А вы не думали, что ее тут ждет? Кроме вас конечно! Что она тут делать будет? С работой, с языками???С социальным окружением? Любовь -это отлично, но остальное должно БЫТь тоже!!! Иначе при плохом раскладе: депрессия->отупение->развод. И каму это надо. Кроме всего прочего, при всей моей любви к Финляндии, в России жизнь всегда была круче :)

а ещё круче жить вместе..неважно где
если не подает признаков жизни...нет стимула у дамы...не хочет дама вас..слишком затянуто все по времени и "притянуто за уши"

И не только в семье так. Дома же она сидеть не хочет, что бы быть не зависимой и самостоятельной женщиной. Только выглядит это немного странно, такое впечатление, что она хотела бы что бы кто-нибудь гарантировал ей её успех...
А как узнать готов ли я к семейным отношениям? Есть у этого какие-нибудь признаки?




Вот это уже странно.., не опрадывался я, ей-ей! Пытаюсь вести откровенную бесседу и разобраться во всём этом.

С не спешить я с тобой полностью согласен, а вот прекратить отношения... Они и так у нас в анабиозе. Это годилось бы, если б были проблемы при совместном проживании, а в моём случае вряд ли.

Я тоже склоняюсь к тому, что это наиболее действенный метод. Вот только.., я ведь уже пробывал так делать, она же просит точно гарантировать как и где мы будем жить, как она устроится и прочие мелочи жизни. Я же могу ей лишь ответить, что будем жить и радоваться вместе, и совместно преодалевать трудности, так сказать "в беде и в радости". Я не могу гарантировать что, когда и как будет.

Опять-двадцатьпять... Читаем внимательнее тему: я не настаиваю на том, что бы жить в Финляндии, можно и в России.

предложите испытательный срок :).
2 варианта:
1. вы переезжаете в Россию и вы живете гражданским браком (если она так уж боится штампа) 1 год.
2. она приезжает к вам на испытательный срок 2 года: 1 год на адаптацию (курсы финского языка и т.д), 2й год поиски себя

ну так что же вы туда не едете и не живете?
совершите мужской поступок - примите решение

невеста Игоиста альтруистка :). не хочет чтоб финский специалист высшего класса запылится в российском глуши

и сама к нему не едет
не значит - он ей просто не нужен и все

не сыпте соль на израненную душу Игоиста . игоисты они тоже люди

может все-таки пора привыкать к правде? 5 лет - слишком много

А я вот думаю, у нее есть кто-то, ето точно!
а порвать совсем не хочет. может думает, само рассосется, может ей нужно что-то, ну хотя би приятно что кто-то тебя ждет вот уже 5 лет....
в любом случае не вижу смисла вам продолжать отношения

а если она всдруг проснется, когда ВЫ предложите расстаться, тогда отлично!

только я етом сомневаюсь....

если би любовь была, не вытерпела бы она такой жизни

Я вот все пытаюсь Вам объяснить в чем проблема, но никак не получается, не те слова может подбираю. Попытаюсь примитивно на примере диалога.
- Дорогая, ты меня любишь?
-Да.
-Я тебя тоже люблю и хочу быть с тобой всегда рядом. А ты хочешь быть со мной?
-Хочу.
-Тогда нам надо пожениться.
-Что изменится,когда мы поженимся?
-Ты приедешь ко мне и будем жить вместе.
-Но ведь это значит, что я потеряю многое из того,что я имею тут и к чему привыкла. Я очень хочу быть с тобой, но я так же хочу встречаться каждую неделю со своими друзьями, вести свой бизнес, развиваться как специалист в своей области и иметь тот уровень достатка, который у меня сейчас (можешь что то убрать или дополнить по ситуации)...( Не все строят семейные отношения на любви. Время юношеских грёз у нас уже позади, обоим хочется стабильности.)
-Но может быть ты сможешь найти новых друзей, выучиться,подтвердить свой диплом, найти работу, открыть новый бизнес и т.п.
- Милый, я хорошо живу, я сумела реализовать себя как личность, как профессионал. Когда я начинала, было трудно, но я была молода и энергична, я должна была добиться чего-то ,что бы уважать себя, что бы ты мог любить и уважать меня. Мои друзья всегда поддерживали меня и помогали. Было трудно, но я пробивалась изо всех сил (сдавала экзамены, копила деньги. брала кредиты, набивала шишки, училась на собственных ошибках). Теперь у меня есть связи, я знаю что делать в трудных ситуациях, кому и куда звонить. Если я брошу все, то это буду уже не я, а другой человек. Я перестану уважать себя. Будешь ли ты любить меня такую: потеряную, не уверенную в себе?
- Ну нет дорогая, такая ты мне не нужна. Я вовсе не собираюсь тащить на себе все проблемы, которые у тебя возникнут. Ты же самостоятельная взрослая женщина. Начни заново, добейся всего, будешь зарабатывать деньги для семьи, а не для себя, вести хозяйство и я буду уважать тебя и мы будем жить вместе.
-Но ведь с нуля может не получится?
- Я не могу гарантировать тебе успех.
- Но тогда зачем нам жить вместе? Ведь мы не сможем быть счастливы. Я не смогу, пото му что не найду себя, а ты не сможешь любить меня такой?
-
-
Извини, длинно получилось.

А если прямо, то пока ты не возьмешь все проблемы на себя, то и не жди от неё положительного ответа. А то ты хочешь, что б она бросила все, а сам не готов решать её проблемы, которые кстати возникнут у неё именно из-за переезда к тебе ( Если я собираюсь с ней жить это вовсе не означает, что я возьму все проблемы на себя)
Или бросай все сам, едь в Россию. Там устраивайся, находи хорошую работу и приходи к ней с предложением.
P.S. Курсивом Ваши слова из которыхя делаю те выводы, о которых пишу.

Всю тему не читала, но возник вопрос. Неужели за все это время у Вас никого не было в Финландии? Или Вы и там и тут сделали предложение и ждете ответа?

Может и есть. Вообще-то я не считаю себя в праве запрещать ей это (пока мы не в браке). Пускай сравнивает, думет и решает что ей надо. Я и себя пока не считаю связанным, потому как ничего конкретного решено не было. Вот только не способен я на несколько одновременных отношений, не принимая в расчет разовые.

Неужели в браке это право появляется?

Спасибо за подробный ответ. Хотя мне кажется не совсем всё так, как вы описываете.

Мне это нравится! Если она приедет я должен решать все её проблемы, когда же я перееду в Россию, то все проблемы должен решать самостоятельно и лишь потом, устороившись оснавательно, подкатывать к ней. Это дискриминация по половому признаку? О каком равноправии тогда нам твердят женщины. Кстати и ОНА любит поговорить о равноправии мужчин и женщин.

Ну да. Это ведь супружеская измена или как? А вы разрешаете вашей половине блюдить направо и налево?

Дело не в равноправии, а в том, кому это нужно.:) Её, как я поняла, всё устраивает, не довольны сложившейся ситуацией именно Вы. Стало быть, Вам и действовать.

Скажем так, это неприятный нюанс. Мне интересно на сколько один взрослый человек может что-либо разрешать или запрещать другому взрослому человеку. :)

Гы. Вот она женская позиция: если она зависима, так этот свин принуждает и третирует, если же у неё сила, так сразу не её проблемы, сам крутись и изворачивайся. Ну и кто тогда себя видёт по-свински?

Вообще-то это нужно обоим, она это признаёт. Да и у неё, как мне кажется, больше поводов быть не довольной сложившейся ситуацией. Если же это её устраивает, то моё решение не представляет загадки.

Смотря что понимать под "разрешать". Разумеется законов о прелюбодеянии, когда за измену побивали камнями, уже нет. И я не ратую за их возврат, но оставляю за собой право реагировать на измену по своему усмотрению, как вариант - растаться.

Это не женская позиция, это жизнь. Естественно, что первое время она полностью будет зависеть от Вас: и морально, и материально, и "визово". И как ей на Вас расчитывать в такой ситуации? Вы же не желаете ей помогать.:) Не думаю, что она ждет от Вас решения всех проблем и во всех случаях, но на помощь с Вашей стороны она вправе расчитывать. Равно как и Вы на её помощь в случае Вашего переезда к ней. В противном случае это уже не семья, а "лебедь, щука и рак".

Откуда такой вывод: Вы же не желаете ей помогать? Разумеется буду помогать, это ясно без лишнего трёпа. Однако решить всё, то есть организовать работу/бизнес, выучить язык, наладить быт, я уже не в силах. А в случае моего переезда, вы же сами утверждаете, что всё моё устройство-проживание это мои проблемы.

Я ничего подобного не утверждала.:)

Что же вы утверждали?

P.S. Стандартный женский ответ... а точнее уход от него.

A это: "Вы же не желаете ей помогать."?

Вот этого.:) И это не уход от ответа, потому как вопрос не ко мне.:)

Твоё замечание о дискриминации по половому признаку Канарик перетолковала по-своему и тебя же ещё дураком выставила. :D

А что из этого поста я могу понять? По-моему явное недовольство возможными проблемами из-за каких-либо перемен.:)

Ой, какой же ты невнимательный.;) Я же уже писала, что помогать должны оба друг другу, в противном случаие семьи не будет.:) Равноправие должно быть не только в правах, но и обязаностях.;)


Или вы просто скопом решили маленькую птичку одолеть? Не выйдет!:D

Надо было прочитать пост, ответ на который вы приводите.

Нет, ты оставила без осуждения "свинскую" (с) позицию девушки Эгоиста и обвинила его - безосновательно - в том, что он не хочет своей девушке помогать. :D

Для справки: я эту тему знаю почти наизусть ибо модерирую её.;)

А то, что я ответила на Ваш пост, вовсе не означает, что я полностью и безоговорочно поддерживаю Вашего собеседника. :)

Я в равной степени имелла ввиду обоих.:)

1. Сначала ты обелила из солидарности девочку из России: "Это не женская позиция, это жизнь."... "свинство" - это жизнь. :D
2. Потом, приврала об авторе: " Вы же не желаете ей помогать." - без всяких ИМХО.
3. А далее пошли фантазии (или ИМХО): "Не думаю...". Не надо думать - додумывать - автору виднее и он описал примерный ход мыслей своей подруги.

Спасибо, Брат, за понимание.

Хотя я не очень то понимаю как быть и разобраться в этих отношениях. Она скоро опять приедет, а я так и не придумал план действий что бы расставить все точки над ё-маё... :(

1. Девочку ни из какой солидарности я не обеляла. Жизнь в том, что проблемы решать по-возможности нужно вместе. О ней вобще разговора не было, с моей стороны - точно, эт ты все её ко мне каким-то макаром привязать хочешь.:) "Свинство" не "свинство" - не моё дело, потому как автор хотел бы быть именно с ней, а не со мной, например, доброй, умной, высокопорядочной интелектуалкой.:D
2. Я уже написала из чего я сделала этот вывод. Возможно, я не верно поняла, но я всего лишь дала совет, который так жаждал автор: что делать.:) Можешь помочь - помоги, возьми инициативу в свои руки, а пуская все на самотек нужных результатов ожидать не приходиться. Девушке я советов не давала не потому, что она все верно делает, а потому как она в этом топике не присутствует.:)
3. А дальше пошли твои фантазии. Ты выдаешь мои слова за то, что хотел бы видеть.;)

Брат!
На самом деле темка не из легких.
Тут по ходу не раз поменяешь мнение - сам автор то обвиняет то защищает.



8)

вот такой селяви-шершеляфам...
 

Да никого я не обвиняю. Пытаюсь разобраться и решить как быть дальше. Вот сложилась так жизнь, что мозги набекрень сносит. Хотя, по сути, ничего экстраординарного, вроде как, и произошло.

http://nkozlov.ru/tests_fan/s317/
Эта ссылка больше бы подошла девушке, оказавшейся в похожей с твоей ситуацией, но ведь все мы люди и на уговоры реагируем одинаково. Попробуй...

Так вот именно, чё было вообще напрягаться писать ?? :D