Развод. Все "за" и "против".
 

Международная группа психологов, проанализировав развод, назвала основные причины, которые разрушают супружеские пары.

Вот они:

1) ревность;

2) неудачная адаптация супругов друг к другу;

3) кризис среднего возраста;

4) трудоголизм,

5) плохие привычки (наркомания, алкоголизм, пристрастие к азартным играм);

6) супружеская измена;

7) накопленные обиды.

Многие здесь уже прошли через этот нелёгкий путь. Есть некий опыт. Возможно, теперь они знают почему не склеилось, не срослось. Хотелось бы услышать мнения бывалых, дабы другие вняли и не повторяли таких же ошибок.

Вопросы для затравки. Хорошо ли жить одной/одному после неудачного брака? Почему опускаются руки и поиск партнёра заменяют увлечения разного рода как то книги, путешествия, интернет? Почему в трудных жизненных семейных ситуациях развод считается единственным правильным решением?

Во!!! Отличная тема! Отвечу в ней Olka, что бы не оффтопить в другой теме

Вооот!!! Опять прослеживается эгоистичное восприятие жизни взрослыми :( Не надо ЖДАТЬ хорошей жизни и хороших отношений! Их надо строить наступая на своё горло, душа свою песню ради ВЫСШЕЙ цели. Они должны наплевать на все свои хотелки ради потомства. Им ЗАПРЕЩЕНО насилие и неразговаривание... А договариваться о воспитании надо на берегу - до брака и до детей. Сейчас, слава прогрессу, можно пожить не сочетаясь браком и попробовать разные "позы" в жизни. Почему-то брачующиеся думают о своём материальном благосостоянии и подписывают брачные контракты и совершенно не думают о своём потомстве, которое не в теме всех этих взрослых выкрутасов. Оно нуждается всю жизнь (ежедневно и ежечасно) в ДВУХ своих самых близких людях.

А я встречал много детей пожалевших о поступках несознательных родителей и сделавших внебрачную жизнь родителей невыносимой постоянными вопросами о том, ПОЧЕМУ?! я не могу быть здесь и сейчас с мамой/папой - ХОЧУ, чтоб мы ВСЕ ВМЕСТЕ стояли здесь и сейчас обнявшись.

Каково это встречаться каждый день и проводить много часов с бывшим супругом ради ребёнка?

Как то это уж слишком демократично. А как же личное счастьe?
ну если не сложилось с человеком, то стоит оставшуюся жизнь мучиться?
ради чего?
Ради того чтоб ребёнок рос в семьэ где нет тёплых ( я не говорю уже о счастливых) отношений? Ребёнок не дурак. С годами он будет видеть и понимать, что его семья, с двумя самыми дорогими людьмы, на самом деле иллюзия и в ней все тянут лямку.
Я ЗА развод, если двоим от этого легче!

А иногда даже полезно разойтись/развестись чтобы понять, что нужны друг другу.

Значит плохо усвоили материал в школе на предмете "Этика и психология семейной жизни" или прогуляли...

Просто ты не встречал тех, кто вырос в семье "сознательных" родителей. Я из такой семьи и это просто ужас. Маменька мне до сих пор выговаривает, что вот она своей жизнью пожертвовала ради нас. На самом деле что мы - дети - получили в этой семье? Маменька вечно злая ибо папенька вечно на работе. Где те два родителя всегда рядом? Зато невыносимо тяжко нести бремя, что вот тебя ради они свои жизни не устроили.

Да и не устаю повторять: развод мужа и жены - это не развод родителей с детьми.

Жизнь много сложнее, чем материал из учебников.

Это в каком классе учат? У нас не было.

На самом деле всё не так просто. Вот это жить вместе ради детей. Дети очень хорошо чувствуют атмосферу в доме. И не детям, не родителям не хорошо жить в такой атмосфере. Никого это счастливыми не делает. Дети видят неправильный пример того, какие отношения должны быть.

Вроде в 9 классе было, но уже нет, по крайней мере в РБ.

9 класс, это восьмой год или девятый? А то у нас 9 класс восьмой год не было такого. Ну вот:)))) У нас и в дневнике такого названия предмета не было (последняя страница куда оценки за четверти и год ставят). Еслибы было я бы помнила, у нас такое без шуток не оставляли:)

Не было такого предмета у нас. )))
По вашему выходит, что если люди не подходят, то либо один либо второй должен подавлять свою сущность, что бы угодить другому. Вы сами то представляете?!
Человек может претворяться какое то время, но не всю же жизнь.

Прочитал тут пару статеек в поисках мировой статистики (почему-то мне кажется, что на Востоке Евразии должно быть меньше разводов, чем на Западе) и лишний раз убедился, что:
1. Приоритетные причины разводов из-за взглядов женщин (да и в теме-то в основном женщины ;) )
2. Брак должен быть сохранён ради детей
3. В последнее время всё больше внимания уделяется собственным интересам, а не гармонии в семье.

http://ekd.me/2015/07/post-gaokao-divorce/
http://russian-bazaar.com/ru/content/8499.htm

Встречал... Всё моё поколение было выращено "сознательными" родителями в которых "сознательность" вбивалась государственным институтом брака. Твой пример лишь доказывает несознательность твоей маменьки, которая смеет нагружать и обвинять ТЕБЯ в своих несчастиях.

Если это не развод родителей и детей, то ответь на мой первый вопрос:
Каково это встречаться каждый день и проводить много часов с бывшим супругом ради ребёнка?

По этому я очень рад, что после учебников судьба меня свела с восточной философией которая после советского психолога вбивавшего в голову что я ДОЛЖЕН рассказала мне КАК этого достичь не наступая ни на чью песню.

Прекрасно представляю! :) Каждый день жизнь нас заставляет идти на разные компромиссы ;) Мне всю жизнь предоставляется прекрасный шанс - я имею возможность находиться рядом с любимым человеком около 20 часов в сутки уже много много лет. И до пенсии ещё далеко - жду, не дождусь ;)

Может по этому Вы и не представляете, что предмета не было? По этому Вам и приходится претворяться? Я никогда не претворяюсь - чувство либо есть, либо его нет. Оно не может появляться и пропадать по желанию.

Мой пример доказывает только то, что счастье детей в "сохраненных" семьях весьма относительное понятие. Мой пример лишь относительно мой, потому что я считаю очень многих из своего поколения такими же детьми несостоявшегося развода. В итоге получаем поколением, где мальчик повторяет модель отца (гуляет, обманывает жену, не уважает её мнение), а девочка - модель матери (вечно злая и недовольная поведением отца, но молча все сносит, позволяет себя унижать, закрывает глаза на измены мужа). С другой стороны дочь принимает модель поведения отца за образец поведения мужчины и подсознательно ожидает в будущем браке этого же, ну и мальчик ждет от своей будущей жены того же, что делала мать.


А в семье, сохраненной ради детей, разве не происходит точно то же? Разве нелюбимый супруг не вынужден по многу часов проводить вместе с нелюбимым супругом? Только после развода появляется ощущение, что это временная встреча и ты этому человеку больше ничего не должен. Потому, предположу, что много легче ибо ничто не довлеет.


Это естественно, потому что постсоветское общество по-прежнему считает, что уступать и прогибаться в семье должна женщина без поправок на нынешнее время.




Очень спорное утверждение. Живут люди ради детей, имеют разные счета, разные комнаты, разные телевизоры, завтракают-обедают-ужинают в разное время разную пищу, неделями друг с другом не разговаривают - и что тут сохранять? Не надо считать детей глупее себя, дети видят фальшь, более того, не раз слышала фразу от детей: "уж лучше бы они развелись!"


Так было всегда. Просто мы не знаем многих вещей и бытовая история, история маленького человека совсем недавно стала выходить на передний план - вот там и рушатся наши представления о прошлом. Люди всегда разводились, даже тогда, когда развод в принципе не предусматривался церковью находили причины посчитать брак просто недействительным. Я писала подробно в Историческом о браках и разводах Средневековья.

Удивительные вещи ты пишешь. С одной стороны - чувства, а с другой - пофиг на чувства ради детей. Или ты думаешь, что подавляющее большинство людей разводиться вопреки чувствам и назло детям?


С другой стороны я считаю намного честнее отпустить человека к которому уже ничего нет и дать ему шанс быть ещё раз счастливым, но с другой.

Разводы - плохо.
Жить в аду - тоже плохо.

Наверное, страшен не сам развод, а его легкость, на мой взгляд. Когда человек начинает косячить на подкорке понимая, что это всё - черновик и всё при надобности можно будет еще раз переписать.
Отсюда вся эта статистика о половине семей, которые разводятся.
Не потому что они встретили кого-то другого, а развод разрешен.
Причина в том, что они изначально сошлись без должного отношения к серьезности института брака.

Не не не не... :nee: Я полностью согласен, что это неправильное поведение и неправильная модель! Я говорил о другом... Люди должны любить и уважать друг друга не смотря ни на что (как завещал Ленин и боги)... То есть не "муж гуляет, а жена его уважает", а "муж уважает и не гуляет, за это жена его уважает в ответ"...

Не, не то же... Он просто по факту не может быть нелюбимым!!! Любовь приходя никогда больше не уходит! Ты перестала любить свою мать? Что бы она тебе ни высказывала? А почему вообще ты рассматриваешь отношения так, что кто-то кому-то что-то должен? Мы должны только нашим детям (при этом они нам ничего не должны).

Я не говорю про постсоветское общество ;) Тема, наверно, не привязана к национальности? Но да, не только в советском и постсоветском обществе женщина в семье занимает второе место... И это пошло откуда-то издревна - тебе виднее. А вот прогибаться ей или наслаждаться... Я вообще не понимаю, почему страсть к независимости у женщин появилась в то время и в тех слоях населения где мужчины были ещё вполне способные содержать жену. Сейчас да... Мужчины мельчают.

Но только сейчас женщина может содержать без мужчины. В средневековье её пристраивали к другому мужчине.

Никогда не задумывались, что для некоторых даже любовь это эгоистичное чувство...вот люблю и все, наплевать что другой не любит, начинаются упреки и осуждения, "я тебя люблю, а ты не ценишь" и т.д.

Все таки делать компромисы, уступки и т.д. ради другого человека, это не тоже самое что наступать на горло и терпеть, терпеть, терпеть. Если люди дошли до ситуации, что приходиться наступать на горло то лучше разойтись и дать детям жить с двумя спокойными счастливыми родителями по разным адресам, чем с двумя несчастными в одной квартире "ради семьи и детей". Они за такое спасибо не скажут. А вот слушать ссоры, оскорбления, придирки, нытье и упреки "я страдаю ради вас" это как раз и наплевать на чувства детей.

Если отношения дошли до "наступать на горло" лучше развестись, а люди которые хотят и готовы делать компромисы никогда до такого и так не докатятся. Согласна что не все люди даже пытаются идти на уступки и семьи разваливаются а дети вообще как разменная монета, но тут наверное уже надо копать в другом, а как и зачем эти люди вообше сошлись изначально и какие у них ценности по жизни.

Может я и оговорился сказав, что пофиг на ЧУВСТВА (где я такое сказал?) - я не имел ввиду чувства... Про чувства - чувствО сказано ранее (и про то, что есть, а чего нет)...

С годами я поняла, что любить и уважать все человечество сразу много проще чем одно единственного человека рядом с собой. И прощать человечеству много проще, чем конкретному человеку. И ценить прощение всего человечества куда как интереснее, чем одного единственного подле тебя.



Неправда, любовь уходит. Можно разлюбить и мать, и разочароваться в отце. Это ошибочное мнение, что любовь бесконечна - конечна. Об этом многие забывают в отношениях и перестают над ними работать, отсюда и в принципе тема нашего разговора. Любовь - труд.
И я не рассматриваю отношения как долг, но зачастую так рассматривают те, с кем мы состоим в подобных отношениях.

Я не могу оторвать себя или тебя от общества, частью которого мы являлись, потому и рассматриваю проблему именно с этой точки зрения.
Женщины стремились к самостоятельности всегда. Многие женщины и были вполне себе самостоятельными. Примеров тому масса, опять же в той же истории. Мужчины не мельчают, они такие какие есть, такие, какими их научили быть в семье, которую сохранили ради детей.


Ошибочное мнение. В Средневековье женщина была не так уж несамостоятельная и прибегала к помощи мужчин скорее не потому, что не могла принять самостоятельного решения, а потому что мужчина в то время был реальной военной силой, а вот без военной силы в то время было весьма опасно передвигаться.

Ну ты же писал, что семью надо сохранять ради детей? правильно? С другой стороны семьи расспадаются именно от того, что между супругами этих самых чувств больше нет. Отсюда получается, что не важно, что ты не любишь супруга, раз есть дети - семью надо сохранить. Отсюда: плевать на чувства ради детей, где я ошиблась в рассуждениях?

Так как всё вокруг создано Богом, то рай и ад одинаковы - разница внутри нас.

На ВСЁ ВОКРУГ можно смотреть с разными знаками. Просто надо попробовать.
"У природы нет плохой погоды..." (с)

Они не могут быть одинаковыми.
Ад - это не место.
Ад - это состояние.

В общем-то Вы ответили на первые два абзаца последним :) Может быть я использую неправильные термины и "наступать на горло" у всех ассоциируется со словом "терпеть"... Я вкладывал смысл - "идти на компромисс". Я не призываю к терпению в конечной его стадии, но к терпению в поисках компромииса, что бы не допустить терпения до изнеможения. И да, любовь эгоистична и должна такой оставаться всегда! Мы должны продолжать любить друг друга эгоистично после того как СОВМЕСТНО решили, что любим друг друга и дали клятву хранить верность. А вот всякие упрёки, ссоры и пр. - это нарушение данной клятвы, вот и начинают "грешники" гореть в огне созданного самими ада.

Рай - это тоже не место, а состояние ;) Кому-то ад кажется раем, а кому-то рай - адом :)

:kiss: никогда в тебе не сомневался ;) Наш долг, в том что бы те, с кем мы вступаем в отношения перестали рассматривать эти отношения как долг - сделаем мир вокруг нас чище и добрее! Начнём с себя.

ЗЫ Ты когда уже позвонишь в дверь и заставишь меня суетиться наливая тебе чаю?!

У меня примерно такие же взгляды и такое же понимание взаимоотношений и проблем, связанных с ними.

Люди не желают идти на компромиссы и работать над отношениями.
А отношения - это всегда работа. И с партнером, и с самим собой.
Почему разводятся? Из-за несоответствий половинки какому-то набору требований, что ты вкладываешь в понятие "хороший супруг". И современной моралью создается некая утопия, мол я - независимая, зрелая и самодостаточная личность и принимай меня такого, какой я есть. То есть единственный вариант - найти идеально подходящую тебе такую же половинку.
Но так не бывает.
И ты должен пообтесаться. И половинка под тебя.
Т.е. все эти личностные понты нужно оставить за пределами брака. Иначе они разрушат его.

А легкость разводов лишь только усугубляет ситуацию.
Это я тут общался с ребятами из реставрационной мастерской по дереву, керамике и смальте, так они и говорят: "Никто и ничего не умеет делать. Зачем? Легче купить новое."
Вот это полностью можно применить и на отношения. Зачем меняться самому и горбатиться, стараясь изменить другого? Можно просто поменять. Вот и меняют.
Прикол лишь в том, что идеальных половинок не существует и счастлив в браке тот, кто способен "наступать на горло себе" и не лениться раз за разом воспитывать партнера, подтёсывая его под себя.

Минут через 10. :gy:



мы можем только попытаться донести эту мысль, переламывать человека, перевоспитывать, переделывать, на мой взгляд, тож неканифоль ибо это уже проявление неуважения к нему как к личности и к его точке зрения как к здравому суждению.

Начни с конца ;) Пусть аксиомой будет "семьи НЕ распадаются" и проследи, что люди сделали для того, что бы аксиома осталась аксиомой :)

Правильно сказал XIII - мы перестали боятся распада. Мы вообще перестали боятся жить - нажимаем Ctrl+S перед тем, как поехать по трассе на велике в сумерках и прём на АВОСЬ. Мы превратились в кошек, но забываем считать прожитое количество жизней. У меня последняя и я пытаюсь исправить косяки предыдущих, как минимум не повторяя их.

Дверь открыта :) Ща, только штаны надену - у нас очень жарко.

К сожалению распадались, распадаются и будут распадаться, потому что мы всего лишь люди. :)

Я не думаю, что недопустимость разводов когда-то кого-то сдерживала, равно как и редкий циник выходит замуж (жениться) с твердой уверенностью, что это черновик. Наоборот, почти каждая пара свято верит, что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

Вот я опять об истории ибо именно вопрос брака и отношения к нему изучала в свое время: люди и в Средневековье разводились, но, чаще просто не регистрировали свои отношения, пожили, а потом разбежались и стали жить с другим. Это был бич церковников Средневековья - они абсолютно не могли контролировать этот процесс.

С другой стороны брак "от скуки" замечательно описаны Достоевским в Бесах, когда скучающий юнец жениться не безумной барышни спору ради, эпатажа для...

Ничто не ново под луной, все уже когда-то с кем-то случалось, просто мы об этом не знаем. :)

Я с совершенно другой стороны смотрю на это.
Вопрос не в том сдерживали или нет.
Сложность развода заставляла трижды подумать, прежде чем принимать решение о браке.
То есть, не сложность развода держит семью как таковую изнутри. Но это меняет сам подход к ее созданию.

Уже достаточно давно практикуются т.н. гражданские браки, однако, это не снижает процента разводов. Люди просто по-прежнему не умеют строить отношения.

30-40 лет для традиции института семьи в ее христианском прочтении, которая складывалась последние две тысячи лет, совершенно ничтожный срок. Как вспыхнувшая спичка.

Чем больше я читаю исторические источники, тем больше убеждаюсь, что должного почтения никогда и не было. Был разный подход: я вот на ней женись и мне вот те земли в приданной придут, а вот ежели мы разведемся, то и земли эти - уже мои - отойдут. Сплошь и рядом прагматика.

Пришло время изменить историю!
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!" (с)

А успешные браки без нее и не строятся.
Не на любви только, но и на прагматике тоже. Кроме амуров и постелей надо еще о чем-то говорить, вместе расти детей, строить быт... желательно комфортный быт.
Пушную грудь и натуральный блонд или же упругий перец - найти не так сложно. Проблема, что лишь только "приматы" к партнеру предъявляют сексуально-физиологическо-романтические лекала.
Брак состоит из множества граней, где сексуально-амурные - всего лишь одна из них. Поэтому и требований огромное количество.

P.S. К книжонкам нужно тоже подходить трезво. Не будут же страница за страницей писать "жили долго, счастливо, скучно; жили долго, счастливо, скучно; жили долго, счастливо, скучно"

у кого считается?

Бесполезный труд. :)




.

если хочешь личного счастья живи один и не думай о семье.

Не встречала пока ни одного разведённого, кто жалел бы об этом поступке, т.к. принимается это решение не от хорошей жизни и хороших отношений.


я встречала людей , которые жалели о разводе. Но было уже поздно.

Так научи,как правильно строить отношения,раз знаешь. :D

Ну ведь не сразу приходит понимание о изменении самому.
Вспомни ,сколько ,,дров,,сам наломал,пока помудрел.
Поживёшь немного ещё и поймёшь,что всё идёт правильно,и разводы и свадьбы.
Всему своё время понимать ,что пора меняться самому,а другому пока не надо это понимать.
Не надо указывать Хозяину ,как правильно режисировать миром.
Он знает всё о нас.

Даже не представляй: все твои представления обо мне имеют мало общего с реальностью, хотя бы потому, что все что ты знаешь обо мне - это то, что я рассказывала. Ты даже не знаешь замужем ли я. ;)



Начнем с того, что знать что сломано - не обязательно уметь починить. Другое: каждый сам должен нагуляться по своим граблям вволю, чтобы понять что он делает не так и в чем его личная ошибка. Ну и напоследок: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик. Кто-то готов к одним отношениям, кому-то нужны совсем другие и единого универсального совета здесь не бывает.

Начну с P.S.: я мало читаю художественную литературу, в основном исследования, особенно, что касается истории. с другой стороны мне знакомо словосочетание критическое восприятие источника и я никогда не доверяю одному источнику на сто процентов, только несколько независимых источников, только очень относительные, без крайностей выводы.

Теперь о пиетете перед браком в более ранние времена. Прагматика хороша в браке, когда есть что-то кроме неё, в подавляющем же большинстве случаев только её и обходились. И равно как нормальный брак не может обойтись только одной гранью в виде любви (утрирован Ваш пример ибо и нынче только по любви уже давно никто не жениться), так и одной гранью, но уже в виде прагматизма брак тоже не может обходиться.

Просто не был брак священной коровой никогда, всегда это был способ решить некие свои проблемы. У феодалов почти всегда брак был всего лишь военным договором и верность в нем предполагалась очень относительная, а именно только военная - иметь любовников и любовниц было нормой. Иногда просто жили на две семьи: Медичи рожает, а Пуатье воспитывает.

Нет, блин, душу изливаю. Эксгибиционизм, да :D

Если познала лично ты,то уже сможешь починить.
Мы здесь говорим не о действии,а о понимание,рассеивании иллюзий.

Я познала лично для себя очень много, но это мои грабли и далеко не факт, что они подойдут как опыт для других. :)

Поняла?
ЧТо знать ты можешь только о своих граблях.
Может у пары будет счастливый 5-брак,так задуманно по пьeсе. :D

Поняла что? Что у меня одни проблемы, а у кого-то другие? Но я вроде и не пыталась давать универсальных советов всем и сразу.
А "не умеют строить отношения" на столько общая и размытая фраза, что туда можно все, что угодно вписать. :)

Мои мысли и примеры не обязательно отражают события именно моей жизни. Достоевский тож от первого лица почти всегда писал и что? Он убийца-маньяк совративший малолетку в Рулетенбурге после чего стал послушником?


Мои посты не есть проблема, проблема в твоем проецировании моих постов на мою жизнь. ;)

Да понял ,что птица в поиске,может быть у нас получится сознательная семья?
Будем к зайцу на чай ходить ,по воскресениям,всей семьёй. :gy:

Вот и я пишу не о личной жизни, а о личном опыте, который не всегда нарабатывается личными ошибками - вполне можно и на чужих ошибках сделать выводы. ;)


Да, и организуем реалити-форум-шоу. :D

У тех, кто принял решение о разводе. Почему он или она, как тут сказали, "не наступает на свое горло" чтобы сохранить отношения? Ведь любили же в начале, были счастливы. Не может же любовь уйти, придя один раз к человеку.

Безусловно дети хотят чтобы родители были вместе. Но часто встречается и такая ситуация, когда дети хотят чтобы родители развелись, т.к. обстановка дома стала невыносимой и все устали от постоянных скандалов и упрёков.

Любовь уйти еще как может. Если один из пары эту любовь топчет,как хочет,то в конце концов растопчет.

И потом только вопросы остаются: что в нем/в ней такого я любил?

Любовь может уйти если её убивают или просто может исчезнуть без подпитки.

Может и резко уйти. Один может сделать что-то такое, что против понятия второго о человечности, против всего, что второй считает важным. И тогда один просто убивает любовь второго. Предел есть у каждого.

А мне кажется, любовь без внутренней эволюции чувств всегда умирает.
Всегда.
Это как нежному растению если не сделать "прививку" в виде устойчивости к морозам, болезням и вредителям, оно загнется рано или поздно.

Не умирает,а перерождается. В более спокойное чувство,у пожилых людей,например,проживших всю долгую жизнь вместе..

Отдельная тема - что есть любовь, и у каждого это понятие разное, а многие и не задумываются над этим слово, просто раскидываются.

Именно это я назвал эволюцией. Отношения и теплота друг к другу после 10-15-20 лет брака совершенно не похожи на те пылкие чувства, которые были в отношениях на самой их заре.
Меняется настолько, что не умещается в классическое и традиционное понятие "любовь". Мол скокотища, а не жизнь, вот так вдвоем ходить на продуктами и раскладывать мужние чистые носки по тумбочкам.
Но это - не скукотища.
Это - другое.
И привязывая к теме разводов. Если эта "рутина" начинает тяготить и опять хочется чувства "любовь-морковь-волнует-кровь", то развалиться может даже зрелый брак. Даже после 20-30 лет совместной жизни.

Ну почему же бесполезный? Молодым всегда есть чему поучиться.

Думаю, что любовь никто ни растоптать, ни убить не сможет. Тем более любимый человек. Любовь, как цветок. Плохой садовник топчет, хороший поливает, заботится. Если брак случился, а в паре один любит, а другой притворяется, то, конечно, тот, кто любит в итоге уйдёт, но любить не перестанет. Понимаете о чём я?

Есть песня, называется "Любовь не горит". Там такие слова:

А любовь не тонет
Любовь не горит
Не зовет и не гонит
Просто в небе парит

Да, это несчастная любовь, но всё таки Любовь.

Что Вы называете подпиткой? Кто подпитывает? Тот, кто любит или тот, кто в маске?

Любовь не нуждается в подпитке. Она либо есть либо её нет. ИМХО.

Любовь это не по кусочкам, а целиком и сразу.

Я серьзёзно. Что за материал на предмете "Этика и психология семейной жизни"? Учебники? Сколько? И прочитав всё будет как в сказке? А где учебники взять? И в каком году хорошии учебники выпускали? А то может сейчас там ничего умного.

Прогуглила, ничего себе, в 10-11 классах такому учат. Никогда бы не подумала, что в Советском Союзе, России школьникам такое преподают.

Серьёзно, тоже хочу почитать.

И контрольные по этому предмету сдавали? Ух, образованые вы.

У нас приходила психолог. Учебников не было. Читала лекции, писали конспекты.

Конспекты остались?

А то гугл даёт какого-то психолога или кого-то, который написал новый учебник.

Так год скажи, по какому году искать?

Я всё пропустила. И о сексе тут в Фи, об этом в более младших классах рассказывают. И о уроках где школьников подготавливают к семейной жизни (так в гугле написано).

А как же. Ведь семья ,это ячейка коммунистического общества. Чуешь ,чем пахнет ? Сплошной контроль.

Нет, не осталось :(

На мой взгляд, основная причина разводов - неумение определить любит тебя партнёр или только пользуется, как вещью. В паре кто-то всегда испытывает нежность, обожает, а кому-то просто так удобно.

Если бы оба любили друг друга, то и не разводились бы. А когда брак распадается, то любовь продолжает жить в несчастных разбитых сердцах и не находит отклика в другом человеке очень долгое время. Вот поэтому сейчас так много одиноких.

И мне не понятно, почему, например, разведённые дамы говорят, что они испытали облегчение, разведясь с любимым. Думаю, что они немного лукавят. Потому что не к кому ночью прижаться, некого обнять, не с кем поговорить. В библии написано: нехорошо быть человеку одному.

Может потому, что именно они пользуются доверчивыми мужчинами? ;) Как и всем известный международный брак... Не много я слышал о парнях женящихся за границу (а уж процент разводов в смешанных браках мне кажется ещё больше, чем в мононациональных)... Помоему их гораздо меньше, чем женщин. Или брак по расчёту... Конечно, и альфонсы есть :) много ли их?

Прости, Айдишкин, но может ты просто не в альфонсовом вкусе? Я, например, не знаю ни одной женщины, которая хотела бы за меня замуж выйти ради ВНЖ, а мужиков - ток замуж выходи! И ВНЖ ради, и просто денег - блин! казалось бы где я и где деньги! Но вот представь, попадались и такие, кто пытался меня на деньги развести, правда, оне обламывались жыстоко, но сам факт! В сытой Финляндии "доверчивые" мужчины пытались студентку на деньги развести. :xobmorok:


Мы все видим мир только из своего окна, но это не значит что окно и есть весь мир. :)

Мужчины женятся за границу. Если о Фи, то товарищи с юга, куда финки ездят отдыхать. Столько мужчин так переехало. Русскии тоже женятся, другое дело, что финские женщины в большинстве не хотят знакомиться с русскими мужчинами из России. Так что мужчины ищут жён среди русскоязычных которые тут уже живут. Так же студенты, которые тут учатся не долго ищут жён. Так же беженцы, которые пока что тут. Я не знаю как долго сейчас рассматривают документы, раньше очень долго рассматривали, даже по 5 лет. За это время все успевали уже жениться.

И самое не хорошее это то, что лапшу на уши вешают женщинам. Что-бы точно остаться ещё и лапшу вешают о детях. Якобы хотят детей. Потом жалко детей, они больше всех страдают когда они папам не нужны после того, как папа получит постоянное место жительства.

Это не считается международным браком. Про "иностранных" жён сколько передач и даже фильмов снято... Иностранные мужья тоже есть бесспорно, просто их меньше (мне кажется).

У меня знакомый турок переехал со всей семьёй своей по бизнесу - открыл пиццерию. Интересно было бы узнать процент мужчин переехавших по браку с финками и процент мужчин переехавших по работе/бизнесу. И сравнить с аналогичными процентами женщин... Попробую поискать статистику.

Скорее всего, так как я всю жизнь мечтал уехать за границу на работу, а о браке с иностранкой даже мыслей не было.

Доверчивый или не доверчивый мужчина это не столь важно, главное, что он любим женщиной. А вот куда потом девается эта самая любовь у дамы к своему избраннику после развода для меня загадка. Может она вообще испытала нечто другое и по ошибке приняла за любовь. Не знаю.

Кстати, доверчивых мужчин ещё не встречал, а вот женщин с таким качеством полно.

Не согласна с Вами. Банальная фраза про "любовь-костёр", в которую постоянно надо подкидывать дровишки - правда. Причём "дрова" эти должны подкидывать оба, если хотят сохранить чувство.
Подпитка и есть всё то, что освежает чувства и отношения: нежность, забота, хороший секс, проведённое вместе время, умение слушать и говорить и многое другое.

Одному - нехорошо, но далеко не все после развода остаются одинокими.
К тому же, после неудачных и негативных отношений одиночество и спокойствие могут быть настоящим счастьем.

Подозреваю, что любовь девается ещё до развода :)

Так же любить можно и после развода, и на растояние, но если жить вместе не получается то зачем мучиться и других мучить.

То, что Вы называете подпиткой, не что иное как проявление любви. Как река течёт сама по себе, так и любовь самопроизвольно изливается наружу. Её не нужно подталкивать или что-то там подкидывать. Опять же сугубо моё личное мнение.

Быть нежным, заботливым может научить лишь любовь, а если её нет, то как ни притворяйся, рано или поздно, всё разрушится.

Конечно, не все. Тут я согласен с Вами. Но одиночество никуда не уходит, просто его временно заменяют дети, знакомые и проч. вещи.

Котики и собаки очень хорошо дополняют одиночество.

Вот поэтому о любви лучше вообще молчать, а показывать делами и поступками как сильно ты любишь.

Уходит, когда появляется новая любовь :)

Я считаю, что нужно делать и то и то: и говорить и показывать.

Новая любовь. Извините, но это звучит как живой труп. Значит старая любовь не любовь, а черт знает что вообще. Жили вместе, спали, детей рожали. Для чего всё, если самого главного чувства в сердце нет?

Ну хорошо, допустим любовь через некоторое время появится, именно в тот момент нагрянет, когда человек наслаждается одиночеством. А Вы уверены, что это будет та самая, настоящая? А может опять зов плоти или ещё чего? Да и захочется ли попу с дивана отрывать, ходить на треффит, опять милому-дорогому котлеты жарить?

Любовь к кошечкам и собачкам таит в себе скрытую опасность. Человек настолько привыкает к четырёхногому другу, что двухногие его уже не интересуют.

Вы это серьезно? А любовь к хорошей музыке приводит к тому, что звук человеческого голоса уже воспринимается как враждебный? А любовь изобразительному искусству - к тому, что человеческое тело воспринимается как один большой изъян?

Эти три слова Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ не обязательно повторять каждый день, можно сказать всего лишь один раз, на закате своей жизни, когда ты будешь лежать на койке в доме престарелых и над тобой склонится любимая с морщинистой кожей и седыми волосами.

Мне малопонятна Ваша логика :)
Правильно ли я поняла, что по-Вашему влюбиться можно только раз в жизни?
По-моему взрослый человек с жизненным опытом всегда может отличить серьёзное чувство от "зова плоти" и в таком случае жаренье котлет для милого - сплошное удовольствие.

Хехехе. Поэтому надо чтобы когда ребёнок рождался, то в семье уже были животные, таким образом ребёнок привыкнет к тому, что можно любить и животных и людей.

Шутка, если кто не понял:))))

Рассуждаю. Не более. Домашний питомец отнимает очень много времени у одинокого человека. И выгулять надо, и покормить, и помыть, и спать уложить. Хозяином или хозяйкой он воспринимается как любимое существо. Совсем как человек, только говорить не умеет. Да в принципе и не нужно ничего говорить. Хозяин устал от скандалов и стерик в прошлой семейной жизни. Хорошо, когда есть кошечка или пёсик, который на ласку и заботу всегда отвечает тем же. С двуногим не так. Под него нужно подстраиваться, шлифовать характер, наступать на горло. А домашним животным наплевать какой/какая ты. Он всегда будет любить тебя. Он преданный и верный друг. Чего не скажешь о человеке.

Любовь к музыке и искусству я не стал бы сравнивать с любовью к животным. Всегда можно найти человека с похожим вкусом. Хотя и любители собак/кошек тоже могут встретить кого-нибудь с такими же интересами. Но не факт, что захотят с ним жить вместе.