banc

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

     

banc

-Замените мне камеру.
-Зачем?! Она же работает?!
-А мне серийный номер не нравится.

     

banc

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

     

Ashin

А вот это №1!!!

     

XtreamCat

Зря ты так вот ПОДЧЕРКНУЛ кстати.
Счас ЭТИХ сюда и НАЛЕТИТ...

     

Ashin

Да ЭТИХ только мировая политика интересует, обвеньчают ли их в церкви и дадут ли ребенка усыновить. До IT их умелые ручки и языки без костей еще не дотянулись Слава Христу, Будде и Аллаху! А если и налетят, ну что ж поделать, гластность, демократия.

     

XtreamCat

Хорошо, что у каждого есть своя миссия и функции? Не это ли?

Заходит группа педрил, покупать гандоны. А они все с картинками машинок, тракторов и самолетиков... Долго спорили с какой картинкой купить...
- Берите с трактором! - Не выдержал продавец. - Все равно по говну ездить!

     

Natalie

а анекдот слыхали по теме?
девушк в ремонтную мастрскую заходит и спрашивает: "У вас есть деталь 710?" все в недоумении, что за деталь 710, спрашивают где она расположена.. девушка объясняет что прямо посерединке, под капотом.. никто ничего не понимает, попросили девушку нарисовать деталь.. и она нарисовала.. крышку с надписью OIL вверх ногами.. )))))))))))))))))))))))))

     

erikson

zaglenite v auto.ru

     

banc

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

     

banc

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

     

banc

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!

     

chelok

Super anegdot!!!

     

banc

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

     

banc

- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.

     

chelok

Eto tochno!!!!

     

banc

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

     

banc

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.

     

vodim

chisto russkaya model

     

banc

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

     

Hamcter

Это было сильно

     

Hnu

Разработана новая улучшенная модель автомобиля ОКА: АКПП, АБС и все дела... К сожалению, опытный образец на испытаниях разорвало сработавшей подушкой безопасности!

     

banc

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

     

AlinaR

правда смешно

     

banc

Eto vopros?
Тогда мне не очень скажем есть и получше:
___________________________________ ___________________________________ _
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

     

Sourfin

Класс!

     

banc

MINA TARVISETKO PUUSII- MI NA TARVI SE TKOPUUSI

     

chelok

eto poimyt tolko finiki
prochital im- smeyalis do ysery!!!

     

banc

A sam ponyal o chem rech?

     

chelok

perevod tipa trebyetsya paket-po russki mnogo variantov slova "paket", y finov znajy paket v magazine polietilenoviy predlagajyt tak na kasse, a bolee variantov net.
Poprobyju v magaze vosproizvesti frazeologizm sei

     

banc

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

     

banc

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

     

banc

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

     

Peter

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

-----------------
Всем удачи!

     

vodim

ETO KRUTO!!!

     

banc

Если на продуктах, которые вы употре*ляп**ляп**ляп*ете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.

     

banc

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!

     

banc

Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

     

banc

McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

     

chelok

macdonalds ne trogat!!!
pust typie travatsya!

     

chelok

tochno!!!!!!!!!!!!!!

     

banc

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

     

chelok

sud so smehy opravdaet chela eche chego

     

kisumisu

ето действительно произошо в фи, поетому напишу по фински - игра слов...
mies ostanut käsineet. naismyyjä tiedusteli kohteliasti: laitetanko pakettiin vai vedätkö käteen?

     

Zolushka

Вчера решила купить клубнички испанской по три еврика за литр..Подхожу к киоску, а передо мной бабушка спрашивает у продавца :" Это финнская, котимайнен клубника?" Продавец, старавшийся сделать лицо посерьёзней, дабы не лопнуть от смеха( Про себя вообще молчу;-), ответил, что для финнской ещё немножко рановато будет.... На что бабушка ответила :" Хорошо, я попозже зайду"

-----------------
“Учитесь слушать, понимать и любить жестокую правду о себе”. Stanislavskij

     

chelok

TORMOZIT BABYLKA!
A EST NA TACHKAH KAK MOLODIE GONYAJYT!

     

vodim

mygy povezlo s toboy navernoe

     

AlinaR

или другой пример, тоже по-фински, с карельскими пирожками с яично-масленой начинкой.
-Ostan karjalan piirakoita
-Mites munavoi?
-hmmmm.....kiitos hyvin se voi.

     

banc

!!! Прикольно!!!
Надо подколоть.
МИЕС МУНА ВАЙ!

     

chelok

Deystvyet!!! Razveselil finof: vse poshloe im smeshno!

     

banc

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

     

banc

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

     

banc

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

     

banc

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

     

vodim

Mygiky na sdachy dali!!!

     

banc

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

     

banc

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

     

banc

Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой. Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже. Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.

     

vodim

A pro lampochki pervaya kryche vseh!

     

pinn

Da ysh!
Laampochki vozbydili