ответственность за партнера
 

Уже несколько раз в жизни мне приходилось от мужчин слышать фразу "мужчина ведет себя по-свински с женщиной настолько, насколько она ему это позволяет".

С одной стороны, я от этой фразы немедленно впадаю в кому от непереносимого груза ответственности за человека, поведение которого зависит от моего контроля за ним. Причем мне приходилось слышать это от парня, который пытался за мной ухаживать, но слишком напился и наступил на мою гитару. Я как-то слишком импульсивно среагировала - пнула сильно ногой, но это правда, почти случайно получилось, потом у нас была словесная перепалка в течении которой он сказал мне вот то предложение, то есть я виновата, что позволила ему напиться.

С другой стороны, может в этом есть какая-то доля правды? В студенческие годы я начала встречаться с одним парнем из известной в Латвии и в России семьи (известными были его дедушка и дядя), и егомама всегда его сильно контролировала, звонила все время, требовала, чтобы он отправлялся домой не позже 11 вечера и все такое. Потом он взбунтовался, пожаловался дяде, и тот снял для нас квартиру. Через два месяца этот парень совершенно изменился. Не ходил на лекции, все время пропадал где-то с друзьями, не брился и менял одежду после того, как я наору на него. Таких случаев, может не столь показательных, в моей жизни было несколько, то есть практически все мои отношения были в той или иной степени такими.

Хотелось бы, чтобы высказались женщины. Могут ли быть длительные и близкие отношения без "воспитательных мероприятий" или мужчинами действительно всегда нужно управлять? Есть ли вообще мужчины, которым не нужно "позволять или непозволять " вести себя по свински, которые не смотрят на женщину с такой точки зрения "могу ли я позволить себе всякое хамство и непотребство по отношению к этой даме, или придется вести себя с ней прилично?"

И дамы, те кто замужем 10 лет и больше? Вы точно счастливы? Вам не скучно быть все время с одним партнером?
В данный-то момент меня устраивают именно довольно поверхностные отношения, с большой дистанции. Вроде я встречаюсь с одним парнем несколько месяцев, но я даже не хочу говорить ему где я живу, встречаемся в центре, идем куда-нибудь.. и мне он очень очень нравится. Но представить себе, что я проведу с ним ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, я не в состоянии..

про гитару-очен панравилос :thumbup:

Мне кажется т.к. тема не в Маске женщины не будут признаваться что они несчастны в браке. Разве что те что за финнами :)

А по поводу таких мужиков за которыми нужен глаз да глаз. Нахрена вам такие мужики?

Судя по тексту, либо мужчин вы выбираете инфантильных, либо всё время позиционируете себя как мамочка. вы сейчас встречаетесь, человек нравится, по видимому не настаивает на совместной жизни, вот и проверите, будет ли он скидывать на вас ответственность за свои поступки

То есть вы считаете, что такие мужчины, которые не считают, что женщина виновата в его неправильном поведении, вообще есть. Уже одно это известие меня радует. Но все-таки я виновата, так как веду себя как мамочка. То есть тезис, что женщина отвечает за поведение мужчины - правильный... это очень жаль, вряд ли мне такая ответственность по плечу. :mad:

Попрубуйте посмотреть на ситуацию глазами мужчины:
Напейтесь, наступите на его гитару и обвините его в том, что это он вас сделал свиньей. :xbe:

Полностью согласна. Да мужчина в отношениях делает то что ему позволяет женщина. У меня большой опыт. Те ошибки в по строении отношений которые совершила в первом браке исправила во втором. Но прожив уже много лет поняла все идет по кругу. Все то же самое. Значит что то во мне. Хотите чтобы изменилось отношение к вам, изменитесь сами. Проанализируйте в какой момент мужчина начинает чувствовать в вас няню? А может это ваши детские комплексы? Какими были отношения с отцом? Подумайте, а насчет длительного брака, то на смену страсти приходит забота друг о друге, дружба и просто коллектив котором ты живешь.

С одной стороны, может быть это ваша позиция по дефолту, а с другой, как можно строить равноправные партнерские отношения с человеком, который считает, что кто то другой несет ответственность за его поведение? Я не встречала таких мужчин, но мне очень интересна теория ответственности женщины за алкоголизм мужчины. Слышали такую? По моему чушь.

Гораздо приятнее жить в семье где оба партнера самодостаточны.

Он чувствует во мне няню в тот момент, когда я начинаю проявлять заботу о нем, показывать, что он мне небезразличен.

"Поверхностные отношения с большой дистанции." (фраза автора темы) Это как? Типа лёгкое потрахивание изредка? :D (извините если слишком грубо озвучил)

а какая разница какое потрахивание? почему вы лезете всегда в постель других, своей не хватает?

Охо... крутой наезд... даже не знаю что ответить... :lamo:

Короче стань стервой...

я отвечу.....
поверхностное отношение -это когда дело еще не дошло до общего бюджета)

Ну даже если так, это что, типо оч. плохо? Комон, Сергио, что за ретроградство! Не так уж и изредка :-).
И потом, мы с ним едим ланч почти каждый день, иногда по выходным отправляемся куда-нибудь.

А где, извините, потрахиваетесь? :)

Почему сразу потрахивание? Они вон на ланч ходят каждый день :)

Ну если потрахивания еще и лунч это уже не поверхностные отношения :)

А какое ваше понимание стервы? По толковому словарю это означает дохлятину. Я себя в этом качестве как-то слабо представляю.

так давай определение, как глубоковходящие уже=?

Не, ну не так, чтобы мы встречаемся специально, чтобы поесть вместе ланч. Просто мы на одни и те же курсы ходим, хотя и на разные модули.

Кстати, что народ посоветует - позволять ему платить за меня или не стоит? С одной стороны, известно, что народженщина для парня тем дороже, чем больше ссредствов он в нее вложил, :-), а с другой - это первый шаг к тому, что он начнет тебя считать своей собственностью.

Да, ты права, главное чтобы член был большой. А остальное детали.
Но я не буду спрашивать про размер члена в этом случае. А то вдруг размер маленький?

раньше вы казалисьумнее как то.


ха.. вспомнила про виннипуха с осликом, входит, выходит , шарик в бочонок из под меда.
извращенец, хотя проза жизни.

А он Русский или не Русский?

это не имеет отношения к размеру члена :)

Ну по статистике у негров вроде самые большие. А у китаицев самы маленькие

Конечно пускай он, зачем свои деньги тратить?

А за тот прошлый пост не ответишь? Тебе не понятно разве, что в том посте ты сильно нарушила границы? По какому праву ты заявляешь что я всегда лезу в чужие постели? И нагло спрашиваешь и заявляешь, что мне якобы не хватает своей постели? Девица, да ты просто обнаглела.
Аргументировать своё мнение можешь?

Ваша критика неконструктивная. То есть пока не интересуешься противоположным полом, а исключительно работой или юридическими вопросами, то умная. А если отношения в малшиками не вписываются в рамки "любовь до гроба, крепкая семья, дети, развод, вторая крепкая семья учетом прошлых ошибок", то сразу дура.

Да это она за очередной проект взялась, собирает материал. :)

Объясните ради бога, что значит позиция по дефолту.

Это я начала ходить на курсы от биржи, и реально скучно здесьпока что. Зато есть время почитать что-то в интернете
:-)

проблемы, описанные вами, автор, возникают из-за вашего поведения. у вас сложности с самооценкой и самоуважением, поэтому вы и партнеров подбираете с таким же видением вашей личности. лучше всего со специалистом поработать.

default в словаре можно посмотреть.

Да все мы по большому счету дуры. Если всю жизнь как няньки у мужчин.

Железобетонно наоборот!!!

Автор,какие у вас все прекрасные темы!Мужчина,за которым нужен глаз да глаз0не,он не нужен,глаза устанут и заболят...Предпочтителен тот мужчина,который будет бояться вас потерять.Мужчинами управлять необходимо,но ПРАВИЛЬНО,что означает "правильно"это не описать в двух словах.Тут тома писать надо уж.Кстати,вчера по каналу Россия 1 была замечательная передача на подобную тему,там выступали и спорили многие уважаемые знаменитости,весело,умно и с юмором.Поищите в инете посмотреть,мож гдет найдёте повтор.Там правда весело было до слёз.Как-то так.

О,как здорово роман с курсов! У меня ээто-не смогла себе позволить...Такой классный голандец в моём вкусе...ограничиваюсь перепиской только.....

Я думала, что и то и другое вполне естественно.

Хосподи, как все сложно и громоздко. Как кухонный комбайн.

У меня в этом смысле нет совершенно никаких сдерживающих обстоятельств, чтобы я не могла себе позволить тупо любить кого захочу и не любить кого не хочу. Чем курсы хуже тренажерного зала или библиотеки. Где-то же люди знакомятся. Мы вообще в танцклассе познакомились. А на курсах уже потом встретились.

Где вы познакомились--эт не важно,а то,что сложно и громоздко-то да,есть такое.Могу посоветовать почитать книжку Марии Арбатовой "Мне 40 лет" меня когда-то,когда тоже была неразбериха в молодости она впечатлила.может что для себя почёрпнёте,в любом случае-это лучше и продуктивней,чем задавать такие вопросы на форуме.ттт

Так надо учиться,не бояться промахов и потерь,надежд и разочерований....Набираться опыта,чтоб найти/встретить того/его единственного,который будет отражать в одном лице всех мужчин мира.А на блюдечке вам его никто не принесёт,да и ошибки и граблм никто ещё не отменял.Да и в принципе-то,что судьбой дано-оно будет ваше,что не дано-наберётесь ума и опыта и забудете.Какие вопросы,такие и ответы-сори..

это правильное выражение, если женщина себя не уважает, то она и мужчину себе на шею посадит.

Ты права каждый сам отвечает за себя и в тоже время оба несут ответственность в паре.
Поэтому и сломанная гитара с упрёком, и алкоголь связаны с партнёром не прямо, а косвенно.
Если человек уходит из дома к рюмке/любовнице/ этому есть предпосылки. Я не говорю о том, что женщина виновата, женщина может даже не догадываться о своём влиянии на мужчину.

К примеру он пришёл выпивший с работы, она: "Я так и знала" ( ты всегда напьёшься) "Ты бы о ребёнке подумал" ( плохой отец) "Тебе на нас наплевать" ( лучше тебе одному), "За что мне такое наказание?" ( ты безжалостный, жестокий человек) После такого "диалога" он пойдёт и с горя напьётся, его уже давно списали в алкоголики.

zirkuss, вам Мармир хорошо ответила- ищите проблему в себе. Скажите пожалуйста, ваши родители прожили сколько в браке, а ваши близкие родственники?

Не соглашусь. Есть нормальные мужики, даже близко не сделают то, что автор писала. Есть, но их мало, искать надо.

С чем вы не согласны мне непонятно. Я мужчинам оценку не давала, о "мужиках" не писАла))
Конечно, надо искать и чтобы с "перламутровыми пуговицами")))

А что не понятного то. Причина не в авторе, а просто ей не повезло с мужчинами.

Для меня отношения с человеком - это не лотерея "повезёт, не повезёт".

Прально!Найти иголку в стоге сена-это именно везение. А "я его слепила из того,что было"чаще всего заканчивается крахом.

Криком, т.е. давлением ситуацию не исправишь, а наоборот усугубишь. Вам надоело жить с ним под одной крышей, вы не можете терпеть, но это ваш выбор. Всё изменится, когда вы изменитесь. ИМХО.

Мои родители прожили всю жизнь в своем более менее благополучном браке. И теперь живут. Н е могу припомнить никаких крупных скандалов, измен, алкоголизма, нехватки денег и проч. И тем не менее.. а может как раз и поэтому...

НЕ ВИЖУ ВОКРУГ РЕАЛЬНО СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙНЫХ ЛЮДЕЙ. особенно женщин не вижу. Мужчины, им как бы счастье по барабану, их устраивает относительный комфорт. А счастливыми в семейной жизни их делают походы налево. А женщин... наверное свадьба и младенцы до года. Потом любовь и счастье заканчиваются, а на смену им приходят "настоящие проверенные временем чувства - доверие, ответственность друг за друга, блаблабла", и со стороны все это выглядит во первых, как скука, во вторых - как большая ложь. Самообман. Ну и оно понятно, иначе - как можно выдержать это? Если не верить в то, что это правильно и хорошо.

Моя основная проблема - что я не верю. Что хочу реальных подтверждений, примеров из жизни, а их нет.

Да может и во мне, я не отпираюсь :-). Вот тут прозвучали призывы изменить себя, тогда, мол, и отношение мужчин изменится. Вначале я типо возмутилась - а что и на что менять то? А потом задумалась - а есть ли хоть что- то во мне, что я была бы готова изменить в себе. Ради правильного мужчины. И не могу ничего такого найти. Так я себя люблю.

Знаете, крик - это не для того, чтобы исправить ситуацию. Это когда сил больше нет терпеть.

ДАА,такая-же фигня ,видать идеальные МЫ!а мужчины правильные уже щенками разобраны...

Если вы в себе цветущий нарцисс не замечаете, то показывать вам счастливые пары бесполезно. Все они померкнут рядом с вашим внутренним идеалом- "Я"

вот от этого их жены и не счастливы, потому как не хватает мужчины и тут и там. Хотя справедливости ради надо сказатъ, что женшины изменяют не менше мужчин, а может и болше, толко они никогда в этом не сознаются. Так как тут может бытъ счастливая семя если у всех разные интересы?

А по теме, как в знаменитом филме говорится "Мужика самои надо делат, а не готовым получатъ"

Мне эта фраза всегда казалась глупой и унизительной.

да, правда, она редко бывает приятнои ))

В чём здесь правда? Что женщины хотят жить не с личностью, а с куском пластилина, из которого можно лепить что надо?
Кто-то только о таком и мечтает, а другим это противно.

Олка, ты слишком привратно понимаеш эту фразу. Так же как мы лепим мужчину для себя, так же и он лепит нас для себя, а выставлятъ свою индивидуалност и независимостъ в паре не естъ хорошо.

Я её понимаю именно так, как ты написала. Я считаю что индивидуальность и независимость должна присутствовать в любом человеке, семейный он или нет и должна уважаться партнёром. Иначе что же получается? Живём вместе чтобы "лепить" друг друга?
Другое дело - поиск компромиссов, но это не лепка, отнюдь, это союз уважающих друг друга личностей, а если ещё и любящих, то вообще замечательно.

лепитъ, компромис, можно еше миллион слов придуматъ, толко смысл от этого не изменится. Уважение, личност, союз - это все прекрасно, но не более чем слова.

Тогда я не понимаю о чём мы говорим. Если уж на то пошло, то всё что угодно можно назвать всего лишь словами. Лепить - значит переделывать именно под себя, свои желания и потребности. А искать компромисс - обоим приспосабливаться под нужды друг-друга. Как можно сравнивать?
Лепка изначально подразумевает эгоизм, а компромисс - сотрудничество: ты мне, я тебе.
Или ты по другому считаешь?

так в чем разница лепитъ - приспасабливат по себя или он сам приспасабливается под тебя идя на компромис? Знаеш как говорят: умная женшина не будет настаиват, чтоб мужчина что-то для нее сделал, она сделает так, что он будет думатъ, что это было изначално его желание. Вот как ты к этому относишся?

Для меня это слишком сложно, видать неумная :) Мне проще попросить или договориться. При компромиссе ОБА меняются, а при "лепке" один меняет другого, так что разница велика.

это всеголиш игрa слов, при компромиссе оба меняются при лепке лепят друг друга. А что делат, если невозможно договоритъся, а очен хочется? А как быт с тем, что мужчине приятно чувствоватъ себя главным и самому все решатъ? И жена доволна и его самолюбие сияет? это разве плохо?

Изначально ты привела фразу о лепке, сказанную в известном фильме. Лично мне кажется, что женщина говорила именно о лепке мужа, а не о готовности самой меняться и подстраиваться под него. Потому я и провела параллель с компромиссом, где желание меняться обоюдно.
Если невозможно договориться, но очень хочется, то я сделаю это сама или откажусь от идеи.
Не всем мужчинам необходимо быть главным во всём. К счастью многих устраивают партнёрские отношения, когда он главный в одном, а жена в другом. Иначе это домострой какой-то.
Мне все эти женские хитрости, типа "голова-шея" несколько чужды, куда приятнее и проще нормально по-человечески обсудить и решить, без этого жеманства.

Конечно партнерские отношения лучше, но против природы не попреш. Фенимизм не естъ хорошо для мужскои природы, так же как и для женскои. Вот смотри пример: ты хочеш в отпуск на море, а он не хочет, будеш отказыватся или поедеш одна? ))

На самом деле женшина оказывает очен болшое влияние на мужчину, можна сказатъ она его делает.

Смотря какой феминизм и партнёрство. Есть мужчины, которым нужна курица-жена, а есть кому львица :)
Если он не захочет в отпуск на море, спрошу куда хочет и можно будет ездить по-очереди на его вкус и на мой. Всегда можно найти компромисс, было бы желание его искать.

Вот лвица какрас и сделает так как еи надо, а муж будет гордится собои при этом )) А вот не хочет он на твои вкус и все, что тогда? Может у него какраз нет желания искат компромис. Или пары обычно все идеалные? У лвов кстаи женшина охотится, а лев стрит из себя царя звереи ))

Не поняла первого предложения про львицу, наверное мы с тобой и это понимаем по-разному :)
Если у второго партнёра нет желания искать компромисс, то и у второго это желание скоро пропадёт. Значит разбегутся или будут жить каждый своей жизнью. Я и такие пары встречала. Живут десятки лет каждый сам по себе и ничего, обоим удобно.
Идеальных пар вообще не бывает, хотя, кому что идеал...

вот какраз когда все индивидуалные и независимие то их партнерские отношения ведут в никуда. И мужчины становятся толко подобием мужчин, а женшины наоборот мужеподобными.

Ведут в никуда, если они не хотят искать компромисс и уважать партнёра как личность, а если это есть, то как раз наоборот - полная гармония.

Олка, вот скажи честно, ты сама видела такие отношения где все такие замечателние? )))

В каком смысле замечательные? Это риторический вопрос. Как можно доподлинно знать какие у кого отношения? Конечно никак, а на показуху сработать каждый может.

так вот эти "ценитъ как личностъ, независимостъ и компромисс" и естъ показуха, на деле все совсем не так.

Если уважение есть, то его незачем выставлять напоказ, по-моему. Это и так заметно. Или ты утверждаешь, что нет пар где партнёры уважают друг-друга?
Есть одно хорошее высказывание об идеальных парах (хотя таких и не бывает) - это те пары, где обоюдно мирятся с недостатками друг-друга :)

я не говорю, что не уважают, я говорю, что на поведение мужчины очен силно влияет жешина. И все эти поговорки про шею и мужика, которого самои надо делатъ не беспочвены. Если женшина умеет правилно направлятъ мужчину, то и отношения у них будут замечателные, никто не ушемлен и все доволны.

Наверное кому-то подходит такая система в семье, но не всем, к счастью :)

ну и почему к счастю? Почему считаеш, что твоя система правилная?

Ну это очень уж хитро. По моему лучше его тупо попросить делать что-то и не делать чего-то. Он даже благодарен бывает, говорит, что не знал, что это для меня так важно.

видимо по этому вы эту тему создали ))))

Беру свои слова обратно. Это пока отношения в самом романтическом начале, еще можно о чем-то договориться. А как только он решил, что ты уже прочно с ним, никуда не денешься, то фсе... похоже пора возвращаться к свободной жизни.

Она правильная лично для меня, никому не навязываю :) Ну такой я человек, каюсь - и сама под тапком сидеть не буду, но и командовать не стремлюсь. "Я не халявщик, я партнёр!"

Кажется, что мнение тех, кто считает, что поведение мужчины должна регулировать женщина перевесило, хотя логически обьяснить это сложно, но примеры из жизни увы подтверждают..

So, как тогда вести себя к примеру в следующей ситуации. Я встречаюсь с мол.челом, финном на этот раз. И хочу, естественно, нормальных долгосрочных отношений. Но встречаемся мы всегда в клубе, где он довольно много пьет алкоголя, мы разговариваем, танцуем, а потом он каждый раз приглашает к себе домой, а я каждый раз отказываюсь. При этом я не придумываю предлог для отказа, а прямо говорю, что для секса с ним мне недостаточно романтики. Что мне и так хорошо - поговорить по фински с ним и потанцевать. Мне лично этот секс не слишком то интересен. С пьяным финским пареньком.

Как это вообще у нормальных финнов происходит? Есть ли у них что то типа ритуала ухаживания? Вроде он не тупой, работа айтишная, русский язык вот изучает. И симпатичный, может даже слишком. Но когда я представляю себя идущей к нему домой по его желанию, то сразу чувствую себя унылой коровой по дороге.. если не на бойню, то к автоматическому доильнику. На х.. надо.. А он видимо решил дожать меня количеством звонков и мессиджей в единицу времени. Причем ничего нового и интересного, тем более романтичного, ему не приходит в голову - только пойти в клуб, не один, так другой и там уговаривать меня пойти к нему домой. Бля. Вернемся к регулировке - как бы мне его с этой явно очень накатанной дорожки срулить?

А что данный пример подтверждает?
По мне, так только тупость и недалекость айтишников. :gy:

теретулемаст в , как бы это назвать, даже незнаю))
мне кажется , а может нет, вы слишком многого хотите, чего не хочет он.
не вы одна запутываетесь в паутине фиг пойми чего.

Так а что он должен сделатъ, чтоб уговоритъ вас поити к нему?

Зачем вообще уговаривать, всегда найдется других более сговорчивых.
Хотя да, регулярно встречаться с динамой - либо стеб, либо тупость.

Зиркусс, это классическая картина финского начала отношений, он вас даже наверное не понимает, чего вы хотите. Просто когда идёт домой из клуба подхватит другую, на остановке, на углу возле дома если такая найдеться. К сожалению это так, они совсем другие. Если хотите по другому, будьте активны (финки в 8 раз активнее русских) позвоните, пригласите, обясните как вы хотите, своего парня надо приучать, они (финны) поддатливые, потом сам будет счастливым. Успехов!

Некоторым дамам нужна для секса романтика. Свечи, розы, ванная заполненная шампанским. В общем геморрой :)

возможно айтишники в этом смысле более показательны - у всех в голове есть некий алгоритм, который во многих случаях, допускаю, работает, но не всегда.
Я пытаюсь заложить в него другой алгоритм, но как то безуспешно. Возможно мой алгоритм по запуску нового алгоритма "как уложить девушку в постель, чтобы она была при этом счастлива, а не чувствовала себя дешевкой" неэффективен.

ну да! но он наверное надеется, что я вот вот соглашусь.

Просто далеко не всем охота заморачиваться. Особенно, если есть с кем перепихнуться безо всяких алгоритмов.

Ну смотри, уведут у тебя любимого если его долго динамить будеш. Хотя если тебе неромантичный не нужен то наверное это не проблема?

просто девушке самои не надо чувствоватъ себя дешевкои, если она согласиласъ на сех без романтики. От него удоволствие получают оба, а с ваших слов как-то получается, что вами толко ползуются.

Соглашусь, что он похоже ждет от меня более четкого руководства. Я тоже какая то безинициативная. Попросить его шины на моей машине поменять что ли?