Сколько ждать?
 

Сделал предложение, и даже получил ответ, разумеется положительный. Аллилуя! Но... с тех пор прошло уже пять лет, а воз и ныне там. Для меня штамп не принципиален, но без этого невозможен её переезд в Финляндию. Кстати, она не хтела бы что бы я переехал в Россию.
Хотелось бы узнать вы думеете об этом. По мнению друзей она попросту меня "разводит", но с ними не всегда можно соглашаться, так как они люди заинтерисованные. Сам я уже запутался, ничего не понимаю в таких отношениях.

поезжай в Россию, бери свою даму в охапку и в загс ;)

А почему вы нас спрашиваете? Вы лучше этот вопрос вашей невесте задайте.

может я чеготто не понимаю, но 5 лет отношений от случая к случаю? это отношения с перспективой? вы часто видетесь? почему она не хочет в ***** и не ждет вас в Россию?
надо задать эти вопросы себе и ей...

Сделать предложение еще не все. Девушка ждет от Вас действий. Обсудите где и когда будет свадьба, что надо для подачи документов. Кого пригласите и где будете отмечать, будет ли это скромное мероприятие или большое торжество. Если за пять лет Вы не подняли этой темы, то она уже решила, что Вы сами пожалели о сделаном предложении и вряд ли начнет сама об этом говорить. Боюсь предложение придется делать по новой или просто романтично напомнить о старом (где нибудь у прилавка ювелирного магазина с кольцами, предлагая примерить и купить)

Так было 100 лет назад. И у буржуев.

+1
Мне кажется, девушка уже должна сама понять и выбрать, с кем хочет строить семью и отношения. Да и вообше боян какой-то...

Ее можно понять если только она учится очно.
Все остальное похоже не на поведение девушки, а на расчетливую опытную даму.


Сейчас прилетит модератор Канарейка и посоветует Вам женский тайный клуб для советов. 8) Ждите!



.

Обалденный расчёт - пять лет тишины. Пошёл шестой. На что рассчитывает "опытная дама"? :D

Я не хочу с Вами спорить . Ни с кем. Наспорилась.


Пока!



Последнее.
Когда любят действительноне могут ни дня друг без друга.
Надеюсь понятно.




.

Прилетел другой и посоветовал не предугадывать действия модератора.

автору: А почему девушка не хочет, чтобы ты переезжал в Россию. И я не понял, как таким образом она может тебя развести? Это быстрее говорит о том, что для девушки это - сложный шаг: выйти замуж за границу.

Ну и где расчёт??
И кто говорил о любви?

Я автору уже ответила.
Что ж отвечу Вам.
В чем расчет? Да 5 лет не думают ехать или нет.
Понимаете?
Она что, совсем юнное дитя так бояться жизни? (Не ехать сюда или куда-то еще)
Расчет в том что так может быть выгодно.




.

Брат-Квадрат



Вот об этом подумайте -почему.

Где страсть?
Где чувства?
Где желание быть рядом?

Никогда не надо никого и ничего ждать.
Живите сегодня.

Кароче. я пошла.





.

Может она получает приличную зарплату и ей жалко уйти с такой работы?
Да еще она в России, возможно, - крупный специалист. А в Финляндии она кем будет?

Хотелось бы узнать мнение форумчан, говорят со стороны виднее, а то я уже запутался в догадках и подозрениях. Может с вашей помощью удастся более-менее прояснить эти отношения для себя, а то характер у меня импульсивный, уже не однократно по жизни "обламал не мало веток, наломал немало дров". Отношения наши за это время так сплелись и перепутались, что голова кругом, как бы не рубануть с плеча этот Гордеев узел.

Избранницу же спрашивал неоднократно, но у нее всегда готовы отговорки, да и обижаться начинает, так что пока разумнее ждать.

Ну да, отпуска вместе, будни врозь. Почему не хочет в Финляндию я так до конца ине понял, вроде боится как здесь устроится, язык учить, люди не знакомые. Ну а мне не хочет мешать, при переезде в Россию смогу ли найти хорошую работу, да и после комфортной Европы в глубинку...

Это всё было сделано. Предложение, кольцо с брУльянтом, романтический вечер... Родители давно её невесткой почитают. Напоминаю регулярно, да всё не подходящее время для следующего шага.

Кто бы спорил, что сложный шаг, но ведь силком никто не тянет, за столько времени уже можно было бы решить чего желаешь. А то получается как собака на сене, ни себе, нидругим.
С разводом и для меня дело спорное, заметьте не я это утверждаю, а мои друзья. Подарки мои не такие уж и ценные, она и сама могла бы их купить, и на отдых за границу съездить может самостоятельно. Однако же, согласитесь, не плохо когда за границей есть некто, кто позаботится о визах, путешествиях, у кого можно спокойно отдохнуть, не без ромнтики.

Ни о какой страсти и любви речи не идёт, речь идёт о браке и семейной жизни.

А жить надо сейчас и здесь, в этом я с вами абсолютно согласен, и так уже всю жизнь откладываю, а её всё меньше остаётся.

Никаким особым специалистом она не является. С работы ей уходить не обязательно, у неё свой бизнес, не большой, но всё же. Этим делом вполне можно управлять и на расстоянии. Впрочем, возможно, что мне только так кажется. А вот с трудоустройством в Финляндии, конечно будут затруднения, здесь экономистов полно, да и диплом подтверждать придётся.

Решительней надо быть. Койка-на-койку, в мешок, и тащи к себе. Нечего рассусоливать :)

Похоже ты действительно свою девушку не понимаешь, потому и не клеится у вас. Что значит "Никаким особым специалистом она не является". Экономист в России очень хорошо оплачиваемая и востребованная специальность. А бизнес на расстоянии вообще не реально, если только искать надежного человека, который будет управлять за тебя за зарплату и не будет воровать (сам думаешь реально ли это в России). Так что не чего ей в Финляндии делать, есл иконечно ты не миллионер. Совместная жизнь это тяжелый ежедневный труд, а ты предлагаешь ей полную зависимость от тебя по крайней мере первое время) взамен налаженного на Родине бизнеса?

А может все таки это не отговорки? Прислушайся, в её словах должно быть разумное зерно, предложи компромис.

Хм, интЫресный варЬЯнт... Типа по закону гор? А как быть с транспортировкой, таможней и прочей бюрократией, не говоря уже об личных отношениях с предметом ЗдраЗЗЗдей...

я тут что подумала, что аффтар просто жжОт и в ощем то женицца и не хочет :) :) :)

Вопросов больше не имею. Подожди ещё лет с пятОк. :)

Ты наверно, с ее стороны тоже чего-то получаешь? Или как?
Я на самом деле удивлен... Ты чувствуешь, что она тебя любит? Если да, то спроси прямо: "В чем причина?". Не вижу смысла сопли раводить в стакане. Если вы не можете сейчас прямо и открыто общаться, то как вы собрались в браке жить?
Или тогда забывай про брак. Живите как сейчас модно: встретились на выходных, ты купил ей кока-колы, она тебе пива, поехали домой, повеселились, утром распрощались до следующих выходных, только уже на ее территории. Никто никому не должен и никто никого не разводит. Не жизнь а кайф сплошной. А если ты другого склада ума, то ищи новую кандидатку на роль жены. Мои ИМХОшный совет.

Вы правы, не понимаю, потому и спрашиваю совета... Экономистов и юристов в Россеи сейчас вагон и маленькая тележка, большинству по специальности не удаётся устроиться. Бизнесом на растоянии она управляла у меня на глазах пока катались по отпускам. Хотя, моготь быть, это возможно лишь кратковременно, я не в курсе.
А в чём она будет полностью зависить от меня? Пачпорт я отымать не собираюсь, и на привязь её не посадить.

Этого хоть отбавляй , а компромиса никак не получается, всё какие-то воздушные замки.

Конечно получаю, всё что мне нужно: нежность, ласку и понимание. Открыто общаться у нас получается, и вполне друг-друга понимаем (с поправкой на мужскую/женскую логику). В частности всё ясно и правильно, в целом ерунда-с получается.
У нас и так сейчас "гостевой брак", катаемся друг к другу, но в Россию через пол-страны не наездишься, лишь в отпуск и получается.

Ну ее то это явно устраивает. Тебя - нет. Все просто как два пальца об стол. Или говоришь с ней прямо, "или одно из двух" (с) Братья-Пилоты

Друх! Не верь тем, кто так говорит. Ничего нам не виднее. Мы тебя не знаем, невесты твоей не знаем, и главное еë точки зрения на данную проблему не знаем. Нам лишь бы языками почесать. Так что давай как нибудь сам, ставь ей вопрос ребром и дело с концом.

Да чего там знать, все они одинакавыя

это чем жа?

может она не хочет разрушить романтику ваших "отпускных" отношений семейными буднями.
скажу от лица девушки. если б она действительно хотела за вас замуж по любви или расчету (я не про деньги), то 5 лет точно не тянула бы.

Ну вот Вы и ответили сами на свой вопрос.
Она хочет любви по всей вероятности.




.

Всегда с ней говорю прямо, какие могут здесь быть игрушки... На словах всё правильно и убедительно, но... за пять-то лет можно уже было на что-нибудь решиться? Любые компромисы в конечном итоге сводит до невозможного.

Не совсем так. Мы не только на курортах вместе, бывает приезжает ко мне, когда я работаю, и наоборот. То есть какое-то время живём обычной семейной жизнью. В принципе всё проходит нормально, ничего особенного, как в любой среднестатистической семье. Но вот решить окончательно съехаться, особенно где, никак не получается.

И в чем ответ? Не все строят семейные отношения на любви. Время юношеских грёз у нас уже позади, обоим хочется стабильности. Конечно у нас не замешано всё на сухом расчете, я бы так не смог жить, она мне нравится и характером и внешне, думается и она ко мне относится так же. Мы устраиваем друг друга как супруги, во всяком случае я так понимаю наши отношения.

Ну тогда ты уже задавал ей вопрос: "Почему?". И возможно знаешь ответ.
Жизнь она ведь простая: или есть или нет и это относится ко всему, промежуточны варианты не считаются.
Приведу тебе простой пример:
Представь, что ты устраиваешься на работу, на собеседовании работодатель проявляет к тебе интерес и говорит, что он очень-очень-очень заинтересован в тебе. Он даже нарисовал красивое будущее, назвав примерный уровень зарплаты и пообещав к нему всевозможные добавки. Ты со спокойной душой идешь домой и ждешь подписанного договора по почте и приглашения на работу. Вместо этого тебе приходит приглашение еще на одно собеседование, потом еще на одно и это повторяется месяц. На сколько тебя хватит? Долго ли ты будешь тешить себя надеждами о светлом будущем? Или ты пойдешь к нему и скажешь: подписываем договор сейчас или не подписываем вообще!?
Удачи ;) И помни, что при любом исходе ты в выигрыше, какой бы страшно-неудобной тебе эта ситуация не казалась.

Интересно почему он в выигрыше?????

:lamo:


У меня вообще ощущение что ему пора завязывать с этой ситуацией.
Жизнь стоит на месте.








.

Потому, что ясность ситуации, какой бы печальной она не была, приносит только выигрыш. Жить легче становится. Лучше получить ответ "Нет" чем ждать всю жизнь "Да".

Так ему же ответили -да.
Теперь он мучается потому что это -да - очень неопределенное.
Поехать и сделать еще 1 предложение? так вроде как сделал уже однажды.
:lamo:




.

нет, ну другой вариант- продолжать ждать. Если он устраивает- то зачем открывали тему?

..........действительно зачем?
ты права.




.

Я уже приводил пример про работодателя.

Ну люди...
 

Да девушку устраивает такое и тут и там, как же ё моё это не понять. Пока автор тут она может и там...А потом автор приедет и ничего так время можна провести и на курорт к туркам сгонять. Аааа, недельку семейной жизнью пожили, хорошо! Тока не хочет девушка носочки ваши по жизни стирать! А как она от вас тут зависить будет?! Так не в паспорте дело. Там она вся и всё знает, может дверью хлопнуть и по знакомым дорожкам убежать или к подруге нажалобы смыться. А тут? Языка не знает, даже вроде и не сунуться никуда, без языка то. А биснес...так он же там...и бабки там...а кто ей их сдесь дафст? Там она сама себе хозяйка , а тута с вами считаться надобно...не не катит... Да И отдохнуть не плохо ...пока разлука та, а потом опять вроде мил. И о будущем девушка пральна думает. Щас погуляет, а потом спакойнинько себе старость в ***** обеспечит, не век же ей в бизенесе пахать:(

Ну вот опять обобщаешь. Мы же не про всех тех экономистов с купленными дипломами, которых "вагон и тележка", а про твою девушку. А она, как я понимаю очень неплохо в России устроена. И подарки себе сама может покупать и в отпуск ездить. А если ей придется оставить бизнес? Она не сможет найти достойную работу здесь? Вы будете жить на твою зарплату. Она буде тихо сходить с ума, потому что привыкла управлять и быть значимой,а здесь ей светит место уборщицы или домохозяйки. Подтвердить диплом - смешно, тут переучиваться надо. А она этого хочет. Для того ли она столько времени выстраивала свою жизнь, налаживала бизнес ,что бы все с нуля? Сколько понадобится времени, что бы она добилась здесь того же ,что у неё дома? Конечно ей лучше не переезжать. Ты можешь наладить тут бизнес и предложить ей им заняться? (это как вариант компромиса). Спроси, согласна ли она на гостевой брак (или тебе нужна не жена, а уборщица и посудомойка)? Научись её слушать, наконец, и перестань быть эгоистом.

Задавал вопросы, ответы логичные и разумные, но... так вся жизня могёт пройти мимо. Вот я сейчас себя и чувствую как в вашем примере с работой. Но ведь не хочется рубить с горяча, да и жаль затраченных усилий. Как с тем чумоданом без ручки: нести тяжело, а бросить жалко...

Ждать не устраивает, потому и открывали тему... Но, дабы не наломать дров, не плохо было бы разобраться что да как, и почему так произошло. И лучше поговорить с кем-нибудь, чем "тихо сам с собой я веду беседу". И не обязательно что в разговоре дадут действительно ценный и единственный совет, просто в процессе беседы все предстаёт в другом свете, под иным углом, не редко сам находишь суть и способы решений. Самые откровенные и задушевные разговоры случаются между случайными людьми, классически в вагоне поезда с попутчиками, сегодня выговорился, а завтра вы расстанитесь и более никогда не встретитесь. У вас такого не случалось? Такие же плюсы обезличенного общения на форуме: сёня обмозговал с людьми свою печаль, завтрева ушел на другой, опосля вновь вернулся, но под другим ником.

А насчет зачем открыл тему... Хм. Я, в свою очередь, не понимаю: зачем вы пишите ответы, коли не понимаете? На форуме куча тем, которые я не понимаю и которые мне не интересны, так и зачем бы я туда вклинивался с распросами зачем открыли эту тему, нет, если уж мне нечего сказать, я прохожу мимо.

Ну уж дествительно люди...
 

Ага, попрыгунья стрекоза... Думаете всё так запущенно? Врядли, там она на виду, не разгуляешься... Да и возраст зрелый, вроде как должно тянуть к семейной жизни, более стабильному положению. Потом, я ведь не тяну её однозначно сюда, я и сам готов переехать к ней. Так ведь и этого не желает! А деньги, я ведь не отказываюсь её здесь обеспечивать, да и её деньги у неё никто не отнимает. Считаться же в семье надо по любому, где бы она не находилась, иначе какая это семья?

Бедный вы бедный.....voi,voi,voi

Хм. А в не обобщаете? Откуда вам знать какой она специалист и как устроена в России? Если я собираюсь с ней жить это вовсе не означает, что я возьму все проблемы на себя, насколько я знаю это в семье делается общими усилиями. Пробиваться по жизни надо как здесь, так и там, от этого нас никто не оградит. Опять же, я не настаиваю на её переезде, я и сам готов. Хотя здесь возникают сомнения: а смогу ли я и там устроиться не хуже чем здесь, и нужен ли я буду ей если не удастся.

P.S. Вы меня в эгоисты зачислили только на основании ника? :lamo:

Попробуйте уехать совсем в третью страну, где и вы и она начнете все с нуля, будете на равных.

Можно, дам вам, по-матерински, совет. Вот такой странный...
В вашей ситуации нет определенности, нет развития. Вы оба все топчетесь на одном месте - не здесь и не там, не брак и не роман, сами уже не знаете что.
Попробуйте осторожно сделать какое-нибудь резкое, решительное действие, ну, однажды решитесь и просто сдвиньте равновесие с мертвой точки - причем все равно какое (например, скажите, что расстаетесь с ней - и точка, вот что она будет делать? ну или просто перестаньте делать привычные действия, ваши привычные встречи, как это у вас устаканилось за 5 лет, сделайте все наоборот к тому, к чему она привыкла), это будет напоминать маятник, вам будет непривычно в этом состоянии, но постарайтесь замереть и очень внимательно пронаблюдать, как ваша девушка воспримет все это. Как изменится к вам ее отношение. Вы через некоторое время будете знать ответы на все ваши вопросы. Но вы не будете знать, чем это закончится. Следующая остановка маятника будет уже в новой точке! М.б. и в новой стране, как сказал leoart. Можно еще завести ребенка...

Ну да, ник действительно "эгоистичный" :)) А про то. откуда мне знать,как она в России устроена, так ведь по Вашим же ответам и сужу. А еще в семье редко все бывает на равных. А женщины в большинстве своем (я тут конечно действительно обобщаю, но это факт) ищут в мужчине поддержкуи опору, человека готового решать проблемы,ведь семья это не только двое, но и чаще всего еще и дети, которым ой как нужна сидящая с ними дома мама и приносящий зарплату папа. :)) (в классическом варианте семьи). Может Вы еще не готовы к семейным отношениям, потому девушка и ждет?
И почему Вы все время оправдываетесь? Вас ведь не обидеть хотят, а помочь понять. Женщины и мужчины порой всю жизнь учатся понимать друг друга. Попробуйте представить. что все что я писала это не "камень в Ваш огород", а реальные сомнения Вашей девушки (я знаю о чем говорю) и понять.

Кто не знает сказки "царевна-лягушка"? :D Один из уроков - не надо торопиться - сжёг Иван-царевич лягушачью кожу, поторопился и потерял царевну-красавицу. :gy:

Я бы посоветовал автору поступить так: поговорить с подругой и предложить ей прекратить отношения на срок (год - два) - автор живёт своей жизнью, она своей. Через год, два встретиться и сверить часы - идут ли они в одном направлении или шагают сами по себе, в своём отдельном измерении.

да уж
 

Смешно, вы сами это пробовали? Автор же определённости хочет, а так он свою царевну точно потеряет!

согласна. у меня была похожая с автором ситуация. я поставила условие: или объединяемся или расходимся. сработало :).
решительное действие покажет насколько дорог автор девушке. любой исход будет положительным. если вы расстанетесь, то это произойдет только быстрее

А вы не думали, что ее тут ждет? Кроме вас конечно! Что она тут делать будет? С работой, с языками???С социальным окружением? Любовь -это отлично, но остальное должно БЫТь тоже!!! Иначе при плохом раскладе: депрессия->отупение->развод. И каму это надо. Кроме всего прочего, при всей моей любви к Финляндии, в России жизнь всегда была круче :)

а ещё круче жить вместе..неважно где
если не подает признаков жизни...нет стимула у дамы...не хочет дама вас..слишком затянуто все по времени и "притянуто за уши"

И не только в семье так. Дома же она сидеть не хочет, что бы быть не зависимой и самостоятельной женщиной. Только выглядит это немного странно, такое впечатление, что она хотела бы что бы кто-нибудь гарантировал ей её успех...
А как узнать готов ли я к семейным отношениям? Есть у этого какие-нибудь признаки?




Вот это уже странно.., не опрадывался я, ей-ей! Пытаюсь вести откровенную бесседу и разобраться во всём этом.

С не спешить я с тобой полностью согласен, а вот прекратить отношения... Они и так у нас в анабиозе. Это годилось бы, если б были проблемы при совместном проживании, а в моём случае вряд ли.

Я тоже склоняюсь к тому, что это наиболее действенный метод. Вот только.., я ведь уже пробывал так делать, она же просит точно гарантировать как и где мы будем жить, как она устроится и прочие мелочи жизни. Я же могу ей лишь ответить, что будем жить и радоваться вместе, и совместно преодалевать трудности, так сказать "в беде и в радости". Я не могу гарантировать что, когда и как будет.

Опять-двадцатьпять... Читаем внимательнее тему: я не настаиваю на том, что бы жить в Финляндии, можно и в России.

предложите испытательный срок :).
2 варианта:
1. вы переезжаете в Россию и вы живете гражданским браком (если она так уж боится штампа) 1 год.
2. она приезжает к вам на испытательный срок 2 года: 1 год на адаптацию (курсы финского языка и т.д), 2й год поиски себя

ну так что же вы туда не едете и не живете?
совершите мужской поступок - примите решение

невеста Игоиста альтруистка :). не хочет чтоб финский специалист высшего класса запылится в российском глуши

и сама к нему не едет
не значит - он ей просто не нужен и все

не сыпте соль на израненную душу Игоиста . игоисты они тоже люди

может все-таки пора привыкать к правде? 5 лет - слишком много

А я вот думаю, у нее есть кто-то, ето точно!
а порвать совсем не хочет. может думает, само рассосется, может ей нужно что-то, ну хотя би приятно что кто-то тебя ждет вот уже 5 лет....
в любом случае не вижу смисла вам продолжать отношения

а если она всдруг проснется, когда ВЫ предложите расстаться, тогда отлично!

только я етом сомневаюсь....

если би любовь была, не вытерпела бы она такой жизни

Я вот все пытаюсь Вам объяснить в чем проблема, но никак не получается, не те слова может подбираю. Попытаюсь примитивно на примере диалога.
- Дорогая, ты меня любишь?
-Да.
-Я тебя тоже люблю и хочу быть с тобой всегда рядом. А ты хочешь быть со мной?
-Хочу.
-Тогда нам надо пожениться.
-Что изменится,когда мы поженимся?
-Ты приедешь ко мне и будем жить вместе.
-Но ведь это значит, что я потеряю многое из того,что я имею тут и к чему привыкла. Я очень хочу быть с тобой, но я так же хочу встречаться каждую неделю со своими друзьями, вести свой бизнес, развиваться как специалист в своей области и иметь тот уровень достатка, который у меня сейчас (можешь что то убрать или дополнить по ситуации)...( Не все строят семейные отношения на любви. Время юношеских грёз у нас уже позади, обоим хочется стабильности.)
-Но может быть ты сможешь найти новых друзей, выучиться,подтвердить свой диплом, найти работу, открыть новый бизнес и т.п.
- Милый, я хорошо живу, я сумела реализовать себя как личность, как профессионал. Когда я начинала, было трудно, но я была молода и энергична, я должна была добиться чего-то ,что бы уважать себя, что бы ты мог любить и уважать меня. Мои друзья всегда поддерживали меня и помогали. Было трудно, но я пробивалась изо всех сил (сдавала экзамены, копила деньги. брала кредиты, набивала шишки, училась на собственных ошибках). Теперь у меня есть связи, я знаю что делать в трудных ситуациях, кому и куда звонить. Если я брошу все, то это буду уже не я, а другой человек. Я перестану уважать себя. Будешь ли ты любить меня такую: потеряную, не уверенную в себе?
- Ну нет дорогая, такая ты мне не нужна. Я вовсе не собираюсь тащить на себе все проблемы, которые у тебя возникнут. Ты же самостоятельная взрослая женщина. Начни заново, добейся всего, будешь зарабатывать деньги для семьи, а не для себя, вести хозяйство и я буду уважать тебя и мы будем жить вместе.
-Но ведь с нуля может не получится?
- Я не могу гарантировать тебе успех.
- Но тогда зачем нам жить вместе? Ведь мы не сможем быть счастливы. Я не смогу, пото му что не найду себя, а ты не сможешь любить меня такой?
-
-
Извини, длинно получилось.

А если прямо, то пока ты не возьмешь все проблемы на себя, то и не жди от неё положительного ответа. А то ты хочешь, что б она бросила все, а сам не готов решать её проблемы, которые кстати возникнут у неё именно из-за переезда к тебе ( Если я собираюсь с ней жить это вовсе не означает, что я возьму все проблемы на себя)
Или бросай все сам, едь в Россию. Там устраивайся, находи хорошую работу и приходи к ней с предложением.
P.S. Курсивом Ваши слова из которыхя делаю те выводы, о которых пишу.

Всю тему не читала, но возник вопрос. Неужели за все это время у Вас никого не было в Финландии? Или Вы и там и тут сделали предложение и ждете ответа?

Может и есть. Вообще-то я не считаю себя в праве запрещать ей это (пока мы не в браке). Пускай сравнивает, думет и решает что ей надо. Я и себя пока не считаю связанным, потому как ничего конкретного решено не было. Вот только не способен я на несколько одновременных отношений, не принимая в расчет разовые.

Неужели в браке это право появляется?

Спасибо за подробный ответ. Хотя мне кажется не совсем всё так, как вы описываете.

Мне это нравится! Если она приедет я должен решать все её проблемы, когда же я перееду в Россию, то все проблемы должен решать самостоятельно и лишь потом, устороившись оснавательно, подкатывать к ней. Это дискриминация по половому признаку? О каком равноправии тогда нам твердят женщины. Кстати и ОНА любит поговорить о равноправии мужчин и женщин.

Ну да. Это ведь супружеская измена или как? А вы разрешаете вашей половине блюдить направо и налево?

Дело не в равноправии, а в том, кому это нужно.:) Её, как я поняла, всё устраивает, не довольны сложившейся ситуацией именно Вы. Стало быть, Вам и действовать.

Скажем так, это неприятный нюанс. Мне интересно на сколько один взрослый человек может что-либо разрешать или запрещать другому взрослому человеку. :)

Гы. Вот она женская позиция: если она зависима, так этот свин принуждает и третирует, если же у неё сила, так сразу не её проблемы, сам крутись и изворачивайся. Ну и кто тогда себя видёт по-свински?

Вообще-то это нужно обоим, она это признаёт. Да и у неё, как мне кажется, больше поводов быть не довольной сложившейся ситуацией. Если же это её устраивает, то моё решение не представляет загадки.

Смотря что понимать под "разрешать". Разумеется законов о прелюбодеянии, когда за измену побивали камнями, уже нет. И я не ратую за их возврат, но оставляю за собой право реагировать на измену по своему усмотрению, как вариант - растаться.

Это не женская позиция, это жизнь. Естественно, что первое время она полностью будет зависеть от Вас: и морально, и материально, и "визово". И как ей на Вас расчитывать в такой ситуации? Вы же не желаете ей помогать.:) Не думаю, что она ждет от Вас решения всех проблем и во всех случаях, но на помощь с Вашей стороны она вправе расчитывать. Равно как и Вы на её помощь в случае Вашего переезда к ней. В противном случае это уже не семья, а "лебедь, щука и рак".

Откуда такой вывод: Вы же не желаете ей помогать? Разумеется буду помогать, это ясно без лишнего трёпа. Однако решить всё, то есть организовать работу/бизнес, выучить язык, наладить быт, я уже не в силах. А в случае моего переезда, вы же сами утверждаете, что всё моё устройство-проживание это мои проблемы.

Я ничего подобного не утверждала.:)

Что же вы утверждали?

P.S. Стандартный женский ответ... а точнее уход от него.

A это: "Вы же не желаете ей помогать."?

Вот этого.:) И это не уход от ответа, потому как вопрос не ко мне.:)

Твоё замечание о дискриминации по половому признаку Канарик перетолковала по-своему и тебя же ещё дураком выставила. :D

А что из этого поста я могу понять? По-моему явное недовольство возможными проблемами из-за каких-либо перемен.:)

Ой, какой же ты невнимательный.;) Я же уже писала, что помогать должны оба друг другу, в противном случаие семьи не будет.:) Равноправие должно быть не только в правах, но и обязаностях.;)


Или вы просто скопом решили маленькую птичку одолеть? Не выйдет!:D

Надо было прочитать пост, ответ на который вы приводите.

Нет, ты оставила без осуждения "свинскую" (с) позицию девушки Эгоиста и обвинила его - безосновательно - в том, что он не хочет своей девушке помогать. :D

Для справки: я эту тему знаю почти наизусть ибо модерирую её.;)

А то, что я ответила на Ваш пост, вовсе не означает, что я полностью и безоговорочно поддерживаю Вашего собеседника. :)

Я в равной степени имелла ввиду обоих.:)

1. Сначала ты обелила из солидарности девочку из России: "Это не женская позиция, это жизнь."... "свинство" - это жизнь. :D
2. Потом, приврала об авторе: " Вы же не желаете ей помогать." - без всяких ИМХО.
3. А далее пошли фантазии (или ИМХО): "Не думаю...". Не надо думать - додумывать - автору виднее и он описал примерный ход мыслей своей подруги.

Спасибо, Брат, за понимание.

Хотя я не очень то понимаю как быть и разобраться в этих отношениях. Она скоро опять приедет, а я так и не придумал план действий что бы расставить все точки над ё-маё... :(

1. Девочку ни из какой солидарности я не обеляла. Жизнь в том, что проблемы решать по-возможности нужно вместе. О ней вобще разговора не было, с моей стороны - точно, эт ты все её ко мне каким-то макаром привязать хочешь.:) "Свинство" не "свинство" - не моё дело, потому как автор хотел бы быть именно с ней, а не со мной, например, доброй, умной, высокопорядочной интелектуалкой.:D
2. Я уже написала из чего я сделала этот вывод. Возможно, я не верно поняла, но я всего лишь дала совет, который так жаждал автор: что делать.:) Можешь помочь - помоги, возьми инициативу в свои руки, а пуская все на самотек нужных результатов ожидать не приходиться. Девушке я советов не давала не потому, что она все верно делает, а потому как она в этом топике не присутствует.:)
3. А дальше пошли твои фантазии. Ты выдаешь мои слова за то, что хотел бы видеть.;)

Брат!
На самом деле темка не из легких.
Тут по ходу не раз поменяешь мнение - сам автор то обвиняет то защищает.



8)