«Русские идут!» - под таким заезженным заголовком немецкий журнал «Штерн» опубликовал репортаж о том, как отдыхают россияне на иностранных курортах. Хотя история больше смахивает на образец приснопамятной геббельсовской пропаганды, мы ее перепечатываем с незначительными сокращениями. (Комсомолка от 26.06.05)
«На побережьях Турции и Египта началось новое противостояние культур: между Диком и Дмитрием, Натальей и Николь.
Рози рассказывает следующую историю: «В гостинице Royal Resort они вырезали напольное покрытие под кроватью и прихватили с собой».
Рози - гид большой немецкой туристической фирмы, а «они» - ее самые нелюбимые отдыхающие: русские.
На гостиничных балконах они коптят рыбу, около бассейна разводят костры и греются в обществе девушек легкого поведения, которых здесь называют «наташами» и на которых из одежды нет ничего, кроме выцветших трусиков-стрингов. А еще они научились добывать водку из бутылок в мини-баре: просверливают отверстие, выливают содержимое и заменяют его водой. А отверстие заделывают так ловко, что не заметишь.
Рози не повезло, потому что она работает именно в Кемере. Когда-то это было место отдыха исключительно для немцев, а теперь здесь перед глазами мелькают русские.
«Мы говорим по-русски» - такие таблички все чаще встречаются в ресторанах и магазинах. Причем немецкий текст идет под русским. Палатки на пляжах носят названия «Минск», «Киев», «Рига», «Курск». В караоке-баре на берегу женщины распевают тоскливые песни по-русски.
Египтяне предпочитают щедрых засранцев с Кавказа вежливым скупердяям из Штутгарта. «Немцы просто злятся, - со знанием дела говорит экскурсовод в Хургаде. - Потому что в Египте они уже не на первом месте. Конечно, русские ведут себя самонадеянно. Но они аккуратно платят»...
В стандартном представлении бывший советский гражданин - это человек низкого роста и крепкого телосложения с конституцией танка Т-34. Руки как у борца за приз в балагане, лодыжки - как печные трубы у таежной избушки. На медвежьем загривке - тяжелая золотая цепь... Этот тип начинает пить еще утром и засыпает на своем лежаке после обеда. Он дымит, как сибирская баня, всегда и везде, даже в столовой. Там он всех толкает и пинает. Он никогда не извиняется. Жировая складка на животе, как у тюленя, свисает над треугольником плавок, когда он тяжело ступает по дрожащему под ним причалу. Его жена Ольга - крупная женщина, которая выглядит как красноармеец в юбке... Она выкрикивает команды своему потомству: «Давай, давай!» Это не мешает потомству успешно воровать сваренные вкрутую яйца к завтраку из чужой плошки, которую люди поставили для себя у буфета.
Есть и другой тип Ивана. Это образ сотрудника московской фирмы. Мускулистый, толстогубый, лысый. У него всегда тяжелый взгляд. Над соском левой груди выведена татуировка с номером группы крови. Вид у него такой, будто он служил в отряде особого назначения и на его счету несколько операций по освобождению заложников, причем все операции закончились неудачно (для заложников).
- За едой они ведут себя, как свиньи, - жалуется Хорст, отдыхающий в Phaselis Princess. - Если кто-то из них отмечает день рождения, то они сдвигают в столовой все столы и стулья, так что нам не остается места. Они много покупают, в том числе золото.
- Что вас раздражает в русских?
- Женщины по вечерам ходят на шпильках и одеваются, как в оперу, - говорит Хорст. Сам он с утра до вечера носит одни и те же шорты и майку.
- Мне достаточно того, что на мне. В конце концов мы в отпуске. Жена сетует: «Каждый день мне приходится рано выходить из гостиницы, чтобы успеть занять лежаки на пляже, иначе русские все разберут».
Хорст изучал в школе русский. Но чтобы разговаривать с русскими?! Никогда! Когда Хорст видит, как Иван катается на водных лыжах, отправляется на прогулку на катере или несется по морю на «банане», то он всегда мучается одним вопросом: откуда у русского деньги?
В течение нескольких лет после распада СССР русский турист играл скромную роль счастливого обладателя нескольких долларов, плохо говорившего на иностранном языке, и над ним до изнеможения смеялся весь цивилизованный мир.
Классический нормальный отдыхающий столкнулся с русскими только после того, как вслед за началом второй войны в Персидском заливе русских среднего сословия стали зазывать в Египет и Турцию, чтобы заполнить места в пустовавших гостиницах. Около 1,5 миллиона русских отправились в 2003 году в путешествие в Турцию, полмиллиона - в Египет... Русские слывут как непоколебимый и устойчивый к кризисам народ. Едва сошла волна цунами в Юго-Восточной Азии, как начали разогреваться сопла самолетов, курсирующих по турмаршрутам из холодной матушки России...
Ясно одно: большая часть западных европейцев не желает делить место под солнцем с многочисленными русскими и прочими выходцами из Восточной Европы. Эксперты всерьез говорят о том, чтобы устроить зоны отдыха без русских...»
Сообщений: 4,867
Проживание: уже не Tampere
Регистрация: 09-09-2004
Status: Offline
Репутация: 80
Где претензии по существу, а? Не статья, а плаксивый зудеж ребенка, обиженного в борьбе за скудные ресурсы пятизвездочного отеля. Ах, лежаки все позанимали, ах, в очередь не в два человека, а три образовалась... И - подумайте, какое хамство- кто-то меня обошел в эстафете на надувных матрасах - нет, ну точно все уроды и проститутки.
Не отдых, а борьба за выживание какая-то...
Бедные, убогие люди!
----------------- Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
Последнее редактирование от Мягкие Лапки : 27-08-2005 в 01:14.
в свое время когда были на фуертавентуре в начале 90 годов, там в основном отдыхали англичане- финнов было мало. так они у бассейна кидали полотенца на лежаки и потом приходили кто когда и нам не оставалось места. мы были с финкой с моей работы. она прекрасно говорила по английски. так вот она сброслиа полотенца с лежака и стала загорать. потом появилась англичанка и стала предьявлять претензии к тому что ее лежак занят. наша финочка ей несколько раз обьясняла и пыталась вразумить что мол так не делается. короче- слово за слово- стали ругаться. и наша финочка сказала англичанке что шекспир в гробу бы перевернулся, если бы услышал как она коверкает англ. язык, а англичанка была из лондона и говорила на кокни.
так что не только русские занимают все лежаки, но и англичане со своими полотенцами умудрялись занимать лежаки, даже ни разу за день не появившись у бассейна.
про разные национальности ходят традиционные стереотипные байки. take it easy!
Последнее редактирование от kisumisu : 27-08-2005 в 01:07.
в свое время когда были на фуертавентуре в начале 90 годов, там в основном отдыхали англичане- финнов было мало. так они у бассейна кидали полотенца на лежаки и потом приходили кто когда и нам не оставалось места. мы были с финкой с моей работы. она прекрасно говорила по английски. так вот она сброслиа полотенца с лежака и стала загорать. потом появилась англичанка и стала предьявлять претензии к тому что ее лежак занят. наша финочка ей несколько раз обьясняла и пыталась вразумить что мол так не делается. короче- слово за слово- стали ругаться. и наша финочка сказала англичанке что шекспир в гробу бы перевернулся, если бы услышал как она коверкает англ. язык, а англичанка была из лондона и говорила на кокни.
так что не только русские занимают все лежаки, но и англичане со своими полотенцами умудрялись занимать лежаки, даже ни разу за день не появившись у бассейна.
про разные национальности ходят традиционные стереотипные байки. take it easy!
Я поделился негодованием на итальянцев, которые забивают лежаки и уходят, с одним немцем из Гамбурга. Он сказал, что именно немцы так и делают. Так штааа...
в свое время когда были на фуертавентуре в начале 90 годов, там в основном отдыхали англичане- финнов было мало. так они у бассейна кидали полотенца на лежаки и потом приходили кто когда и нам не оставалось места. мы были с финкой с моей работы. она прекрасно говорила по английски. так вот она сброслиа полотенца с лежака и стала загорать. потом появилась англичанка и стала предьявлять претензии к тому что ее лежак занят. наша финочка ей несколько раз обьясняла и пыталась вразумить что мол так не делается. короче- слово за слово- стали ругаться. и наша финочка сказала англичанке что шекспир в гробу бы перевернулся, если бы услышал как она коверкает англ. язык, а англичанка была из лондона и говорила на кокни.
так что не только русские занимают все лежаки, но и англичане со своими полотенцами умудрялись занимать лежаки, даже ни разу за день не появившись у бассейна.
про разные национальности ходят традиционные стереотипные байки. take it easy!
Эээ, абижяешь! Вот это и есть нашь Гиви!
Вдруг вспомнил базар с ирландцами, после вторжения пиндосов в Ирак.
Ирландец 1 и 2 ну и я:
И1:Фак, эти пиндосы зарвались
И2: фак как я ненавижу этих идиотов фак
Я: А англичан?
И1: Фак - англичане еще больше
И2: они мазафакеры!
Я: А что шотландцы
И1: Шотландцев мы уважаем
Я:?
И1: Потому что они ненавидят их сильнее чем мы
Сообщений: 4,867
Проживание: уже не Tampere
Регистрация: 09-09-2004
Status: Offline
Репутация: 80
Все, щас точно скину сюда этот рассказ Баян, но смешно!
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ" за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова.
У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!"
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны.
Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
----------------- Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
- Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
- Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.
- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
- Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.
- А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего.
----------------- Чтобы жить километрами, а не квадратными метрами.
Сообщений: 4,867
Проживание: уже не Tampere
Регистрация: 09-09-2004
Status: Offline
Репутация: 80
Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
- Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
- Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...
И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
"он всегда мучается одним вопросом: откуда у русского деньги?"
сбсно вот что причина его мучений, и опять же по этой причине ему , бедняге, никогда не видать этого места куда баксам вход воспрещен , пусть хоть сколько угодно ставит об этом вопрос в общем, все по лескову - что русскому хорошо, то немцу - смерть . вообще, все недовольство исходит от капгигемона в основном, который раньше чуйствовал себя королем в ссср , а нынче все подорожало
"он всегда мучается одним вопросом: откуда у русского деньги?"
сбсно вот что причина его мучений, и опять же по этой причине ему , бедняге, никогда не видать этого места куда баксам вход воспрещен , пусть хоть сколько угодно ставит об этом вопрос в общем, все по лескову - что русскому хорошо, то немцу - смерть . вообще, все недовольство исходит от капгигемона в основном, который раньше чуйствовал себя королем в ссср , а нынче все подорожало
Какое талантливое смешение понятий. В капиталистических странах гегемона нет вообщер, а бюргеры, которые недовольны вторжением восточных варваров на их территории в ссср никогда не ездили. А что за место, куда немцам с баксами (почему не с еврами?) вход воспрещен, я вообще теряюсь в догадках. Короче, колобок, если бы Вы были немцем, эта статья была бы про Вас.
Сообщений: 1,018
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-05-2005
Status: Offline
Репутация: 0
Смех смехом, но не появляются такие байки на пустом месте, согласны?
На прошлых выходных еще раз, к сожалению убедилась, что НЕ моут большинство русских отдыхать более-менее культурно, и так, чтоб другим не мешать. Какие-то разговоры и просьбы бесполезны.
Да и на курорте очень часто бывает оччень стыдно за наших - "нее, Афрагиду не поедем смотреть, лучше еще водовки купим.".
Статью сложно обсуждать, т.к. публикуется она с сокращениями. В таком виде она больше критикует ксенофобов-немцев, чем русских. Упоминание геббельсовской пропаганды в данном случае совершенно не оправдано, и говорит о том, что корреспондент Комсомолки не верит, что русские могут спокойно читать про себя что-то нелицеприятное.
Разговор что-то скатывается на тему кто у кого полотенца с лежаков скидывает.
Мне лично в статье из Штерн-Комсомолки понравились два момента. Первый, как русские просверливают (!) бутылки в мини-баре (я представляю себе такого русского, который приехал отдыхать с мини-дрелью ). И второй, как некая пара увезла с собой напольное покрытие - как она его отковыряла? Или тоже с инструментами приезжала?
Складывается впечатление, что аффтар немецкого варината не особенно заботился об объективности и логичности своего материала (чего стоят два абзаца "В стандартном представлении бывший советский гражданин ...." и "Есть и другой тип Ивана. Это образ сотрудника московской фирмы." ), а русского - точностью перевода.
А мужик на фотке впечатляет!
Разговор что-то скатывается на тему кто у кого полотенца с лежаков скидывает.
Мне лично в статье из Штерн-Комсомолки понравились два момента. Первый, как русские просверливают (!) бутылки в мини-баре (я представляю себе такого русского, который приехал отдыхать с мини-дрелью ). И второй, как некая пара увезла с собой напольное покрытие - как она его отковыряла? Или тоже с инструментами приезжала?
Складывается впечатление, что аффтар немецкого варината не особенно заботился об объективности и логичности своего материала (чего стоят два абзаца "В стандартном представлении бывший советский гражданин ...." и "Есть и другой тип Ивана. Это образ сотрудника московской фирмы." ), а русского - точностью перевода.
А мужик на фотке впечатляет!
Не могу сказать про дрель... но то что у нас, в родном хелискском отле Камп, бутылочки опустошаются незаметно и заполняются физиологической жидкостью(!) так это из опыта горничной работающей там не первый год.
Было такое около 5 раз... к сожалению, все разы с нашими соотечественниками...
Не могу сказать про дрель... но то что у нас, в родном хелискском отле Камп, бутылочки опустошаются незаметно и заполняются физиологической жидкостью(!) так это из опыта горничной работающей там не первый год.
Было такое около 5 раз... к сожалению, все разы с нашими соотечественниками...
я на себе прочуствовала отношение к русским туристам...Еще ничего не сделала такого, да и не собиралась делать, а уже настороженность, подозрение...
Не могу сказать про дрель... но то что у нас, в родном хелискском отле Камп, бутылочки опустошаются незаметно и заполняются физиологической жидкостью(!) так это из опыта горничной работающей там не первый год.
Было такое около 5 раз... к сожалению, все разы с нашими соотечественниками...
Да, верю я в это. К сожалению. Самое смешное ведь стоит это копейки по сравнению в теми деньгами, которые на саму поездку затрачены, а все равно делают.
Да, верю я в это. К сожалению. Самое смешное ведь стоит это копейки по сравнению в теми деньгами, которые на саму поездку затрачены, а все равно делают.
За это нас и "любят"...Да и дома многие так поступают..
Да, верю я в это. К сожалению. Самое смешное ведь стоит это копейки по сравнению в теми деньгами, которые на саму поездку затрачены, а все равно делают.
Меня в каждом случае интересует ЧТО двигало взрослым человеком.
Ну, хотел выпить... понятно.
Но я не могу назвать здоровым, взрослого мужика, аккуратно пИсающего в бутылочку
Меня в каждом случае интересует ЧТО двигало взрослым человеком.
Ну, хотел выпить... понятно.
Но я не могу назвать здоровым, взрослого мужика, аккуратно пИсающего в бутылочку
Насколько я понимаю, Kämp это самый дорогой отель в Финляндии.
Недавно ездили отдыхать на Косту Дораду. Перед отлетом я облазила весь интернет в поисках отзывов о нашем отеле. Куча отзывов нашлась на каком-то британском сайте и мы с мужем удобно усевшись перед компьютером стали их изучать.
Так вот отзывы британцев (отдыхать по соседству с которыми бывает довольно сложно, т.к. понятия слова "отдых" у нас явно не совпадают) сводились к жалобам на немцев, отдыхающем в этом же отеле. Одной из главных проблем соседства с немцами, как это ни страннно, англичане видели в лежаках вокруг бассейна: немцы рано утром еще до завтрака, занимали все лежаки (клали на них полотенца), и англичанам ничего не оставалось. Далее приводился ряд других жалоб на все тех же немцев, по содержанию напоминающих первый пост(переливание из пустого в порожнее).
Так что я думаю все нации хороши. А раздражают обычно те, чье количество преобладает на данном курорте.
На отдыхе наше семейство везде принимали за русских (хотя русская в нем только я) и соотвественно обращались по-русски. Так мой муж старался изо всех сил (со своим знанием не более 100 слов по-русски) изображая русского. Было очень смешно, но ему НРАВИЛОСЬ быть именно русским
На отдыхе наше семейство везде принимали за русских (хотя русская в нем только я) и соотвественно обращались по-русски. Так мой муж старался изо всех сил (со своим знанием не более 100 слов по-русски) изображая русского. Было очень смешно, но ему НРАВИЛОСЬ быть именно русским
Я никогда не скрываю, что я русская. Но меня почему-то за границей (не в России и не в Фи ) часто принимают за немку. Если покупаю что-нибудь, продавцы часто спрашивают: "А Вы не из Германии?" Смешно даже. Акцент-то у меня совсем не немецкий.
Я никогда не скрываю, что я русская. Но меня почему-то за границей (не в России и не в Фи ) часто принимают за немку. Если покупаю что-нибудь, продавцы часто спрашивают: "А Вы не из Германии?" Смешно даже. Акцент-то у меня совсем не немецкий.
А я в любой точке мире где не была бы, не успеваю рта раскрыть, мне сразу же " привет". Надо же с таким русским лицом родится
Ехать отдыхать и следить за соседями по отелю, вот где бред настоящий... мы тоже с такой "проблемой" сталкивались когда немцы или шведы ( чесно говоря пофиг было кто там) занимали лежаки с утра. Редко мы вообще у отеля загорали предпочитали море, а не сидеть у "хлорки". Люди дома проблемы создают себе из мелочей и на отдыхе сумеют создать себе "проблемы".
Отель Iberostar 5* Puerto Platahttp://www.iberostar.info/iberostar_costa_dorada.htm, на берегу моря, лежаки и у моря и у басейна навалом. Персонал просто лапки, дружелюбные и весёлые. Аниматоры днём развлекают публику, вечером поют, танцуют в шоу, ночью на диско танцуют с одинокими. Еда: прощай диета или праздник живота... Контингент: американцы (много русских евреев) и канадцы в основном. Если хотите могу разместить фотки.
Отель Иберостар 5* Пуерто Платахттп://www.иберостар.инфо/иберостар_цоста_дорада.хтм, на берегу моря, лежаки и у моря и у басейна навалом. Персонал просто лапки, дружелюбные и весёлые. Аниматоры днём развлекают публику, вечером поют, танцуют в шоу, ночью на диско танцуют с одинокими. Еда: прощай диета или праздник живота... Контингент: американцы (много русских евреев) и канадцы в основном. Если хотите могу разместить фотки.
Так ето в любом нормальном курортном пятизвёздочном отеле такое.
Всего ето насмотрелись и натерпелись и вот уже лет 6-7 ездим только дикарями. А занимать лежаки полотенцами любят многие нации. Так мы раньше них вставали и не занимали, а загорали Хотя когда последний раз отдыхали дикарями на Мадейре, в пятизвёздочном отеле, там запрешалось занимать полотенцами лежаки. И места всегда свободные были.
Ну топ оффер, с подробным описанийем:
3в одном- "В страну хлопка", Узбекистан:
Рекомендацийи: для быстрого осознания смысла жизни, искателям екзотики, для развития свободы мысли и полета фантазии, укрепленийе голосовых связок, коррекция мужыкального слуха и навыков хореографии. Еффективное похуденийе и улученийе кровообрасчения.
Екзотическое путишествие во времени и пространстве, многочисленные атракционы. путешествие по восточным базарам и памятникам архитектуры.
Профессиональные заплечных дел мастера моментально погрузят ваше тело в зинданы
600-летней давности , без света и писчи, а их талант и блестясчие знание секретов средневековых методов пыток позволят вам вспомнить мельчайшие подробности вашей жизни и научит вас смело и решительно фантазировать, сочинять на ходу стихи, кантаты, оперы, романы, повести и тд. А также откроет у вас таланты к пению и танцам, пригодным
для любого стиля: от класического до панк-рока и хардметал треша.
Вы увидите старые крепости и их сказочные подзамелья, ознакомитесь с инструментами и методами мастеров древности и окунетесь в незабываемую атмосферы петрых восточных
базаров.
Распорядок дня:
6.00 хлопком по ушам вас разбудит тютремсчик (в традиционном национальном халате и тюбетейке).
6.05 После пары хлопков по лицу вас умоют холодной из старинного ведра (медь, произведенийе мастеров Бухары, 11 век).
6.30 Короткая пробежка
"утро верблюда" до комнаты смеха: в рацион входят пинки под зад и хлопки бамбуковыми палками по ребрам (палки импортные Китайские, завозятся спец рейсом)
6.35-11.00 упражнения в комнате смеха с ведусчими мастерами заплечных дел (комплексное развирие физических и моральных качеств туриста)
11.00-11.05 Пробежка "Завтрак верблюда" до столовой: в рацион входят пинки под зад и хлопки бамбуковыми палками куда попало.
11.05-11.08 Завтрак. Для полного погружения в атмосферу 600 летней давности предоставляется скудный завтрак заключенного бедняка ( мену воссоздано по оригинальным записям обслуживаюсчего персонала того времени)
11.08-11.10 Пробежка "Отдих верблюда" до басейна: пинки под зад и хлопки бамбуковыми палками куда попало.
11.10-13.00 Отдых в басейне (камера 2х2 метра, по колено заполненная водой, цепи поддерживают туриста, исключая попыткусамоубийстава)
13.00-13.05 Пробежка "Верблюд на базаре" тюремного двора: пинки под зад и хлопки бамбуковыми палками заднице.
13.05-14.00 Поездка на арбе дедушки Махмуда до базара.
14.00-17.00 Лежанийе на лобном месте, под солнцем, сопровождаюсчейеся веселыми хлопками палками по пяткам, спине и вообсче куда попало от сердобольных прохожих.
Окаывание водой из кожанного ведра (образаец 10 века). (Прим: резкое улучение кровообрачения, дробление солей в суставах)
17.00-18.30 Медленная поездка на арбе дедушки Махмуда до тюрмы.
18.30-18.40 Путишествийе "Усталый шах" на носилках до комнаты врача.
18.40-19.00 Осмотр и помосчь врача (,метоы средневековой медецыны, бальзамы и примочки)
19.00-19.05 Путишествийе "ужин шаха" на носилках до камеры с ужином.
19.05-20.00 Ужин качественный "Мечта дервиша". Полный набор витамов, белков и прочей йерунды позволит тористу не окочурится до окончания турпоездки.
20.00-21.00 Свободное время
21.00-21.10 Пробежка "Ученый верблюд" до до комнаты смеха: пинки и хлопки куда попало.
21.10-22.55 Вечернийе упражнения в комнате смеха с ведусчими мастерами заплечных дел (комплексное развирие качеств)
22.55-23.00 Путишествийе "Очень уставший шах" на носилках до камеры для сна.
23.00-23.10 Старинная узбекская колыбельная
23.10-23.15 Тушенийе факела, выход тюремсчика. Стоны туриста. Виозврасченийе надзирателя и быстрое погруженийе туриста в сон хлопком по у шам и по голове.
Прим.: Тюрьма меняется каждую неделю. Минимальная длительность тура: 1 месяц
Последние 50 обсуждений
Ох и любят нашего брата
Комбинированный вид
Suomeksi