vala

Плюсы и минусы?
смогли бы лично вы психологически комфортно находиться в такой форме отношений?
Эгоизм или самоуважение и уважение к партнёру?
Доверие, измены ?

Дорогие форумчане. Хочу подкинуть вам тему для обс..уждения
Сразу скажу , я не троль )
Сама нахожусь именно в такой форме отношений.

Могу начать с себя.
Я безумно люблю своего мужа.
Я люблю его настолько что не могу требовать ,настаивать, просить его переехать ко мне сюда. И просить пожертвовать всеми своими достижениями, перечеркнуть и похерить образование и карьеру, ввергнуть его в необходимость адаптации.
Я люблю себя и своего ребёнка и не могу переехать к нему в Москву. Просто потому что мне там очень некомфортно, я честна пыталась вернуться, не получилось. Но я пыталась.
Гостевой брак позволяет лично мне:
Чувствовать любовь и любить своего мужа. Получать и отдавать её.
Ценить каждое мгновение наших встреч по максимуму, не тратить столь драгоценное время на придирки или ссоры.
Чувствовать себя при этом самостоятельной и независимой, жить и планировать свою жизнь и распорядок дня, так как я считаю нужным и интересным.
Уважать и доверять своему мужу. Радоваться его достижениям в карьере и желанием разделить их со мной.
Дисциплинирует меня в отношении других мужчин, ведь если я хочу верности от него, я должна быть верной сама. Впрочем при включенном механизме ЛЮБОВЬ, в максимальном положении, проблема измены не возникает вообще, даже в мыслях. Говорю про себя.
Развиваться духовно, самосовершенствоваться. ) думаю из за наличия свободного времени и необоходимости примирятся с самой цепкой неистребимой человеческой чертой ОБЛАДАТЬ.
Последнее недавно привело меня к крамольной мысли:
Смысл не в том чтобы обладать, смысл в том чтобы любить!
И ещё, запали в душу размышления моего знакомого о компромисах, смысл которых состоит в том, что ИДЯ НА КОМПРОМИС ДВОЕ ТРЕРЯЮТ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОБРЕТАЮТ.
Что такое компромис?
КОМПРОМИСС— [ис], Соглашение на основе взаимных уступок. (Источники: Толковыйсловарь Ожегова, Большой Энциклопедический словарь и Современная энциклопедия.)
Компромис отнимает что то у обоих, заставляет одного отказываться от частички себя в пользу другого, тем самым оставляет глубокий след в душах обоих, у того кто соглашается, остаётся чувство потери у того ради кого соглашаются жертвовать, возрастает чувство ответственности и вины за второго. И чато как следствие это плохо влияет на обоих и отношения между ними.
Если такой термин как:
СИНЕРГИЯ —СИНЕРГИЗМ, СИНЕРГИЯ [гр. syergeia сотрудничество, содружество] комбинированноедействие каких л. компонентов (КОМПОНЕНТ), при котором суммарный эффектпревышает действие каждого компонента в отдельности. (Источник: Словарьиностранных слов)
По моему гостевой брак как раз позволяет избежать компромиса и рождает синергию, тот вариант когда оба умножаю то что имеют.
Но в данном случае нужно быть человеком способным любить не обладая и понявшим смысл фразы:
Никто никому не принадлежит.

-----------------
Generator unit

     

prizivnik

считаю что это и не брак вовсе.а так люди время от времени занимаются сексом и ездят друг к другу в гости.браком это не назвала бы.

     

vala

в гости ездить и спать можно и не расписываясь. Зачем тогда так усложнять? Для статуса? Хотя кого щас статусом напугаешь, удивишь? )))
Такая форма отношений самодисциплинирует обоих. Хотя не брак так не брак. Любое мнение имеет право и место быть.

-----------------
Generator unit

     

vala

Да да да, Канарейка и killbill2

любая форма отношений должна устраивать обоих.

Насчёт плюсов и минусов, перврое- интересно как думают другие, второе -человек устроен так что ему нужно анализировать сравнивать, взвешивать, определять ..ыыыы.. и ещё трепаться ..и ничего поделать с этим не могу.

-----------------
Generator unit

     

Канарейка

vala, не имея ничего против любой формы брака, при условии, что она устраивает обоих, хочу заметить, что ценить, любить, уважать, идти на компромиссы можно при любой форме межличностных отношений, называемых семьей.

     

killbill2

Если это у вас "работает", зачем искать плюсы и минусы? Это ведь индивидуально. К тому же - судьба, звезды. Либо - принимаешь, либо - нет. Сегодня - так, а завтра будет по-другому.

     

Kri

а он берет ваши личные проблемы на себя? сори, навеяло разговором с одним человеком

     

vala

эммм, не совсем понимаю вопроса... что имеется ввиду под моими личными проблемами?
стараюсь держать его в курсе моих событий, советуюсь, выслушиваю его мнение. Иногда четко обозначаю в чем мне нужна его помощь. Чаще всего делаю по своему, но это и понятно у меня и опыт и понимание здешней ситуации уже большой. Но всегда интересно его видинье и предложения.
точно также обсуждаем его проблемы, высказываю своё мнение, не настаиваю на нём, так как считаю что он в состоянии справиться сам со своими проблемами.
Мы очень много общаемся в течении дня. Благо интернет и работы позволяют.

-----------------
Generator unit

     

Musja

Это суррогат, а не семья.

Зы, хотя хорошее дело, браком не назовут!(С)

     

vala

осталось определить какой из этих вариантов
Суррогат:
1.продукт (или предмет), отчасти заменяющий какой-либо другой продукт
2.подделанный, фальсифицированный продукт

Лучшеб конешна по мнению большинства, было бы привезти сюда очередного захребетника, которому понадобилось бы минимум 4-5 лет для адаптации, изучения языка, и полного переориентирования в профессии, так как финляндия ну нифига не нефтяная страна. Который бы сидел бы у меня на шее, и страдал бы нервозом из за того что враз из преуспевающего и самостоятельного мужчины превратился в содержанта стуманными перспективами и необоходимостью найти кауюто хоть мало мальскую работу, а свои золотые медали и два красных диплома он может благополучно похерить ибо они здесь ему не пригодятся в силу специфики финской экономики.
или второй вариант, мне нужно было стиснув зубы, взяв ребёнка за руку, поехать к милому, освободив одно рабочее место тут и сделав воздух финляндии тем самым чище и ещё прекраснее. Окунуться в радости социального обеспечения россии, в пробки и вонь большого сумасшедшего города. Ходить вжав голову в плечи, пытаться везде успеть, ожидая что в любой момент может чёнить прилететь, насилие и несправедливость на каждом шагу.
Где злой отработавший 12ть часов папа и дватри часа простоявший в пробке возвращается к любимой семье чтобы заснуть нервным сном до следующего дня
и где отработавшая и измочаленная метром мама должна успеть забрать ребёнка из садика, приехать приготовить пожрать , уделить время ребёнку и также забыться в страшном сне а на выходных, дожыв до них можно выйти куданить вместе и даже просто поговорить др с другом .
Это вот в вашем понимании нормальные семьи и успешные формы браков?

-----------------
Generator unit

     

Musja

Ой-ой, как-же вся страна так живёт, не понимаю...

А раньше ещё и деффицит с очередями были и не умерли как видишь.

Кароч, слезу не вышибла, неа...

     

Lumikello

Не слушайте Вы никого. Нормальная у Вас семья. Главное, чтобы чувства были. В современном мире очень много таких семей. Живут рядом, как соседи. Он на форуме, она у плиты - это лучше? Вполне вероятно, что не живя постоянно рядом, у Вас даже близость чаще происходит, чем у тех, кто спит в одной кровати изо дня в день, т.е. из ночи в ночь.

     

Микка К.

Нахрен эти медальки и дипломы,если он живёт хуже обычного финского работяги?

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

Brat-Kvadrat

Проблемным женщинам проблемные мужчины. (и наоборот)

     

Kri

а если случайный перелом ноги?

     

Brat-Kvadrat

Ты ведь изначально не перелом ноги имела в виду?

     

Kri

я не имела в виду финансовые проблемы, как ты успел подумать, помимо них и нематериальных хватает в жизни у многих

     

Kri

Вала, просто не раз слышала про аналогичные отношения, которые можно было бы обозначить как качественное времяпровождение, но при этом ее или его головная боль остается ее и его головной болью, т.е. свои проблемы каждый решает сам по себе, они вместе только в радости, не в беде.

     

mg-34

Короче говоря, вы оба настолько себя любите что предпочитаете играть в игры "у нас семья", а не попытатся найти компромис и как либо где-то сьехатся: или в России, или в Финляндии или в третьей стране. Если вам скажем 30 а ему 40, то ждать до того что он/вы переедете на пенсию друг к другу нужно эдак лет 20-30.
Бессмысленная трата времени, можете нас обманывать как все прекрасно, только не стоит обманывать себя, себе ведь дороже. Простоите так в раскоряку ни тут не там, заодно и жизнь пройдет. Хотя я кагбе вас не осуждаю, в этом мире каждый сходит с ума на собственный лад.

     

Lillan

Могу сказать так - жила в таком "гостевом браке" последние три года. Отношения с мужем были теплые но очень спокойные, все было как надо, когда могли, виделись, у меня тут работа, у него там, планировали черес какое-то время быть вместе. Пол года назад познакомилась с молодым человеком, начали общаться как друзья, незаметно подкрались чувства к нему (у него они ко мне давным давно были). Отвергалась я от них, все бросила, отпросилась на работе уйти в отпуск и уехала к мужу, но все уже было не так.
Подводив итоги могу сказать что я с 16-и лет живу одна, верчусь и кручусь одна. И за себя побороться умею и гвоздь в стену забить и постирать и колеса на машине поменять. Но, млин, никак не заменить чувство когда можно все это так-же и сделать вместе. Когда есть хоть какая-то поддержка в быту. Привыкла я одна, у меня куча занятий, и работа и учеба и друзья и увлечения. Но, опятьже не заменимо чувство после длинного дня обнять любимого, поговорить или помолчать. Ждать вечера а не следующих выходных.

Сейчас в разводе и на чемоданах - переезжаю к новому, в Фи. Не могу и не хочу я больше жить тут и любить там. Гостевой брак не для всех, думаю, и не на постоянно. Нужна быть хоть какая-то цель быть в конце концов вместе. И иногда чувства уходят раньше чем цель эта приходит...

     

scania

+++++++++
.............................

     

Hnu

Мне кажется, что взрослые могут жить как угодно, но если есть дети - им нужны и мама, и папа рядом одновременно.

     

vala

Спасибо Lillan за личную историю.
Простой рассказ и выражение собственного мнения в информативной форме.

Согласна с тем что вероятно гостевой брак не выдержит долгого испытания временем, и что в конечном итоге захочется постоянного человеческого тепла рядом и помощи в быту, допускаю и это. Ну и дети, да. Мама и Папа и дом.

Или выдержит?

-----------------
Generator unit

     

belaja

насчет детей - гостевой брак не лучший пример для них, ну совсем

-----------------
What goes around comes around

     

Lillan

Пожалуйста, мне не жалко :-)

Муж мой провел из этих трех лет год в Ираке, виделись за этот год один раз две недели, такие вот у них рабочии условия. Но это уж, как и у моряков, совершенно другая история по-моему. По крайней мере я так думаю, может т.к. финн у меня тоже военный и это связано с разлучием, будь там какие-то манёвры или вообще отъезд в горячую точку. Но это ведь не постоянка, это исключение из быта, по крайней мере так кажется. Быт - это просыпаться вместе, быт - это наше местечко, наши традиции.

Но в итоге дело совершенно индивидуальное. Мне многие говорили в течении тех трех лет что оне не могли-бы жить как мы с мужем жили. Но нам было нормально, ибо поменять ситуацию ему было не реально, ну и мне в принципе тоже т.к. не хотела сдеть безработной в глуши на военной базе. Причем одна деталь нам обоим всегда была важна, и это перспектива в "скором" будущем быть вместе. По-моему самое самое необходимое это знать когда пара придет к тому что дальше разлука больше не терпится. Для некоторых это дело нескольких недель, другие выдерживают годами. Необходимо просто знать когда настанет время либо съезжаться либо разбегаться... А там уже будут свои проблемы, придется уживаться вместе, это тоже не без...

     

old

vala,Я снимаю перед Вами шляпу.Семья(в моем понимании)это ответственность обоих за своих детей.И то, что

в течении 30-40 лет видеть каждое утро"любимое" лицо уже как то не впечатляет.Сам в моей молодости ходил в море.Рейсы были по пол года и более.И видели бы вы как в 30 градусный мороз на причале в Мурманске жены
с букетами обалденных роз ждали швартовки.Говорят,что самые крепкие браки у моряков и полярников.Не буду
утверждать здесь есть свои плюсы и минусы.Вы зрелая женщина,значит мудрая.Когда появляется ребенок мужчина уходит как то на второй план, и это естесвено,как бы мы не брыкались(мужчины).Если вас обоих это
устраивает то и Бог вам судья.Любовь и влюбленность. два разных чувства, не надо путать.

     

belaja

слушайте, я дочь того самого моряка, мой отец - судовой врач и ходил в море по полгода и более, а моя мама - у нее нас кстати двое было, я и брат, выполняла роль и матери и отца, работала, ремонтировала, бегала по магазинам, стояла в очередях, ходила на школьные собрания и по поликлиникам с детьми, планировала и доставала билеты в отпуск и возила тож туда. и все это она ОДНА! и что - постояннная хроническая усталость и полное отсутствие радости от жизни, просто сил нет, но это я сейчас понимаю, а тогда, будучи ребенком оч обижалась, почему отца постоянно нет, а мама такая злая и уставшая(((
а приходы с моря... мать готовит/шпарит/варит/встречает и все это ради застоялья и потом пары месяцев отпуска отца, когда он отдыхал... и просто не въезжал в проблемы повседневного быта, ибо был далек от них

итог - развод после более чем 25 лет. брака

и я родом из того самого портового города Мурманска, из 30 детей в классе примерно у 70 процентов - отец или мать ходили в море. Итог этих семей по большей части печален - алкоголизм, рання смерть из за постоянного трудового стресса, разводы, измены

так что красиво наверное стоять на причале и наблюдать букеты роз, так спросили бы у жен, чего ИМ это стоило в плане физ. и псих. нагрузки

-----------------
What goes around comes around

     

Haha

Я родом не из Мурманска, но "процентаж" ситуации знаком. Правда, "итог этих семей" другой - вроде как никто не развелся...
А общем, если я в гололед сломала ногу, это не означает, что в гололед все ходят на костылях.

* а да... по теме: термин "гостевой брак" - это как-то малологично.. Типа "горячий лёд". Радостно встречаться раз в месяц и ежедневно обсуждать "как дела?" по телефону - намного легче, чем продираться сквозь мелочь быта каждый день. Но - кому что нравится.
Мое мнение...

-----------------
"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" (С.Довлатов)
"Евтушенко против колхозов? Тогда я - за..." (И.Бродский в переложении того же Довлатова)

     

belaja

а остальные проблемы тож не затронули? все счастливы и довольны, а главное здоровы?

-----------------
What goes around comes around

     

Haha

Так тут вроде как было про "все развелись"... Не?
Про счастливы-довольны -- как я могу за 30 семей поручиться?
Здоровы -? ну в 70 с лишним лет и учителей здоровых не найдешь.. что уж говорить про моряков...

-----------------
"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" (С.Довлатов)
"Евтушенко против колхозов? Тогда я - за..." (И.Бродский в переложении того же Довлатова)

     

Brat-Kvadrat

Зачем раз в месяц? Можно 3 недели жить вместе и неделю каждый сам у себя. ))

     

Haha

Ну может, и так можно... Типа отдохнуть друг от друга.

*но как-то сразу спросить хочется :чё, за 3 недели так друг другу надоесть успели?

**не, ну "обновить свежесть чувств" или еще что там... я ж понимаю...

-----------------
"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" (С.Довлатов)
"Евтушенко против колхозов? Тогда я - за..." (И.Бродский в переложении того же Довлатова)

     

Marmir

мне бы лично такая форма отношений не подошла. но вариант интересный.

     

Olka

Гостевой брак и в одном городе бывает
Однажды разговорились с женщиной, которая живёт в таком браке с мужем уже около 10 лет. Оба живут в Москве, работают в одной компании, но проживают в разных квартирах и районах. Ездят в гости регулярно, в командировки и на отдых часто ездят вместе.
Она объяснила, что живя вместе это был бы перебор, осточертели бы друг-другу, а так - вполне нормально и им такая система отношений подходит.

     

lubopytno

У меня одноклассница видится с мужем примерно раз в неделю, но так было не всегда, в молодости жили вместе. Единственный сын сейчас студент в Киеве, а у нее и у мужа - престарелые мамы, нуждающиеся в уходе. И каждая желает жить в своем доме, поэтому муж - всю неделю со своей, а подруга - со своей. А в субботу встречаются, часто заказывают столик в ресторане, По-моему, привыкли...

     

Brat-Kvadrat

Смогли бы. Самый большой плюс - возможность побыть полностью одному, если хочется или жесткий рабочий график.

     

Канарейка

А в обычном браке такой возможности не предусматривается?

-----------------

     

Brat-Kvadrat

На одной жилплощади? Нет.

     

Канарейка

Отчего же? Есть у тебя свой кабинет-спальня-сауна (нужное подчеркнуть) и сиди там в гордом одиночестве сколько твоей душе угодно.

-----------------

     

belaja

а лучше мастерская с наковальней, на расст. от дома - и физ. нагрузка и красота в дом)))

-----------------
What goes around comes around

     

Lillan

Я вам сочувствую. Советую в очень скором будущим поговорить с женойм, ведь отсутство личного пространства реально ломает отношения!

     

scania

не разделяю гостевой брак, он приедется...
.....
сегодня на нее накатила волна, волна тоски и грусти, тебе нужна была его поддержка , чтоб после работы придя , облокотившись на его плечо,ты смогла быть просто его женой, просто расслабится, просто быть защищенной в этот момент.....
а приходишь домой, говоришь с ним по инету, ты здесь, он там, а он нужен тебе сейчас , чертовски нужен именно здесь и сейчас,....
и ты сглатывая это продолжаешь жить....в гражданском браке.на расстояние....

........проходят дни и ночи.....когда нибудь ты вдруг где нибудь встретишь вгзляд, который тебя поддержит, услышишь слова, увидишь руку которая протянута тебе сейчас и именно здесь, а не там на расстояние.....

     

Lillan

Канарейка: согласна!

Scania: именно об этом я и говорю.

     

NO-NO

Автор, вы верите себе , а муж ваш там в москве рассказывает про любовь своей близкой подруге ночами и вечерами и спит с ней
а вы любите его, любите в далеке и пытайтесь доказать себе и всем, что у вас семья

     

Канарейка

Вовсе нет. Гостевой брак совсем не означает автоматических измен друг другу.

-----------------

     

NO-NO

а что может быть еще? как мужик нормальный, здоровый и не старый будет долго вот так терпеть?
ну год, максимум 5, потом автор запоет не так
может она то и любит и верит мужу, ей то не надо варить каждый день, стирать, она же духовно развивается) ха-ха

     

Канарейка

Как так? Что терпеть? Отсутствие обедов успешно заменяются наличием средств и обилием ресторанов. Для удовлетворения половых потребностей достаточно встречаться несколько раз в неделю (каждому свое), а жена всегда под боком не сможет быть в любом браке.
Есть люди в принципе не способные жить с кем-то, для них такой брак - идеален.

-----------------

     

vala

для того что бы обнимать другого/другую не обязательно быть на удалении от мужа/жены, как говорится было бы желание и под боком можно изловчиться.
тут дело в самооценке тоже, если он захочет/сможет найти лучше, флаг ему в руки, если я узнаю, я удалюсь, без истерик и драм, просто свобода выбора просто доверие, до тех пор пока кредит этого самого доверия неисчерпан.
мучать же себя и его ревностью фантазиями и подозрениями это глупо.
Тем более женщина чувствувать умеет, ну или думает что умеет чувствовать фальшь в отношениях )

-----------------
Generator unit

     

NO-NO

Vala, вы заблуждаетесь
я еще раз повторю, что быть рядом, вместе вечерами, просто согревать своим присутствием, вот настоящая семья
о чем вы там говорите-пишете? кто вас поддерживает тут на форуме? разведенные, одинокие или у кого с мужем финном натянутые отношения?!
если вы так любите мужа, как пишете, что же вы его оставили одного то???
и как долго вот такие отношения продлятся? вы сами у себя спросите

     

vala

у меня было 12ть лет отношений из них 6ть не гостевого а обычного, где все под боком в любом количестве, хоть опой ешь, дык наелась! мне после предыдущего брака, о любом другом варианте, кроме как гостевого, лет 5ть думать не захочется, не нужно по себе судить, скажите что вам ЭТО не подходит и обоснуйте, на этом все ))) Удачи в отношениях, какими бы они ни были.
Мужа своего очень люблю, и в первую очередь за его способности и не желание ломаться под меня ))))

-----------------
Generator unit

     

Lillan

No-No, неужели такое недоверие к мужчинам? Чем они вообще хуже женщин. И тем и другим необходима близость которая в браке на дистанции ограничена.

     

NO-NO

это не недоверие, а так и есть
ни один нормальный мужик не будет так жить, командировки не в счет
мужику нужны обеды ужины и чтобы жена была под боком
кто поспорит с этим?
а то что автор бредятину пишет о любви , пусть, ее дело, только все сказки это ею и придуманные

     

Brat-Kvadrat

Я поспорю. Обеды, ужины, уборка - не важны. Жена под боком постоянно - тоже.

В идеальном варианте, может быть. Но на практике, все личности, все индивидуалы, в совместном проживании происходит борьба за власть, подавление одним другого или попытки переделать, перекроить под себя. В случае, когда один сдаётся и покоряется, боевые действия притихают, до поры до времени. Если оба упрямы, то война длится бесконечно, подрывая силы обоих. Кому это надо? Тем кто хочет править и тем, кто хочет (может) отдать свою свободу, поменять ее на безмятежное существование. Кто править, доминировать не хочет и (морально, физически, материально) зависеть от другого, тот в классическом браке только мучается, тому гостевой брак подходит идеально.

     

NO-NO

на практике практика подсказывает, что обычные семьи живут не порознь, а вместе
а такие союзы не прочные
о чем тут еще спорить?

     

Brat-Kvadrat

Практика на практике показывает, что 25% (или 30%?) семей распадается.
И гостевой брак может просуществовать дольше, чем те 25-30% осужденных на распад.

Лично мне междоусобные притирания и конфликты (а так же компромиссы сквозь скрежет зубов ) не интересны. ))

     

Канарейка

Кхе-кхе. Компромиссы как вариант совместного существования не рассматриваются в принципе или только в каком-то конкретном случае?

-----------------

     

Жесть

Если Честно подумала подобное . В России такие женщины..... Нормальный мужик один точно не будет. Еще я подумала не такая уж большая любовь, раз ни один не хочет менять место жительства. И вообше, мужик в хозяйстве нужен и как слушатель и для многого другого =) Автор себе немного нафантазировала. Хотя каждому свое, лучше так, чем никак. Но по сторонам смотреть надо

-----------------
Главная задача родителей: убедить ребенка что он ХОРОШИЙ!

     

vala

о глубине и силе моей любви, могу судить только я сама. Помимо любви в жизни существуют обязательства и обстоятельства.
Да, я не хочу рушить свою жизнь ввергая себя и ребёнка в изначально по моему мнению худшие условия жизни, (мне психологически некомфортно в России, а москве както особенно сильна) я не хочу ломать жизнь и психику взрослого самостоятельного и успешного мужчины требуя его заради любви бросить все и переехать ко мне. Я не считаю себя вправе этого делать или просить это сделать. да я привыкла устаивать свою жизнь сама под свой вкус и требования, да большая эгоистка!
Если наша любовь не выдержит гостевого брака, значит изначально не выдержала бы никакого брака, об этом тоже врядли наперёд узнаешь пока не попробуешь.
Но, Я допускаю что два челоека могут попытаться найти выход из любой ситуации, выход который будет устраивать их обоих. Допускаю что жизнь может все переиграть и предоставить возможность со временем съехаться вместе, собвстенно на это и расчитываю. Просто пока этого варианта не наблюдаю. Но верю что так может быть.
Если кто то считает что нужно сломя голову бросить все и броситься на амбразуру любви, дык пускай так и считает. Молодым и свободным как правило именно так и нужно делать, и вместе рядом и до гроба. Мне же, наличие ребёнка от первого брака ну никак не позволяет так поступить.
Если кто то считает, что нужно отказаться от умного, доброго, честного, устраивающего и душевно и физически партнёра только из за того что территориально далеко др от друга, и поискать того кто поближе и может быть рядом, тож ф путь.
Насчёт постановок диагнозов и свободы мнений я уже высказывалась.

-----------------
Generator unit

     

prizivnik

[QUOTE=vala]о глубине и силе моей любви, могу судить только я сама. Помимо любви в жизни существуют обязательства и обстоятельства.
Да, я не хочу рушить свою жизнь ввергая себя и ребёнка в изначально по моему мнению худшие условия жизни, (мне психологически некомфортно в России, а москве както особенно сильна) я не хочу ломать жизнь и психику взрослого самостоятельного и успешного мужчины требуя его заради любви бросить все и переехать ко мне. Я не считаю себя вправе этого делать или просить это сделать. да я привыкла устаивать свою жизнь сама под свой вкус и требования, да большая эгоистка!
Если наша любовь не выдержит гостевого брака, значит изначально не выдержала бы никакого брака, об этом тоже врядли наперёд узнаешь пока не попробуешь.
Но, Я допускаю что два челоека могут попытаться найти выход из любой ситуации, выход который будет устраивать их обоих. Допускаю что жизнь может все переиграть и предоставить возможность со временем съехаться вместе, собвстенно на это и расчитываю. Просто пока этого варианта не наблюдаю. Но верю что так может быть.
Если кто то считает что нужно сломя голову бросить все и броситься на амбразуру любви, дык пускай так и считает. Молодым и свободным как правило именно так и нужно делать, и вместе рядом и до гроба. Мне же, наличие ребёнка от первого брака ну никак не позволяет так поступить.
Если кто то считает, что нужно отказаться от умного, доброго, честного, устраивающего и душевно и физически партнёра только из за того что территориально далеко др от друга, и поискать того кто поближе и может быть рядом, тож ф путь.
Насчёт постановок диагнозов и свободы мнений я уже высказывалась.[/QUOTтолько все равно вопрос возникает а расписываться зачем? ведь я поняла что вы за печать крепче держитесь чем за самого мужчину

     

Twista

Очень сильно вас скрутило. Но такие случаи и до вас бывали и в будущем. Что бы вы сейчас сами себе не придумывали, замечательно. Так что не горюйте, поживите год-другой, а жизнь потом сама по своим местам все расставит.