Отец и дочь
 

Хочется получить мнения от разных людей, вдруг кому-нибудь тема будет интересна или того более, близка...
Ситуация с близким родственником.
Была семья, расстались, жена уехала в другой город года три назад, там живет с новым мужчиной. Дочь осталась в квартире с папой, ей сейчас 15 лет. Отношения не близкие чтобы уж совсем, но хорошие. У папы тоже появилась женщина, дочь ее видела мельком в кафе. Папе есснно хочется устроить свою жизнь, но дочь ни в какую не разрешает не то чтобы поселиться вместе, но даже встречаться в их квартире. Объяснение одно: "Я там насмотрелась на все это (будучи в гостях у матери), здесь этого не позволю. Пусть потерпят два года, закончу школу, уеду, пусть тогда делают что хотят". Квартира трехклмнатная, у каждого своя комната плюс общая. Женщина живет с престарелым отцом в двушке - там не вариант, снимать квартиру для встреч - дорого, дача - только летом.
Папа не хочет портить отношения с дочерью, т.е. категорично поставить вопрос ребром не может. Мыкаются...
Я человек "старой закалки", я такого не понимаю и не могу представить, чтобы моя дочь например запрещала бы мне категорически что-то. Да - посоветоваться, обсудить, оценить... но запретить??? Там больше всего переживает мать отца/бабушка дочери, конечно, ей тоже хочется, чтобы сын не остался бобылем на старости лет, понимает, что внучка не права, но какие найти слова? как решить и "сытость волков и целость овец?"
Посоветуйте, а? Через месяц встретимся все, мне очень хочется поговорить/помочь уговорить, но молодежь нынче особая, дров бы не наломать... Я-то с плеча нарублю!
Какие найти слова? А если не поступит никуда в другой город, останется там же учиться, что же, отцу так и страдать до пенсии?
Спасибо всем, кому не лень было читать, и еще большее тому, кто выскажет свое мнение.

Не утешу вас: я на стороне дочери. В сравнении с возрастом папы 2 года - это пустяк. И тем более не станут роковыми в вопросе "остаться бобылём". А для девочки это много. К тому же она ребёнок и вправе ожидать и даже требовать от родителей эмоционально комфортного детства (которое уже жестоко ранено разводом), что она, похоже, совершенно внятно уже и выразила сама.

И почему, кстати, встречи на территории престарелого отца - не вариант, а на территории дочери подростка - вариант, причём как будто даже воспринимаемый как само собой разумеющееся?

Понимаю, спасибо за ответ, Хелва. Тогда как такие варианты - отец решит жениться. Привести в свой дом не может жену? Оставлять дочери квартиру, самому идти на сьемную? А финансы? Вариант, что дочь после окончания школы останется там же - когда наступает возраст "согласия" или он совсем не наступит? Отец уже тоже несколько лет "один"... Хотелось бы еще мнение мужчин почитать.
И да, у женщины двушка с проходными комнатами, отец инвалид всегда дома, увы! Здесь большая трешка изолированная, дочь в школе полдня... Папа хочет все решить открыто, не обманывая дочь, но и на себе крест не ставить, ибо понимает, что скорее всего не потянет обучение дочери в другом городе, мать не помогает. Т е два года - скорее всего это иллюзия...

Получилось из Вашего рассказа , что в итоге после развода ребёнок никому не нужен и он вынужден идти в аматиописто что бы разъехаться с родственниками . А потом люди удивляются почему престарелых дети в доме престарелых не навещают.

Мужчина и женщина стремятся к объединению и предполагают жить вместе в квартире мужчины. Интересы, свободы и права девочки подростка при этом будут нарушены. Так пусть мужчина и женщина объединят усилия, материальные ресурсы, возьмут оба кредиты и путём нескольких комбинаций устроят и женщиному папе достойное проживание, и девочке отдельную квартиру, и себе отдельное жильё. Но не за счёт девочки и папы-инвалида.

Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...

Может быть, папе обратиться к психологу, чтобы найти подход к дочери? «Папа так решил» - это точно неправильный вариант. Папа взрослый, с ним ничего не случиться, а вот ребёнку точно можно психику сломать. Девочка, действительно, скоро станет взрослой и займётся своей жизнью.

Ребёнок подросток - особенно девочка - это очень сложно. Не думаю что она не нужна маме , просто видимо они не близки и это плохо . По моему каждый родитель дольнего дать понять ребёнку что он всегда рад его видеть и ребёнок может жить сколько угодно у него, если есть такая необходимость.
Я предположила что ребёнок пойдёт в аматиописто потому что он себя не чувствует в доме спокойно ( кто то постоянно хотел его баланс нарушить ) и скорее всего захочет жить один.

В данной ситуации я не понимаю, какие интересы, свободы и права ущемляются? Кредиты не вариант, там не та финансовая ситуация (дело в России, повторяю, а небольшом градообразующем городе, который уже практически "остановился") Квартиру не продать, жилья для всех желающих жить раздельно не купить (там еще уехавшая мать и старшая ее дочь имеют доли). Еще - речи о совместном прлживании пока не стоит, женщина не может старого инвалида омтавить одного, хотелось бы просто нечастых встреч. В отсутствие дочери возможно, в СВОЕЙ комнате. Женщина давно уже одна и та же, т е никто не устраивает притон. Отец, скажем так, лишен многого, а дочь ведет себя эгоистично. Имеет ли отец право запретить ей приводить своих друзей в квартиру, утрируя?
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".

В том-то и дело, что девочка как раз ДОЛЖНА быть категорична - это её единственная оставшаяся возможность защитить хотя бы осколки своего детского семейного мира, разбитого разводом родителей (в очень чувствительном возрасте) и поломанного вдобавок новым мужчиной матери. "Свой" папа - это всё, что у неё сейчас осталось от того мира, который положен ребёнку по умолчанию. И меня даже и удивляет и очень расстраивает непонимание этого некоторыми взрослыми и даже давление на неё, взрослая атака на её инстинкт детского самосохранения.

Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.

Ну если давно уже одна, неужели 2 года - такая проблема. Тем более что летом есть дача.
Ребенка можно понять. Одно дело если бы ей было лет мало, когда она еще может привыкнуть к новой "маме". Но ей уже 15 и новых родственников она явно не жаждет. Дали бы ей уже дожить эти пару лет спокойно, тем более что она сама видимо намерена освободить отцу жилплощадь для устройства личной жизни и отношений их не саботирует. Довольно вменяемый ребенок, взрослее многих взрослых.

Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем. Если папа, согласится ждать два года(что считаю, не правильной позицией), что это изменит? Поступит не поступит дочь, куда либо после школы - неизвестно, но содержать себя, по любому, ещё не сможет и ситуация вернётся к сегодняшнему дню. С покупкой квартиры для дочери, вообще считаю бредом, брать кредиты и попадать в кабалу - ради взбалмошного подростка, большая глупость, можно остаться всем вместе на улице и мыкаться до смерти по съёмным квартирам. Моё мнение, папе нужно проявить твёрдость и в мягкой форме донести до дочери, что он тоже имеет право, на кусочек счастья и ради любви к нему(отцу), девочка может и потерпеть два года или сколько ей понадобится, для устройства своей жизни. К сожалению, у отца уже отношения с дочерью, не совсем нормальные т.к. дочь использует его для своих хотелок, не имея обратных обязательств. Почему - то замечаю, что такие ситуации, разворачиваются в русскоговорящих семьях - финны, такими вопросами с детьми особо не заморачиваются (конечно, может есть случаи, но очень мало).

Хну, в том то и дело, что папа там ничего не решил, он живет, не предпринимая ничего после нескольких разговоров с дочерью, которые закончились категоричным " Нет и все." Психологи там имеются ли? Чем сломать психику довольно взрослой и самостоятельной девочке? Еще - а на какой территории девочка будет заниматься своей жизнью? На той, на которой папе много лет щапрещает? Правда, в наших "возрастных" головах не укладывается ( речь о моем племяннике, дочь его поддерживают очень и материально, и поездко-развлекательно все родственники со стороны отца, но вот такую упертость и эгоистичность сложно понять).
По-прежнему жду мнения мужчин. Понятео, девочки после развода обычео остаются с матерями, тут вот такая нестандартная ситуация) 😞

как бы грубо не звучало,но ,дочка может манипулировать и ставить отца в жесткий выбор.

дети вырастают и уходят.родители в любом случае остаются наедине с собой.

я верю,что отец ответственен за ребенка.мама смогла переступить это,отцу и хочется и колется,как говорится.
они уже в состоянии противостояния.
поговорить можно,спокойно высказать позиции все(пока возможен диалог).

то,что подростки "не видят и не слышат" вокруг себя ничего(есть такие) неоспоримый факт.
как бы не поступил отец,у дочки в голове сидит свое.
если взрослые могут подождать-проверить отношения,то жить в состоянии "уметь обходить углы".

у дочки план действий составлен так сказать.
выбор,хоть и трудный за папой.
Но,я за то,чтобы был диалог,а потом уже видно будет.
но отказываться от счастья,я бы не стала.
правда это счастье конечно МОЖЕТ быть и омрачено поведением дочери впоследствии.
но тут ,как говорится,из двух зол выбирают меньшее.

(даже ,если отец останется "сторожить "дочь,не ФАКТ,что она подаст ему стакан воды в старости)

конечно хочется,чтобы достучались до дочери,но ,но,но.

"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка - это "хотелка", а папин "кусочек счастья" с чужой женщиной - это его неоспоримое право, тем более в тот период, когда его первоочерёдная функция - быть именно папой? Так кто здесь эгоист? По-моему, родственнички. Факт взрослости и родительства не даёт автоматического преимущества, веса, вето итд родительским хотелкам.

То, что родственники помогают девочке материально и в связи с этим считают себя вправе на неё давить и в случае сопротивления объявлять эгоисткой - это, по-моему, и вообще недостойно. Вы что, думаете, её "купили", а она такая сякая "не даётся"?

А папа неэгоист?:)
Каждый тянет на себя одеяло.
Это обычное поведение девочек подростков в таком возрасте.
Папа для неё ,как муж,эталон мужчины,с которым она бы хотела жить,но нельзя,запрешенно,харам.
Мало времени на разговоры,папе надо встречаться на стороне,немного потерпеть,а потом сыграть свадьбу.
Дочь переселить отдельно,уже пора,что бы не стала эгоисткой. :)

Т е Вы предполагаете, что девочка изиенится так, что в 17 лет ращрешит то, что не позволяет в 15? Сомневаюсь... 😞

Спасибо, Электра! Вот это наиболее совпадает с нашими мыслями...

Не совсем. Я полагаю, что изменения в самой девочке вкупе с Остальными изменениями поменяют и контекст ситуации, когда даже и сам вопрос уже не будет стоять как "разрешение" от дочери.

В свое время я надеялась, что у моих разведенных родителей появятся новые нормальные семьи. Сейчас папы уже нет в живых и мама одна. Я далеко живу. Мама работает и не ищет себе нового мужа. Да и нет там в России нормальных холостяков ее возраста. А я со страхом думаю о будущем. Расскажите об этом девочке. В будущем она уедет или выйдет замуж и у нее будет своя семья. Как папа будет один?

Тут, конечно, извечный российский квартирный вопрос, который всех испортил. Хотя когда у каждого своя комната - уже очень неплохо. Девочка, конечно, манипулятор, как и многие дети вообще. Но с ней пока нельзя ни о чем договариваться, пока несовершеннолетняя - потому что она ребенок. Вот когда наступит совершеннолетие, с нее будет такой же спрос, как и с папы. Тогда можно будет уже договариваться на равных, как со взрослым человеком.

Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?

Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.

вот тут я с тобой полностью согласна.
руками и ногами(пардонь) только "за".

про то,что дети жестоки в таком возрасте, точно не сказка.

тут надо теперь папе это объяснить.

Ждать - совершеннолетия, надеяться - на лучшее )
это, безусловно, детский эгоизм. На равных все будет, когда права будут равные - когда наступит совершеннолетие девочки. Сейчас от ребенка нельзя ничего требовать, она еще не взрослая. Может, какие-то книги, фильмы могут помочь. Вот вы родственники, как-нибудь тоже с ней пообшайтесь в таком ключе, чтобы с папой сблизилась. С женщиной этой чтобы на родственных встречах познакомилась. Ну вам лучше знать.
Сейчас требовать от дочери, чтобы не была эгоисткой - это все равно что требовать от грудного ребенка, чтобы он не кричал. Родителям ведь мешает.

Не думаю, что она реально надеется сохранить семью или что-то в этом роде. Многие 15 летние уже морально готовы покинуть семью и жить своей жизнью *навыков может не хватить, да, но морально все таки готовы. Но они не имеют еще прав, не могут найти работу и тд. Поэтому эти несколько лет - задача и для ребенка и для семьи прожить в состоянии хотя бы нейтралитета, чтобы на будущее сохранить добрые отношения.
Что тут девочка пытается сделать - это сохранить хоть одно место где она "дома". Потому что как только там появится новый супруг родителя, это превратится в их семейное гнездо, а она там будет как бы в гостях. Она уже это проходила и помнит, поэтому так категорично против.
По-моему для родителя меньшее зло подождать 2 года, чтобы дать ей возможность переехать. Если сейчас она окажется в своей квартире "в гостях", она будет пытаться проводить время по максимуму где угодно лишь бы не там. Это банально может хреново закончиться для всех.

Уезжаю. Отвечу всем.

Да там и не о чем писать, подробности не меняют основной ситуации. Про "нет попыток сохранить семью" - это просто мимо. У ребёнка есть мир - в основном семья и немного друзья. Раскол этого мира - развод - огромная травма и потеря. Раскол ещё и оставшихся после этого осколков - дополнительные травмы. Ну вот как сидит человек на льдине в море, а она хряст пополам. Он скукожился на остатке, она раз опять пополам. Ещё раз - и не останется под ним ничего.

На вопрос "почему одному можно, а другому нельзя". Потому что чужие дети, навещающие ребёнка - это логическая закономерность детской и семейной жизни. Чужие взрослые - друзья - тоже норма. Чужие тёти, примериваемые на то место, где положено быть маме - чужеродный, угрожающий элемент... Даже странно, что приходится такое разжёвывать.

Кстати да, фильм с похожей ситуацией: "Екатерина Воронина"

Так это папины заслуги, что вырастил "тирана" :D А сейчас всё зависит от степени любви к дочери, может постарается найти общий язык с дочерью. :)

прочитала первые посты... автор печется за отца, что может его жизнь расстроиться в некотором смысле, если не будет соединения двух любящих? во время, так скажем, и фантазирует насчет дочери... , не поступит .. не уедет и т.д... а вы уверены что папа с его возлюбленной на сейчас, будут жить долго и счастливо?...

.. меня в этой ситуации больше женщина удивляет... налаживайте отношение с девочкой.., хотя вы уже "подпортили" ситуацию.. и папа оказался между "двух огней".. ну это просто размышления с моей точки зрения из той информации, что вынесена на обсуждение... просто мысли вслух)

Совершенно не родительский подход к ребёнку, хоть и почти взрослому. :) Вы уже негативный пример показали, когда разрушили семью. Сейчас хотите показать, как не надо создавать новую. :)
15 лет, это переходной трудный возраст и только компромиссы и ни каких "силовых" моральных действий.

Знаю случаи, когда дети запрещали родителям заводить новую семью... на мой взгляд, ничего хорошего. Особый этот детский мир должен встречаться с реальностью. Другое дело, что новый папа или новая мама должны очень стараться, чтобы новая семья стала удачной.

В общем, я рассматриваю саму себя в этой ситуации. Минусы - наследство. Многие родители не хотят новой семьи именно из-за него. В этом я поддерживаю их.... Но я бы не хотела, чтобы мои родители лишали себя счастья новой семьи ради меня, причем так я думала еще будучи ребенком. Мне вообще как раз и мечталось в детстве, чтобы наконец-то... нашелся кто-то новый.

Короче, я думаю, что разбить мир ребенка сложно мачехой или отчимом, можно разбить отношением, скандалами или наплевательским отношением. Гиперопека и потакание эгоизму, а это он, запрещать другому строить свою жизнь... это как раз может навредить. Ребенок должен встречаться со сложностями и учиться понимать других, пусть и путем неудобств.

Это моя точка зрения, в общем, но я сужу по себе только. Это мое личное ИМХО, и все, конечно же, очень зависит от ситуации.

Про данный конкретный случай ничего не могу сказать, комментировать не стану, потому что все случаи индивидуальны. Если в этом есть какие-то особые условия (например, как сладывались отношения с дочерью на протяжении жизни), то это может все менять.

Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.

Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.

Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.

Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.

я тоже считаю, что надо создать ребенку юридические гарантии наследства. должны быть гарантии того, что у девочки никто не отнимет ее часть наследства, и что у нее будет возможность жить спокойно на своей территории.

если ребенок протестует против новых родителей, это либо эгоизм, либо, наоборот, реакция на безолаберность родителей. бывает по-разному. моя знакомая осталась одна, потому что дочь протестовала против всяких новых мужчин.
другая знакомая с боем прогоняла новых женщин отца-алгоколика, потому что те в основном были заинтересованы в правах на квартиру.

в общем, все зависит, но вопрос с наследством я бы решила в первую очередь.

Но мама у девочки - жива. Что ей мешает поехать к маме?

...еще момент такой... есть семья: мама-папа-дочь.. у них до конца жизни не пропадет связь между собой, ее можно не замечать, можно игнорировать, но она остается... в эту связь уже вплетен новый человек, новый муж мамы.. теперь "просится" к подсоединению еще один новый человек, новая возлюбленная папы... ребенок не имеет опыта взрослой жизни.. он пытается сохранить стабильность той жизни, которая на сейчас есть.. ему не понятны или понятны по-своему,(как впрочем и всем участникам этих семейных отношений) как сложится связь между уже имеющимися и новым участником их общей "семьи", если хотите... ребенок защищается, как умеет.. вот такие мысли, друзья...)

как вы легко даете определение кто ест кто, не зная лично ни одного из участников, причем, через посредника, ситуации... Посредник/автор темы через призму своего восприятия выложил, предложенную на рассмотрение, ситуацию, причем, подтвердил свою заинтересованность тем, что у него уже есть выход из нее, лишь ищет подтверждения правильности своего видения выхода из ситуации...

Во как. Автор-посредник. Плохое дело чужие семейные дела на всеобщее обозрение выставлять. Сплетнями называется.

так ведь никто не знает лично участников, к тому же, когда мне надо узнавать что-то подобное, я немного меняю и события.

сплетни - это когда конкретно о ком-то. а тут не ясно, таких случаев миллион в каждом городе.

вопрос сам по себе интересен .... конечно. но вряд ли кто-то сможет дать совет, не зная деталей.

кстати, бывают случаи, когда мужчины просто оправдывают свое нежелание связывать себя обязательствами таким образом.

Ещё фильм: "Впервые замужем". Но: там как раз я не на стороне девочки, потому что там другие исходные данные и девочке на момент вопроса от мамы было всего лишь 5 лет. Вот тогда можно и можете даже нужно родителю гнуть свою линию... Но тут дочке 15 лет, помилуйте, все факторы против силовых решений.

Сплетни есть сплетни :gy:

Неблагопрятная реальность в виде чужого мужчины... Причём здесь вообще мама со своим дядькой, когда речь идёт о попытках девочки сохранить осколок своего семейного мира, такого, каким его видят и в чем нуждаются - треугольник из "я мама папа" - все нормальные дети? Многогранники и полимеры с чужими дядьками и тётками туда совершенно естестественно не вписываются. Можно попробовать вписать с мЕньшими повреждениями на гораздо более раннем возрастном этапе ребёнка, но в 15 лет...

Право слово, если отец ей сейчас покажет, что у него хотелка про "люблюнимагу" так чешется, что не перерпит каких-то двух важных в жизни родного ребёнка лет, то чему это научит девочку??

сплетни да, но это не сплетня. тут нет имен участников

..даже если автор был бы не посредником, все равно через его призму восприяти идет рассказ..., мы не знаем ни его самого, ни участников ситуации.. мы можем лишь выражать свое мнение без интерпретаций кто есть кто... как-то так, да

тогда это уже не защита детского мира, это защита взрослого почти человека, на территорию которого покушаются.

защита детского мира в 5 лет и есть. в 15 личность уже довольно окрепшая бывает.

У меня тоже есть родственник, живущий с дочерью. Он абсолютно твёрдо решил жить во благо ребёнка. Там нет такой твёрдой позиции у ребёнка, но все, к счастью, понимают, что ребёнку очень тяжело. Все изменения происходят постепенно и с учётом интересов ребёнка. В том числе родители консультируются с психологом. Нельзя просто так винить ребёнка в эгоизме, у него мир рухнул. И разрушили его самые близкие ему люди. Возможно, ребёнку не помогли эту ситуацию пережить и принять. Теперь это их задача построить ребёнку мир заново.

Прям такая окрепшая, что и юридически считается ребёнком, и значительный пласт современной гуманитарной мысли вертится вокруг сложностей детского переходного возраста...

я же сказала, что значительно окрепшая. раньше в этом возрасте уже управляли государствами и заводили придворные интриги.

окрепшая в плане физиологии, думаю, что в этом возрасте уже не травмировать так, как в раннем детском, потому что многое уже вышло из подсознания на сознательный уровень.

то, вокруг чего сейчас крутится гуманитарная мысль, извините, но считаю во многом бизнесом. ведь льстит же родителям, что их нежелание заниматься ребенком (когда лень и слабость за свободу принимают) называют "прогрессивным подходом.
какое огромное количество избалованных подростков с завышенным самомнением я повстречала.... тут. или же людей с проблемами адаптации, потому что не привыкли справляться с трудностями.

вообще избегание жизни как она есть, по-моему.... не есть гуд.

в семье должна быть надежность, мир, покой, уважение.... но не прогибание под детей, я не верю в то, что развод сильно калечит психику. бывает, что психику калечит его отсутствие или что-то еще....

но это только мое ИМХО, вот.... так что я не настаиваю на своей правоте.

по-моему, это слишком, винить ребенка в проблемах родителей. мама сама воспитала, сама и должна нести ответственность.

конечно, тут получается нечто вроде программы "Большая стирка", хотя и анонимная. и все эти обсуждения смысла не имеют без знания деталей, а их никто и не узнает

Мир рухнет рано или поздно. Сам по себе развод и новая семья - это реалии нашего мира, к этому надо быть готовым. Я за понимание, за общение и совместное решение проблем, но если ребенок не может справиться с новой семьей, если она здоровая, то это, в моем понимании, уже отклонение в сторону повышенной хрупкости, а она, значит, все равно аукнется когда-нибудь. К жизни надо быть готовым....

Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.

бывает, что папы ведут себя совершенно безответственно, пьют, теток водят и не заботятся, где документы на квартиру лежат

бывает, что дети хотят, чтобы папа женился снова, а папа не женится

бывает, что дети запрещают папе жениться, и папа прогибается, а потом не получается ничего хорошего....

а бывает, что запрещают жениться родителям, а потом родители остаются одни, но дети все-таки проходят этот возраст и вырастают хорошими людьми....

и так далее и тому подобное.


потому, мне думается, папа должен обеспечить дочь юридически... потому что "сейчас" пройдет, а потом все равно это будет одной из основной проблем.

PS мне кажется, детей травмируют скандалы, ненадежность родителей, невнимательность, гиперопека, чрезмерная внимательность и няньканье и многие другие нездоровые штуки, но не развод сам по себе и не новые родители сами по себе, хотя это, конечно, стресс... но переживаемый

Если папа нажил, то ему и распоряжаться, своим наследством. Так смотришь, возможно, и финские дети поболее беспокоились о своих престарелых родителях, знай, что им может ничего не достаться, на что они рассчитывают.
Почему при живом папе он должнен все отдать доче, чтобы она не нервничала?

Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-

гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.

Вот бы Вы это, финнам рассказали.

Если для вас воспитание детей гиперопека и прогибание,то ,что можно сказать?:)
Не передёргивайте фразы,об гиперопеке никто не говорит в этой теме.
Можно открыть новую тему,под таким названием.
Пошёл на солнце ,ешё 30-ку проеду на лыжах.
Вечером почистим папке карму,что бы всё было ОК с дочкой. :gy:

с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых

рухнувший мир - часть взросления, он обязательно рухнет, потому что так должно быть. иначе человек навсегда останется в инфантильном состоянии. просто надо быть у этому готовым... что он рухнет. наверное, я выражаюсь просто, подразумевая определенный контекст, который не все понятен.

есть штука такая, как определенное количество трудностей, с которыми надо столкнуться, прежде чем личность окрепнет.

не факт, правда, что в данном конкретном случае имеет место хрупкость, может, просто эгоизм.

но ситуация, когда люди разводятся и женятся снова - не из ряда вон. в 15 лет можно справиться, даже если это будет негладко протекать. если справиться проблематично, значит, проблема где-то еще, а не непосредственно в новом родителе или разводе....

ну этом мое мнение, я его не навязываю.

Дорогие мои форумчане! Я до понедельника увы, в гостях, потрму страшно все мнения интересны, но увы, пока ни отвечать, ни обдумывать невозможно. Многое додумывается, многое придумывается... Ищвините все, но до пон-ка не отвечу, хотя читаю периодически. Да и писать мноно удобнее с компа, а не в телефоне путать буквы. Всем зороших выхрдных!

Никто тут ни от чего такого не отталкивается, не сочиняйте.

Ну, если уж на то пошло, то переживаемо вообще всё, кроме физической смерти. Зачем тогда вообще заботиться о благополучии детей?

Не надо приплетать ярлыки из разряда "гиперопека" к заботу о базовом эмоциональном благополучии ребёнка.

У вас, похоже, соображения о последствиях разводов, и с частности в подростковому возрасте детей, исключительно абстрактно-теоретически в виде досужих домыслов?

благополучие - это умение справляться с жизненными ситуациями и самому выстраивать жизнь так, как хочется.

вообще в 15 лет "пуповина" должна уже прилично отвалиться, чтобы осознавать потребность других людей в личном счастье. если ребенку нормально живется после того, как он отказал папе или маме в устройстве личного счастья, то значит, что что-то не так в отношениях между родителями и детьми.

я так думаю.... я также думаю, что каждый случай индивидуален. просто я считаю, что проблема не в разводах и новых семьях, а в чем-то ином.

мои соображения взяты из моего детства и детства моих друзей и родственников, а также из более поздних жизненных наблюдений.

Вдобавок а плюсу упомяну, что близко знаю человека с родительским разводом как раз с таком возрасте. Человеку уже хорошо за тридцать, а переварить ситуацию так и не сумел. Живёт с огромным "рубцом"... Впрочем, это даже в моих знакомствах далеко не единичный пример, просто самый досконально знакомый.

мое мнение - дело не в разводе.

могу сказать, что мое детство и юность было полно гораздо более травмирующих и даже страшных местами событий. я ненавижу, когда меня начинают жалеть и приписывать статус жертвы. раз осознала проблему - могу справиться. если не могу - иду к психологу. мне не нужно, чтобы некий "современный психолог" нянькался со мной, к примеру, описывая "10 вещей, которые не надо говорить человеку в депрессии" или "5 советов тем, кто пережил сексуальные домогательства".

в применении к моей личной жизни, я считаю это навязыванием мне статуса жертвы. и инфантильного человека, не способного самостоятельно справляться с жизнью.

да, жизнь вообще не рай на Земле. но полно народу страдают депрессией именно из-за того, что с ними нянькаются. так вот я считаю. так и застревают в депрессии так называемой до старости, и все ищут легких путей, без взятия ответственности на себя за свое эмоциональное состояние.

но это в сторону.

в данном конкретном случае, я бы попыталась восстановить общение с дочерью. я не верю в то, что травмирует именно развод, травмирует неправильное отношение родителей... вообще в целом. потому что институт брака не всегда был, что же, раньше все сплошь травмированные ходили? в общем, я думаю травмы связаны с общим положением дел в семье.

такие вот у меня взгляды, и я могу ошибаться.

Хорошо, можно пойти с таким определением благополучия в данном контексте, но повторяю - ваша мерка в данном случае позаимствована из Спарты.

Осознавать право на личное счастье может уже и может. Но равно и как у здорового на голову человека есть и осознание обязательств по отношению к другим людям, накладываемых самой функцией человека. Иными словами, осознание того, что ребёнок "должен" родителю и наоборот. Так вот о наоборот: ролитель не должен ребёнку исполнения любых деланий. Но обеспечение защиты тазовой структуры ребёнкиного мира - должен. Потерпеть 2 года со своей любовью как раз сюда относится. Как впрочем и понимание родителем РАЗНИЦЫ между способностью ребёнка ОСОЗНАТЬ родительскую потребность в личной жизни и способностью ПРИНЯТЬ И ПЕРЕВАРИТЬ эту самую родительскую личную жизнь с чужими людьми, и соответствующие осознанию этой разницы действия.

Так вот, похоже, девочка уже настолько взрослая, что все эти функциональные взаимообязательства в паре "ребёнок-родитель" уже понимает, пусть и без способности выразить это словами. Поэтому отцовские попытки пренебречь этими базовыми функциональными обязательствами по отношению к ребёнку будут восприняты ею как предательство отцом.

Я не понимаю, почему здесь разговор ведётся с таком ключе, будто речь идёт о какой-то феерической блажи-закидоне вроде безапелляционных требований несоразмерных с семейным бюджетом материальных подарков.

Нет, рухнувший мир - это не часть взросления, а трагедия. Не путайте рухнувши мир с постепенным перестраиванием своего детского мира карточного домика на розовых облаках до взрослого мира шотландского зАмка на утёсе.

Когда разбита канистра с бензином и кто-то закурил, тоже можно сказать, что дело в спичке, в сигарете, в невезении, что кому-то приспичило покурить прям здесь и сейчас, в беспечности курильщика итд итп - вчём угодно, но только не в разлитом бензине, он-то тут совсем-совсем ни при чём, ибо разбивающиеся канистры с бензином есть дело самое наижитейское...

Сюсюканье с обмусоливанием причин депрессии - да, это было бы навязыванием статуса жертвы. Но здесь-то речь совсем не об этом, с о том, чтобы просто, как говорится, not to add insult to injury. То есть в вашем примере не продолжать то самое условное "сексуальное насилие". А в случае с этой девочкой - речь о каких-то всего лишь лишних 2 годам АПК пожить так, как он уже жил 3 года до этого. Или что, он в аду жил эти три года, что дочь просто вот ОБЯЗАНА всё понять-принять-освободить папочку из ада возращениях себя, якобы непроходимой эгоистки?

Я как-то не очень верю в "обрушения миров" и даже не очень понимаю, о чем речь, хотя и у меня родители развелись со всякими ужасами, развод старшей сестры я наблюдала и множество разводов вокруг.
Просто довольно хорошо помню себя ребенком и подростком (хотя уже очень взрослая тетя )) и помню, как меня ребенком больше всего интересовали свои собственные дела с девочками-мальчиками в микрорайоне, первые любови и т.д, и совсем не то, что там у папы с мамой.
Но у ТС вот читаю:



То есть из этого можно понять, что тут нужно больше для романтических интимных встреч нечастое уединение.
Так там есть же варианты - дача, девочка иногда к маме уезжает, самим можно уехать и т.д.
Мне вот видится, что тут уже и родственники накручивают, что "соплюха" имеет мнение по этому поводу.
Имхо надо просто поспокойней, романтические моменты устроятся (скоро лето, дача и т.д )) и не давить на девочку. А то выглядит так, что она мешает папе с дамой уединяться и понимает это.
Повзрослеет - разберетесь..

в данном случае спичка - развод, а канистра - отсутствие контакта. я вижу это так.
но контакт сложная штука..... и вообще люди и случаи разные

Нё может быть такой "перезапуск" жизни как развод родителей (фактически - физическое разделение семьи, со всеми вытекающими) быть аллегорически сравниваем с такой мелочью как спичка. А потеря контакта, если вы уж на нём настраиваете - скорей уж следствие как раз таки развода. Защитная реакция: родители мне сделали очень больно, так я отдалюсь, на расстоянии так больно уже не сделаешь.

значит, очень хрупкая конституция. значит, канистра она.

в 5 лет, конечно, травма и уходит в подсознание. в 15 это уже что- то другое.

так мне видится. а данный случай кажется, вообще не о новой семье.

Вы ищете не ответы, а подтверждения вашим мыслям. Те ответы, где ваши мысли не поддерживаются, сразу же отвергаются. Представляю насколько тяжело отстаивать свою позицию подростку среди такого напора родни. Папа молодец, что не рубит сплеча и не проталкивает свои интересы. Ничего нет страшного в редких встречах на стороне двух взрослых людей, душевное состояние ребенка, оставленного матерью важнее. Если уж квартиру не разменять на две однушки, то можно найти дешевое съемное жилье, какую-нибудь маленькую комнатку у бабульки, стоить будет копейки. Со временем вопрос решится сам собой - или дочка уедет, или повзрослеет и спокойнее будет реагировать на женщину отца, или отец со своей пассией расстанутся. Не давите на него, не подстрекайте разрушать отношения с родной дочерью, женщин пруд пруди, а дочь одна.

Канистры же не хрустальные. Разбитая канистра - это не канистра хрупкая, а удар сильный. Так видится мне.

Мне тоже кажется, что данная история не о новой семье, ибо потерпеть с любовью 2 года ради дочки-подростка или даже просто найти способы встречаться "незаметно" - распространённая житейская пустяковая задача для нормального родителя. Тем более что и папа-то, похоже, не настаивает.

Тут дело, возможно, в родственниках, которые девочку либо недолюбливают, либо считают, что своей материальной помощью "купили" её, а она теперь нарушает права их "приобретённой собственности" на её послушность и вообще на все её волеизъявления. Вообще, может даже она это чувствует, и с одной стороны ей это конечно не нравится, но с другой стороны гордо отказаться от помощи в обмен на право иметь непопулярные среди родственников врлеизъявления она не находит в себе сил. В результате такого внутреннего конфликта раздражается и, может, как-то грубит этим самым дающим родственникам, тем самым нечаянно настраивая из против себя... Либо всё вместе.

Конечно, это лишь моя интерпретация информации автора. Так мне видится.

пусть возьмут девочку в Финляндию на каникулы, а папа там сможет с дамой уединяться )

Желаю автору темы, чтобы вопрос решился в положительном ключе и дочь и отец нашли взаимопонимание.

Но многие советы, меня прямо удивляют - взрослые люди, должны бегать по съёмным квартирам или ждать лета, чтобы встретится на даче, а дома в трёшке, сидит такая фифа, что не дай Бог травмировать её нежную психику. Люди ау? У Вас самих дети есть, или у всех благополучные семьи? 15лет, это уже совсем не ребёнок - своя рядом находится, почти с меня ростом. Описала ей ситуацию, её ответ был:- что девочка не права и она конечно меня любит, но и папе в его счастье не стала бы мешать." У моей дочери, полно подруг, где родители в разводе и папы, мамы встречаются или живут с новыми компаньонами и что? Всё нормально, почему финским, папам, мамам не приходит в голову, что это может травмировать ребёнка, да и сами дети нормально реагируют. Раз 15 летняя девушка, ставит папе такие дикие условия - практически разрушая его жизнь, то тут уже дело в чём - то другом и надо разбираться в чём.

А что благополучные семьи это невозможность?:D Ну так он с бывшей уже разрушил себе жизнь, сейчас дочке хочет так же сделать. :D
А с любимой и в шалаше рай, чё в квартиру посторонних тёток тащит где кроме него ещё другие живут. :D

Так тема за этим и создана, люди вот пытаются разобраться. А самый простой и радикальный вариант поставить девочку перед фактом "теперь эта тетя будет здесь жить/приходить" также не исключается и обсуждается, но очень сильно под сомнением.
У финнов такое поведение детей тоже не редкость, обсуждений достаточно гуглится.

https://keskustelu.anna.fi/threads/...aeaeni.1805710/

Вот согласна с одним из ответов:

Aikuisella ihmisellä on oikeus parisuhteeseen. Tuo tytön käytös on aivan normaalia, hän tuntee mustasukkaisuutta sinusta. Anna ajan kulua ja näytä tyttärelle että hän on aivan yhtä tärkeä kuin ennenkin, ettei hänen tarvitse pelätä että hän jotenkin menettäisi äidin uudelle miesystävälle. Mitä luultavimmin tytär hyväksyy miehen ajan kanssa, varsinkin kun mies itse on positiivisella asenteella. Jää sulaa kyllä!

А вообще, учитывая что топикстартер не мама, и не папа из той семьи, а просто родня, лучше всего в ситуацию просто не лезть.

Моя родственница в 14 лет запретила отцу вернуться в семью. Отец бросил их, когда родственница была маленькой, ушел к другой женщине. Деньги высылал, но других контактов не поддерживал. И вот приехал и попросил его принять обратно. Мать родственницы была бы и рада принять мужа, развод они никогда не оформляли. Ей тяжело было растить дочь одной, а муж – врач. Дочь категорически запретила отцу возвращаться в семью. Или я, или он!
Мать родственницы из любви к дочери послушала дочь и отправила мужа восвояси. И больше не помышляла о том, чтобы устроить свою личную жизнь. Она посвятила жизнь служению любимой дочери. Во всем себе отказывала, копили дочери на квартиру, даже будучи на пенсии мать работала. И купили дочери квартиру.
Дочь вышла замуж, ребенок дочери никогда не ходил в садик, бабушка была нянькой, потом водила внука в кружки и музыкальную школу.
Прошли годы. Внук вырос, бабушка жила одна, она дочери была не нужна. Была в здравом уме, сама ходила в магазины, сама себя обслуживала.
Когда 83-летняя мать позвонила в 23 часа ночи дочери, что ей плохо с сердцем, дочь спала до утра и приехала к матери только утром. Дочь вызвала скорую, поехала с матерью в больницу. В то время, в 90-е, надо было заплатить, чтобы оказали помощь. Дочь в деньгах не нуждалась, но оставила мать в больнице на каталке в коридоре, сама поехала домой за кардиаграммой, которую делали несколько лет ранее. Сердечные приступы у матери бывали и ранее. В этот раз мать даже в палату не поместили. Ни кардиаграммы, ни укола, ни таблетки... мать умерла в коридоре больницы на больничной каталке. Жестокое было время.
У дочери в то время сын женился, привел беременную жену, скоро должен был родиться ребенок. Дочь ненавидела невестку, квартира матери была бы очень кстати.
Когда дочь привезла кардиаграмму (прошло несколько часов, на такси дочь решила не тратиться), то врач сообщил дочери, что ее мать, к сожалению, скончалась.
Согласна с теми, кто написал, что не всегда стакан воды поднесет дочь и окажет помощь. В данном случае нужна была материальная помощь. Дочь прекрасно знала, что надо было дать денег, чтобы спасти мать. Но не захотела.
Я бы посоветовала родственнику ТС устраивать свою жизнь. И объяснить дочери, что отец имеет право на личную жизнь.
Если кто-то сомневается в том, что никакой помощи престарелому человеку не было оказано, то вот первая попавшаяся статья о состоянии медицины (это уже 2000-е годы).
https://newsland.com/user/429664798...bivaiut/4073929

По-моему, она и не лезет... Тут вообще даже не а девочке дело.. Как я поняла, автор воспринимает ситуацию глазами и через призму своей сестры, бабушки той девочки. Это сестра страдает, переживая за потенциальное бобыльство сына и сердясь на "неблагодарную" внучку от неудачной и нелюбимой невестки. Автору эта переживающая бабушка - родная сестра, а девочка - всего лишь дальняя родственница... Вот и вся расстановка сил и эмоциональных акцентов.

Может свекровь и любила невестку и очень любит внучку, откуда Вы знаете, как там дело было, чтобы такие заявления делать?

Во-первых, это предположение, с не заявление. Во-вторых, я не говорила, что бабушка не любит внучку. А в-третьих, заявления-то как раз у вас, бочку вы на незнакомую чужую девочку уже накатили несоабенькую: она у вас и фифа, и конченная эгоистка и заведомо не белая и не пушистая, и всё такое прочее... Соринка и бревно? :)

И мне камерах наоборот странно до "люди, ау!" видеть ваши рассуждения о том, что надо наплевать на "фифу и эгоистку" родную дочь из тех соображений, что у папы-де устраивалка личной жизни чешется прям щаз... Ну вот честно, для меня это - как рассуждения от другого биологического вида, чуть ли ни с другой планеты.

Ркбята, не перегибайте палки, употребляя слова как то фифа, соплюха и т п. Девочка любима бабушкой, я о том, что читуация зашла в тупик, ущнала только вчера. Все прекрасно понимают, чтр левочка пережила ужасную травму - мать наобещав многое, попросту ее бросила. Отец девочки пережил травму не меньшую. Мне не хочется углубояться в подробности, смысла нет, уже обвинили в сплетнях, хотя ни имени, ни фамилии, ни города, да и я под ником.
Бабушка щаменила мать. Но вот такие уж мы матери с сестрой - любящие, но строгие, и считаем непозволительно сажать ребенка на шею и позволять манипулировать.
Я поговорила со своейтвзрослой дрчерью, которая в иаком же возрасте пережила ращвод родителей, и не мееьшую травму - отец перестал с ней обшаться. Она есснно смотрит на читуацию глащами левочки. Дала свое мнение - приводить в дом ниуого нельзя, но щапретить отцу ариводить в дом подругу тоже нельзя. Два дня в неделю рбговорить - имеешь право не встречаться с женщиной, не аринимать ее, значит, можно уйти еочевать к баьушке или подругам.
Жить приводить нельзя. Телефон запарился...

Что там у папы чешется, решать не Вам. Но девушка, пока живёт на папиных хлебах и могла бы быть добрее к отцу.

Мужчина и женщина решили что хотят ребёнка. Потом решили что хотят развестись. Мама с новым мужчиной, девочка не может с мамой жить. Остался у неё только папа. Насколько я понимаю она живёт в квартире в которой они все раньше жили. Это её дом. Не понятно причём тут друзья. Друзья и любовница с которой заняться сексом совершенно разное. Не у неё не у него нет других родственних у которых можно сексом заняться? Если дело не в этом, то они могли бы встречаться в её квартире. И она не может оставить своего отца за которым ухаживает, тоесть к нему она только ради секса будет приходить. Или она и её отец хотят переехать в его квартиру?

Родители сами решили что им нужен ребёнок. До 18 лет теперь ответственность у них. Почему дочь должна хотеть чтобы отец приводил любовницу к ним домой? Дом должен быть тем местом где ничего плохого не может случиться, где ребёнка защитят. Где ему спокойно. Она же не может с мамой жить именно из за нового мужчины. И тут не хочет чтобы новая женщина приходила. Ей явно трудно в этой ситуации.

Насчёт эгоизма. Так родители не эгоисты когда разводятся, новых людей хотят домой приводить? Это не эгоизм, а чувства ребёнка эгоистичны? Так надо было с детства объяснять ребёнку что возможно будут домой других людей приводить и это норма.

Она живёт на папиных хлебах так как мама с папой решили что она должна появиться на свет и они должны нести ответственность за неё. Она не решала в какую семью ей родиться.

Опять вы на меня свои стрелки переводите: это же вы сами расписали ситуацию папы таковой, а я только дала вашему описанию короткое сводное название... И вам известно не более, чем мне, а хлестких, безапелляционных и даже грубых заявлений от вас сыпется на порядок больше... Что ж вы так неаккуратны в беседе? Так что да, ваши стрелки вам лучше оставить при себе. :)

И да, бухгалтерия обязательств ребёнка в обмен на родительские "хлеба" - для меня тоже мировоззренческая новость. Не могу отдеоаться от ощущения, будто речь идёт о чужих друг другу людях, связанных лишь бухгалтерскими имущественно-денежно-обязательственными взаимоотношениями.

Да, все мы разные и это есснно. В соседних темах ломают копья по актииви малли, политика ваще щакрыта. Да, мне блищки взгляды Электры и Синееморе, пока не могу назвать других, ибо телефое сложео читать. Ленточка, конечно, я ищу вощражения тем, кто имеет другую трчку зрения, ибо имею свою опрелкленную, странно это слышать от Вас (можем обсудить чей Крым 😁)
Почему кто-то думает, что считать неправым - это не любить? Да, я считаю, что девочка неправа. Через месяц мы вчетвером проводим ее каникулы в Питере, будет еще сестра отца. Эта тема не может не возникнуть. Я человек прямой и жесткий, нас растили так и я сыою дочь так растила. Я в страшеом сне не могу представить, чтр она могла бы мне ЗАПРЕТИТЬ встречаться с нынешним мужем, который ее впоследствии выучил здесь, помогал финансово и более того - вщял кредит и платит его за ЕЕ квартиру в испании. Т е я и она могли бы всего лишиться по причине тогдашней травмы, юношеского эгоищма/максималищма???
Но это я - Тарас Бульба. Здесь все другое и нудео найти нужные слова для разговора. За этим я вышла на форум с такой, поеятно, личной вещью. Я люблю их всех, это мои самые блищкие родные люди после дочери - сестра, ее сын и его дочка. Им плохо. Всем...

Это Вы ещё молоды, поэтому можно понять вашу позицию в поддержку девушки.

Девочке нужно моральное спокойство. Постоянство. Её родители развелись. Мама с новым мужчиной, папа с новой женщиной. У неё переходный возраст. Можно попросить женщину дать девочке деньги на учёбу, финансово помогать девочке, брать для неё кредиты. Может подкуп поможет.

Дайте ребёнку спокойно вырости, объясняйте как важна учёба. Получит хорошую профессию и ей деньги от чужих женщин не нужны будут. Будет сама себя обеспечивать.

Не слова о том как женщина пыталась подружиться с девочкой.

Эта женщина чужой для неё человек. Многие хотят чтобы к ним переехали двоюродные/троюродные братья/сёстры жить? А папа с новой женой? Все мы взрослые, не эгоисты:) Ктоже родственников к себе жить не возьмёт. Не то что чужих людей.

А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.

Кто решил что нужен ребёнок на старости лет? Я или он? Так он семью не создаёт. Он хочет её приводить в квартиру, а не семью новую создать. Автор ничего о новой семье не писала. Не надо было брать на себя ответственность на старости лет.

Подход к многим можно найти. Видно женщина не хочет/ по каким то причинам не может.

Ауринко, отвечаю тебе как последней написавшей, позже отвечу всем.
О каком подкупе речь, не мешай все в кучу, о каких деньгах от чужих жкншин ты говоришь? Я описала свою ситуацию, и то, что моя дочь не имела никакого права запрещать мне устраивать свою жизнь, вернее, ей это и в нолову не могло прийти - так уж была воспитана. Все преференции от моего брака она арлучила значительно позже. И да, я плохая мать, и ваще сволочь, я ее бросила одну в 17 лет и переехала сюда. Да, два года были ужасными, пострянеые мотания туда сюда, могу представить, сколько слез пролил мой бедный ребкнок в пустой квартире. Но - сложилась бы ее жизеь так, как сложилась? Я бы не выучила ее финансово в эстонии, а сейчас она уже в свои 28 побывпла на 5! континентах. Пусть бросит камень... Это жизнь.
По теме. Девочка учится хорошо, выучиться ей родня поможет. Но возможно жизнь продрлжится в этрй же совместной квартире. В день ее 18-летия предлагаешь папе пожениться?
Жеещина с деврчкой подружиться не могут, ибо она не хрчет встреч, и я уже писала - папа, заведя ращговор пару раз, получил категорический отказ, и больше ничего не предпринимает.
Про переезд родственников ваще ниче не поняла. На сегодня папа не может пригласить подругу вигости вечером попить чая и посиотреть телевизор, так понятней?

Папа бы может и захотел новую семью создать, да пока даже "дружиться" не может, выше написала. Ответственность на старости лет - ты о чем? Папе 45. Он кстати вырастил с 2 лет и неродную дочь как свою, она уже щамужем и он на странице своей провозгласит - Я дедушка! А мать - ни слова, впрочем уж ее то я никоим образом здесь не хочу кости мыть. Пусть живет. Дочь ее три года на бабушке, эта фраза как факт, а не как запрос на благодарность, как тут уже обвинили, бабушке хотелось бы лишь помочь в этой ситуации. Да и отец, насколько я знаю, трлько один год "в любвях"...

Мне вот тоже непонятно с какой стати женщина должна девушке платить и брать из-за неё кредиты??

Если Вас не интересуют мнения, отличные от Ваших и Вы уже все решили, то зачем спрашивать чье-то мнение и выносить вопросы на форум?
Про Крым чего говорить? С ним давно нет вопросов. А девочка имеет право на нормальную жизнь в родном доме и прямая обязанность отца обеспечить ей нормальное детство и решать свои мужские проблемы по-мужски, т.е. не за счет ребенка.