Холостяк, разведённый или вдовец?
 

:repa: Хочется услышать мнение мужчин по этому поводу – кто лучше?
Женское имеется.
Когда одинокая женщина после 40 желает познакомиться с мужчиной, она рассуждает примерно так:

Холостяк. Если после 40 мужчина не разу не был женат, то это говорит о том, что в нём есть какой-то изъян, какая-то червоточинка. Как известно хороший товар на полке не залёживается.
Даже если предположить, что шибко скромный, то в любом случае нашлась бы смелая женщина, которая женила его на себе. Посмотрите-ка, тут от жён-то уводят. :)
Разведённый. Хорошего мужчину ни одна женщина от себя не отпустит. Будет держаться за него руками и зубами. Ни для кого не секрет, что, как правило, инициаторами разводов являются женщины. Значит если его один раз «взяли с полки», а потом назад туда же положили, то это означает, что хотя упаковка была красочная и аннотация многообещающая, но увы... на практике товар бракованный. А если к тому же и не один раз, то это только подтверждает эту версию.
Остаётся одно – вдовец. К нему как-то трудно придраться.

P.S.Убедительная просьба – без трёпа. Серьёзно спрашиваю.
Для желающих потрепаться - следующая тема.

У вдовца тоже может быть пунктик. Бывает, что умершая жена возводиться в ранг святых и новая женщина будет всё время натыкаться на сравнения с ней.
А вообще - если найдёте того, к кому "сложно придраться", то претендуйте на нобилевскую )

Сам пока холостой, поэтому комментировать не буду. ;)
Но вот по отношению к разведенному вполне согласен, потому что рассуждал бы примерно так, только в случае с женщиной, разведенной.

Если все разведенные "баркованные", то практически 80% людей старше 30-35 лет не кондишен что ли???
Ерунда какая-то... откуда знать почему развод был?
Если человек ошибся и когда-то по молодости и наивности связался с гадом ( или гадиной) , то теперь он "бракованный"?.....слово-то какое подобрали "милое"

Разведённый. Хорошего мужчину ни одна женщина от себя не отпустит. Будет держаться за него руками и зубами. Ни для кого не секрет, что, как правило, инициаторами разводов являются женщины. Значит если его один раз «взяли с полки», а потом назад туда же положили, то это означает, что хотя упаковка была красочная и аннотация многообещающая, но увы... на практике товар бракованный. А если к тому же и не один раз, то это только подтверждает эту версию.

Простите, что не будучи мужчиной, вмешиваюсь в тему, но я бы не со всем согласилась. Надо все-таки, мне кажется, учитывать, что во-первых зачастую отношения со временем изживают себя, тогда в поисках (либо найдя) новые отношения с новыми партнерами люди идут на развод. Либо с годами человек меняется - меняет взгляды на жизнь, меняется уровень образованности, интеллекта, приходит опыт. Далеко не обязательно, что у мужа и жены все это меняется синхронно и гармонично. В связи с этим бывает так, что уровень мужа на данный момент не устраивает жену и наоборот. Но это не говорит о том, что "товар плох". Просто он уже не подходит для "пользующегося" им партнера, а для кого-то другого он может оказаться натуральным сокровищем. Или просто не сразу в жизни находишь именно то, что нужно тебе... Да вообще много всяких вариантов причин для развода существует. Я бы не стала навешивать ярлыки. Кстати, что такое хороший мужчина? Дадите конкретное определение, не учитывая пристрастий каждой конкретной женщины?

ППКС! И добавить нечего. :vopivu:

Второй раз замужем (до 40, но никогда так не рассуждала).
С вдовцом у меня ассоциируется сказка "Синяя борода". Вдовец, возможно, погубил жену: довёл, убил, заразил и т.д. Бывает даже такое: человек как бы "проклят" - если ему "не суждено" иметь жён, жёны будут умирать одна за другой - для одних это мистика, для других - физика энергий.
Мужчина же, женящийся в первый раз в 40 лет, если имеет образование, приличный доход, жильё и готовый иметь детей и содержать семью - ОЧЕНь даже ОК. Разведённый, если в 16-20 лет женился в первый раз и в 25-30 развёлся, получив опыт "брака", не хочет повторять ошибки, тоже очень хорошо. Каждый конкретный случай нужно рассматривать отдельно - глупо делать скороспелые обобщения.

Или сам оказался тем самым гадом (или гадиной)...
Надо на каждого человека персонально смотреть и знакомится самостоятельно, а не делать выводы на основе его социального положения.

Согласен, сам так думаю.


А вот спорное высказывание, как происходит изменение уровня интеллекта?
Образованности? Возможно, но если изначально со всем своим "интеллектуальным капиталом" супруг подходил, то что меняет лишний диплом?

В разведенности есть свой плюс....
И я, и муж уже побывали в браках... По-моему это опыт, который теперь помогает не делать нам глупостей сейчас..
Главное принять, что у каждого есть прошлое и его нельзя вычеркнуть.

Брат =- квадрат, "лишний диплом" -это не только бамажка о прослушанных курсах. Это и новые знакомства, и новый жизненный опыт, и новые знания, лежащие вне пределов математики или физики. Это и расширение кругозора, и расширение горизонта, и зачастую рост самодостаточности и чувства уверенности в себе. Не говоря уже о возможностях карьерного роста, об умении анализировать и обобщать, о возможной переоценке некоторых ценностей.
Поэтому тот молодой человек, который со "всем своим интеллектуальным капиталом" подходил девушке 17 - ти лет,может быть совсем неинтересным, когда ей 27. Точно так же, как и девушка, интересная молодому мальчику, может оказаться пустой и неинтересной для него в 30.

А почему тогда говорят "что русскому хорошо, то немцу (а также шведу, финну, итальянцу...) смерть"? Это тоже надо учитывать в нашем контексте...

Интеллигент.
 

:umnik: [QUOTE=olesia Кстати, что такое хороший мужчина? Дадите конкретное определение, не учитывая пристрастий каждой конкретной женщины?[/QUOTE]

”Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил.
Чтоб зарплату отдавал, тёщу мамой называл.
Чтоб к футболу равнодушный, а в компании не скучный.
И к тому же, чтобы он и красив был и умён!»
А если без шуток, то:
Пил – но в меру.
Курение – личное дело каждого, но, конечно, чтобы не как паровоз дымил. Чтоб хоть изредка рот был для поцелуев свободен.
С цветами – понятно. С этим не торгуюсь.
Бюджет обсуждаем вместе (если не согласен полностью всё в мои руки отдать, поскольку умею его вести)
Тёщу – мамой? Ну, это опять-таки личное дело каждого.
Насчёт футбола – ни в коем разе!! У мужчины ДОЛЖНО быть своё хобби (любое, кроме женщин).
Насчёт компании – даже не знаю. (Первый муж балагур был страшный – и меня это раздражало. Зато второй – молчун. Как это часто бывает – кидаемся на противоположность. А потом оказалось, что ему просто сказать нечего. Интеллекта – чуть выше плинтуса.)
Очевидно – это всё же не главное. Если даже он и умеет быть душой компании, но ты всегда в нём уверена, знаешь, что он не переступит черту, то почему бы нет?
Какие, на мой взгляд, главные критерии. Думаю, что они постоянно меняются в течении всей жизни (в зависимости от того с чем столкнулась в последний раз и поняла, что вот Этого ты точно не хочешь)
Хочу за мужчиной быть как за каменной стеной.
Чтоб он брал на себя ответственность.
Чтобы он был интересный собеседник. Интеллект – обязательное качество.
А вот дальше, когда задумалась, то всё остальное – добрый, заботливый, не равнодушный и т.д и т.п. Список качеств можно продолжить до бесконечности, НО (если не права – поправьте). Это всё и есть – интеллект.
Это - интеллигент. Тот самый, который почему-то после революции вдруг стал вшивым.

А что есть мера? Мне казалось, это понятие для каждого свое.

Это гипертрофированное самомнение русской народной мудрости, как и на многие пословицы и поговорки не стоит обращать внимание.

Знаю несколько пар, которые живут во втором браке...
Может, совпадение просто, но отношения там намного ближе,
нежнее и, главное, осмысленней...
Я радуюсь за них, это их второе дыхание... :)

Позволю себе возразить.
Новые знакомства - это фон на котором милый стал нереспектабельным. К тому же он без перспектив карьерного роста.
Новый жизненный опыт и знания, с тем же успехом, умный ( мы же об умном 17 - летнем мальчике) приобретёт и без высшего учебного заведения. Так же умение анализировать и обобщать.
То же относиться к кругозору, конечно, не беря во внимание, что после учёбы становишься спецом в узкой области изучаемого предмета.
Самодостаточность и самоуверенность имеют другой фундамент.
Я со всем согласен: "Поэтому тот молодой человек, который...подходил девушке 17 - ти лет,может быть совсем неинтересным, когда ей 27. Точно так же, как и девушка, интересная молодому мальчику, может оказаться пустой и неинтересной для него в 30"
Только не в образовании дело.
Может, ключевое слово - интеллект, чувство юмора, умение забыть себя, доброта и пр /каждый пишет своё/.
Почему я так смело берусь за эти утверждения? Потому, как у меня есть друг - интеллектуал, но лентяй (на учёбу)страшный.
Не думаю, что он стал менее интересен из-за отсутствия диплома. Хотя привлекательность, как будущий мешок с деньгами потерял и продолжает терять.

Чтобы он был интересный собеседник. Интеллект – обязательное качество. А вот дальше, когда задумалась, то всё остальное – добрый, заботливый, не равнодушный и т.д и т.п. Список качеств можно продолжить до бесконечности, НО (если не права – поправьте). Это всё и есть – интеллект. Это - интеллигент. Тот самый, который почему-то после революции вдруг стал вшивым.[/QUOTE]
Согласна. Должно быть в браке "родство душ". Поэтому, как правило, лучше брак доярки с лесорубом, чем музыканта с сантехником. Именно поэтому все "неравные браки" (а-ля русская врач/инженер - финский плотник/дровосек) заканчиваются разводом в течение 4-10 лет.
Вдобавок, есть что-то такое в укладах: о российских мужчинах у меня сложилось ОЧЕНЬ плохое впечатление (хотя первый мой муж, по российским меркам, был "что надо": синеглазый блондин "ариец" из хорошей семьи, "всё-схвачено-за-всё-заплачено, с юмором, хороший любовник, деньги вместе). В чём же дело? Власть людей портит. Жуткое какое-то неуважение в российских мужиках ко всем и всему превращается с годами в цинизм, отравляющий отношения. Меня именно ЭТО "мужланство" в россиянах угнетает. Хотя кого-то, возможно, воодушевляет мужик, который "должен быть могуч, гремуч и вонюч"...

Братец, только ты не путай, это ж ДРУГ!
Я на подруг тоже другими глазами смотрю, нежели их мужья...
А вот когда женщина видит "теряющего привлекательность..."
интеллектеального лентяя изо дня в день, да еще и если он такой же
ленивый и ночью...то он может быстро стать неинтересен как партнер, несмотря
на свою начитанность и образованность...
Здрасти, кстати

Разводы сейчас так распространены что говорить о том что разведнённый - неудачник просто глупо. То что отношения подходят к концу без особой обьяктивной вины ккаойлибо стороны - это очень часто бывает.

Сдаётся мне что аффтар темы ищет какоето совершенство. А его не бывает. "Изьян" у всэ есть какойто. :)

так редко с тобой соглашаюсь ;) практически никогда., а тут вот...


БК, я же не флужу да? ;) блюститель нравов.

Необязательно. Новые знакомства - это, прежде всего, новый жизненный опыт. Знакомятся и с преподавателями, и с однокурсниками, и с книгами:)



Понимаешь, не в росте дело. Я абсолютно нормально отношусь и к ситуации, когда мужчина занимает должность ниже, чем женщина, и наоборот. Просто когда один приходит домой и рассказывает о работе, о задумках и планах, о сложностях и тонкостях работы, а второй ему в ответ о том, сколько раз он(а) выносил(а) мусор и что сказал Хуан Карлос Марии Елене, тут и начинается конфликт "интеллектуального багажа". Я считаю, что интеллект - это как мышцы, если остановиться в тренировках - обвиснешь, окрякнешь, застопоришься.



Согласна. Вопрос только в том, _какого уровня_ опыт и знания. Опять же, если мой муж будет мне рассказывать вечером, как "Витёк сказал Серёге, что пустые бутылки можно собирать возле вокзала, а тех, кто там их собирал раньше, будут метелить в пятницу", а я ему в ответ буду вещать про последние достижения в методике обучения иностранному языку, то это знания и опыт принципиально разного уровня.



Не-а, не всегда и не только. Этот фундамент многокомпонентный. :)




Так а откуда этот интеллект берется?:) Я согласна, что доброта, преданность, умение отдавать себя партнеру очень важны в отношениях. Но на эти чувства способны и умственно неполноценные люди. Только почему-то мало кто стремится к отношениям с ними....

К сожалению от рождения, благодаря удачным генетическим комбинациям с отсутствием родовых травм и вредного воздействия окружающей среды.

Дело, быть может, просто в возрасте?
С высоты лет, пусть это даже 35-40 - всё видится иначе, нет этой пионерской зорьки в звестном всем месте, нет максимализма, нет неуемного собственного "я".
С годами, и главное, с жизненным опытом мы начинаем ценить общение, уважать людей, что рядом с нами... может и поэтому "вторые" браки выглядят более сбалансированными.

Да, конечно, все мы очень разные. Дома о работе друг другу - ужас! Только не о работе. Пусть он хоть мусорщик - главное НЕ ЖЛОБ. Если он настоящий джентльмен - всё равно кто он. В Фи больше закономерностей - дровосек и есть дровосек, а вот в РФ всё перемешалось - образование не признак воспитанности - все "хороши"...

А что есть вредное воздействие окружающей среды? Фсмысле, загрязненная вода и помидоры с нитратами? :)

А вот спорное высказывание, как происходит изменение уровня интеллекта?
Образованности? Возможно, но если изначально со всем своим "интеллектуальным капиталом" супруг подходил, то что меняет лишний диплом?[/QUOTE]

Да я не про диплом. Просто время идет, вы куда-то ходите, что-то читаете, о чем-то узнаете, чем-то интересуетесь - накапливается багаж. Но нет гарантии, что у супруга все происходит так же, как у вас. Это, наверное, зависит от уровня любознательности. Например, когда люди женятся, скажем, после школы - багаж знаний и опыта у них примерно одинаковый. А вот лет через 10... :xpain:

Действительно, разные:) Мне, например, трудно представить, что я не буду делиться со своей половинкой тем, как проходит треть моего дня:)

Вот тут уже я возражу.
Уже на моем веку были знакомые пары, у которых было оч. похожая ситуация.
Ия еще раз убедился, что главное в союзах, не уровень IQ, не багаж знаний... и всё же на первый план выходит духовная совместимость и близость.
Поверьте, если это есть, то людям вдвоем интересно, и вторая половина с удовольствием слушает рассказы о Хуане Карлосе... - это правда, это я видел.
Когда у друзей супруга была глава попечительского совета крупного московского пенсионного фонда, а муж, как раз сидел дома, занимался, достаточно обширным хозяйством и всё в этом духе.
Так это была семья - полна чаша... и вечером, эта леди-воротила превращалась в милую хохотушку, слушаюую последние сплетни очередного бразильского сериала, и ход товарищеской встречи Зенит-Ротор.... и они оба садились и безумно резались в Doom 2...
Они упивались общением друг с другом... полнотой своей семьи, здоровыми и адекватными детьми...

Согласен, это скорее всего исключение, чем правило...
но, но, но...
И во внешности, и в мозгах, и в постели, можно разочароаться... если же ты полюбил душу... разочароваться в ней слишком сложно.

Некоторым и возраст не помогает успокоиться...и облагоразумиться :)
А бывает, -второй брак, и лет мало, еще до 30... а вот анализ сделанных
ошибок позволяет им быть мудрее своих родителей... (это пример
из жизни, но не моей...)

Да, плюс к этому мамин/папин алкоголь, никотин, стресс, радиация, хим.промышленность, тяжёлые металлы, асбест и пары бендзена, вирусы, ужасные бытовые условия, плохая медицина и скудное питание...

Точно. Респект. Это про меня.

Не спорю, бывает и такое. Но я тоже сужу по ситуациям со своими друзьями и друзьями родителей. А они, эти ситуации, показывают почему-то, что люди с разным интеллектуальным багажом рано или поздно расстаются.

Возможно, я придерживаюсь именно такой точки зрения, потому что для меня очень важно, чтобы человек, который рядом со мной, развивался и совершенствовался дальше, потому что я и сама это делаю. Я уже говорила о том, что для меня интеллект -это как мышца мозга. Если ее не тренировать, фигово будет.

Возможно. Но у меня другая точка зрения. :)

[QUOTE=Лягушка-путеш.] ..Женское имеется.
Когда одинокая женщина после 40 желает познакомиться с мужчиной, она рассуждает примерно так:
Холостяк. ..Разведённый. ... вдовец.

Надо бороться с предрассудками и не составлять о человеке мнения, исХодя только лишь из его социального положения, как впрочем, здесь уже и сказали :)

А про душу-то и забыли...
 

В точку.
Может в этом всё и дело?
Насчёт образования... Нельзя забывать и самообразование. Желание (и способность) учиться новому и сомневаться в себе и своих установившихся мнениях.
Не помню кто сказал:
"Никакое образование не заменит воспитания".
А вот душа. Она либо есть, либо нет.

:respect: Согласна полностью!

Давайте, по-другому посмотрим на выбор, без деления на вдовцов, разведённых и холостяков.
Идея следующая (не моя): у каждого есть своя "цена" как человека и "товара" на брачном рынке.
В оценку идёт всё: возраст, внешность, положение, местопроживание, образование, вредные привычки, полезные знакомства и пр. Выигрываешь в одном - проигрываешь в другом.
Брак может быть успешным, если "цена" примерно одинакова.
К примеру, в России шанс повторно выйти замуж после тридцати с ребёнком приближается к нулю. Так и будет, если за счёт других "полезных" приобретений цена не вырастит.

:vopivu:
Именно об этом я и говорила чуть выше:)

Да... просто модель "возраст-опыт" наиболее распространена. Но я не отрицаю, что кто-то приобретает жизненную мудрость уже после первых граблей... а кому-то нужны постоянные уроки, в виде ударов черенком по морде лица.

Разрушить - дело не хитрое. А вот созидать... на это нужны и силы, и мудрость.

Просто есть несколько психотипов... Вы относитесь к "ведомым" дял Вас нужна "звезда" впереди, образец... кто-то должен быть рядом, кто подскажет, поможет и т.п.
А есть тип, который, как раз, находит свое жизненное призвании именно в "опеке" и "свечении".
Коль Вы уж заговорили о мышцах, то продолжу спортивные аналогии - это как со спортсменом и тренером: не каждый, даже САМЫЙ выдающийся спортсмен, способен стать хорошим тренером...и наоборот, далеко не все тренера "от Бога, имели грандиозные успехи в спорте.


Кстати, я сам поддерживаю теорию "соц.степеней", по крайней мере при отношениях с друзьями, и, быть может, в семье.

Ты ошибаешься на 180 градусов :) Или невнимательно прочитал мое последнее сообщение.

Так и я придрался лишь к интеллекту, который можно "развить".
Ну, и подмену "интересности" на денежность или перспективы, что одно и тоже. (не вами, а вообще)
Лично для вас, возможен с милым рай в шалаше?

"...Выявлено, что для испытуемых молодого возраста (24 – 29 лет) самыми характерными защитными механизмами являются высокая проекция, ярко выраженная компенсация и низкое подавление. Это говорит о том, что молодые женщины обидчивы, уязвимы, склонны приписывать другим людям недостатки, критично к ним относиться. Хотя они стремятся достичь высоких показателей в любом виде деятельности, компенсировать комплекс неполноценности атрибутами профессии, тем не менее, беспокойство и страх нередко у них вызывают аффективное состояние паники. Можно предположить, что такая внутренняя напряженность, неумение сдерживать себя, обидчивость, застреваемость и склонность придираться к другим являются их самой большой проблемой.
Для женщин среднего (30 – 39) и зрелого (40 – 48 лет) возрастов характерны тенденция к увеличению защитного отрицания (доверчивость, внушаемость, переоценка своих возможностей, концентрация на субъективно приятном, эгоцентризм, жалость к себе), повышению регрессии (импульсивность, зависимость, перекладывание ответственности, непереносимость одиночества), тенденция к снижению интеллектуализации (эмоциональная неустойчивость, склонность к необдуманным поступкам, иррациональному поведению) и снижение проекции (чрезмерная контактность и открытость). Эмоциональная неустойчивость, склонность к необдуманным поступкам, иррациональному поведению, чрезмерная открытость и доверчивость, жажда признания – основные проблемы этих женщин.
Таким образом, трудности молодых женщин связаны с тем, что они не справляются с беспокойством и страхом, слишком требовательны к себе и критично относятся к партнеру; трудности женщин более старшего возраста – страх остаться в одиночестве, не найти удовлетворения в признании мужчиной.
Эмоциональная неустойчивость, тревожность, неспособность правильно осмыслить травмирующую ситуацию приводят разведенных женщин к ошибкам и неудачам, сопровождаются неадекватной самооценкой. Это чревато нарушениями душевного равновесия, вызывает чувство одиночества. Открытость, зависимость и, как следствие, непереносимость одиночества ведут к стремлению устанавливать поверхностные контакты в противовес глубоким. Отсутствие склонности к анализу и самоанализу, недостаточный самоконтроль выражаются в неумении контролировать ситуацию, неспособности принимать решения. Эмоциональная напряженность, чувствительность и ранимость разведенных женщин, фиксация и застревание на проблемах, связанных с прошлым, делают их нечувствительными к чужим проблемам, ведут к потере межличностной чувствительности, что создает проблемы в общении."

Осмелился внести сюда,т.к. подходит ко многим участницам форума, когда читал, то видел их ники.

Верно-верно...если нет духовной близости, то союз развалится, будь рядом хоть академик Курчатов, Пирс Броснан или же Джон Холмс.

Цена? Если о ней заходит речь, и пусть даже в "кавычках" - дело гиблое.
Когда начинаются размышления " я такой красивый/успешный/умный/богаты...и могу полубить ЭТО?" - отношения из чистых чувств переходят в иную плоскость.
Хотя... браки по расчету (какким бы он ни был) крепкие - главное чтобы расчет был верен.

Ну, во - первых, можно на ты:)
А насчет рая в шалаше... Когда я была "молодая и глупая", я лезла на баррикады и кричала, что с милым рай не то, что в шалаше, а и вообще без шалаша.
Глядючи на весчи реальным взглядом теперь, когда я "старая и умная" :D, я считаю, что должна быть надежда на превращение этого шалаша в нечто более пригодное для житья. Другой вопрос, что у меня хватает ума не требовать "здесь и сейчас" дворец и карету с шестью белыми лошадями. Ну и еще я не хочу дворец, преподнесеный в подарок, а предпочитаю вместе этот дворец строить:)
Так что, подытожив лирику, рай с милым в шалаше " на сейчас" для меня возможен, а без надежды на улучшение жилищных условий - нет. Я ж говорю, расту я. И это же ценю во второй половинке:)

Быть может... "Мэм, это же Ваш сон" (с)

В ночь с 31 на 32 июня:)

Главный вопрос не "когда?", а "с кем?":)

Маэстро, к чему тут "рисовки"?
"Цена" в кавычках, самое верное определение, вы не цепляйтесь к слову, смотрите шире.
Внутренняя само-ОЦЕНКА уже определение "цены", так же мы распространяем оценку на окружающий мир объектов и субъектов.

Для кого главный? Для тебя? :eek:

А мы вот с любимым всё оставили, т.е. начали с "цены"=0. Но, оставив "рыбу" и даже "удочки", мы, будучи оба РЫБАКАМИ, смастерили себе новые "удочки" и даже "сети", и снова наловили вдоволь "рыбы". Опять-таки действует моя любимая поговорка "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти"…а если с умным да "не потерять", а "найти" , то сами понимаете – это здорово.
Вывод: НАЙДИ С УМНЫМ! Йес.

"Рисовки"? Брат, перед кем, и ради чего? У?...

На "цену" смотрю ОЧЕНЬ широко, и Вас я правильно понял... только, если говорить о поиске здоровых душевных отношений, вопрос стоит не "Сколько я стою", а "какую скидку я готов сделать любимому человеку"...

Стало вдруг интересно, а если половинка прекратит рост ( по ряду причин)
Ваши действия?

Боюсь, что для Вас, мэм...

Я думаю, что мои действия я обсужу с моей половинкой.

Бельский, будь добр, поясни. За множеством твоих "типа красивых" слов потерялся смысл высказываний.

Угу. Понял... это тред славен своей теоретичексой частью, за полным отсутствием части практической.

Не потеряЛСЯ, а потеряЛА :)

Поясняю... вопрос "с кем" меня совершенно не интересует, потому как это Вам "спать/жить/рожать детей", а вот для Вас - он должет быть главным.
Разве нет?

Всё просто.