Любить или быть любимой?
 

Всем доброго времени суток! :rose:
Идея о создании темы родилась после бесседы с моими двумя лучшими подругами. Обе замужем, НО...

Первая безумно любит своего мужа, а он по моему всего лишь позволяет себя любить... иногда ему на нее даже, грубо говоря, наплювать. Он человек настроения... сегодня любит, а завтра кто знает...

Вторая же подруга, сама мне призналась, что позваляет себя любить. Что ее муж ей дорог, что он очень хороший человек и ей с ним на данном этапе жизни просто комфортно.

У первой постоянно истерики, душевные переживания, слёзы... а вторая спокойная, довольная жизнью, уверенная, что ее муж принадлежит только ей.

И вот я задумалась, а что же лучше... когда любишь ты или когда любят тебя? Конечно идеально было бы, кргда любят оба, НО в большинстве случаев все равно кто то любит сильнее, а кто то слабее.
А что Вы думаете по этому поводу?

тогда хорошо, когда нет слёз, истерик и обид..
а кто кого больше любит, дело второе..главное чтобы удачно сошлось..тот, кому нравится, чтобы его любили , нашёл себе того, кто любит любить :)
а вот когда нет такого удачного совпадения, тогда описанный выше первый вариант.

О выделенном мною. Её муж ей дорог. Это тоже любовь, только в других, сдержанных проявлениях. Перестань её муж её любить - вот тут у неё взыграет ретивое! Не она первая, не она последняя, которые думали, что мужья - только их. Конечно, хорошо, когда тебя любят. Но если при этом ты не любишь того, с кем живёшь, то о каком комфорте тут речь... не о любовном комфорте.
Ситуация с вашей первой подругой это подтверждает. Казалось бы, её муж должен испытывать комфорт от её любви. Но он-то её НЕ ЛЮБИТ. От этого ситуация в семье - кошмар.

дело не в том, что любишь или не любишь, того, с кем живёшь.а в том, что оч редко бывает когда сила чувств одинаково..обычно один люит больше * глупо канеш звучит* , чем другой..вот тогда и говорят, один любит, а второй позволяет любить...

лучше - когда любят оба!! А ваша вторая подруга пускай не обольщается ;) муж- это дело такое, особенно если его не любишь. Сегодня-твой, а завтра- чужой. То же самое и с первой парой. В один момент ей это надоест, желательно, чтобы ей в этом кто-то помог, кто ее любит... как произошло однажды со мной ;)

И это фигня, что в большинстве случаев кто-то любит сиьнее, а кто-то слабее. Любят просто по-разному часто, но одинаково сильно. Тогда- счастливая пара. И таких много, поверьте :)

естессно, кто-то любит больше, кто-то меньше. тут об етом постоянно говорится. немного с другой точки зрения тока. типа, кто должен больше заботиться и больше брать ответственности. некоторые считают, что мужчины, некоторые думают, что хорошо бы одинаково.

таким образом, сказывается разница в отношениях к другим. сразу очевидно, кто любит любить сам, а кто - наоборот.

я люблю любить сама. а вот, когда меня любят больше, становится смертельно скучно.

Трудно разобраться во всей этой психологии взаимоотношений. Возможно и муж то ее по своему любит, но угораздило же ее выскочить замуж за мусульманина. Ну и Вы сами понимаете, муж всегда прав, муж глава семьи, да и имоции свои он не любит показывать... Живет она уже так 7 лет наверное! И не надоедает же! Наверное просто есть такие люди, которым нравиться издеваться над собой. Двое детей уже.
Постоянные истерики...
Она его просто обожествляет... он самый лучший, самый красивый, просто красавЕц неземной красоты! Мне создается впечатление, что она выбирала его просто по внешности, а не по внутренним качествам.
Что также очень спорно... как говорят мужчина должен быть чуть чуть красивее обезъяны :))) И главное надежным и любящим... и чтоб не гулял! :cool:

Есть такое дело.... Молодые женщины все чаще выходят за мусульман - русские женихи не хотят заморачиваться с семейной жизнью. А мусульмане - легко. Таких пар сейчас можно увидеть немало. Дети, все такое...

Есть такая категория женщин: для них красота мужчины превыше всего, и могут наступать на те же грабли, но строить свои отношения по такому сценарию не один раз. Наверное, что-то мешает им строить нормальные, равноценные отношения. Мне кажется, все идет с детства, либо с отношений родителей.

Возможно она просто лукавит... не знаю. Но она говорила, что не знает любит она его или нет... Так же для нее он не достаточно красив, не достаточно накачен... НО человек хороший, надежный, никуда не денется...

А разве мужчины вообще могут быть красивыми и зачем это женщине?))))))Важнее же, чтобы он лелеял ее красоту)

Я тоже так думаю, что должен наслаждаться красотой любимои, а не себя лелеять. Но такие пары есть, где мужчина очень любит себя, а женщина рядом с ним всегда в тени. Не понимаю я этого.

вот что-что.... инвалида смогла бы полюбить... но мусульманина - НЕТ, ни за что, ниогда. :(
Надеюсь, ваша подруга счастлива....

А если богат, спокоен, щедр инвалид...НО мусульманин?))))))))

отсюда и народная поговорка
НЕ муж при жене, а жена при муже должна быть королевой
мне нравится подпись у юзера Вали, Любимкина-влюбленкина, и этим все сказано, любовь одна на двоих, а не перетягивание одеяла в свою сторону.....

Так это понятно, что любовь для двоих, как вокзал двя двоих. Но как в песне из Жестокого романса "Любовь волшебная страна". Ведь кто-то может полюбить на время и разлюбить и делать вид, что любит. Или кто-то может любит так страстно и страстно также ненавидеть, когда приходят тяжелые времена. От любви до ненависти один шаг. Так что лучше позволять себя любить. Но такой подход приходит со временем, когда крылышки уже подпалены и не раз. :( Скорей всего вторая подруга прошла через свои страдания любви и вынесла определенный опыт.

Нефиг кого-то любить если нет любви в ответ !! :)))

Интересно, как ведет себя в минуты близости тот, кто позволяет себя любить? притворяeтся? делаeт одолжение?
И соответственно, что чувствует любящий? по сути он насилует свою любовь, ведь интим без чувств или через силу, это уже насилие.

Братан ,ты мои мысли выразил на все 100 %

да мне пофиг :) Хоть даже не инвалид :)
Я б сказала что думаю насчет инвалидности и мусульманства, но это в данном случае не политкорректно

чётя не догоняю, откуда взято. что тот, кто позволяет, сам не чувствует ничего ?

я все про это знаю.....

когда двое вместе, то они любят кадый по своему, а не в унисон, как хотелось бы(
сегодня я люблю сильней, я половина чет сомневается, завтра наоборот

у двоих стариков, кот. прожили всю жизнь вместе до глубокой старости спросили, в чем секрет их такой удачной совместной жизни, ответ прост: мы разлюбили друг друг в разное время

просто есть категория лиц позволяющих себя любить и не любя в ответ тем не менее получающих кайф от того, что любят их.

несвоевременность, вечная драма ....
...я удивляюсь несовпаденью

Такие отношения нам не нужны! :D

слушай...а если в сексе..допустим девушка получает удовольствие от того, что доставляет удовольствие тебе... так тоже не нужно ?:)

А если девушка сама получает удовольствие с нелюбимым человеком. Такое ведь тоже возможно.

Никто не притворяется... там есть своего рода чувства или хотя бы симпатия.

Возможно так бывает, но мне этого пока не понять, всё равно, что ты напишешь: камень получает удовольствие от того, что лежит рядом с другим камнем (фразу следует воспринимать буквально). ))

ты неправильно понимаешь ))) ну да ланн\)))

Я не писал о том, что кто-то притворяется, я спросил: что чувствует во время интима любящий и тот, кого любят.

За себя скажу: любить равнодушного ко мне человека не смогу. Жить с любящим... может быть, но мне это совершенно не интересно, тогда интим переходит в разряд какого-ё некрасивого удовлетворения похоти.

Не неправильно, а совсем не понимаю )) в моей голове нет пока такой области, которая это восприняла бы и одобрила.

Смею предположить,любящий - нежность и ласку,пользующийся - удовлетворяет свою похоть, с чувством глубокого удовлетворения,как физического,так и морального...тот кому нравятся,такие отношения...пользующийся...вряд ли высоких моральных качеств...но жизнь может обернутся по разному....никогда не говори - никогда...

на самом деле всё как всегда...разговоры слепых с глухими :) забавляет, но утомляет ....

Я так понимаю, совершенно плевое дело встретить человека, которого полюбишь, и который полюбит тебя
Или, тот, кто позволяет себя любить, такой плохой, не хочет полюбить своего друга.... Не хочет, засранец/ засранка сердцу приказать....
а по- честному, по-порядочному если, то засранец/ засранка должен или полюбить друга или уйти и оставить тому право найти себе более достойную пару....
самому же засранцу, остаться надо, в одиночестве... тренироваться на кошечках... не родить, не растить...и так ему и надо, раз любить не может

Я понимаю эти отношения такими:

Любить - активная роль.
Быть любимым (ой) - пассивная роль.

Но любят друг друга. :)

а как надо мерять? ну вот у кого больше любовь, а у кого меньше? её лучше взвешивать или на объём?

Я уже неоднократно упоминал о теории "брачного рынка", где брачующиеся заключают сделку для возможности сосуществовать друг с другом. Если потенциал брачующихся равен или примерно равен, то отношения равные и честные, если в чём-то перекос, то обе стороны "доплачивают" за собственный дефицит.

Тот, кто не хочет переплачивать или не согласен с ценой предлагаемого товара ходит в холостяках. :D

Поэтому сложно сказать, как лучше. Если любят меня, а я не, то могу забить, например, на уборку в квартире или на секис, потому что мне на "нее [подругу] даже, грубо говоря, наплювать".
Если люблю я, но не меня, то надо особенно чутким быть к желаниям и пожеланиям "половины", что бы ей было "комфортно" и она не поменяла меня на кого-то другого, который ей этот комфорт обеспечит.

Вопросик- привет детский сад!

Ну таких подробностей я не знаю :)) Не спрашивала и не собираюсь.
Но предпологаю, что действительно... тот кто не любит просто удовлетворяет свою похоть. Ведь, когда человек любит, то будет стараться, чтобы партнер(-ша) чувствовал(-а) себя как можно лучше.
В жизни очень часто один дает, а второй берет.

А ведь это чувствуется же. Ничего вымеривать не нужно.

а может просто даёт счастье тому, кто любит пользоваться собой

Да, согласна... Вот только мы не знаем насколько счастлив тот, кто пользуется.

Любовь слепа.
Тот, кто любит, может даже не догадываться, что его/ее не любят, а лишь позволяют любить. И в своей ослепленности этот любящий человек будет щаслив. И ему все недостатки объекта будут только в радость, равнодушие может восприниматься как спокойствие характера или как момент разыгрываемой недосягаемости, что часто очень привлекает вторую половину пары... это все на собственном опыте... как бы безобразно я себя не вела, человек не понимает, что я просто его не люблю... и обидеть не хочется, и объяснить не получается, что не нужно мне его внимание в той мере, как он ее навяливает, не нужны подарки, которые я уже давно не принимаю.. а он все равно.. вот просто любит и все. и это ужасно. потому что человек очень хороший... просто не мой.

И сама любила. просто погрузившись была в него - до поры до времени. Бог и Царь!... самый-самый-самый.. отдавала все и вся, и ничего не надо было взамен, главное!!))... а он.. ничего не ценил... но наступил момент, когда поняла, что растрачиваю ценное чувство на пустое место))). что это я сама его придумала ТАКИМ... и в результате... чуть не потеряла уважение к себе) вовремя встряхнулась! и очнулась от наваждения)))..

В жизни все возвращается. Каждый человек может рано или поздно оказаться и в качестве любящего и в качестве объекта нежелательного чувства... увы) а щастье где-то посередине)))

вот Брат очень верно все написал. если один не соответствует другому по уровню ценности на брачном рынке, то более "дешевый" партнер должен обладать дополнительными достоинствами. они могут быть нам незаметны и неизвестны. но если бы их не было, отношения не сохранились бы.

Жизнь с женщиной, которую не любишь
 

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее,
спокойнее и проще чем с той,
к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью,
то спокойно идёшь на кухню
и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку
с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым,
когда вместо того,
что бы вслушиваться в её рассказ о том,
что было на работе,
ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают,
и в следствие этого,
виниться и мириться ей приходится первой.
Ведь примирения всегда ищет не тот,
кто виноват,
а тот, чьи чувства задеты сильнее.
А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее,
не завися от вашего общего будущего.
Что опять же, даёт тебе власть над женщиной,
ведь её свобода это её оружие,
призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
Ты не разочаровываешься.
Её неудачи,
ошибки,
неловкости тебя мало трогают.
Это её жизнь.
Конечно, если она попросит о помощи,
то ты поможешь.
Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС,
ты от этого не расстроишься:
- будет больше внимания уделять дому.
Ты не ревнуешь.
Если кто-то ей оказывает знаки внимания,
то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением,
«экзаменуя» её нравственность.
И горе ей, если она его не пройдёт
или пройдёт недостаточно уверенно
- «ревновать» на холодную голову,
управлять гневом
- изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь
дружбы с сестрой
и любовной связи пенсионера с путаной.
Вам комфортно вдвоём,
вам всегда есть о чём поговорить,
вы мало ссоритесь.
А когда дело доходит до постели,
то всё проходит обыденно, спокойно,
правда чуть утилитарно
и от случая к случаю.
Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна.
Большого влечения все равно нет
и от секса ты уже давно не ждёшь ничего
кроме своей дозы
исключительно физиологического «кайфа».
Так можно жить годами.
Но иногда тебе вдруг
сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.
Неужели вся жизнь была ради этого!?
И, глядя в её глаза,
хочется изо всей силы крикнуть - остановись!
Что ты делаешь?
Уходи, не трать свою жизнь на меня!
Она того не стоит.
Я не плохой,
я не злой,
я не враг тебе,
но я просто не люблю тебя!
Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса,
она не слышит твой крик,
она тебе верит....
И ты молчишь....
Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!» ...(с)

Когда мне говорят: "я не могу любовь определить, не могу разбить по полочкам... любовь, это любовь"... мне странно, я могу. Примерно по той же схеме, как в статье "Жизнь с женщиной, которую не любишь". Процентов на 90% согласен, примерно так и происходит. "Так можно жить годами. Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика. Неужели вся жизнь была ради этого!?" Мужчина ("добренький" :D )предлагает уйти женщине - наивный и лукавый - не уйдёт, т.к. любит. Уходить надо ему, если смысл в жизни немного другой, чем комфортный быт с нелюбимым человеком.

Другие части есть? :spy:

мне ближе ета позиция.
Про свою настояшую связь скажу, что любви у нас нет, но мы относимся друг к другу с уважением, интересом и пониманием. Вполне комфортное сушествование, но скучновато конечно.

а чё? интересно кто вас закладывает ,вражескому лагерю? :) шутка!
Могу ,если интересно и время будет, от первого лица тоже самое отписать только про М которого не любишь.... Но только это мало чем оличается, эмоциями разве только более окрашенно всё.

А ни чё. :D Любовь и отношения, это мои самые любимые темы на форуме. ))
Напишите, очень интересно узнать ваше мнение по вопросу. :)

Такое чувство, что твое отношение к этому основано на теории. А есть ли практика любить или быть любимым?

Неверное чувство. ;) У меня есть практика по обоим вариантам.

народ, вечной любви не бывает)))) это миф, как и вищневый сок ночью после 10 лет брака)

бывает связь сильнее любовной, ради кот. люди, ИМХО, и живут, сильнее и прочнее, и вот ее то порвать сложней, когда человек тебе родной, как ты сам себе, ты можешь злиться, ругаться, расходиться, но связь эта будет между ... трудно объяснить

но найти такого человека трудно, нереально трудно, а вот когда находишь, начинаются действительно проблемы, потому что осознание того, что в этом мире есть кто то кроме тебя самого, приносит мучения и даже ломку своеобразную, кот. проявляется по разному, вплоть до измен, разводов и пр.

короче, с этим тяжко, но без этого вообще ...х...я

Значит тебе известны чувства разочарования в любви и недоверия к другим. :(

Упростим задачу, уберём слово любовь, введём термин "сильное влечение" или продолжая употреблять любовь, имеем ввиду влечение.

влечение? эт в смысле сексуальное влечение? так ьез этого вооще никуда, на фига мне рядом чел на кот. я смотреть не могу, не то что ... ) да и отдавать себя постороннему мне уже человеку, уже годы не те))))

эх, молодость, все было несколько проще

Дык ДА! Но без эмоций после 10ти лет брака, тоже ...х..я! :(

НАРОД у меня ЖУТКО лагает форум, получается оправить сообщение раз на 10 й наверное, поэтому простит мне мою немногословность я больше так не могуууууууу ..меня разорвёт скоро от невозможности высказаться :(

Разочарования в любви нет, есть чувство обиды от того, что тебя (в данном случаи меня) "не одобрили". И недоверия нет, с чего ему взяться? я никогда не носил розовых очков. ))

хотя может я и не права, у меня принцип - дибо все, либо ничего, поэтому пртверяться я не могу и не буду, если чел мне неинтересен, значит он неинтересен мне во всем
живут же люди соседями, секс регулярный, дети, совместный отдых и пр. атрибуты счастливолй семейной жизни.. а если один их них пропадет, то второй обнаружит это не сразу) НО! живут же
но опять ж, это мой максимализм, а хорощо это или плохо? посмотрим)

если через 10 лет мне откажутся принести сок среди ночи, я встану громко пошлю на х.., соберу трусы в пакетик и выпровожу подумат над своим поступком))))

но терпеть не буду)))

а мне казалось что должно быть по меньшей мере больно, когда ты любишь, ат ебя типа не одобрили

Белая, мы говорим с вами на разных языках. Сексуальное влечение, лишь часть того огромного влечения о котором писал я.
Возраст тут не причём, пожалуйста, в любое время можно начать всё с чистого листа.

ты меня пугаешь, опять на вы)
Брат, ты чет злишься по моему

ну ладно, разжуй мне

Больно в начале, но боль проходит со временем. Обида остаётся. При чём в моём случае это больше похоже на грусть.

ладно, пойду я... спасть

Брат, ты кончай уже теоретизировать что ли, влюбись ))))

как ето? оч даже причем. приоритеты меняются. то, что было актуально, уже как-то безразлично. а то, о чем и не думалось - выходит на передний план. так что с возрастом все меняется. однозначно.

вот Ёж поддержала, спасибо)

все меняется, и вкусы тоже, не говоря о приоритетах

Я понял сообщение Белой как - начинать какие-то отношения в зрелом возрасте уже не то, поздно. Вот и возразил, мол, не поздно.

могу подтвердить...меняются...любить и быть любимой хочется еще больше...)

Почему ты решила, что я теоретизирую? У меня уже семь детей по лавкам, а ты меня всё в девственниках держишь. :gy:

Вот смотри, Белая, с возрастом приходит понимание того что сёкас ради сёкаса невтыкает больше нуНИКАК, и эмоциональны порог настолько повышается (ИМХО) что без этой самой пресловутой ЛЮБОВИ сёкас уже и нафиг не нужен, ибо лень ибо зачем ну и тому подобное :) кароче налицо дисбаланс между Разумом-Душой и Телом.
Разуму комфортно и удобно, и знакомо
Телу тоже так ниче, главное привычно и главное свой штатный оргазм получить. Потребности в его в периодичности у каждого свои
но Душе мало этого всего.! Ну вот мало и всё, нету гармонии нету музыки от слияния, не ну может какаято и есть но не гениально :)
Но это конечно жисть!
извиняюсь если я фамильярно.

отношния начинать никогда не поздно, тока вот с чистого листа уже не получится. чистота листа сильно сомнительна, т.к. туда записывается все с самого начала. а ето, как известно, "не вырубишь топором". поетому, естессно, со временем все тока сложнее и сложнее.

С чистого листа с другим. Хотя, да, прошлое время от времени будет напоминать о себе.

ну ето у всех по разному. я лично считаю, что потребность в отношениях гораздо сильнее в молодом возрасте. потом привыкаешь и начинаешь получать удовольствие от свободы/одиночества. самый сложный период - между етими двумя состояниями.

чётр, я не могу жить с такими ЛАГАМИ ,я пойду убью себя лифтом :( Предыдущее сообщение отправляла 13 раз..и не надо только меня утешать что сегодня пятница 13е

я ушла ибо бесит сильно :( Извините!

любой опыт в какой-то мере изменяет восприятие действительности. может в положительную сторону, может в отрицательную, но тем не менее результат воздействия имеет место быть.

Не спорю. И спасибо, что опыт этот есть.

Т.е. чем меньше опыта, тем чище лист.

а вот не надо всех под одну гребенку...я и в отношениях..с любимым...всегда свободна...была и буду..это смотря как свободу подразумевать...чем это интересно можно свободу человека ограничить?

Smeshinka Где-то прочла, что женщина, когда Любит становится слабее, а когда позволяет себя любить, то сильнее. При этом Любовь, как и смелость – города берёт. Почитайте Веллера "О любви" мне понравились его мысли.
Делать тестирование на "кто больше или меньше" считаю не корректным и лишним в отношениях, это уже на грани соперничества в чувствах, что не разумно. Дорого, когда человек способен на чувства, а меру их никто определить не может.
Поэтому, на ваш тест вопросов отвечать не буду, они всё таки очень наивны, но милы, как вы.)))

если в начале фразы написано "я считаю", то далее автор может изложить любые собственные размышления, соответствующие теме и непротиворечащие правилам форума. ето не означает, что все остальные должны думать так же.

свободу человека можно ограничить наличием другого человека, требующим внимания, поддержки, любви, понимания и т.д. ето не всегда сказывается позитивно и, с моей точки зрения, называется ограничением свободы.

типа, да. ну и сама знаешь: чем чище, тем лучше...

Понятно, лучше. Главное, чтобы это не переходило в мизофобию.

Еж точно. С возратом как-то и напрягаться не хочется, особенно, когда детей уже рожать не нужно. Долг перед природой выполнен.Даже, если кто-то тебя пытается любить, хочется, чтобы это было не навязчиво во всех отношениях.

к сожалению, у многих так оно и происходит. но совсем чистым лист оставить трудно, т.к. оформляется он уже с детства. а в детстве не особенно задумываешься, с кем чего делать. в голове одни гормоны...

а по моему, чем чаще тем лучше :) .
На самом деле, опыт-чистота понятия которые только с первого взгляда можно противопоставить. И чаще всего прожитое как раз даёт нам больше понимания ценности и терпения и вообще . По моему чем больше человек пережил тем адекватнее он лучше ибо опытен и всё такое.

вот , а я думаю наоборот. в детстве-то как раз так и думается, что чем чаще тем лучше. а вот щас уже понимаешь, что иногда было бы неплохо и пропускать...

терпения больше, капризности меньше. все, что имеем ценим выше. ето так и есть. но вот вопрос - хорошо ли ето. сдается мне, что плохо. и плохо именно для опытных.

Я думаю,что определяется это очень легко.Жене глупо спрашивать,например,мужа
-"А ты меня любишь?",если муж каждодневно о ней заботится.
Раньше,в старину,на Руси,не спрашивали-"Ты любишь?"А спрашивали- "Ты меня жалеешь?"Я говорю не о жалости свысока,с оттенком презрения,а о желании оберечь,облегчить жизнь.И дорогие подарки тоже не всегда показатель.Скоре,это способ откупиться,потому что проще нет купить что-то -это ведь ничего не стоит,кроме денег.Как когда-то читала у М.Арбатовой:"Муж привез из поездки мне очень дорогие сапоги-по цене сапог я узнала,что у него роман."
Если супруг не позволяет жене носить тяжелые сумки,если берет на себя чась домашних хлопот,если все свободное время уделяет ей и детям.Если несет с работы шоколадку и цветы,не дожидаясь пресловутых праздников,если внимателен и заботлив,то значит любит.Делом,только делом.
А разборки с битьем посуды и разными другими проявлениями меня вообще пугают,это показатель неуравновешенной психики,а не любви.А возможно,когда у людей не хватает "дополнительных раздражителей",они их сами придумывают-у кого-то это спорт,у кого-то-переезды постоянные,у кого-то семейные сцены.:)

если отношения с любимым человеком...то нет ограничения свободы...никогда не думала,что поддержка,внимание и любовь - называется ограничением свободы...

если у тебя все время рядом кто-то, кому надо твоей заботы, то ето, несомненно, напряг. и, если ты об етом подумаешь, то с интересом обнаружишь, что очень даже привлекательно было бы побыть одной, пожить одной, расслабиться и концентрировать все свои мысли и чувства на себе.

канешна. когда начинается скука, то охота чем-то себя повеселить. ну а там уж, кто во что горазд.

Уж лучше в спортзал. :D

Конечно, это ведь "комфортно" во многих отношениях. ))

чем посуду бить? ясно лучше. по-любому, дешевле.
но хоть горшком назови, а получается, как не крути, сублимация.

Действительно не понимаете? Господи, даже, если Вы себе кошку и собаку заводите, то это тоже б3удет ограничением свободы. Кому-то например и так хорошо, чтобы отношения человеческие заводить и заниматься другим человеком. ..Вот именно как Вы написали (поддержка, внимание, .любовь).Все же люди разные и ситуации разные. Кому-то может быть делать нечего так он и ищет целенаправленно отношения эти. А кто-то еще подумает, а не повредят ли эти отношения привычному укладу жизни, ценностей, нервов и т.д...

мы говорим сейчас о детях,инвалидах и совсем немощных людях?если мы любим их..то нет никакого ограничения в свободе...я перестала понимать...о чем идет речь..)))предполагается,что все таки любящих двое...и дети,и родители могут на время остаться с любимым на какое-то...непродолжительное время...если дети маленькие..то я совсем не понимаю...как они могут мешать..или ограничить свободу...без любимых быстро скучаешь...и они не в тягость...

я про детей-инвалидов ничего не говорила.

я писала про отношения между людьми. тема именно про ето. обычно принято рассматривать отношения между М и Ж (для устранения недопонимания поясняю - между мужчиной и женщиной). так вот мне, как женщине, отношения с мужчиной кажутся явлением, ограничивающим в некоторой степени мою свободу.

Вы бредите? При чем тут дети, родители, инвалиды?Речь идет о женщине и мужчине.

Вот по опросу получается, что людям более нравятся когда ИХ любят, а не когда они