Забавные ситуации, произошедшие с вами в Финляндии
 

Дорогие форумчане, были ли у вас ситуации, которые произошли с вами тут, и которые вы теперь вспоминаете и смеетесь?

Я могу рассказать одну из наших забавных историй.

В 2014 году летом мы разбили градусник как на картинке. Не закрыла я крышку и стала трясти, он улетел в потолок и разбился. И все вокруг испачкалось в серебристом чем-то: стены, потолок, шкаф, все вещи и мы.

Муж пытался донести мысль, что у ртути шарики, а тут нет их, только краска серебристая, но я его переубедила: шарики разбились о потолок (а это тогда вообще караул), плюс гугл переводчик сразу пишет в описании: традиционный ртутный термометр. У страха глаза велики! Дальше я даже читать не стала. Вывод: это ртуть.

И началась у нас паника. Мы сняли с себя все, что испачкалось, все белье и плед с кровати. Смастерили из тряпок маски, чтобы меньше вдыхать паров, положили мокрые тряпки под дверь. Начали все мыть (пару часов, не меньше). Потом и вещи, и тряпки, и перчатки, которыми убирали, все это завязали в миллион пакетов и выкинули в общий мусор. Практически сразу приехала машина за мусором. Затем мы решили позвонить везде, куда додумались. Нам говорят, что ртутных термометров тут уже много лет не продают, но мы всех убедили, что у нас именно ртутный. Панику посеяли жуткую. Нам говорят, что тогда надо нести пакет с вещами испачканными куда-то или ждать, когда за ним приедут. А мы отвечаем, что поздно, мусорная машина как раз его забирает. Муж побежал останавливать машину. Я науськала, наверно. Пока он бегал, я еще раз прочитала перевод на сайте и там после слов "традиционный ртутный термометр" написано, что вместо ртути используется нетоксичный сплав. Мы заехали в аптеку и, показав на такой же термометр, спросили ртутный ли? Убедившись, что не ртутный, позвонили снова туда, где посеяли панику и признались, что мы 2 дурака, отбой тревоги.

Я была готова уже даже мебель выкинуть ))) и просто выдохнула, когда узнала, что градусник был не ртутный. Вы не представляете, какая у нас эйфория была после.

Забавно. :) Теперь буду знать, что они не ртутные. :)

Так на упаковке (фотография в первом сообщение) написано elohopeaton.

И вообще на упаковках и возможных käyttöohje написано что в градуснике:)

А вот где ртуть, так это в современных лампочках:(

Добавлю свои пять копеек :)
Было дело зимой 2003 года, я только что приехала быть ау паири в финскую семью.
Через пару дней моего приезда, после Рождества мы всей семьей поехали смотреть Властелин Колец в Хки.
Я до в Хки была только на жд вокзале когда приехала на поезде , и в Финляндии до этого не была совсем.

После фильма, мы все пошли на выход. А я по пути решила забежать в туалет, договорились с семьей встретиться у входа, на улице. После туалета - в кинотеатре уже никого нет (последний сеанс) только парочка, выходит через стеклянную дверь впереди меня. Вышли, дверь закрылась. Я -к двери, толкаю - закрыта. Я ее и так и так - нет, блин - закрыта. Куда выходить не знаю. Двери те что за мной - тоже закрыты.
На мое счастье - проходят еще запоздалые зрители. Ну откуда мне знать, что там кнопочку надо нажать. )))

Один раз оставил машину на парковке в торговом центре Malmin Nova и поехал дальше по своим делам на автобусе. Заранее не посмотрев во сколько закрывается торговый центр. Приехав обратно забирать машину- выезд из парковки был закрыт. На стоянке стояла только моя машина. Не много испугался. Подумав и подьехав к воротам выезда, стал нажимать на кнопки, которые находятся возле двери- дверь поднялась. Не знаю, имел ли я право самостоятельно так открывать ворота....

Мы не в Финляндии, а в Италии, в Риме, с детьми немного "перебродили" и оказались закрытыми в зоопарке, к счастью, еще одна местная компания, также заплутавшая, подошла и нас вывели через здание исследовательского центра. :D

Когда только поженились с финским мужем (или только собирались, сейчас не помню уже), я интересовалась у него, кто такая Элиза (Elisa) и почему он от нее регулярно сообщения получает )))

Да ну кто же упаковку от градусника читает перед тем, как выбросить? :)

А у меня был такой трагикомический случай. Иду по ТЦ и вижу, как бабуля с ролатором медленно оседает на пол...Я хватаю её и укладываю на скамейку.Тут вижу секьюрити идёт.Слава Богу! Вызовет скорую.Но тут бабка воскресает и спрашивает у меня" Ты кто?" Ну я называю своё имя...Она говорит"Ты зачем мне помогала? Я что такая старая? Уходи!" Я обалдела. Ну бабке точно лет 90 было. Вот такая культура...После этого случая никому не помогаю.

Однажды я смотрел фильм в кинотеатре и досидел до конца титров когда все уже вышли. Ну кто смотрит титры? В результате оказаля запертым в кинотеатре т.к. видимо оператор подумал что все ушли. Пришлось с полчаса пошуметь и побутузить , пришли спасли меня. Хотя круто былобы переночевать в кинозале :)

Однажды спал на коврике под дверью в другом городе зимой когда был очеьн нетрезв поэтому не мог возвратистя на машине домой в свой город. Зашел в ближайший керростало и заснул на кврике т.к. на улице было -30 и мог замерзнуть насмерть в машине. Не спрашивайте почему я не пошел в гостиницу. Я сам себя спрашиваю. Утром меня выгнал таломиес из дома :)

Эх, флудим и я виновата. Я когда покупаю, то знаю хочу ли с ртутью или нет. Думаю что с ртутью уже и не продают давно, не знаю.

Прикупила я себе колготки в Стокманне прозрачные, но с рисунком кожи змеи. Шик!
Довольна, как стадо слонов :)
И вот снимаю их в раздевалке бассейна, а одна финка на меня смотрит и смотрит. Вот, думаю завидует...
Она:
-Это колготки такие?
Я:
-Да!
Она:
-А я думала экзема...

Давно было. Мы только передали в мае, и тут Юханус. Мы ни сном ни духом, что праздники, собрались в магазин. Жили в центре, выходим из дома, а людей на улице никого, трамваи идут пустые. Идём дальше, а город вымер, время 15, людей нет, магазины закрыты. И тут ещё пролетают самолёты какие то , мы струхнули совсем. Думали война началась, и все эвакуировались.

в первый свой год проживания тут, я попала на практику в С.маркетт, финский был совсем слабый...
Короче одним будним днем работаю, я там, ползаю у полок и раскладываю товар, проверяю наличие устаревшего,короче никому не мешаю...и так заработалась, что оторвавшись от полок,понимаю,что вокруг странно тихо-тихо-тихо....пошла в другой ряд,мясной....И ооо,странно так,на всех мясныхи молочных полках такая серая занавесь-шторка натянута ...И никого!

Вдруг из подсобки вываливается уборщица, и так странно округлив глаза на меня, А ты хто?
Я харьойтелийя....А она: ТЫ че,типа, магазин уже час как закрыт,сегодня короткий раб.день...
Это был Юханус аато, и магаз до часу дня только работал....:)

А я в Anttila требовала korvanpoistolaite.
Имелось в виду kArvanpoistolaite.

Не со мной случилось, но с моим знакомым.
Его финская супруга попросила купить в аптеке тест на беременность. И вот, идет он в аптеку и повторяет про себя: "Raskaustesti... raskaustesti..." Ну и когда в аптеке до него доходит очередь, спрашивает у консультанта про RAISKAUSTESTI.
"У нас такого нет, это не в аптеке делается", - говорят ему. "Да точно у вас должен быть! Мне жена сказала в аптеку обратиться". Потом разобрались, конечно.
----

А я как-то раз, когда только начинала изучать финский язык, будничным тоном поинтересовалась у мужа, когда мы убьем его маму. Вместо того, чтобы спросить, когда мы с ней встречаемся. С тех пор помню, что долгие гласные звуки должны быть до-о-олгими, а семейная коллекция пополнилась такой вот шуткой.

давно было, лето пятница, еду на фестиваль, заехал на заправку, заправился и купил мороженное, заплатил и поехал дальше. Воскресенье, еду назад, звонок и какая то тетя начинает мне втирать про бензин, заправку и деньги. Я не врубаюсь че надо ей и минут 5 ее вежливо посылаю куда по дальше. И тут до меня доходит что я заправился по полной, а заплатил только за мороженное...договорились что она счет на бензин пошлет мне домой и издержки по посыланию конечно все мои. Еще она сказала, что она в таких случаях сразу в полицию обращается не думая, тут не стала, тк на камере мы выглядели как туристы, а не воришки

Ртутные полагается обратно в аптеку сдавать на утилизацию.
Современные (галлий-индиевые) они тоже без вопросов принимают. Я проверял.

один раз, в конце рабочего дня, я решил постирать свою робу. снял куртку, рубашку, штаны, положил всё это в стиралку, включил. достал запасной комплект раб. одежды, оделся. все уже ушли из мастерской. радостный сел за комп посурфайлать в интернете. примерно через минут 20 решил позвонить домой и с ужасом вспомнил, что оставил свою мобилу в кармане грязных брюк, которые сейчас крутились в пенной воде в этой "адской машине". чёрт! ЧЁРТ!ЧЁОООООРТ!!! подскочил со стула, как ужаленный, помчался в раздевалку. влетел туда с криком НЕЕЕТ! нажал на кнопку "стоп", открыл люк, вода потекла наружу, я, не обращая внимания на расползающуюся лужу, схватил мокрые штаны и достал телефон. НЕ РАБОТАЕТ! Подцепил ногтем заднюю крышку, снял сим-кортти и акку. Кровь прилила к голове, мозг заработал на полную катушку. ФЕН! Да, я спасу тебя, мой любимый Самсунг! Подбежал к верстаку, достал электроинструмент, воткнул в розетку. Стоял где-то час, держа в руке фэн, бережно переворачивая батарею и телефон. В перерывах собирал, проверял, снова разбирал, опять собирал. Без толку! Тёмный экран. Мысленно попрощался с мобилой. Дома грел на батарее всю ночь. Спал плохо, урывками, был жутко раздосадован произошедшим, винил себя, обзывал идиотом. Проснулся рано, подошёл с надеждой и верой в лучшее к батарее. Нет! Не включается, не работает! Ничего! Плюнул и выкинул телефон в мусорку. На душе сразу стало легче.

Приехав на работу написал большими буквами на бумажке: МИЕЛИ - УБИЙЦА ТЕЛЕФОНОВ! и приклеил её скотчем на стиралку

Miele вообще очень качественные стиралки делает. На них можно положиться.

Не так давно пришлось оживлять телефон-утопленик, тоже samsung (s4 mini). Его в морской воде утопили.
У него проблема оказалась вообще очень простая - соленая вода залила только контаты внешних кнопок. Промыл их спиртом, не жалея, соль смыл, высушил - и телефон ожил. Может у вашего похожая проблема, попробуйте спиртом промыть контакты - вдруг оживет.

ну тут то все понятно будет.

я его выкинул, не смог реанимировать. пока без телефона. чувствую себя замечательно)

С языком вообще много смешного было. У меня было vatsalamppu вместо otsalamppu, tomaattimyrsky вместо tomaattimurska и т.д.

Каk-то раз была на практике на huoltoasema, где ассортимент товаров довольно не маленький.
Заходит угрюмый мужик и говорит только одно слово: Kaksitahti.
Я в ужасе пытаюсь гадать, что это такое - еда, напиток, сигареты или что (а его спросить даже голову не пришло). Попутно пытаюсь понять, сказал он tähti или tahti.
В общем, побежала на кухню спрашивать, обьяснили, что это моторное масло.

Гуляли как-то с дружбаном на дискотеке, он раньше меня ушёл, договорились, что созвонимся. Я честно дотанцевал до победного и пошёл к нему ночевать. А у дружбана была одна проблема, он не слышал телефон (впрочем, проблема осталась до сих пор). Так вот до подъезда я дошёл, а код не знаю, звоню ему, чтоб открыл, а тот на телефон не отвечает. Дело было весной и по ночам ещё было прохладно. Начал замерзать, плюнул, полез по водосточной трубе на второй этаж, у них из подъезда двери выходили на балконы технические. Так вот на второй этаж я залез, рванул уже было к двери, а открыть не могу, она закрыта и её с другой стороны какой-то пьяный финн своей тушей подпёр. Блин, такой попадос! И назад никак и финн этот валяется. На моё счастье мимо проходил какой-то парень на работу, он этого финна отодвинул, меня задубевшего впустил. Потом я ещё полчаса попадал в квартиру к другу, потому что тот не слышал ни звонков в дверь, ни пинков, ничего. Но это была уже другая история.

:lol:

У меня очень долго был kusi вместо kuusi, подруги ржали :D

в бассейне после душа обернулся полотенцем, пошел в раздевалку и начал вытираться. И тут я подумал, чем же вытираюсь, если я обернут в полотенце. оказывается случайно еще прихватил чье-то похожее на свое полотенце из душевой, забыв, что своим уже обернулся. тихонько вышел обратно в душевую и повесил на первый попавшийся крючок чужое полотенце, хорошо оно хоть прилично пахло...

как же вы с ним о встрече договариваетесь?

Дозваниваемся как-то :)

со 101 раза) :D

Про kusi-kuusi нам рассказывали еще на курсах финского в Питере.
Рассказ был смешной, там группа русских, изучающих финский язык, выступала перед финнами. Финны слушали без эмоций, но когда русские исполняли песню про елочку (куси вместо кууси), у финнов случилось оживление в зале.

А про убить и встретиться нам на тех же курсах рассказали, что финн, который получил от русской девушки сообщение, что она его убьет (на самом деле встретит), отнес это сообщение в полицию и у девушки были проблемы.

Иностранныи врач в Акуте вышел к родственникан умершего больного и сказал: hän kuollut, olen paholainen. Ето рассказывали коллеги.

получила какую-то бумажку А4 с мелким текстом, начала читать , что-то о вентиляции.. думаю -не интересно, и выкинула... через какое то время лежу утром в кровати копаюсь в ноутбуке, дверь в комнату открыта, а напротив прям входная дверь..в дверь входную звонят..я думаю,никого не жду-не открою...настойчиво звонят, потом постучали и..открывает молодой парень, я в сорочке, благо хоть не топлез.. он пугается, сразу закрывает дверь, я выбегаю и спрашиваю, кто он? оказывается, письмо было о том, что прийдут чистить вентиляцию..но откуда мне знать,что здесь еще у huoltomies есть ключи от квартиры и они приходят сами...я оделась он зашел, а у меня еще сын сидит на кухне кушает, думаю финн подумал, что я чокнутая... все дома, в дверь звонят, стучат, а я даже не спрашиваю кто, а просто не открываю :kotedance:

В начале изучения финского мне удалось лихо завернуть слово PILKKU в генетив и получилось PILLUN!

С этим kuusi и без kusi обхохочешься. А в русском варианте, помнится, была еще и пара матерных значений :D




Со мной произошло столько забавного, что на пятитомник хватит.

Это было в ФБ. Очень классно!!!

Просыпаюсь я как-то раз много лет назад зимой посередь ночи оттого что у меня на кухне кто-то есть. Живу я одна, на кухне никого быть вроде не должно. Но звуки такие что явно кто-то есть и что-то там делает. Решаю что лучший метод обороны - нападение (я вообще по утрам плохо соображаю), вспоминаю где мой самый большой нож, и с ножом и дикими воплями поминающими женской половой орган и сатану по-фински влетаю на кухню, одновременно включая свет.

За окном бледный как смерть рабочий с круглыми глазами и открытым ртом, до того момента мирно чинивший оконную раму, пытается не упасть с лестницы. Похоже его таки слегка напугала орущая голая женщина с ножом.

С семьей моих друзей такая вот история приключилась вскоре после переезда в Финляндию: местная сеуракунта собралась на фестиваль хоровой и их с собой пригласила. На обратной дороге в автобусе их попросили поделиться впечатлениями и отец семьи, немного уже говоривший по-фински, с гордостью поведал всей группе в микрофон, что им все очень понравилось. На вопрос что же именно понравилось больше всего, ответ прозвучал примерно так: on ollut paljon HUOROJA, ja jokaisella oma lippu...

У членов сеуракунты воистину ангельское терпение , если он еще жив до сих пор.

Ааааа! Хочется надеяться, что у финнов сработала автокоррекция.

упал или удержался?)

Родственница на меня обиделась, когда я предложила ее подстричь. Она услышала, что хочу ее зарезать :)

Под столом :lol: :lol:

.. это в бане папа моется с маленьким сыном ...пол в мыле ...скользко! парень неудержался и ...схватил папу за член! Тот гордо: Держись сынок! был бы с мамкой - разбился бы на хрен!

ко мне на работе начальник "мОскова" обращается) хотя в курсе, что я из петрозаводска и не девочка)

Удержался, к счастью.

Хорошо не рю....., я как то услышал как соседи между собой нас так назвали. Хорошие люди, приятные в общении, но вот((((

Я таким же образом тоже в бассейне одел чужие очки, и потом практически убедил их хозяина, что они мои.
Потом дошло, что свои оставил случайно в другом месте, чуть не провалился от стыда :stid: , у него на глазах подписал свои ручкой.

пусть только попробует - засужу)

А судить уже не кого, он умер, на ступеньках в подъезде, а она очень хорошая бабушка. Я тоже иногда в злости "чухной" ругаюсь(((( а потом стыдно.

А меня некоторые называют Калашникофф. И ржут при этом, кони, очень смешно им. Стреляю хорошо.

ну если так то меня называли КГБ :)

да уж, эти странные-странные финны)

я о начальнике своём)

может, у него в голове при виде меня автоматически выстраивается следующая цепочка "русский-россия-москва"? :D

спросить стесняюсь)

Не осмеливаются , все же в руках пистолет.
:bratok:
Я сама виновата - рассказала как в школе собирали-разбирали АК на время.

пистолет? это ты где? :)

a меня так звали девченки в швейной мастерской. мне было все равно. *я сама была такою - 300 лет тому назад* (с)

Точно, в шесть вечера дверь закрылась до шести утра, и куда бедному "русскому" пойти)))

В тире, вестимо.

гспд... что я только не передумала )))

Хельсинки, лето, ночной автобус, 2 пассажира всего, я и спящий мужичок какой-то.
В районе Сёрнайнен заходит веселая группа молодежи, явно пивка попившая.
Кулосаари - звонок на выход, автобус остановился, разумеется. Они кричат с задней лавочки - ой мы нечаянно нажали на кнопочку! Едем дальше, а молодежь просто ржет и радуется.
На следующей остановке ситуация повторяется.
На следующей опять, но водитель теперь выходит к ним и говорит - еще раз так сделаете и вы выходите или я звоню в полицию. Извиняющиеся лица и просьбы не обижаться. Едем дальше, опять "веселуха и молодежная радость".
Снова остановка и та же ситуация. Водитель снова подошел к ним и показал на дверь, но уже молча. Опять извинения.
Он все-таки дождался пока они вышли и только потом сел за руль.
Я выходя на своей остановке сказал ему, что он очень корректный и терпеливый человек.
Он, молодой и очень чернокожий мужчина, видимо из центральной Африки, ответил - Я уже просто привык к подобному.
Вот так я и проникся уважением к неизвестному мне водителю ночного автобуса.