В чужой монастырь со своим уставом...лезут?
 

В чужой монастырь со своим уставом обычно не лезут.

Но так ли это в ситуации если допустим женщина с ребёнком переезжает в дом к мужчине. Любовь-морковь как говорится

В этом доме он успел пожить до развода несколько лет с прежней семьёй, его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
У неё тоже ребёнок подросток. Ситуацию осложняет то, что женщина на данный момент беременна их общим ребёнком. Желанным конечно.

В доме требуется ремонт в спальне и 1 комнате, а так же перестановка комнат и расстановка приоритетов.

Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.

Но это просто необходимо, из-за огромных счетов на эл-во зимой.

Проще постоянно живущего ребёнка переселить в маленькую свою комнату, а приходящих детей в большую. Так легче контролировать порядок в доме, да и наверно естественное эгоистическое желание устроить своё дитя в свой угол, а не как на вокзале.
Если не сделать ремонт и перестановку в спальне, то даже детскую кроватку поставить негде.

Как с меньшими потерями нервов, разрешить эту ситуацию. Все попытки, причём крайне деликатные, оканчиваются ни чем.

Ей всё чаще и чаще приходит мысль в голову, что если дело не тронется с мёртвой точки, то неужели ей придётся перед родами искать жильё и уходить. Это самый крайний и очень болезненный вариант.

Но ругаться, истерить и скандалить она не будет. Потому как мужчину и всех детей она любит. Но себя и своего ребёнка, да и малыша ожидаемого она тоже любит, и за их удобства тоже беспокоится.

Постоянно испытывает ощущение, что она не у себя дома. Свой дом, это там где есть своё личное место, где безопасно и душой и телом отдыхаешь. Где не надо спрашивать у членов семьи разрешения.
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.

Так как назвать эту ситуацию? В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая?
Ваши советы, пожалуйста.

право голоса
 

право голоса имеют все!) Кто раньше жил в этом доме и кто пришел жить, раз хозяин пустил. Дети-подростки, как это часто бывает, ревнуют приходящего дядю-тетю к родителю и могут принимать "позу льва". Приходящие, чаще всего, как дети-подростки, ведут себя на том месте, которое пусто не бывает, по хозяйски, типа, это уже мое место и я имею на него право. Почему бы вам без прав(брак не зарегистрирован), принять уже сложившиеся отношения между родственниками. И да, вы пришли в чужой монастырь со своим уставом и не только уставом...

Вот, вот почему так важно для меня, чтоб жилье было моим и я решала, что в доме делать, когда и как. А что посоветовать, даже и не знаю. Неразрешимая ситуация, на мой взгляд.

у себя дома
 

вы будете ощущать себя как у себя дома только в том случае, когда к вам будут прислушиваться..., а для этого нужно огромное терпение и понимание каждого члена большого семейства хозяина. Хозяин в первую очередь должен вас принять, как хозяйку или способствовать в укоренении вашего статуса, как хозяйки, для примера другим. Но как оказывается, его все устраивает без ваших идей, пусть, может быть и не без почвенных.

Мне кажется, сейчас нужно жить как есть. Не настаивать и не пытаться всё переиначить прямо сейчас. Потом, когда малыш родится, всё будет по-другому. И мужчина Ваш перестанет сопротивляться. И дети его подрастут и смирятся с ситуацией.

Может действительно ей пожить отдельно?
И папу с детьми не поссорит.
И с малышом у нее будет уют и тишина (не факт что она будет в этом доме, его детям не захочется например ходить на цыпочках когда ребенок спит и пр.)
А там глядишь и все устаканится, дети увидят что папе плохо без новой жены, может пойдут на уступки, папа подумает что ему делать, мама будет спокойней и счастливей.

Ну,мой совет таков-на данном этапе оставить все как есть,упертость финского мужа+его взрослые дети=вы не справитесь махая шашкой,да и тихо спокойно его переубедить-увы,не сможете.Только постепенно и со временем.У меня что-то приблизительное было по приезду,я сначала забила,а потом постепенно маленькими шагами что-то меняла.Да,было трудно,да-очень трудно,нужно терпение,вера,что все получится.

О,мысли сходятся!

Свое жилье-это всегда здорово!Неразрешимых ситуаций не бывает никогда.

Нужно искать свою отдельную квартиру, а в этой оставить все как есть. Это единственный выход(имхо).

Женщина жена и хозяйка, будущая мать ребенка. Дети не должны ничего решать. К ним надо прислушиваться и учитывать их мнение, но они обязанны слушать взрослых. Автор, это уже ваш монастырь, вы полноправная хозяйка.

Я в этом месте не согласна. Впрочем пусть попробует, если не боится услышать: до тебя все спокойно было, может тебе уехать

Я думаю, что надо с мужчиной переговорить и спросить у него, в каком качестве он видит женщину в доме. Если она для него спутница жизни и хозяйка, то надо объяснить, что в таком случае решения принимаются совместно и ВЗРОСЛЫМИ, тем более что женщина экономически независима. Комфорт тех, кто в этом живет постоянно и не имеет другого должен быть приоритетом, независимо от мнения приходящих детей. Им надо через отца объяснить, что их основное место жительства, хранилище их вещей и пр - в доме матери. У отца они - во втором, дополнительном доме.

я категорически не согласна с теми, кто советуется прогнуться и терпеть и надеяться, что все само собой уляжется. До совершеннолетия приходящих детей они испортят еще массу нервов, которые сейчас нужны для вынашивания и потом выращивания малыша.

Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)

Вот и я о том же. Нафига терпеть такую жизнь? Не девочка же, раз ребенок подросток, т.е. опыт жизненный есть.

Из за дома, сначала отвадить мужьиных детей, потом мужик дом перепишет переустановит и ему пинка под жопу.

Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .

А их права никто не ущемляет, просто ситуация изменилась и придется всем под нее подстраиваться.

Согласна,тем более,что в семье прибавление ожидается и малыш тоже имеет право на комфорт,а женщина-на ощущение себя полноправной хозяйки в доме.

Когда любовь приключается,обычно люди не считают наличие или отсутствие детей" ДО."

Нет конечно , просто если доводят подростка до истерики она обычно делится с подругами а те тем временем своим родителям . Ну а родители разные бывают , вот такая вот социальная ципочка . И это реальный пример .

Когда любовь приключается, люди не спрашивают "В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая? "...

:)

любовь
 

любовь бывает разная и такая, где котлеты и мухи отдельно, тоже бывает... В данном случае по той информации, которую сообщил автор, есть чувства, но они никак не влияют на квартирную перестановку... с учетом новых обстоятельств, связанных с новым составом семьи. Можно, конечно, задуматься и задаться уже сейчас вопросом - а нафик така любовь и объект любви, когда есть необходимость перестраиваться, так как семья образовывается новая, а хозяин находит оправдания так или иначе? А можно ничего не ставить под сомнение и снять жилье отдельное для мамы с ее подростком-ребенком и ожидаемым малышом. Возможно, это самый лояльный вариант. И овцы целы и волки сыты. Взрослые любят друг друга, живя по разным квартирам, и дети не тревожатся по случаю... Все довольны. Да? )

Иногда и спрашивают,иногда не знают, как быть и что делать,-это нормально и в отношениях без проблем, к сожалению, не бывает.Тем более,что автор в интересном положении,а в этом состоянии женщины обычно более эмоциональны и из мухи делают слона,эт тоже нормально.

Вряд ли в этой квартире автор будет чувствовать себя полноправной хозяйкой. Сильно в этом сомневаюсь. Может стоит подумать о переезде, съезде, покупке другой более большой квартиры, где все будут поначалу "новосёлами". Потому что эту квартиру дети от первого брака все равно всегда будут воспринимать как свою, а автора как гостью.

Я тоже только такой вариант считаю хорошим. Но, похоже, муж автора на такое не пойдёт.

+1!

С каких пор дети стали указывать взрослым, что взрослым делать?

Да ладна тебе страшилки придумывать...

Думаешь подростки не понимают, что попадут к чужим людям или ещё хуже в детдом?

Я так понимаю,что их папа не против,что его дети командуют в доме,он сам не хочет ничего менять,дети-это так,просто ширма,за которой кроется консерватизм отца и нежелание что-либо менять в своей жизни,даже ожидая очередное дитя.

Это не страшилки , это жизнь такая страшная . Во время душе изливания нет не понимают .

Права-то, конечно есть. Но не всегда есть возможность реализовывать свои права "от порога".
искать компромиссы надо бы, а потом тихой сапой свои порядки вводить

Дом перед появлением новой хозяйки был завален хламом и мусором. Особенные эти детские комнаты на верхнем этаже. Сама разгребла, покрасила, побелила, привела в домашний вид.
В дома появилась домашняя еда, уют, порядок, веселье. Социальные работники были очень удивлены и довольны, как дети изменились в лучшую сторону. С ними контактирую постоянно. Они наблюдают за детьми после развода.
Вот про жалобы на довождение до истерик. Поскольку проблемные ситуации на которые старшая реагирует остро, возникают часто, то пришла мысль купить диктофон и записывать всё происходящее.
Переезд из-за невозможности обуздать капризы ребёнка подростка, или нерешительности и консервативности папы, это да, крайняя точка. К тому же стресс для детей будет огромен. Ведь в основном отношения между членами семьи хорошие.
Я не смогу торговать этим, типа я ухожу потому что вы плохие и не любите меня.
Всё разговоры о предстоящих изменениях в доме ведутся деликатно, не наступая на пятки и не оскорбляя чувства. Причём изменения не столь глобальны и веско обоснованые. В спальне просто необходимо место для будущего малыша, ну не в коробке же от КЕЛА ему спать.
Ждать что всё изменится с появлением малыша просто нереально. Всё должно быть готово к его появлению. Чтобы эгоистка мама могла наслаждаться счастьем материнства, а не бегать с валиками, обоями и кисточками.
И если что-то пойдёт не так, то ремонт всё равно нужен и смена детских комнат тоже. Рождение ребёнка просто ускоряет это.
Конечно же на эмоциях сейчас, гормоны кипят, инстинкт требует вить гнездо.
Поэтому, срочно нужно получить волшебный совет,как правильно сделать.
Вот соберу я семью и скажу волшебные слова, перемежая своими пожеланиями, и красота. Все спокойные, не криков, не истерик.
Это возможно?

Собирите семейный совет и в уютной атмосфэре всем свои любимые вкусности предложить , ну и потом какбы невзночай начать типа ребята нас скоро станет больше и для того чтобы этот прекрасный малыш чувствовал себя уютно как вы сейчас надо произвести изминения в нашем семейном гнезде . И спросить кто что думает !!!

если я правильно помню, детская кроватка имеет размер 70х130 см. Автор, найдите болшую картонку, вырежьте прямоугольник размером с кроватку и попросите будущего отца показать, где она будет стоять. Мужикам нужна конкретика - вот пусть впишет младенца в нынешнюю расстановку комнат.

подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!

подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!

Да и почему надо социала бояться автору??? Дети в любом случае не ее. Максимум, что случиться - они пнюересьанут пастись у отца, а будут жить с родной мамой, как и жили.

Только лошара согласится жить в доме женщины, а не приводить ее в свой.

Не знаю. Я в этой ситуации вижу, что мужчина привел в дом служанку. Простите, автор, я знаю что Вам наверняка больно это читать. Вы разгребли его дом, а что он сделал для вас?
Ой, нет...эти все двоюродные семьи... нафиг нафиг... все только и ищут как бы свою попу простроить, с наименьшими потерями. Да, да, масочники, можете мне не писать, что я сужу всех по себе. Я и сама это знаю. Женщина еще может заблуждаться и стараться, но мужчина, в своем доме, точно знает, кто девочку танцует

Лета я правел ярка и впечатлительна ибо жил 3 нидели у адной знакомой чики на даче.

Спасибо.
Совет хороший, и я к нему часто прибегала и раньше. Но всё заканчивалось опять же истерикой и психами со стороны старшей. Папа тихо смывался, а я только стиснув зубы приговаривала себе- спокойствое только спокойствие.
Я человек незлобный и уступчивый, но дети не всегда адекватны в своих желаниях, и я считаю в некоторых ситуациях на уступки идти нельзя.
Всё обдумав я решила действовать по другому. Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Не должна и не обязана нервничать из-за детских капризов. Часть их конечно же вызвана тяжёлым разводом родителей, но это не моя вина. Расхлёбывать чужие ошибки и страдать из-за них я не должна.
Детей отваживать от папиного дома не в коем случае не собираюсь. Ведь даже после казалось бы большой ссоры, они поостыв забираются ко мне подмышку и мы можем часами болтать о своём о девичьем, они ждут с нетерпением рождение малыша и позитивно к этому отнеслись.
Но вот управлять таком большим хозяйством, это сложная наука, и я с ней своими силами не справляюсь.

По- моему вы открываете ящик Пандоры, будучи беременной, тем более

Не путай "погостить" и "постоянное сожительство". Гость потусил, махнул хвостом и уехал.
Смотри на прероду. Зяблик без своего болота не мужчино. И если живет постоянно на територии зябличихи, то зябличиха может его выгнать с болота когда у нее ПМС или еще какая блажь.

авторитет
 

неужели вы не понимаете, что отец играет не последнюю роль в отношении вас и его детей. Что он сделал для вашего подъема авторитета? Именно он, а не вы, создавшие порядок, а значит и уют(с ваших слов). Поймите еще, что порядок в доме вовсе не означает уют для других. Для них уютом может быть как раз беспорядок, потому что они к нему привыкли с рождения и этот беспорядок связывает их с мамой. Отец дал им понять, что вы та самая единственная, без которой ему жизнь будет депресняк? А может он жил один и уже частично привык к одиночеству? Еще может именно с ним вести переговоры, и только когда он проникнется, поймет, что ваше счастье с ним, это ваши новшества и некоторые перемены в обстановке, которые вы видите с рождением ребенка. Что ему для общего счастья следует понять, что вы говорите реально действующие на счастье, идеи. А от него нужно согласие в их исполнении и помощь. Если он не видит в ваших идеях смысла, значит он видит мир по-другому, где нет необходимости менять то, что уже есть. Еще, может он лентяй? Но однозначно, дело сдвинется в ваших отношениях к перестройке только тогда, когда ему будет не безразлично, о чем говорит любимая женщина, когда будет не безралично, КАК она видит совместную жизнь. Только общие дела объединяют, общие мысли, общее понимание ситуации. А пока, "у него своя свадьба, а у вас - своя".

Создается впечатление что на этом форуме есть несколько правнучек французского короля. Не знал что они у него были и пребрались из своих шато на ПМЖ в Финляндию.

Как минимум привел ее в дом вместе с ее ребенком и сделал ей нового. Если хочешь вытянуть на свет материальную составляющую, то разузнай кто сколько сбрасывает в общак, платит счета, покупает ништяки, ремонтирует крышу и стрижет газоны и пр. Возможно она действительно служанка, а возможно разгребание его дома это ее посильный вклад в обустройство собственной семьи. В конце концов дело то хозяйское хочешь что бы твой ребенок жил в бардаке холостяцкого дома - не напрягайся.

дети
 

..когда вы стали строить отношения с папой детей, вы уже подписались на расхлебывание ... Папа не отделим от детей по сути и статусу, и у него есть история прежней семьи, и как вы пишите, тяжелый развод...

..если дети к вам относятся дружественно(прячутся под мышку, а не каждый ребенок будет и у родной мамы под мышкой сидеть), значит они к вам действительно относятся доброжелательно и по поводу ремонта=перепланировки, думаю, с ними можно поговорить, они еще и помогут с ремонтом и папу настроят на ремонт. Помечтайте с детьми о ваших планах. Как они к ним отнесутся, поговорите с ними на эту тему.

Это не полиция и не скорая помощь, чтобы по звонку выезды на дом делать. На одного сотрудника может приходиться до 100 поднадзорных семей.

Вам надо эту ситуацию в первую очередь с мужем обсудить. Он не должен занимать страусиную позицию. По-моему, совет Ваппу с моделью детской кроватки очень разумен. Пусть найдет место для кроватки и пеленального столика - не в коридоре же вновьприбывшую детку укладывать.

Дети в подростковом возрасте могут быть очень тяжелыми (и даже невыносимыми), даже для своих родителей. Гормоны бурлят и кипят, таков процесс взросления. Все-таки вы хозяйка дома. Может, подумать о продаже этого дома и покупке общего жилья - в котором вы будете равноправны? Не обращая внимание на то бросание д*** на вентилятор, которое может начаться при высказывании этой идеи подросткам вслух.

Один он жить просто не может, привык к семье. И дети прекрасно понимают и знают, что с ним будет если и я уйду. Они видят, что я опора для него и без меня ему будет очень плохо.
Понимаю, что роль отца, хозяина дома огромна в решении спорных вопросов. Но он такой, с детьми очень ласковый, и боится им слово поперёк сказать. Поэтому он в общем то дал мне свободу в воспитании детей. В чём я не очень то смыслю, и помощь просто необходима.

Да, с порядком в доме у нас проблемы. Я не фанат, пылинки не сдуваю, но я за чистые полы и против раскиданых обьедков, тряпья и проч.
Как раз для этого необходимо сменить комнаты детям. Мой ребёнок будет отвечать за лично свою территорию, а его девочки за свою. Пусть хоть террариум разведут не сунусь. Ну а с кухней я справлюсь сама.

У меня одно требование к нему, и именно требование ! чтобы В НАШЕЙ спальне будем спать только малыш, я и папа. И ни кто другой, как например его уже взрослый сын. И ни каких скачек и игр на нашей кровати, типа бой подушками и тарелок с едой. То есть должна быть дверь закрываемая и запрет на лазанье.
Вот с этим проблема. Это требование его напрягает. Я опять неправа?
Я считаю, у каждого должна быть в доме своя личная неприкосновенная территория. Он же считает, что всё общее.

Меня очень бы устроило если бы мой лентяй дал мне свободу действий. Я сама всё отремонтирую, и помошников найду, и заначка на ремонт есть.

Ваши действия изначально не правильны. Во-первых вы в этом доме НЕ ИМЕЕТЕ СТАТУСА с которым считаются остальные не забывайте об этом.То что вы хотите, это ваши мысли, дети его так не хотят, и вы ничего с этим не сдалаете. И почему вам надо беспокоиться о ремонте если в вашем доме есть МУЖИК? Да и вы живете всего ниечго вместе.Ему -то почему ремонт до фени? Почему он своей головой не думает как же он будет жить с молодой женой в каких условиях? Похоже он сам без мозгов. А вы не усугубляте ситуацию...вы женщина.....оставьте все на его усмотрение, и сами увидите нужен ли вам вот такой мужик в доме.

Mногие женщины верят, что если они отмоют дом и его хозяина, то это оценится по заслугам. А к сожалению, мужчины это принимают как должное, их мамы голубили, первые жены голубили, здрасти приехали, мне что теперь тебе за это спасибо говорить? Ситуация такова, что она может разгребать дом хоть пять лет, а потом: Раз два, встала вышла!

помощь
 

уважаемый автор темы, вы же понимаете, что ваша беседа с аудиторией для того, чтобы вы отфильтровывали зерна от плевел. По той толике инфы, которую вы изначально дали и продолжаете по частям выдавать, возникают и соответствующие мысли у ваших собеседников. Тут важно ВАМ найти правильные действия... Только ВАМ известна "полная"(думаю, не достаточно полная, но полнее, чем нам, участвующим в теме, потому в кавычках) картина вашего семейства. Например, вы не пишете от отношении вашего ребенка с детьми отца и с вашим гражданским мужем. По тексту явно высвечивается ваша забота о вашем статусе в первом топике, ваша забота об ограниченном пространстве для будущего малыша и вашего с гражданским мужем (до запирания на ключ двери). И становится понятно, как беспорядок подростковый вас донимает. Потому что ТАК воспитывались дети с прежней женой и мужчина ТАК видит общую картину проживания. Он ТАК привык жить много-много лет. Он сам то чистоплотный, придерживается чистоплотности, которую вы поддерживать стараетесь? Если нет, то это усложняет вашу идею ограниченного пространства, потому что она ему не понятна. Он "замешан другим тестом", и уже, возможно, с рождения. Переучивание занимает годы..., если не десятилетия. Помнится, одна женщина отучала своего супруга тапочки оставлять не по середине коридора, а по месту, отведенному хозяйкой. Добилась своего, но на это ушли годы. Дак то - всего лишь тапочки... )

брак с молодости
 

забыла добавить существенное к тапочкам той женщины))) У них брак был с молодости и любовь и понимание со дня создания первой и единственной русскоязычной семьи, с общими детьми и без катаклизмов семейных кризисов.

чаще всего ...
 

да, Люся, так чаще всего и бывает...

Вы оч даже правы в своих требованиях. Но наверное вам нужно просто свои порядки вводить постепенно и помягче, что ли. Начните с замка. Ну а потом, когда он будет, поработайте над запретом. В это время оставте девочек в покое. Разберитесь с одной проблемой, потом принимайтесь за другую.
И не надо звонить в социал, потому что контора такая, что неизвестно как ваши звонки вам отзовутся. Вас же и в истерички запишут.

Этот мудак лечился психически. Уносите ноги. Узнала его.

его взрослый сын спит в вашей спальне? как-то слабо верится...
любая баба, которая запретила бы моему ребенку заходить ко мне в спальню вылетела бы из моего дома в тот же день

Отношения между детьми на удивление прекрасные. Они так подружились тесно, что меня это даже пугает. Какие отношения между падчерицей и отчимом?
Хм. Я попробовала с ней поговорить, мол давай переедем на свою квартиру, так в ответ получила: переезжай если хочешь, я останусь с ними. Она очень любит свою новую семью и отчима. Называет его папой, по имени отказывается звать.

Переучивать мужчину не собираюсь, дело безнадёжное, и с этим я смирилась. Мне не трудно за ним убрать, в замен у меня нет головной боли связаной с ремонтом машины, оплаты счетов, походов в магазин, и я работаю по сменам, он смотрит за детьми.

Но, всё же своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым. Дома у мамы они поддерживают порядок и у папы тоже не должны расслабляться.

И я очень благодарна за все мнения и советы полученые в этом топике.

Часть из них помогает сбросить розовые очки и смотреть на вещи трезво.
Часть очень даже мудрые, о вещах которые я даже не подозревала.

Ведь на самом деле я одна со своей проблемой, очень интересно узнать как у других происходит и как они справлялись с ситуацией.

" своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым."
Но это НЕ ВАШИ дети. Это ИХ СОВМЕСТНЫЕ дети и они воспитывают своих детей как считают нужным.

Есть в кровати действительно надо запретить. А что имеется в виду под "взрослым" сыном и боем подушками? Помнится, мой муж любил устраивать возню и бой подушками с сыном, пока ему было где-то до 7-8 лет (?, не помню). Потом сын сам переключился на что-то другое. Не вяжется бой подушками со понятием "взрослый сын". И сейчас муж обожает попрыгать на нашей кровати уже со внуком от ребенка из первого брака. И он, и внучок 3 г. получают кучу удовольствия. Я, конечно, меньше, но не вижу особого повода и запрещать. Просто не понимаю, как это может относиться к взрослому ребенку. Чтобы не было ситуации через два года, чтобы одному можно было устроить кучу малу с папой, а другому - нет.

Ну теперь немножко и ее тоже, она им мачеха. А роль мачехи не только обстирать и приготовить пришедших в гости детей, она и замечание имеет право им сделать.

Мне кажется вам не стоит вешать на комнаты замки и при каждой ссоре звонить в социал. ИМХО. И мне кажется вы все-таки не любите его детей и подсознательно пытаетесь их выжить со своей территории (= из дома их отца). ИМХО 100раз.