нагло спёрла...
но какой шедевр!!!!!!!!!
Как-то я уже любопытствовала "о далеких мирах" и прочей марсианской чешуе. Видимо, тема волнует Но речь не о моих извращенных фантазиях.
Итак, ситуация. Вы возвращаетесь с работы (тренировки, загула, рыбалки, детского сада - нужное подчеркнуть) по темному-темному переулку. Вдруг во мраке раздаются наглые и уверенные шаги, Вы слышите грохот подкованных казаков сорок девятого калибра (цокот красных шпилек, шарканье тапочек без задников). Кто-то кладет Вам руку на талию (попу, макушку, чемодан с крадеными ложками). Не вынеся неизвестности, с криком "Ки-и-и-й-я-а-а-а", Вы бьете локтем (коньками, учебником, букетом, шахматной доской) во что-то мягкое и теплое... Раздается звук "шлеп" и в переулке внезапно загорается свет.
То, что Вы сначала заорете дурным голосом, даже не обсуждается. Но вот прошло несколько секунд, вы успокоились и начали хреново, но соображать.
Дано. У Вас на руках тело дохлого (на первый взгляд) инопланетянина с изрядно попорченной шкуркой (нечего было коньками размахивать, интеллигентные люди за такое пощечину дают). У этого тела (по крайней мере, визуально) абсолютно всего, всех запчастей бездыханной нелепой тушки ровно по две штуки на каждую такую штуку человеческого организма. Вот абсолютно всего. Только голова одна...
Вопрос. И что с этим праздником теперь делать?????
далее следуют варианты ответов!!!
1. Тикать. А то встанет и своими двумя левыми наваляет так -...
2. Проверить наличие дыхания и тот факт, что вдвое больше действительно ВСЕГО. При положительном результате тащить домой.
3. Проверить наличие дыхания и тот факт, что вдвое больше действительно ВСЕГО. При отрицательном результате сдать в ближайший мединститут.
4. Высушить и возить на пассажирском сидении - ГАИ пугать.
5. Пятый пункт.
