IRJ@

ankara is, вы у меня вызываете уважение. Попробуйте не принимать близко к сердцу критику и упреки. Вы в правильном направлении. И то, что вы обратились за советом, это говорит о многом. Вы понимаете, что видимо те методы которые используете сейчас, пока не дают существенных результатов. Но возможно это только вопрос времени. Но полностью дистанироваться от ситуации/ проблемы, это далеко не выход. Поэтому "выслушав" разные мнения, выберете наиболее вам близкие и уже вместе с супругой продолжите дальнеейшее воспитание. Смею предположить, редкий отчим будет так переживать за падчерицу, если уж родные отцы в браке (чаще после развода) предпочитают не знать о проблемах детей и ни каким образом не принимать участия в воспитании, перекладывая все на жену ( или бывшую) Мудрости и терпения вам.

     

nata72

Uvazaemij,vi paniker.Devo4ka sama vozmjetsja za u4ebu,esli pojmet,4to imenno ej eto nuzno.U4ebu zapustili s samogo na4ala i ne lomajte rebenka,pozdnovato uze.Beregite zenu i svoi nervi...Poprobujte pooshjrjatj za horoshuju u4ebu.Net stimula-ne budet rezuljtata

     

alokas

Вот тема "Пусть уроки сделаются сами" от питрерского детского психолога Екатерины Мурашевой. http://www.snob.ru/selected/entry/72306 Почитайте, может пригодится.

     

ankara is

Такое не поможет, потому что уже не помогло.
Я же говорю на 1,5 месяца оставил её в покое с уроками. Видел как переводит: интернет-переводчик, что-то понапишет, из-за спины видел, что неправильно.
Слова не учила вообще. Потому что нет амбиций, сосредоточенности и ответственности за уроки. Хотя сама тяготится тем, что смеются над её финским.

     

alokas

Можно я задам Вам несколько вопросов, которыми мой муж тормозил меня в первый год жизни в Финляндии, когда я начинала точно как Вы переживать?
Что случится, если она несолько дней не будет учить слова?
Что ужасного произойдет, если она освоит язык на полгода-год позже?
В чем ужас, если даже она останется в школе на один год больше? Стоит ли это испорченных нервов, а главное отношений? И т.д.

     

ankara is

Вы мне верите, что если ей не напоминать ежедневно, то она не выучит ни одного слова самостоятельно? Думаю, не верите. Я же говорю, раньше оставлял в покое на несколько дней - лафа, ничего не надо делать! Оставил и на 1,5 месяца - то же самое.
Переживаю, что такими темпами она не освоит язык до такой степени, что, если окончит хотя бы 9-ый класс вовремя, у неё не получится ухватиться за одно из двух условий для оснований на визу Р.
Следствием может быть, что придётся вернуться в Россию. В никуда и ни к кому.
Насчёт нервов мне трудно ответить, так как несколько примеров знаю, когда родители не обращали внимания на изучение финского ребёнком, в итоге - полная ассоциация. Не всю же жизнь будет 16-летней! А свои друзья? А начало взрослой жизни? А свои контакты? Не хотелось бы, чтобы искала потом выйти замуж только из-за визы!

     

alokas

Никого нельзя осчастливить насильно. Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что не я управляю судьбой ребенка. Долго жила в убеждении, что будущее ребенка на 90% зависит от действий родителей. Да, гены, наш пример, разговоры очень влияют. Но в остальном - все зависит от ребенка. Да и не совсем это ребенок уже в 16 лет. Она сама должна озаботиться своими будущими контактами, друзьями, работой. А ваши доводы дойдут до нее только когда Вы перестанете давить.
Я же в самом начале вам паисала, расскажите о всех возможных перспективах и последствиях, а дальше ее дело. Вылетит в Россию - "судьба ее такой". В Росси тоже люди живут. Одумается - вернется в Финляндию в институт учиться. Вам-то в 100 раз легче ситуацию отпустить, чем родной матери. И передать ответственность ребенку не означает забыть о нем, я "за кулисами" во всю ситуации просчитываю и советы даю, и поддерживаю как могу. Но не давлю и не контролирую впрямую.

    кто голосовал?  

Uma70

Это уже подвиг со стороны подростка!

Лучше похвалите ее. Предложите от себя что-нибудь перевести (скажите, что не можете никак разобраться с текстом!).



------------

Совсем оставлять ее без внимания, тоже не стоит. Нужно как-то отвлекать. Понимаю, что вы уже пытались увлечь ее спортом и рисованием и что это не состоялось. Может быть предложить ей поискать летнюю работу? Трудотерапия, своего рода...


---------------

Главное - сохранить доверительные отношения с ней. Очень вам с супругой этого желаю.

     

ankara is

С текстом не прокатит, потому что знает, что я говорю на финском. Как с малолетней не хочу разговаривать. Не дурочка же.
Летняя работа - не этим летом. Пусть поедет, придёт в себя там, на своей земле. Побудет по-дальше от меня и от финского. Пусть побудет одна, без мамы, чтобы почувствовать нужна ей такая жизнь или как. Трудотерпия не поможет, потому как этим тоже пытался заинтересовать, типа деньги свои будут итд.. Не прокатило. Довольствуется тем, что мать выдаёт еженедельно.

     

V-Max

Проблема в том, что вы неожиданно получили уже взрослого ребенка, не научившись справляться и контактировать с маленьким. И о воспитании детей вы знаете только понаслышке, не пройдя многочисленные "закидоны" и трудности разных этапов переходного возраста.
поэтому вам лучше ослабить вожжи. Девочка - это не вы. И не стоит отравлять ей жизнь своими желаниями. Хотя в чем-то я вас очень хорошо понимаю, поскольку являюсь отцом взрослой дочери. Правда, с уроками у нас никогда проблем не было, наоборот, с детства она страдала гиперответственностью. Но при этом она четко дала понять, что интересно ей в жизни далеко совсем не то, что близко нам с женой. Мы постарались понять и перестали "насильно" вывозить на природу и т.п. И сразу всем стало спокойно. Я знаю, что у меня хороший ребенок, хотя она и идет по жизни своим путем.
А все эти страхи насчет наркотиков и т.д... Понимаете, она скорее может сорваться из-за вашего недоверия и постоянных нравоучений.
Думаю, что для нее сегодняшней, срок через 3 года кажется каким-то виртуальным и слишком далеким. Она еще не может, да и не хочет думать о такой перспективе. Ей же не 40 лет)))

     

ankara is

Оставил в покое "культур-мультур". Пусть занимается чем хочет. Лишь бы с наркотой не связалась.

     

V-Max

я вот понять не могу, а почему вы про нее так плохо думаете?
Смеются над ее финским... Так дураки, если смеются. За год язык выучить невозможно. И вы это тоже понимаете. И гуглом все переводят, если сложно. В чем здесь проблемы? Перед знакомыми боитесь рассекретиться... У вас, простите, комплекс неполноценности какой-то.
По-моему, вы как-то сразу списали девочку во второй сорт. Но, похоже, это не у нее проблемы, а у вас.

    кто голосовал?  

ankara is

Я ей тоже говорю, что только дураки могут смеяться. Она из-за этого переживает, но, тем не менее, лениться взять себя за шкиряк и показать остальным (и мне тоже!), что она может! ОНА МОЖЕТ!
Но нет, не хочет этого делать.
Да, я не хочу, чтобы знакомые меня узнали. Если бы я хотел, то рассказывал бы об этом друзьям на кухне, обсуждая дочь жены. Вам так лучше будет?
А то, что во мне тоже есть проблема, признавал, признаю и признаюсь.

     

alokas

Кстати, когда была у Екатерины на приеме, попала в парадоксальную ситуацию. Она попросила рассказать о проблемах, что плохо, что не устраивает. Я разразилась длинной речью. Потом она спросила, а что хорошего есть у сына, какие сильные стороны. Я выдала пару-тройку пунктов и на этом иссякла. Сама была шокирована этой ситуацией. А ведь это про горячо любимого ребенка. Это несколько лет назад было.
Так что горячо поддерживаю совет от Lentochka:" найдите в ней хорошее (это не трудно) и хвалите." Только надо искренне хвалить и по делу.
Сконцентрируйтесь на положительных сторонах в общении.

    кто голосовал?  

ankara is

Да, есть хорошее. Если ласково говорить, то в ответ смех и разговоры. Сейчас, к сожалению, обстановка в доме напряжённая. Признаю, что из-за меня. Потому что дочери лишь бы я отвалил с этим финским. Ок, пусть будет так. Жена страдает. Её жалко. Правда.
У неё есть способность к... Лучше не писать, чтобы наши знакомые не вычислили нашу семью. Начал писать эту тему только от отчаяния. Услышать мнения людей, у которых есть подобный опыт, с которыми менталитет один. Не хочу обсуждать с друзьями. Психолог тоже нужен русскоязычный, не потому что не объяснюсь, а чтобы лучше понял/-а ситуацию.
Но дочь и своё увлечение забросила. Грустно от этого.

     

alokas

Так она у вас ангел, а не проблемный подросток. Вот поверьте, отпустите немного ситуацию. Ничего фатального из-за медленной учебы не случится, а отношения должны улучшиться. А ведь это главное.

     

nata72

JA sama s trudom otpustila SVOEGO sina,zubami skripela,no,navernjaka vam v 16 ne hotelosj hoditj po muzejam,u4itj slova i dumatj o perspektivah,,,devo4ka daleka ot vashih strahov..dajte ej stimul(dlja nee,ne dlja vas)pustj eto budet novim telefonom, za pol goda povsednevnogo truda, ili interesnoj poezdkoj....pomogaet,poverte

     

Elektra

Очень плохой отчим, жалко девочку. Вы, любите только себя и мне кажется, что и суда Вы написали, чтобы Вас, типа пожалели, Вы так стараетесь, учите уму разуму, любите якобы жену, а на самом деле Вы диктатор, навязываете своё мнение и жене и дочке, а если не по Вашему, начинаете скандалить, орать и обзываться,может ещё и шантажируете,тем ,что у жены нет постоянки.Короче,эгоист и лицемер чистый воды, Вы ни кого не любите, только себя родимого и уважаете только своё мнение, т.к. если действительно любишь женщину, то, и ёё ребёнка принимаешь, а Вы её ребёнка унижаете и расписываете,нам здесь, какой Вы,ну очень образованный, культурный, а она дрянь такая, ну не ценит Ваше к ней великодушия. Мне жалко женщин, жить с психом очень трудно.

     

ankara is

И Вам спасибо.

    кто голосовал?  

Гном

а вот это по-нашему, по-российски. В каждом слове, в каждой запятой чувствуется "мудрость" народная...

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

Nordbear

Знакомая история
Попробуйте с ней говорить только на финском. Мне в свое время это очень помогло . Я почему то в детстве пренебрежительно относился к родному языку , за что был неоднократно наказан своей бабушкой которая постоянно мне выговаривала " ТЭ ОГ РОЧЬ(РЮССА(РУССА) .ТЭ ФИННА ДА УГРА МОРТ"( Очень не любила советскую власть, читала нам сказки на финском и коми языке, при этом имея всего лишь 3 класса церковно приходской школы)
Не наваливайте на нее много - просто попробуйте ограничить общение на русском языке в доме.

    кто голосовал?  

alokas

Главное - не переборщить. Судя по описанной истории, у девочки и так не простое время. Подростковый возраст сам по себе не сахар (изменения во внешности, вечное недовольство собой и т.д.), да еще переезд в другую страну, да еще к новому маминому мужу, да еще в школе над ее произношением смеются. Не позавидуешь. Очень трудный период. Она ведет себя как ангел, это даже не совсем шутка. Если бы мой муж попробовал "строить" и поучать моего сына, это бы ничем хорошим не кончилось. В первую очередь сын дал бы жесткий отпор, а я бы тоже встала на сторону сына. Поэтому очень важно не нарушить хрупкий мир в новой семье. Первые годы всегда не простые, да еще со взрослым ребенком. А девочке сейчас нужна моральная поддержка. Это может и не обязанность отчима, но лучше не принимать жестких мер.
Если бы это был родной и любимый отец, то жесткий переход на разговоры только на финском может и хороший метод, а так можно просто потерять контакт, девочка просто перестанет с ним разговаривать. Мне кажется, надо стараться активнее использовать дома финский, но начать с простых и понятных вещей, которые и жена и дочь смогут понять. Постепенно добавляя новые выражения и темы. Но это большая и сложная работа. ankara is, если сможете - замечательно.

     

inter

нельзя причинить добро кому-то насильно... смиритесь. любо сама поймет, либо нет. тогда вдвойне смиритесь и маму пусть будет готова, что максимум рабочая специальность девочке.

    кто голосовал?  

NO-NO

да зря паритесь, автор
в 18 лет захочет жить одна, скажите ей - пожалуйста
сама пойдет снимать квартиру, выучит для этого пару фраз, а там потихоньку все самой надо будет делать, а значит и язык придется самой осваивать
плюс поступит в училище, ну а там уж волей неволей придется что то учить

всему свое время, у каждого только свой срок

     

Lundqvist

Может и раньше,чего до 18 ждать то?

-----------------
Kebab forever !!!

     

NO-NO

ну значит раньше заговорит

     

IRJ@

А что, рабочая специальность это плохо?

-----------------
"Заговори,чтобы я тебя увидел" *Сократ.*

     

я очень хорошая

Да действительно. А что нельзя быть счастливым человеком и работать, к примеру, парикмахером.

     

Madamka

У, меня 7-ми летняя дочка. Отучилась 4 месяца в финской школе, ничего не понимает по фински. Я переживаю.
Тоже не знала что делать, как заставить и себя и её.
Я решила так, учим каждый день по 10 слов. Я проверяю её, она проверяет меня, а вечером с работы приходит наш папа и проверяет нас, кто лучше запомнил, у нас получается.
Начали читать элементарные тексты, и переводить. Слова которые не знаем, записываем в словарь и учим вместе.
Также я никак не могла заняться спортом, я дочери сказала с сегодняшнего дня ты мой тренер, ходим на стадион бегаем, мой маленький тренер меня тренерует и сам со мной бегает, мама становится стройнее а дочка здоровее.
Сказать честно, если бы мы с ребенком занимались по отдельности, врятли бы уже выучили столько слов финского языка.

    кто голосовал?  

Madamka

Самое главное не написала, мой муж тоже не родной отец моей дочери, но она не может не выучить слова, так как боится расстроить папу. А мне стыдно не выучить слова перед ребенком, так как я должна быть для неё примером.

    кто голосовал?  

ankara is

Ваша семилетняя дочь сознательней, чем наша 16-летняя. У нас немного разные ситуации.
Кстати, на её учёбу забил полностью. Но проблемы продолжаются. Личные.
Когда они приехали сюда, дочь была тихой пока, пока присматривалась, а я много раз в самом начале ей говорил, что не надо бояться, её мама хоть и любит меня сильно, она (дочь то есть) всегда была и будет на первом месте в жизни своей матери. И что бы ни случилось, мама всегда будет на её стороне, останется с ней, никто её (дочь) никуда отправлять не будет. Что мама будет любить её всегда не смотря ни на что. Много раз я это повторял...
Теперь думаю - а может не надо было? Она теперь ведёт себя реально открыто по-хамски. Уверена, что ей всё сойдёт с рук. Я становлюсь нетерпимей. Жена обвиняет только меня. Не признаёт, что вина во всех троих. Плачет всё время. Когда дочь уехала в Россию на каникулы, у нас наступил рай в отношениях: никаких ссор и разборок. Скоро она вернётся, уже сейчас реально страшно, что нас ждёт дальше. Нужна помощь профессионала!

     

СМЕХ

Так то вроде вы и неплохой отчим, НО вы реально боитесь,что падчерицу через 3 года попросят из страны и ваша жена станет переживать, счастливой жизни придет конец. Может падчерица чувствует вашу фальш. По сути то она вам нафиг не нужна. А переживаете не зря, уже двое писали,что детей 18 отправили на Родину и да это большая потеря будет для вашей жены, потому что будет выглядеть, как будто она ее бросила, хотя виновата сама. Я бы отпустила ситуацию. У меня сыну 19 лет, провалил на поступление 2 раза уже тест, в августе еще раз пробанет. В запасе еще 2 года. Так он хоть понимает,чем ему грозит непоступление и курсы посещал и сам дома учит, потому что хочет жить здесь, а вашей падчерице может не нужна Ф
финляндия. Вы спросите ее,чего она хочет и где хочет жить после 18 лет. Возможно в России, тогда помогать ей смысла нет.

     

Lana Hel

У меня было несколько отчимов. Как только один попробовал воспитывать, хлопнул меня перчаткой по лицу (не столько больно, как унизительно было), так был изгнан матерью. Остальные дяденьки не лезли в нашу с сестрой жизнь. И никаких замечаний не делали. Думаю, что мать их предупреждала. Тогда все было хорошо. И отношения складывались приятельские. Один меня даже в шахматы научил играть. За что ему премного была благодарна. Потом. Он никогда об этом не узнал. Отношения у них с мамой не сложились. Но мы, дети, не вмешивались в ее личную жизнь. Главное – чтобы ей было хорошо и чтобы нас не обижал.

Нам не надо было от отчима ни внимания, ни вмешательства в наши дела. Я училась всегда хорошо, сестра средненько, но не лезли они со своей помощью и советами. Купил на день рождения и на Новый год подарок – мы довольны.

Я переехала в Финляндию с дочерью от первого брака. Удивляюсь терпению Вашей жены и ее дочери. Дождутся постоянки и уйдут от Вас. И правильно сделают. Нечего лезть в воспитание взрослой падчерицы. И прекратите отравлять жизнь девочке, ее матери и себе.

Можете что-то посоветовать матери, но при девочке – молчите. Можете похвалить, если будет за что, а ругать – не Ваша забота. Не лезьте не в свое дело. Вы уже и так наломали дров, если обстановка в доме накалена. И причина этому – Вы. Здесь в Финляндии к воспитанию своих собственных детей подходят осторожно. А Вы ей НИКТО, чужой дядька. Помните об этом. Плохой отчим? Да! ИМХО.

     

Lana Hel

Почитайте литературу по общению с неродным ребенком.

"Роль отчима одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу."

http://www.nnre.ru/psihologija/supr...to_delat/p4.php

Психология общения с неродным ребенком

http://xn--e1aktc.xn--p1ai/тв-канал...ным_ребен ком/

"Хотя ваш партнер имеет право давать указания вашему ребенку, вы и только вы являетесь главным, когда речь идет об общих правилах воспитания — наказаниях, времени прихода домой и отхода ко сну, с кем ребенку можно общаться, а с кем нет. Для подростков это очень важно. Им не всегда могут нравиться ваши правила, но они остро чувствуют, кто имеет право устанавливать подобные правила, а кто нет. Они четко понимают, что только их настоящий родитель вправе устанавливать правила, определяющие их жизнь. Ваш партнер, возможно, будет в корне не согласен с вашей реакцией, станет настаивать на своей точке зрения, и вы даже можете согласиться с ним. Но право принимать важные «политические» решения все равно остаются за вами."

Источник: http://www.knigi-psychologia.com/vy...voda-a-983.html

     

ankara is

Искренне Вам признателен за Ваши ответы. Мне такое необходимо было прочесть. Я просил совета у тех, у кого имеется именно такой опыт. В роли отчима или в роли падчерицы.
Вчера слушал по Вашим ссылкам, жалею, что раньше до самого не дошло поискать такие видео в интернете, хотя до литературы дошли мозги. Очень познавательно, осознаю, что не моё дело решать о режиме и обо всём, что именно я применяю на практике. Но, поверьте на слово, никогда не было и мысли ударить, даже руки не поднимал. Не дело бить детей, знаю, что ничему не научишь, а ещё хуже - станет. Только соглашаться с Вами не хочется, что я плохой такой совсем. Но это так, взгляд изнутри, а со стороны бывшие падчерицы могут такой вердикт, видимо, вынести.. Может быть и заслуженно. Но не совсем со мной всё потеряно - ищу помощь профессионала, как уже говорил. Не остановлюсь на балабольстве, пойду до конца, чтобы спасти то, что осталось и начать заново.
А вот хвалить, когда в открытую делают пакости, тоже не смогу. Уж не обессудьте.

     

Lana Hel

Спасибо, что Вы не обиделись и сделали правильные выводы. Понятно, что человек Вы хороший, и намерения у Вас благие. Только не надо. Чем меньше будете влезать в отношения жены с ее дочерью, тем меньше будете осложнять жизнь всем.

Мать и дочь - родные люди, они могут и сказать что-то обидное друг другу, и многое забудется и простится. Ваши же обидные слова в отношении падчерицы не забудутся ею долго, а может быть никогда.

Я не призывала Вас хвалить за пакости, а «похвалить, если будет за что».

Помощь профессионала может принести пользу. Вас научат, как владеть собой и не вмешиваться в конфликтную ситуацию между матерью и дочерью (если только примирить их и затушить конфликт, но делать это очень тактично, не вставая ни на чью сторону), и тем более полезно получить советы, как самому не создавать конфликтную ситуацию.

Избегайте конфликтов, лучше показаться самому себе трусом, чем начать разруливать ситуацию и оказаться еще и виноватым. Ведь так у Вас в итоге и получается.

Еще раз благодарю, что восприняли критику позитивно. Приятно иметь дело с ДУМАЮЩИМ человеком.

Искренне желаю Вам сохранить семью и удачи в решении проблемы.

     

ankara is

Спасибо всем за ответы. Читаю со вчерашнего дня, пытаюсь, чтобы каждая буква, каждое слово влезло в мозг.. Попробую ответить по порядку.
Полина, Вы права, а я этого и не скрывал: за дочь переживаю только из-за того, что потом (в плохом случае) жена будет переживать и на стенку лезть, но тогда уже никто не сможет ничем помочь. А за будущее дочери я перестал париться, потому что понял, что раз жена не понимает, а до дочери не доходит вовсе, то зачем мне рвать себе лысину? Отсюда вопрос: какую фальш чувствует дочь? Что она здесь мне нужна как гарант будущего спокойствия моей жены? Так я не скрывал и не скрываю этого. Более того - я сам сказал это ей. Поэтому здесь никакого секрета никогда не было.
Про "где хочет жить". Тоже спрашивал. Кажется не раз. Ответ был: Здесь.
Ок, но для того, чтобы остаться здесь, тебе надо или поступить после школы, или пойти на работу. Ни к чему из этого ты не готовишься. Тогда как ты собираешься остаться здесь?
В ответ молчание, долгие взгляды, и моё понимание, что вся установка на "а я всё равно знаю, что мама всё разрулит, и меня никуда не отправят".
Понимает, что только рядом с мамой будет жизнь. Но пока никаких попыток делать что-то самой, к сожалению, нет..
Когда придётся подавать на постоянку, ей исполнится 20 лет. Школу она закончит в 18, если не оставят на второй год. Так что сосчитать не трудно - у неё тоже будет в запасе 2 года, как и Вашего сына.

     

~aurinko~

У девочки есть родная мать. Она должна была научить её тому как себя вести, заботиться о её учёбе. Всю жизнь девочка жила так как мама ей давала и вдруг тут чужой для девочки мужчина хочет изменить её поведение, в тоже время мама от неё изменений не требует. Начинайте с мамы девочки, она должна изменить своё поведение. Странно, что у вас притензии к ребёнку а не к маме, которая воспитывает ребёнка так как воспитывает. И я вам не со зла так пишу.

     

~aurinko~

У девочки были хобби до того как она к вам жить переехала? Она училась хорошо? Вела себя хорошо? После переезда перестала учиться хорошо, забыла о всех хобби и интересах и забыла как себя вести? Или же она всегда была такой как сейчас, и её маму это устраивало, а сейчас вдруг чужой человек хочет девочку изменить? Из ваших сообщений видно, что она всегда такой была, а теперь только вы решили её перевоспитать.

     

ankara is

Уверен, что у нас с женой всё получится! Вчера говорили с ней, оказалось, что она не винит во всём только меня. Это не так уж и плохо на начальном этапе. Даёт надежду на адекватный диалог.
Хобби было и до меня, но после переезда лень не даёт снова заняться этим делом. Хотя всё нужное для этого хобби у дочери есть. Не хочет просто. В свободное от школы время мы заняты сидением в контакте и гулянием на улице.
Вела она себя и раньше так же расхлябано. Учиться никогда ей не хотелось и не удавалось. Тем более никто её никогда и не заставлял.
Перевоспитывать, думаю, не моё дело. Надо признать это. Признаться себе. И смириться. Так понимаю..

     

bersercker

ИМХО -оставить в покое и готовится потихоньку отселять ее на отдельную квартиру. С 17ти лет.
Семейные психологи в поликлиниках есть. Позвоните в вашу пкл, вам дадут контактные номера.
Удивительно, что падчерицу не водили к врачу. Может быть она больна чем-то, а вы не видите. Например, недостаточность щитовидной железы может вызвать у детей умственную отсталость, раздражительность, "лень". Может быть другое заболевание протекает скрыто и ребенок просто плохо себя чувствует? Сходите к врачу на обследование, если это не было сделано, потом при необходимости можно проконсультироваться с неврологом и психиатром. Надо поговорить со школьным психологом и куратором, что бы программа адаптации была составлена.
Для трудных подростков так же существуют специальные заведения, где детей в том числе и профессионально ориентируют.

Вам не нужно бороться самому, вы разрушите семью. Берите профессионалов в помощь.

     

ankara is

Упаси бог, с дочерью всё в порядке, Нет у неё никакой умственной отсталости. Есть гиперразвитое чувство взрослости, которое выражается в её поведении, но отсталости точно у неё нет.
Она не трудная, нет. Знаете, должен признаться, когда сидим втроём за обеденным столом (что случается, к сожалению, очень редко), разговариваем, шутим (да-да, у нас такое счастье ещё иногда случается. Надеюсь, что скоро всё только туда и изменится!), и так кайфово на душе! Так классно! Смотрю на неё и думаю "не плохая ведь девчонка, желаю ей ведь только хорошего! Ну почему расклеилось и не склеивается обратно?!"
А потом как чёрт между нами проходит. Нервы, скандалы, слёзы.. Вы же не думаете, что я из железа?
Она не раздражительная. Живёт себе спокойно, особо ведь ничем не заморачивается. Ответственности ни за кого не несёт. С чего ей раздражаться?
От лени другое лекарство есть, но его в Финляндии, насколько понял, нельзя применять. Особенно в нашем случае, когда ей уже 16, а я ей не родной. На всякий случай, во избежании истерик, повторюсь: Не было и нет таких желаний.
И чувствует она себя всегда прекрасно. Живот только именно во время уроков болит, но потом он так быстро по-волшебному проходит даже без лекарств.. когда на улицу красимся. Видимо косметика в нынешнее время обладает болеутолящим средством.

     

SuomRus

ИМХО: объясните барышне, что ничего не делать - это тоже жизненная позиция. Только по исполнении 18 лет финские дети в большинстве своем 1) учатся и живут отдельно в общежитиях, где родители - особо не указ, но и кушают они там сами на свое
и 2) не участся , но работают, подрабатывают и обеспечивают часть аренды и пропитания
можно предложить поразностиь месяцок газеты и посмотреть, сколько кг веса она сбросит бегая по лестницам домов, и что останется у нее в кошельке после этого. Хватит ли на помаду?
вариант 3) Вы очень ее любите, но как и она свои обязанности по учебе выполнять не хочет, так и вы свои - по проведению времени на насильное вдалбливание в голову знаний тоже.
Гугл в помощь и перевод по одному слову, а не всем текстом сразу в режиме фото текста в телефоне
4) отпраивть девушку в лагерь на лето в то место, где по-русски не говорит почти никто и посомтреть, как она это быстро выучит
5) отключить кабельное русское тв

    кто голосовал?  

Uusi

Как у Автора сложилось--не пишет... ждем, напишите, если есть чем поделиться...