Vavilen

Должны быть,но папкина дочка другая.
Вот он и спрашивает,чё делать то,когда она не научилась быть независимой,не уважает чужие интересы?

     

filolg

Ваша правда. Трка в данном кокретном случае папа пытается построить отношения с ПЕРВОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ жкнщиной. Скока вешать в граммах? Не, ну сушествует вероятность что тетя не дождецца "ухода дочери" и папа пойлет вразнос, но енту ситуация мы покашто не обсуждаем.
Че, прям вот так надо ждать? Напоминает стаю родственников, склонившихся над одром боХатого дядюшки, а он им так раз - и фигу. И женится на молодой 😁. А ваще это мерзко - жить и прнимать, что дочь мешает счастью и дожидаться времен лучших. Отношения будут попахивать фальшью.

    кто голосовал?  

Elektra

Вы знаете, лично в моей жизни не было разводов ( родители золотую свадьбу справили), да и у нас с мужем всё хорошо, но сама была поражена, насколько более молодые форумчане консервативны и сводят всё к интиму, хотя проблема шире. Тема, как-то затронула меня и я поговорила со всеми своими детьми - как бы они поступили в такой ситуации, ответ был такой: - главное, чтобы я или отец были счастливы, что мол всё в жизни бывает, если нам хорошо, то и им будет хорошо. Так что думаю, что дело не в молодости, а в чём- то другом. Хотя рамки, действительно, можно было поставить, сама об этом подумала в процессе обмена мнениями.

    кто голосовал?  

alexer

Честно говоря, чем больше я наблюдаю за жизнью "взрослых" и даже старых людей вокруг себя, тем больше убеждаюсь, что поведенческие триггеры всегда одинаковые, определяемые с самого детства: тупость, жадность и эгоизм. Присутствует и любознательность и сострадание и созидательность — куда ж без этого? А вот чего там больше понамешано в каждом конкретном случае, по-моему, не очень с годами и меняется. Просто на "взрослого" никто не может "надавить", да и прятать он "каки" свои уже научен лучше. Иными словами, все мы сами себе "злые Буратинки" и к тому, что имеем, приходим по большей части сами.

С девочкой по-хорошему прийдется договариваться, принимая ее мнение, даже если оно кажется чрезмерно категоричным. Но я не думаю, что она его поменяет: сам был подростком еще не так давно и помню все свои реакции прекрасно, влиять трудно.

На мнение это можно "забить" и поступить по-своему, но есть ощутимый шанс (зависит от того, какая она, эта девушка), что все это не забудется и не простится потом.

Можно врать и продолжать отношения в секрете. На мой взгляд вариант плохой, т.к. вранье все равно всплывет и будет хуже.

Короче, эта та ситуация, в которой любое решение — плохое. Только вы сможете разобраться какой сорт гуана будет для вас лучше пахнуть Собственно, тут обсуждение все и разбилось в соответствии с "обонятельными предпочтениями"

    кто голосовал?  

filolg

А вот здесь я Вас плюсую 😊...

     

filolg

Так и я аоговорила с дочерью, которая есснно знает всех участников драмы, ибо все лета мы проводили вместе на родительской даче. Спасибо, Электра! Вы меня очень поддержали 😊

    кто голосовал?  

filolg

😂😂
Дык я такта имею высшее пИдагогическое. Правда, в силу его специфики изучала больше спец- и патопсихологию вкупе с психопатологией. Издержки професии, чеуш, мой Бульба 😁. Потому и советов прошу у людей, не оиягощенных выведением в люди "детишек с проблемами в обучении" в анамнезе 😁...

     

~aurinko~

15-летний ребёнок имеет право сказать с кем он хочет жить. Так что насчёт никто не спрашивает не правда. И если ребёнку плохо, то для детей есть помощь.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

filolg

Ок. Девочка есснно, хотела бы жить с мамой. Дальше что? А 9-летних не спрашивают, они что, меньше страдают? Мама то не может, жилья нет и условий для дочери. Помощь? Ну давайте, отдадим ее в приемную семью. Солнышко, ты давно из России уехала и когда там была в последний раз? Не воспринимай все буквально, я надеюсь, остальным участникам понятно, для чего я вспомнила ситуацию с ращводами в Ф.

     

~aurinko~

Какая приёмная семья?

Честно говоря не понимаю. Тут же те кто разного мнения с тобой говорят о том что папе надо поговорить с девочкой. Но мы якобы советов не даём. Всё это между папой и его дочкой. И именно разговоры. Родственников всё это не касается. Но ты и это не увидишь и не услышишь

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

eve

Писать много не хочу, на этих страницах достаточно размышлений прозвучало, с некоторыми соглашалась, - повторять озвученное не вижу смысла.

Спросила 14-летнюю дочь, как бы она повела себя, окажись в ситуации развода родителей и их желанием найти и выстроить новые отношения. Наверно, стоит оговорить, что отношения и в нашей семье не всегда безоблачные и временами дети осознают, что развод возможен, хотя не неизбежен. Ответ дочери был однозначен - если новые пассии будут искренни и доброжелательны, а с ней, дочерью, захотят выстраивать конструктивно-дружеские отношения, то - добро пожаловать. Она, конечно, это понимание ситуации своими, доступными подростку терминами обрисовала.

Друзья у моей дочки есть из разных семей: и разведенных, и целостность сохраняющих, - ну и с отчимами-мачехами иных своих подруг она знакома.
Да что там далеко ходить! Моим детям вторая жена моего отца настолько близка, что когда они были помладше, то были просто уверены, что у них вот так - три родные бабушки

    кто голосовал?  

filolg

Папа говорил. Не убедил. Не хочет/боится/не может прставить свои условия. Папа мягкий и у папы травма не меньшая, я писала. Бабушка щас вместо матери. Почему она не может поговорить? Мать устранилась из жизни и проблем, не приезжала к дочери ни разу.
Меня не берите в расчет. Я могла предоставить на форум так, что это мой сын и моя внучка...
Спасибо за мнение! Есснно все начнется с разговоров, никто никому чемоданы не собирает.
Вынесу-ка я еще это на форум психологов 😊.

    кто голосовал?  

Elektra

Опять, двадцать пять, да девочка и с подругой, может эту тему обсудить, чем близкая и любимая родственница - это плохо? Может девочке, легче ей будет сказать в чём проблема, чем папе.

    кто голосовал?  

filolg

Спасибо, Эве! Тема невеселая, но так и хочется возопить - нашего полку прибыло!

     

alokas

Эх!Влезу и я со своим компромиссным вариантом. Если отношения серьезные, и папе кажется, что он нашел близкого человека, отказываться от отношений нельзя, не так часто выпадает удача найти родственную душу.

Но надо набраться огромного терпения и такта, чтобы не разрушить отношения с дочерью. Это можетзанять годы. Можно папе набраться смелости в подходящий момент и поговорить с дочерью как со взрослым человеком. Объяснить, что эти отношения для него важны, что дочь вырастет, у нее будет своя жизнь...и т.д. (тут много уже на эту тему сказано). Надо, чтобы дочь постепенно привыкла к этому факту, как к данности. Она должна знать, что они встречаются, но первое время лучше встречаться на стороне, чтобы эти новые отношения не затрагивали жизнь дочери. Позже, через много месяцев, можно начать приглашать на чай, проинформировав дочь об этом. Прямо сказать, что мы будем рады, если ты побудешь с нами, но если тебе не хочется, можешь спланировать что-то более интересное на это время. И никакого интима в доме, даже поцелуев и объятий Вопрос с интимом решается взрослыми людьми легко, вариантов масса.
А просто визиты домой, как друга, не должны вызывать резкого раздражения. И никакого развешивания своих занавесочек ит.п.
А за два года или дочь привыкнет, или уедет в институт.

    кто голосовал?  

Elektra

Мне интересно - много месяцев..- это сколько???

     

pikkupupu

Вы тоже непонятно зачем демонизируете ребенка, хотя ничего такого, о чем вы пишете в ее поведении не видно.
Она не запрещает отцу заводить женщин, не саботирует их отношений и не требует, чтобы он посвящал всю жизнь ей. Она просто хочет чтобы ее дом остался ее крепостью еще пару лет, пока она не съедет самостоятельно жить. Как бы здоровое желание любого человека. Даже если бы мой сосед по квартире начал бы без моего согласия приводить женщин, я бы подыскала другое жилье. А это родной отец, и такой роскоши как снять другое жилье у подростка нет. Поэтому ее заявления и такие категоричные.
Женщина эта должна бы и сама прекрасно понимать ситуацию. Тем более что они в одинаковом положении, встречи можно с тем же успехом устраивать у нее, где престарелый отец. Отец ее уж точно осведомлен о сексе лучше 15летнего подростка. И тоже должен желать своей дочери семейного счастья. Так что если она не в силах ни показать своего мужчину отцу, ни дождаться 2 года, это говорит что-то об этой женщине.

    кто голосовал?  

alokas

От конкретной ситуации зависит. Я написала примерный сценарий, основанный на реальном успешном примере. Там от знакомства до свадьбы прошло четыре года, но зато дети подросли, отношения сохранились, травмы у детей не было. А там было два мальчика подростка, с другой стороны девочка подросток с очень непростым характером.
Если отношения всерьез и надолго, время не так важно.

    кто голосовал?  

alokas

Я же не предлагаю откладывать отношения на два года
На самом деле продление романтического периода, с совместными поездками на выходные, общим отпуском, свиданиями, прогулками и другими приятными делами, может быть даже лучше для отношений, чем выходные дома на кухне и диване

    кто голосовал?  

filolg

Спасибо! Да, встречаются на "сторонах" год, с престареоым отцом знакомы давно вроде, не в курсе, повторяю, сын лавно оторван от маминой груди, поэтрму изыски (не Ваши!) что он делится с матерью своими эротическими страданиями в корне не правы. Все правильно Вы говорите, только про два года не известно. А так все правильно, да.

     

Parabellum

Не надо меня вписывать в демонизирующих 15-летних. Я достаточно насмотрелся, как они хорошо могут манипулировать взрослыми людьми. С нормальными подростками никогда в семьях никаких проблем нет: все договариваются без ультиматумов и жёстких условий. Здесь же, как я понял, дочь ясно дала понять, исходя из опыта практически посторонних отношений, т.е. без участия отца , что она подобное не желает видеть. Т.е. ,она уже исходит из того, что она уйдёт на второстепенную роль, что далеко не факт.
И про "дождаться 2 года"- кто вам сказал, что через 2-3 года она вообще съедет? То, что сейчас планирует 15-летняя, через год вообще может измениться по 10 раз. И 2 года ожидания перейдёт плавно в 5-10 лет.
Договариваться нужно, объяснить дочери ситуацию. Если отец боится, ну тогда выбор прост: либо дочь, либо отношения. Как уже написали, дочь эти уступки ради неё будет считать само собой разумеещимися, и о них даже и не вспомнит, типа так и надо, и никаких других вариантов и не было, по умолчанию. А родитель ради неё всю оставшуюся жизнь угробит, чтобы потом ощутить на себе "прелести" местного отношения к родителям.

    кто голосовал?  

Vavilen

Триггеры и опыт ,как они связанны?
Эго никакой не триггер поведенческий ,жадность тоже и тупость тоже.
В социуме есть личности,развитые и нет(инфанты)
На то он и инфант,что несозрел пока для серьёзных разговоров.
С инфантом сложно договариться,надо было воспитывать раньше.
А то придётся пожинать плоды.

     

alexer

Именно, что триггер: поведение любого человека прежде всего диктуется перечисленным выше. А "опыт" по большому счету позволяет это завернуть в конфетную обертку, не более. Более того, ценность отдельного житейского опыта вообще ничтожна, т.к. позволяет лишь рассмотреть ситуацию через призму отдельно взятого набора заблуждений.

     

ptzmies

Вот папе как раз в отпуске и не хватает двух взъерошенных кошек.
И разговор нужно начинать не через много месяцев, а через 15 минут - когда она придет домой и вылезет из душа. Или я что-то не так прочитал?

     

alokas

Нет,конечно, совместный отпуск с любимой женщиной. Иначе можно не только отпуск, но и отношения с обеими безнадежно испортить.
И поговорить нужно сразу, как только папа соберется с духом. И когда и папа, и дочь будут в хорошем настроении. А потом дать дочери какое-то время свыкнуться с мыслью, что отношения будут продолжаться. Т.е. встречаться, но вне дома.
Если дочь боится (и не без оснований), что ее мир может быть нарушен/разрушен, нужно время, чтобы принять сам факт новых папиных отношений. И если они никак не будут влиять на ее жизнь дома, принять этот факт будет гораздо легче.

    кто голосовал?  

Vavilen

Если(например) характер личности имеет такое качество ,как шедрость,то какой внешний триггер сможет включить эмоцию жадности?
А тупость?
Если тупой,то триггер не включит разум,как не нажимай на кнопку.
Опыт ценен для личнoсти,которая проживает в социуме.

     

filolg

Ой, форум!!! 😂 Участнег удалила что ли уже свое сообщение?
Отвечаю со всей оиветственнтстью: о стирке злесь не знает никто, сестре будет сюрпрайз как вернусь к скайпу. Главное, чтобы описываемые персонажи не задрхнулись от икоты, а так-то я рассказываю о Марфе Чебу*****ной, которая полюбила Васю Пупкина. А из форумских людей, знающих меня лично (два! штука) в этой теме не отметился никто. А ксли он и прочитал, так сестру мою не знает, и психическое здоровье ее никак подорвать не сможет 😜
Всем спокойной ночи!

     

Olka

Всю тему не читала, но считаю, что папе нужно поступить примерно как делаешь ты с отгулами: мягко, но решительно сказать дочери, что у него есть любимая женщина, они встречаются и он надеется на понимание дочки.
Поведение дочери очень напоминает обычное манипулирование и даже шантаж.
Если она хочет, чтобы отец уважал её мнение - ей нужно научиться уважать его мнение и его выбор в жизни.
Конечно нужно стремиться к компромиссу, но считаю неправильным идти на поводу у дочери и прятаться по углам 2 года, ожидая пока девчушка вырастет и сменит гнев на милость.
Это неправильно. У отца тоже есть своя жизнь и право на личное счастье.

    кто голосовал?  

Vavilen

Никто не знает будушего,а сейчас папа беспокоиться за дочь подростка,она ведь против желания отца.
А отец в раздумье,и дочь родная кровушка ,жаль её,ешё молода,но и личной жизни хочется.
Девочка подросток-это не отгул,так можно послать подальше соседку из соседнего дома.
И на поводу идти не надо,но она то хочет идти на поводу,а привязанность крепка с своему дитю,и жаль,но и идти на поводу не хочется,да и инфант похоже.
Вот дилемма то,ёшкин кот.

    кто голосовал?  

Olka

Да, непростая ситуация, кто спорит.
В своей жизни я сталкивалась с подобной ситуацией, даже пару раз, потому и написала достаточно категорично.
До тех пор, пока решение перекладывается на плечи подростка (как тут уже писали) - ничего хорошего не будет, только манипуляции, обиды, слёзы и упрёки.
В обоих случаях ситуация выровнялась когда подростку сообщили о решении родителя: мягко, но как свершившийся факт. Конечно был проявлен такт, а не рубилось с плеча. Подросток со временем увидел, что его позиция не изменилась, его любят как и прежде и всё устаканилось.

    кто голосовал?  

~aurinko~

У девочки была семья, отношения с мамой и папой. Семья распалась. Отношений с мамой нет. Маме не до девочки. Возможно она боится что потеряет и папу, отношений с ним. Раз папа мягкий, то девочка может бояться что новая женщина повлияет на него и их отношения.

Поговорить это не поставить свои условия или ультиматум. Это рассказать дочери что никто не повлияет на их отношения. Что отношения будут такими же как раньше. Что он всегда будет её любить. Что она всегда может к нему обратиться. Что она его не потеряет. Это может быть первым разговором.

А потом поговорить о новой женщине. О том что он с ней встречается, он хочет быть с ней, что взрослым нужны отношения. Что его отношения с этой женщиной не повлияют на его отношения с дочерью. Что он хотел бы чтобы она могла приходить к ним домой на чай, кофе, посмотреть тв, заштопать носки(это с твоих слов). И дочь должна сказать причину если она не хочет чтобы она приходила. Почему она не хочет чтобы она приходила. Обсудить причину.

Или дочь согласится или ей нужно время для того чтобы привыкнуть к мысли. Повзрослеть и посмотреть на ситуацию уже более взрослым взглядом.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

    кто голосовал?  

HelVa

Отвечая на ваши вопросы: в том-то и штука, что кроме "с маленьким ребёнком" вы не угадали ни одного пункта. Более того, когда-то мне самой даже довелось несколько лет быть молодой мачехой 12-летнему на момент знакомства мальчику, которого отец как раз и "поставил перед фактом"... Так что пожалуйста не списывайте неугодные вам мнения и отличные мировоззрения на (ошибочно) предполагаемую неопытность и некомпетентность. Если же российская действительность в подобных вопросах далека от Западной, то тогда я далека, да.

     

HelVa

Вы поговорили с детьми из потомственно благополучной семьи... Их внутренний мир на эту тему несравним с миром этой девочки. Классический "сытый голодного не разумеет".

    кто голосовал?  

sineemore

в данном случае не важно. важно, что есть жизненная норма, а есть не норма. норма - разводиться, заводить новую семью, переезжать в другой город. сами по себе эти события нормальные жизненные обстоятельства. они могут стать ненормальными, если к ним добавить что-то еще (например, разводиться со скандалами или новый город с плохим климатом), тогда они будут уже не совсем в пределах нормы.
если ребенок не может принять норму, то дело не в норме, а в самом ребенке и его отношениях с родителями или в каких-то сопутствующих обстоятельствах. но все равно научиться принимать норму необходимо.

в данном случае обстоятельства неблагополучные, значит, действовать нужно осторожно и налаживать именно обстоятельства и общение с дочерью. но если пойти на поводу и жертвовать ради нее почти базовыми вещами, то это создаст перекос в отношениях, они нездоровыми будут.

опять же, я пришла к этому выводу на основании своего опыта, он может быть субъективным.

     

HelVa

Я вижу иначе. Что главное - отнюдь не норма, а способность переварить и контекст. Развод родителей + уход матери + новый мужчина матери = большое количество боли. Добавление папиной женщины у них дома увеличивает боль до уже почти неперивариваемых размеров, о чем девочка и сигнализирует своей категоричностью. Или она всегда была взбалмошной капризной ультимативной девицей?? Перспектива же того, что родные могут запихать ей в горло своё решение, наплевав на её состояние, воспринимается как перспектива удара под дых, предательство родными людьми. Естественно, боль и последствия в таком случае поднимаются на новую высоту...


Мне действительно странно видеть кучу взрослых людей без намёка на эмпатию к ребёнку, без способности и желания взглянуть и представить ситуацию глазами и сердцем другого человека, тем более невзрослого и раненого, а пихающих свои "нормы" неглядя. Самое настоящее Прокрустово ложе для сознания, личности, эмоционального состояния другого человека, тем более практически ребёнка. И если уж упоминать отдельных пользователей, то такая приверженность "норме", особенно за счёт эмоциональных страданий других людей и именно у sineemore, вызывает значительный когнитивный диссонанс.

    кто голосовал?  

Elektra

HelVa, Я не знаю, от каких душевных личных драм Вы отталкиваетесь, но если перечитать посты автора, то картина будет другой. Отец ушёл из семьи, три женщины проживали вместе,(при этом мама, настраивала девочек против отца),затем мама, находит новую любовь и уезжает в другой город - девочка остаётся со старшей сестрой - та тоже выходит замуж и они живут вместе с мужем сестры, затем сестра с мужем уезжают и отцу пришлось вернуться, т.к. 13летнюю дочь, невозможно было оставить одну. Отношения с отцом были натянутыми и девочка уже привыкла(мама постаралась), отца ни во что ни ставить, он для неё не авторитет. С моей стороны, девочка копирует поведение матери, начиная главенствовать в отношениях с отцом, так что тут, речь не идёт о тепличном подростке, выросшем в уютном мире своей семьи.

    кто голосовал?  

sineemore

освоить норму надо не для родителей, а для ребенка. никто же не говорит, что надо наплевать на чувства ребенка. а что плохого в психической норме, зачем культивировать беспомощность и хрупкость?

    кто голосовал?  

pikkupupu

Почитайте что такое выученная беспомощность и как она формируется.

     

emmi.

Эмоциональным интересам 15-летней девушки хорошо бы находиться в другой сфере, чем папина спальня и папина личная жизнь.
У нормальных подростков на первом месте друзья- ровесники, хобби, учеба, желательно какие-то интеллектуальные интересы.
Они приходят домой , закрывают дверь в свою комнату и просят, чтобы родители им не мешали. И это - хорошо, это этап нормального, обычного взросления.
Когда 15-летняя запрещает папе даже приводить подругу, читай: друзей в дом на чай - ИМХО, это крайний эгоизм и потакать такому поведению - только усугублять проблему.

    кто голосовал?  

pikkupupu

Боже что за детский сад. Каких друзей на какой чай? Никакой речи не было чтобы она запрещала отцу друзей приглашать и праздники устраивать.
Разговор о женщине проходящей для интимных встреч. В 15 лет вроде уже не настолько идиоты, чтобы впаривать им рассказы про чай.

    кто голосовал?  

sineemore

а я в курсе, что это такое. но сюда не подходит

     

filolg

Девочки, спасибо всем, но эта тема уже устарела. События там стали развиваться трагически. Квартира вымтавлена матерью на прлдажу, отец собрался на заработки в столицу, девочку куда? К бабушке в однокомнатную. Но там еще есть брат и сестра отца, которые и поддерживают девочку материально и по всякому, они не позволят, чтобы мать начала нервничать, ибо хоть и выращены унтер-офицером в юбке вкупе с Бульбой, любят и трясутся над матерью. А она то как раз пожилая, старше меня на 11 лет, т е и силы и здоровье не те. А что с девочкой ) ужк не только без родителей, но и угол свой отнимают. Я сумбурно пишу, руки трясутся, ночь не спала. Там хаос начинается. Там до сей плры слова плохого о матери не сказали, наоборот, еще и сглаживали ситуацию, мол так бывает, люди разводятся, мама тебя любит просто так получилось. А она дважды обманула, обещав приехать на новый год и д р. Левочка щамкнулась тогда и замолчала. Ну и после этого о матери никто и никогда не вспоминает при ней. А щас как?
И системы жизненных координат сестры и девочки, выращенной матерью в сюсюськанью и вседощволенности, пуповина была с мясом вырвана с отьездом матери - это прямопротивоположности! Как они будут бок о бок, если у сестры дисциплина главное.
Нет Хелва, девочка не взбалмошная, она хорошая, но упрямая, раньше как я помню довольно капризная и упертая, этр да. Понятие плрядок, режим и питание правильное - не про них, почему отец, приученный ко всему матерью и уходил.
И опять же Электра все настолько правильно описала, как будто там была.
Я уйду опять, надо переваривать. Пока у всех шок и варианты отсутствуют. И да, два года - этр сестра отца хотела щабрать девочку к себе, но для этого надо поступить 😞... И до этого еще дожить.
Не дай Бог никому!

     

emmi.

Перечитайте выше. Девочка вообще против прихода женщины к папе даже в гости на чай.

     

sineemore

по закону родители обязаны заботиться о детях. что значит куда девочку?
надо обеспечить девочку юридически жильем и всячески способствовать тому, чтобы она получила хорошее образование и встала на ноги сама.

     

emmi.

Мать же не может выписать несовершеннолетнюю девочку из квартиры в никуда. То есть потенциальный покупатель квартиры будет ее покупать вместе с прописанной там девочкой и папой ? Такое вообще возможно ?

    кто голосовал?  

sineemore

ну в общем да, продать так просто без согласия других собственников..... не уверена, что можно

а еще нельзя выставить несовершеннолетнюю дочь.

     

filolg

Что то мне уже так неприятно становится писать, все глубже и глубже залезаешь в дебри личностных подробностей. Найдется какой неадекват, все ведь участники в соцсетях есть. А с другой стороны выход на анонимный форум такая психологическая поддержка, взгляд с разных сторон, и высказываются люди по собственному желанию. Близких людей в реале сложнее, будут аодгонять свое мнение под твое.

     

Elektra

Тут вопрос, как заставить маму, не продавать квартиру? Если у девочки, нет своей доли в этой жилплощади, то что прикажешь делать? Маме и старшей дочери, нужны деньги. Сочувствую очень бабушке.

    кто голосовал?  

grazhd

Автор, уточните: есть у девочки своя доля в квартире, которая выставлена её матерью на продажу? Если есть, то нотариус, который обязательно привлекается к сделкам купли-продажи недвижимости, укажет продавцу (матери) на невозможность продать эту квартиру, не обеспечив несовершеннолетнюю девочку адекватной жилплощадью. И не слишком ли быстро Вы впадаете в панику... Может быть, у матери есть план забрать девочку к себе в улучшенные условия. Она ведь не лишена родительских прав?

     

filolg

Там собственники - отец, дочь и вторая дочьматери, уже замужняя. Матери там в помине нет, может она черещ замужеюю дрчь действует? Просто пришли квартиру смотреть, больше никто ничего не понял. Мать настаивпла на продаже квартиры с самого начала. Она сама на сьмной вероятео, хочет жилье и левочку туда забрать? Так она сказала уже наотрез, что не поедет. Понимаете, наверно какое то общение существует у них, просто тема "мать" исчезла абсолютно год назад. Потому никто и не спрашивает что случилось лктом, когда девочка была у нее в гостях. Она не рассказывает, другие не спрашивают, как то так.
Да, наверно не просто продать квартиру, если отец будет против, ео он был уже сам готов продавать на 4доли, чтобы матерью с девочкой досталось больше. Наверно история уже пятилетняя и его жостала вконец, коль собрался в москву на заработки. На новую квартиру?
Там суммы такие получантся, что ВСЕ останутся без квартир.

     

grazhd

Если у девочки нет своей доли в продаваемой квартире, но она там прописана, то такую квартиру никто не купит! Ибо, невозможно просто выписать несовершеннолетнего ребёнка вникуда. А пока девочка там прописана, квартира не представляет привлекательности для покупателей. Девочку сначала надо прописать куда-то в подходящие для неё условия, потом выписать из прежней квартиры, и только тогда квартиру смогут купить.

    кто голосовал?  

Elektra

Не знаю, какой там сегодня закон по детям, но паспорт стали выдавать с 14 лет, может мать собирается прописать дочь к себе и мнение подростка, тут неважно. Если отец, начнёт сопротивляться, то ситуация дойдёт до таких скандалов, что их сможет выдержать, только -железный человек(отец к такому типажу, не относится).

     

filolg

Я не знаю, почему у матери нет доли в квартире. В свое время они обменяли отцовскую двушку (от бабушки, брат с сестрой отказались от своих долей в пользу старшего брата, потому не дцмаю, что они будут участвовать в жтой истории финансово еще раз) и однушку матери, где была первая дочь, вот там и было что-то по делам несовершеннолетних жилье. Потом родилась наша девочка. Брак не был щарегитрирован, квартира на отце. Мать предлагала продать давным давно. Оставили до окончания десочкой учебы под нажимом.

     

sineemore

надо, чтобы у этой девочки были документы на собственность и копии документов. на всяк случай....

право на собственность, по-моему, в одном экземпляре бывает и оно одно на всех, а копии не сильно имеют юридическую силу, если я не ошибаюсь; но на всякий случай они нужны.

пусть будут у девочки и в том числе в электронном виде.

продавать, по-моему, просто так без согласия всех, просто не получится

    кто голосовал?  

Elektra

Если девочка и отец - будут против продажи, то с какой стороны тут мать? Тут мне кажется, отец наконец- то, должен проявить свою силу воли и стать на защиту дочери.

    кто голосовал?  

grazhd

Если мать не имеет никаких юридических прав на квартиру или долю в квартире и если вопросы продажи квартиры не обсуждались и не согласованы с проживающими в квартире отцом и дочерью, то категорически не впускать никаких приходящих на смотрины покупателей. Если же таковые будут продолжать беспокоить, то обратиться в полицию с заявлением, что кто-то собирается продавать их квартиру!

    кто голосовал?  

Elektra

И дополню, если девочка против, чтобы квартира продавалась и не хочет жить с мамой, если возможность рассмотреть вопрос о покупке доли старшей сестры в пользу отца?

     

filolg

Вот сама подумала, а что если отцу продавать квартиру и уже только на три доли и две трети забрать себе с дочкой? Старшую он не обидит, вырастил с 2 лет. А мать оставить без ничего, это справедливо будет? Ой не знаю, если уж я сомневаюсь, то он и подавну, борец по жищни за спрпведливость. Понимаете что еще, я же все со слов сестры. А дети там, сильнее всего влестве наказываемые за вранье, врать не могут матери до сих пор. Так они приняли тактику ни во что ее не посвящать, чтоб не нервничала. Это только чего уже не скроешь она знает.
Может, у отца с матерьюдевочки до сих аор "разборки" 😞

     

Elektra

Конечно, не зная всех обстоятельств их взаимоотношений - трудно что- то советовать, но то что видно по Вашим постам, похоже, все останутся на улице или въедут в коммуналку на окраине. Мать девочки, получив деньги, купит квартиру на своё имя, сама девочка останется - за бортом и скорее всего вернётся к отцу, в лучшем случаи в коммуналку. Тут не до амбиций - взрослые, должны крепко подумать, прежде чем соглашаться на мамины условия.