Я знаю 5 ......
 

Суть игры: Участник загадывает вопрос с вариацией 5. Следующий участник отвечает

Пример:

1 участник:
Я знаю 5 цветов...

2 участник:
1. Красный
2. Синий
3. Зеленый
4. Фиолетовый
5. Белый


и предлагает свой вариант: типа я знаю 5 производителей клавиатур

Начнемс.....

Я знаю 5 имен девочек:

Маша
Катя
Оля
Ира
Даша

Я знаю 5 блюд из картофеля...

Вы все "игры" из интернета сюда теперь копировать будете? :D

1.Пюре
2.В мундире
3.Фри
4.Запеканка
5.Жаренная с корочкой,на сале


Я знаю 5 эрогенных зон у женщины

Хорошая ассоциация на фильм Девчата...
:)

1. наружное, 2. среднее и 3. внутреннее ухо, 4. просто ухо и 5. слух
:D
Это по логике "женщина любит ушами".

Я знаю 5 признаков русского программиста в Финляндии :D

1. Недоволен своей зарплатой, постоянно хочет получать больше.
2. Любит пиво.
3. Пытается учить финский, потом бросает из-за нехватки времени, потом опять начиает :)
4. В столовке накладывает огромные порции еды (часто морковка свисаеи из тарелки)
5. На форуме выпендривается :D

Я знаю 5 вещей, о которых вдруг вспоминают женщины весной :)

а разве плохо для разнообразия? а то тут все потихоньку чахнет и тонет
:tonu:

А если не хочется играть так не играй,ни кто не заставляет :mumu:

Я знаю 5 вещей, о которых вдруг вспоминают женщины весной



надо срочно похудеть
нет новых туфлей
про визит к парикмахеру
про аллергию на цветение
про то что скоро отпуск


Я знаю 5 причин отказа от секса

[QUOTE=valuxa6474]


Я знаю 5 причин отказа от секса

голова болит
ужасно болит голова
сейчас голова расколется
башка трескается
ну сколько можно

я знаю 5 способов укоротить злобных юзеров

я знаю 5 способов укоротить злобных юзеров
1.сигнал модератору
2.бан
3.бан на сутки
4.бан на неделю
5.вечный бан

я знаю 5 способов как проснуться в 6 утра без ущерба для окружающих

я знаю 5 способов как проснуться в 6 утра без ущерба для окружающих
1. спать без окружающих
2. не спать вообще
3. проснуться в 5 утра (к 6.00 убрать остатки ущерба)
4. сделать компенсацию ущерба приятной для окружающих
5. проснуться в 6 утра и уснуть в 6.01

я знаю 5 способов отказа от вкусной еды во имя похудения

офф: Аванта классно написала :D

1. Смотреть на фотки худых теток и стремиться стать такой же
2. Смотреть на фотки толстых теток и бояться стать такой же
3. Смотреть на жвачных животных и думать "Вот, они только траву едят и не ноют" :D
4. Обложить себя разнообразными фруктами, есть их, радоватьтся, и думать, что нет ничего вкуснее.
5. Заснуть и есть вкусную еду во сне

Я знаю 5 способов изобразить перед начальником, что я работаю в поте лица

1. Приехать в офис на велосипеде, и сразу по приезду пытаться попасться пред ясные очи
2. Зайти в комнату отдыха и намочить лицо
3. Поругаться с молодыми подчиненными и по результатам написать им разнос по email, с копией "наверх"
4. Громко стучать по клавиатуре и ругаться на непонятном языке
5. Позвонить ему в субботу и попросить совета, как разрулить какую-нибудь рабочую проблему.

Я знаю 5 способов продлить финское лето.

:D ank, жжошь!

1. Начать моржевать зимой, чтобы уже весной изнемогать от жары и мучиться от горяченной воды
2. Также стоит ходить в шортах и майке уже с января-февраля, чтобы опять же к весне почувствовать настоящую Африку.
3. В отпуск стоит ездить в Антарктиду, чтобы по возвращении понять, какая же жаркая страна у нас!
4. Регулярно есть кокосы, ананасы, бананы, чтобы почувствовать вкус тропиков.
5. Отключить все батареи в доме, чтобы снизить среднюю температуру тела.


Я знаю 5 полезных советов, помогающих оттолкнуть комаров от своего тела :)

1. Читать комарам на-ночь Лао Цзы вслух. Комары от этого перестают быть хищниками.
2. Показывать комарам фильмы о вампирах. Их начинает терзать комплекс неполноценности по причине малого роста.
3. Обливаться одеколоном "Гвоздика". "Гвоздика - запах отпугивающий не только комаров".
4. Забывать чистить зубы и менять носки. И комары и начальник будут думать, что я тружусь в поте лица и перестанут беспокоить.
5. Опять ездить на работу на велике. Редкий комар догонит велосипедиста.

Прошу пять советов как научиться танцевать.

Анк, ты игру стопоришь :)

Уффф, ржу! Анк, ты сегодня в ударе! :)

1. Устроить большую свадьбу, тогда невеста заставит пойти на курсы вальса
2. Записать программу "Танцуйте со звёздами" и повторять все па
3. Влюбиться в учительницу танцев (по примеру Р.Гира)
4. Разворошить пчелиный улей и простоять рядом 5 минут
5. Выиграть в лотто

(навеяно соседней темой)
5 способов вернуть мужа в семью :)

1. Отрезать всё, что мешает плохому танцору
2. Получить небольшой удар током, чтобы, задергавшись, запомнить эти движения, а потом попробовать их повторить
3. Включить "Лаша Тумбай" от Верки Сердючки, и ноги сами пустятся впляс. Опять же, запомнить эти движения.
4. Попросить двух помощников взять в руки по молотку и встать справа и слева. Под музыку они должны лупить молотками вам по тазу. Задача: виляя задом, уворачиваться от молотков. Так вы научитесь танцевать ламбаду.
5. Если это ничего не помогло, пришить обратно всё, что мешает плохому танцору. Ведь может быть вы - хороший танцор, а значит, умеете танцевать по умолчанию.


Я знаю 5 вещей, которые можно сделать с лыжной палкой.

1. Уронить палку во время подъема на подъемнике. Попросить друга ее найти. После нескольких удачных роняний друг возвращается в семью.
2. Случайно заехать другу палкой в живот. Друг при этом возрвщается в семью с первой попытки.
3. Алюминиевую палку, если она еще не замерзла, можно скрутить в кольцо, надеть на шею мужу и за веревочку водить его в таком ошейнике. Когда палка замерзнет она становится очень крепкой.
4. Титановую палку скрутить в кольцо не получится. Но их удобно метать. Хорошо кинутая палка может настигнуть убегающего мужа.
5. Хорошо спрятав лыжные палки можно не дать мужу уйти из семьи зимой.

Прошу пять советов, хочу научиться петь.

1)пить сырые яйца натощак
2)купить какаоке-систему
3)возненавидеть соседей
4)посмотреть мултфильм про Мюнхаузена
5)вызвать Аизеншписа(он научит)

5 способов,как стать президентом Финляндии

1. Попросить назначения у потомков дома Романовых.
2. Объявить существующую республику недемократичной и провозгласить себя с броневика (или танка)
3. Намекнуть Бушу, что здесь скрвыается Бин Ладен и согласиться возглавить его поиски.
4. Купить компанию Altia Oyj (производителя водки Finlandia) и сместить нынешнее руководство.
5. Участвовать в президентских выборах и победить на них.

Прошу советов, как победить коррупцию в Нигерии.

А тебе зачем? :gy:

1. никак
2. отменить деньги и любые другие варианты обмена товара
3. забить
4. забыть
5. втянуть всех в какую-нибудь религию

Я знаю 5 способов вернуться в Россию :)

Я знаю 5 способов стать президентом


1.приехать в Финляндию выдержав все ожидания
2.выучить язык на курсах
3.найти хорошую работу
4.заняться общественной деятельностью на благо общества
5. балотироваться и выиграть выборы

Я знаю 5 способов вернуться в Россию

1.сесть на автобус и поехать
2. купить там квартиру,продав все здесь
3.запросить политическое убежище
4. переползая границу ползком
5. сделав все официально



Я знаю 5 способов приучить ребенка к горшку

1.По большой любви.
2.В наручниках
3.В гробу(к месту захоронения)
4.Поехать туда на несколько дней и встрять в какой-нить блудняк
5.Развестись с супругом не дождавшись олескулу лупы

Я знаю 5 самых красивых женщин мира.

хм... во ща начнёётся %)))

1. Мама
2. Дочь
3. Сноха
:)

4.5. ну и по мелочи там, разное ;)

5 самых сексуальных мужчин :D

1. Математичекский: Поместить внутрь горшка точку, нарисовать круг и сделать инверсию.
2. От московского мэра: При каждом удобном случае отлавливать ребенка и проверять у него прописку.
3. Спортивный: устроить с ребенком соревнование.
4. Менеджерский: нарисовать на полу стрелки, ведущие к ближайшему горшку.
5. Показательный: сводить ребенка на экскурсию к парламенту, возле него на скамейках сегодня утром лежало два бомжа. Показать, что случается с теми, кто вовремя не приучился.

Прошу советов, как бы сделать бензин дешевле.

1. Стать совладельцем бензоколонки/нефтевышки или чего там ещё
2. Переехать в ту страну, где бензин дешевле.
3. Разбавлять его ослиной мочой.
4. Пересесть на велосипед.
5. Найти более оплачиваемую работу.

5 способов купить групповой билет на 25 человек до Римини и обратно без пересадок из расчёта не дороже 280 евро на чел.
Спорим, никто не знает! :(

5 способов купить групповой билет на 25 человек до Римини и обратно без пересадок из расчёта не дороже 280 евро на


1)Одолжить личный самолет у знакомого
2)Одолжить у знакомого нехватающих денег и не отдать
3)Купить билеты с пересадкой и не дать посадить самолет в промежуточном порту
4)Купить 20 билетов... и прятаться в аэропорту от тех пяти человек,которых решили "забыть"
5)Купить билеты на поезд

5 способов...выпить и не опьянеть

1. Выпить и качественно закусить
2. Выпить и сразу лечь спать
3. Выпить в глубоко влюблённом состоянии (так как всё равно пьян от любви, большего опьянения не почувствуешь)
4. Выпить палёной водки и... даже не успеть опьянеть (никому не желаю)
5. Выпить молока

Люсе спасибо за Римини! Но конкурс продолжается. Итак, 5 способов купить групповой билет на 25 чел до Римини (желательно без пересадок и не дороже 280 евро) - это дополнительное задание, а основное:

5 способов влюбиться

ГВ!
1. съесть вместе пуд соли
2. дождаться весны и представить, что тебе 16 лет
3. приворожить себя
4. прочитать Декамерон 3 раза подряд
5. съездить в Бангкок

О! я знаю 5 способов бросить курить =) А?

я знаю 5 способов бросить курить

1.выкурить три пачки сигарет подряд
2.наклеить никотиновый пластырь
3.попасть в больницу
4.обжираться до опупения
5.сходить в музей при мед училище

я знаю 5 способов запомнить телефонный номер....любой

я знаю 5 способов запомнить телефонный номер....любой

записать
ассоциировать цифры
продиктовать другу
внести в мобильник
повторить много много раз

Я знаю 5 выигрышных комбинаций в покере