Мужчиной быть лучше чем женщиной
 

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
" противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

:gy:......................:gy:..... ...............:gy:................ ........:gy:....................... .:gy:.....................:gy:..... ..................:gy:............. .....:hej:

:lol: :lol: :lol:

+++++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!

:lol:

Мужчиной быть лучше, а женщиной - интереснее!
:)

И экономнее...................!





ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

:beer: :smoke:

Теперь всю ночь смеяться буду:)

Гы-гы...
Замена масла...
Каим-же надо мыть (Ч)удаком чтобы так его менять !!!!

_______________________
НЕ НАЕЗД !

Strim
А ты меняешь за 21$? Да? :) :))

"Ты сам можешь открыть все бутылки."

Я тоже.

5 с плюсом! :D :)

Замена масла это одно , а вот купить зап.части , это совсем другое............ :smoke:


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Что добавить даже не знаю. .......:confused: ...... :gy:...................:gy:

lyka
 

Ничего смешного и удивительного. Я бы посмотрела, как ты покупаешь помаду или, еще хуже, румяна. А продавец - дурак, гнать таких с работы.

Мне тоже почему-то не смешно :(

AnnaV

Ну мне слава богу не надо покупать помаду и румяна, хотя если жене нужно будет купить, то я с удовольствием пойду выбирать, и уверен что куплю то что нужно, и не только помаду.....

:hej:

lyka
 

Ну вот тогда и посмотрим, как будет очередь хохотать над вашим незнанием элементарного - номера цвета и блеска, прозрачности, типа кожи и т.д.

AnnaV
Ну я же не просто так пойду покупать, я сначала изучу вопрос, если надо будет то и в тайне узнаю необходимые подробности, а если и не попаду точь в точь, то будет дополнительная единица для будущего использования. Ведь у женщины должно быть несколько едениц всего. Я надеюсь что и у вас не в одном экземпляре помады и т.д. .

lyka
Да я не о том говорю, не о конкретной помаде или косметике вообще. О девушке той речь. Может она вчера сдала на права, купила "красивую" машину... Не знает она про колодки, про то, как кардан стучит или крестовина полетела... Зато она прекрасный специалист в своей области (суицидальные наклонности детей, например). Это я о том, что не каждый разбирается в том, что для вас элементарно.

Я ответила на ваш вопрос "Чей то она, такая дура, ничё не знает"?

Ничего смешного и удивительного. Я бы посмотрела, как ты покупаешь помаду или, еще хуже, румяна.
................................... ................................... ..................................
Ну вот тогда и посмотрим, как будет очередь хохотать над вашим незнанием элементарного - номера цвета и блеска, прозрачности, типа кожи и т.д.
................................... ................................... .................................



яснее ясного о чём был разговор, только вот это вдруг внесло небольшое недорозумение-


................................... ................................... ..................................
Да я не о том говорю, не о конкретной помаде или косметике вообще. О девушке той речь.
................................... ................................... ..................................



ВОТ УЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

:confused:......................... .:confused:........................ ....:confused:..................... ...........:confused:

lyka
Достучаться до небес... Так ничего ты и не понял. :(

:) веселей, веселей, :)

конечно я понял о чем речь, но только вот тема этого "поста" немного щекотливая, правда ? и именно по этому я делаю небольшой акцент на тему.

Ну а если переключится чуть в сторону, то я полностью согласен, что все девушки и женщины специалисты каждая в своей области, и вон как обаятельно мурлыкают, только не любят когда их гладят против шерсти.

:hej:.............................: hej:..........................:hej: .......................:hej:

НАУЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИНУ

НАЗВАНИЕ: женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- тает при определенном воздействии
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
- коэффициент расширения - увеличивается с годами
- меняется при сдавливании в определенных местах

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах
- может неожиданно взорваться
- быстро насыщается этиловым спиртом
- активность варьируется в зависимости от времени суток

ПРИМЕНЕНИЕ
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях
- является очень эффективным чистящим и моющим средством
- помогает расслабиться и снять стресс

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

................................... ...............................:umn ik:................................ ..................................

Ой-ой-ой... милые дамы, я понимаю, что влез, непрошен к вам, но "фильтруйте" анекдоты, плиз! ЧТо прикол про мужиков, что про женщин, гуляют они давно по инету... Ну не обсуждайте это всерьез... Да, мы в чем то такие. Но и вы такие же .

lyka

А женщина - это загадка, потому что в мужскую научную логику она не "влезает":)

Конечно лучше!!! А женщиной интереснее!!!:girl:
Может мы и не разбираемся в машинах, зато разбираемся в мужской психологии...))) И умеем радоваться мелочам!!!

Ага, разбираетесь. ;)

Срочно хочу быть мужчинои,в целях набора опыта...

vilkas
Я уже в одной личной переписке сказала, что хочу обладать мужскими способностями к освоению техники и наук... так такого наслушалась... что решила лучше прибегнуть к мужской помощи, чем стать (как-то там было интересно написано) кажется "ломом в юбке"...)))

Ray



Ну дай хоть помечтать!!! :cat:

Значит ты тоже ЗАГАДОЧНАЯ!
Ё!
:lol:

Elki-Palki
Да.
Я ещё на машинке шить умею. Косым пробором по чужим пальцам.

Точно, ЗАГАДОЧНАЯ ОКОСЕВШЕ-ПРОБОРНАЯ ЧУЖАЯПАЛЬЦЕШВЕЙКА!
:lol:
Ё!

Elki-Palki
Лишь только очень недалёкий мужчина смеётся от того, что ему одному и смешно :)

З.Ы. Не обижайте женщин. Им и без Вас достаётся.
Игнор.

Почему же мне одному смешно, вот и в конце Вашего первого предложения стоит смайлик. Тоже улыбнулось?

З.Ы. Обиделась! Вот она, ЖЕНСКАЯ_ЗАГАДОЧНОСТЬ.

Игнор. Это значит что у УМНОЙ_ЖЕНЩИНЫ кончились аргументы.

:)
Ё!

Умная женщина никогда не будет спорить с диким и грубым мужчиной, который может позволить себе произнести что-то оскорбительное в общественном месте. :)
Умная женщина всегда улыбается диким мужчинам. Они же, дикие:)
Умная женщина ставит игнор, не потому что аргументы закончились, а потому что её аргументы обсуждаются лишь с теми мужчинами ,которые ей приятны.
Игнор :)

Яхонтова
Ага, заметил, что, Вы в общении со мной, так подписываетесь "Игнор :)"

Извините, по Вашему если мужчина произносит что то оскорбительное в общественном месте, то он дикий и грубый, и не достоин Вас как оппонента в споре. Надеюсь, я ничего оскорбительного не произнес, и к счастью Вы со мной все еще спорите. :) И доказательством от противного (умная женщина поймет о чем речь) приходим к выводу, что если мужчина позволяет себе произносить всякое оскорбительное не в общественном месте, а приватно, то он не дикий и грубый, а так сказать "приятен умной женщине", по-английски "sexy" :)
Правильно я понял Ваши выводы, или НАМ_МУЖЧИНАМ никогда не понять ЖЕНСКОЙ_ЗАГАДОЧНОСТИ?
:)
Ё!

Две инструкции по пользованию банкоматами.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в
банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить
карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть
сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.
Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.
Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать
5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все
из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать
известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в
очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.
Снять машину с ручного тормоза

ivika
Прикольно :)
Женщинам инструкция не нужна, они справляются обходясь инструкцией для мужчин. А пункт 23. - это уже импровизация по ходу выполнения инструкции :)
Ё!

ivika
Вот, точно. Только в зеркало чаще мы смотримся :) Плохо, когда в солнцезащитном козырьке зеркала нет, заднего вида дергать приходится, неудобно :)))))

AnnaV
Садись в сидение, которое рядом с водителем. Там должно быть зеркало :)
А если нет - меняй водителя ;)
Ё!

ivika

Вообще класс!!! Особенно щас я это поняла, когда села за руль автомобиля!!! Пусть утрированно, но так похоже на правду...))) и кстати перекликается с той ситуацией, когда девушка покупала тормозные колодки...))) и вообще хочу сказать, что чем красивее девушка, тем меньше ей нужно уметь, главное вовремя улыбнуться обворожительной улыбкой и тут же найдутся желающие все сделать за нее, даже и деньги в банкомате снять...)))

Elki-Palki

Нуу-у... Не кого ж я себя любимую поменяю? :)

Себя не меняй, меняй водителей :)
Ё!

Elki-Palki
Да ну их всех, ездить не умеют :)

Elki-Palki
Интересно было бы посмотреть на реакцию мужчин , если последовать пункту 23:))

Аннаис
"и вообще хочу сказать, что чем красивее девушка, тем меньше ей нужно уметь, главное вовремя улыбнуться обворожительной улыбкой и тут же найдутся желающие все сделать за нее, даже и деньги в банкомате снять...)))"


:))

После пункта 23 женщина всех присуствующих мужчин может законно назвать "дикими и грубыми" (с) Яхонтова

:)
Ё!

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.


ТЕМА 1: КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.


ТЕМА 2: ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.


ТЕМА 3: КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)


ТЕМА 4: ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.


ТЕМА 5: ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки


ТЕМА 6: ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРЕДHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.


ТЕМА 7: HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.


ТЕМА 8: ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.


ТЕМА 9: ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию


ТЕМА 10: ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.


ТЕМА 11: КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

:smoke:............................ ................................... .:smoke:

lyka
ухахатацца можно :o

Лучше быть тем кем родился...в противном случае начинаются всевощможные операции по изготовлению гибрида.

Женщина за рулём

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

:smoke:.......:smoke:......:smoke:. .......:smoke:

:lol: :lol: :lol:
Вот, умеем же! Умеем! Рисовать схемы к месту расположения металлического отростка для масла !!! :lol:

56 причин почему мужчиной быть тяжелее ,чем женщиной.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

5. У нас чаще бывают грязные ногти.

6. И мы не можем закрасить их красным лаком.

7. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
8. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

9. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

10. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

11. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

12. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

13. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
14. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.

15. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

16. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

17. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

20. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

21. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

22. А также посещать театры.

23. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

24. Нам надо покупать носки.

25. И стирать их!

26. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
27. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

28. Женщинам не надо учиться завязывать галстук

29. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

30. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

31. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

32. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

33. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
34. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая
35. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

36. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

37. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

38. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

39. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

40. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".

41. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
42. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

43. Нас чаще наказывают в школе.

44. Нас вообще чаще наказывают.

45. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

46. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

47. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

48. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

49. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

50. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

51. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

52. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

53.. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

54. Нас не пускают в женскую баню!

55. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

56. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
З.Ы.
(это мужчины говорят, а я цитирую) :)

lyka

Мужчиной быть хорошо тогда, когда вокруг полно женщин. А когда полно мужиков лучше быть женщиной.

Женская молитва

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти

:smoke:

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ МЕЧТАЮТ ОБ ОДНОМ, А В ЖИЗНИ ПОЧЕМУ ТО ВСЁ ПО ДРУГОМУ...............


Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,
выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Идеальный день из жизни мужчины

06.00 Пробуждение
06.15 Миньет
06.30 С удовольствием и обильно оправиться, между делом читая спортивную газету
07.00 Завтрак: бифштекс с яйцом, кофе и бутерброды, - всё приготовлено нагой домработницей
07.30 Подан лимузин
07.45 Виски по дороге в аэропорт
09.15 Полёт в собственном самолёте
09.30 Лимузин с водителем до гольф-клуба (миньет по дороге)
09.45 Игра в гольф
11.45 Обед: fast food, три пива, бутылка Dom Perignon. Свободная отрыжка
12.15 Информация касательно акций, приобретённых накануне: + 32%
12.30 Игра в теннис с директором конкурирующей фирмы: 6-0 [2-0] в твою пользу
14.00 Лимузин обратно в аэропорт (со стаканом виски)
14.30 Рейс в Монте-Карло
15.30 Рыбалка в лодке с обнажёнными девушками
17.00 Полёт домой, массаж всего тела в исполнении Ани Лорак
18.45 Оправиться, вымыться в душе, побриться
19.00 Тележурнал: Майкл Джексон убит, марихуана и порнография в законе, ДеЦл моет унитазы, рокеры бьют скинов. Все бьют скинов. Led Zeppelin по какой-то непонятной причине появились в нашем времени. Тотальный гопстоп.
19.30 Ужин: закуска из раков, Dom Perignon (1953 г.), огромный бифштекс, за ним - мороженное, поданное на голой груди. Свободная отрыжка.
21.00 У телевизора: коньяк "Наполеон" и сигара Cohuna.
Спорт: Италия выигрывает у Бразилии со счётом 11:0, все голы забиты вратарём с противоположной половины поля. Остальные итальянцы весело бухают прямо на поле.
21.30 Секс одновременно с тремя девушками (все три с ярко выраженными тенденциями лесбиянок)
23.00 Ванна и массаж в воде, пицца и пиво под рукой. Свободная отрыжка.
23.30 Миньет на добрый сон. Потом еще один.
23.45 В постель (один)
23.50 Метеоризм продолжительностью 12 сек. с тональной частотной модуляцией, вынуждающей собаку покинуть комнату
24.00 Свободная отрыжка



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

:hej:...................:hej:...... ............:hej:

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.



Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

:lol:....:lol:....:lol:.....:lol:.. ...:lol:.....:lol:

Мужчиной!( пропустив прямой удар в грудную клетку не стоит сильно переживать :))