Pöllö

У людей, путешествующих этими паромами, наблюдались всплески подозрительности и кровожадности, более, чем 78% данных особей страдало отслоением глазной сетчатки и покраснением шарикоподшипников. Годами доктора пытались раскрыть секрет загадочных паромов, но на них лишь с усмешкой поглядывала с портретов Мария. Только лишь в конце прошлого столетия агроному Николаю, выгуливающему одногорбых верблюдов на льду Северного моря, удалось запечатлеть на фотопленку явление трансформеров народу, за это Николай был удостоен почетного ордена Дровяных Мангустов.

     

Olka

Подозреваю что травы на ТАКОЭ не хватит, грибочки деффки жрут, зуб даю!

     

Люся

кишка у тебя ,Миккочка, тонка ,участвовать в научных спорах

     

Pöllö

Эээ! Ты чего это?

     

SannamannA

Этим агрономом был никто иной как сам Николай Иванович Вавилов, который путем селекции пытался вывести гибрид гомологически изменчивых верблюдов и автомата Калашникова, но быстро разочаровался в таксономических и эколого-географических характеристиках данного вида. Псле нашумевшего дела паромов-трансформеров он удалился в Тибетский монастырь Нижнего Тагила и посвятил остаток жизни скрещиванию снежного человека с папой Пием ХII.

     

Pöllö

Нелегка была жизнь знаменитого селекционера, ведь выведенные им особи, которые не были признаны общественностью, такие как компокрокодил, резиножираф, удавокенгуру и многие другие, в отместку за неприятие миром, порой решались на воистину зверские покушения на дядю Николашу, как его ласково величали добившиеся признания железобелки и ватоподсолнухи! Николай подвергся десяткам, а то и сотням атак острых железных носов и каучуковых лап.

     

SannamannA

Однако долгие годы добровольного заточения в монастыре не прошли даром. Венцом всей жизни и научной карьеры Вавилова стал Снежный Папа - реликтовый гоминид, принадлежащий отряду папообразных понтификов. Судя по гипотезам и неподтверждённым свидетельствам, Снежные Папы отличаются от нас более плотным Вселенским собором, заострённой формой тиары, более длинными конклавами, малой длиной Ватикана, массивным папамобилем и относительно коротким паллиумом. Имеют кольцо рыбака по всему телу. Лица тёмного цвета с вышитыми шерстью черными крестами. На носу имеют избражения двух белых ягнят. На усах и бороде - обшитые черным шелком кусочки свинца. Имеют сильный неприятный запах. Хорошо лазают по Соборам Святого Петра. В настоящее время вид находится на грани исчезновения, но небольшая популяция Снежных Пап до сих пор живет в Сикстинской Капелле, осуществляя право посвящения туристов в блаженные и святые.

     

Pöllö

Жжошь!!!

Побочным продуктом выведения Снежного Папы стал Квазиснего, отличающийся маленьким ростом, привычкой горбиться и имеющий достаточно длинные уши, по краям которых располагаются витиеватые филигранные узоры. Ноги Квазиснего пружинистые, цвета мокрого кирпича, на пальцах имеются отпечатки древних насекомых. Довольно подвижен, но вместе с тем упрям и циничен. Замечен за наслюнявливанием фресок Микельанджело и вступлением в порочную связь со скульптурами. Подлежит истреблению.

     

SannamannA

В результате обширных соматических мутаций в митохондриях, Квазиснего практически неистребим. Единственным способом истребления остается опрокидывание Собора Парижской Богоматери на спящего Квазиснего. Однако до настоящего времени ученым не удалось прийти к консенсусу по поводу того, с какой стороны собора должен при этом находиться Далай Лама. Тем временем, убытки от ущерба нанесенного Квазиснего мировым памятникам культуры уже оцениваются в 56 монгольских крон, что сопоставимо только с ущербом от нашествия спайдерпигов на Спрингфилд юрского периода.

     

По-душка

Девочки!
Хорошо пишете, захватывающе! Жаль Яхонтовой здесь нет! Она еще круче. Она в стихах все это может изложить! Эх какой бы был совместный труд!

     

Pöllö

Один раз мистер Бебебе подошел к мистеру Бубубу, да как закричит ему в ухо "Бабабааа!". От неожиданности мистер Бубубу залепил Бебебе пощечину, от звона которой зародился ультразвук, который услышали на планете Дудуду.

     

SannamannA

Из ультразвука пощечины Бубубу жители Дудуду сделали себе Дадада. Но поскольку они все были Кукуку, то Дадада у них вышел совсем Тутуту.

     

Pöllö

И вот этот Тутутутовый Дадада поселился на планете Дудуду. С утра он брал грабли и косил себе ресницы, после ланча любил асфальтировать холодильник мисс Бибиби, славящейся своими Хехехе. А вечером, на закате, он лакировал усы самому мистеру Гагага, который тихо урчал от подобных процедур, а из звука этого урчания рождался инфразвук, который как-то раз уловил Мегадедо с планеты Микролапа.

     

SannamannA

Вы спросите чем он его уловил? Очень просто. У каждого жителя планеты Микролапа имелась персональная Пупупу, в просторечии именуемая микролапой. Кроме микролап у микролапцев не было вообще ничего, потому что они все состояли из одной микролапы. А еще у них на всех было одно макропузо и мегапопа.

     

Pöllö

Каждый вечер собирались они вокруг макропуза для обряда жертвоприношения. Особенно макропузо жаловало мелконарезанный обжаренный кирпич, тушеные в ацтоне спицы от велосипеда, а по большим праздникам оно получало на десерт жвачку из валенка. В случае доброго расположения микропуза жители Микролапы могли надеяться на дары небес, раздаваемые мегапопой.

     

SannamannA

Жрецы мегапОпы назывались мегапопАми. Они отличались от остальных микролапцев особым строением микролап, благодаря которому они могли излучать электромагнитные волны, способствующие улучшению пищеварения макропуза. За это им доставались самые отборные дары мегапопы: мухомолки, мохотерки, маховарки, мехожарки и мыхомойки.

     

Pöllö

Особо удачливые мегапопЫ ко всему прочему могли рассчитывать на получение михорубок, являющихся очень ценными и дорогостоящими приборами, и обладателей михорубок заселяли в макрошалаши - просторные помещения, начиненные приборами, которые изобрел Джельсомино в поисках правды жизни.

     

SannamannA

Макрошалаш называется макрошалашом только для отвода глаз, а приборы - приманка. На самом деле это Черный Вигвам, где из мегапопОв делают дам с поленом и предлагают им на выбор либо искать полиэтилен от тела Лоры Палмер либо вешать занавески, которые не хотят вешаться. Преуспевших на этом поприще посвящают в одноруких Бобов и отправляют на работу в Твин Пикс.

     

Pöllö

В Твин Пиксе однорукие Бобы встречают одноногих Джеков и начинают постигать тайны учения тибетских монахов, которые сидят на громкоговорителях и ищут убийцу Лоры Палмер. Все подозоеваемые должны надеть халат Деда Мороза и сплясать гопак, держа во рту трехмесячного ежа. По скулению, издаваемому ежом во время наиболее быстрого движения ног пляшущего монахи и узнают истину.

     

BAM

Это сколько ж надо выпить? и чего?

     

Pöllö

Да чаю пару чашек

     

SannamannA

Истина заключается в том, что Лора Палмер нашла и посмотрела фильм о русском рабочем классе в Финляндии и поняла, что экскурсии на великах в Хельсинки есть. После этого у нее возникло несколько вопросов по городу Тампере и она решила заняться водочным туризмом. Она знала, что он читает этот форум, но 40eek/литр E95 все-таки справедливая цена, поэтому финны зажигают под грязные танцы флуда. Однако, сколько же ждать кубка Уефа, рождения Руси и регистрации и заселения в Eurohostel? Стоит ли снимать коттедж в августе или ужесточение выдачи виз со 2 мая приведет к ехаранному бабаю? Что лучше - полуфинал чемпионата мира по хоккею 2008, Фестиваль "Воздух 2008" в Петрозаводске или гастроли Евгения Гришковца в Финляндии? Она так и не нашла ответов на эти вопросы, а также слова noudatettava в словаре. Никто не подсказал ей про рыбалку, про визу и настольный теннис, не помог в изучении финского языка, аквариумисты не поделились с ней опытом. В конце концов ее замучила разница временной и постоянной регистрации в магистрате, ей стало страшна ж и она превратилась в ГРУЗЪ-200.

     

Pöllö

Уффф! Ну я и ржу!

И этот ГРУЗЪ-200 пал тяжким грузом на совесть жадных аквариумистов, которых никакими силами Лора не смогла заставить поделиться не то что опытом, а даже подводным червяком, личинкой или икринкой. Они все дружно, набрав в рот воды, проскандировали: "Беги, Лола, беги!", а знаток Друзь, также знавший тайну аквариумистов, но не выдавший её, помахал ей вслед платочком. Ошалевшая Лора-Лола, она же ГРУЗЪ-200, понеслась прочь и всё-таки приняла решение снять коттедж в августе. Туда же она решила заманить и толстокожего Друзя, который не сжалился над ней и её несчастной жизнью скитальца-почемучки. Лора решила, что Друзя нужно привлечь скандинавским дизайном интерьера, сотворенного руками бабушек-дедушек.

     

SannamannA

Друзь не купился на скандинавский дизайн интерьера, но его все-таки удалось заманить в детский садик и отлупить распределительным ремнем Гольфа, после чего он наконец-то раскололся и рассказал Лоре про эксельчик. На радостях Лара сделала денжный перевод из Okopankki в Россию Зениту-чемпиону, приехала в Россию, подала на новый загранпаспорт и уехала обратно.

     

Pöllö

И вот в страшном напряжении присходит зачедание знатоков за круглым столом. На повестке дня вопрос "Информация про эксельчик просочилачь в народ. Как избежать последствий и какое наказание должен понести Друзь?". И вот время истекло, и отвечать берется господин Бурда. Он, как всегда, считает, что всё это бурда, но всё же SMS-ник суоми.ру имеет довольно большой вес в обществе, а ассоциации просто так не уплывут из Хельсинки в Стокгольм. На что господин Поташов, даже не взяв минуты на обсуждение, возразил: "Эврика! Вот что нам поможет! Игра песенная!"

     

SannamannA

Заглянув в игру песенную знатоки обнаружили строку из песни Дорогие мои москвичи на музыку И. Дунаевского и слова В. Масса и М. Червинского. Путем нехитрых дедуктических рассуждений они быстро пришли к выводу, что избежать последствий можно вычислив массу воды в Дунае, Друзя же в наказание нужно скормить московским дождевых червям, а из дождевых червей приготовить мясные блюда для сети McDonald’s. Ответ оказался правильным и за него Поташову вручили красный пиджак с погонами, присвоили звание магистра, наградили Хрустальной Совой, Хрустальным Ежом и Хрустальной Масяней и разрешили переезд в финляндию на пмж со своим автомобилем.

     

SannamannA

Сова! Давай не отлынивай, пиши продолжение!

     

Pöllö

Чтобы переехать в Финляндию на ПМЖ со своим автомобилем, Поташову осталось только приобрести свой автомобиль, т.к. в настоящее время он является лишь обладателем трактора Ивановец, которым он был награжден за удачный вопрос на ответ "Как приготовить сочную отбивную из склизского дождевого червя, просидевшего 2 дня в среднестатистической луже Москвы". В поисках помощи в обмене трактора на автомобиль, Поташов взял такси и поехал из Украины в Финляндию искать парикмахера, желательно не голубого.