina
Стыдись Белое Перо - Рей еще подросток

Ashin Уху...был когда-то. :eek:
Я вобщето имела ввиду ручку в кармане брюк :D

Была такая песенка одесситская,-"Держась за попу, как за ручку от трамвая".

А по4ему бы не перейти так невзначай на Вы. Всё зависит от ситуации и интонации, не плохо иногда призадуматься, с 4его это вдруг так официально. Всем cупругам это естественно не подходит, юмор не всем дан от природы. Мне кажется, что такой vremennyi переход с "ты" на "вы" между членами семьи является тонким намёком на определённые действия или работу мозга. Оrлова была не только спутницей жизни Александрова но и поклонница таланта и ученица одновременно, т е присутстве уважения иmело место в iх взаиоmотношених тоже.

По-моему, уважение между супругами никак не определяется обращением на "вы" или "ты". мне даже трудно представить, как можно любимого и родного тебе человека называть на "вы"... А интимние отношения? ...на "вы"...???:eek: в постели на "вы"? бред какой то.

Муж если чем то недоволен, сразу на Вы переходит :). Я обычно сразу оглядываюсь, думаю может меня несколько :D

Ну куда вы все сразу? :eek:

Уже подрос, в общем то. :)

Где-то тут уже рассказывал...
"В Украине" вроде принято обращаться на Вы даже с родными...
Знакомый хахол, долго не бывший на родине, рассказывал:
Сижу на вокзале. Рядом монотонно мамаша отчитывает дочуру явно "не тяжёлой" наружности... Ах ты такая да растакая... Девица равнодушно покачивая ножкой, жуёт жвачку, мечтает о своём... Потом прерывает тираду мамам:
- А не пошли бы ВЫ мама на ***...! Какой гротеск!

{До гротеска доходит! Вот это мое альтер-эго в представлении благоверного:

Думаете, все-таки уважает?}

Противная ящеро-обезьяна из "Звездных войн" удалена

Боится :eek: ,это точно! ( а значит уважает) :-)

Уважение супруга это отсутствие унижения и критики на людях(при посторонних)

Ну а как же любимое женское "А вот мой вчера вместо сосисок, представляете, сарделек принес! Голова дырявая..." И хвастается, и жалуется.

При чем тут бред? Если принято в интеллигентной семье обращаться на Вы, то и в постели они найдут подходящие слова. У меня есть ряд знакомых к которым автоматически обращаюсь на Вы и с при этом с искренним уважением, хотя и в определеных его аспектах. Но это не мешает мне вести себя с ними гораздо свободнее, чем с рядом личностей, рядом с которыми употребление слова Вы, действительно неуместно.

Ладно, я тут думала-думала и втиснула свои рассуждения по поводу уважения и панибратства в теорию Эрика Берна:

Взрослый-Взрослый => отношения коллег, профессиональная почва, рационализм;
Родитель-Родитель => интимные отношения, забота;
Ребенок-Ребенок => приятельские отношения.

Ну или что-то вроде этого. Но не догма.

Ну почему бы и не на вы? Мой любимый человек часто называет меня на вы, в этом есть определенный шарм...но, конечно, всему свое время и место ;)

Xena Шарм в насколько интимных отношениях или на какой почве?

Ты уверен, что тебе это надо знать? :)

Вы или ты?:) Тут же каждому своё. Для одних "ты" звучит обидно и унизительно, другими же обращение на "Вы" принимается за издёвку. Это всё различия воспитания, восприятия, мировозрения - как хотите. Но каждая парочка для себя сама решает, как им лучше и приятнее:)
А вообще это всё больше проблема языков...вот у англоязычных народностей она вряд ли встаёт, правда?:)
Так что слово "Ты" или "Вы" - это по большому счёту не важно.. важно лишь то, какой смысл мы в них вкладываем.

Абсолютно то же самое можно сказать и о женщинах :)

Вы Well его сами спросить не пробовали? Ведь всё от женщины зависит в хорошем смысле этой зависимости. Многие поступки становяться очевидней и обыденней и если этого непонимать наступает состояние разочарования. Только вот старение моральное происходит от вседозволенности или недостатка чего либо в отношениях, но эту грань посерединке держать возможно только при взаимном доверии и уважении обоих. А прилюдный интим это просто собачество, или показуха с целью поднятия своей самооценки частенько неоправданной в глазах адекватных любей. Есть категория людей которые генетически предрасположены к общению на "ВЫ"

согласна с вами...
но не все зависит от женщины, либо от мужчины, мы все взрослые люди и несем ответственность за свои поступки и слова-независимо от пола и статуса
...но ,понимаю,что и от женщины зависит поведение мужчины...
жизнь обыденная отличается от красивого ухаживания,это я понимаю и принимаю.
и я достаточно самокритична к себе тоже и начинаю изменения с себя.
есть одно НО...уважение о котором я написала-либо есть в человеке всегда и он не властен его контролировать,оно просто есть,либо его нет-но его можно сыграть,а потом ...отпустить себя когда цель завоевана...
вы-мужчина, объясните мне это с мужской стороны...почему когда цель завоевана,в виде женщины, мужчины отпускают себя и доходят до неуважения...
найду смелость сказать что я как уважительна было до,так и останусь далее...

Вы в множественном числе говорите о мужчинах, а сколько их тогда было? Так думаю если более 3х с одинаковыми отношениями то дело в другом. Многое из за несовместимости зависит и появляется подсознательное чувство ненависти от недополученного или полученного слишком много что раздражает и отторгает нежные отношения. Вам футбол вместе смотреть нравиться?

проблема неуважение со стороны мужчины только с одним...
пытаюсь понять причину для себя.
если найду причину в себе-буду менятся,не в первой...
просто,немного надоело это самокопание
как я сказала, уважение идет безконтрольно,если оно есть в человеке
хотя терпение как жизнь, оно не имеет границ, длится как сама жизнь

мы смотрим разные программы вместе, формула 1 и футбол также...
как и личное время на себя и встреча с друзьями-нет проблем...

ИМХО вы ошибаетесь. Вернее, Вы чего именно хотите? То "уважение" о котором написано здесь - это маска которая натягивается при общении с незнакомыми или независимыми людьми. Что там за этой маской - кто знает.

А другое уважение - его надо: а) заслужить; б) не растерять.

Вы меня простите, но я вам хочу пояснить причину отношений знаменитой актрисы и ее мужа нетрадиционный наклонностей, чтобы вы не строили иллюзий:

http://eg.ru/daily/cadr/1965/

Отношения их были достаточно кошмарные. Такого никому не пожелаешь.


Ну, а вообще, в прежнее время, супруги в нормальных (не в "звездных парах") семьях довольно часто обращались друг к другу: "мать" или "отец".

Это было действительно уважительным отношением друг к другу. Не помню, чтобы они шлепали друг друга по пятой точке. Отношения внешне были достаточно сдержанные, я бы сказала даже стыдливые. Многие темы, которые сейчас в открытую обсуждают везде и всюду, имели табу. Может быть, потому и отношения были проще и крепче.
Но роль матери - была мать и роль отца - отец. Это была семья в полном смысле слова.

Неполная семья выглядела неполноценной, выглядела не совсем здоровой.
Но женщина, оставшаяся вдовой, имела уважительный статус в обществе и всегда могла рассчитывать на некоторую поддержку со стороны друзей и сотрудников на работе. Ей сочувствовали.

я написала,что я хочу понять,почему после свадьбы некоторые мужчины (верю что меньшинство) теряет уважение к своим женам....
хотя до свадьбы в тех же самых ситуациях мужчина вел себя более уважительно и добрее
скорее слово -маска-более применима к этому случаю
во время завоевывания женщины он играл такого доброго и сильного,а потом в цель достигнута-играть более не надо,и человек отпускает себя...
скажите ,такого не бывает

не согласна что уважение надо заслужить
я его проявляю к любому незнакомцу либо знакомому мне человеку с самого начала.
...растерять можно конечно,своими дальнейшими поступками....но точнее не уважение,а доверие...
но думаю,что в моем вопросе ваше последнее предложение ко мне не применимо,я не сделала ничего настолько плохого чтобы так пасть...

Это не на форуме обсуждать лучше, надо психолога хорошего вам он поможет разобраться конкретно в данной ситуации и быстрее чем сами это сделаете.

Свадьба - это только свершившийся факт в жизни пары.

А впереди - ого-го, сколько труда! Об этом многие не думают. Семейная жизнь - это взаимный труд каждого над самим собой.

Хорошо, когда супруг лет на 6-8 старше супруги, более зрелый, имеет некоторый жизненный опыт. Такие браки считаются крепче.
Разница культур - большой риск для брака.

Почему не на форуме?

На форуме нужно это обсуждать. На форуме бывает молодежь, которой такие обсуждения были бы полезны.

А консультации у психолога желательны были бы накануне брака, т.е. даже тогда, когда о браке нет и речи. Психологические курсы помогают разобраться в самом себе,
лучше понять свои достоинства и недостатки.

http://www.youtube.com/watch?v=sO_KILnJdHw

да,свадьба только факт,документ...намного важнее люди и их чувства...
впереди много труда и после тоже...
идти по жизни достойно для себя и остальных,ой,как сложно
да,семейная жизнь это труд над самим собой,если человек этого хочет....а что делать если человек не хочет меняется и требует чтобы его воспринимали таким какой он есть??!!
...хотя до этого факта как свадьба, таких требований не звучало...
один партнер как бы он не менялся не сможет спасти брак, если второй партнер ничего делать не будет......
неужели это начало конца?!

Всё просто, если человек не уважителен к людям вообще, но понимает что ухаживая за девушкой уважение необходимо, он будет играть это качество до тех пор пока это нужно. Но вот цель достигнута, и нет нужды более напрягаться, тут вот маскарад потихоньку и закачивается))

вот именно...
следовательно вопрос-неужели все это время мужчина просто играл,а не любил???

[QUOTE=Kokos]Это не на форуме обсуждать лучше, надо психолога хорошего вам он поможет разобраться конкретно в данной ситуации и быстрее чем сами это сделаете.[/QUOTE



спасибо,ваш совет логичен
...но ,увы, не применим в данной реальности
мужчина не согласен общаться с психологами, и потребует прекратить заниматься ерундой
патовая ситуация
предложите другой выход.....

спасибо,ваш совет логичен
...но ,увы, не применим в данной реальности
мужчина не согласен общаться с психологами, и потребует прекратить заниматься ерундой
патовая ситуация
предложите другой выход.....[/QUOTE]
Развод поможет

Развод поможет[/QUOTE]


развод- это бегство от проблемы
я не привыкла и не хочу бежать от проблем,я привыкла их решать
и уверена,что в любой ситуации есть несколько выходов...
подняла эту тему,что выслушать мнения других и принять решение

развод- это бегство от проблемы
я не привыкла и не хочу бежать от проблем,я привыкла их решать
и уверена,что в любой ситуации есть несколько выходов...
подняла эту тему,что выслушать мнения других и принять решение[/QUOTE]
А вот когда Вы вместе привыкните решать проблемы их будет в два раза меньше. Я так понял мужу это не надо. Тогда можете помолчать с ним недельку тоже действует, начнет задумываться сам что не так у вас.

может просто потому что он и вы стали другими, т.е. такими как есть, вы раскрылись друг другу, и оказалось, что это не то что вы хотели бы видет, разочаровались.

уважение это клева и кто уважает тот хороший человек, а кто не уважает тот редиска, такого надо сажать в тюрьму

Она хочет изменить себя и спрашивает как? А муж не хочет ничего слушать значит и меняться нехочет. Я ж говорю что или молча существовать или развод поможет, эт из личного опыта исключительно в своё время помог от безисходности в отношениях.

[QUOTE=Kokos][COLOR=Purple]развод- это бегство от проблемы
я не привыкла и не хочу бежать от проблем,я привыкла их решать
и уверена,что в любой ситуации есть несколько выходов...QUOTE]
А дети есть у вас общие?

очень легко уважать незнакомых людей, которые не успели подпортить картину нашего восприятия их

и ещё ему риспектыуважуха

правильно. И ещё надавать ему под кокен-квакен.

Вот это верно. Большое подозрение вызывают те, кто "уважительно" относится к незнакомым... точно они какие-то скрытые цели имеют... иначе - чего уважать то?
мозги пудрят кароч... рафинированные типчики... притворяются козлы... лучше таким сразу в дыню, и очки по карманам...

изменить себя поможет лишь сильный мотиватор. без оного невозможно.....

это называется уважением на крайний случай, а то вдруг и вправду есть за что уважать

В этом и проблема, когда один пытается над собой работать, а второй не желает.

Нет. никаких "началов конца" нет и не может быть. Нужно попытаться рассматривать ситуацию со всех сторон.
Если позволите, вам в помощь:

http://www.pravoslavie.ru/smi/37428.htm

http://www.pravmir.ru/article_1677.html

Автору топика мотивации хватает она хочет брак сохранить. Прсит совета на форуме, так как муж не хочет к психологу пойти ситуация тяжелей чем кажется

Спасибо. Хороший ролик, показательный во всяком случае.

перестаньте требовать уважение и не понадобится ничего сохранять

К психологу можно сходить и самой, по крайней мере начать ходить.
А дальше - видно будет.

Правда, квалифицированных психологов не так много. Одни будут предлагать развод - как оптимальный выход из положения (чаще всего это бывают сами разведенные психологи-женщины, находящиеся в вечном поиске, обещающие неразведенным неземные блага развода, а по сути тайно завидующие всем семейным!).

Другие будут предлагать сохранить брак. Таких будет меньше.

Часто и уважают-то по глупым, совсем неуважительным причинам.

да,мотивация у меня есть,вы правы
я хочу сохранить брак,буду пробывать разные варианты
детей общих у нас нет
пойти к психологу одна,можно, попробую найти-но чем он поможет
посеет больше сомнений во мне
я ведь точно знаю ,что хочу-хочу быть с ним...
а вот,что он хочет,видно он сам не знает...

спасибо вам за обсуждение и советы

Я думаю, что мотивации у вас много. И вы справитесь.
НО. справляться с этим нужно будет всю жизнь. Для этого нужен постоянный настрой и много душевных сил. Будьте к этому готовы.

...то-есть вы предлагаете не требовать уважение?...другими словами,наплевать что он ко мне чувствует??!!
делать вид что все хорошо?!
этот самообман долго не продержится

мне надо понять корень такого поведение и тогда я правильно смогу поступить...пока его не вижу...

вам будет трудно....потому что может быть он не хочет вас...да больно, но так тоже может быть...
вы сможете его настроить на себя? вам надо узнать чего он ввас увидел, что решил быть с вами, отсюда и надо идти, а если нет ничего, то может быть вы не есть его мечта.

то-есть воспринимать человека таким какой он есть...
....чтож,если Магомет не хочет идти к горе,прийдеться горе двигаться к Магомету...
попробую,мне не страшно,и я не гордая...
когда любят-тогда прощают...

у кого есть опыт по такому решению?
к чему приведет такой путь?

если он умный, то будет лишь вас ценнить, но не любить....

уважения нельзя требовать, но можно заставить уважать себя но более гибким методом.

сколько людей-столько и мнений
обсуждение-великая вещь
мне это нравится,может быть так я и подойду к решению
спасибо

да,наверное вы правы,начало нашей истории-там должен быть корень...
я подумаю......

Бывает так, что непонимешь что чувствует другой человек с которым прожил вместе. Бывает что понимаешь что чувствует совсем незнакомый тебе человек и пытаясь неиспортить диалог всё разрушаешь излишней спешкой или же бездействием, за что потом очень неприятно бывает общаться далее. Очень трудно советовать незная обоих и для этого лучше обратиться к специалистам по семейным проблемам или смириться и вместе фильм хороший посмотреть про любовь и детей.
http://www.youtube.com/watch?v=2w6F...&feature=relmfu

да,вы правы...
любое требование -это шаг к провалу...
мне не туда точно

...можете привести короткий пример гибкого метода?

Вы решите сами хотите быть с ним или нет. Вы озабочены что он к Вам чувствует, но лучше сосредоточиться на том, что Вы чувствуете к нему. Требовать уважения глупо подумайте лучше почему Вы позволяете себя неуважать. А потом принимайте решение.))
Дино.

своими действиями своими поступками, своими достижениями можно вызвать уважение у человека.
ваша же ситуаций не раскрыта, поэтому я не могу вам конкретно сказать как и чем вызвать у него уважения к себе.

спасибо за мудрые советы и ссылку
...правда, совместное кино может быть только на английском языке
он не знает русского,я только изучаю финский...

я вижу,что самым правильным решением будет обговорить этот вопрос открыто с ним...не смотря на мой страх,что я могу услышать от него...

Уже то, что вы так думаете - дорога к победе!
Вы отметили три основных способа:
- идти самому навстречу горе
- прощать
- умение (или попытка справляться) с гордостью

Похоже, вы набираете баллы!

Такой путь прошли все умные жены.

Потихонечку ,полегоничку , не перегибая палку и не снося мозг мужчине.. всё возможно. При уловии , если это нормальный мужчина , без патологий в поведении.
Главное не думать , о том , что он сам должен догадаться о ваших надеждах и чаяниях , мужчины не телепаты. Говорите без истерик , что вам нравится или нет в ваших отношениях и о чем мечтаете. Без занудства...

Гибкий метод это управлять мужчиной через его друзей или подруг, которые имеют с ним общие интересы и время для коротеньких бесед. Намеки на обстоятельства и просмотр реакции. В общем несамостоятельно но нестервозно мягенько так.

так у вас может быть недопонимание друг друга....



нет ты не прав........есть люди , которые не управляемы и на них невозможно воздействовать даже через близких.

Да Вы наверное правы. К примеру три посоха износить, три пары железных башмаков истоптать, и три железных хлеба изгрызть.)) Тогда точно зауважает.

не надо перегибать....вы просто не знаете о чем говорю я, а я знаю.

хммм,возможно я упустила из своего внимания тот момент,когда я дала ему причину так относиться ко мне...
я обдумаю это...

Тогда поменяйте ник на "Знайка"))

С этого и нужно было начинать.
А вы попробуйте начать с изучения финской культуры и менталитета.

Это не так просто. Но все возможно.

http://www.stopinfin.ru/archive/100/713/

http://www.newwoman.ru/zamuzh94b.html

ну уж себя я точно лучше вас знаю, и свою жизнь тоже.

Мне кажется , что иногда все эти разговоры могут принести совершенно противоположный результат... не тот который вы ожидаете.

я попробую спокойно, не торопясь,шаг за шагом...
правда, он не такой в характере как я...если он видит проблему-он бежит от нее,а не решает ее...

но я ведь за что-то его полюбила и люблю, значит все должно быть хорошо

спасибо
знать путь и пройти его-две разные вещи...
надеюсь мне хватит мудрости и сил,а главное-желания

Вода , камень точит.
Главное , чтоб Вам было комфортно друг с другом , даже не смотря на чувства...и. Спрашивайте совета у тех женщин , кто прожил достаточно долгую семейную жизнь..

главное чтоб вы потом не сожалели о проделанном...

я тоже на это надеюсь
но будем смотреть в будущее с оптимизмом
я хочу быть с ним,значит я буду искать решения...
...а что будет потом-то и будем решать в свое время...