Nefertiti

РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

если интересует продолжение, то оно тут

http://www.livejournal.com/users/ir...966.html#cutid1

-----------------
Я не червонец, чтобы всем нравиться. (Бунин)

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

     

AnnaV

По-мойму не в той ветке и слишком откровенно... но каа-ак смешно!

     

olia

     

Мягкие Лапки

Nefertiti

Ну повеселили!!! ПРо кукушку вообще отпад...

     

Lefteye

Nefertiti
ну знаешь.... вот это прям КАМАСУТРА-2. брат вон по полу катается...

     

tolstjak

Я распечатую этот шедевр и когда будет вообше отвратительно на душе, почитаю, повеселюсь....

     

vilkas

давно до слёз не смеялась.Шедеврально.И превод и комменты.

     

Victoria

Мдаааа.... Какой язык! Какие метафоры!..
Просто нет слов

     

Mia

Ну вот! Теперь меня больше не подпустят к интернет клубу никогда, придется искать другой интернет клуб!

     

Peter

Mia
А чем вы в Ёбурге в инт.клубах занимаетесь????

     

Chuhna

Спасибо, давно так не смеялся. Кажется день будет удачным.

     

Jahontova

Спасибо, Нефертити
"Повесила" ЖЖ в ЖЖ

     

Olga

Упс........
Весело.....
Иногда, правда, подташнивало....от смеха, наверное (я о волосах на гландах) :-))))))))))))))))

     

Nefertiti

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

     

Мягкие Лапки

Ну, раз уж на то пошло....


ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Дата ______________________

Настоящий договор заключен между___________________, именуемой в дальнейшем Любимая Женщина и ____________________, именуемым в дальнейшем Грязное Животное о нижеследующем:

1. Предмет договора:

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой Женщиной и Грязным Животным.

2. Обязательства сторон:

2.1. Грязное Животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы !!!!!!!!!!!!!!
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.


2.2. Любимая Женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному Животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. Не обращать внимание на лиц противоположного пола в присутствии Грязного Животного.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному Животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного Животного.
2.2.7. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.8. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного Животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой Женщины).
2.2.9. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора:

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон:

4.1. Грязное Животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая Женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора:

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное Животное полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон:

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _________________

     

Lefteye

Nefertiti, Мягкие Лапки! Ну,елки!!... Ну вы даете!...
как мне теперь спать-то? еще надо только туда шлепнуть круглую печать - и все будет как надо.

     

MACTEP

Nefertiti
ПАСИБЫ!!! Я плакалЬ

     

Victoria

Думаю, многие плакали...от умиления

     

Grog

Victoria

нет. я ржал! =))))))))

     

kolobok

маловато будет .. а спасибо ? а поговорить?

     

fomabrut

Ну, раз уж ТАК пошло.... то пусть идет сюда


ДОГОВОР П Р О ОТНОШЕНИЯ

Дата ______________________

Настоящий договор заключен между___________________,
именуемой, Прынсесса или просто Лапа, и буль-дозиристом ____________________, именуемым в дальнейшем Прынтц, о нижеследующем:

1. Предмет договора:

1.1. Настоящий договор регулирует порядок разрешения конфликтов, возникающих от жизни рядом таких разных
Лапы и Буль-терьера.

2. Обязательства сторон:

2.1. Буль-терьер должен:

2.1.0. Помнить наизусть следующие даты

- температуру и атмосферное давление в день подачи заявлений
- дни рождения Лапа и всех её родственников

2.1.1. Охранять и преумножать все движимое и недвижимое Лапы.

2.1.2. Заниматься сексом, делать зарядку, не грызть мебель, копать, строгать, клеить, завинчивать.

2.1.3. Носить обручальное кольцо

2.1.5. Вязать шарфики Лапе, трясти дорожки, чистить алые ковровые дорожки, преподносить в зубах розы, подавать кофе в постель

2.1.9. Никогда ничего не помнить кроме п.2.1.0

2.1.10. Помнить, что Лапа высшее существо или просто Богиня.

2.1.11. Не скулить, не царапать дверь не пытаться понять умом -
не дано.

2.1.12. Отвечать честно на все вопросы - виноват.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить пищу.

2.1.15. Не есть из чужих рук.

2.1.16. Не задираться и не поднимать лапу на окружающих без команды

2.1.17. Дарить всё подряд -Лапа разберется!!!!!!!!!!!!!!

2.1.18. Регулярно менять масло, антифриз, колеса и автомобили Лапы.

2.1.19. Не грызть полированную мебель.

2.1.20. Отзываться на звонкие команды голосом - уже выезжаю





2.2. Прынцесса или Лапа ничего никому не обязана, но постарается,:

2.2.1. Благосклонно относиться к подаркам Буль-терьера.

2.2.2. Превратить жизнь Прынца в настоящее приключение

2.2.3. Заняться когда-нибудь, сексом.

2.2.4. Ходить в кино, решать кроссворды, читать рецепты и вообще рости интеллектуально.

2.2.5. Не обращать внимание на грязные лапы, блохастость и унылое выражение морды лица Прынца.


2.2.7. Много и долго разговаривать по телефону *не менее 17 процентов от общего времени так называемой совместной жизни с Прынцем.

2.2.8. Весело смеяться над своими шутками.

2.2.9. Быть терпимой ко всем своим недостаткам.

3.0.0 Давать Прынцу сахарную косточку, по итогам прожитого
квартала, раз в год отпускать с поводка в дикий лес

3. Срок действия договора:
безсрочный

4. Ответственность сторон:

4.1. Буль-терьер Прынц:
ДОЛЖЕН за все нарушенное и выполненное - равно и без разницы

4.2. Лапа.

4.2.1. Она не несет - несут её и ни о какой ответственности речи быть не может.

5. Прочие условия договора:

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре.

5.2. Настоящий договор и так давно в силе.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора решаются в пользу Лапы.

5.4. Никакого расторжения не будет.

5.5. Подписывается слюной Бультерьера и помадным карандашом Лапы.

6. Подписи и реквизиты сторон:

Прынц __________________

Лапа _________________

Лапина подруга номер раз _______________

     

Nefertiti

     

Мягкие Лапки

Nefertiti
Все!!!! Я больше не могу!!!!
Рушатся все мои представления о сексе и человеческой анатомии

     

Katja

Только что прочитала

     

Nefertiti

Мягкие Лапки


ну я так и подумала.. что надо народ просвятить, а то так и умрете не образованными

     

MACTEP

Nefertiti
Блин я ползал вчера в истерике после оного опуса, сёдня рыдалЬ в институте после рецензии, пасибища за ссЫлку тЫ - супер!!!

     

ay)

Люди вон уже научные работы по этому пишут, быстро так сказать "влились в струю"

-----------------
Как откликнется, так и аукнется
Аquila non captat muscas
-----------------

     

Nefertiti

ой... спасибо...

     

Lefteye

Nefertiti
Привет. Я отписал тебе в приват. Посмотри.

     

TOXA

Мягкие Лапки
А вам не жалко его?

     

свеча

супер...буду заглядывать сюда на случай депрессии.или может распечатать и мужу дать подписаться..

     

TOXA

Кто-нибуть знает где достать Пол Джоанидис Библия секса в электронной версии. Прочитал отрывки, чуть не помер от смеха.

     

olden

http://lib.rus.ec/b/115565

-----------------
"I want to believe"

     

Olka

Дааа.... Это ж ходячий цитатник! "Пенис и мужчина стоящий за ним"

     

Jelenk@

TOXA
http://www.neuro.net.ru/bibliot/sex...des/joann7.html

-----------------
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

     

-sie-

ой...спасибо...заглянула...
как теперь жить то с такой лыбой на лице ?

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)

     

pinkkipupu

мне 14 глава нравиться

     

Marmir

читаю и радуюсь. спасибо!

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

Marmir

ето грандиозно!

Женщины, которые носят нейлоновые чулки и подвязки, могли бы обдумать вариант с надеванием трусов поверх них, а не под них, с той целью, чтобы всегда можно было снять трусы, а подвязки и чулки оставить нетронутыми.

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

По-душка

а я до этого сама догадалась, без подсказок. очень удобно, я тебе скажу.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Marmir

ну конечно! я месяцами мучалась, совета просила. а ты, догадавшись, тихорилась. разве ето по-доброму?

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

По-душка

да, я хорошо помню твои мучения:
http://www.russian.fi/forum/showthr...03&page=7&pp=60
советы что не помогли? надеюсь, ты уже свое отмучилась.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Marmir

шота не припомню я тама твоих добрых рекомендаций!
и если б не Библия, так бы и ходила в трусах.

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

Lana Hel

Модель Wolford Stay-hip - с разрезами на бедрах - совмещает удобство колготок и сексуальность чулок.

     

Marmir

согласна. но охота иногда бантиков, кружевочков и завязочек.

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

Kri

помню будучи молоденькой студенточкой купили с подругой небольшую брошюрку про премудрости секса, так сказать шутки ради и было там одно такое поучение, которое испортило нам аппетит, мы как раз булки жевали и читали, про то, как женщина должна научиться целовать своей вульвой каждый квадратный сантиметр мужского тела...такими словами так и было написано

     

Marmir

ну может выбор слов и неудачный, но суть верна, я считаю.

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

Kri

ну это на любителя(по мне так фу)..особенно я не представляю сего действа и последствий если мужчина с обильной растительностью по всему телу

     

Marmir

я, наверно, тоже ету брошюру читала. и мне идея, помню, понравилась.

-----------------
вегетарианство не пробовал, но осуждаю.

     

Kri

еще там было что-то такое из ряда вон выходящее про статичный секс, мол у некоторых получается получать оргазм без использования всяческого движения

     

Olka

Шо, ты и на пятки согласная?!

     

Mouse

Пел песни, когда делал куннилингус...

-----------------
Я не ханжа, а просто на диете!

     

Ollikainen

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге ИКЕА)
В нашей общаге в Москве у одного чувака матрас был с дыркой.....а вот чтобы с твёрдым пенисом...это жжееесть...

     

Jade

Приятно видеть вашу здоровую реакцию - вот так наши фин. христиане адекватно и весело реагируют на сочетание "Библия" и "секс".
Сразу ясно, что живём в свободной стране без комплексов.

     

glasha

Плачу от смеха. Теперь ,правда,боюсь сниться мне будут кошмары: матрсы с пенисом (вот ,кстати,не мужской ведь пенис-то ,а матрасный) с сиденьями ,и яичками на заднем сиденье .Срывающиеся с места клиторы ,рвущиеся пожать руку и т.д. Брр....

     

GNUS

чтоже самая " сексуальная " женщина молчит ?
анджи , где твои комментарии ?

     

Kokos

Надоела картошка с котлетами? Так импровизируйте, господа!
Сексуальные блюда могут доставить несравненное удовольствие

Салат "Обещание страсти"

Одна чашка свежезамороженного гороха, 400 г колбасного фарша, 125 г острого сыра, 2 стручка сладкого перца зеленого цвета, 4 помидора, 2 яйца, сваренных вкрутую, 10В г консервированной сладкой кукурузы, 20 шт. маслин, 0,5 лучка петрушки, зубчик чеснока, 0,5 ч.я. соли, 5 ст. л. растительного масла, 2 ст. л. уксуса, щепотка белого молотого перца.
Сварить горох в подсоленной воде (примерно 5 минут). Нарезать полосками колбасный фарш и сыр. Стручки перца очистить, также нарезать полосками. Помидоры и яйца разрезать на 8 частей. Маслины нарезать ломтиками. Петрушку мелко нарубить. Зубчик чеснока крупно нарезать и потолочь с солью, смешать с растительным маслом, уксусом и перцем. Подготовленные компоненты салата перемешать в маринаде и дать салату настояться перед подачей на стол 15 минут.

Закуска "Обьятия дьявола"

На 8 трубочек: 2-3 средние моркови, 8 ломтиков вареной колбасы с паприкой, 1 ст. л. горчицы, 1 ст. л. хрена, 2 больших маринованных огурца, стручок сладкого перца красного цвета, 8 головок консервированного серебристого репчатого пука.
Морковь нарезать тонкими длинными полосами одинаковой величины и сварить в подсоленной воде (примерно 10-15 минут). Ломтики колбасы намазать горчицей, сверху распределить хрен. От обоих маринованных огурцов отрезать по 4 кружочка, оставшуюся часть нарезать тонкими длинными полосками. Стручок перца очистить от плодоножки, перегородок и зерен и также нарезать тонкими полосками. Полоски моркови, огурцов и перца положить вперемешку на ломтики колбасы, свернуть ломтики в трубочку и скрепить деревянным шампурчиком. Сверху на каждый шампурчик нанизать кусочек огурца и головку лука.

Десерт "Цветущий сад"

1 ананас, 2 банана, 3 киви, 1 спелая папайа, 2 ст. л. ванильного сахара, сок 1 лимона, 125 мл сливок, 500 г йогурта, 1 ст. л. сахара, 0,5 ч. л. молотого имбиря, 1 ч. л. мелко нарезанной мелиссы.
Ананас вымыть и обсушить. Вырезать по его длине "крышку" высотой около 3 см, противоположную сторону ананаса "спрямить", чтобы фаршированный плод был устойчивым, Мякоть ананаса вынуть и нарезать кубиками, а бананы - кружочками. Киви и папайю очистить и нарезать кубиками. Фрукты смешать с ванильным сахаром и лимонным соком, уложить в ананас, обернуть фольгой и поставить в холодильник. Сливки взбить в крепкую пену Йогурт смешать с сахаром, имбирем и мелиссой, перемешать со взбитыми сливками. Сервировать соус из йогурта в вазочке. Фаршированный ананас освободить от фольги, прикрыть "крышкой" и подавать к столу. Соус подать отдельно.

Десерт "Океан Страсти"

4 яблока, половина пакетика желатина, стакан красного вина, кусочек лимонной цедры, 1/2 палочки корицы, 4 сг. и. малинового желе, 2 ст. л. сахара, 100 г слиняк. 2 ст. л. фисташек.
Удалить из яблок сердцевину, Замочить желатин в холодной воде. Вскипятить красное вино с 1 ст. л. сахара, цедрой и корицей, положить яблоки и готовить 10 минут на слабом огне, прикрыв крышкой. Залить желе в яблоки, вынуть цедру и корицу Влить желатин в еще горячее вино и залить яблоки. Поставить в холодильник, Взбить сливки с 1 ст. л. сахара и украсить ими десерт. Сверху посыпать фисташками.

Горячее "Ураган любви"

800 г трески, сок 1 лимона, 1 ч. л. соли, щепотка | белого молотого перца, 1 ч. л. неострой горчицы, 100 г репчатого лука, 100 г лука-порея, 100 г моркови, пучок петрушки, 50 г тонко нарезанного сала, 2 ст. л. сливочного масла.
Полить рыбу лимонным соком, затем натереть ее солью с перцем. Изнутри смазать рыбу горчицей. Нашинковать лук, нарезать морковь соломкой. Крупно порубить петрушку Положить рыбу на кусок пищевой фольги, предварительно смазав его салом. Положить половину овощей внутрь тушек рыбы, а другую - вокруг. Сверху на рыбу положить кусочки сала, а на овощи - масло. Завернуть рыбу в фольгу и готовить в духовке при температуре 200 градусов около 40 минут.