gangof4

Добрый день!

Жена решила развестись, хотя я против, есть маленький ребенок, который меня очень любит.
Постоянки у нас нет есть Permit. Она хочет вернуться обратно в Россию, хотя там у нее плохая жилплощадь, и она никогда не работала. Ребенку 3 года, большую часть жизни он прожил здесь в Финляндии, здесь у меня хорошая работа уже несколько лет. Она я как понимаю хочет жить там на мои алименты, причем то что ребенок ко мне привязан и я буду редко его видеть ее не волнует.

Вопрос есть ли возможность оставить его по суду в Финляндии, так как я считаю, что для него так будет гораздо лучше. Будет ли это решать только Российский суд, или есть возможность получить какую-то поддержку в Финляндии.

В общем данное решение не столько мой эгоизм, сколько желание добра ребенку. Ей же я готов помогать если она останется в Финляндии, но она не хочет.

     

parolg

Если вы все граждане Р, да ещё не имеете постоянки в Фи, то мне кажется Фи никаким образом не сможет вмешаться в дела граждан чужой страны. Если бы вы были финн, а жена увозила дитя в Р без вашего разрешения, то тады да.
А так подавть на развод вы будете в Р и российский суд решит скорее всего не в вашу пользу.

     

Igel Fogel

От гражданства совершенно не зависит, если люди живут в данной стране, то и подчиняется они должны соответственно законам данной страны.

     

borzota

Позвони в ластэнсуелу и скажи, что у жены появилась маниакальная идея жить с ребенком в таёжном лесу, в палатке. Скажи, что подозреваешь развитие у неё психического заболевания. Они ей живо крылышки обрежут.

     

do_scrum

Ну жилплощадь это только пол-дела. Там, наверное, родители, друзья. Какое у нее образование? Может там проще будет найти работу.

3 года это еще не тот возраст, когда "большую часть жизни" имеет особое значение. Хотя, увозить ребенка из Финляндии в Россию - очень странное решение.

     

Naali

Если вы живете в Финляндии то можете и разводиться в Финляндии по финским законам, и требовать чтобы ребенка не увозили. Подробности советую спросить у адвоката.

     

uusisuomalainen

Naali правду говорит. Хоть в большинстве случаев ребёнок остаётся с матерью, тем не менее, такое происходит в основном из-за пассивности отцов, т.е. такая статистика вовсе не говорит о том, что у отца нет никаких шансов на yksinhuoltajuus. Другое дело что тайно вывезти ребёнка в ту страну, гражданином которой он является, - проще простого. Так что лучше договориться с матерью.

     

gangof4

А не подскажите какой-нибудь адрес, телефон кто этим занимается?
К адвокатам не обращался здесь еще..
Цель у меня просто добиться чтобы ребенок регулярно видел своего отца и рос в хороших условиях, которые я могу обеспечить гораздо лучше. У меня нет цели лишить ребенка матери, в отличие от нее. И еще раз повторю, развод не моя инициатива, не изменял, не пил ничего такого.

    кто голосовал?  

Aleksi13

Желания добра ребёнку каждый из вас хочет по- своему. Скажу от себя, что в Финляндии конечно лучше. Желания в таком деле мало. Всё будет по-закому страны гражданином которой является ребёнок.

     

Uma70

Слабые какие все. Чуть что не так - и разбегаетесь, хвосты кверху задрав.

А за семью нужно бороться. Вместе нужно учиться жить. Вы говорите, что ребенок вас любит. А вы своего ребенка и свою жену любите??? А то все выглядит как-то односторонне. Попробуйте договариваться. Попробуйте вместе сходить к психологу. НУ сделайте хоть один человеческий шаг, чтобы СОХРАНИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ!!
Нельзя же так все сразу ломать. У жены наверное тоже стресс от того, что она попала в новую, непривычную обстановку. Вам обоим нужна поддержка. И на вас, как на отце лежит, в конце концов, ответственность. Уж не обижайтесь.

Вам в помощь:

http://www.psyhologia.com/

     

gangof4

[QUOTE=Uma70]Слабые какие все. Чуть что не так - и разбегаетесь, хвосты кверху задрав.

А за семью нужно бороться. Вместе нужно учиться жить. Вы говорите, что ребенок вас любит. А вы своего ребенка и свою жену любите??? А то все выглядит как-то односторонне. Попробуйте договариваться. Попробуйте вместе сходить к психологу. НУ сделайте хоть один человеческий шаг, чтобы СОХРАНИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ!!
Нельзя же так все сразу ломать. У жены наверное тоже стресс от того, что она попала в новую, непривычную обстановку. Вам обоим нужна поддержка. И на вас, как на отце лежит, в конце концов, ответственность. Уж не обижайтесь.

Это она разбегается. Я свою ответственность осознаю в отличие от нее. Да только ей на№;ть. Она говорит, что не хочет жить со мной чувствует ко мне отвращение, со мной практически не общается и цинично и хладнокровно рушит нашу совместную жизнь, планы и будущее для ребенка.
Что прикажете, на коленях за ней ползать? В ногах валяться? Я ничего такого не сделал, чтобы так унижаться. Более того, она всю жизнь даже до ребенка жила за мой счет, я во всем ей всегда помогал.

Она уже давно равнодушна ко мне, я терпел ради ребенка, но последнее время меня стало это бесить и я несколько раз сильно ей нагрубил - вот с таким результатом.

     

Lillan

Ничего она не рушит, если у нее к вам отвращение. По-моему детям такая семья никаким боком не нужна. А насчет места жительства ребенка - шагайте к адвокату, а так-же не забывайте что ребенку нужен не только отец поблизости но и счастливая мама.

     

herta

есть у меня знакомые он моему мужу расказывает: какой он бедный, несчастный. жена его не понимает, на цирлах передним не пыгает, а ведь он так устает зарабатывая им на кусок хлеба. она мне в это же время: как все надоело, да зачем я сюда приехала никакой жизни с ним нет, ее старшую доч от первого брака он ненавидит, с младшей совместной не помогает. за своими от первого и второго брака сопли, слюни подбирает, на своих и чужих делит, языка не знаю, учить не получается.
сейчас он ей объявил что собирается разводиться если она за пару месяцев не изменится , детей не перевоспитает а лучше сделает так чтоб невидеть и неслышать. но при разводе доч заберет, потому как надоело, что его плохим отцом считают. он в воспитании предыдущих детей мало учавствовал.
кто из них прав? оба , только каждый по своему. она детей защищает , он свой образ жизни. только пострадают дети.
то что вы считаете лучшим для ребенка не всегда таковым является.
постарайтесь договориться , но для этого надо услышать друг друга.

     

gangof4

Вы понимаете нельзя договориться с тем кто с тобой не разговаривает. Для нее авторитет не я, что странно так как чуть проблема какая все всегда делал я. Для нее мама авторитет, подруги, а они к тому же оказались настолько сволочные что наоборот ее только подстрекают к разводу. Нет бы хотя бы посоветовали разобраться, подумать в критической ситуации. При том, что у самих-то нифига вообще не сложилось.
И это при том, что я целый день на работе, а когда не на работе то всецело посвящен ребенку. За исключение упомянутых нескольких эпизодов, когда ей хамил( раздражает просто когда тебя ни в грош не ставят), веду себя абсолютно корректно. Даже угодить все время старался, возможно в этом и была ошибка.
Она просто тупо хочет уехать и забрать ребенка. А дальше я представляю сколько мне придется унижаться и выпрашивать у них, чтобы мне дали с ним пообщаться.

     

Uma70

Знаете, никогда не бывает в браке, что виноват только один.
Может быть и вы где-то иногда ошибались...

Маме и подругам вы можете сказать твердо, но вежливо, чтобы в ваши отношения они не смели вмешиваться. Это Ваша семья (пока еще) и вы ее не собираетесь разваливать.
Только постарайтесь держать себя в руках, вести достойно, не распускаться.

Жена без вашего разрешения в письменном виде ребенка не имеет права вывозить никуда.

Постарайтесь все-таки сначала сами сходить к психологу, не стесняйтесь. Рассмотреть свою ситуацию с другой стороны всегда дает какие-то положительные сдвиги.
Что же это такое - дети остаются настоящими сиротами при живых родителях... Сплошные разводы кругом.

     

*1*

Я туту читал "исследование каких то ученых" что разводы на психике детей не сказываются. А и прада , у меня есть друзья из разведенных семей. Ничем от любых других они не отличаются.

     

do_scrum

Сказываются, еще как. Особенно, в таком мелком возрасте. Сказывается все.

Однако, идея "спасать семью" ради тетей в корне неверна. Жить вместе и тихо друг друга ненавидеть куда хуже, чем жить по-отдельности и друг-друга уважать.

-----------------
Don't feed the troll...

     

IrinaKo

Увести ребека она по моему может. Паспорт есть - никто ее не остановит.
Автор - вам бы не здесь советоваться. Вам бы туда где скажут как предотвратить возможный отъез с ребенком. Может паспорт ребза спрятать?
Может быть вам первому на развод и опредления опекунсва подать? Что бы ваши права были юридически закреплены. Отнимать у матери вовсе не обязательно - достаточно закрепленного закном совместного опекунсва.

     

Мими

Не соглашусь. Мои родители развелись, когда была подростком. Что это такое знаю не по наслышке. Моя семья развалилась - мои дети ... испытали тоже самое. Никому не желаю.

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

Brat-Kvadrat

Автор, расскажите вашу историю подробнее. Сколько вам и жене лет, как и когда познакомились. Почему вы выбрали ее, а она вас?
К теме отношения не имеет, но интересно.

     

gangof4

5 лет вместе прожили. Нам по 28. Познакомились через друзей, как это часто бывает. Почему? Сложный вопрос, тогда все по другому было.
Само все как-то пошло легко так. Чем тогда отличались отношения? Просто не было быта, я был более "учтив" и все такое. Честно говоря прихожу к выводу что наши отношения все время складывались как в поговорке "один любит, другой позволяет себя любить". То есть это я все время подстраивался. Теперь вижу к чему такое рано или поздно приводит. Просто сейчас я стал пытаться все время учить ее и отчитывать. Ругать. А она вообще не привыкла к какой-либо критике с свой адрес.

     

Лемурия

Само собой ей не нравится, что Вы стали ее учить. Надо было или сразу показывать, что такая как есть она Вас не устраивает (она бы тогда сразу сбежала и не было бы последующих проблем), или уж "пилите, Шура, пилите"...
Кому же понравится, когда вдруг ни с того ни с сего любезный воздыхатель превращается в недовольного дядюшку? )

     

gangof4

А что делать? Степень ответственности растет, мы уже на просто парочка на конфетно-букетном периоде были. Другие обстоятельства. Я думал что пора взрослеть. Просто проблема в том, что психологически она похоже так и застряла в том состоянии. А я менялся.
Есть и за мной грешок согласен, я ей командовал, чуть что говорил денег лишу и тд и тп. Я вспыльчивый и.. иногда могу себя вести как истеричка.
Но в остальном я ни в чем себя больше упрекнуть не могу. Пусть будет мне наукой. Хотя опять же я считаю и видел что жены и не с таким мирятся, если любят.

Но опять же здесь ребенок уже освоился, вот так все менять и разрушать из-за таких вещей я считаю просто чудовищным предательством.

     

Лемурия

Согласна, конечно же. Ребенку лучше будет здесь. Это однозначно.
Правда, поговорите с адвокатом. Не стесняйтесь. Должны быть какие-то пути. Ну и с женой попытайтесь договориться. Если не отменить развод, то разойтись по-хорошему. Приведите ей кучу аргументов, почему и ЕЙ здесь будет хорошо. Оставьте ей вещи, мебель, пр., себе еще наживете. Словом, без истерик, трезво, четко, дайте ей понять, что и ЕЙ здесь будет лучше, раз она не думает о ребенке. Пообещайте всячески помогать и содействовать.
Не будьте двумя надутыми буками, а поговорите как зрелые люди. Надеюсь, все будет хорошо!

     

parolg

Если вы ею командуете, лишаете "недельных" денег за непослушание и грозите, что она уйдёт от вас в тех же рваных трусах, что и пришла, то горячей любви как-то странно ожидать.
С другой стороны если жене важнее мнение о ЕЁ браке мамы, подруг тётушек и соседей, то вряд ли вы для неё много значите. Или жена очень инфантильна.
Брак вам похоже не спасти. А насчёт страны проживания ребёнка, это к русскоязычным адвокатам, а не на форум.
К тому же ни у кого из вас нет здесь постоянки .. .. . Вы по рабочей визе здесь? Всё это очень шатко и для вас и для дитя. имхо.

     

Infiniti

ппппп.....сами себе создали проблему...
"лишу денег"-взрослой женщине говорить такие слова? писец

а может вы как раз тот занудный тип который гнобит ее днями ночами, но сами не замечаете это?

     

Liria

Получается , что по сути , вы классический семейный тиран... и я уже сомневаюсь , что в воспитании своего сына , вы сможете себя контролировать И ВЕСТИ СЕБЯ ИНАЧЕ.

     

Лемурия

Такие вопросы лучше задавать адвокату. А то здесь вам разные люди рвя на себе волосы будут доказывать прямо противоположные тезисы, на самом деле ничего не зная.

А просто так на ровном месте отвращение к мужьям не появляется, между прочим. Может стоит подумать, откуда у проблемы ноги вырости и исходя из этого попробовать найти компромис?

     

Вячеслав

Решение есть такое. Если работа хорошая, и там могут пойти навстречу, то просишь о визе "А". Бегом к адвокату заполнять анкеты от себя и сына. На время рассмотрения где-нибудь у друзей теряем паспорт сына. После получения ВНЖ никакой финский суд не отдаст сына вывезти в Россию при Вашем желании остаться с ним здесь. Если на работе не помогут, то открываешь Оу, делаешь визу предпринимателя и все то же самое. А пока прогибаться, чтоб раньше времени не свалила с ребенком в концлагерь.

     

vala

Ребят, все тут говорили много, и что на обоих лежит ответственность и влоть до того что паспорт выкрасть или прогибаться.
А моё мнение такое, автору нужно отпустить ситуацию, не только на словах, но и внутри себя, каждый взрослый человек имеет право на свой собственный выбор, нужно признать это право свободы выбора за женой. Перестать даваить, угрожать, плакать, истерить, это не достойно мужчины. Она взрослая женщина и тем более мама, она не хуже вас знает что несёт ответственность за ребёнка, а если не знает, то у неё юудет шанс научиться брать и нести эту ответственность.
Вас очень жаль, на протяжении всего топика, но поймите , кроме вашей точки зрения и угла видинья этой проблемы есть ещё и точка зрения вашей жены.
Возможно таким образом Жизнь учит Вас, что не все всегда разумно в этом мире, и люди соворшают необъяснимые поступки и контролировать ВСЕ невозможно. Примите этот урок и согласитесь с этим и вы увидите перемены, я уверена.
Девушка на котрую перестали даваить и указывать, может включить мозг и подумать о том как ей весело придётся в России. Лихорадочно ища средства давления и манипуляции другим человеком вы загоняете вас обоих за черту из за которой может не быть возврата.
Ребёнок же, пришёл в этот мир через вас но он не принадлежит вам, и он пройдёт весь свой путь который должна пройти его душа в этом рождении.
ИМХО, а вы поступайте как считаете правильным

-----------------
Generator unit

     

Лемурия

Если по-другому не получится, то стоит отпустить. Но ребенку так или иначе нужны оба родителя, особенно если оба они адекватны по отношению к ребенку и оба его любят. Другое дело, матери в Фи, судя по всему, на самом деле некомфортно. Я бы сказала плохо. Нет работы, друзей, языка, будущего, любящего и понимающего человека рядом... Автор хочет, чтоб она принесла себя в жертву его желанию быть с сыном там, где ЕМУ это удобно. Ведь никто ребенка от него не прячет, просто мать уезжает туда, где ей, как ей кажется, будет лучше. А ребенку, кстати, тоже лучше со счастливой мамой. Что мешает автору переехать за ними вслед в Россию? Здесь работа, которая ему нравится? Но почему это ОНА должна жертвовать собой и жить там, где ей плохо, а не он? Ну не уходят жены от мужей, которые делают их счастливыми!

Другое дело, из чисто практических соображений, в принципе, ребенку лучше жить в Фи, а не Ро. Но для этого всем нужно идти на компромиссы. И автору, в том числе, не диктавать свою "разумную волю неразумной жене", а по-человечески поговорить о том, что лучше для ребенка. И как сделать так, чтоб в Финляндии женщине жилось комфортнее, чем прежде с мужем. Поговорить, 100000 раз поговорить стоит. Но не стоит считать свое мнение единственно правильным. Уступить прийдется многим.

     

gangof4

Из чисто практических соображений на ребенка и ей нужны деньги. Я карьеру не один год строил.
А тут значит раз, я все бросаю, денег нет и плюс еще начинай в России все заново.

     

Лемурия

Деньги она какие-никакие заработает.
А если Вам начатая карьера важнее общения с ребенком, то это Вы сами сделали такой выбор. И никто Вам тут ничего не должен. В том-то и дело, что Вы "тоже" имеете права на решение судьбы ребенка, а не "только Вы, а она вдруг вмешивается". И да, мне кажется справедливым, что мать имеет большее влияние. Это она мучилать от токсикоза, растяжек, боли при родах, погрызаных сосков и бессонных ночей, а не Вы.

Другое дело - можно по-человечески поговорить и договориться.

     

vala

Привет дорогая!
Я тоже когда то верила в то что ВСЕГДА можно договориться, двоим взрослым знающим др друга людям. Ан нет! Пришлось убедиться что иногда бывают случаи что двое просто не слышат др друга ,они так далеко и каждый в своём углу кричит что то другому и кажется что на разных языках и у каждого своя правда, но без результата. А ребёнок посередине.
Я автора отлично понимаю. Я сама была не так давно в роли инфантильной мамаши готовой убежать куда угодно, даже в Россию, с ребёнком.
Прямо читаю и вижу зеркальную моей ситуации. От того и совет решила дать.
Я знаю что у них сейчас не может быть нормальных душевных разговоров, без переходов на личности, угроз и даже рукоприкладства.
Мужчина сейчас только одно может сделать, именно отпустить. Потому что давление лишь сильнее усиливает проитводействие и желание вырваться и рамок. Навязывание своих правил лишь закрутит ситуацию до предела, и пойдёт раскрутка в самых непредсказуемых направлениях, с судами, похищениями и прочей грязью. И опять же ребёнок будет свидетелем всего.
Неужели автору это нужно?
Позволить Жизни течь самой, принять её в любом виде. Научиться видеть смысл даваемых уроков. Улыбаться. Верить в лучшее. Любить. Простить...

-----------------
Generator unit

     

Лемурия

Поговорить все же стоит. Вот только мне кажется, автор - мужчина сильный и волевой, что хорошо, но с другой стороны - слышет только себя, так как все остальное, по его мнению, глупости. Не нужно друг другу доказывать, чьи взгляды на жизнь правильнее, нужно искать, как быть с этой разностью, как сделать так, чтоб ребенок видел обоих родителей (какими бы плохими они не были в глазах друг друга, для ребенка они оба любимы и идеальны), и чтоб все были по возможности довольны.

Если же догориться не получается (бывает такое, согласна), лучше уж отпустить, чем воровать друг у друга ребенка в багажнике... В конце концов, поживет ребенок в России. Будет приезжать на лето к папе. И поступать в ВУЗ приедет в Финляндию, папа поможет ему устроиться. А там сам решит, где ему дальше жить.

Хотя если б у отца моего ребенка было юридическо право куда-то увезти его, я бы поехала за ними хоть на край света, если бы договориться не получилось. Но у каждого свои приоритеты.

     

gangof4

Я считаю, если она хочет вертануть хвостом это ее дело. Но я имею такое же равное право на
то чтобы выбирать, что для ребенка лучше. Дело не в том, что я хочу эгоистично его присвоить, я просто понимаю, что я лучший пример для него, и смогу лучше устроить ему жизнь.
Почему он должен страдать, если это она сама единолично решила все разрушить?
Контролировать все невозможно, но мой долг заботиться о ребенке.

     

vala

Вы, безусловно хороший человек, и вы имеете права выбирать что вашему ребёнку лучше. И То что вы чувствуете свою ответственность за ребёнка это замечательно, далеко не все мужчины такие.
Я про другое. Вы сейчас любой ценой хотите доказать свою правоту, ни к чему хорошему это не приведёт. Мы не можем знать наперёд как будут развиваться события, мы можем только предполагать что мы думаем правильно.
Вы конешно же имеете право бороться, и неслушать разных советов. Жизнь все равно только ваша и ваш же выбор.
Иногда ,чтобы дверь открылась надо постучать и отойти. А не выбивать её с разбега плечом, особенно если она открывается вовнутрь. Вы просто попробуйте хотяб ы слека ослабить свою несгибаемую уверенность в своей правоте., дать человеку шанс самостоятельно подумать и взвесить все за и против.
В любом случае желаю вам обоим мудрости и терпения.

-----------------
Generator unit

     

gangof4

У нас сейчас виза А, я как понимаю. Просто надо 4 года прожить чтоб постоянку просить.
У меня Permanent Contract.

     

Айрис

У меня возник вопрос: почему мужчине, жена которого хочет после развода уехать домой, в Россию вместе с ребенком, советуют "потерять" паспорт ребенка, лишь бывшая не увезла его в "концлагерь"? А женщин, которые хотят остаться в Финляндии со своими детьми от браков с финнам, всячески гнобят и сразу видят, что те вышли замуж за страну, а не за мужчину?
Как по мне, это просто дискриминация, шовинизм и виктимблейминг. Впрочем, ничего нового

     

wHiTe_raBBit

я читала вашу предыдущую тему, которую закрыли.
Главное - спокойствие, отдыхайте дома, с мужем миритесь, если видите, что реально он агрессивно себя ведет, угроза вам или ребенку - то уходите от него. Многие мужчины в момент беременности жены сходят с катушек, для них это сильное изменение в их жизни (я не призываю их жалеть, но смотрите на поведение мужа), а дальше решайте, где вы хотите находится, дома на Украине, или тут в Финляндии.
Лично я бы выбрала родную страну, т.к. в Финляндии ни друзей, ни родных, ни языка. Я бы вернулась к родителям и спокойно растила ребенка, а ему паспорт сделать будет не проблема с отцом-финном. Но это был бы мой выбор

-----------------
it's my life.

    кто голосовал?  

ay)

Parolg и Viktoria_kaunis, если вы дальше будете продолжать превращать форум в базар и флудить в темах, оскорбляя участников, то последует бан.

-----------------
Как откликнется, так и аукнется
Аquila non captat muscas
-----------------

    кто голосовал?  

Submariner

Это просто статистика. Таких случаев - большинство. Потому и относятся к таким женщинам предвзято.

-----------------
Вам? В душу? Я же не доплюну!
If we don't sin, than Jesus died for nothing

    кто голосовал?  

Ashley

Чем может помочь бывшая жена ?
Не предательство ли это - вести с ней разговоры о своем муже?
Вы вообще фильтруете ситуацию?

можете не отвечать .
так... мысли вслух

     

tanjasuomi

Не слушайте вы теток, накинулись, на мужика! Да, нас баб, если не контролировать, так мы все богайство по миру за час пустим И у меня тут примеров таких немало нахлебниц. Им свобода и деньги нужны. Конечно, дома скучно, никуда не выйти-немая без языка, да еще муж контролирует. То ли дело в России, ребенка мамке, сама к подружкам и веселиться на мужнины деньги- красота! Все бы так мечтали жить
Потом еще манипулировть ребенком начинают, мол денег на то и на это... А вернетесь в Россию, там начнет ныть, что мало зарабатываете. Таким женщинам везде плохо.
Поэтому, почитайте дельные советы, что вам дали: забрать паспорт ребенка, чтоб не вывезла. Можно разводиться, а можно просто оформить раздельное проживание, квартиру ей государство будет оплачивать. Пусть поживет отдельно, на посоибе и алименты самостоятельно. Ребенка давно уже пора оформлять в садик, а ее на курсы. Там с народом пообщается, глядишь, может еще кто плохому научит А может, и переоцент свой взгляд на вещи. Хотя такие паразиты, привыкшие жить за чужой счет, вряд ли изменятся. Если до 28 лет не работала и дальше работать не будет.
А если ничего не поможет бабе образумится, пусть едет в Россию. Я бы денежный поток перекрыла в Россию. А алименты, на счет ребенку в Финляндии переводить, пусть тогда покрутится. Глядишь,хлебнет там свободы сполна, да и вернется обратно.

     

Lumikello

Очень разумно. Только с выделенным не согласна.
И почему нормальным мужикам стервы попадаются? И нормальным девчонкам мужики Козлы?
Я все время твержу - не выходите замуж, не узнав будущего мужа, его отношения к матери, к семье и т.д. Тоже и к мужчинам. Не женитесь Вы скороспешно.

     

Infiniti

хехе а печать что то меняет?

     

Lumikello

Труднее расстаться с Козами и Козлами.

     

tanjasuomi

Потому, что ЛЮБОФФ, иногда крышу так сносит, что не замечают очевидного. И стервозность принимают за мелкие капризы

-----------------
All is not given are lost. Все что не отдано- потеряно

     

gangof4

Эх вы правы возможно, но что делать? Ребенку без матери действительно будет хуже, чем без меня.
Он обожает со мной играть и когда играет о ней не вспоминает. Но как только баиньки то сразу "мама, мама". Так нельзя тоже ведь.. Она клянется обещает, что будет давать видеться, привозить..
Но не знаю, ее мама меня не особо жалует, просто ее бесило что я увез их и что я успешен и не считался никогда с их мнением. Боюсь, что даже если она и правду обещает, ее мать может все испортить.
Кстати вопрос если мы разводимся в России сколько и по чьим законам я буду алиментов платить?

     

prizivnik

вы наверное и сами знаете.обычно в России 25 процентов.но может и другой вариант.оговаривается конкретная сумма в месяц,достигается соглашением.если ребенку нет 3 лет,то по закону она может требовать еще денег на свое содержание. там то точно с ней оставят.и бороться бессмысленно.здесь еще есть шанс. спросите сколько здесь удерживают алиментов с зарплаты,я так и не знаю.у знакомой,когда муж был безработный алименты были 100 евро,но их не высчитывали,как бы долг копился.сейчас работает и все равно 100 евро только платит.вроде как и несправедливо,а может так и должно быть...не знаю.

     

vala

ВЫ строите гипотезы о том что вам не дадут видеться с ребёнком, на основании просто косых взглядов вашей тещи, или она вам что то такое прямо говорила? Если не говорила, то это ваше, сейчас мне уже кажется, больное воображение. Почему вы не верите в то что ваша жена обещает и клянётся что не будет запрещать вам общаться с ребёнком? И даже привозить его к вам?
Потому что вы все всегда знаете лучше всех? И за всех можете ответить?

Представьте себе что вы получили все чего так хотели, вы лично вы будете счастливы и спать спокойно? И за ребёнка своего тоже?
Если так, то дерзайте, делайте то в чем уверены. И никто вам не указ.

-----------------
Generator unit

     

tanjasuomi

Я же вам говорю, оформите раздельное проживание. Пусть женщина поживет самостоятельно здесь. Вы будете каждый вечер приходить играть с ребенком. на выходные можете забирать. У мамы руки развяжутся, сможет как-то организовать свой досуг, и от вас подальше будет
Если это положение не спасет, тогда вам решать,что лучше ребенку.
Алименты в России раньше брали в размере 25 процентов от заработной платы на одного ребенка. Здесь сумму алиментов просто оговаривают, потому, что у отца не должно оставаться денег меньше, чем прожиточный минимум. Этот вопрос вам лучше с адвокатом обсудить.

-----------------
All is not given are lost. Все что не отдано- потеряно

     

BpeguHKa

ИМХО, самый оптимальный выход из положения на данный момент:

Придя домой, начните разговор со слов: "Давай поговорим с тобой спокойно о будущем нашего ребенка"... выясните, какие планы (как содержать, как воспитывать и т.д.) у нее после переезда в Россию и как уже советовала Lumikello, узнайте, чего ей не хватает в Финляндии и чего бы она хотела получить здесь для спокойной и счастливой жизни. Удачи.

     

Карусель

Жалко семью... и ведь никто из двоих даже не попыталсь ее сохранить...

     

bobik

автор,если жена расскажет о вашем поведении и угрозах чиновникам,то уже вы будете думать о выезде в Россию.

     

fiokla

Вот читаю и думаю, а никто из вас не полагает, что человеку в России действительно может быть лучше. И ей и ребенку. Зарплата, пособия.....это все такая ерунда по сравнению с хорошими человеческими отношениями. В конце концов, сейчас в России, особенно в большом городе и квартиру и работу найти труда не составляет. И если уж женщина пожив в Финляндии, тем более за счет мужа, хочет уехать - значит ей там действительно плохо.

Мы, как здесь уже говорилось, не можем объективно судить, т.к. не то что не знаем, а даже и не слышали вторую сторону. Точно можно сказать одно - Если Вы сейчас заберете у нее ребенка ничего хорошего из этого не выйдет. Ребенку в любом случае лучше быть с матерью( даже непутевой, хотя мы о ее "путевости" сейчас судить не можем), а три года это еще не тот возраст, когда можно говорить о том, что он уже здесь освоился и т.д. он переезд в Россию переживет в сотню раз легче, чем Ваша жена пережила переезд в Финляндию.

Лучше отпустите ее и приезжайте навещать ребенка. Как бы к Вам не относилась теща, это не должно мешать общению с сыном. Дайте ей шанс проявить себя. Возможно, она сама захочет вернуться или отдать Вам ребенка на какое-то время. Я знаю парочку удачных примеров, когда сын до 12-14 лет жил с матерью, а потом переезжал к отцу, т.к. в разном возрасте у ребенка разные потребности в воспитании. В конце концов, органы опеки в России тоже есть, и, поверьте, действуют они очень жестко. Если через какое-то время Вы поймете, что жена ребенком не занимается, что у него плохие условия жизни и т.д., Вам не составит труда по российскому законодательству забрать ребенка себе. Но если Вы этого шанса ей не дадите, будете потом сами всю жизнь по этому поводу переживать, и ребенок Вам это обязательно припомнит, т.к, в подростковом возрасте те родители, что где-то далеко (будь они сто раз наркоманами), кажутся лучше тех, что заставляют есть овсянку, делать уроки и надевать шапку.

     

Лемурия

1. С людьми, которые настраивают ребенка против отца хорошо быть не может.
2. В стране, где детям свободно продают алкоголь и сигареты хорошо быть не может.
3. В стране, где правят падонки и жулики, наскворю коррумпирующие гос-во, а стадо развешивает их портреты на стенах, где имбицилы учатся в МГИМО, а умные детки без взяток и в провинциальный вуз на хорошую специальность не поступят, хорошо быть не может.
4. Там, где в песочницах гадят собаки и валяются наркоманские шприцы, хорошо быть не может.
5. Там, где ценность человека определяется его моделью авто, хорошо быть не может.
6 Там, где стесняются своей культуры, хорошо быть не может.
7. Там, где жестоко обращаются с животными, хорошо быть не может.
8. Там, где люди делятся не тех, кто может все купить и тех, кто продается - хорошо быть не может.
9. Там, где вкалывают пенсионерам яд, чтоб получить их квартиру, хорошо быть не может.
10. Там, где можно купить водительские права и откупиться от осуждения за сбитого в нетрезвом состоянии ребенка, хорошо быть не может.
11. Там, где вышеперечисленное повсеместно считается нормой и никто с этим не борется, и кажды дает взятки и "пристраиват" дитя в вуз, хорошо быть НЕ МОЖЕТ.

     

Lumikello

Как правильно Вы рассуждаете.
Помню мы привезли в интернат 12 новенький спортивных костюмов. На выходные дети пошли к родителям в новых костюмах. 2-е вернулись без них. Мамки с новыми ухажерами сорвали с них и пропили. Вот такая вот история. Произошла в 1991 году в интернате города Выборга. И такие ведь мамки лучшие в мире. Ничего не поделаешь. Ребенок в таком возрасте еще не может определить где ему лучше.

     

tanjasuomi

Да, ладно, птичку жалеть. У меня подруга замужем за владельцем завода. При ее неземной красоте сам бог велел жить за счет мужчин. Что она и делает, периодически меняя мужей. При этом постоянно жалуется на депрессию и как ее все задолбало,каждый день одно и тоже. Я как-то предложила ей приехать ко мне в гости, сменить обстановку, развеятся, сьездить куда-нибудь. Она ответила,что муж денег не даст. А самой пойти заработать на поездку? Она ответила: "как можно! У меня сапоги стоят больше 2 месячной зарплаты работника на том заводе, что муж работает" Вот так и сидит в золотой клетке, уже 52 года стукнуло. Тоже периодически устраивает мужу выпады- уеду к маме! Он мчится за ней в аэропорт с ведром роз, рассыпает под ноги, падает на колени и просит вернуться... Так, что артистка еще та!

     

nezaika

Ой, да ладно, у них такие игры. Ей эмоции для разрядки нужны, он ей это предоставляет. Игра называется "Догони меня и согрейся".



Так ее на исторической ждет мамо, и есть риск, что у мамо тоже все есть готовое.