Откуда знаю?
По уличным площадкам ходят слухи о новом спасителе баскетбола. Точнее, спасительнице. Говорят, что в нее вселился дух "Козла" Маниголта, что она может в прыжке приклеить жвачку на щит сверху, а после разменять лежащие там же 5 € на 100 пятицентовиков -- ногами!
За игру она в среднем забивает 60 очков, делает по 30 подборов, 20 передач и перехватывает мяч 15 раз, одна заменяя всю команду в прессинге по всему полю. (Вести статистику блоков не представляется возможным, так как нападающие при ее виде падают на паркет, сворачиваются в позу зародыша и начинают с плачем звать маму.) Штрафные бросает с половины поля -- с закрытыми глазами.
Говорят, что ей каждый день в слезах звонит Айверсон и просит наконец научить настоящему кроссоверу, и вобще мудаки эти греки и судью на мыло, а еще говорили что трава в Афинах хорошая, враки это все.
Джордан, прослышав о пришествии, с утра до ночи осаждает администрацию Юнайтед Центра с просьбами убрать в жопу эту издевательскую статую, подумаежь, что свою, и прекратить это идиотское идолопоклонничество, какая он нафиг легенда, уважьте старика, был бы очень благодарен.
Спайк Ли с пеной у рта снимает свой новый блокбастер, предварительно названный: "She got MAD game, yo, for real, namean!", в котором Дензель Уошингтон и Рей Аллен будут выступать в ролях дворника и проститутки-кокаинистки соответственно. Глоубтроттерс приняли постриг в Соловецкий монастырь...
Да не,
2+2=4