Кому за 70. Давайте знакомиться!
 

Кому за 50 знакомятся в основном после разводов, а за 70, когда становятся вдовцами (чаще вдовами).
Но жизнь продолжается, и люди, привыкшие жить в паре, в одиночестве начинают заметно сдавать.
А где им знакомиться? В этой открытой мною сейчас теме? Но много ли старых людей "на ты" с компьютером?

Может быть их дети и внуки станут посредниками в форуме, чтобы продлить своим старикам радость жизни?
Давайте подумаем, как это лучше сделать...

Тема интересная и на мой взгляд очень актуальная.
Но как-то всё очень пассивно. На уровне лайков.
По моим личным наблюдениям люди за 70 знакомятся и общаются на всяких мероприятиях. Спортивные секции, кружки рукоделия. А вот связь между поколениями сильно нарушена. В этом на мой взгляд отчасти виновато и государство, которое гарантирует заботу о стариках БЕЗ участия их родственников. Ну и стремление всех быть независимыми.

Я вам скажу, что могу сказать...
редко встречаемся и колени у него болят,
за 60 фин, ваще нормальный мужик, ищет в нете дам и на корабль в Таллин и обратно,
доволен, в финансах , не богат, поэтому обои клеет где то в черную иногда, балбес финский,
Так, что мальчики, ну ка не унывайте, нужен позитив и алкоколь легкий, удач.

Можно сделать, например, страницу в соц сетях и устраивать мероприятия? Или нет?

Тема хорошая .Без сомнения, отзовутся те, кто стремиться к общению и психологически активен. Вот именно такие и станут удачными в поиске компании (друга)или общения. Идея про страницу кажется привлекательной, главное - найти общность интересов. Но интернет хорош тем, что можешь искренее написать о себе, при первой встрече не все готовы на это.
Так что пишите о себе - кто в чем заинтересован, при обсуждении появится идея , как лучше организоваться.
Лично я хотела бы встретить партнера по путешествиям (для начала по Ф-и), и и по танцам (не полька))...

Для меня лично эта идея не подходит по возрасту) Но часто думаю об этом, как одиноко я тяжело оставаться некоторым в возрасте. Можно ведь с пользой и удовольствием время проводить.
А некоторым и не тяжело, некоторые еще вовсю гуляют)

Есть финская группа для жещин naisten treffit , может, для людей примено за 70 тоже есть? Или будет.

Да мне тоже 70 еще нет, но не считаю годы, ищу активных и интересующихся,( а не осуждающих других и не сидящих у ТВ). Неужели таких нет??

Цитата:

Сообщение от abc за 60 фин, ваще нормальный мужик, ищет в нете дам и на корабль в Таллин и обратно, доволен, в финансах , не богат, поэтому обои клеет где то в черную иногда, балбес финский, Так, что мальчики, ну ка не унывайте, нужен позитив и алкоколь легкий, удач.

Как-то Ваше сообщение немного не в тему... Как говорят в Одессе: "две большие разницы" между "за 60" и "за 70".
Вашему "нормальному мужику" нужно ещё не "в чёрную обои клеить", а вкалывать по-белому до пенсии. В его возрасте нетрудно найти не только одноразовую "даму на корабль до Таллинна", но и жену, способную родить.

К тому же, открывая эту тему, я немного перестраховался и установил возрастной порог "за 70" в надежде на то, что в таких годах ещё можно найти среди участников (участниц) форума тех, для которых тема будет актуальной. Признаюсь, что сам пока ещё отвечаю этим критериям, но уже через полгода имею полное моральное право открыть тему "Кому за 80. Давайте знакомиться"... Так что, мне - "мальчику" :) не "алкоголь лёгкий нужен" а возможнось прожить остаток жизни не в одиночку, а рядом с человеком, которой одиночество также в тягость, а возможностей познакомиться практически нет. Впрочем, лёгкий алкоголь при свечах только украсит жизнь счастливой пары. Если, конечно, это знакомство случится.

Может тогда напишите свои пожелания для знакомства?
Гле живете , какие качества хотели бы видеть в парнере и что ждете

Цитата:

Сообщение от sineemore Можно сделать, например, страницу в соц сетях и устраивать мероприятия? Или нет?

А много ли тех, кому за 70 (и , тем более, за 80), кто в состоянии управляться с компьютером и "плавать" в море соцсетей?
С мероприятиями ещё можно придумать что-то в столичном регионе, но сколько одиночек проживает в мелких городах Финляндии и даже деревень.

Когда люди разводяся в 30-50 лет, то шансов составить новую пару у них, естественно, больше, нежели у тех, кто после семидесяти к несчастью стали вдовами или вдовцами. Женщины легче смиряются с одиночеством, мужчинам кроме желания делиться с кем-то радостью жизни пенсионера ещё не хватает хозяйки в доме.

Многие пожилые люди, оставшиеся без своих "половинок", живут вместе со взрослыми детьми и внуками. Им, конечно, легче, но уверен, что и они не отказались бы от возможности найти себе пару, близкую по возрасту, интересам, взглядам на жизнь. Жить отдельно от детей и внуков и с радостью ходить к ним в гости и принимать гостей в своём доме. А может быть и кто-то из ваших родителей или бабушек-дедушек одинок? Помогите им вернуться к привычной для них жизни и найти спутника.

Есть на этом сайте известная всем "доска объявлений" с рубрикой "знакомства". Но объявлений от тех, кому "за 70" там по известным причинам не встретишь. Вот и помогите через неё "пристроить" известных вам пожилых людей (не обязательно родственников), разместите на "доске" объявления тактичного содержания. Естественно, с их согласия и если у них есть желание изменить свою жизнь.

И будет очень кстати, если в этой теме форума вы расскажите о тех ваших знакомых, кто по возрасту вписывается в название темы и готов на смелый поступок :).

Цитата:

Сообщение от Viktoria-kaunis Может тогда напишите свои пожелания для знакомства? Где живете , какие качества хотели бы видеть в парнере и что ждете

Виктория, я выслал Вам личное сообщение. Не хотел бы развивать тему с моего частного случая, который, тем не менее,
типичен, и проблема как избежать в этом возрасте одиночества меня также не миновала.

Благодарен тем, кто не остался равнодушен и принял участие в обсуждении этой темы. Надеюсь, что появятся новые мысли и конкретные предложения от тех, для кого в первую очередь создана эта тема.

Многоуважаемый Оптимист
Я бы ещё обратил внимание на т.н. Lavatanssit. Летом там реально много возрастных дам.
Искренне желаю удачи и здоровья!

Ну вот как раз среди моих знакомых за 70 пользуются интернетом, недавно одна дама даже водила меня в бар пить вино! Но это исключение, наверное. Я редко пересекаюсь с этой возрастной группой, потому если и пересекаюсь, то с людьми активными, они не очень смотрят на возраст...

Надо учиться пользоваться сетями, это помогает от одиночества.

Optimisti, Вы несколько раз повторили Ваши сомнения насчёт того, что 70-летние владеют компьютером. Напрасно. Все мои старшие родные (за 60 и за 70) владеют компьютером, зарегистрированы в соцсетях, умеют выкладывать фото, делать публикации и т.п. В России. Не сомневаюсь, что и в Финляндии их ровесники тоже умеют.
Сомнение вызывает другое: у многих ли из них подобные Вашим желания. Здешние мужчины смолоду могут сами позаботиться о себе на бытовом уровне, им не нужна хозяйка так как Вам (Вы это подчёркиваете). А здешние женщины соответствующего возраста - да, если есть дети и внуки, то, скорее, это они заполняют сердце и душу 70-летней вдовы, нежели чем желание стать для кого-то хозяйкой. Знакомства может и нужны, но не отягощающие новыми обязательствами и обязанностями и не лишающие тех свобод, что уже обретены к 70-ти то годам... Но это, конечно, очень индивидуально - каждому своё.
Но вот что я Вам подскажу. Не получаете ли и Вы, как уже получаю я, какую-нибудь газету местного союза пенсионеров? Там есть раздел о знакомствах! В каждом номере опубликовано пара-тройка писем от одиноких мужчин и женщин, ищущих себе задушевного друга, приятеля для совместного времяпрепровождения и всё такое. Но газета приходит в дом нечасто - раза четыре в году (мне пока было два номера). В последнем из полученных номере было письмо примерно такого содержания:
"Я овдовела, пенсионерка, ищу нового знакомства с мужчиной. Мне важно, чтобы у тебя было хорошее физическое и психическое здоровье, и неплохо, если ты владеешь иностранными языками и не имеешь дурных привычек и пристрастий. У меня степень магистра, и я ищу образованного мужчину, с которым мне будет интересно общаться." (Заметьте, ни слова о том, что ей хочется варить борщи для нового знакомого - так что, возможно, знакомство начинайте не с признаний в том, что Вам нужна хозяйка ;-). )
Газета у меня не сохранилась. Но я могу прислать Вам следующий номер, если Вы сам не получаете такую газету. Она на финском, конечно.

Борщи в наше время никому не нужны.... Увы. Жаль, я готовить люблю. Но как начнешь готовить борщи, готовься, что тебя перестанут ценить)

Так что теперь борщи только для друзей)

Тем не менее, я думаю, что забота все же людям нужна.

За словами "варить борщи" кроется насущная потребность в ком-то, кто бы взял на себя ведение домашнего хозяйства, как то: стирка, готовка, уборка... Со всем этим прекрасно справляются одинокие финские мужчины, они умеют сами обслужить себя с молодости, и если у них есть физическое здоровье, как у Оптимисти, то они и овдовев, и достигнув 70 лет справляются сами. Тоскуют если, то о тёплом человеке рядом, о хорошей компании, об интересном собеседнике. Пригласив даму к себе, они сами приготовят ужин и накроют на стол. Я, конечно, не за всех говорю, но такое у меня мнение о хороших и достойных финских мужчинах. Но и Оптимисти ни в коем случае не плохой ;-), если ему-таки нужна хозяйка. Мне захотелось предостеречь его: не надо указывать это в своём профайле, так как это может быть воспринято как слабость, в то время как привлекают достоинствами. Искренно желаю Оптимисти познакомиться с хорошей женщиной, которая, как и он, не обременена ни детьми, ни внуками, и поэтому, возможно, только рада будет о ком-то позаботиться в благодарность за взаимную заботу, в которой и она нуждается. Сдаётся мне, что это будет не финская женщина, а наша, которая поймёт и оценит его правильно. И - да, возможно, кто-то из форумчан устроит такое знакомство.

Думаю, что Вы правы, вообще говоря от дам в районе 70-ти лет я эти мысли слышала.

Позволю себе с тобой не согласиться. В нашем случае это не работает. Уважаемый Оптимисти не умеет пользоваться стиральной машиной, пылесосом, холодильником и совершенно, от слова "вообще" не умеет готовить. Так что необходимость в спутнице жизни, ведущей хозяйство, не просто велика, он просто не выживет один в самостоятельной жизни.

Верится с трудом. Ведь он жив и прекрасно сохранился, как мне кажется. Но меж строк от Оптимисти всё же читается то, о чём Вы говорите. Правильно ли я понимаю, что и Вы тоже подчёркиваете: акцент ставится именно на необходимости вести хозяйство? Моё мнение: среди дам в годах мало найдётся желающих знакомиться для ведения хозяйства. Встречаться с приятным ровесником для совместных прогулок, культурных мероприятий, поездок, путешествий, ужинов в ресторанах, принимать друг друга на домашние ужины на своей территории, вести при этом задушевные разговоры - да, пожалуй. И потом возвращаться каждый к себе, в свой мир, в свою независимость. Вот концепция здешней старости: не одинок, но и не стеснён, не обременён никакими ответственностями и обязательствами перед другим чужим. Ибо родными стать в таком возрасте - это навряд ли, можно уже не успеть. А услугу по ведению домашнего хозяйства с удовольствием и согласно прейскуранту предоставит какая-нибудь фирма котипалвелу: закупят и доставят на дом продукты, отвезут вещи в стирку или выстирают на дому у клиента, наведут чистоту и порядок в квартире, привезут готовую домашнюю еду. И клиент будет обихожен и сыт, и, наверное, будет доволен качественными услугами по домашнему хозяйству. Сытый и довольный и не нуждающийся в хозяйке, он скорее найдёт себе подругу, которая, в свою очередь, тоже будет довольна знакомством с сытым и обихоженным хорошим человеком, ради которого ей не нужно впрягаться в его домашнее хозяйство, а только радоваться беззаботному времяпрепровождению.

Навскидку:
- есть русскоязычные лютеране - не обязательно быть набожным, зато общения хватит любому. Собираются, общаются, организуют лагеря. Даже танцы есть. :) Возраст любой.
- клуб Чайка (надеюсь, не спутала название). Они тоже собираются. Кружки разные. Путешествуют. Это для старшего поколения. В Фейсбуке информация.

Я тоже компаньона ищу. Для совместных вечерних пеших прогулок. Надоело с аудиокнигой гулять. Пол любой. Возраст любой (хожу не быстро). Проживание - северо-запад Хельсинки (желательно Хаага).

Тут немного другая проблема. Когда люди долго живут вместе, заботы по дому распределяются. И один часто не знает, как делать некоторые вещи, которые взял на себя другой. Когда человек остается один, на него сваливается и то, что делал супруг. Это оглушает и каждую минуту подчеркивает утрату. Понемногу обязанности становятся привычными и не огорашивают. Человек приспосабливается и начинает в одиночку вести хозяйство, заниматься счетами, договорами и пр. Всему этому и Оптимист научится. А вот нужда в общении не пройдет, а будет все усиливаться.

Между строк? Темы от Оптимисти:
- как пользоваться стиральной машиной;
- для чего нужен холодильник;
- как сварить курицу;
- и т.д.

Тут случай очень запущенный, к сожалению.

Да, это не кокетство Оптимисти - это его неприспособленность, но он до сих пор как-то справлялся и остался жив-здоров. Хотя только он один знает, насколько ему было трудно с этим справляться и насколько он преуспел (?) в обретении новых для него навыков. Можно найти адреса фирм котипалвелу и заказать у них услугу по тем домашним делам, которые Оптимисти невмоготу. Домашние обеды доставят на дом, на все четыре дневных приёма пищи еду доставят хорошую и вкусную - только разогрей.
Здесь пока отписались две дамы, ищущие компанию. Одна - для совместных путешествий и танцев, другая - для совместных медленных прогулок. Ни одна - для налаживания чужого домашнего хозяйства или для организации нового совместного хозяйства.

"Mistä muut löytävät seksiseuraa?"

https://www.is.fi/seksi-parisuhde/a...0006176442.html

Краткое содержание:

В барах - 61 %
На рабочем месте - 31 %
В интернете - 26%
На паромах - 25 %
...
и т.д.

Да, таких бы тем побольще и с припиской для тех кому за 40, за 50, за 60. Пусть бы себе люди знакомились. Просто общались или встречались. Что тут плохого?

И я. У меня нет проблем с домашним хозяйством, и я не планирую затевать новые родственные отношения. Прогуливаюсь наедине со своей душой и с фотокамерой, и, возможно, прогулки с приятным и интересным попутчиком-собеседником были бы мне в удовольствие. Никаких активных поисков не предпринимаю, но может быть что-то само по себе произойдёт, если судьба. А не произойдёт - значит, не судьба.
Живу далеко от Вас, Николь. И далеко от тех клубов, которые Вы упомянули.

.
Здесь пока отписались две дамы, ищущие компанию. Одна - для совместных путешествий и танцев, другая - для совместных медленных прогулок. Ни одна - для налаживания чужого домашнего хозяйства или для организации нового совместного хозяйства.[/QUOTE]


Безусловно глупо, не зная человека , сразу предлагать "вести хозяйство". Обычно в объявлениях такого рода ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ более близкое знакомство. Однако с разбега предлагать такое уже не в характере дам около 70,все таки жизненный опыт и чувство личного пространства обязывает выражать себя более независимо и деликатно. Не уверена, что после танцев или прогулок смогу решиться на хозяйственные работы Возможно как то справляться и по одиночке, а вот радостные совместные часы (и дни) отдыха посвящать друг другу.

И я того же мнения.

Уважаемый Оптимист принадлежит к поколению моих родителей. Большинство мальчиков в те годы воспитывали так, что все заботы по кухне и уборке «женские» и мужчинам не пристало ими заниматься, для того есть хозяйка в доме.
То, что мои ровесники мужчины гораздо самостоятельнее - прекрасно, но не стоит забывать о традициях.
Если Оптимист не умеет включать стиралку и готовить омлет - не значит, что он неумеха, а значит, что этим занималась его жена, а он явно выполнял другую работу в семье, например зарабатывал им на жизнь.
Сейчас тоже есть такие семьи, каждый живет как ему удобно.

Ну а... насколько популярны услуги готовки и уборки для тех, кому самому не особо охота напрягаться?

Это, конечно, болтовня, но меня иногда посещают идеи использовать свою любовь к готовке. Готовить люблю) Но ни за что не стала бы уделять этому внимания больше, чем часа три в день.

Довольно популярны, насколько я знаю.

Будем реалистами. Организовать свой быт заказав и оплатив услуги по доставке готовой еды, уборке и стирке - это сейчас легко, если денег на это хватает. А взаимные симпатии, интересное общение, чувства - это не оценивается деньгами, хотя и дорогого стоит. Это произойдёт - или не произойдёт.

Я не писала про знакомиться. Просто подумала на тему, куда применить то, что готовить я люблю, просто такое лирическое отступление.

Люди знакомятся в основном потому, что человек существо социальное, одиночество слишком грустно.

Касательно рассуждений выше на тему ведения хозяйства, дама, с которой я недавно познакомилась, как раз в этом возрасте, говорила об этом. Не хочет хозяйство вести, но знакомиться ей интересно. Да и с бабушкой моей мы на эту тему говорили, ее замуж звали, когда ей за 70 уже было....

Думаю, что надо активно стараться себя вести всегда, несмотря ни на что в любом возрасте, это сохранит молодость и повысит шансы на знакомство, я это себе говорю сейчас вот) хотя мне намного меньше 70-ти, а знакомства мне нужны в данный момент исключительно дружеские.

Давайте честно смотреть на ситуацию, человек уже достигшый 70 возраста, не умеющий (не знающий) домашней работы это нормально? Допустим, раньше был близкий, который все делал за него - варил, стирал и все прочее. И он не помогал ничем? Либо автор тролит форум (скучно ему) либо совершенно тяжёлый случай. П. С. Надеюсь, что 1 вариант.

А если женщина никогда в жизни не меняла на машине колеса сама она тоже тролль?

Есть поколение, где все домашние заботы были на жене, а мужчина работал.

Колеса не все мужчины меняют, а стиралку по моему и дети умеют включать.

как написали выше, это просто такое поколение было. Жена занимается уборкой, готовкой, стиркой и детьми, а мужчина -машиной, работой, дачей и ремонтом по дому, на даче. Поэтому когда один из супругов уходит, то второму очень сложно научиться новым навыкам с ходу, какие-то минимальные навыки есть конечно. Типа картошку отварить)))

э хмм. Я не умею включать стиралку, не умею настраивать там нужный режим. Стиркой занимается муж. Если придется - буду изучать инструкцию доолго.
Но могу помочь повесить красиво белье и потом снять и погладить.

Наверное, на этом этапе пора определиться - кто хочет знакомиться, а кто строит дальшейшие планы. А кто учится включать стиралку и менять колеса...
Кстати, в своем посте я писала про компанию для путешествий - не обязательно мужчин. Ну , а танцевать все таки хочется с мужчиной...) Даже не заморачиваюсь про хозяйственные проблемы - "мой дом - моя крепость". Писала про конкретные планы, называя все своими именами.
Флуд про кухонно - стиральные заботы отвлекают от поисков каких то других общих интересов.
Какие другие увлечения вас привлекают? (кроме алкоголя)
Веосипедисты есть тут ?
Грибники?
Поедатели мороженого в жару?
Любители хорошей веселой компании?
Знатоки Хельсинки и др. городов Ф-и?
Раскручивайтесь, народ.

Не все люди умеют пользоваться стиральной машинкой, не значит, что не могут научиться, но если не приходилось, то и навыка нет.
Странный выпад на человека.

Про пожилую маму интересный вариант, при условии, что маму уважать будут. Все-таки иногда люди перестают ценить зависимых от них людей.

Касательно от скуки не помереть.... Помимо интересного занятия (а многое в Финляндии в интересных мне сферах на уровне самодеятельности все же, так что мне абсолютно не интересны никакие клубы по интересам, тут скорее так... как хобби и качество деятельности мало кого волнует), надо еще компанию единомышленников и некоторый источник драйва... влюбленность там или опять же дело.

От скуки чтоб не помереть, как раз надо очень стараться, потому что в принципе организовать все можно, но только путем активного шевеления.

Да ладно, я не один заметил это, кроме стирплки много чего ещё. Кстати, кнопки нажимать на компе или телефоне проще, чем включить стиральную машину?

Зависит, человек рождается вообще ничего не умея)) и все делается когда-то в первый раз

Вы хотите познакомиться с автором?

Сдалась вам чужая стиральная машина.

Я думаю он интересуется женским полом.

Не надо говорить за всех. Моя дочь не умеет пользоваться моей стиральной машиной и посудомойкой, например. А я не трогают технику в её доме.
зато она лучше управляется с телефоном, а я с компьютером . Это говорит лишь о том, что тому, кому чаще приходится пользоваться той или иной техникой, тот и преуспевает с ней.

Знаю много 40- летних мужчин, которые не знают где в магазине полка с киселями ))) А сварить его- это вооюще проблема. Или не умеют сварить борщ.
им это не надо было знать до того момента, пока в доме была жена.

Борщ сварить правильно и стиралка, нашли сравнение. Трогать в чужом (хотя слегка странные у вас взаимоотношения с дочерью или боитесь, что сломаете и придётся покупать))), или пользоваться ей в своём доме разные вещи.

Тема была о знакомстве людей, а не о том, какие взаимоотношения у меня с дочерью.
Я это ( стиралка, посудомойка....) сказала к тому, что каждый делает то, что умеет и на тех приборах, на которых привыкли.

Вернусь лучше к вопросу автора ветки....

Я! Я не знаю, где в магазине полка с киселями! А также полка с горчицей, хлебцами, красной икрой, приправами и особенно полка с raakamakkarat. Вчера я из-за её чуть не опоздал на пароход. И нет никого, кого можно поймать за рукав и допросить - воскресенье. У меня от больших магазинов голова болит. Тем не менее я прекрасно готовлю. Готовил и до свадьбы, и в совместной жизни, и после развода. Человек на интуитивном уровне должен понимать, что ответ на вопрос "Как сварить курицу?" кроется в самом вопросе. Честное слово, если бы уважаемый Оптимисти не был аксакалом форума, я бы решил, что это бессовестный и наглый троллинг.

Вот именно. Я вот сейчас если подойду к стиралке, то с ходу ее не запущу, мануалы читать придется.
Но я эту стиралку в дом притащил, подключил к сетям. А еще у ней в барабане от перегруза дверка выскочила, и барабан заклинился намертво о тэны. Пришлось разбирать, снимать водонепроницаемые прокладки, вставлять эту дверку в барабан, и собирать все обратно. Больше к ней не подходил.
Теперь по теме:
Тут эмансипированные дамы предлагают знакомства по увлечениям, без обязательств. Вот непонятно, зачем им мужчины то? То, на что они согласны, так это и с бабульками-подружками можно делать. В кружки ходить, вышивать крестиком и пр. На лавочке во дворе сидеть в конце концов.
Отношения "мужчина и женщина" предполагают все же другое....


И я не знаю.

"Тут эмансипированные дамы предлагают знакомства по увлечениям, без обязательств. Вот непонятно, зачем им мужчины то? "

Тема тут такая - "давайте знакомиться". А дальше уж - кто на что способен, кто то, наверное только и может, что стиралку включать.
Правда - автор темы не указывал, что знакомиться можно только женщине и мужчине...

ну эта тема не про отношения, поэтому развивать не буду, а то у нас как всегда это выльется в 50 страниц, кто не так живет, и не то делает)))

Люди все разные и всегда найдутся такие, которые чего-нибудь не умеют или просто нет таланта.
Наверняка и ты чего-нибудь не умеешь, что другие могут посчитать задатками троллизма.

У меня папа прекрасно готовил, как раз поколение автора темы.
Но стал готовить из-за нужды.
Он стал отцом одиночкой по стечению обстоятельств.

Большинство других мужчин того поколения ( отцы подруг, родственники и тд) вообще на кухне в этом плане и не бывали.
И готовить ничего не умели.

Ключевые слова: из-за нужды - то есть, по необходимости, когда кроме него это сделать некому, а сделать это нужно, потому что в этом нуждаются самые дорогие и родные для него люди, его дети.
Но и ситуации разные, и сами люди разные, и семейный уклад/пример родителей накладывает отпечаток на то, как они сами строят свои жизни в дальнейшем. Ваш папа справился сам. Другие никогда раньше не пробовали, а как нужда заставила, то попробовали, но безуспешно, наверное.
По-разному выражаются чувства в текстах объявлений о знакомстве, по разному и читаются такие тексты.
Напиши мужчина что-то типа: я ещё ого-ого, я танцевать хочу, у меня есть способности и возможности позаботиться и о себе, и о тебе, и тд, и тп... - очередь заинтересованных женщин выстроилась бы. В таком тексте - ничего о своих трудностях, о своих проблемах. К такому женщины тянутся.

Думаю подружек им и так хватает, а вот мужской заботы, совета не хватает. С мужчиной дружить же тоже интересно. На великах кататься или ходить вместе на танцы

Да уж, прокольчик вышел, когда про хозяйку в дом заикнулся. Научиться что то делать по дому вообще не проблема, суп варить или стирать. Проблема в том что эту нудную однообразную работу нужно делать каждый день, а для этого надо иметь определённый склад характера, или наркоз включать вроде сериала чтоб убить время пока там всё варится.

Ну конечно, если нидятина так пусть женщина делает, она ж кайфует от этого :lol:

Так если всё равно сериал смотрит, пускай картохи заодно настругает, это даже полезно от нервов, и спасибо все потом скажут.

Так вот и почистите, после работы, полезно для нервов, спасибо еще скажите)))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Те кто пренебрегает этой простой народной мудростью как правило не очень счастливы в семейной жизни (если она нужна женщине, а если нет, то и суда нет). Удачи!

Не стоит судить по себе, бывает все с точностью до наоборот.
Есть мужчины, которым вовсе не это нужно.

Я люблю готовить, и приводить дом в порядок люблю, но знаю, что если я буду брать на себя домохозяечные функции, мужчины перестанут ценить, это доказано практикой. Это вовсе не от "эмансипированности" я так говорю, просто такова жизнь, тем более, в Европе.

Я же написал что - как правило. Конечно может быть миллион частных случаев, но уклад пришедший из глубины веков и сейчас всё ещё силён, это глупо отрицать.

Как правило туфта это полная.
Хотя, наверное ваше поколение больше о борще переживало, чем о жене. Все возможно, никто не осуждает.

Борщ это неотъемлемая часть здорового питания всей семьи. Стоя к кассе в магазине по содержанию соседних тележек обычно вижу что в основном у людей там нормальная еда для готовки, и минимум полуфабрикатов. Так что готовят финны, это точно. А кто именно, муж или жена, это надо до начала совместного проживания определяться, чтоб потом не страдать от неудачного выбора половинки.

Какой кайф и свобода у женщин на кухне: хочешь борщ вари, хочешь картошку чисти или пироги пеки.

Ерунда. Знаю немало семей, где именно мужчина готовит, и ничего - не разбегаются.

Борщи обычно заканчиваются тем, что мужчина свешивает ноги с шеи, где-нибудь находит себе даму, с которой можно развлекаться, считая ее интереснее, она же не берет на себя функции борщеварки.

Потому все борщи с прочими делами надо в себе сдерживать, и варить борщи только по случаю.

В смысле, оставить эту почётную обязанность мужчине?

Если не удается договориться нормально, кто готовит, то тогда пусть сам решает, что будет есть....

Это просто так... мне кажется, женщины многие склонны слишком много на себя брать (я, например), и ничем хорошим это не заканчивается. Люди в целом, не только мужчины, перестают ценить то хорошее, что им даром достается.

Потом, все же и самому мужчине лучше уметь готовить.

Ну и да, лучше пусть мужчина готовит, если умеет хорошо. Женщине можно оставить брюки штопать или вещи стирать, тут просто доверить нельзя....) все будет разрушено.

Я шучу, конечно, отчасти.... Но долю истины имею в виду)

Вы просто слово в слово повторяете пропаганду феминисток. Это ложь, конечно с оговоркой что иногда и так бывает.
https://morena-morana.livejournal.com/990880.html

Не феминисток ни разу, это как раз для того, чтобы выдержать уважение мужчины к себе и не превратиться в кухарку. Но к феминисткам это никакого отношения не имеет.

Я просто знаю это из опыта, лучше заниматься собой, тогда баланс сил выравнен будет, и тогда уж можно себе позволить готовить.

Это не совсем уж частный случай.

Уважение настолько тяжкий крест, что его выдерживать надо?

Так зато мужчине вряд ли интересна такая дружба.

В данном случае выдержать означает сохранить.

Что-то мне кажется, что такое ежедневное обдумывание - как себя вести, что сказать да сколько борща варить, чтоб сохранить уважение, - потяжелее всяких готовок и уборок. Будто взяли изначально не то, и теперь думают, какими приёмами дело исправить.

Когда всё хорошо - вари сколько хочется, ничего тебе за это не будет))

Я тоже так думаю, но жизнь же не идеальна.

Ежедневно и не надо, один раз послать домашние обязанности к чертям достаточно.

НУ, рецептов миллион, открываешь с утра интернет и вперед ))

Так кто ж спорит то. Я как раз за то чтоб каждый сам решал как у НИХ в семье. Хочет жена варит, хочет муж, какое дело кому, чем там чужая жена занимается.

Когда все хорошо вообще нет проблем типа, варить или нет)) или кому-то там что-то доказывать

Тогда уж удержать :)

Выдержать тоже можно сказать, такое значение у этого слова есть, но я согласна, получается двусмысленно.

В любом случае, мне кажется, в Европе редко готовка на первом месте, в крупных городах России даже нет. Уровень жизни такой сейчас, что людям не требуется партнер для этих функций, а раньше было иначе.

Согласна, но до сих пор мужчины ценят вкусную домашнюю еду и хороших хозяек.

жесть капец.....

Эта мудрость очень правильная. Но однако она умалчивает, что этот путь, лежащий через желудок, очень часто в желудке и обрывается.

сложная всё же сложная штука жизнь... и варить борщи плохо, и не варить борщи плохо.. и одиночество удручает и союзы разочаровывают. некоторые собачку заводят, но это тоже так себе... Была у меня одна приятельница, она говорила, что счастье в труде... может и правда...?

Слушаю книжку, там говорится, что счастье в индивидуации (это нечто вроде реализации своей личности)... ну или что-то вроде того (Джеймс Холлис, "Перевал в середине пути")... Думаю, что не в работе и не в борщах, просто в динамике и балансе. И вообще не известно, что есть счастье и надо ли оно нам всегда.

Борщи варить плохо смотря с кем, как один человек недавно сказал "здоровым с психами стремно, психам со здоровыми скучно". Может, кому-то и ок варить борщи и радоваться покою, но если подумать, то встречается ли вообще хоть одна по-настоящему счастливая пара.... что-то я не знаю таких почти, если знаю вообще. Люди либо спокойно счастливы (но это просто они немножко "спят", по моей версии, конечно, их счастье, что ничто их не разбудило и они могут радоваться покою), либо имеют очевидные проблемы.

Человек сложное существо, может работать, работать, а потом как накроет, и поймет, что делал всю жизнь не то.... (книжка Холлиса в общем об этом, хоть книжка мне нравится умеренно)....

На истоки надо смотреть, почему мужчина и женщина стали жить вместе. Это регулярное сексуальное удовлетворение, разделение труда (а значит экономия сил и времени), рождение и воспитание потомства, общее жилище (что тоже экономит ресурсы) и возможно другие вещи. То есть это исторически сложившийся оптимальный вариант жизни человека. А разные книжки они в основном уродства и извращения описывают, отклонения от той сложившийся нормы, поэтому и читаем драмы, трагедии, комедии. Это не норма, и не стоит на них ориентироваться.

Эта книга не художественная, а психоанализ, про кризис среднего возраста.

Ну и вообще говоря мне хватает своих мозгов воспринимать книги критически.

Я не сильно так чтобы молодая девушка уже, свои наблюдения я беру в основном из жизни, а не из книг.

Регулярное сексуальное удовлетворение в браке невозможно по прошествии времени, как правило (новизна уходит). Брак для удобства, а не для чувств изначально, это высокий уровень жизни в 20м веке позволил людям создавать браки по любви. Так как это искусственная конструкция (в других культурах брак может совсем иначе выглядеть, и для них их версия гораздо более нормальна, чем наша), то она всяко подразумевает некоторый компромисс между истинным я и истинными желаниями и социальными какими-то требованиями. Если человек трансформируется и находит удовлетворение в спокойной жизни, то ему повезло, но может вполне настать момент, когда вдруг проснется другая сторона личности и человека захлестнет страсть, тогда все вдруг окажется совсем другим.


Исторически, как Вы говорите, формы брака были совершенно разнообразными. Готовили сначала все дамы, потом аристократки уже нет, у них для этого были слуги. То есть, иными словами, роль приготовления пищи для женщины зависит от экономических потребностей ее семьи, ну и общества в целом.

Сейчас женские совершенно не феминистические журналы даже не советуют искать путь к сердцу через желудок, и из моего опыта, мужчинам совсем не это нужно многим, хотя многие готовить не умеют и покупают всякую хрень, от чего портится этот самый желудок, но если они люди взрослые, то это их личная ответственность, а не дамы, которая с ними живет.

Я думаю на самом деле мы скорее согласны по основным пунктам. Тем не менее, мне кажется, жизнь поменялась экономически, потому и роли поменялись.

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок," - возможно, если есть очередь из женщин, стремящихся завоевать того мужчину. Но в данной теме я такой очереди не наблюдаю.

имееся в виду, борщи варить редко, а готовить что-нибудь попроще, ненапряжное, не отнимающее много сил и времени. И мужчина также может готовить. Тогда и времени будет на себя больше и интерес друг к другу не пропадет

Ты за sineemore так смело отвечаешь? :)

Не совсем поняла что напряжного в борще, но его по-любому готовят не часто.
А почему должен пропасть интерес друг к другу, если кто-то готовит?
Конечно мужчина может готовить, а ещё лучше делать уборку :lady:

А жаль, что далеко. Формат подходящий. :)
Далеко от лютеранской церкви в Финляндии оказаться трудновато. ;) Правда, не везде есть русскоязычные работники.
В мероприятиях Чайки лично не участвовала - смотрю их картинки в Фейсбуке иногда и радуюсь активной жизненной позиции.
Vnik, Ваш подход к отношениям мужчина-женщина односторонний какой-то. Иногда не нужен партнер, а нужен собеседник. Иногда отношения духовные приводят к созданию семьи, иногда нет. Почему не может быть друзей другого пола?

Ну имеется в виду, конечно, не сам борщ, это образно. Борщ как символ взваливания на себя домашних забот.

У меня вот подругу взяли замуж в Америку с сыном-подростком. Уже лет 15 она там. Мужу не готовит (она не умеет готовить то, что он ест, американское, а он отказывается от здоровой, в ее понимании, пищи), убирают дом приходящие уборщики, у каждого своя спальня, она не работает. У меня возникал периодически вопрос, а так как мы довольно близки были, я и задала его как-то : А зачем ты нужна своему мужу в принципе, если ничего не делаешь для него по дому? Причем, он не олигарх никакой, обыкновенный программист, т е это не шикарная жизнь богемы. Ответ был таков - ему нужен был компаньон (это м б что-то с английского, но прозвучало именно так - не любовница, не домработница, а именно со-живущий вместе). Так-то странно...

А ей кто нужен был?

А интим у них есть? :)

Ей - муж, она мать-одиночка была, с весьма сложным мат положением. Ее все устраивает, насколько я понимаю, хотя мне странно - в американскую жизнь не вписывается, книги и комп, никаких знакомств, участия в окружающей жизни, общения даже какого-то... Причем сама умнейшая и образованнейшая "в прежней жизни".

Ну, я так прямо в лоб не спрашивала, думаю был в начале отношений, м б есть и сейчас. Просто мне удивительно, что у каждого свой "этаж", прием пищи у каждого свой в разное время, ну, общение какое-то по вечерам, походы в ресторан по праздникам.
Лично мне это странно - мужчина содержит и ее, и ее сына, который бесконечно учится... А что он имеет "за это"? Или это я такой прагматик?😁 Ну да, я тоже в нынешнюю семью не вкладываю, ибо разница в доходах с мужем велика, но на мне и уборка, и готовка, и уход в какой-то мере...

Это же американец - попробуй их пойми... А может он тоже прагматик, все просчитал :)

А мне нисколько не странно.
Человек самодостаточен.
При желании, более, чем уверена, что и в Америке можно было бы найти какие-то кружки, хобби...
Да ещё на родном языке.
Думаю, что женщина просто отдыхает от экстрима 90-х.
Не понятно только, почему "причём..."? ;)
Умным и образованным обязательно надо общение?
У меня всегда была идея-фикс - муж-капитан дальнего плавания.
Чтобы дома редко был и перед глазами не маячил туда-сюда.
Оказывается не о том я мечтала.
Достаточно было разных этажей. :D