Отцы и дети
 

Такая ситуация. Непростая. У меня есть друг, с которым мы через несколько месяцев планируем съехаться. У меня трое детей от бывшего мужа. Двое больших и один малыш. Старшие видятся с папой иногда, а младший его просто не знает, потому что его и не берут и им не интересуются практически. Зато друг мой таскается с младшим как с писаной торбой. Называет его сыночком. И младший в восторге от него. Короче говоря, друг, когда мы совместную жизнь обсуждали, сказал, что поскольку старшие уже в сознательном возрасте и знают, кто есть их отец, то он им, к сожалению, отцом стать не может, но может быть другом, отчимом и т.д. И на самом деле, они очень хорошо ладят: друг их на шее катает, в бассейн водит, подарки, конфеты, ну все радости жизни. А насчет младшего сказал, что вот с ним все иначе. Что младший для него как сын и он будет против того, чтобы биологический отец с ним встречался. Категорически. Типа мое и никому не отдам.
Мне, с одной стороны, приятно, а с другой, я не знаю, что делать. Потому что вроде и говорят, что отец тот, кто вырастил, но как-то вся эта ситуация в целом немного странная. Имею ли я моральное право сделать так, как хочет этого мой друг, или не имею? Какие мысли будут? Надо добавить, что биологический ребенка последнего не хотел, участия абсолютно никакого не принимал ни в его вынашивании, ни в рождении, ни в уходе. Ни материального, ни морального, никакого.

советую поговорить с бывшим на эту тему..и поговорить с юристами тоже не помешает...в приниципе право моральное вполне имеешь, если био отец действительно никакого участия в жизни малыша не принимал..но он, био отец имеет все права я так понимаю, на встречи с ним..их просто так не отнимешь..
логика нынешнего мужчины мне не оч понятна в плане категоричности" моё не отдам"..эгоизм какой то..деть и сам поймёт кто ему роднее в процессе жизни, даже если иногда будет встречаться с био папашей.

Насчет права ен знаю. Бывший от опекунства отказался. Так что друг имеет право усыновить малыша. Соответственно, быть ему законным отцом.

тогда нивапрос..пусть усыновляет..но будет готов к тому, что возможно позже деть всё равно захочет встретиться с био папой ( старшие то встречаются) и запретить ему это будет трудно..

для етого помоему надо два года прожить в авиолиитто. потом только можно усыновлять. а ребенку врать не надо. всеравно узнает. тут нет разницы между биологическим и тем, ко вырастит ребенка.(если вы и он боитесь, что ребенок не будет его любить). но о биологическом отце он должен знать. потом всеравно узнает, и будет чувствовать, что ему всю жизнь врали итд. и насторажевает, когда человек говорит, что ребенку нельзя встречаться со своим отцом. ребенок не его, а он командует. смотрите, аккуратней, чтобы потом у вас проблем не было. не может человек вот так себя вести.ето слишком имхо.

С одной стороны, да. Но с другой, у малыша фактически нет отца. И друг мог бы стать отличным папой ему. Но для этого и другу тоже надо иметь ... ну, ощущение того, что он его папа. Делить ребенка в данном случае было бы странно. Т.е. не ребенка даже, а ... ну, получается, что вот пап био ничего для ребенка не делает, а все лавры ему, а отчим действительно с любовью и саоотдачей - а вроде не отец. А кроме того, в истории семьи бывшего именно так и было. Не буду подробно, но, скажем, бывший вполне знаком с такой ситуацией, когда кто-то из детей в семье усыновлен и воспитан как родной. И наличие био отца вообще табу.

Ну, я не хочу забегать вперед. Но предложение поступило. Рассматривается.

почему делить?..и кто сказал что био папа получит лавры? от кого лавры? дети понимают гораздо больше, чем мы думаем..и понимают кто и что для них делает в жизни...
а накоадывать табу на био папу просто бесполезно..он сам решит, когда вырастет...

Да, но... друг хочет вырастить малыша как родного сына. А у родного сына двух пап быть не может. Ну, вдруг био захочет проводить время с сыном, когда тому уже не надо будет менять памперс и носить ан руках. Как называть его? Папа? Но ведь паап не тот, кто родил, а тот, кто занмается, вырастил. И тот папа, и этот папа?

вы думайте не о делить не делить, а как потом ребенок воспримит то, что ему врали. и как он ето перенесет. ето же не игрушка, ето живой человек. лучше он сразу будет знать, что есть биологический отец, а есть вашь друг. чем потом, когда вырастет узнает, и все ето на него свалится вдруг. и будет в шоке, и от вас и от сестры и брата и будет думать почему его отец биологический не любил. а так он сразу привыкнет к ситуации. хотя естественно потом могут быть мыли насчет биологического отца, и почему он так поступил, но зато у него будет любящий отчим(наверняка его отцом будет звать). а если наврете, то потом возможно он будет чувствовать, что все его обманули. надо сделать то, что лучше ребенку, а не думать о лаврах, кто что получит.

все может быть. зачем такие рамки, и крайности. у ребенка есть биологический отец, и у него есть право знать кто ето. вы обижены на него, но причем тут ребенок. и потом, такие крайности ваш друг предлагает. вы сами говорите, что еще не известно. и что, а если разойдетесь, так и будете говорить что тот мужчина его отец? идет какая-то борьба за любовь ребенка. не больше. взрослый человек понимает, что и как имхо.

да я не о наврать. Врать не получится, потому что старшие дети рано или поздно проговоряться. Но можно, например, не выдавать ребенка по требованию био папаши. можно сказать, что да, рожден от того, но твой папа настоящий тот, кто с тобой рядом. И называть можно био не папой, а ... по имени. А друга папой. Как-то так. Но я ни в чем ен уверена, поэтому и спорю. В споре истина рождается:)

Интересно, что друг подумает, если узнает, что такой серьезный вопрос обсуждается на балдежном форуме............

хм..двух пап не может быть? да ну брось ты..откуда такое утверждение?главное не в количестве, а в качестве :) а тут уж деть сам разберётся..и называть будет так, как ему удобнее..а утверждать что это папа, а того прятать, врать, так себе навредите..он же всё равно узнает. и вполне может возненавидеть именно вас..за ложь.

извините, что встряваю, я только со своей историей и дальше пойду :)

меня воспитал папа, который, как оказалось, не был моим биологическим отцом. мне об этом сказали лет в 12. мой настоящий папа ушел когда мне было несколько месяцев и первый раз мной поинтерисовался когда мне было 18 лет!!! и то через бабушку...

так вот. у меня не было ни шока, ни слез, не разбитого сердца, не неновисти к своими приемному отцу. я так и не виделась со своим настоящим отцом, когда мне 1 раз в жизни надо было к нему обратиться, то обращалась по имени-отчество. а своего приемного отца до сих пор зову папой и в хороших отношениях. правда, справедливости ради, он стал мне тоже немного чужим, после того, как сказали... этого даже на словах не объяснить - у меня, скорее всего, к нему благодарность и уважение, а не любовь.

Я не говорю, что так обязательно будет и у вас, если ребенок узнает потом когда-нибудь... я просто к тому, что далеко не факт, что он будет чувствовать себя униженным и обманутым.

Гдеж табу, если все знают кто кровный, а кто не кровный (что, собственно, скрыть невозможно). И, что вы будете делать, когда у кровного отца взыграет совесть и он захочет встречаться со своим ребенком? Ваш друг сколь угодно может быть категоричен, но он хочет невозможного. В любом случае, в конце концов, решать будет ребенок кто отец, а кто нет.

П.С. Моя мать воспитывалась приемными родителями, которые от нее скрывали правду. И скажу, что это оказалось тяжелейшей психологической травмой для нее. В последствии, свою кровную мать (которая ее бросила умирать в полуторалетнем возрасте) перевезла из другово города к себе и ухаживала за ней до самой смерти. Видимо, как ты хорошо не относишся к приемным родителям (если моя мама говорит мама - знасит речь идет о мачихе, если называет по имени - значит речь идет о кровной матери) кровные мать и отец остаются кровными какимибы гадами они не оказались. Помните как в фильме "Брат", один брат подставляет другого, и когда которого подставили спрашивают, почему он спасает брата, если он подставил его на верную смерть, ответ был прост: "Он мой брат". Так и с кровными родителями.

Он форум этот не читает. Ему некогда. Потому что он днем работает, а вечером нас развлекает. А я о нем даже на этом балдежном форуме с любовью и уважением.

У кровного ничего не взыграет. Ибо взыграть нечему. Доказано. А что касается укрывательства правды, так никто и не собирается ее скрывать. Просто можно с детства внушать мысль, что папа - это тот, кто рядом, любит и кормит. Это раз. А второе, есть примеры, когда неродного папу, зная, что он не родной, называют папой, а о родном даже не вспоминают и тем более его не разыскивают. С папами проще. С мамами - другое дело. Мамы все-таки детей вынашивают, т.е. хоть что-то делают для них, даж если впоследствии и бросают. А папы, которые не хотят и не ростят что? Перепихнулись, отказались и все дела. Ну, бывают случаи, когда дети вырастают, становятся с помощью отчимов на ноги и у пап чуйства просыпаются - ах, какой сынок вырос. А все, поезд уехал. все, тчо в ребенка вложено, - это не его, не биологического папаши, а совсем чужого дядьки.

какие же мужчины глупые, что бросают своих детей и не интересуются ими, потом жалеют ,конечно, когда уже поздно.

Ну, это ты думаешь, что они глупые, а они себя глупыми не считают. Дети растут, делать ничего не надо. Свобода, все заработанное ни с кем не надо делить, ответственности никакой, если внешне не урод, так и женщины всякие вокруг. Даже с больным ребенком сидит кто-нибудь другой. Мамин друг какой-нибудь. Так что это очень даже не глупо.

это глупо, Лада, и мужики такие глупые, только понимают они это не сразу.
как нагуляются, постареют, будут сидеть в окно смотреть на тоскливый дождь и понимать, что ничего то они полезного в жизни не сделали, и даже ребёнок родной их по имени отчеству называет.

можно и не жить с мамой и с ребёнком, но активно участвовать в его жизни.

О своей маме я для примера рассказал, но она и кровного отца своего розыскала, правда поиски очень долго длились. Но когда нашла, стали ездить друг к другу в гости, и мы т.е. внуки часто ездили к нему и поддерживали хорошие отношения до самой его смерти.

дело не в етом, читает или нет. если бы обо мне задавали подобные вопросы или даже менее серьезные, то все на етом бы и закончилось.

Никто не имеет морального права на обман. это мое мнение. Вы имеете право не показывать ребенка настоящему папе и все такое, но когда он подрастет, он должен знать, кто его настоящий папа, или хотя бы что он есть, что с братьями у них один папа.

Просто я сейчас предстаила, если б мама мне сказала, что мой папа это на самом деле не мой папа. Я бы..... нулад. ..

Ты вообще представляешь как все это будет происходить? Все трое детей знают, кто их кровный отец, а кто отчим. Но отчим говорит, что младший для меня как сын, а вы пасынки. Младшего, как ты говоришь, настраиваете, что отчим является папой, а для старших внушается, что этот дядя является другом мамы. А настоящий папа, почемуто, для младшего таковым не является. Получается, что они, родные между собой, но твой ненаглядный и ты будете пытаться разубедить их в этом. Тут до ненависти один шаг.

Лада,быть родителем еще не значит быть отцом.Родителей по плоти не выбирают,а отцов выбирают.В вашем случае отец ребенка остается историческим родителем.Тем не менее отцовство отца по плоти(даже плохого) священно и требует почтения,т.е. почитать само отцовство,а не личность его носителя.Чтить,это не значит любить.Чтить это:вежливо относится, не говорить о родителе плохих слов,оказывать необходимую помощь в нужде,в старческой немощи,молиться и т.д.Ваш друг хочет повернуть историю вспять,а это невозможно и его позиция не богоугодна и принесет вред и ему и вашему сыну.Если ваш друг действительно желает блага всем вам,то он должен принять все как есть.Со времен дети сами поймут,кто для них любящий и заботливый Отец а кто так и остался историческим родителем.

Не представляю. А ты представляешь, как будет чувствовать себя повзрослевший малыш, когда ужнает, что био папа его ен хотел, к нему не ходил, его игнорировал и даже скрывал от других количество детей? Старшие ходят к папе, а младшего ен берут. И отчим тоже вроде не папа. Короче, ни тот не папа, ни тот. Комплексы и страдания.

Нет у моего младшего ребенка со своим био папой никакой ощей истории. Мы развелись, когда я была беременной. Био отец его видел пару раз, когда приходил за старшими и все. И делал вид, что это не его ребенок. Если ему нужен будет уход в старости, проблем нет.
Кстати, я не поняла, что значит родителей по плоти ен вибирают, а отцов выбирают? Типа отец - это не родитель, или что?

А ты не ставь себя на чужое место. Живи своей жизнью.

lada, вы не можете давать обещаний/брать обязательств на которые вы не можете полностью влиять.
1. Никто, в том числе биопапа не сможет поручиться на 100% что у биопапы не проснётся интерес к ребенку по тем или иным причинам.
2. Никто не в состоянии обеспечит 100% конфиденциальность того кто есть биологический отец, то есть ребенок узнает рано или поздно и как он к этому отнесётся не знает никто.
3. Никто не в состоянии гарантировать, что узнав, ребенок не потянется к отцу, как его старшие.
Отсюда ваш друг не может от вас требовать категоричности, так как вы попросту не в состоянии ничего гарантировать ибо вы не бог.
По пунктам следовало бы ответить типа:
1. Если младший ему как сын, то соответственно это есть его (друга) отношение к вашему младшему ребенку и на это не должно влиять то, с кем ребенок видится. Вы возможно тоже не хотите, чтобы старшие проводили с их отцом время, но тем не менее вы не любите их меньше от этого.
2. Он против того, чтобы младший виделся со своим отцом? Вы может тоже против. Вопрос сможете ли вы запретить им видеться - это раз, имеете ли право требовать этого от ребенка в тех условиях когда старшие видятся - это два, и можете ли вы отвечать за действия младшего, когда у него появится доля самостоятельности?
Я бы никоим образом не ограничивал ребенка. Пусть ваш друг станет младшему отцом и приложит усилия для того, чтобы у них установились теплые отношения отец-сын. А они не достигаются ограничениями.
имхо

Представляю, кровный папа окажется куском дерьма, и у ребенка будет адекватное представление о нем. Но ты же пишешь следующее:
И в глазах ребенка это все будет выглядеть, что именно ты и твой друг не пускают его к кровному отцу, а при этом родные братья спокойно с ним встречаются. И кто после этого для него будет родным отцом, а кто нет?

Отцовство-это миссия,звание,особые отношения и связи с ребенком,т.е. качественное состояние человека.Отцовство можно утратить,а родительство никогда.Многие родители так и не становятся отцами,увы! Не надо вашему ребятенку говорить о том,что его рождение было нежелательно и все те вещи,которые вы перечислили.Если ваш друг будет относиться к нему по-отцовски,он и будет его любить как отца.

Мне по меньшей мере смешно это читать. БИО папа никогда не брал к себе младшего. Никогда не гулял с ним. Ничего и никогда для неге не делал. Не потому что я запрещала, а потому что ОН этого НЕ ХОТЕЛ. А вот теперь у младшего появилась эксклюзивная возможность заиметь папу, и что? Теперь с новыми силами пытаться всунуть сына био папе, чтобы никто не обиделся? Мне уже хватило предложения сделать аборт, самостоятельных родов, хамства, игнора, наездов, равнодушия и теста на отцовство. Ребенок не футбольный мяик, чтобы его пинать туда-сюда: это твой сын, нет, спасибо. А старших я отпускаю к папе добровольно и даже настаиваю на встречах, которые становятся реже и реже, что меня отнють не радует, но к чему даже старшие дети относятся с пофигизмом, ибо друг им во многом био папу заменил.

Для меня рождение моего ребенка было желательным. Он мой желательный и любимый сынок. И это самое главное. А насчет папы, то тут ведь не я, так кто-нибудь другой скажет. Кроме того, есть ведь документы о том, что был генетический тест. Да и пап даже роддом не пришел, когда я рожала, хотя был в хельсинки, где и мы. И три месяца после родов не видел даже ребена. На каком-то утреннике в дет саду у старшего мимо меня с коляской прошел и даже не заглянул в нее. Отец, блин.

До сих пор я никому не запрещала с папой видеться. Наоборот. Но папа видеться часто не хочет. А младшего вообще игнорирует. Что же мне подсовывать ему ребенка, что ли? Он его не хочет. Почему я должна лишать ребенка права называть отцом того человека, которому он нужен и который хочет видеть в нем родного сына? Я не Бог. Но согласитесь, что если бы Вам рассказали, что Ваш био папа не хотели, чтобы вы родились, доводил маму во время беременности до нервных срывов, игнорировал факт Вашего рождения и не брал Вас к себе в то время, когда старшие дети к нему ходили, Вы бы стали обижаться на маму, которая Вас от такого папы бы ограждала? И Вы бы стали не любить после этого человека, который называл бы вас сыном и был бы Вам настоящим отцом, хотя и не био-отцом?

При таком развитие событий, дети прекрасно разберуться кто есть кто. Но повторяюсь, ты пишешь, что друг твой будет против того, чтобы кровный отец встречался с родным сыном. Категорически. Типа мое и никому не отдам.

Будь я на его месте, я бы однозначно решил, что вы меня обманываете и разлучаете с кровным отцом. Не проще ребенку предоставить, в этом вопросе, полную свободу, что-бы он сам убедился кто есть кто.

lada,может вам общего ребёнка родить?
Тогда всё встанет на свои места :)

ПС.А так как хочет твой друг,увы,не получится....

Ну да, ты прав, конечно.

Скорее всего и родим. Но одно другому не мешает.

А кто говорит подсовывать. Я видел как людей по разному крутит-переворачивает и не исключаю, что у вашего биопапы тоже такое возможо.

Опять таки кто говорит лишать права? Ваш друг образно говоря, судя по вашему первому посту, скорее хочет запретить ребёнку называть отцом его биологического отца, как и видеться с ним, как вы написали "Категорично". Ребенок вырастет и сам разберется.

Вырастет и разберется. Вот только если бы мне так сказали, я бы всё равно пошел к биологическому просто для того, чтобы услышать его версию. И сделал выводы. Не надо взращивать вашего младшего на вашей неприязни к вашему бывшему, по вашему посту это заметно. И потом вы ведь спросили какие будут мнения? Вот оно имхо

Ну, от приязни люди не разводятся. И потом, какая мать будет относиться "приязненно" к человеку, который предал ее ребенка. Ясен корень - хорошего мало. Что касается свободы выбора - это да. Но тут не все решаю я. Но за мнение спасибо!:)

lada делай так, чтобы ребенку было лучше:-)
и поменьше нас слущай:-)
ты сама видишь и чувствуешь отношение биопапы и твоего друга
может единственное, что я бы лично сделала - это пока ваши отношения на уровне просто совместного проживания не настаивать именно на отцовстве твоего друга, а если ваши отношения приобретут характер длительных и вы вступите в брак, то почему бы ему и не усыновить?

всегда интересы детей должны стоят на первом месте:-) ИМХО
а мы, взрослые, всегда между собой разберемся

А я считаю, что такой биологический папа не заслуживает звания отца этого малыша. Вы вот тут говорите, что мол одумается когда-нибудь, захочет его признать и тыды. А простите, где он был раньше, когда Лада его вынашивала, рожала, растила, не спала по ночам, когда тот болел, да ещё и имея при этом старших детей? А он не принимал в воспитании этого ребёнка никакого участия, а потом когда мальчик вырастет, чего-то уже дастигнет в этой жизни, когда уже не надо будет ему штаны менять и сопли вытирать-он вдруг вспомнит, про сына, да ещё и помощи потребует!!!!не хочет и не надо! а у ребёнка должен быть папа, он же тут ни при чём. тем более, что друг для него всё делает, принимает полное участие в его воспитании, то почему бы и нет.
Правда вот правду ему потом стоит рассказать про биологического отца. Только вот я сомневаюсь, что у него будет особое желание с ним общаться.
у нас с моим братом тоже разные отцы. Так уж получилось, что моя мама рассталась с отцом моего брата будучи им беременна. А когда моему брату было 3 года, мама вышла замуж за моего папу. Всё это время папа брата не интересовался им, не принимал в его воспитания никакого участия. А мой папа заменил ему отца на все 100%. Сначала тот называл его дядей, а когда через 2 года я родилась, то брат стал называть его тоже папой. Сейчас брату 27 лет, своего биол.отца он ни разу не видел, и особого желания не испытывает, и даже слышать не хочет ничего о нём.

Что значит " предал "? Если мужчина не хочет детей от конкретной женщины и прямо ей об этом говорит, и посылает на аборт, а она , тем не менее, принимает решение рожать - то вся ответственность за безотцовщину и лежит на женщине.
Новый друг в состоянии иметь детей ?
Если да - родите, и будет у него свой ребёнок, для которого он едниственный папа на свете.
Хочу ещё заметить, что, конечно, легко быть "хорошим папой", покупая конфеты и балуя детей разными способами, но наступит период, когда придется ребенка к чему-то принуждать, заставлять делать то, чего ему не хочется или даже наказывать. Неизвестно как тогда будут складываться отношения.
Поэтому лучше на строить иллюзий и не сжигать мосты...

Вы понимаете, ответственность за безотцовщину ничто в сравнении с ответственностью за убийство ребенка (да еще и ребенка МНОЮ желанного). А решение так же как и ответственность - это не ко мне. Это решение принимает папа - быть отцом, или не быть. Я свою миссию мамы полностью выполняю. Кроме того, очень хочу, чтобы у ребенка был отец. И он будет. Потому что человек, который хочет быть отцом, так же сам принял решение. Понимаете, вы правы - мы все принимаем решения и ответственность несем только за свои поступки, а не за то, что сделал или не сделал другой человек. Если папа ен позаботился о том, чтобы не стать отцом - это его проблемы, а не мои. Решение - быть отцом, или не быть наод принимать тогда, когда трахаешься с женой без предохраниения, а не тогда, когда уже поздняк метаться. Решение номер два: не быть ребенку, или не быть, а быть отцом, или не быть. И тут все опять-таки упирается в ответственность и в то, насколько человек взрослый по-настоящему.

Лада,я не хочу "каркать",но Вам надо иметь в виду еще одно.Вы не можете знать и быть на 100% уверенной как у вас сложится в будущем с нынешним мужчиной.
Подумайте,если будут проблемы(если у Вас не сложится с ним,разойдетесь)будет вдвойне обидно,что не он биоотец Вашего ребенка,а может требовать что- либо как настоящий отец(опекунство и т.д)...Это он, пока все хорошо у вас ,любит ребенка...Вам-то известно какая может быть "отцовская"любовь...

Лада! Оставь все как есть, перенеси окончательное решение на два года, которые в любом случае нужно ещё вместе прожить. Просто скажи своему другу, что ты не против того, чтоб он воспитывал сына как отец, а там уже разберетесь как оно лучше. Ребенку на тот момент, если я не ошибаюсь почти три года будет? Уже будет осознано к тому моменту называть твоего друга либо по имени, либо папой. Да ты и сама увидишь как сложаться их отношения, тогда и сможешь решить все окончательно.:)

Главное роди и много, а остальное всё уляжется...

Я просто расскажу, как было у меня: биологический отец дочерью не интересовался никогда. Когда ей был 1 год, я стала встречаться, а потом жить вместе с другом, который меня любил, дочь хотел усыновить, она начинала звать его папой. Но потом не срослось у нас с этим другом (мне просто не захотелось быть с ним вместе), а дочь его папой звала. Мы расстались. Дочери тяжеор было (3 года). Друг мой человек хороший и порядочный, но ребенок мой без меня ему не нужен! У него своя жизнь. Теперь я считаю, что мамин друг (муж) пусть всегда остается по имени.

Канарейка и Лейона.

Ну да, вы правы. В этом деле никаких гарантий никто дать не может...