Impovsky

topik nazivaetsja prikolno:
Женщина и отдых..вещи несовместные..
ko mne prihodit na um tolko podobnie misli:

Со своим самоваром
Ваша подруга, конечно же, мечтает о романтическом путешествии вдвоем. Да и вы не против. Надоела, знаете ли, холостяцкая неприкаянность. Хочется мягкого, женского. "Дорогой, ты уже выпил свой утренний кефир?"; "Не сиди так долго за компьютером, у тебя слабые глаза". Приятно, когда о тебе так заботятся, хотя с чего она взяла, что у вас слабые глаза?
Вы привыкли путешествовать налегке. Она тоже уверяет, что не возьмет с собой ничего лишнего. Вечером накануне отъезда вы с изумлением обнаруживаете в прихожей три огромные, лопающиеся от содержимого дорожные сумки и несколько столь же плотно набитых пластиковых пакетов. Ревизию учинять бесполезно. Все кончится ее слезами, а две пары туфель на высоких каблуках и невесть для чего нужный в пятизвездном отеле электрочайник тащить в любом случае придется.
В самолете она восторженно слушает ваши рассказы о коралловых рыбках и берет с вас торжественное обещание непременно научить ее плавать с маской и трубкой. На второй день вы приступаете к тренировкам. Необходимость засовывать в рот на-губник дыхательной трубки оказывается для нее катастрофической неожиданностью. Как, разве они не одноразовые? Это же не стерильно!
Надев маску, она все равно почему-то пытается дышать носом. В последний момент вы все-таки спасаете ее от удушья, но от психологического шока уже не спасете. Придя в себя, подружка смотрится в зеркальце и с ужасом видит на лице красные полосы от резинового обода маски. Тренировка немедленно заканчивается, и интерес к коралловым рыбкам испаряется навсегда.
Попытка вывезти ее в соседнюю бухту на катамаране тоже заканчивается плачевно, причем в самом прямом смысле слова. Все путешествие она сидит с каменным лицом на своем месте и никак не реагирует на восхищающие вас морские красоты. На предложение нырнуть в воду вместе с вами отвечает презрительным взглядом, полным, в то же время, несказанного страдания. Вечером она демонстративно отказывается от ужина, и тут только выясняется, что ее укачало, а вы даже не соизволили этого заметить. Ваше бездушие доводит ее до слез. А вы по-прежнему не можете взять в толк, как она ухитрилась почувствовать морскую болезнь при полном штиле. Видимо, ее укачало на тех волнах, которые вы подняли, без конца ныряя в море.
Единственное, чего она хочет - это жариться под солнцем в шезлонге. Лучше даже не на пляже, а у бассейна. Охлаждается она не водой, а средствами от солнца и для загара (очень хитрая химическая комбинация). Каждый день покупается по нескольку тюбиков. Вы должны постоянно втирать в нее эту дрянь, из-за чего не можете отлучиться даже в ближайший бар. Пива вам удается глотнуть только тогда, когда она посылает вас за очередным молочным коктейлем.
К тому же ей не нравится, что вы глазеете по сторонам, обращая внимание на проходящих мимо красоток в бикини. Зато ее вовсе не смущают плотоядные взгляды горил-лоподобных атлетов из бара, когда она, наконец-то, оставляет свое ложе, чтобы грациозно окунуться в бассейне.
Вечером ваша любовь совершает парадный выход в декольтированном платье и на высоких каблуках. В связи с этим вам тоже приходится менять удобные шорты на пресловутые белые брюки, которые, даже будучи только что выглаженными, все равно выглядят на вас до нельзя мятыми и какими-то не вполне белыми.
Вы живете, как тот кролик из анекдота: спите, едите и непрерывно занимаетесь сексом. Море видите редко и в основном издали. К концу срока начинаете читать скопившиеся в номере, на ее тумбочке, любовные романы, что совсем уж плачевно сказывается на ваших умственных способностях. Впрочем, вы действительно отдохнули. И так соскучились по работе, что даже о своем шефе вспоминаете с лирической теплотой, граничащей с нежностью.
Напитки: сок, минералка, в лучшем случае - пиво.
Секс: изнурительный.
Развлечения: пускать мыльные пузыри с балкона отеля.

http://www.assolmax.ru/xxl/2001/juil2.shtml

(c)