Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Пятничное..
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, bля. — сказала Лена…
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!
Сообщений: 22,945
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
*из всех планет на нашей только
ещё пока осталась жизнь
*и встал проклятьем заклеймённый
пусть на колени – но ведь встал
*прибьём любого кто оспорит
что нас миролюбивей нет
*летать мы правда не умеем
но гадить можем больше птиц
*в бассейне воду не меняли
и стала та почти морской
*порой возвышенные чувства
рождают низменный инстинкт
*мы из последних сил держались
но оказалось не за то
*простой кухарке не под силу
так государство развалить
*живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
*с цепи сорвался кот у дуба
и хвост русалке откусил
*на радость половцам славяне
друг друга стали изводить
*когда протягиваешь руку
то не сжимай её в кулак
*мы все оплёванные ходим
поскольку всем на всех плевать
*топтать не следует чужое
когда стоите на своём
*когда б кротов дрессировали
они б нам вырыли метро
*решил ползти прочтя табличку
что по газонам не ходить
*ты делай вид что так и надо
когда чего-нибудь не так
*в глаза ему сказал я правду
а в уши так и не сказал
*почаще спорьте с дураками
приятно ведь блеснуть умом
*обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм
*грызёт он ногти постоянно
у всей семьи уже обгрыз
*для экономии бюджета
не жалко никаких затрат
*бойцы легли на амбразуры
в атаку некому бежать
*похоже снова едем в ниццу
и как всегда с приставкой «зад»
*порою лучше сделать ноги
чтоб их потом не протянуть
*тебя догнать никто не сможет
когда последним ты бежишь
*чужой успех встречать мы любим
словами «дуракам везёт» *в едином благостном порыве
мы все рванули кто куда *в дневник училка написала
ваш сын прогугливал урок
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
B cвое время Ростроповича как солистa Mocковской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Pocтропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Boт Pocтропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нpaвится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А , знаю,- из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»
Света Рудфет.
Собиpaется купeц за три мoря. Спрaшивает дoчерей:
— Каких гостинцeв привeзти вам, дoчери мoи любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвилa cтаршая.
— Дохтуpa, чтo ли?
— Да нeт, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько cантиметров, доченька?
— Без paзницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запoмню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мнe, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухаpи жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тecтер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хoчу. Привычней он мнe.
— Ox, — вздохнул отeц, — а тебe что привезти, млaдшенькая?
— А мне, бaтюшка, привeзи станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бoшевский и элeктросварку компaктную. А электродов не вези, я их на стpойке натыpю.
.................
— Eтить-кoлотить! — закpучинился отец. — Вы же жeнщины! Вы жe на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помaду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и жуpнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивaли кpестиком! Яcно? Заборы не стpoить, кaнавы не копать, дpова не рубить. Дaл же бог дочepeй..
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
тырнет
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Вместо всяких там женских тренингов по привлечению и удержанию мужчин и обучения срамотище разной, каждой одинокой тётке надо дать в руки удочку.
Удочка - неотразимый афродизиак.
Я купила удочку в подарок папе, немного погуляла с ней по городу и получила столько же внимания, сколько за весь предыдущий год. Один мужичок, ничего так, справный, был готов жениться на мне прямо в маршрутке и лепетал нежно про какой-то флюркарбон. Может, из Бальмонта цитировал, я не знаю.
Больше внимания я получала, только гуляя с ледобуром. Но тогда меня ещё и побаивались.
ФБ Наталия Кочелаева
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Печенег к отцу пришел и спросила кроха:
«Папа, я-то тут причем, если русским плохо?»
Папа-половец к сынку ласково нагнулся:
«Ни при чем ты тут, мой свет, – дедушка свихнулся!»
1. ХРЕН - не Google - он знает всё.
2. ХРЕН - самый точный измерительный прибор - нихрена и дохрена - самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН - самая доходчивая форма отказа - хрен вам - и сразу всё становится на свои места.
4. ХРЕН - индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и экономики - хреново - и в дальнейших объяснениях никто больше не нуждается.
5. ХРЕН - синоним для любых предметов - дай вон ту хреновину - и любой подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН - универсальный предмет - можно положить хрен на всё, можно забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН - ëмкая односложная характеристика ушедшего человека - ушёл Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН - аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей - хрень какая-то - и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН - самый удобный способ сравнения с чем-либо - один хрен - и все всё понимают.
10. ХРЕН - определитель возраста - старый хрен - ясно, что речь идёт о немолодом человеке, какой-то хрен - о молодом.
11. ХРЕН - это простая русская еда - холодец с хреном, поросëнок с хреном, хренодëр или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном, когда в доме больше нет нихрена..
Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
*******************
Красавец — аристократ, многократный чемпион по плаванию принимает участие в заплыве по реке. Все уверены в его победе, но он приходит последним.
— Сэр, — спрашивает журналистка, — как же так получилось, мы ждали от вас победу!
— Видите ли, мисс, — спокойно отвечает мужчина, — в Лондон пришло лето, на берегах Темзы очень много красивых леди в купальных костюмах. Я ничего не мог поделать со своим интересом, вот и получилось, что интерес увеличил сопротивление воды и я не смог плыть быстро.
— Но ,сэр, — возражает слегка смущенная журналистка, — вы бы могли перевернутся на спину!
— А как же мосты, мисс?
Кабинет врача. Стоит мужик в железных трусах.
Врач - Зачем Вам такие трусы?!
Пациент - От СПИДа берегусь.
Врач - А почему пальцев на ногах нет?
Пациент - Да вот как-то резинка лопнула...
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Семен Израильевич, а что вы не носите маску? Вам не страшный грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так что если в мой организм попадет эта зараза, ей придется встать в очередь!
................................... ................................... ..........................
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
– Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
................................... ................................... ........................
Чудо по-одесски – это когда ты выходишь у Привоза, а кошелек уже вышел у вокзала.
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь
давай разведемся!!!!!!
– Моня, ША!!!! Даже не думай о вариантах!!!!!...
Вдовой взял ― вдовой и оставишь!!!!!!
#сегодняшнееассорти #одностишья #микропоэзия
1. А не пора ли нам состыковаться?
...
4. Страна странна и с каждым днём страннее.
5. Отчётливо я вижу лишь туман...
6. Закончим спор душевным мордобоем!
7. Давай дуэль на жёнах проведём?
9. Я волю взял в кулак и задушил синицу...
10. Я - неуверенный. И в этом я уверен!
11. Глотал обиды. Тем и подавился.
12. Бить ниже пояса судьбе не запретишь.
13. Подразделение: внебрачные связисты.
14. Ты думать начал или так напрягся?
15. Вы зря себе значение придали...
16. Сказал "сударыня" и сам же застеснялся...
17. Ты сколько ни жужжи, пчелой не станешь.
18. В кусты пожалуйста не лезьте - там рояль!
0. А вас, психологи, я попрошу остаться!
21. На "не тупи" я отвечаю "or to be"...
22. За счастье мы не пьём, его мы пропиваем.
23. Я не кривлю душой, я ей немного гнусь.
24. Не все Иванушки становятся царями.
25. Маржа и морж - не самка и самец...
33. У вас мечталка разрослась. Укоротите!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Гаишник видит, что при ограничении скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
---------------
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi