Не надо смотреть на детей с позиции справедливости. Играть можно вместе и прибираться. Как же можно подружиться, если все дела раздельно.Они убираются - вы готовите им (вроде как вы с краю).Когда очень трудно надо задать себе вопрос,а что бы я сделала,если бы это был мой ребенок, и тогда решение придет само. И это вовсе не будет означать -заменить маму,этот прием просто поможет посмотреть на ситуацию с позиции любви, а не эмоций и принципов.

Нет, не согласна с вами.
Когда мы переедем и дети будут к нам приезжать, то у них будет своя комната. Мы с мужем решили, что в своей комнате дети будут прибераться сами(муж помогает им). А если при этом я буду с ними там прибераться, то потом будет как у Leere. Сядут на голову. Чего я очень не хочу! И не позволю.

Со своим ребенком я буду строга, но справедлива. И в своей комнате мой ребенок тоже будет убирать сам.

Лично меня родители с 5 лет приучали к чистоте. Сначала с мамой и папой я наводила порядок и чистоту в квартире, а потом сама, младший братик помогал. Родители контролировали. У нас пылесос не сразу появился, когда я была маленькая, мы с братиком выносили ковры на улицу и выбивали их выбивалкой))) И посуду я очень часто сама мыла.

Вы еще не знаете какой вы будете мамой, честно!

я думала, буду орущим цербером, а оказалось манной кашей, и ребенок мне садится на голову =)

Все понимаю, это для него же плохо, но никак не могу по-другому

Серьёзно

Да кстати, я что-то не понимаю, вы хотите избавиться от негативного чувства к детям? Если да, то способа другого нет, надо с ними играть, попу вытирать и т д. А как вы хотели?

Вообше, 4 дня в месяц это такая ерунда. Если муж будет счастлив можно и постараться, это стоит того!

Если папа вашего ребенка, построже, то все ок))) У меня мама очень мягкая, нежная, баловала меня. Папа был строг, но доброты в нем было море! Я говорю не о такой доброте, когда все можно. Такого у меня в детстве не было НИКОГДА.
Я видела, как мой муж общается со своими детьми. Он их не балует. Но если честно, ни разу не видела капризов этих детей. Послушные, все понимают с одного раза. И совершенно не наглые! Что мне в них ооочень нравится. Пацан вообще замечательный! А девочка в свои 3 года, уже вытирает за собой, если что-то прольет, игрушки собирает и аккуратно ставит ботиночки, да и за старшим братиком пытается ухаживать.

Нет у меня к ним негатива и не было. Было что-то вроде отчуждения, а может я просто к ним присматривалась... не знаю. Попы вытирать не надо))) мальчик сам это делает, за дочкой муж в этом плане ухаживает. В том случае, если он будет занят, я, конечно, помогу ему в уходе за детьми. Не будет в моем доме ребенок ходить грязным. Это какой жестокой надо быть... Я не такая.

да это не детишки, а просто чудо!

и заслуга в этом прежде всего их матери. вот бы поучится!

эеех, надо строжеть! начинаю с завтрашнего дня!


А чем у вас тогда проблема? Я что-то запуталась =)

ПРоблема моя в том, что я просто эгоистка...
Но я работаю над собой, муж очень в этом помогает! И не только он. Сейчас уже могу сказать на 100%, что сама вижу и чувствую перемену в себе. Пока незначительную, но все же! И меня это радует. Потому что то, что было несколько месяцев назад- это было ужасно! Я призналась себе в своих чувствах к детям... После этого начались походы к психологам и так далее... Сейчас вспоминаю и ненавижу себя за то, что была такой гадкой, делала больно своему любимому человеку. Но не лицемерила и не обманывала саму себя.
А перемена буквально началась позавчера... был разговор с мужем... Не могу здесь написать всего... Могу только сказать, что "лед тронулся"!))))

Мне кажется, гораздо хуже делать вид что все хорошо, притворяться! это не решиение и недовольство потом все равно выйдет наружу как-то по-другому, хуже. Признать что неправа и бороться с недостатками может только силний человек. Мне очень импонирует ваша честность прежде всего к самой себе.

Дети, к стати, чувствуют фальшь, их не обмануть.

Рада за вас! =)

К стати, эгоисткой нужно быть, в какой-то мере ;)

интересно, делать другому хорошо, чтобы тебе было хорошо, это тоже эгоизм? =D

я думаю, эгоизм- это когда хочется чтобы только тебе было хорошо. Будет ли при этом другим хорошо- пофиг. Главное тебе.

А когда ты делаешь другому хорошо, чтобы тебе тоже было хорошо- это что-то вроде компромисса)))
Идти друг другу на встречу- взаимоуважение. Если этого нет- то грош цена таким отношениям.

Вторая жена ревнует к ребёнку от первого брака
 

В 20 лет женился, родилась дочь. Обожаю её! Но так сложилось, что с женой развелись, когда дочери было 5 лет. Спустя 2 года после развода женился второй раз. Очень важным для меня было, то как моя вторая супруга отнесётся к дочери. Дочь чудо, душа ребёнок. Они нашли общий язык. Спустя год после женитьбы, первая жена стала видимо из-за ревности препятствовать моему общению с дочерью. Пришлось через суд установить дни, когда я могу общаться с дочкой. Так с того момента после суда изменилось поведение второй жены. Каждую среду по вечерам и один полный выходной в две недели вторая жена закатывает ревность. Когда я ухожу общаться с дочкой плачет, обижается, сбегает к подругам. Общаться в троём она не хочет. Достало! Уже почти год такая фигня творится. В такие моменты я очень зол на вторую жену! Я сомневаюсь, что вторая семья сможет сохраниться, если дальше такое продлится. Вторая жена искренне старается не мешать. Но её сердце протестует. Я всё чувствую. Все заняли выжидательную позицию, но всё больше в эти проблемы начинают втягиваться родственники. Мои родственники (как и я) категорически не приемлют любого, кто отвергает мою дочь. Её родственники уклоняются. За 2 года совместной жизни ни один не познакомился с моей дочерью. Вторая жена моим вниманием и заботой более чем не обделена. Если меня допекут и поставят в ситуацию выбора, то я выберу свою кровь. Но хотелось бы жене помочь справиться с её болью, пока семья совсем не оказалась под ударом. Как можно помочь женщине вылечиться от её ревности к ребёнку мужчины от первого брака?

Из-за ревности к кому? К Вам? Или к девочке, что с ней общается Ваша нынешняя жена? Если раньше всё было хорошо и общий язык был найден, а после выпадов Вашей первой(бывшей) жены, как вы пишете, всё расстроилось- не в этом ли причина?
А куда Вы уходите? К бывшей жене? Были какие-то "особые" условия в постановлении суда? Почему не у вас дома?
А родственники-то тут причём? То есть они настроены враждебно к вашей нынешней жене, что-ли?
А вы и ваши родственники в причинах разобрались, человеку помогли?( это не наезд,а вопрос)
А почему не познакомились? Вы не совершаете совместных поездок?Не ездите в гости вместе, чтобы "представить" дочь?
Хочется пожелать Вам удачи, от всего сердца! И справиться со сложившейся ситуацией.

Вы невнимательно прочитали, ревновать и плакать стала вторая жена

Я вот так поняла...

а почему вы уходите общаться с дочкой, а не берете дочку домой? общаться "втроём" с кем??? с дочкой? раньше хотела, а потом перехотела? почему? вы ей что то сказали, типа "я тебя люблю, но дочь всегда будет на первом месте, и если будет ситуация с выбором, выберу её"? а как вы, кстати, выберете? вернетесь в бывшей жене, будете жить только один? :)

если вы заинтересованы во второй семье и действительно любите свою жену, то думаю найдёте компромисс, или хотя бы поговорите с ней по душам, иногда это помогает. в любом случае, любимой женщине, с которой хотят семью, детей, не ставят условия "или моя дочь или ты".

а то, что её родственники так и не познакомились с вашей дочерью, то, простите, они имеют на это все основания. для вас это может звучать грубо, но это так и есть. вы тут пишите "моя кровь", жена на втором месте, а почему ваша дочь должна быть кем то для ее родственников, если она им нет никто вообще? это исключительно с их добровольного желания. да и не с ними вам жить, а всё таки с вашей женой.

...Так с того момента после суда изменилось поведение второй жены. ...

может поведение жены изменилось от слов мужа? мы же не знаем отчего оно изменилось, мужчина не написал причину.

Почему вы думаете, что родственникам вашей второй жены интересно знакомиться с вашей дочерью? Ваша дочь- это ваша кровь. Но это не кровь вашей нынешней жены. Ваша бывшая была беременна вашей дочкой, вынашивала 9 месяцев, рожала в муках и так далее. Девочка интересна вам, вашим родным, бывшей жене и ее родным. А НЖ и ее родным- нет никакого дела до вашей дочки. Их будут родные внуки интересовать. Собственно, почему они должны проявлять активность, чтобы познакомиться с вашей дочкой?

P.S. моя мама хочет познакомиться с детьми моего мужа. Но таких, как моя мама- одна на миллион, она очень любит детей, они ей нравятся и интересны. Возможно, она полюбит детей мужа, но моих(своих родных внуков) будет любить больше!

Я справилась со своей ревностью к детям... В этом заслуга мужа. Но и работа моя над собой. Я не запрещаю мужу видеть его детей, он счастлив, когда общается с ними. Я только этому рада. А что касается любви... любить я буду только своих детей, а так же ухаживать и заботиться только за своими родными детьми, которых я сама рожу.