первая мысль о разводе, какие действия?
 

Доброго времени суток, форумчане!
Очень нужны Ваши помощь и советы
с чего мне завтра утром начинать в подготовке к разводу?

ситуация:
- общий счет в банке(какие документы и куда нужно идти чтобы разделить счета и отправлять после появления своего счета инфо(биржа труда, налоговая...?))
- общие несовершеннолетние дети
- общая квартира, машина, но записаны на мужа(есть-ли возможность в моем случае съехать не продавая и не деля это?)
- виза постоянная, тест на язык сдан(но уровень языка оставляет желать лучшего пока), на гражданство еще не подавала(финансово не потянуть), безработная(с 12.1.15 собираюсь на первую практику)

мечта:
- забрать детей, свои книги, комп и переехать жить в отдельную от мужа квартиру.

Ну если книги и комп- это единственное из *мебели*, что Вам нужно- наверное проблем не возникнет?:) А вот с детьми может быть. Вообще, очень много нюансов и здесь их обсуждать нету смысла.. Идите в суд, в социалку и там спрашивайте. Я от мужа ушла со скандалом и оказалась в ситуации, когда мне негде было жить. и меня на 3 недели определили с сыном в турвакоти, где я жила, пока мне не нашли квартиру. С дележкой имущества проблем не было- каждый забрал своё. На счет ребенка были проблемы, он требовал, чтобы ребенка оставили ему, но поскольку он- безработный и обеспечить ребенка не может- сына оставили мне. А социалка обеспечила жильем и пособиями, потом биржа устроила на курсы, хожу, учусь, ребенок в садике, а муж платит алименты. Кстати, если Вы будете подавать на развод, насколько я помню- кто подает, тот и платит за него.

На счет банковского счета, (какие документы и куда нужно идти)- естесственно в банк. С договором(желательно, если он у Вас на руках) ну и с хенкилокортти. Я вообще, куда бы ни ходила по инстанциям- всегда беру с собой все документы- от паспорта до всяких карточек и моих и ребенка- кто знает, что может понадобиться. У меня тоже была похожая ситуация с банковскими картами- но у мужа была просто опция копаться у меня в счете, снимать и перекладывать деньги. То бишь мой счет был привязан к его. Пошла в банк с договором и h.kortti и все разделили по-быстрому. Его подпись и присутствие были не нужны.

Если это первая мысль, то возможно, имеет смысл еще раз все хорошенько обдумать?
Жизнь прожить - не поле перейти, и в браке тоже бывают не самые радужные времена.
Одной детей растить определенно не будет проще :)

bessonizza и Marider, спасибо за ответы!

bessonizza, социалка=кела? если да, то им нужно всю ситуацию описывать прямо в офисе? будут-ли рассматривать до подачи заявления на развод или сначала бумагу о решении предъявить?

Marider, да, я в курсе, но, к сожалению, эти "не радужные" времена уже далеко не первый год, жаль жизнь и нервы друг-друга тратить в пустую.

Нет, социалка и кела разные конторы, но Вам надо будет и туда, и туда. Бумаг на развод для келы в принципе не требуется, достаточно просто сказать, что разъехались, но для этого надо бы таки разъехаться, то есть иметь иной адрес проживания, чем у мужа. Кела пересчитает Вам детские и, возможно, остальные выплаты, если таковые имеются. Социалка может помочь (а может и не помочь) найти квартиру, может оказать помощь с переездом, но в бОльшей степени она призвана в Вашей ситуации оказать помощь в урегулировании вопроса с детьми.
Если Вам есть куда переехать - переезжайте, регистрируйтесь по новому месту жительства и вперед по инстанциям. Остальное, вроде, все написали.


Кстати, не обязательно сразу после разъезда подавать на развод - Вы можете ещё раз все обдумать и решить оканчательно в спокойной обстановке.

letoA, а Вы с мужем говорили, он в курсе, что Вы так серьезно семейную ситуацию рассматриваете?
Может быть, он будет за сохранение семьи и будет готов предпринять те шаги, которые для Вас важны, просто у него не остается на это шанса?

Я имею в виду что развод это зачастую ведь последний вариант развития событий, когда других уже не остается. :) Когда выходили замуж, муж ведь во всем Вас устраивал? Как-то договариваться получалось? И учитывая, что у Вас есть несовершеннолетние дети, может попробовать поговорить с мужем, перед тем как юридические шаги предпринимать? :) :) :)

Мудрое предложение...

Ребята, вы серьезно? Думаете автор проснулась ни с той ноги и решила развестись?

Я бы ничего подобного не писала, если бы не присутствие у автора импульсивности и эмоциональности по тексту:

"первая мысль о разводе, какие действия?"
"с чего мне завтра утром начинать в подготовке к разводу?"
"мечта: забрать детей, свои книги, комп"

при том, что:
"общие несовершеннолетние дети"
"общая квартира, машина, но записаны на мужа"
"безработная"

Если женщина, имея на руках несовершеннолетних детей, сама подает на развод, и это решение уже выверенное и единственно разумное, наверное, может быть не в первую, но и не в последнюю очередь будет рассматриваться вопрос, как этих детей кормить и обеспечивать?


:) :) :) Все бывает, кто знает, вдруг семья сохранится? :) :) :)

Здесь прокормить детей уж точно не проблема. Да и развод предполагается жены с мужем, а не детей с родителями. Опять же, даже если бумаги она подаст сегодня на развод, у неё все равно будет ещё 6 месяцев на обдумывание, ну и последнее: можно просто разъехаться на время. Никто руки выкручивать не станет, требуя пренепремено разрушить семью, просто нас спросили о порядке действия при разводе, а не обсудить стоит ли в принципе разводится. Мы не посвящены в подробности личной жизни, потому и советов не стоит давать. А сохранять семью только ради того, чтоб сохранить - смысл? Все несчастны, зато семья?
И да, такое решение всегда несет некую эмоциональную окраску ибо не веселая прогулка по магазинам, а трудный этап в жизни. Не в нашей жизни, потому и решать не нам.

Из написанного автором другое на ум и не приходит)))

А у меня сложилось иное впечатление.

Канарейка

Автор ведь написала: "первая мысль о разводе, какие действия?" (без указания только на действия юридические) :)
"Кормить" - обобщающий термин, имею в виду, что в принципе финансовый вопрос не решен, а он важен, если женщина планирует самостоятельно детей воспитывать.

В разводе жены с мужем всегда есть одна заведомо проигравшая сторона - дети :) Действительно, развод бывает лучше, чем несложившаяся семейная жизнь, но неправильно было бы утверждать, что в полной семье, где родителям получается друг с другом договориваться, ребенку будет хуже, чем в неполной.

Этот вопрос решается буквально за считанные недели: все, что касается детей кела рассматривает в первую очередь. Это компенсацию за жилье могут пару месяцев рассматривать, но если денег нет - социал не оставит без пропитания.


Неправильно утверждать и обратное. Несчастливые родители не могут сделать счастливыми своих детей. Я думаю, что при любом раскладе автору виднее что и как. ;)

Внимательнее посмотри. Сопоставь факты , слова , идеи автора . даже в определении статуса автор путается .
У меня есть предположение , что на форуме поселился троль, который хочет "выудить" интересующую его информацию .
Уже создано несколько тем новенькими , с начала с древней регистрацией , а когда шуганули Троль начал региться новыми датами! )))

:xobmorok:

Информация о порядке действий при разводе - это да, это ужасно секретно!

Да любая инфа не секретна ))) Автор хочет чтобы его просто не узнали вот и мутит!

И что такого в том, что автор не хочет быть узнанным? Вполне нормальное желание не выносить свою личную жизнь на всеобщее обсуждение.

Согласна на все сто! :)

Я знаю, что я очень ответственная мамаша - когда у меня жизненная ситуация не заладилась, в первую очередь рассматривала финансовый вопрос, чтобы у ребенка не было ни в чем ухудшения качества жизни!

Уже не в первой теме нет конкретики . Такое складывется впечатление , что через различные темы троль собирает инфу.
Написал бы например так: У меня тип А( В) по работе (семье) муж тоже по работе( переселенец) я с ним развожусь отношения уже месяц( год ) не нормальные.Ребенок столько то лет ходит в сад (школу) получал то тото. Жена получала то то . Муж получал то то.
И далее по конкретней!

А то что написано автором выглядит как троллизм. и это не первая тема ! Всегда намекаю, господа и дамы на пальцах даже считать не удобно если больше десяти))) Ничего личного , что заметил то и описал!)))
Всех Благ! Удачи на дорогах!

Важнее для ребёнка спокойствие, turvallinen ympäristö.

А зачем? Если эти вопросы никак не влияют на процедуру развода? То, что важно - автор написала: есть ребенок, имущество делить не собираюсь, только счет совместный, безработная, ВНЖ вид Р. Все, остальные подробности нужны только любителям покопаться в чужом белье. ;)

И пусть собирает: эта информация есть в открытом доступе, потому не вижу разницы из какого именно источника её черпать. В конце концов никто никого не принуждает отвечать здесь.

А если имущество общее есть, почему его не обязаны делить? Ведь половина имущества жены, и она продав свою половину сможет жить спокойно на эти деньги , а не просить социалку в помощи.
А пока суть да дело, женщина успеет на работу устроиться и содержать себя и детей, ну если не хватит, то социалка доплатит. Но так будет честнее, а не садиться на шею социалки, и имущество при этом не потерять. Похоже на очередную схему.

Канарейка, подскажите пожалуйста, как "социалка" здесь называется?

Marider, спасибо за советы!

Знаю, что название темы не очень нормальное, но это мои первый опыт и долго не могла сформулировать вопрос, чтоб было коротко и ясно. Конечно импульсивность и эмоциональность в тексте есть, это же моя жизнь, не будет человек на пустом месте регистрироваться ночью на форуме, который нашла, когда гуглила ответы на свои вопросы(просто именно вчера мне уже открыто сообщили, что пора проваливать из этой квартиры) т.к. это произошло до того, как планировала раньше(планировала сначала на работу устроиться, тк мне самой стыдно сидеть на деньги от гос-ва, а сижу уже пол-года, опять же не по своей воле, стечения обстоятельств и уровень языка, это обсуждать здесь смысла нет, тк желание работать для меня на 1м месте и болезненней, чем развод и тд).
И на данный момент у меня 2 пути; наплевать на гордость и продолжать жить со скандалами на пустом месте с человеком, который не плохой, но и не тот, с которым мы смогли бы уже ужиться, чтобы дети это видели и слышали + негатив мой после такого, к сожалению, достается и им, приходится повышать голос и меньше внимания уделять, тк требуется время прийти в себя.
либо переехать и жить спокойно и мне и детям и мужу, что для меня уже решено давно, но останавливают моя трусость перемен, так как у многих и по-хуже ситуации в жизни. отсутствие жилья(россия больше не вариант) и незнание законов.
мысли о проживании отдельно от мужа уже не новы для меня и развод - выход 90%, вся проблема именно во времени, когда это это лучше сделать с минимальным ущербом, сейчас или кода встану на ноги в этой стране(есть ли смысл слушать крики и тд или поберечь нервы себе и детям).

К сожалению, я не тролль, но была бы рада сейчас им оказаться и просто выдумывать проблемы, вместо того, чтобы искать решение.

Автор, я вообще считаю , что вам не стоит писать подробности и оправдываться здесь. В разводе ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА , но раз уж решили развестись- вперед! Объясняться надо только перед детьми, и то так, чтобы они навсегда остались друзьями и с папой и с мамой.

А вот вспомнила историю , лет 8 назад, наши соседи решили развестись. Подробности этой истории знаю хорошо, тк выгуливали детей на одной площадке, ну и забегала она к нам на чай.
так вот на тот момент у них была практически своя квартира 4хкомнатная общая. Когда решили разводиться, то женщина пошла в социалку, чтоб помогли с жильем и всем остальным. Так там работник сказала, что да пока не продадите квартиру и не поделите имущество, мы будем помогать вам, а потом вы будете жить на свои деньги от половины квартиры, и еще вернете нам то , что мы вам выплатим сейчас в виде помощи( это ее особенно возмутило). Не знаю слукавила ли работник насчет возврата денег, но она добилась своей цели- семья до сих пор жива, и еще 2е детей у них появилось за последние 8 лет. Вот как то так. Работники в соцслужбе уже давно знают многие уловки, ну а вот кому и правда нужна помощь, то пока еще помогают.





:) :)

Я не знаю, я шведо-плохо-говорящая. Как по-фински - ума не приложу. :)

Лето А, вы в каком городе? в Хельсинки это называется так

helsingin kaupungin sosiaalivirasto

посмотрите в гугле ваш ближайший офис, и либо позвоните, либо сходите закажите время . Если плохо говорите по-фински , сообщите что вам нужен переводчик. А потом уже на месте с работником обсудите все детали, просто честно расскажите всю ситуацию , думаю они вам быстро помогут, тк у вас детки.

Удачи

angel2010, хорошая история, это радует, что здесь профессионально подходят к этому вопросу. Спасибо за поддержку, я не то, чтобы оправдываюсь, просто самой уже не разобраться, не против оставаться замужем, мне все равно, единственная моя цель - это наконец-то жить спокойно своей жизнью и ходить на работу, тк считаю, что слишком много времени и возможностей потеряла пока сидела в отпуске по уходу за детьми, а теперь, у мужа 100% уверенность на счет того, что что это только мои обязанности ухаживать за детьми и квартирой, он абсолютно в этом не участвует, только финансово(за что ему, конечно, спасибо) и развод - это как возможность уехать и жить нормальной жизнью для меня. также я не хочу делить квартиру и тд, тк все время, что мы жили с ее покупки я не работала, вкалывал муж, это его заслуга. А у вашей соседки квартира на обоих записана была? может, если только на муже не заставят делить?
я из Эспоо, спасибо большое за совет!

Карьеру, если захотите, сделать сможете. Здесь можно быть студентом во сколько угодно лет. Дети вырастают :) поверьте. А вот мужа, который судя по всему хоть немножечко Вам дорог, а также заботиться о семье как может (и неплохо - вкалывает!), не стоит торопиться выкидывать за борт, потому что эмоции прут. Поговорите с ним. Попробуйте без претензий и обид.
Может быть няня на 2-3 часа в день "спасет" ситуацию. Вы начнете определяться с карьерой и соскучитесь по малышам :)?
В любом случае желаю Вам не наломать дров!

спасибо за совет, Kitten! я это понимаю и самой очень страшно сделать неправильный выбор, поэтому и пишу на форум. Няню нанимать не наш финансовый случай... да и после нескольких лет невозможности нормального разговора с человеком(он переходит на повышенные тона и упреки сразу), никакого интереса в сохранении нормальной семьи у меня нет. На данный момент муж - это препятствие для моей спокойной жизни. Страшно, что это все слышат и видят маленькие дети, тк человеку совершенно все равно, когда смотреть ужасы, играть в игры с кровищей, он запросто может рассыпать таблетки и не поднять и тд., а после замечания - срывается на крик...

сложно и страшно уходить с детьми, когда не подготовлен запасной аэродром(квартира, работа...), тк на данный момент, пока мужа не видно и не слышно все тихо и спокойно... а уход - это уже только вопрос времени.

letoA

Не за что, все проходит, и я уверена, что у Вас обязательно все будет хорошо! :)
Кроме того, Вы не первая, кто с подобной ситуацией сталкивается, поэтому хотя это непросто, но "спокойствие, только спокойствие!" как говорил великий Карлсон :) Мне кажется, чтобы разобраться с порядком действий, Вам нужно в спокойной обстановке на листке бумаги попробовать прописать цели, которые важны в данный момент (например, "работа", "спокойствие детей" и пр.), а также условия при которых они осуществимы и потом их сопоставить. Например, если работа очень важна, так как давно к ней стремитесь - то как и за какой срок ее добиться? Быстрее будет, пока Вы с мужем находитесь или если отдельно станете жить? Если с мужем - устраивает ли этот вариант когда он "с выключенным звуком" или на работе будет находиться, или в принципе его присутствие уже не устраивает? Если "с выключенным звуком" устраивает, то можно минимизировать общение, ведь повышение тона начинается в ответ на какую-нибудь реплику, он же не сам с собой разговаривает? Кстати, если мужчина увлекается компьютерными играми и пр., это возможно говорит о том, что его не устраивает та жизнь, которая есть у него сейчас ... То есть может быть он сам перейдет на конструктив, если не создавать ситуаций, когда с его точки зрения он вынужден защищаться (повышать голос и пр.). :) :) :) Удачи Вам!

В наше время у людей смешались все понятия, и, соответственно, смешался образ жизни. Даже взрослой женщине, скажем, тридцатилетней, не всегда ясно, что такое, на самом деле, женщина и чем она отличвается от мужчины. Тем более, молодым деаочкам, девушкам. Но многие из них приходят к такому моменту, когда они все-таки хотят в этом разобраться, так как понимают, что есть свои преимуществ в том, чтобы быть настоящей женщиной.

Вы не представляете какой это большой, жирный, толстый плюс (выделенное в вашем тексте). Сколько семей, где приходится вкалывать обоим родителям. А сколько женщин-матерей, которые мечтают о рождении и воспитании детей, о заботе по дому, а им приходится просыпаться с петухами и идти в офис, нде обычно рабочий день проходит в сидчем положении.

В Вашей семье уже есть копмилец. Вам же, на мой взгляд, следует включить к имеющейся функции (материнство) другое качество женщины – силу, которая может организовать лом, семью, и на себе это всё держать. Побыть в образе Шивы многорукой, глядишь и муж измениться и не будет скандалить.

У вас хоть финансово участвовал ;) Мой же понабрал кредитов до кучи, благо при разводе на меня ничего не свалилось из этого:)
Не хочется показаться грубой, бестактной и тем более не хочется говорить, что брак- ЭТО УЖАС, но в моей ситуации с мужем- после развода я оказалась намного счастливее, чем, последнее время в браке. И прошло больше года- и я ни разу не пожалела о том, что мы разошлись, пусть и первые несколько месяцев были просто адом и стрессом для меня, поскольку он меня терроризировал. Но я все равно счастлива. Наверное, я одна из тех, кто в первую очередь думает о психическом спокойствии детей и себя, чем о том что *семья ОБЯЗАНА быть полноценной*. Ведь многие же терпят ужасное (или равнодушное) отношение со стороны мужа и считают это нормальным.

Marider, спасибо, но все-таки так уже хочется пожить спокойно, без напоминаний взрослому человеку, что не хорошо оставлять ножи и таблетки рядом с маленькими детьми и тд, женаты мы уже за 10 лет, уже давно на все реагирую равнодушно, думаю, это его и не устраивает, но и я не робот объяснять еще и ему, почему это опасно, тем-более, что до детей это намного раньше доходит, а он так и продолжает себя вести, а потом еще и всех во всем обвинять, вместо того, чтобы вспомнить, кому, например было лень убрать за собой стул с прохода и тд... и его способ "защиты" мне тоже не понятен, больше похоже на "истеричную даму", как на такое реагировать мне не ясно и все, что я могу сделать в ответ, это молча развернуться и уйти в другую комнату.

K100, согласна, смешалось, мне за 30 и я реально не понимаю, когда мне заниматься "мадамскими" делами, если параллельно приходится выполнять и "мужскую" работу по дому, нормальная работа для меня = отдыху, тк там я могу сосредоточится на том, что приносит пользу, результат, а не бесконечное и бессмысленное "подыми, убери, при сверли, постирай..." я не хочу быть Шивой многорукой, я так же хочу, чтобы у меня оставалось время и на свои увлечения.

bessonizza, я с вами полностью согласна, я тоже не вижу смысла заполнять одиночество кем попало, тем более, что мне одной спокойней, просто сложно решиться, когда брак - это как вредная привычка

Лето , вы даже не представляете, что я мечтала выйти на работу после первого декрета, как я уже рвалась на курсы после того как ребенку только год исполнился( по мед показаниям отсидела 3! года , пока разрешили в сад идти). И вот моя мечта сбылась! я свободная и занятая женщина. Через пол-года я поняла как я за.......мучилась от мотаний сад-курсы-магазин-сад-дом- ребенок-уроки. Мой муж тоже наш кормилец, и я счита. так в нормальной семье и должно быть, у меня не должна болеть голова о деньгах и счетах, я должна думать о детях, их увлечениях , ужине , чистой одежде и тд. После всяких курсов, я пошла работать. Да денег стало в семье больше, мы смогли закрыть все долги и дажу слетать несколько раз в хороший отпуск, но как же я хотела обратно домой! и вот мой муж помог мне официально осесть дома еще теперь точно на 3 года. я теперь опять молодая мамочка))))))))). С удовольствием все делаю, и буду делать, а муж - пусть зарабатывает, домашние дела его сейчас не должны волновать.
Да , кстати, когда я пошла работать, муж часть домашних дел взял на себя, он у меня настоящий!

По той истории, тоже вроде все на мужа записано было, тк он брал кредит, жена еще не работала. Но это никого не волнует Вы - семья, муж делает финансовые вливания, вы- работу по дому. Так что все купленое в браке- делится пополам при разводе.

И вот не пойму причины почему вы не хотите делить квартиру? почему вам должно помогать гос-во содержать вас и детей, если у вас у самой есть на это средства?

Не тратье время в пустую , боритесь за своё счастье вы ещё молодая женщина и жизнь у вас одна и прожить надо её счастливой а не угнетённой . Меняйте жизнь к лучшему !
http://youtu.be/0FLdEYg96VY

angel2010, я не считаю эти деньги своими и не люблю, когда он, найдя больную точку(о работе), периодически давит на нее, у меня никогда не было мечты о семье, со школы одна цель - любимая работа, когда женились оба были в курсе этого, по этой же причине долго не могла решиться переехать в Финляндию, было страшно терять все, чего добилась, но...
про государство вопрос, если сейчас срочно бросать и съезжать, тк мне больше помощи не от кого ждать, раньше в планах было сначала устроиться на работу и все нормально подготовить для нормальной-отдельной жизни с детьми. Вот это и есть моя проблема, перетерпеть немного(?) или не тратить нервы всем нам и положиться вначале на помощь гос-ва

Topik, спасибо :)!

Девочки, да что ж творите вы? Себя любите? Или бежите замуж за первого встречного, и для вас брак- как лотерея?

Для кого-то - лотерея, а для кого-то - транспортное средство.

А, ну да :D Знаем таких. Всё равно за кого, лишь бы в Финляндию.

единственное,ВЫ автор не написали,какой статус у вашего мужа и у вас здесь,у вас есть гражданство?или пюсева...просто если нет,у вас нет оснований оставаться в стране..вас департируют..так что делайте выводы

Вишенка , ты о ком?

Если есть в семье насилие и физич и моральное- то бежать надо , бросив тапки.

А если есть нормальное распределение обязанностей, устраивающее обоих- то это нормальная семья.

А вообще я тоже часто удивляюсь большинству женщин- где они таааааких мужиков откапывают и как могут долгие годы терпеть всяких уродов? такое чувство что 80 % женщин замуж выходят в глубоком наркозе, а потом хоп и проснулись

пюсева

angel2010, просто со временем, с рождением детей, кто-то меняется, а кто-то так и живет, как привык.
мой муж не плохой, мы просто разные теперь и цели разные у нас, вот и нет смысла тянуть эту волынку и мучить друг друга СВОИМИ надеждами и ожиданиями

Взрослых людей не переделать а с годами характер только ухудшается .
Однозначно бежать на встречу свободе !!!

Вот это вот как раз и очень странная манера поведения для взрослого мужчины, причем как Вы говорите, она не корректируется с годами. Возможна в двух вариантах:

1. он умалишенный - что маловероятно, потому что на работе подобных замечаний к поведению, как я поняла, вроде нет - зарплату платят, т.е. работодателя устраивает как адекватный работник

2. человек находится дома под большим стрессом



Все ведь относительно: возможно, Вам кажется, что Вы вполне корректно напоминаете мужу, что ему было "лень убрать за собой стул с прохода", но возможно, что и он после полноценного трудового дня считает, что шпыняют незаслуженно - целый день ведь на семью впахивал. Есть мнение, что Вы, как супруги, сейчас друг друга совсем не слышите, каждый находится на своей волне, и Вашему мужу дома определенно некомфортно. Но тем не менее он туда каждый вечер приходит.

но судя по вашим постам, и вы особо меняться не хотите. Сами написали- работа мое все. вы и он это знали. тогда почему вы детей то нарожали, если вам важна работа, и нафига замуж пошли? встречались бы так. дружили пару раз в неделю организьмами и было бы всем счастье.
а теперь треплете друг другу нервы и еще детей подвергаете стрессам и угрозе здоровью* в виде таблеток и ножей)

это ни коем образом не упрек, это мои размышления

Marider, да, так и есть, мы не слышим друг-друга, для меня его голос уже как лишний шум(знаете, как если жить около аэропорта, со временем перестаешь реагировать на звук самолетов), не всегда реагирую, а мой для него как красная тряпка, так как я обращаюсь, только тогда, когда мне самой уже точно не справиться(что очень редко бывает) и значит это что-то, что ему нужно сделать, либо напоминаю быть поосторожней с некоторыми вещами, тк дети в доме.
ему не комфортно, тк он тоже хочет побыть один, а дети этого не понимают, в итоге он срывается на мне(которая до этого и днем и ночью несколько лет подряд не могла ни на секунду уединиться), но объяснять это человеку, который заявляет, что его дети хорошо спали ночами с рождения(хотя, у нас большие проблемы со сном были и папу мы не будили, ему же на работу...) считаю бесполезным.

angel2010, это моя ошибка, молодость, сама виновата, выбирала не отца будущим детям, а человека с которым мне будет интересно(на тот момент для меня дети - ночным кошмаром были). я пыталась измениться, переступить через себя, пока была дома в отпуске по уходу, но стало обидно, когда поняла, что это должна была только я делать и меня просто не слышат, а когда уже и с планами выхода на работу(при том, что финансово тоже не фонтан и он тоже ждет, когда я выйду) начались скандалы... он не хочет понять, что работа - это не 2-3 часа в день, чтобы успеть и все остальное делать и прибегать-убегать, когда понадобится, он считает, что работа у него только, а я теперь должна подстраиваться.

Да, маленькие дети - серьезное испытание для пары. Для меня вообще загадка, как выжили наши родители - у них же не было таких достижений цивилизации как памперсы, стирально-сушильные машины и пр. :confused: :confused: :confused: Вот уж Человеки с большой буквы! :thumbup:
Моя близкая подруга рассказывала, что они с мужем практически каждый день совершенно серьезно собирались разводиться, пока младшему не исполнилось три годика, после этого стало легче.
Мой муж также категорически не понимал объема женских трудозатрат в уходе за младенцем, и это скорее правило - мужчины обычно не понимают и не вникают в эти вопросы. :)

есть один хороший способ как помочь мужу понять , всю прелесть "ничегонеделания" дома с ребенком - " заболеть")))))))))))))), да так, чтоб дом и семья и малыш были на нем.

Мой вот за 9 лет забыл, как сам без меня справлялся с малышом, так недавно 2 недели был на больничном по уходу за мной и ребенком. Вспомнил все))))))))))))). Говорит так на работе без выходных и с ночными сменами не уставал, как за эти 2 недели.

да..да... безработная, ни копейки за душой...пусть посчитает во сколько сам сьезд от мужа обходится, квартиру снять, заплатить за пару мес гарантию, не говоря уже об остальных мелочах...
развод дело не дешевое!

А я вот, читая тему, снова вспомнил замечательную мудрость Л. Толстого - «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»

Автору топика желаю скорейшего разрешения этого трудного вопроса, с минимальными частными потерями и максимальной обоюдной выгодной!

Так разводитесь, кто вам мешает?! У вас есть ПЮСЮВА и даже язык сдали! Все можно спросить у официальных источников и/или найти необходимую информацию в интернете. Но, так как вы даже не знаете, что такое КЕЛА и социаная служба, и ваши вопросы наивны для взрослого человека со знанием языка, прожившего в стране достаточно долгое время, то предполагаю, что вы полностью зависимы от мужа. Сможете самостоятельно жить? А муж вообще хотел детей или это ваша инициатива, и его никто не спрашивал? Люди не меняются, не нужно свои ожидания и фантазии проецировать на других людей.

Это не правда, ради семьи, ради любимого человека меняются.

Очень интересно, как каждый додумывает ситуацию в соответствии со своим опытом. :)

Я бы сказал, что люди осознанно притворяются, играют, подстраиваются, мирятся с чем-то в определенных условиях, но не меняются ) Это как насилие над собой, которое часто, рано или поздно заканчивается. Но есть те, кто делает это все жизнь, живя недовольным )