Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 21-04-2023, 14:15   #5581
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Пятничное..

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, bля. — сказала Лена…

...из просторов инета...Автор Фрумыч Фрум
 
Old 21-04-2023, 14:25   #5582
espoolainen493
Пользователь
 
Аватар для espoolainen493
 
Сообщений: 718
Проживание:
Регистрация: 24-01-2019
Status: Offline
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!

© https://anekdoty.ru/pro-rodinu/2/
 
Old 21-04-2023, 20:48   #5583
Jade
финский мир
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,704
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
*из всех планет на нашей только
ещё пока осталась жизнь
*и встал проклятьем заклеймённый
пусть на колени – но ведь встал
*прибьём любого кто оспорит
что нас миролюбивей нет
*летать мы правда не умеем
но гадить можем больше птиц
*в бассейне воду не меняли
и стала та почти морской
*порой возвышенные чувства
рождают низменный инстинкт
*мы из последних сил держались
но оказалось не за то
*простой кухарке не под силу
так государство развалить
*живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
*с цепи сорвался кот у дуба
и хвост русалке откусил
*на радость половцам славяне
друг друга стали изводить
*когда протягиваешь руку
то не сжимай её в кулак
*мы все оплёванные ходим
поскольку всем на всех плевать
*топтать не следует чужое
когда стоите на своём
*когда б кротов дрессировали
они б нам вырыли метро
*решил ползти прочтя табличку
что по газонам не ходить
*ты делай вид что так и надо
когда чего-нибудь не так
*в глаза ему сказал я правду
а в уши так и не сказал
*почаще спорьте с дураками
приятно ведь блеснуть умом
*обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм
*грызёт он ногти постоянно
у всей семьи уже обгрыз
*для экономии бюджета
не жалко никаких затрат
*бойцы легли на амбразуры
в атаку некому бежать
*похоже снова едем в ниццу
и как всегда с приставкой «зад»
*порою лучше сделать ноги
чтоб их потом не протянуть
*тебя догнать никто не сможет
когда последним ты бежишь
*чужой успех встречать мы любим
словами «дуракам везёт»

*в едином благостном порыве
мы все рванули кто куда

*в дневник училка написала
ваш сын прогугливал урок


с/Владимир Поляков https://stihi.ru/2022/05/12/2967
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-04-2023, 09:05   #5584
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
B cвое время Ростроповича как солистa Mocковской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Pocтропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Boт Pocтропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нpaвится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!

Из книги Б. Львовича
«Театр актёрской байки»
 
Old 02-05-2023, 19:45   #5585
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 43,819
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
...
Изображения

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-05-2023, 23:17   #5586
Kai Westerlund
пушистый
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,417
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
..
Изображения
 
Old 03-06-2023, 12:28   #5587
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А , знаю,- из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»
Света Рудфет.
 
Old 15-06-2023, 08:28   #5588
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,750
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Собиpaется купeц за три мoря. Спрaшивает дoчерей:
— Каких гостинцeв привeзти вам, дoчери мoи любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвилa cтаршая.
— Дохтуpa, чтo ли?
— Да нeт, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько cантиметров, доченька?
— Без paзницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запoмню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мнe, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухаpи жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тecтер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хoчу. Привычней он мнe.
— Ox, — вздохнул отeц, — а тебe что привезти, млaдшенькая?
— А мне, бaтюшка, привeзи станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бoшевский и элeктросварку компaктную. А электродов не вези, я их на стpойке натыpю.
.................
— Eтить-кoлотить! — закpучинился отец. — Вы же жeнщины! Вы жe на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помaду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и жуpнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивaли кpестиком! Яcно? Заборы не стpoить, кaнавы не копать, дpова не рубить. Дaл же бог дочepeй..
 
Old 15-06-2023, 08:41   #5589
espoolainen493
Пользователь
 
Аватар для espoolainen493
 
Сообщений: 718
Проживание:
Регистрация: 24-01-2019
Status: Offline
Kasatka

Не анекдот, но в тему Вашего анекдота:

"Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет.

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони — всё скачут и скачут.

А избы — горят и горят."

Наум Коржавин «Вариации из Некрасова», 1960
 
Old 27-06-2023, 17:51   #5590
Optimisti
Пользователь
 
Аватар для Optimisti
 
Сообщений: 1,929
Проживание: Suomi
Регистрация: 13-12-2007
Status: Offline
- Чтобы похудеть, врач прописал мне ежедневно верховую прогулку. Я уже две недели аккуратно это выполняю.

- Ну и как, есть результаты?

-Есть, лошадь уже похудела...
 
Old 29-06-2023, 12:06   #5591
puppetman79
Пользователь
 
Аватар для puppetman79
 
Сообщений: 3,679
Проживание: Kuopio
Регистрация: 24-08-2013
Status: Offline
"Мошенник из Белоруссии обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию"
 
Old 13-07-2023, 11:57   #5592
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
тырнет

Может кто-нибудь и задумается...
 
Old 28-10-2023, 00:00   #5593
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,729
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 29-10-2023, 15:37   #5594
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Вместо всяких там женских тренингов по привлечению и удержанию мужчин и обучения срамотище разной, каждой одинокой тётке надо дать в руки удочку.
Удочка - неотразимый афродизиак.
Я купила удочку в подарок папе, немного погуляла с ней по городу и получила столько же внимания, сколько за весь предыдущий год. Один мужичок, ничего так, справный, был готов жениться на мне прямо в маршрутке и лепетал нежно про какой-то флюркарбон. Может, из Бальмонта цитировал, я не знаю.
Больше внимания я получала, только гуляя с ледобуром. Но тогда меня ещё и побаивались.
ФБ Наталия Кочелаева
 
Old 12-02-2024, 18:56   #5595
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Печенег к отцу пришел и спросила кроха:
«Папа, я-то тут причем, если русским плохо?»
Папа-половец к сынку ласково нагнулся:
«Ни при чем ты тут, мой свет, – дедушка свихнулся!»
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-02-2024, 21:02   #5596
espoolainen493
Пользователь
 
Аватар для espoolainen493
 
Сообщений: 718
Проживание:
Регистрация: 24-01-2019
Status: Offline
Из интервью с владельцем публичного дома: "Ну, начинали мы довольно скромно: я, жена и тёща".
 
Old 26-02-2024, 09:44   #5597
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,729
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Ода хрену!

1. ХРЕН - не Google - он знает всё.
2. ХРЕН - самый точный измерительный прибор - нихрена и дохрена - самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН - самая доходчивая форма отказа - хрен вам - и сразу всё становится на свои места.
4. ХРЕН - индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и экономики - хреново - и в дальнейших объяснениях никто больше не нуждается.
5. ХРЕН - синоним для любых предметов - дай вон ту хреновину - и любой подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН - универсальный предмет - можно положить хрен на всё, можно забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН - ëмкая односложная характеристика ушедшего человека - ушёл Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН - аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей - хрень какая-то - и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН - самый удобный способ сравнения с чем-либо - один хрен - и все всё понимают.
10. ХРЕН - определитель возраста - старый хрен - ясно, что речь идёт о немолодом человеке, какой-то хрен - о молодом.
11. ХРЕН - это простая русская еда - холодец с хреном, поросëнок с хреном, хренодëр или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном, когда в доме больше нет нихрена..

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-02-2024, 11:15   #5598
form
участвую
 
Аватар для form
 
Сообщений: 1,129
Проживание: Helsinki по большей части.
Регистрация: 19-03-2006
Status: Offline
Да, нихрена ты не поймешь! - А мне на хоена? Ну и хрен с тобой.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 28-02-2024, 18:55   #5599
Knop-Ka
Пользователь
 
Аватар для Knop-Ka
 
Сообщений: 6,151
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Вот это восхитительно, на мой литературный вкус. Здесь ещё роль знаков препинания вишенкой на торте)

https://gemini-blond.livejournal.com/230538.html?
/Если вы дитя, читающее форум, - не ходите по ссылке/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-03-2024, 13:04   #5601
peer
Пользователь
 
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old Сегодня, 09:28   #5602
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,729
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
из английского юмора

Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!

*******************
Красавец — аристократ, многократный чемпион по плаванию принимает участие в заплыве по реке. Все уверены в его победе, но он приходит последним.
— Сэр, — спрашивает журналистка, — как же так получилось, мы ждали от вас победу!
— Видите ли, мисс, — спокойно отвечает мужчина, — в Лондон пришло лето, на берегах Темзы очень много красивых леди в купальных костюмах. Я ничего не мог поделать со своим интересом, вот и получилось, что интерес увеличил сопротивление воды и я не смог плыть быстро.
— Но ,сэр, — возражает слегка смущенная журналистка, — вы бы могли перевернутся на спину!
— А как же мосты, мисс?

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old Сегодня, 09:51   #5603
espoolainen493
Пользователь
 
Аватар для espoolainen493
 
Сообщений: 718
Проживание:
Регистрация: 24-01-2019
Status: Offline
Кабинет врача. Стоит мужик в железных трусах.
Врач - Зачем Вам такие трусы?!
Пациент - От СПИДа берегусь.
Врач - А почему пальцев на ногах нет?
Пациент - Да вот как-то резинка лопнула...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 23:24.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно