Равный уход и алименты
 

У нас с женой равный уход за ребёнком,неделю у меня и неделю у неё,я работаю,она нет,ребёнок зарегистрирован у неё (моя ошибка),теперь пытается выбить с меня алименты на ребёнка,хотя денег на ребёнка я трачу ГОРАЗДО больше,чем она
её юрист насчитала мне 211 евро алиментов,хотя разница между нашими доходами около пятисот евро,справедливо ли это и есть ли возможность через суд зарегистрировать ребёнка у себя,буду благодарен за статьи в законе

Так отец вообще то и должен "гораздо больше" тратить..как бы его обязанность в основном- обеспечить дите материально.тем более- работающий. тем более, если- она не работает..В чем проблема то? И потом- равным- уход никак не получается, если вы работаете, а она с ребенком дома, у неё возможности больше уделять ему внимание.
Через суд я думаю, вряд ли пропишите к себе. Нет оснований менять место его прописки. Да и стоит ли овчинка выделки? Как бы не пришлось потом с ним, подросшим, жилье делить)) ох уж эти экономные мужчины))

Сначала не в тему, но уже доказано, что жилье на 2 дома очень негативно сказывается на психике ребенка. ДОМ должен быть один. Все остальное эгоизм взрослых, которые рвут ребенка как тряпочку желая насолить бывшему.

По теме. Алименты в вашем случае начисляются вам по максимуму, потому как вы работаете, а она - нет. Но, по закону если ребенок ночует у вас более 7 ми ночей в месяц сумма уменьшается в процентном соотношении. Таким образом если половину жизни ребенок проводит у вас, алиментная сумма делится пополам. Платить будете 105. Адвокат тут вообще ни при чем, все алиментные дела решает государственная lastenvalvoja. У них там строгие таблички, расчеты, но вы можете подкорректировать сумму договорившись полюбовно. Нашему папе насчитали 270, но так как он оплачивает страховку на ребенка и всяческие перевозки/ доставки, я уступила, сошлись на 200.

Непонятно для чего ей юрист. Вы сами можете решить вопрос с алиментами, как уже написали, нужно это делать через lastenvalvoja. Вы можете сначала один к ней сходить для консультации.

211, это почти на 100 больше, чем в нулевом варианты. Скорее всего доходы большие. А уж кто кого берёт домой и насколько, на алименты это мало влияет. Есть таблица доходов и сооответствущие им мин. сумма алиментов. По ней и надо платить. А остальную разницу можете инвестировать сами в развлечения или одежду/еду чада, насколько позволяет ваша совесть и доходы.

211??? Это что, опечатка????

Насколько я знаю, в случае yhteishuolto алименты не начисляются, вернее имеется в виду, что они "разделены" между обоими родителями.
Узнайте в соц.служе у lastenvalvoja.
Там вам обьяснят всё по закону. В суд подать можно, но это дорогое удовольствие.

Это ваше личное мнение?
Отец должен платить алименты, если ребёнок живёт с матерью и имеет право встречаться с ребёнком и участвовать в его воспитании. Всё.
Если родители оба воспитывают в одинаковых пропорциях, как у автора, то отец не обязан платить алименты, с какой стати?
Почему он должен расплачиваться за то, что жена безработная? Если она здорова, то может идти учиться или работать, ей никто наверняка не мешает.

Матери ребёнка никогда не докажешь, что отец может принимать равноправное участие в воспитании и пр. делах. Особенно, если подруги воркуют "пусть теперь платит за то, что ребёнок у тебя живёт". логЫчна, типо :)

Вы опять пишете за всех? :) Провела тут подсчёты... Среди разведённых знакомых в Финляндии ( финнов и русских ) почти все воспитывают детей вместе, то есть ребёнок живёт поочерёдно у мамы и папы, только у 2 знакомых дети живут с мамой, да и то: в одном случае папа сам отказался воспитывать, а в другом - папа часто в командировках и потому ребёнок живёт с мамой.

Так что ситуации разные бывают, в Финляндии совместное опекунство очень распространено.

Справедливо ли то, что родители расстаются и делят между собой время и деньги, потраченные на уход за ребёнком и на его вопситание?
Вы - работаете, она - не работает. Проводит ли она все 24х7=168 часов в неделю с ребёнком в течение той недели, когда ребёнок с ней? Или ребёнок посещает детский сад? А иначе, с кем же ребёнок днём, когда Вы на работе в течение той недели, когда ребёнок с Вами?
У Вас у работающего, должно быть, бОльший доход, нежели чем у неё, неработающей.
Как двум раздельно живущим родителям тратить деньги на ребёнка, чтобы по справедливости? Может быть, так: на одного ребёнка - 25% от индивидуального дохода каждого из родителей. Но не думайте о том, как тратит свой доход Ваша бывшая жена, уходит ли из её дохода не меньше чем 25% на ребёнка... Она, должно быть, не плохая женщина и мать, если Вы её любили и захотели, чтобы она родила Вам ребёнка. Главное - выделяйте сами из Вашего дохода не меньше чем 25% на Вашего ребёнка. Предположим, что Ваш доход равен 1600 в месяц чистыми. 400 евро из них - на ребёнка. Вы точно знаете, что половину времени в месяц Вы проведёте с ребёнком. Но вторую половину с ним проведёт Ваша жена. Так вот мне кажется, что было бы справедливым, если бы половину от суммы 400 евро Вы вручили бы жене, чтобы ей было на что кормить-поить ребёнка в то время, когда она с ним. Но, в свою очередь - если уж по справедливости! - она тоже должна тратить 25% от своего дохода на ребёнка. Её доход 1100, 275 из них - на ребёнка. А половина от 275 - 137,50 - она должна бы вручать Вам, как свою долю, на то время, когда ребёнок у Вас.
200 минус 137,50 получится 62,50. При Вашем предполагаемом доходе 1600 и при предполагаемом доходе Вашей бывшей жены 1100, было бы справедливо, если бы Вы ежемесячно перечисляли бы жене по 62,50 - это Ваша часть заботы о ребёнке помимо того, что у Вас равный уход. Если цифры Ваших доходов иные, то и результаты расчётов иные.

Совместное опекунство -это теория. на практике же ,особенно, если касается дело нашего брата, всё несколько по-другому. Я весьма рад за финнов, у них всё близко к идеалу. И семья, и дети, и всё остальное, вплоть до употребления алкоголя. Буду обращатся, если потребуется справка. У вас они все, как в книжках для приехавших в страну, что не персонаж, то ангел во плоти.

Я писала про Финляндию, в России ситуация конечно другая.
А тут и в русских или русско-финских парах тоже совместное опекунство очень распространено, именно на практике, кстати.
Вы сердитесь, что не все укладываются в ваши рамки и обиды, но жизнь ведь действительно разнообразна :)
Никогда не писала что у финнов всё близко к идеалу, не приписывайте пожалуйста. А при чём тут алкоголь и вовсе непонятно. Или мне опять не хватает логики?

И не только логики. Святая простота...как же, порой, у многих просто: оформили совместное опекунство, и на те , все такие добрые, честные, помогают в развитии ребёнка, деньги без каких-либо проблем дают друг другу. Ведь совместное опекунство же! Если бы в жизни всегда так было, как на бумаге....

Дело не в честности и доброте, это официальная система опекунства (одна из них). Денег обычно друг-другу не дают, но и алименты не платят, как правило, т.к. оплачивают детское воспитание, питание и хобби оба.
В жизни так и есть, а откуда у вас сарказм? Неужели нет знакомых, которые так детей воспитывают после развода? Тут и на форуме писали об этом.

Попробуйте пожить сами на 211 евро,ну для начала просто математический расчёт на вайпат

Подписываются официальные бумаги, где прописано кто кому чего и как должен, у кого и как долго ребенок живет, где каникулы проводит и выходные, из это рассчитывается размер алиментов. Совместная опека не подразумевает, что ребенок будет жить на два дома, но проживание детей - как писала уже - оговариваются отдельно. Если дети проводят равное количество времени и у мамы, и у папы - никто никому ничего не должен, но если хочет, то может в качестве добровольной помощи. Эти бумаги можно пересмотреть в любой момент, потому если родитель не очень хочет лишиться прав опеки, лучше соблюдать условия договора. И никакого альтруизма.

Ты думаешь, что кто-то живёт только на алименты?
Кроме этого мама получает и пособие, и детские, помощь от социалки вероятно тоже, если доход маленький. Да и ребёнок не живёт постоянно с ней.

Всё правильно, добавлю только, что дети нередко как раз и проживают на два дома, например понедельно у папы и мамы, но не обязательно.

пособие она получает на себя,лися это добавка, а не минимум,проживание это не хобби

Ну и о чём тогда разговор? Мало денег - может идти работать. Почему её бывший муж должен содержать?

Пособие на себя и доплаты на детей, оплата жилья частично возмещается, детские при разводе увеличиваются, и алименты кела платит при надобности. В общем и целом поддержка хорошая набегает, а если до минимума не дотягивает - социал есть.

Без согласия обоих сторон пересмотр невоможен, хоть тресни. Теоретически, можно через суд, но тогда узнаешь про себя очень много того, что не знал и в принципе. Т.е, как подписал сначала договор у lastenvalvoja, тому и быть. Многие на это попадаются, слишком поздно поумнев. Вот тогда и начинаются "песни и пляски", о которых некоторые предпочитают умалчивать. Кроме того, сами lastenvalvoijat сами притворяются ничего не знающими, видя, что мужчина подписывает добровольно себе приговор. Но это уже повсеместно тут, независит от учереждения.

Я с тобой согласна,ты грамотно пишешь,только есть дети которые тусят на улице,а другие по хобби на которое никакая соска не поможет,нафиг детей делать,если потом переводить в соц.минимум пакет

он должен не ей,а своему ребёнку

А что мешает мужчине подумать и всё разузнать, прежде чем подписывать? Конечно надо договариваться, кстати, не только мужчины попадают в трудные ситуации, женщины тоже.

Asohnvej, о чем Вы? Какой смертный приговор? совместная опека - смертный приговор?

Kaк это нафиг, a как иначе получить гарантию на ПМЖ в стране, если муж послал нахрен до "отсидки срока" :shum_lol:

Естественно, потому он и занялся совместной опёкой, разве это не помощь и не забота о ребёнке? Да и тратит он на него в деньгах гораздо больше жены, если верить его словам.

Но если ребенок живет неделю у мамы, неделю у папы, то волей-неволей оба родители вынуждены водить ребенка на кружки.

Вы про кого про себе любимуму,надеюсь Канарейка имела в виду заботу о детях,а не как облегчить себя от ребёнка

А если он хочет особо дорогой вид спорта?

Ситуация: в июле человек получает повышение по служебной лестнице, которое подразумевает постоянное нахождение в служ. командировках по 1-2 недели. "бывшая", прознав от том, что без нёе жизнь у него лучше, начинает переодически выносить мозг. Думаю, ситуация многим знакомая, в т.ч. в обратную сторону :) Суть в том, что один из бывших супругов размахивая договором о совместном опекунстве, через lastenvalvoja ,в буквальном смысле навязывают ребёнка мужчине, тем самым заставляя его отказыватся от командировок по понятной причине. Один раз, второй раз руководство фирмы вошло в положение работника, а на третий раз помахало ручкой....Вот такие случаи бывают разные. Или мы рассматриваем только те случаи, которые нам самим нравятся?

Тогда родителям надо договориться смогут ли оплачивать и как.

Если мужику не нужны дети пользуйтесь дабл латексом

Нет, я про африканские семьи Конго. У меня ,слава богу, с детьми всё в порядке.

И вам тоже же, советую дышать исключительно через противогаз.

Навязать опекунство никто не может,а право на свидание у ребёнка пожизненное

Тут возникает много вопросов. Какой именно договор? Пытался ли он договориться с мамой ребёнка? Разговаривал ли с ластенвалвоя?
У моей подруги именно такая ситуация с бывшим мужем. Они отменили совместное опекунство. Муж стал платить алименты, а ребёнка брать к себе каждые вторые выходные, в каникулы и отпуск. Возможно так можно было сделать и в случае, о котором вы написали?

Тогда только договариваться или брать на себя расходы. С другой стороны в некоторой степени и социал оплачивает расходы на спортинвентарь, например. Другими словами, я хочу сказать, что мамочки (папочки) здесь не пропадут, если вдруг второй родитель откажется им помогать, и ребенка вырастят. но, если ребенок живет и у мамы, и у папы равное количество времени, родители не должны выплачивать друг другу алименты, разве что какие-то крупные покупки, типа велосипеда, или оплата расходов на кружки должны быть равнодольны.

тогда стерилизация,а кидать тех которые не способны по возрасту себя обеспечивать это люмпенизм

+ 1, расписалась :)

дада только не друг другу,а ребёнку и такая форма возможна

Отказывается папа от опекунства, рассчитывают алименты и все дала. Или мы рассматриваем варианты, когда и с печки упасть, и не ушибиться?

НЕТ. Потому, как я уже написал, если мать несогласна, ничего ни поменять, ни изменить не удасться. Но там всё решилось тоже неадекватно. Отец, потеряв очень хорошее место работы, нашёл его в другой стране, и успешно послал и мать, и ластенвалвоя на 3 буквы. На дитё открыл депозит, и по совершеннолетию, он получит то, что недополучил.
Самое смешное в этой ситуации то, что сами lastenvalvojat не обладают на практике (а в теории же все красиво) никакими инструментами воздействия изымать алименты с отца, если он успешно уехал с Финляндии. Запросы посылаются чуть ли не по всему миру, мать в истерике изошлась от зависти невозможности получить доступ к накоп.счёту сына, а вместо этого получает свои 125€ (или сколько сейчас, уже не в курсе) . Ластенвалвоят тоже работнички ещё те, им больше делать нечего, как играть в детективов :)

Я как раз это и предложила

Не отказаться, потому как закон обязывает. Или мы ,как Троцкий "договор о прекращений военных действий не подписываем, и войска убираем. Мы -против войны!" ? :)

А папа пытался поменять статус, именно как мы с Канарейкой написали? Или сам для себя решил, что не получится?
Он мог бы бороться за свои права, но видимо решил этого не делать. Депозит это хорошо, но наверняка и ребёнка видит сейчас гораздо реже.

Какой закон? Можно отказаться от совместного опекунства и перейти на алименты, не придумывайте.

Назови это хоть опупенизмом, это что-то меняет в реальной жизни, или денег прибавит?

Папа может не соблюдать свой добровольный договор и тогда суд,lastenvalvojat всего лишь при добровольном посредник

Ещё раз: Это возможно только при обоюдном согласии.

Вы путаете опеку и участие в жизни ребенка (можно в виде алиментов). Так вот, опека - дело добровольное.

Суд никого искать не будет. Человек свалил, и концы в воду. Дальше -дело совести, забыл он своё дитё или нет.

Не надо переходить на оскорбления. Вы это со слов того мужчины знаете? Я например знаю со слов социального работника, что можно. При этом вас не обзывала, а спокойно обьясняла. Если вы такой умный, то должны это и сами знать.

не если,а совсем не имеют нигде

Именно. Ещё и закон какой то приплёл, но не потрудился обьяснить какой ))))

Алименты напрямую с этим связаны. При анкете на развод, если есть дети, мимо этого вопроса не уйти.
Надоело уже. Чесслово, я никому тут ничего доказывать не собираюсь, считате как хотите. Но разрекламированная система несовершенна. Стоит одному и родителей впасть (хотя-бы временами) в неадекват, коих в Финляндии пруд пруди, все эти декларирования "должен платить, можно изменить" летят в одно место.

А разве согласия мамы на то, что теперь она будет получать лишь алименты, но никаких "неделю тут неделю там" -- не нужно?

*Я чисто теоретически интересуюсь...
:)

Вы мало знаете об этом, но готовы спорить и оскорблять, не слушая никаких доводов.
Я знаю эти вещи, т.к. работа обязывает. Вижу что и Канарейка хорошо осведомлена, но вы даже слушать не хотите, т.к. это нарушит столь приятную вам негативную картину.
И не пытайтесь переводить тему, вы не ответили ни на один вопрос по существу, зато горазды выдвигать обвинения.

Конечно, связаны, потому что ели родитель не хочет совместной опеки он должен будет платить алименты. Об этом и речь.
С другой стороны Ваша ситуация могла коснуться и мамы: мама могла найти хорошую работу, но с вечными разъездами, а папа выбрики кидать. То есть все это обоюдоострое.

нет,это право детей и будут приходить люди и сопровождать,по суду

Ну так дети будут приезжать к папе на каникулы-в отпуск...
Или что, сотрудники спецслужб будут насильно впихивать детей папе точно по четным неделям?

:)

Чисто теоретически любой родитель может отказаться от своих прав опеки над ребенком. И папа, и мам, и оба сразу, а ребенка передадут на воспитание в другую семью.
Другое дело, что отказ от опеки несет некое поражение в правах родителя: то есть второй родитель может запросто в РФ в монастыри дите возить и никто ему не указ.

Более того даже, если он находится за пределами страны заплатит по улосотто

Нет. Как написала уже Канарейка, опекунство - дело добровольное. Если родитель не может больше быть опекуном на прежних условиях, он начинает платить алименты и видеться с ребёнком по новой договорённости.

вы про чьё согласие?

Вот - нашла, что меня заинтересовало...
Можно ли пересмотреть эти бумаги по инициативе одной из сторон, а не по обоюдному желанию?
:)

Ну маргинальные варианты я не обсуждаю...
:)

Ну давай так: есть мама М и папа П. У них установлено совместное опекунство: неделю у М, неделю у П, алиментов никто не платит, в кружки водят ребенка по расписанию. (про это в нечале темы ты писала. вроде как)
П захотел изменить порядок: решил платить алименты, а ребенка брать к себе только на каникулы и в отпуск летом. (он готов поменять условия опекунства, если я правильно поняла терминологию из вашего обсуждения)
М против этого, она не хочет денег, но хочет "неделя через неделю".
Какой выход?

нет только обоюдное согласие и никакой суд не заставит

Если не через суд, то без согласия второй стороны договор пересмотреть нельзя, ну если он злостно не нарушается кем-то из родителей. Если договор кем-то нарушается, то приходишь к доброй тете из социалки, объясняешь ситуацию, она по своим каналам пытается воздействовать, поговорить с родителем и пр. фигня, ну а если совсем никак, то там уже суд, видимо, но познания мои конкретно в этой ситуации чисто из области одна баба сказала, никаких пример из жизни я не встречала по этому поводу, обычно таки договариваются.

ну так про это человек с аватаром "Киса" и говорил..
О! его уже забанили...
:)

Он П может,она М не сможет этому противиться,если по суду

Если не договорятся - суд. Но это тоже последствия за собой может повести: вполне могут ребенка вообще из семьи забрать, пока суд да дело, ну и пр.

тут тоже повторю: так это как раз то, что вам с Олкой аватра "Киса" и пытался сказать...
Нашел человек работу - а ему:"Фиг тебе, а не работа... участвуй в жизни ребенка по четным неделям!"
Ну то есть человеческий фактор присутствует...
:)

А это-то с какого перепугу??? Или предполагается, что подобное урегулирование спора идет исключительно в нецензурных тонах?
Не, ну если ребенка привозят и оставляют перед запертой дверью квартиры другого родителя лишь потоому, что "его очередь воспитывать" - то да.. но я ж сказала: маргиналы мне как-то не очень интересны...
:)

Но ему же предложили выход: отказ от опеки. Я второго родителя тоже понимаю в данной ситуации: двойная опека означает, что каждый шаг надо согласовывать с папой, а как с ним согласовывать если он всегда где-то? Зато у папы есть право оспорить любое решение мамы: мама не может даже зуб ребенку вырвать без согласия папы.
И опять же ситуация могла быть с точностью до наоборот: мама катается, а папа против.

Ну это-то да...
:)

А ты знаешь, удивительные метаморфозы происходят с вполне нормальными людьми, когда находит коса на камень. Но да, дете изымают в крайних случаях.

Вы ошибаетесь,время нахождения, опека и отказ от опеки это тоже разные вещи и если нет договорённости,то можно решить через суд и это право не родителей,а детей,лишение как изъятие это совсем другая тема

Вообще то алименты женщина получает даже если родители оба опекуны и ребенок живет у матери а к папе ходит через неделю. что то вы напутали тут. Канарейка так вообще социал при разводе как рай небесный описала.

Тетка бабок решила срубить . по другому не назвать

Найдите себе хорошего юриста и ведите дневник проживания ребенка. Отмечайте когда он у нее а когда у вас с совместными подписями. Да и суммы с чеками не мешало бы сохранять а то такие обычно потом лишают прав опекунства мужчин.

Я не знаю что там натягивает и до чего но никому не пожелаю жить на эту натянутую сумму...Не понимаю ваш оптимизм чессслово

Ну да ребеночка делать папа нужен а как зуб драть так уже самостоятельная))) Удивлению моему нет предела)) :cranky:

неее мужик решил сэкономить

Вполне разумно, если предположить, что маманя и не думает что-то менять в жизни, пока папа исправно платит алименты.
Постулат 1: мужчины женщинам НЕ обязаны ничем. Почему-то в головы многим это не укладывается, особенно, если отношения между М и Ж рассматриваются с точки зрения "дам- не дам так дёшево".

алименты платят на детей и папаня в праве спросить куда и на что

Это уже вопрос морали и нравственности. Любому адекватному папе понятно, что этих денег едва ли хватит на еду, не говоря уже об одежде и уходе, воспитанию и т.д. Но кто как с этим обходится- дело индивидуальное. Разводятся ведь не от хорошей жизни, с реверансами и обходительностью.

До нашей деревни дошли слухи, что жаночинкам в Финляндии уже разрешили работать, потому если кому чего не хватает - всегда пожалуйста. Рая я не обещала, и, прежде чем возражать, прочтите внимательно о чем я.

Вам, милая, разрешили работать, если денег от кела не хватает, а не кряхтеть, что на эти деньги не прожить: детские и алименты не вместо зарплаты платятся, а к ней. :rolleyes:

Видимо это не только мое мнение, не я ж ему назначала эти алименты))
И потом- в одинаковых пропорциях- дети только в полных семьях живут...а с разводом- все одинаковые пропорции- фикция. С материальной точки зрения- еще кое- как, с натягом..а с точки зрения детской психологии, цитирую-
"Для становления «Я» ребенка ему нужно иметь один дом и точно знать, что этот дом – его. И чем младше ребенок, тем больше ощущение своей территории необходимо для его нормального развития. Два разных дома – это две системы правил. Одно дело – когда ребенок уходит на выходные в гости (пусть и к родному человеку), и совсем другое – когда ему нужно полностью переключаться каждую неделю. «Разрывая» ребенка между двумя равноправными домами, от него требуют той гибкости, на которую он еще не способен" ..
А проще говоря- ужас получается, когда в натуральном виде смотришь на примеры.. "Я вчера ему сосиску с картошкой давал, а у тебя он что ел???" А уж когда появляются претедентки на роль новой мамы- тут вообще тушите свет!
Пожалели бы детей. И что там за мысли о прописке? Зачем это ему? ведь не думает о том, как бы чаще с ребенком быть, на собрания ходить, здоровьм заниматься..все мысли-как ба денюшек поменьше потратить.. печально..

А вы давали обет безбрачия после развода? Точно также со временем появятся претенденты на роль нового папы, дело житейское.

Знаю две семьи, в которых дети живут на "два дома". Оба случая вполне успешные. Прадва, это требует навыков коммуникации от родителей и непереваливания своих проблем на детей. Не всегда и не всем это удается / возможно.

Пардон, уходила на лыжах, не успела ответить, но вижу что Канарейка уже ответила. Елси что непонятно - дополню.

Не так. этот человек должен сначала поговорить с мамой ребёнка. Если не удаётся прийти к соглашению - он может воздействовать через ластенвалвоя. Та/тот уже пытается убедить маму и расписать все плюсы и минусы. Если мама всё равно артачится - дело передают в суд. Но это бывает крайне редко, т.к. крайне редко попадаются настолько недалёкие и упёртые мамы, которые готовы и ребёнку навредить, лишь бы свой принцип сохранить.
Ластенвалвоя всегда должен действовать в интересах ребёнка, а не родителей.

Не напутали. Так ходит к папе или живёт у него каждую вторую неделю? Это зависит от договорённости родителей, но как правило, если ребёнок живёт поровну с папой и с мамой, то алименты не платятся, т.к. в них просто нет смысла. Есть конечно исключения в виде жадных или слишком уступчивых родителей.

Навыки коммуникации.. звучит очень приятно..только думаю, что наиболее они развиты там- где и развода не случилось..Возможно мне не везло с примерами...Не знаю, честно - ни одного случая, где бы дети не страдали в таких походах - туда сюда..Я себя то, взрослого человека, с трудом представляю вот так, бегая с чемоданом с одной улицы на другую..
Да я не про обет безбрачия, а про то как одеяло начинают на себя тянуть в таких случаях..доказывать ребенку , что его мама чем то хуже..( мамы тоже могут этим грешить конечно..но как то у женщин изначально больше чуткости здесь..)
А вообще, наверно, вы правы, тут мое личное восприятие- ну не воспринимаю я таких мужчин как мужчин! Ты мужик, ты и на земле стоишь на 45 м размере, и физически ты сильнее- ты и должен заработать на свое дитя! Какого черта фартук напяливаешь и ныть начинаешь- пополааам даваай..Фу.

Ну не обязан мужик БАБУ содержать, даже если она от него (?) забеременелa. ИМХО !

Да ты чоо! Она же спала с ним, еду готовила, убиралась, трепалась - полный набор эскорт услуг. Kто за эти услуги платить тогда будет,ась?!!

Она не только забеременела. Она уже родила. Ребенок уже существует как факт и нуждается во всем необходимом. И тут действительно начинается "имхо"-дать ему минимум и кивнуть на супругу.. или все таки вспомнить, что ты- мужик.