Второй брак родителей
 

Будет интересно услышать подобный опыт, если он у кого был. Собственный. Друзей. Знакомых.
Причем с обеих сторон: как выглядит повторный брак родителей для уже взрослых детей, и как человек с позиции родителя пытался адаптировать новые отношения с уже имеющимися детьми.

И обозначенная проблема много шире и сложнее, чем просто тема развода и второй семьи. Меняется супруг, но взрослые и часто уже самостоятельные дети продолжают свое общение и с отцом, и с матерью. И с их новыми вторыми половинками. Насколько это травмирует родителя, если ребенок общается со второй семьей отца, к примеру. Не воспринимается ли это как предательство матери?
С какими подобными опасностями и проблемами можно столкнуться в заданных условиях отношений?

всё очень индивидуально. с моей точки зрения нет никаких препятствий к общению кого либо с кем либо, если это общение не несёт негатив для общающихся.

Всё настолько индивидуально, что ответить крайне сложно.
Очень уж по-разному всё происходит.

Препятствий - огромное количество.
Это настолько деликатная ситуация, что минимальное движение мизинца может наделать шума.

Проблема, что не редко разведенные родителя создавая новые семьи, хотят чтобы "все было по старому" и строят новые отношения ровно по той модели, которая существовала ранее. А "как раньше" уже никогда не будет и видимость большой дружной семьи эфемерна.

ну так это с моей точки зрения нет никаких препятствий.
а если кто то эти препятствия хочет создавать, то что уж тут поделать ?:)
я спокойно общаюсь со всеми бывшими, они со мной. дети общаются с обоими родителями, из из новыми родственниками. я с новым мужем приезжаю к бывшим свекрови и свекру, гоняем чаи за разговорами..
люди сами создают препятствия из за нелепых уже обид и воспоминаний.

У меня вот есть знакомая семья.У обоих второй брак и вроде даже с детьми разобрались ,а вот с бабушками ну никак им не наладить отношения.не родные внуки и воспитаны плохо и вообще с больной психикои ну и тд....И это отравляет жизнь новой семьи.На общих праздниках детям все время делают замечания,и открыто и даже нарочито подчеркивают,кто тут родной.А потом всем знакомым бабушка жалуется,как эти чужие дети праздник портили.А в семье конфликты женьщина своих детей защищает,а мужчина мать обидеть не хочет вот и молчит.Вот ситуация для размышления!

Конечно же сами. Никто не отрицает.
Легко написать о том, что препятствий нет. Но как сложно их избежать в жизни.
Люди не ведут себя по написанному.

А как же опыт - сын ошибок трудных? Захотят ли разведённые поворять свои ошибки, наступать на те же грабли? Если ситуация переосмыслена, выводы сделаны, думаю, навряд ли.

Наверное, я не правильно выразился. "По-старому" не сами отношения, а новая реальность со вторым браком и детьми от первого. Со всеми этими внутрисемейными связями.
Но это "по-старому" почему-то не получается. Большого дружного семейного стола не собирается. Почти всегда остается какая-то одна из сторон, которая не хочет мириться со сложившейся ситуацией.

На мой взгляд, детям приходится хуже всего, когда случается второй брак. А если это маленькие дети, то вдвойне тяжелее, так как им не хватает любви одного из родителей (материнской, если мачеха, и отцовской, если отчим).

Мой собственный опыт:

Мой муж+я: оба второй брак.
Детям от 1 брака мужа было 11 и 8 при нашем знакомстве.
Очень мы с мужем не знакомились: 2 недели хватило на разобраться и кинутся с головой в омут. Он уже был разведен 3 или 4 года. Я была в первом браке и менять в 2 недели ничего не собиралась " за сегодня".

Стукнуло очень сильно, вывернуло наизнанку всю жизнь, идентичность во взглядах и желаниях просто помешала мне и моему Печорину мозги. А еще мне до сих пор хочется с ним петь, придумывать, мечтать, рисовать, танцеват, строить и глотать слезы от великости Дали, Гауди и Пикассо. Изнутри хочется, понимаете..

Дети:
когда первый брак распался "там", дети отреагировали так: у девочки заболел живот на 15 лет, мальчик перестал есть на лет 5.
На просто детском уровне, физические реакции.
Я помню когда мои родители однажды поссорились и мы горевали, что мама не любит папу, это был конец света.
Родители помирились, но моя память осталась.

Резюме: дети не могут повлиять на свою жизнь. Они-жертвы обстоятельств. Но удар принимают они на себя.

Сколько ребенок может отстрадать, чтобы взрослые поняли, что дети не виноваты, но платят по счетам?

Мне казалось в первый год нашей жизни, что все, что они "делают неправильно", это их мама. Сейчас думаю, что это был мои страх и мой эгоизм. Мы все вместе уже 15 лет. Они для меня -мои дети. Но путь был через приятие их страданий, страхов и желания быть любимыми, ведь они просто хотели, чтобы у них были мама и папа.

"Мне кажется, что папа не должен женится на тебе."
"Почему?"
"Ну у нас есть мама".
Это были мысли человека в 14 лет.

"A че вы не женитесь?"
Это мысли того же человека в 25 лет.

Тем, кто во 2 браке: терпение, любовь и труд! И свое громкое Я показывайте начальнику на работе, не дома.
Удачи!

Бабушкам-свой праздник на 1,5 часа и в кресло-качалку.
+раз`яснительная беседа 1 раз. Не поможет-бабушек наказать и не портить себе жизнь.
Это их эгоизм, не более.

Матери свои комплексы и недоборы расписывают на детях или внукак(особенно чижих). Старо как мир.

"Прежде чем осудишь меня, постарайся понять меня"
MJ


:kachel:

Если они закончили старую модель, тк она не работала, то глупо снова клонировать модель.
Надо создавать новое.
А путь к новому- перешагнуть старое, выкинуть из головы. Ведь один раз это старое уже истлело.

ну каждому своё.
о нашей ситуации я уже написала ))

У мужа отец овдовел в 60 лет, через 2 года после смерти жены женился во второй раз. С первой женой родили шестерых детей, на момент ее смерти было уже 13 внуков.
По моим наблюдениям, сестры мужа приняли новую жену отца сразу, был в этом и практический момент (будет кому за ним в старости присмативать), а братья и он сам - ну ооочень тяжело. Брат мужа года 2 с отцом просто не разговаривал. Мой муж до этого не дошел, но переживает очень сильно до сих пор (с тех событий уже 5 лет прошло), в душе ее так и не смог принять, хотя она милейшая женщина, сама очень старается со всеми подружиться, сама предлагает с внуками посидеть, на выходные их к себе забрать (они живут в деревне). Наши дети не зовут ее бабушкой, только по имени, дедушка, похоже, очень от этого расстраивается, но что я могу поделать, мне чувства мужа дороже чем чувства свекра.

Мысль: намекни мужу своему, что дед тоже достоин счастья, если ему хорошо-значит и всем должно быть хорошо.
И хоть дед и седой или лысый, в душе-тот же мальчишка, который хочет тепла, добра и не зависать депресняком в прошлом.
Клеопатра, на самом деле от тебя многое может зависеть, мужчины в семье прислушиваются к мнению.
Ты задай правильный тон. А бабушкой и не обязательно называть, бабушка одна (2).
А жена деда тоже согласилась с дедом быт, в 60, не все так уж безоблачно со здоровьем , настроем и тонусом.
Альтернатива: сидел бы дед и водочку попивал в пустом доме.

Опыт знакомых: За 6 месяцев одна овдовевшая бабуля уже не выходит из дома, не моется, не ест как следует, и потребностей у нее нет уже.
Деградировала полностью. +падает периодически.

Интересно даже почему дочки приняли, а сыновья нет.
Как-то просится прямо найти какие-то причины, завязанные на психологии полов.

У родителей второй брак и отлично общаемся.Тут главное как к этому относиться.

Сыновья связаны сильнее с матерью даже если этого не показывают в отличии от дочерей ( причины половая идентификация "я" -мужчина" мама- женщина ) и ревнивее относятся к мужчинам в её окружении, ну, а если мамы не стало и её место кто-то пытается заменить...отношения выстраиваются сложно.
Тоже касается измен. Узнав о изменах отца испытывают обиду за мать, иногда не высказывают её годами, а боль остаётся. Познер простил отца после смерти и то не до конца.

Мне кажется, что здесь все очень индивидуально. У меня у знакомой родители тоже женились снова в уже старшем возрасте. Отношения с детьми не поменялись, так как у них были уже свои семьи и своя жизнь. Они приняли решение родителей нормально. Родители ведь тоже люди и надо принимать их решения с пониманием.