Развод
 

Добрый день!

Жена решила развестись, хотя я против, есть маленький ребенок, который меня очень любит.
Постоянки у нас нет есть Permit. Она хочет вернуться обратно в Россию, хотя там у нее плохая жилплощадь, и она никогда не работала. Ребенку 3 года, большую часть жизни он прожил здесь в Финляндии, здесь у меня хорошая работа уже несколько лет. Она я как понимаю хочет жить там на мои алименты, причем то что ребенок ко мне привязан и я буду редко его видеть ее не волнует.

Вопрос есть ли возможность оставить его по суду в Финляндии, так как я считаю, что для него так будет гораздо лучше. Будет ли это решать только Российский суд, или есть возможность получить какую-то поддержку в Финляндии.

В общем данное решение не столько мой эгоизм, сколько желание добра ребенку. Ей же я готов помогать если она останется в Финляндии, но она не хочет.

Если вы все граждане Р, да ещё не имеете постоянки в Фи, то мне кажется Фи никаким образом не сможет вмешаться в дела граждан чужой страны. Если бы вы были финн, а жена увозила дитя в Р без вашего разрешения, то тады да.
А так подавть на развод вы будете в Р и российский суд решит скорее всего не в вашу пользу.

Позвони в ластэнсуелу и скажи, что у жены появилась маниакальная идея жить с ребенком в таёжном лесу, в палатке. Скажи, что подозреваешь развитие у неё психического заболевания. Они ей живо крылышки обрежут.

Ну жилплощадь это только пол-дела. Там, наверное, родители, друзья. Какое у нее образование? Может там проще будет найти работу.

3 года это еще не тот возраст, когда "большую часть жизни" имеет особое значение. Хотя, увозить ребенка из Финляндии в Россию - очень странное решение.

Если вы живете в Финляндии то можете и разводиться в Финляндии по финским законам, и требовать чтобы ребенка не увозили. Подробности советую спросить у адвоката.

Naali правду говорит. Хоть в большинстве случаев ребёнок остаётся с матерью, тем не менее, такое происходит в основном из-за пассивности отцов, т.е. такая статистика вовсе не говорит о том, что у отца нет никаких шансов на yksinhuoltajuus. Другое дело что тайно вывезти ребёнка в ту страну, гражданином которой он является, - проще простого. Так что лучше договориться с матерью.

А не подскажите какой-нибудь адрес, телефон кто этим занимается?
К адвокатам не обращался здесь еще..
Цель у меня просто добиться чтобы ребенок регулярно видел своего отца и рос в хороших условиях, которые я могу обеспечить гораздо лучше. У меня нет цели лишить ребенка матери, в отличие от нее. И еще раз повторю, развод не моя инициатива, не изменял, не пил ничего такого.

Желания добра ребёнку каждый из вас хочет по- своему. Скажу от себя, что в Финляндии конечно лучше. Желания в таком деле мало. Всё будет по-закому страны гражданином которой является ребёнок.

Слабые какие все. Чуть что не так - и разбегаетесь, хвосты кверху задрав.

А за семью нужно бороться. Вместе нужно учиться жить. Вы говорите, что ребенок вас любит. А вы своего ребенка и свою жену любите??? А то все выглядит как-то односторонне. Попробуйте договариваться. Попробуйте вместе сходить к психологу. НУ сделайте хоть один человеческий шаг, чтобы СОХРАНИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ!!
Нельзя же так все сразу ломать. У жены наверное тоже стресс от того, что она попала в новую, непривычную обстановку. Вам обоим нужна поддержка. И на вас, как на отце лежит, в конце концов, ответственность. Уж не обижайтесь.

Вам в помощь:

http://www.psyhologia.com/

[QUOTE=Uma70]Слабые какие все. Чуть что не так - и разбегаетесь, хвосты кверху задрав.

А за семью нужно бороться. Вместе нужно учиться жить. Вы говорите, что ребенок вас любит. А вы своего ребенка и свою жену любите??? А то все выглядит как-то односторонне. Попробуйте договариваться. Попробуйте вместе сходить к психологу. НУ сделайте хоть один человеческий шаг, чтобы СОХРАНИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ!!
Нельзя же так все сразу ломать. У жены наверное тоже стресс от того, что она попала в новую, непривычную обстановку. Вам обоим нужна поддержка. И на вас, как на отце лежит, в конце концов, ответственность. Уж не обижайтесь.

Это она разбегается. Я свою ответственность осознаю в отличие от нее. Да только ей на№;ть. Она говорит, что не хочет жить со мной чувствует ко мне отвращение, со мной практически не общается и цинично и хладнокровно рушит нашу совместную жизнь, планы и будущее для ребенка.
Что прикажете, на коленях за ней ползать? В ногах валяться? Я ничего такого не сделал, чтобы так унижаться. Более того, она всю жизнь даже до ребенка жила за мой счет, я во всем ей всегда помогал.

Она уже давно равнодушна ко мне, я терпел ради ребенка, но последнее время меня стало это бесить и я несколько раз сильно ей нагрубил - вот с таким результатом.

есть у меня знакомые он моему мужу расказывает: какой он бедный, несчастный. жена его не понимает, на цирлах передним не пыгает, а ведь он так устает зарабатывая им на кусок хлеба. она мне в это же время: как все надоело, да зачем я сюда приехала никакой жизни с ним нет, ее старшую доч от первого брака он ненавидит, с младшей совместной не помогает. за своими от первого и второго брака сопли, слюни подбирает, на своих и чужих делит, языка не знаю, учить не получается.
сейчас он ей объявил что собирается разводиться если она за пару месяцев не изменится , детей не перевоспитает а лучше сделает так чтоб невидеть и неслышать. но при разводе доч заберет, потому как надоело, что его плохим отцом считают. он в воспитании предыдущих детей мало учавствовал.
кто из них прав? оба , только каждый по своему. она детей защищает , он свой образ жизни. только пострадают дети.
то что вы считаете лучшим для ребенка не всегда таковым является.
постарайтесь договориться , но для этого надо услышать друг друга.

Вы понимаете нельзя договориться с тем кто с тобой не разговаривает. Для нее авторитет не я, что странно так как чуть проблема какая все всегда делал я. Для нее мама авторитет, подруги, а они к тому же оказались настолько сволочные что наоборот ее только подстрекают к разводу. Нет бы хотя бы посоветовали разобраться, подумать в критической ситуации. При том, что у самих-то нифига вообще не сложилось.
И это при том, что я целый день на работе, а когда не на работе то всецело посвящен ребенку. За исключение упомянутых нескольких эпизодов, когда ей хамил( раздражает просто когда тебя ни в грош не ставят), веду себя абсолютно корректно. Даже угодить все время старался, возможно в этом и была ошибка.
Она просто тупо хочет уехать и забрать ребенка. А дальше я представляю сколько мне придется унижаться и выпрашивать у них, чтобы мне дали с ним пообщаться.

Знаете, никогда не бывает в браке, что виноват только один.
Может быть и вы где-то иногда ошибались...

Маме и подругам вы можете сказать твердо, но вежливо, чтобы в ваши отношения они не смели вмешиваться. Это Ваша семья (пока еще) и вы ее не собираетесь разваливать.
Только постарайтесь держать себя в руках, вести достойно, не распускаться.

Жена без вашего разрешения в письменном виде ребенка не имеет права вывозить никуда.

Постарайтесь все-таки сначала сами сходить к психологу, не стесняйтесь. Рассмотреть свою ситуацию с другой стороны всегда дает какие-то положительные сдвиги.
Что же это такое - дети остаются настоящими сиротами при живых родителях... Сплошные разводы кругом.

Я туту читал "исследование каких то ученых" что разводы на психике детей не сказываются. А и прада , у меня есть друзья из разведенных семей. Ничем от любых других они не отличаются.

Автор, расскажите вашу историю подробнее. Сколько вам и жене лет, как и когда познакомились. Почему вы выбрали ее, а она вас?
К теме отношения не имеет, но интересно.

Сказываются, еще как. Особенно, в таком мелком возрасте. Сказывается все.

Однако, идея "спасать семью" ради тетей в корне неверна. Жить вместе и тихо друг друга ненавидеть куда хуже, чем жить по-отдельности и друг-друга уважать.

Увести ребека она по моему может. Паспорт есть - никто ее не остановит.
Автор - вам бы не здесь советоваться. Вам бы туда где скажут как предотвратить возможный отъез с ребенком. Может паспорт ребза спрятать?
Может быть вам первому на развод и опредления опекунсва подать? Что бы ваши права были юридически закреплены. Отнимать у матери вовсе не обязательно - достаточно закрепленного закном совместного опекунсва.

Такие вопросы лучше задавать адвокату. А то здесь вам разные люди рвя на себе волосы будут доказывать прямо противоположные тезисы, на самом деле ничего не зная.

А просто так на ровном месте отвращение к мужьям не появляется, между прочим. Может стоит подумать, откуда у проблемы ноги вырости и исходя из этого попробовать найти компромис?

5 лет вместе прожили. Нам по 28. Познакомились через друзей, как это часто бывает. Почему? Сложный вопрос, тогда все по другому было.
Само все как-то пошло легко так. Чем тогда отличались отношения? Просто не было быта, я был более "учтив" и все такое. Честно говоря прихожу к выводу что наши отношения все время складывались как в поговорке "один любит, другой позволяет себя любить". То есть это я все время подстраивался. Теперь вижу к чему такое рано или поздно приводит. Просто сейчас я стал пытаться все время учить ее и отчитывать. Ругать. А она вообще не привыкла к какой-либо критике с свой адрес.

Само собой ей не нравится, что Вы стали ее учить. Надо было или сразу показывать, что такая как есть она Вас не устраивает (она бы тогда сразу сбежала и не было бы последующих проблем), или уж "пилите, Шура, пилите"...
Кому же понравится, когда вдруг ни с того ни с сего любезный воздыхатель превращается в недовольного дядюшку? )

А что делать? Степень ответственности растет, мы уже на просто парочка на конфетно-букетном периоде были. Другие обстоятельства. Я думал что пора взрослеть. Просто проблема в том, что психологически она похоже так и застряла в том состоянии. А я менялся.
Есть и за мной грешок согласен, я ей командовал, чуть что говорил денег лишу и тд и тп. Я вспыльчивый и.. иногда могу себя вести как истеричка.
Но в остальном я ни в чем себя больше упрекнуть не могу. Пусть будет мне наукой. Хотя опять же я считаю и видел что жены и не с таким мирятся, если любят.

Но опять же здесь ребенок уже освоился, вот так все менять и разрушать из-за таких вещей я считаю просто чудовищным предательством.

Согласна, конечно же. Ребенку лучше будет здесь. Это однозначно.
Правда, поговорите с адвокатом. Не стесняйтесь. Должны быть какие-то пути. Ну и с женой попытайтесь договориться. Если не отменить развод, то разойтись по-хорошему. Приведите ей кучу аргументов, почему и ЕЙ здесь будет хорошо. Оставьте ей вещи, мебель, пр., себе еще наживете. Словом, без истерик, трезво, четко, дайте ей понять, что и ЕЙ здесь будет лучше, раз она не думает о ребенке. Пообещайте всячески помогать и содействовать.
Не будьте двумя надутыми буками, а поговорите как зрелые люди. Надеюсь, все будет хорошо!

Если вы ею командуете, лишаете "недельных" денег за непослушание и грозите, что она уйдёт от вас в тех же рваных трусах, что и пришла, то горячей любви как-то странно ожидать.
С другой стороны если жене важнее мнение о ЕЁ браке мамы, подруг тётушек и соседей, то вряд ли вы для неё много значите. Или жена очень инфантильна.
Брак вам похоже не спасти. А насчёт страны проживания ребёнка, это к русскоязычным адвокатам, а не на форум.
К тому же ни у кого из вас нет здесь постоянки .. .. . Вы по рабочей визе здесь? Всё это очень шатко и для вас и для дитя. имхо.

Она не знает ни английского, ни финского, поэтому работа ей вряд ли светит. А снимать сразу две квартиры не потяну наверное. Она хочет ехать в Россию с ребенком.
Со мной жить категорически отказывается. Поэтому кроме как через суд его здесь не оставить. В общем-то ребенок меня обожает, но единственно она так и не отлучила его от груди, поэтому по ночам конечно тяжеловато будет. Но в его возрасте уже давно пора отлучать, так она сейчас специально этого не делает.

Да уж, автор, судя по всему, влюблен в себя. И кроме своей точки зрения иные не приемлет. Ну разве такое бывает: "я идеальный мужчина. Ненормальная жена хочет со мной развестись и угробить ребенка. Я ни в чем не виноват, это все она."
В раздорах всегда виновны двое. И тот, кто не признает это, априори самодур.

В 3 года ребёнок сосёт грудь???... А днём поди памперсы и соска... ? Обшества защиты детей на вас не хватает. имхо.
А ЗАЧЕМ вы всё это делаете?

Я же сам вам написал, что сделал. Я не говорил, что не виноват.

Ну если 3 года, то да, пора. По опыту: отучение от ночных кормлений - дело двух ночей. И для этого ребенку нужно поспать с кем-то другим без мамы (с папой например).
Квартиру ей, как безработной, КЕЛА оплатит. Плюс алименты. Плюс детские. Плюс социалка на крайняк.

Ну по рекомендациям ВОЗ нужно кормить до 2-х лет. Некоторые кормят до 3-х. Но после - это даже для либеральной меня черезчур. Тем более как средство манипуляции... вовсе нездорово.

Да...
В любом случае, проконсультируйтесь с адвокатом. Просто проконсультируйтесь для начала, какие у Вас в данном случае права и что можно сделать. От этого хуже никому не будет.
А лучше всего - пытайтесь спокойно, по-взрослому, договориться, наобещайте золотых гор. Только ЧУР - без угроз и истерик ;)

Я попробую еще поговорю с ней. Хотя вначале наверно лучше переговорить с адвокатом, чтоб знать какие вообще расклады могут быть.

Мне кажется что у женщины от безделья поехала крыша. Дитя в сад и срочно на учебу/работу ,и тогда все у вас в семье нормализуется.

Удачи вам! Всем троим! И зрелости расстаться по-доброму. Для ребенка это очень важно.

Фига се! Если б мне говорили: "Если что - лишу денег!", я бы тоже ушла.
Попросту из-за такого отношения.

К тому же, никогда не надо делать выводы, выслушав только одну сторону. Жену автора мы не слышали. А правда была бы где-то посередине.

Эх поздно. Вы бы видели этот взгляд.. Ей действительно все равно. Про семью можно уже забыть. Мне до боли жалко ребенка, такой милый веселый непоседливый мальчишка. Просто обидно что у него с самого начала все так пойдет наперекосяк.

Конечно жалко,мальчик без мужчины испортится однозначно.

Ну это на 50% зависит от Вас.
Все, чем вы можете помочь ему в случае неадекватности мамы - это быть с ним как можно чаще и дольше. Я бы, на Вашем месте, не покичилась и в Россию за ним вернуться (но это в самом крайнем случает, т.к. убеждена, что здесь ему будет лучше и нужно сделать все возможное, чтоб он остался здесь вместе с мамой).

Не обязательно. Если есть другие достоные мужчины рядом в качестве примера для подражания. Но если есть хороший папа на готове, то, конечно, его никто не заменит...

А если она уедет и в России сына в детдом сдаст или продаст раз у нее к 28 годам даже профессии нет.

какому достойному мужчине нужна 28летняя лоботряска с чужим ребенком?

Ну я не думаю, что с ней все на столько плохо... Если женщина разлюбила мужа, это еще не повод ее в подобных намерениях подоздевать. Автор же будет платить алименты. А без профессии.... ну... пойдет продавцом работать, не страшно.
Хотя мне очень хочется, чтоб у каждого малыша, у которого есть любящий хороший папа, была возможность с ним видеться, когда он пожелает...

С чужим спиногрызом - это полбеды. А вот без профессии, языков, заработков, но с какими-то обидками на весь мир...
Автор, вы просто покажите жене эту тему в форуме .. .. .. можа она одумается?

Мне бы тоже. Очень больно с ним расставаться.

Я не только отчима имею ввиду. Это может быть дедушка, дядя, тренер, учитель...

А насчет жены... далеко не все мужчины плохо настроены против детей любимой женщины. Да и любят любимых женщин обычно не за финансовые потоки и карьерные успехи...

Не факт. Может очень обидеться, что ее вот так прилюдно обсуждают и тут же спаковать чемоданы....

Не расставайтесь. Боритесь!
И лучше - мирным путем )

Да этот вариант наиболее вероятен. Что ж ладно спасибо всем ответившим за поддержку. Посмотрим что дальше будет..

Решение есть такое. Если работа хорошая, и там могут пойти навстречу, то просишь о визе "А". Бегом к адвокату заполнять анкеты от себя и сына. На время рассмотрения где-нибудь у друзей теряем паспорт сына. После получения ВНЖ никакой финский суд не отдаст сына вывезти в Россию при Вашем желании остаться с ним здесь. Если на работе не помогут, то открываешь Оу, делаешь визу предпринимателя и все то же самое. А пока прогибаться, чтоб раньше времени не свалила с ребенком в концлагерь.

Ребят, все тут говорили много, и что на обоих лежит ответственность и влоть до того что паспорт выкрасть или прогибаться.
А моё мнение такое, автору нужно отпустить ситуацию, не только на словах, но и внутри себя, каждый взрослый человек имеет право на свой собственный выбор, нужно признать это право свободы выбора за женой. Перестать даваить, угрожать, плакать, истерить, это не достойно мужчины. Она взрослая женщина и тем более мама, она не хуже вас знает что несёт ответственность за ребёнка, а если не знает, то у неё юудет шанс научиться брать и нести эту ответственность.
Вас очень жаль, на протяжении всего топика, но поймите , кроме вашей точки зрения и угла видинья этой проблемы есть ещё и точка зрения вашей жены.
Возможно таким образом Жизнь учит Вас, что не все всегда разумно в этом мире, и люди соворшают необъяснимые поступки и контролировать ВСЕ невозможно. Примите этот урок и согласитесь с этим и вы увидите перемены, я уверена.
Девушка на котрую перестали даваить и указывать, может включить мозг и подумать о том как ей весело придётся в России. Лихорадочно ища средства давления и манипуляции другим человеком вы загоняете вас обоих за черту из за которой может не быть возврата.
Ребёнок же, пришёл в этот мир через вас но он не принадлежит вам, и он пройдёт весь свой путь который должна пройти его душа в этом рождении.
ИМХО, а вы поступайте как считаете правильным

Не соглашусь. Мои родители развелись, когда была подростком. Что это такое знаю не по наслышке. Моя семья развалилась - мои дети ... испытали тоже самое. Никому не желаю.

У нас сейчас виза А, я как понимаю. Просто надо 4 года прожить чтоб постоянку просить.
У меня Permanent Contract.

Если по-другому не получится, то стоит отпустить. Но ребенку так или иначе нужны оба родителя, особенно если оба они адекватны по отношению к ребенку и оба его любят. Другое дело, матери в Фи, судя по всему, на самом деле некомфортно. Я бы сказала плохо. Нет работы, друзей, языка, будущего, любящего и понимающего человека рядом... Автор хочет, чтоб она принесла себя в жертву его желанию быть с сыном там, где ЕМУ это удобно. Ведь никто ребенка от него не прячет, просто мать уезжает туда, где ей, как ей кажется, будет лучше. А ребенку, кстати, тоже лучше со счастливой мамой. Что мешает автору переехать за ними вслед в Россию? Здесь работа, которая ему нравится? Но почему это ОНА должна жертвовать собой и жить там, где ей плохо, а не он? Ну не уходят жены от мужей, которые делают их счастливыми!

Другое дело, из чисто практических соображений, в принципе, ребенку лучше жить в Фи, а не Ро. Но для этого всем нужно идти на компромиссы. И автору, в том числе, не диктавать свою "разумную волю неразумной жене", а по-человечески поговорить о том, что лучше для ребенка. И как сделать так, чтоб в Финляндии женщине жилось комфортнее, чем прежде с мужем. Поговорить, 100000 раз поговорить стоит. Но не стоит считать свое мнение единственно правильным. Уступить прийдется многим.

Я считаю, если она хочет вертануть хвостом это ее дело. Но я имею такое же равное право на
то чтобы выбирать, что для ребенка лучше. Дело не в том, что я хочу эгоистично его присвоить, я просто понимаю, что я лучший пример для него, и смогу лучше устроить ему жизнь.
Почему он должен страдать, если это она сама единолично решила все разрушить?
Контролировать все невозможно, но мой долг заботиться о ребенке.

Из чисто практических соображений на ребенка и ей нужны деньги. Я карьеру не один год строил.
А тут значит раз, я все бросаю, денег нет и плюс еще начинай в России все заново.

ппппп.....сами себе создали проблему...
"лишу денег"-взрослой женщине говорить такие слова? писец

а может вы как раз тот занудный тип который гнобит ее днями ночами, но сами не замечаете это?

Вот мне тоже так кажется. Обычно мужчины, которые говорят, что это жена "все единолично разрушает" - редкостные падонки по отношению к той самой жене. Не бывает такого, что один 100% хороший, а другой - 100% бестолочь. Жены, повторюсь, не уходят от мужей, которые делают их счастливыми.

Я днями работаю, ночью сплю, а по вечерам играю с ребенком. Все наши размолвки о которых я говорил случались далеко не каждый день. Ну в общем это вопрос отношения, я же говорю мне это тоже будет уроком.

Что и требовалось доказать,опять во всём виноваты излишние материальные запросы дражайшей половинки:)

а ваша жена совсем дура(как в здравом уме уезжают от богатого мужа заботяшягося, работяшего, обеспечиваюшего на все 100% в какую то срань???))) а зачем вам эта дура?
если даже уже не любит, то ведь можно остатся здесь или вы все таки тиран душевный?

Деньги она какие-никакие заработает.
А если Вам начатая карьера важнее общения с ребенком, то это Вы сами сделали такой выбор. И никто Вам тут ничего не должен. В том-то и дело, что Вы "тоже" имеете права на решение судьбы ребенка, а не "только Вы, а она вдруг вмешивается". И да, мне кажется справедливым, что мать имеет большее влияние. Это она мучилать от токсикоза, растяжек, боли при родах, погрызаных сосков и бессонных ночей, а не Вы.

Другое дело - можно по-человечески поговорить и договориться.

Может и дура. А может автор что-то не договаривает.
Даже не врет, а чуть-чуть недоговаривает, а что-то - чуть-чуть преукрашает. Все. Получается он - буська, она - дура.

Привет дорогая!
Я тоже когда то верила в то что ВСЕГДА можно договориться, двоим взрослым знающим др друга людям. Ан нет! Пришлось убедиться что иногда бывают случаи что двое просто не слышат др друга ,они так далеко и каждый в своём углу кричит что то другому и кажется что на разных языках и у каждого своя правда, но без результата. А ребёнок посередине.
Я автора отлично понимаю. Я сама была не так давно в роли инфантильной мамаши готовой убежать куда угодно, даже в Россию, с ребёнком.
Прямо читаю и вижу зеркальную моей ситуации. От того и совет решила дать.
Я знаю что у них сейчас не может быть нормальных душевных разговоров, без переходов на личности, угроз и даже рукоприкладства.
Мужчина сейчас только одно может сделать, именно отпустить. Потому что давление лишь сильнее усиливает проитводействие и желание вырваться и рамок. Навязывание своих правил лишь закрутит ситуацию до предела, и пойдёт раскрутка в самых непредсказуемых направлениях, с судами, похищениями и прочей грязью. И опять же ребёнок будет свидетелем всего.
Неужели автору это нужно?
Позволить Жизни течь самой, принять её в любом виде. Научиться видеть смысл даваемых уроков. Улыбаться. Верить в лучшее. Любить. Простить...

+1

Такие заявки не проходят уже у подростков, а уж для взрослой тётеньки это может быть реальным унижением.

Во на мужика набросились.
А ей западло пойти работать или учиться? Правильно он и говорит, что лишит ее денег. Она же как ребенок, он же ее содержит полностью. Сядут мужику на шею, ноги свесят - смотрите какая я королева. Ребенка к тому же приучает. Будет травить душу ребенка против отца. Увезет его, против отца настроит, запретит видиться. А ребенку напоет, что отец их бросил.
Один выход у отца - идти в организацию по защите прав ребенка и все честно рассказывать. Они проверят, ребенка оставят Вам, а ее депортируют.

Вы, безусловно хороший человек, и вы имеете права выбирать что вашему ребёнку лучше. И То что вы чувствуете свою ответственность за ребёнка это замечательно, далеко не все мужчины такие.
Я про другое. Вы сейчас любой ценой хотите доказать свою правоту, ни к чему хорошему это не приведёт. Мы не можем знать наперёд как будут развиваться события, мы можем только предполагать что мы думаем правильно.
Вы конешно же имеете право бороться, и неслушать разных советов. Жизнь все равно только ваша и ваш же выбор.
Иногда ,чтобы дверь открылась надо постучать и отойти. А не выбивать её с разбега плечом, особенно если она открывается вовнутрь. Вы просто попробуйте хотяб ы слека ослабить свою несгибаемую уверенность в своей правоте., дать человеку шанс самостоятельно подумать и взвесить все за и против.
В любом случае желаю вам обоим мудрости и терпения.

Поговорить все же стоит. Вот только мне кажется, автор - мужчина сильный и волевой, что хорошо, но с другой стороны - слышет только себя, так как все остальное, по его мнению, глупости. Не нужно друг другу доказывать, чьи взгляды на жизнь правильнее, нужно искать, как быть с этой разностью, как сделать так, чтоб ребенок видел обоих родителей (какими бы плохими они не были в глазах друг друга, для ребенка они оба любимы и идеальны), и чтоб все были по возможности довольны.

Если же догориться не получается (бывает такое, согласна), лучше уж отпустить, чем воровать друг у друга ребенка в багажнике... В конце концов, поживет ребенок в России. Будет приезжать на лето к папе. И поступать в ВУЗ приедет в Финляндию, папа поможет ему устроиться. А там сам решит, где ему дальше жить.

Хотя если б у отца моего ребенка было юридическо право куда-то увезти его, я бы поехала за ними хоть на край света, если бы договориться не получилось. Но у каждого свои приоритеты.

Ну если она едет в Россию без мужа, значит работать там собирается, не так ли?
А лишить ребека матери - это в сто раз хуже, чем лишить ребенка отца.

Нужно искать компромисс.

Я с юзером Vala согласен,на все 100%.:)
Проблем один,у афтора нет времени,жона может сделать неадекватный поступок и уехать с дитём.
А говорить в таком состоянии бесполезно,только если посторнний,специалист.
Тогда может произойти ,,чудо,,
Мужу надо отпустить ситуацию,уж советовали,согласен.
Надо идти на беседу к психологу.
Т.е. надо вывести её из этого состояния,сдеалaть ,,inside,, :)

Почему? Для меня не очевидно.

1. Не факт.


Мать, которая не приучает ребенка к самостоятельности? Которая кормит грудью до 3 лет только бы молчал? А потом? На тебе что хочешь, только молчи? Кто вырастет? Маменькин сынок вырастет.

Потому что Вы уже ,,стали ,,фином-евроейцем,, :D
А они пока ,,русские-словяне,,
Надо учитывать такое.

Вы никогда не видели девочек,которых воспитывает мужик?
Они подражают ему .
Дети вообще подражают тем,к кому они привязанны,авторитету.
Даже походка меняется и прывычки пацанские.
Парню можно жить с отцом,но мать тоже даёт ему нужное.
А девочка так,только с мамой,а к папе иногда ,чтоб не забыть.

и я согласная с Вала))

дык, вот я и надеюсь ,может прислушается, я говорю как женщина бывшая в подобной ситуации,считай от лица твоей жены ,автор, очень похоже. И советую то, что реально может помочь ослабить конфликт а не довести их обоих до неадекватных поступков. Хотя мужчинам ,привыкшим де1йствовать, это может показаться слабостью чтоли или отказом от своих принципов.

К слову ,я съездила в Россию, прочувствовала разницу, и вернулась. А все потому что не удалось разрешить все по другому- компромисом. Вернулась из за ребёнка, в первую очередь. Потому что ему здесь лучше. Кстати ему тогда около трёх лет тоже было. Но я человек очень сильный и целеустремлённый, и если мне что то диктуют, я сделаю все по своему ,но зато буду знать что это мой выбор.
Автор, алё! Признайте на минуточку право другого человека быть другим.

не вырастет! нельзя такое утверждать ))) может случиться убедиться в обратном
Два раза был шанс убедиться, что мальчишек очень трудно от груди отлучить. А женщина любит своего малыша, потому что кормить так долго это очень изматывает.

Ну да,выяснять отношения ,да и при детях -это уж не в какие ,,ворота,,.
Но так ведь мы ,,видим,,со стороны. :)
А они внутри этого,у них нет понимания.
Нужен человек,способный показать им себя со стороны,вывести из этого состояния.
Афтор пишит разумно,он работает,он в другом состоянии. :)

С чего такие выводы? Кормить грудью до 3-х лет вовсе не равно не приучать к самостоятельности. Я своих кормила одного до 3-х, другого до 2-х. Самостоятельные, здоровые парни. У старшего своя семья, и чувство ответственности развито поболее, чем у некоторых 40-летних...

У меня сложилось впечатление, что в семейных темах в основном присутствуют девушки и женщины, у которых негативный опыт в замужестве, поэтому нет объективности. Женщина - ЭТО ВСЕ - и значит она права. А то, что бабы- стервы бывают еще те. Используют по полной, как лимон выжмут и выбросят за ненадобностью. А потом еще ребенку внушают, что отец плохой.
Набросились на человека. Он столько лет терпел, терпел и вдруг начал высказываться в адрес жены. Все кричат. Ай. ай, ай как он не прав. И плохо обеспечивает, и деньги хочет отнять у нахлебницы и высказывает ей. А то, что баба столько лет не работает, не учится, из ребенка эгоиста выращивает. Все око. Она права только лишь потому, что она женщина.

Не слушайте вы теток, накинулись, на мужика! Да, нас баб, если не контролировать, так мы все богайство по миру за час пустим :) И у меня тут примеров таких немало нахлебниц. Им свобода и деньги нужны. Конечно, дома скучно, никуда не выйти-немая без языка, да еще муж контролирует. То ли дело в России, ребенка мамке, сама к подружкам и веселиться на мужнины деньги- красота! Все бы так мечтали жить :)
Потом еще манипулировть ребенком начинают, мол денег на то и на это... А вернетесь в Россию, там начнет ныть, что мало зарабатываете. Таким женщинам везде плохо.
Поэтому, почитайте дельные советы, что вам дали: забрать паспорт ребенка, чтоб не вывезла. Можно разводиться, а можно просто оформить раздельное проживание, квартиру ей государство будет оплачивать. Пусть поживет отдельно, на посоибе и алименты самостоятельно. Ребенка давно уже пора оформлять в садик, а ее на курсы. Там с народом пообщается, глядишь, может еще кто плохому научит :) А может, и переоцент свой взгляд на вещи. Хотя такие паразиты, привыкшие жить за чужой счет, вряд ли изменятся. Если до 28 лет не работала и дальше работать не будет.
А если ничего не поможет бабе образумится, пусть едет в Россию. Я бы денежный поток перекрыла в Россию. А алименты, на счет ребенку в Финляндии переводить, пусть тогда покрутится. Глядишь,хлебнет там свободы сполна, да и вернется обратно. :)

Вот и вы со мно заодно,значит не только у меня пропкралась мысль что от безделья и сидения в 4 стенах все эти мысли с переездом наметились. Сына такая мамашка испортит однозначно и в данном случае я за силовые методы в лице соц.работника.

Очень разумно. Только с выделенным не согласна.
И почему нормальным мужикам стервы попадаются? И нормальным девчонкам мужики Козлы?
Я все время твержу - не выходите замуж, не узнав будущего мужа, его отношения к матери, к семье и т.д. Тоже и к мужчинам. Не женитесь Вы скороспешно.

хехе а печать что то меняет?

Труднее расстаться с Козами и Козлами.

Могу я побыть, с вашего разрешения?! )))
А вот давайте представим ,на минуточку.
Что у автора все получилось, отбил он себе ребёнка, мать уехала в Россию жизнь свою устраивать, что дальше?
Как долго и как сильно будет переживать ребёнок разрыв с мамой? Как этот факт может сказаться на дальнейшем его психо-физическом развитии?
Как много времени сможет уделять работающий отец ребёнку? Дети часто болеют, маленькие.
Допустим это все решаемо причём в Фи легче чем Ру
Допустим встретил он другую женщину, допустим у них появились ещё дети.
(В данный момент имею пример перед глазами , отношения мачехи в падчерице и своим трём родным сыновьям, не хочу быть падчерицей , ИМХО)
То же самое имеет место и право быть если ребёнок останется с мамой и уедет в Россию. У всех равные условия.

Я просто хочу показать, что невозможно предсказать как будет на самом деле развиваться жизнь,НО можно сейчас решить не трепать нервы друг другу и непридумывать страшилок о том что ребёнок будет в ужасных условиях и обязательно несчастен. Можно перестать давить и попытаться быть благодарным Жизни хотя бы за то что ребёнок у вас ЕСТЬ, живой, здоровый, что вам его дали не делить а растить. Делайте все возможное для этого , не ожидая каких то ответных шагов. Просто любите своего ребёнка. И любовь его к вам вернётся. Её любовь силой никому ещё не удалось удержать рядом

Милые мужчины, вы сами выбираете себе в жены "серых мышок" женитесь, обзаводитесь детьми, она сидит за вами , как за "каменной стеной" и не дергается!!!

Но стоит ей сделать шаг влево вправо, сразу угрозы, лишение чего-либо...

Так для чего вы выбираете таких беспомощных, чтоб на ее фоне всем и себе казаться самодостаточным?!

Думаю у вашей жены перелилась чаша терпения и сказалось все от переезда в другуйю страну, чужой язык, неспособность найти свое место в этом чужом для нее мире... и ваше "к ноге" !!!

Женщина тоже думает долго, но если уж она решила уйти без работы, с ребенком, поверьте ее теперь ничего не удержит! Она это решила и у нее одна цель уйти, туда к себе, в роднуйю обитель, где ее понимали на родном языке и она была счастлива и чуствовала себя нужной в том обществе.

Говорили с финкой буквально неделю назад и она сказала , мужчина никогда не верит, что женщина найдет силы уйти, но если женщина решила , она уйдет!!!

Отпустите ее!!!

Потому, что ЛЮБОФФ, иногда крышу так сносит, что не замечают очевидного. И стервозность принимают за мелкие капризы :)

Да перестане она скоро кормить!Да, в СССР кормить грудью было чуть ли не постыдным, потому как если мамы долго заботятся о детях, некому строить социализм.
С точки зрения физиологии все нормально. Ни разу не видела, чтоб ребенок до 10 лет сосал грудь. Хотя как по мне, то пора отучать уже.

Ничего страшного,мальчик хоть от сиськи наконец оторвется и в садик пойдет устанавливать контакты с окружающим миром. И отцу в случае болезни легче нанять сиделку чем спускать те же деньги на непутевую во всех смыслах жену-лентяйку.

Одна из причин разводов - подчеркивание, что кто-то в семье зависим от другого материально. Для кого-то это очень сильный стимул для охлаждения чувств. От величины запросов "на булавки" это не зависит.

Вчера он про любовь к ребенку рассказывал, сегодня переключился на бэкграунд своей половины. Интересно, есть ли хоть что-то положительное, что может отметить автор о своей жене?

Эх вы правы возможно, но что делать? Ребенку без матери действительно будет хуже, чем без меня.
Он обожает со мной играть и когда играет о ней не вспоминает. Но как только баиньки то сразу "мама, мама". Так нельзя тоже ведь.. Она клянется обещает, что будет давать видеться, привозить..
Но не знаю, ее мама меня не особо жалует, просто ее бесило что я увез их и что я успешен и не считался никогда с их мнением. Боюсь, что даже если она и правду обещает, ее мать может все испортить.
Кстати вопрос если мы разводимся в России сколько и по чьим законам я буду алиментов платить?

А у Вас, судя по всему, какой-то комплекс по отношению к домохозяйкам. Проблемы с невесткой? Я не видела еще женщину, работающую с младенцем на руках. Если у женщины маленький ребенок, она имеет право быть с ним дома до сада. И уход за ребенком - это труд (к слову о тунеядстве). Ничуть не легче программирования. Просто другой.

Я не слышала рассказ жены автора, а потому объективно судить кто прав кто виноват ни я, ни Вы не можем.
Да и вопрос не кто верблюд, а как быть, чтоб ребенку было хорошо.

Извините, но в СССР была пропаганда - кормить ребенка самой и как можно дольше. Пропагандировалось, что дети вскормленные грудью, вырастают более здоровыми. Я сама кормила и мои дети прибавляли по 1,5 -1 кг за месяц на одном молоке. Но когда ребенку уже год, полтора ему не хватает и малой толики тех питательных веществ, которые есть в молоке. Это только для того, чтобы он молчал. Закапризничал - на титю. А воспитывать его нужно ПОКА ОН ПОПЕРЕК ЛАВКИ, а не вдоль. Значит с 1- 1,5 должен знать слово нельзя. Маме просто западло две-три ночи не поспать, чтобы его отучить от ставшей уже дурной привычки.

Извините, но у меня сложилось впечатление, что у Вас какой то комплекс, что все мужчины во всех случаях жизни неправы. Не повезло в браке?

Есть еще такая категория женщин, как домохозяйки. И они не обязательно лентяйки. Автор ведь обсуждал с будущей женой, кто чем хочет заниматься по жизни? Неужели это не обсудили? У многих великих мужчин были домашние, тихие, добрые мамы, заботящиеся о них дома. И если мать посвящает себя ребенку - это ее выбор. И никто не в праве обвинить ее в лени. Да, другие женщины предпочитают спихивать детей на нянечек, реализуя себя. И это тоже их выбор. Никто не в праве указывать другим, как жить.

Я не говорю, что автор не прав, а жена права. Но нельзя делать выводы по рассказу только одной стороны и набрасываться на женщину, с которой Вы даже онлайн не знакомы. Если отношения не складываются, виноваты двое.

Вот автор говорит, что не считается с мнением родителей жены. Меня бы это обидело. Как и любую нормальную дочь. Какими бы ни были родители супруга, относится к ним нужно как минимум вежливо.

Проблема в том, что большую часть времени она им не занимается, лежит на диване и смотрит кино.
Бывает приходишь домой, а дома бардак. Хотя может это у нее депрессия просто не знаю..

ГВ помимо питательных веществ дает еще ощущение комфорта и близости с мамой.
До 3-х лет кормила, и ладно. Но теперь, не могу не согласиться, пора заканчивать.

И те и другие - труженицы. Но есть еще одна категория, которая сидя на шее и дома ничего не делает. Муж вынужден, отработав 8 часов на работе, придя домой заниматься с ребенком, готовить, стирать и убирать. А, если что скажет своей половине - то получит ответ - возьму ребенка и уеду. А подружкам плачет, что муж плохой, т.к. на гулянки и в гости с ней не ходит. А подружкам невдомек, что у него уже сил на гулянки нет.
Все бывает. Жизнь многообразна. Так что, прежде, чем набрасываться, нужно порасспросить все подробно, а потом уж и набрасываться.

вы наверное и сами знаете.обычно в России 25 процентов.но может и другой вариант.оговаривается конкретная сумма в месяц,достигается соглашением.если ребенку нет 3 лет,то по закону она может требовать еще денег на свое содержание. там то точно с ней оставят.и бороться бессмысленно.здесь еще есть шанс. спросите сколько здесь удерживают алиментов с зарплаты,я так и не знаю.у знакомой,когда муж был безработный алименты были 100 евро,но их не высчитывали,как бы долг копился.сейчас работает и все равно 100 евро только платит.вроде как и несправедливо,а может так и должно быть...не знаю.

Жалко семью... и ведь никто из двоих даже не попыталсь ее сохранить...

Т.е. вы в принципе ничего не знаете что с ней происходит?

А ребенок то хоть умыт, одет, накормлен?