Оооо!!! Хеллоу народ!!
 

Тут некоторые сидят и орут: "расскажите, как вы встретили Новый год"!!!
Блин!!! Но мы ведь с вами понимаем, что Новый год ещё только буудет!!!

А пока поговорим о прекрасном:
(некоторые опять орут "о прекрасном без 100гр не говорят)....
Но мы то с вами знаем, что и 200 гр не хватит для такого дела!!!

Нууу, какие новости на форуме?? Кто с кем??? Кто кого?? и, самое главное, как???
:lol:

...ооо ..мы понимаем ..огого еще ..ну это сам же знаешь что те с этими а эти с теми ...а тот то помнишь ..?? все..(((

..а эту с тем то ??? у них совсем все прекрасно ..
..а так больше никаких новостей..все по старому..
..заходи еще..

ОООоо! А елку можно срубить уже сейчас!
ОооООО! И шампанское с икрой съесть!
ОООО! И 100 гр нам не надо!
ООООО! Мы и без этого без башни совсем!

оооо!!!! мммм!!!!
Враки всё это!!! эта с тем уже давно аля-улю...того короче!!!
:lol:

А ёлку мы и с прошлого года не выкидываем!!! Зачем лишний раз напрягаться?! :lol:
Очень, кстати, удобно - пОвод всегда в гостиной стоит :lol:

Оооо . что ты сов а в натуре не догоняешь ..тут пацаны за нас мазу тащат ..а мы тут своим прикидом всех блох распугали ..

О чем вы речь ведете ??

О ..оо палата номер 6

Ха! Тут вам не там, а огого! И вообще это не просто так!! А вы тут со своими елками. Это пониматъ надо!! Между прочим. В таком аспекте и не иначе. А если нет, то вы правильно думаете. И без вашего участия, но но самое главное через неделю!!! Ааааа!!!!

Мась, это цитата или ты такой креатив сама пишешь?

Да не только через неделю, но и через год это повторится! Батон за 22 копейки засохнет навсегда! И не отгрызешь!

Гыыы, сама :D

Через два рубля наступит лето, а там и батарейки на юг поплывут. И перед употреблением встряхните, но не до конца, а куском торта запейте.

чОоОорт...а я елку совсем недавно выкинула...
а оказывается не стОило.....

А если еще сильнее потрясти, и опилки посыпятся, а из них можно извлечь пользу! Но обязательно через сито просеять, а то лопастью ветряной мельницы стукнет.

нифига вас всех торкнуло!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

я верила, что он все-таки наступит...

у мну похожая забористость получалась классе в четвером, если неадаптированную Агату Кристи переводить...

Как сомик себя чувствует?

ёжик, а куда ты Агату Кристи переводила? к себе в лес заманивала?

а сомик - это кодовое название?

неа, на Белое море отправляла. вертолёт на подводной лодке стеречь в степии.

Девочки! А Хто такой сОмик, под кличкой Агата Кристи?

А медведей, скопившихся вокруг шалаша, отодвинула предварительно? Их надо аккуратно, лопатой, а то они могут поседеть местами и перестать поставлять огрызки на склады верхней одежды Вооруженных Сил Сингапура.

Нет. :lol: :lol: Это настоящее название рыбки.
У белочки аквариум теперь есть и там сомик старый обитает.

Ни в коем случае нельзя перемешиватъ медведя с землей. Если он отклеится от ярлыка, подуйте ему в ухо и спойте Боже Царя Храни под аккомпанимент балалайки.

Еще рекомендуют надевать медведям солнцезащитные очки, особенно белым, а настоящей благодарности от медведя заслужит тот, кто пойдет с ним в парк культуры и отдыха покататься на Иллюзионе, но желательно в коньках. Весь день потом медведь будет угощать вас квасом, даст ценный автограф и воткнет коготь вам в попу.

..был однако польщен вашими огрызками н овпредь прошу ярлыками не проставляться
изжога знаете ли ..на фоне местного суицида ..и смены власти..

Если вы хотите распорядиться медведем по своему усмотрению, то следите за его реакцией на метание копья. Здоровый медведь никогда не побежит за копьем, а будет нежно рычать ему вослед, утирая слезы бархатной занавеской.

ой, ржу :D

Да смотрите, не подсуньте медведю, а особенно медведице, шелковую занавеску, ведь она может взвыть и откусить каблук от туфли жены избранного президента, и тогда уже вы не попадете в финал Спортлото, а на следующий день проспите программу Будильник, о чем очень будете сожалеть.

во плин...мой сом на старости лет обрел имя!
И ныне он зовется Агата кристи!
И хочу сказать - Спасибо форуму!
ту gorodok: сом довольный и мне кажется он даже мне улыбнулся благодарно...

темы. сначала" Последний рабочий день президента Путина" за ней ета. то то вы о Медведе заговорили:)))))))

разновидность птичего гриппа охватывает все боле широкие слои населения ..

Вам будет о чем поговорить с каблуком, но не рассчитывайте, что это пройдет безследно для вашего спидометра. Поэтому лучшим выходом будет не привязывать себя к кровати, а включить медведеуловитель и заснуть до вторника.

ты потом к нему большую толпу сразу не подсаживай,маленькими группками и с интервалом.Ну продавец расскажет. :) :) А так ведь у тебя у самой опыт есть?

Белка! отвечай! у тя есть опыт?

В четверг следует натереть уши горчицей, дабы не спугнуть стаи летящих лошадей, ведь в каждой лошади тонны никотина, и ни одна из них не помрет, пока не поманить пальцем жука-навозника, выпрыгнувшего из сапога старого деда Махорки.

да поляризация эпидермы в данном контексте вылилась в твердый шранк и заочные консультации в силу своей специфики в дальнейшем невозможны ..и да поможет вам садхана..

Из одной капли никотина можно вырастить две коробки Микки Маусов или четыре хижины Дяди Сэма. Главное не переборщить и не насыпать туда слишком много слонов.

да прогресс релаксации налицо.))))

Побочными продуктами могут стать ослиные уши, несколько миллиграм стружек от веретена Арины Родионовны, и ко всему этому билет на космодром. Но не стоит отчаиваться, ведь в каждом алхимике живет парфюмер, и никуда не убежишь от трудностей перевода. Всегда с нами партия мышеловов, не дадут нам промокнуть под радугой Вышнего Волочка, где Анна Каренина наследила своими лаптями.

оОоОоо!Вам нужен мой Опыт???
Их есть у меня!

ЖЖете,девченки!

Гыыы...куда ни глянь,везде про секс :lol:

я смотрю, у тебя тоже секс..в глазах появился.

Секс в соседней теме, про лягушек!

Да их тут,соседних,20 штук... ты пальцем ткни

:D http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=45876

Да какой же там секс,если там одни невесты и ни одного жениха.

почитала..... я тоже такую траву хочу!!!!!!!!!!!! :lol:

Спокойствие, только спокойствие! Так говорил Заратустра Терминатору, но не вызвал у того реакции Вассермана. Он обещал обязательно вернуться, он и сейчас живее всех живых, а если его как следует проанализировать, то перед нами откроется историческая перспектива Куликового поля в разрезе арбуза. Эти трое так и останутся сидеть в лодке и считать собак Павлова.

Не все собаки содержат уксусную кислоту, которая может вызвать процесс брожжения на африканском материке. Следовательно, нужно ужесточить правила ощипывания попугаев в период линьки антилоп Перегну, ведь только это может спасти от надвигающегося марша заточенных в замке Иф лиллипутов.

Следует однако учитывать, что у стерегущего лиллипутов пророка Нострадамуса по вечерам болят ногти. И если в одном месте откликнется, то в другом аукнется в диапазоне коротких волн. Поэтому собак нужно считать по осени и зарывать их только строго на юг и в алфавитном порядке.

Собак с кличками на букву Ö рекомендуется зарывать в радиусе 200 км от собак, которых природа наградила черными полосами на заднем ухе, ведь не всем дано переплюнуть самого Эйнштена в деле приватизации имущества. Никогда мы не забудем о процессе фотосинтеза, ведь благодаря ему все вислоухие псы получают поддержку от правительства Никарагуа, подставляя солнцу свои начищенные зубным порошком старые керзовые сапоги.

Думала баба,гадала,мозг свой,старалась напрягала,тряпкою туда-сюда махала,крышками кастрюльными гремела,бренчала,стирку ,одновременно с проверкою уроков,школьников-сопляков совмещала,краем глаза на форум заглядывала,да про оргазмы многоцветные загадывала,тем временем о жизни счастливой мечтала,но и про заботы-хлопоты не забывала,что бы Санне сделать манну,что бы с Мар(ом) был бы Мир и Сову что б не прибил муж ревнивый кобелин.

Ржунимагу :lol:

Самой выдающейся заслугой Эйнштейна следует считать закон относительности фотосинтеза, согласно которому количество хлорофилла, вырабатываемого собаками с прямым хвостом прямо пропорционально количеству квантов света, поглощенных саблезубыми тиграми в ледниковый период. При этом углекислый газ оседает хлопьями в палисаднике Ньютона на яблоках Гесперид, вызывая у Геракла стойкое отвращение к золотому руну Аполлония Родосского.

а я все попустила

Но мы расскажем Вам о другом, менее известном умении Марии Кюи, которое принесло ей всеобщее уважение среди моллюсков Эгейского моря и гугенотов, сгоревших вместе с Жанной Д'Арк. Дело в том, что эта удивительная женщина могла дотянуться до Ахиллесовой пяты, не задев при этом ни одной бочки с вином короля Артура, а ведь он был любителем прыгнуть выше радуги!

Эту удивительную способность Мария обнаружила у себя во время просмотра 487895-ой серии сериала "Богатые тоже носят подтяжки". Дело в том, что под Ахиллесовой пятой она хранила азбуку Морзе, при помощи которой регулярно посылала радиоактивные сигналы на Марс своим двоюродным братьям Радию и Полонию, невзирая на препоны со стороны Артура, который расставлял на пути сигналов круглые столы и рыцарей печального образа.

Дальновидная Кюи в своих посланиях использовала видоизмененную азбуку Морзе, дабы янки и панки, прячущиеся в сене Авгиевых конюшен, не смогли расшифровать инопланетные секреты, предназначенные лишь братьям Марии, а также её внучатому племяннику Урану, бьющегося в истерике на 9-й орбите соседней Вселенной, запивая пиво огурцами и бросаясь волосами.

Главным секретом Марии была ее теория происхождения и развития бронтозавров, за которую ей присудили межгаллактическую премию Дарвина. Но об этом никто не знал, кроме жителей туманности Андромеды и двух-трех дворников в созвездии Тельца. Согласно теории, бронтозавры были роботами-трансформерами и могли легко превращаться в паромы Викинг Лайн.

:D

У людей, путешествующих этими паромами, наблюдались всплески подозрительности и кровожадности, более, чем 78% данных особей страдало отслоением глазной сетчатки и покраснением шарикоподшипников. Годами доктора пытались раскрыть секрет загадочных паромов, но на них лишь с усмешкой поглядывала с портретов Мария. Только лишь в конце прошлого столетия агроному Николаю, выгуливающему одногорбых верблюдов на льду Северного моря, удалось запечатлеть на фотопленку явление трансформеров народу, за это Николай был удостоен почетного ордена Дровяных Мангустов.

Подозреваю что травы на ТАКОЭ не хватит, грибочки деффки жрут, зуб даю!

кишка у тебя ,Миккочка, тонка ,участвовать в научных спорах:)

Эээ! Ты чего это? :(

:lol:

Этим агрономом был никто иной как сам Николай Иванович Вавилов, который путем селекции пытался вывести гибрид гомологически изменчивых верблюдов и автомата Калашникова, но быстро разочаровался в таксономических и эколого-географических характеристиках данного вида. Псле нашумевшего дела паромов-трансформеров он удалился в Тибетский монастырь Нижнего Тагила и посвятил остаток жизни скрещиванию снежного человека с папой Пием ХII.

Нелегка была жизнь знаменитого селекционера, ведь выведенные им особи, которые не были признаны общественностью, такие как компокрокодил, резиножираф, удавокенгуру и многие другие, в отместку за неприятие миром, порой решались на воистину зверские покушения на дядю Николашу, как его ласково величали добившиеся признания железобелки и ватоподсолнухи! Николай подвергся десяткам, а то и сотням атак острых железных носов и каучуковых лап.

Однако долгие годы добровольного заточения в монастыре не прошли даром. Венцом всей жизни и научной карьеры Вавилова стал Снежный Папа - реликтовый гоминид, принадлежащий отряду папообразных понтификов. Судя по гипотезам и неподтверждённым свидетельствам, Снежные Папы отличаются от нас более плотным Вселенским собором, заострённой формой тиары, более длинными конклавами, малой длиной Ватикана, массивным папамобилем и относительно коротким паллиумом. Имеют кольцо рыбака по всему телу. Лица тёмного цвета с вышитыми шерстью черными крестами. На носу имеют избражения двух белых ягнят. На усах и бороде - обшитые черным шелком кусочки свинца. Имеют сильный неприятный запах. Хорошо лазают по Соборам Святого Петра. В настоящее время вид находится на грани исчезновения, но небольшая популяция Снежных Пап до сих пор живет в Сикстинской Капелле, осуществляя право посвящения туристов в блаженные и святые.

:D :D Жжошь!!!

Побочным продуктом выведения Снежного Папы стал Квазиснего, отличающийся маленьким ростом, привычкой горбиться и имеющий достаточно длинные уши, по краям которых располагаются витиеватые филигранные узоры. Ноги Квазиснего пружинистые, цвета мокрого кирпича, на пальцах имеются отпечатки древних насекомых. Довольно подвижен, но вместе с тем упрям и циничен. Замечен за наслюнявливанием фресок Микельанджело и вступлением в порочную связь со скульптурами. Подлежит истреблению.

В результате обширных соматических мутаций в митохондриях, Квазиснего практически неистребим. Единственным способом истребления остается опрокидывание Собора Парижской Богоматери на спящего Квазиснего. Однако до настоящего времени ученым не удалось прийти к консенсусу по поводу того, с какой стороны собора должен при этом находиться Далай Лама. Тем временем, убытки от ущерба нанесенного Квазиснего мировым памятникам культуры уже оцениваются в 56 монгольских крон, что сопоставимо только с ущербом от нашествия спайдерпигов на Спрингфилд юрского периода.

Девочки!
Хорошо пишете, захватывающе! Жаль Яхонтовой здесь нет! Она еще круче. Она в стихах все это может изложить! Эх какой бы был совместный труд!

Один раз мистер Бебебе подошел к мистеру Бубубу, да как закричит ему в ухо "Бабабааа!". От неожиданности мистер Бубубу залепил Бебебе пощечину, от звона которой зародился ультразвук, который услышали на планете Дудуду.

Из ультразвука пощечины Бубубу жители Дудуду сделали себе Дадада. Но поскольку они все были Кукуку, то Дадада у них вышел совсем Тутуту.

И вот этот Тутутутовый Дадада поселился на планете Дудуду. С утра он брал грабли и косил себе ресницы, после ланча любил асфальтировать холодильник мисс Бибиби, славящейся своими Хехехе. А вечером, на закате, он лакировал усы самому мистеру Гагага, который тихо урчал от подобных процедур, а из звука этого урчания рождался инфразвук, который как-то раз уловил Мегадедо с планеты Микролапа.

Вы спросите чем он его уловил? Очень просто. У каждого жителя планеты Микролапа имелась персональная Пупупу, в просторечии именуемая микролапой. Кроме микролап у микролапцев не было вообще ничего, потому что они все состояли из одной микролапы. А еще у них на всех было одно макропузо и мегапопа.

Каждый вечер собирались они вокруг макропуза для обряда жертвоприношения. Особенно макропузо жаловало мелконарезанный обжаренный кирпич, тушеные в ацтоне спицы от велосипеда, а по большим праздникам оно получало на десерт жвачку из валенка. В случае доброго расположения микропуза жители Микролапы могли надеяться на дары небес, раздаваемые мегапопой.

Жрецы мегапОпы назывались мегапопАми. Они отличались от остальных микролапцев особым строением микролап, благодаря которому они могли излучать электромагнитные волны, способствующие улучшению пищеварения макропуза. За это им доставались самые отборные дары мегапопы: мухомолки, мохотерки, маховарки, мехожарки и мыхомойки.

Особо удачливые мегапопЫ ко всему прочему могли рассчитывать на получение михорубок, являющихся очень ценными и дорогостоящими приборами, и обладателей михорубок заселяли в макрошалаши - просторные помещения, начиненные приборами, которые изобрел Джельсомино в поисках правды жизни.

Макрошалаш называется макрошалашом только для отвода глаз, а приборы - приманка. На самом деле это Черный Вигвам, где из мегапопОв делают дам с поленом и предлагают им на выбор либо искать полиэтилен от тела Лоры Палмер либо вешать занавески, которые не хотят вешаться. Преуспевших на этом поприще посвящают в одноруких Бобов и отправляют на работу в Твин Пикс.

В Твин Пиксе однорукие Бобы встречают одноногих Джеков и начинают постигать тайны учения тибетских монахов, которые сидят на громкоговорителях и ищут убийцу Лоры Палмер. Все подозоеваемые должны надеть халат Деда Мороза и сплясать гопак, держа во рту трехмесячного ежа. По скулению, издаваемому ежом во время наиболее быстрого движения ног пляшущего монахи и узнают истину.

Это сколько ж надо выпить? и чего?

Да чаю пару чашек :)

Истина заключается в том, что Лора Палмер нашла и посмотрела фильм о русском рабочем классе в Финляндии и поняла, что экскурсии на великах в Хельсинки есть. После этого у нее возникло несколько вопросов по городу Тампере и она решила заняться водочным туризмом. Она знала, что он читает этот форум, но 40eek/литр E95 все-таки справедливая цена, поэтому финны зажигают под грязные танцы флуда. Однако, сколько же ждать кубка Уефа, рождения Руси и регистрации и заселения в Eurohostel? Стоит ли снимать коттедж в августе или ужесточение выдачи виз со 2 мая приведет к ехаранному бабаю? Что лучше - полуфинал чемпионата мира по хоккею 2008, Фестиваль "Воздух 2008" в Петрозаводске или гастроли Евгения Гришковца в Финляндии? Она так и не нашла ответов на эти вопросы, а также слова noudatettava в словаре. Никто не подсказал ей про рыбалку, про визу и настольный теннис, не помог в изучении финского языка, аквариумисты не поделились с ней опытом. В конце концов ее замучила разница временной и постоянной регистрации в магистрате, ей стало страшна ж и она превратилась в ГРУЗЪ-200.

Уффф! Ну я и ржу! :D :D :D

И этот ГРУЗЪ-200 пал тяжким грузом на совесть жадных аквариумистов, которых никакими силами Лора не смогла заставить поделиться не то что опытом, а даже подводным червяком, личинкой или икринкой. Они все дружно, набрав в рот воды, проскандировали: "Беги, Лола, беги!", а знаток Друзь, также знавший тайну аквариумистов, но не выдавший её, помахал ей вслед платочком. Ошалевшая Лора-Лола, она же ГРУЗЪ-200, понеслась прочь и всё-таки приняла решение снять коттедж в августе. Туда же она решила заманить и толстокожего Друзя, который не сжалился над ней и её несчастной жизнью скитальца-почемучки. Лора решила, что Друзя нужно привлечь скандинавским дизайном интерьера, сотворенного руками бабушек-дедушек.

Друзь не купился на скандинавский дизайн интерьера, но его все-таки удалось заманить в детский садик и отлупить распределительным ремнем Гольфа, после чего он наконец-то раскололся и рассказал Лоре про эксельчик. На радостях Лара сделала денжный перевод из Okopankki в Россию Зениту-чемпиону, приехала в Россию, подала на новый загранпаспорт и уехала обратно.

И вот в страшном напряжении присходит зачедание знатоков за круглым столом. На повестке дня вопрос "Информация про эксельчик просочилачь в народ. Как избежать последствий и какое наказание должен понести Друзь?". И вот время истекло, и отвечать берется господин Бурда. Он, как всегда, считает, что всё это бурда, но всё же SMS-ник суоми.ру имеет довольно большой вес в обществе, а ассоциации просто так не уплывут из Хельсинки в Стокгольм. На что господин Поташов, даже не взяв минуты на обсуждение, возразил: "Эврика! Вот что нам поможет! Игра песенная!"

Заглянув в игру песенную знатоки обнаружили строку из песни Дорогие мои москвичи на музыку И. Дунаевского и слова В. Масса и М. Червинского. Путем нехитрых дедуктических рассуждений они быстро пришли к выводу, что избежать последствий можно вычислив массу воды в Дунае, Друзя же в наказание нужно скормить московским дождевых червям, а из дождевых червей приготовить мясные блюда для сети McDonald’s. Ответ оказался правильным и за него Поташову вручили красный пиджак с погонами, присвоили звание магистра, наградили Хрустальной Совой, Хрустальным Ежом и Хрустальной Масяней и разрешили переезд в финляндию на пмж со своим автомобилем.

Сова! Давай не отлынивай, пиши продолжение! :)

Чтобы переехать в Финляндию на ПМЖ со своим автомобилем, Поташову осталось только приобрести свой автомобиль, т.к. в настоящее время он является лишь обладателем трактора Ивановец, которым он был награжден за удачный вопрос на ответ "Как приготовить сочную отбивную из склизского дождевого червя, просидевшего 2 дня в среднестатистической луже Москвы". В поисках помощи в обмене трактора на автомобиль, Поташов взял такси и поехал из Украины в Финляндию искать парикмахера, желательно не голубого.

Не голубого парикмахера в Финляндии Поташов не нашел, зато узнал много хорошего и плохого о финнах. В особенности его напугал жизненный опыт с финской женой и система перееезда на работу в финляндию вместе с ребенком, а также насторожил его тот факт, что, покушав в Хельсинки, эстонский тигр потерял все зубы. Поэтому Поташов решил сделать визу в Россию, бойкотировать Neste и Shell и лаяться вокруг Грузии. Лай быстро принес ожидаемый результат и вскоре девочка-подросток из Самарканда отдала ему прелеснейшого кролика.