Дети от первого брака
 

Всем Добрый День!
Хочу попросить помощи и совета!
У моего мужа двое детей, с которыми он встречается каждые вторые выходные. За все время я видела детей несколько раз. Сами дети нормальные. Но как я ни пыталась, не могу их полюбить, нет желания проводить с ними время, заботиться о них, ухаживать... Заставляла себя, пыталась в себе вызвать к ним жалость... В итоге поняла, что я не могу врать себе и не могу себя заставлять делать то, что я не хочу. Сейчас муж уездает каждые вторые выходные в другой город, там видется со своими детьми. Он хочет, чтобы я вместе с ним ездила... Я себя настраивала, ломала, но в итоге, когда приходит время, я понимаю, что у меня такой дискомфорт. Не хочу туда ехать. Лучше дома побуду, тем более всегда есть чем заняться. Мне так проще. Но, возможно, уже через год мы переедем и от второй квартиры придется отказаться, тогда дети будут приезжать к нам. А мне от одной мысли от этого плохо становится. Ненависти к детям нет. С мужем любим друг друга, планируем общего ребеночка, которого я уже люблю всем сердцем и душой...
Как принять детей мужа? Заставлять себя??? Но не является ли это насилием над собой?
Подскажите, кто был в такой ситуации и кто смог принять детей от первого брака, относиться к ним хорошо, как к своим, полюбить их.

Я тут только могу руками развести-а что тут можно посоветовать? Не мешало бы с психологом на эту тему побеседовать.
От себя могу сказать- попытайтесь понять, что дети мужа-это его часть. И вам с этим надо жить. Делайте своих общих детей, потом оттаете, когда увидите КАК они будут любить сестрёнку или братика. Не пытайтесь заставить себя любить их- если это придёт, то это придёт само. И не пытайтесь понравиться им- дети чувствуют фальш, их любовь тоже придёт сама-будьте самой собой. А пока встречайте их у себя как хороших гостей, как друзей.
С удовольствием почитаю, что другие посоветуют.

у моего мужа тоже 2-е детей от 1-го брака. нет проблем. не надо их любить. просто примите их как есть. главное что бы папа ими занимался когда они приходят. купите им билеты в цырк, кукольный театр, куда угодно, главно что бы они с папой были. а нето повесит их на Вас. пусть он им еду готовит, играет с ними, всё что угодно - но сам.

Хороший совет,правильное замечание:ведь будущий ребёнок автора будет кровным братом или сестрой этим детям! И никуда от этого не денешься...

Муж и не вешает на меня детей. Он ими и занимается. Но хочет, чтобы в такие моменты я была рядом с ними, так как хочет как можно чаще быть со мной! Я хочу изменить себя хоть капельку... такая борьба внутри... И мы постоянно с мужем обсуждаем эту проблему... Он идет мне на встречу во многом... Я мозгом понимаю, что надо принять детей, как часть его, ведь люблю этого человека! Вопрос в том, что КАК???

К психологу ходила... Мозгами понимаю, что надо с детьми подружиться, что дети- это часть мужа... Пока не получается. Думаю, нужно время...

Заставлять, конечно же, себя не нужно. Да и невозможно. Попробуйте для начала относиться к ним дружелюбно, как просто к обычным детям. Не нужно бояться, что муж истратит всю свою любовь на них, а вам и вашим детям достанется меньше. И то, что муж любит и общается с детьми от первого брака, должно укрепить вашу уверенность в том, что вы выбрали правильного мужчину, не подлеца и не предателя. Попробуйте принять их как родственников мужа, позднее - как самых близких людей вашего общего ребенка.
Удачи вам и терпения! Нужно время, привыкните, и, надеюсь, все у вас будет замечательно.

Вот я и думаю, что это должно идти от сердца и от души. Заставлять пыталась себя... Только хуже сделала себе. А когда призналась себе честно в том, что мне все это очень тяжело, уже стало легче. Никогда не стоит себе врать. Я осознала, что у меня есть такая проблема... Хочу сделать любимого человека счастливым, ведь он меня делает самой счастливой женщиной в мире! Думаю, если постепенно все делать, так и появится привязанность к тем деткам, будет желание проводить с ними время, играть с ними и так далее. А на данный момент, у меня так: почему я должна тратить на них свое время? Ведь это время я могу потратить на себя. Как справиться с такой установкой?

дежа вю?..эта тема уже была :)

подобные темы (возможно не все нашла)
http://www.russian.fi/forum/showthr...E8+%EC%F3%E6%E0

http://www.russian.fi/forum/showthr...E8+%EC%F3%E6%E0

Слушайте! Вот мне автор нравиться!!! Молодец! Как "первая жена" уважаю такую "вторую жену"! :) :) :)
Советовать ничего не буду, так как автор сама себя понимает и пытается разобраться в себе и своих чувствах.

Спасибо! Приятно слышать!
А я и действительно пытаюсь понять, как изменить немного саму себя...

QUEEN, спасибо за ссылки, сейчас почитаю.

а я вот осмелюсь предположить, что когда появится общий ребёнок, то ситуация может ухудшиться... появится ревность. Муж же не перестанет общаться с детьми от первого брака, а Вы будете корить его в том, что недостаточно времени уделяет вашему ребёнку или не так относится и так далее. Правы те, кто говорят, что заставить себя невозможно. Плюс, как мне кажется, у женщин привыкание/отторжение детей мужа происходит совсем по иной схеме, чем у мужчин. Не зря говорят:"Через любовь к женщине придёт и любовь к детям".

Соглашусь. Я тоже такая "вторая жена", и ситуация когда в день рождения нашего общего ребенка папа развлекается с дочкой от первого брака на полную катушку, а я - мама ребенка устраиваю праздник нашему общему.... о-очень неприятна, и куча других похожих ситуаций. А ответ обычно такой - его (нашего ребенка) я вижк каждый день, а того (от предыдущего брака) не так часто... И привыкай-не привыйкай... Мне кажется, привыкнуть к такому невозможно...

Мне в авторе нравится то, что она честна в своих чувствах к детям мужа. Но не уверена, что так уж она сильно мужа любит (уж простите). Мне кажется она очень молода. Помните, дети- это ОООчень важно вашему мужу (как я поняла он хороший отец, вам надо это только поддерживать). И детей нужно было принимать во внимание ДО брака.

Конечо, не своих детей может и невозможно полюбить как своего, но заинтересоваться, привязаться, точно можно. Надо смотреть на ситуацию так: я забочусь о ребенке мужа = я люблю своего мужа. А потом наверное и просто интерес как к человечкам придет. Ну врядли уж они совсем неитересные и противные =Д

Я была в вашей ситуации, у бывшего 3 детей от предыдушего брака. Они мне интересни и приятны до сих пор.

У моего МЧ двое детей от первого брака. Ну, что я могу сказать..... дети скоро будут жить с ним, так как у мамы "своя жизнь только-только начинается".
Отношение с МЧ у меня испортилось на подсознательном уровне. Мне как-то непонятно, что он жил с такой женщиной, которая может отдать своих МАЛЕНЬКИХ детей. Даже папе.......
К детям я очень тепло отношусь, но вот к этой женщине ужасно..... Хотя это и не моё дело, но непонятно мне всё это.
Не знаю наверняка, как бы я относилась, если бы жила с этими детьми под одной крышей, но мне кажется, что я бы ревновала их к ихней маме.

Отсюда все и начинается. А если еще и папа такой, который даст тебе понять, что ты им не мать, а он их отец и он распоряжается как они ведут себя в вашем доме ит. п. - вот тогда-то и закрутится. Я ведь тоже с самого начала хотела общий язык с дитем найти (даже мать ее сказала вначале наших с моим будушим мужем отношений, что дескать, твоя новая подруга может точно так же как и я чего-то просить и требовать от дочки - например, слушаться, убирать за собой посуду, игрушки и т. д.). Но в результате мой друг дал мне понять обратное, что всем эти распоряжается Он, а не я и все мои комментарии воспринимались как придирки... В конце концов это стало вызывать отторжение к этой девочке и их с папой союзу... Как результат - одно упоминание о том, что ребенок прийдет к нам, вызывае во мне кучу негатива - я буду опять не у дел...

Здесь ведь не такая ситуацию, как я поняла. Ваш молодой человек вел себя некорректно. Надо поговорить.

Если есть обязанности (ухаживать за ребенком) то должни быть и права (указывать ребенку).
У нас так.

Хорошо когда так, а вот у нас так не вышло, потому и результат плачевный.... ((

а я вот смотрю на друга, который один с 7 летним пацаном остался, и понимаю что ещё доолго он один будет..девушки шарахаются, когда узнают что у него есть ребёнок. :( абыдна..человек хороший, деть ваще прикалист , славненький...

Да значит и не нужны ему те девушки, которые шарахаются..... Мужики ведь тоже на женщин с детьми не бросаются. Ответственность это, однако, да ещё какая.

ну знаешь в его возрасте тоже не есть хорошо одному быть, да пацана воспитывать... а когда ещё встретится та, которая полюбит ребёнка..я тут читаю и понимаю, что наверное никогда..

А каком возрасте речь, могу поинтересоваться??? Пусть в нете зарегистрируется и ищет ни "подругу для занятий сексом" (хотя тоже дело нужное, ну для здоровья), а надёжную спутницу жизни и мать ребёнку. Левые точно беспокоить не будут

в районе 30 :)
вот в инете особо много шансов типа найти подругу 0)) и потом..находятся же.нормальные девушки, тоже хотящие серьёзных отношений...просто ребёнка не хотят чужого .. и всё )

ТОчка зрения ну немного не взрослая..... Понимяю, что в его ситуации (если матери совсем нет) встречаться вроде как надо сразу в троём. Но пусть хоть няню нанимает на начальной стадии знакомства. Нужно дать девушке время влюбиться, а потом она уже на всё будет согласна

бугага..причём тут точка зрения и стадия взрослости ?:)
я пишу как оно есть на самом деле в данный момент.. )) никто и не встречается сразу втроём..есть любящая бабушка, и не одна..

Ну если тыл есть, то без паники!!! Всё ещё у него обязательно будет! И это так трогательно, что у него есть такая заботливая подруга Ю)

типа шютка?:)
это друг моего мужа, и ваще ,мы давно знакомы и этот его пацанчег афигенно прикольный. ))

Sieшечка, ну почему же шутка? Я на полном серьёзе! У меня тоже есть в друзьях семейная пара, где и муж и жена считают меня другом, а я их. И это здорово, что за этого парня так переживаешь. Вот и вся шутка!

А по-моему, женщины редко любят чужих детей.... я вот ни разу таких не встречал... одно дело подарки к празднику, совместные мероприятия, то.сё..., а другое дело растить ребенка... особенно когда есть свои, разница огромна. Первое - на уровне правил приличия, второе - на уровне инстинкта...
Да и с точки зрения ребенка... заменить маму - нереально.

редко..но есть же такие..
а заменить маму, когда мамы вообще нет, иногда не так и трудно...

Когда мамы нет совсем - это одно дело, а когда она есть, то здесь -то тебе и показывают где твое место, а где ее...

Уухх. Как я понимаю автора. Но плюс ко всему - еще немного завидую. У меня очень похожая ситуация. но... Эти дети - просто исчадия ада, честное слово. Они ничем не хотят заниматься - рисовать, лепить, играть, гулять. Они забегают в нашу с мужем квартиру и просто начинают все доставать из шкафов-ящиков и ЛОМАТЬ, бить, крошить, бросать пиццу на белую мебель, которая потом почти ничем не выводится. Орут без умолку что-то вроде "Колбаса! Колбаса!" и никакие уговоры - ни ласка, ни беседы, ни просьбы не заставляют их замолчать. У меня не было к ним изначальной неприязни, наоборот - я ОЧЕНЬ хотела с ними подружиться, но они просто доводят меня до нервного срыва! Родители мужа тоже берут их к себе перекрестившись, да и мужа они доводят до изнеможения. Еще что "приятно" - их мать очень любит давать их, а самой просиживать это время в барах, потом ей невозможно дозвониться, чтоб отдать их в назначенное время, так как у нее похмелье и она просто спит, не поднимая трубку.
И ладно еще младший, ему всего 4 года, мало что понимает. Но девочка уже младшая школьница, а я ее просто боюсь!
Мне и жалко этих детей, и неприятно, что у них такая мать, ведь они-то в этом не виноваты, но на их поведении это очень отражается. Они буквально растут как трава. Да, она дает им еду и покупает одежду, на этом их воспитание заканчиваются. Они просто как обезьяны! Я говорю мужу, что раз так, от него очень многое в их судьбе зависит, он должен проводить с ними больше времени и давать им хоть какое-то воспитание, ведь они ничем не увлечены, кроме уничтожения всего вокруг себя. Но с другой стороны, я пытаюсь создавать уют в доме, поддерживать порядок, и даже не против убрать за ними, но оранжевое пятно от пиццы на всю сидушку нового стула!.. разбитые вазы, изрисованные стены (причем на них какие-то непонятные роботоподобные существа с, извините, мужскими гениталиями) - заставляют меня почти плакать... ((( Неужели мой труд ничего не стоит, раз мать детей моего мужа НИЧЕМУ их не учит?

я думаю, твоему другу придется подождать... лет 10-15... когда сыну будет 17-20. В этом возрасте он уже полностью сформируется как личность, и женщине будет гораздо проще найти общий язык с ним. Да и тем более что у него своя жизнь уже начнется. Другу будет 40-45... самый возраст жениться...
так что... его жена пока ещё в школу ходит:)))))))

во во.... если бы дети были ваши, вы бы им всё это простили... вернее даже не вы,а зов вашей крови.
А так - вы вынуждены рассуждать: если дети хорошо себя ведут (занимаются, рисуют, лепят), значит они хорошие. Если нет - значит плохие. А ваши дети - они просто ваши, без всяких "если"....
мне думается самое лучшее - жить с детьми честно...

Вы правы, но своим детям я объясню, что можно, а что нельзя, буду с ними же заниматься и учить их рисовать-лепить, возить их на кружки и пр. вместо того, чтоб пытаться их кому-либо сплавить и просиживать ночи в барах. Если что-то испортят, пока маленькие - да, прощу конечно же. И я встречала других детей, которые могли что-то испортить, но случайно, не ведая. Потом взрослые объясняли им, что это нехорошо им было грустно за то, что они сделали, а эти в ответ смеются и продолжают истерию. И я пойму, что я в ответе за то, какими людьми мои дети выростут, а не только за то, сыты ли они. Сытые обезъяны вызывают крайнее отвращение.. Я пытаюсь их терпеть, что удается с огромной сложностью. А уж любить их только за то, что они дети моего мужа у меня просто нет сил, и мне кажется это логичным, хотя, возможно, и аморальным. Но и у морали тоже должна быть логика....

Полюбить их вам всё равно не удастся. Попробуйте потихоньку их воспитывать... Честно говоря, не представляю как можно воспитывать финских детей, но... наверняка разобраться можно... при всей разнице культур - они всё же дети, у вас преймущество в возрасте, в опыте.. .постарайтесь что-нибудь им привить...

Да, я сердцем понимаю, что это ведь не их вина, и понимаю, что без достаточного внимания со стороны отца и, возможно, моего, им будет в жизни тяжело (а может, что не знаю, лучше или хуже - слишком легко...) И с мужем я по этому поводу разговариваю в том русле, что его детям нужно больше внимания с его стороны, раз уж мама у них бестолковая, даже если самой мне это приносит не так много удовольствия. с другой стороны - у них нет ко мне вражды, что хорошо. Я для них что-то интересное и экзотическое. Но проблема в том, что они никого не слушаются, и их мама это поощряет, мол "Вы же дети, вам все простительно, только не плачьте". А ведь если маленькие дети в этом возрасте не признают никаких авторитетов, то вряд ли однажды утром они проснутся добропорядочными людьми, знающими, что прилично, а что нет...

Да дуры шарахаются. Для меня дети не были никогда преградой. это, к стати, хорошая проверка, если ЛЮВОФФ настоящая, дети не преграда.

если любиш человека, то по крайней мере тебе интересны его дети, это же неотэмлимая часть любимого.

это, конечно чисто мое мнение.

У меня перед глазами такой пример

растит подруга двух чужих детей и одного обшего.
Совсем с крошек, уже в переходном возрасте.
И это при живой матери, которая живет в нескольких километрах.
ЛЮбит их похоже, как своих

Жаль, дети неблагодарни, спасибо не скажут. =)

Дети так протестуют, требуют внимания.

Наверное, нужно не реагировать на выходки, а замечать их когда они начинают вести себя адекватно.
В любом случае, здесь много работу, возможно у детей расчатана психика, сочувствую

Я люблю своего мужа и счастлива, когда он счастлив!
Дети мне интересны, не могу сказать, что они мне неприятны. Мне интересно наблюдать за ними. ПРосто нет желания ухаживать за ними, играть... не тянет и все... Как разбудить в себе это желание? Ведь если я буду рядом с мужем, когда он с детьми, он будет еще счастливее. О муже я очень хорошо забочусь. А вот желания о его детях позаботиться, даже хотя бы сказку почитать перед сном, нет. Но у меня настолько добрый, понимающий мужчина, что я ради него хочу измениться. Хоть немного.

Значит еще не встретил девушку своей мечты! Все у него впереди! Такому человеку будет счастье в жизни. Ведь он не бросил своего ребенка после развода. Это редкость! Ваш друг прекрасный отец! Может быть ему стоит познакомиться с девушкой, у которой есть ребенок?

Leere, это ужас, что вы написали!!! Как так жить??? А вы правила устанавливали для детей? Может вы изначально все им позволяли и вот результат?
Плевать эти дети хотели на вас и вашего мужа. Их не приучили уважать чужой труд! А у себя дома дети так же себя ведут? Бывшая жена тоже им все позволяет? Гадить везде, не прибирать? Так может им в свинарник переехать? Пусть там пиццей кидают куда хотят и ерунду всякую рисуют. В 4 года ребнок уже много что понимает!
Вот у нас был пример: дочка мужа нечаянно разлила молоко на кухонный стол. Так она сразу же схватила бумажное полотенце, вытерла пол и стол. Мы ее похвалили. И игрушки они сами за собой убирают. И понимают все с одного раза.
Мы с мужем уже сйечас обсуждаем, какие установим правила для его детей, когда будем снимать одну квартиру.
Вам мой совет: НЕ УБИРАЙТЕ ЗА ДЕТЬМИ! Нагрязнили- взяли тряпки и вперед!
Что ваш муж вообще на это говорит?

Ооо, если бы эти дети вели так, как девочка Вашего мужа, я бы их обожала! Может изначально они так привыкли вести себя с мужем, но одно дело, когда им было 1 и 3, другое дело, когда они ростут и должны же по идее развиваться... Со мной они вели себя так изначально, не приемля иной модели поведения, "ведь они дети". Если мы пытаемся установить для них простые правила, они обижаются, а то и начинают плакать, при том явно видно, что притворяются (в самом деле притворяются, просто воют "ууууу" и корчат обиженные лица). Когда-то мы гуляли все вместе, младший шагал рядом, а папа вез его коляску, страршая залезла туда и не соглашалась встать никакими уговорами. Согласитесь, что девочка 6-ти лет в детской коляске до 3-х лет смотрится уже не совсем здорОво...
В другой раз у них были водяные пистолеты, был жаркий день и никто не запрещал им играть с ними между собой или поливать растения, они же стали поливать нас. Ок. Мы попросили их перестать, это только разожгло их энтузиазм. Тогда муж забрал у них пистолеты, младший с этим согласился, а старшая набросилась на него и начала злобно КУСАТЬ за руки...
Я сейчас тоже в положении. Как-то прилягла днем отдохнуть, они начали по мне прыгать - и по животу тоже... На уговоры перестать он не реагировали... Если их ругать - они потом жалуются маме, что "эти выходные были адом", а та потом звонит в истерике и высказывает мужу, какой он падонок... Я так понимаю, что у нее они делают все, что хотят... Может ее устравивают завтраки на потолке кухни и повсюду растоптанные конфеты, прилипшие к полу, я все же с детсва приучена к порядку (не до фанатизма, но то, во что превращается наша квартира приводит меня в ужас...)
У мужа тоже часто нервы на пределе, но с ними он всегда ласков и весел. Само собой он их любит, хоть с ними и тяжело, и он понимает мое негодование. Сейчас хорошая погода и он часто стал гулять с ними на улице один, чтоб они не беспокоили меня и будущего малыша, но за те пару часов перед сном, когда они возвращаются и потом полдня, пока они дома, они разрушают все вокруг с десятикратной силой... Заставить их убирать? Они просто начнуть плакать, а потом жаловаться маме. Не думаю, что их кто-либо учил убирать и они вообще знают что это такое. А как их этому научить, если они вспринимают любое побуждение к ответсвенности за свои поступки как личное оскорбление, я не знаю...

У Вас своих детей нет? Если нет, то это вполне нормально, когда не хочется ни сказку почитать, ни играть с детьми.
Мне тоже, до рождения своего ребёнка, дети были неособо и интересны. Ну не понимала я их :) :)

Leere, дети вашего мужа очень хитрые! Они просекли, что стоит заплакать, как им все прощают. Попробуйте не реагировать на их слезы. Если матери своей нажалуюся, то пусть ваш муж решает эти проблемы. А мамаша их тоже хороша. Хитрая! Прекрасно знает все о своих детях, то, что они плохо себя ведут, капризничают, истерят без повода. И при этом она обзывает вашего мужа, типа он детей обижал все выходные. Да она просто это делает, чтобы лишний раз поскандалить с бывшим супругом!

Подумайте о том, что может детей записать в спортивную секцию или в какой-нибудь кружок? Можно в кружок рисования, дети ведь любят рисовать. Можно на плавание или на танцы.

А еще я бы посоветовала вам, может сходить к детскому психологу? Что специалист посоветует? Все, что вы пишите о детях- это ненормально.

У моего мужа дети чудесные! Но он их со младенчества воспитывал.

Пока своих детей нет))) Я вот тоже думаю, что меня торкнет, когда свой ребенок появится. А на данный момент, я ко всем детям отношусь ровно и спокойно. Но мне уже сейчас интересно наблюдать за детьми, они такие забавные бывают))) Смешные)))

Заставьте детей заниматься спортом,чтобы всю дурь из их башки выкинуть..желательно у русских тренеров..это поможет!:))

Вам , конечно, нелегко, сочувствую, но если Вы действительно хотите изменить ситуацию, то надо менять прежде всего своё отношение к происходящему.Например то, что дети кричат и протестуют в ответ на ваши требования - это совершенно естественная рееакция. Так поступают даже " простые" дети, не говоря уже о таких " запущенных" экземплярах. Хочу у Вас спросить, а что делаете вы с мужем, когда они начинают кричать?

Случай с коляской совсем некриминальный. Детям часто хочется побыть маленькими лялями, посидеть в коляске, чтобы их покатали, и пр. испытать забытые, а может вовремя неиспытанные прелести младенчества. Эту ситуацию можно было обернуть в Вашу, да и девочкину пользу, дай ей возможность побыть маленькой. Возможно Вы сами, если подумаете сможете найти объяснение её поведению. Постарайтесь быть почутче к детям, понаблюдайте за ними без раздражения ( знаю -трудно, но возможно). Очень часто подобное поведение - крик о помощи и привлечение ребёнком внимания к своим проблемам. И если Вам удастся их заметить или ещё лучше помочь в их решении, то Вы сделаете благое дело.
МОжет показаться странным, но детям всем и этим в частности нужны правила - простые и чёткие, именно такие, какие Вы им и устанавливаете. Просто не сдавайтесь сразу. Для их же блага.

Да, полностью с Вами согласна по всем пунктам. И я, и муж, понимаем и видим, что они притворяются и не сговариваясь усом не ведем на это. Но если не реагируешь - начинается просто кошмар!! Вот те самые кусание за руки, крики, прыгания по кровати, дергание и срывание штор, вытаскивание вещей из шкафов типа "посмотреть" без тени мысли положить что-то на место или за собой убрать... и все время орут, орут, орут, орут... Их невозможно уложить спать, а просыпаются они в 7 утра и начинают прыгать по кроватям и орать... С ума можно сойти.
А потом когда тебе на следующий день звонят и рассказывают, какое ты чудовище, то сидишь и думаешь, кто виноват и что делать...
У меня нет негативного отношения к детям в принципе, мы как-то присматривали за детьми друга мужа, мальчики приблизительно того же возраста, что и эти. Что называется, "почувствуй разницу". Они играли с нашим котенком и его мышкой, были просто в восторге, кошка вообще вне себя отсчастья :) рисовали, играли в настольные игры, пытались, на сколько умели, за собой убирать. Когда приходят эти, я за жизнь животного, мягко говоря, опасаюсь. Как-то бывшая мужа заявила, что это просто дети и она не собирается лищать их детства, все им запрещая. Но причем здесь это?? Другие дети активны и счастливы. Быть воспитанным ребенком ведь не значит сидеть на стульчике и моргать по разрешению. А у нее только такие крайности. Рисовать эти дети, как я уже говорила, не любят. Нарисуют какой-нибудь кружочек с палочкой - и бегом все ломать... У них, кажется, большие проблемы с концентрацией. Они просто вне понятия о поведении.
Насчет психолога Вы правы, думаю поход к нему мог бы многое прояснить и задать алгоритм дальнейшего поведения. Но вот представляю, как отреагирует их мать... Самое главное, она постоянно гадит нам на голову, как только может. Когда же ей хочется провести все выходные в кутеже с очередным спонсором, она звонит и просит приглядеть за малышами... Присмотришь - опять ты монстр... все было не так... Хотя, конечно, не все умеют строить цивилизованные отношения с бывшими мужьями...

не совсем красивии вопрос:а почему в воспитании детеи виновата только мать, ведь у них же есть биологическии отец?(на вопрос можно не отвечать)

Я думаю также, и мы просто позволили остаться ей тогда в коляске и, как Вы говорите, "побыть маленькой девочкой". Этот случай, конечно же не криминальный ) Но вот крики и кусание рук... это "выше всех похвал". А разгромленная квартира... сердце кровью обливается, такая уж я :(
Когда они начинают кричать, мы просим их говорить тихонечко, как взрослые делают. Пытаемся их чем-то занимать, усадить их рисовать и научить рисовать что-то конкретное или просто дать волю фантазии. Мы стараемся на них не кричать, да и не помогает это, что,вобщем-то, объяснимо, а говорить с ними ласково и аргументированно. Если на их крики реагировать так или иначе, это не помогает, если не реагировать - взорвут дом нафиг, кажется... Не знаю как себя с ними вести правильно. Может вы посоветуете?...

Я ни в коем случае не говорю, что виновата ТОЛЬКО мать. Но так или иначе, она проводит с ними больше времени и все время подает дурной пример. Уж чего от детей ждать, если у мамы наследственные проблемы с алкоголем?..

Даа уж... неутешительно. Боюсь вам самим тут не справится. А как они с мамой? Она с ними управляется?

Ну это Вы зря так :)

есть медицинское подтверждение наследственних проблем с алкоголем матери?в таком случае детеи би не оставили с матерью, а если нет,-то ето клевета .

Каждые дети разные. И не нужно валИть все проблемы на воспитания детей. Им с вами просто неинтересно, поэтому они и бЕсятся. Научитесь с ними договариваться.
Кстати, обратите внимание, что когда родители орут на детей, то и они отвечают тем же. А когда с ними разговаривать нормально, то и отвечают и ведут себя вполне прилично.

Честно говоря, я никогда не видела, как она себя с ними ведет. Но ее соседи говорят, что постоянно слышно, как она на них кричит и порой даже обзывает нелицеприятными словами.... Соседи может и не показатель и они тоже разными бывают, но все же... Мне на самом деле их жаль. Было бы все равно - не писала бы об этом. Если бы я знала, как на них повлиять, была бы только за то, чтоб они больше времени проводили с нами, брали что-то хорошее от нас, ведь их мама, как кажется, ничего не предпринимает для того, чтоб развивать их как личностей. Но во таких их видеть часто просто выше моих психических сил. К тому же не знаю, как они будут себя вести, когда у них родится сестричка. Уж за ребенка своего страшно...

Леере, я имела ввиду ситуацию, когда они криками протестуют и отказываются выполнять ваши с мужем требования. Что происходит непосредственно после того как они начинают кричать? Вы жe не предлагаете им бумагу и краски в этот момент.

И я иногда ору на своего ребёнка. Стыдно потом, но вдё-равно ору. Растрелять меня теперь чтоли?

Хех :) Если бы новая подружка папы моего ребёнка говорила тоже самое, то он бы с ней реально дОлго не прожил.
Но это только моё мнение, конечно. Да и мнение папы моего ребёнка :)

Судя по всему, Вы явлеетесь матерью, оставленной мужем или вам эта тема близка в этом русле? Не кипятитесь. Справки от врача у меня нет. Но ее мать мы видим почти с утра до вечера сидящей на террасе бара с выпивкой и пьяненькими подругами. И муж с ней жил и как-никак с ее образом жизни знаком. Если на Ваш взгляд оставилять месячного ребенка с мужем и ходить в прокуренный-пропитый бар веселиться всю ночь, а затем весь следующий день спать в похмелье и не иметь возможности кормить своего малыша грудью, по вытекающим причинам, нормально, то... Что ж... называйте меня ханжой, но я бы так никогда не делала...

Но! Разговор не о бывших и нынешних женах-мужья, а именно о том, что конкретно в данной ситуации делать, чтоб и нам, и детям, было друг с другом комфортнее и чтоб дети обрели человеческое лицо....

Я вас очень понимаю! Была бы я на Вашем месте - из солидарности защищала бы первую жену (а может и нет, уж не была на Вашем месте), мать детей, какой бы она не была. Не потому, что она на самом деле хороший человек, а чтоб не дай Бог оказаться на ее месте, а если оказаться, то остаться правой, иметь себе оправдание, а новую жену мужа "справедливо" считать стервой...

Мммм.... а теперь давайте посмотрим на папу. Папа видит, что его дети живут с мамой, которая своё утро начинает с террасы кабака. Что он делает? Он продолжает на это смотреть.
Если бы он действительно это видел и беспокоился о своих детях, то предпринял бы меры, чтобы дети жили в нормальной обстановке.
А так.... это слова :)

Как бы не вкли себя дети дома,вполне можно их научить себя вести с Вами ,так как Вы этого хотите. Их надо воспитывать. Но не тогда, когда они уже буянят, просить прекратить не поможет. Нужно беседовать заранее. Типа " У нас дома новые правила...не разбрасываем вещи, убираем за собой посуду, не кричим...можно играть в то-то и то-то....,кто нарушает правила,тот остается без десерта,телевизора, похода в зоопарк и т.д. "на ваш выбор. И пусть делают,что хотят,но "санкции" применить обязательно. Что б не расслаблялись. И маме не пожалуются, потому что не на что. Ни один ребенок не скажет,что ему мороженное не дали,потому что он себя плохо вел,а если и скажет,то не страшно. Появится уважение к Вам,но только если поймут,что Вы человек слова. Они ведь делают,что хотят,потому что не знают,что это НЕЛЬЗЯ. Что именно нельзя обговаривается заранее и ни один раз. А убираться за ними заставьте мужа. Пусть поймет,что это его обязанность их воспитывать. И безобразничают они со всей силы после прогулки от того, что видимо,родитель слишком сильнопозволяет им шалить на улице и после им трудно успокоиться. У детей преобладает возбуждение.

Обращали вниание, в школе у одного учителя на уроке порядок и тишина,а у другого ни какой дисциплины и двойки не помогают ? Вот это как раз пример того,что дети прекрасно знают как и с кем себя можно вести.

судить вот вы не умеете(о себе никогда не пишу ), но так чтобы не заблуждались: в личних отношениях у меня все отлично.
в даннои ситуации рассматривала со сторони опеки детства, но вот по вашим рассуждениям ... извиняите, желаю вам счастья, гармонии с собои ну и далее ...(беседовать с вами бесполезно, нежелающии слишат -глух к словам)

Леере, дети всегда чувствуют граници дозволенности, например в случае:
«Заставить их убирать? Они просто начнуть плакать, а потом жаловаться маме.» Может в этом случае не заставлять, а убирать вместе, и пообещать, если быстро уберём, то мороженное, качели или ...у каждого ребёнка свое. Это конечно утрированно, но ведь у вас есть ваша фантазия, ум, опыт? И совсем не стоит бояться, что дети пожалуются маме, держите свою линию.

Ещё из опыта, ребёнка очень сложно остановить, если он сильно разыгрался, скажите, что через 10 минут будет, например обед или надо уходить, повторите это через 5 мин, подготовив ребёнка таким образом, затем ещё через минуту (минута примерно естественно).

«Не думаю, что их кто-либо учил убирать и они вообще знают что это такое. А как их этому научить, если они вспринимают любое побуждение к ответсвенности за свои поступки как личное оскорбление, я не знаю...» : так говорит женщина, у которой нет своих детей. Хотя есть и такие у которых чёткое разграничение, мои дети – им всё прощается, чужие – с этим сложно, они невоспитанные, ничего не умеют и т.д. (неслучайно существуют слова: мать и мачеха). Попробуйте отнестись к ним как к «ДЕТЯМ»! Как им плохо, одиноко, у них такая мама! А вы такая понимающая, умная, неужели не найти подход к детям? Тем более, что и вы это понимаете. И подумайте, если не вы, то кто сможет этим детям дать что-то хорошее, доброе, светлое? Кто может научить, показать, рассказать, заинтересовать? Вы конечно можете махнуть на «чужих» детей мужа рукой и лелеять своего!

«Но девочка уже младшая школьница, а я ее просто боюсь» и пишите « девочка 6-ти лет» : вы боитесь шестилетнюю девочку? Почему?

«Согласитесь, что девочка 6-ти лет в детской коляске до 3-х лет смотрится уже не совсем здорОво...», а вы попробуйте представить себя на её месте, на месте шестилетнего ребёнка, возможно вам бы тоже захотелось побаловаться и прокатиться в коляске. Можно было бы договориться, хорошо, но сидишь 5 мин, или вот до того дерева, а потом побежим наперегонки или ...

«Неужели мой труд ничего не стоит, раз мать детей моего мужа НИЧЕМУ их не учит?»: а этот вывод из чего следует? Где логика?

Ещё про детей, вы пишите: «Почувствуй разницу», естественно соседские дети или дети друзей – они «чужие», а у дети вашего мужа приходят к СВОЕМУ папе, поэтому и разница.

Ещё Leerе, подумала, что вы ждёте ребёнка и поэтому всё воспринимаете не совсем адекватно, попытайтесь расслабиться, тем более, что у вас есть позитивный настрой: «Ооо, если бы эти дети вели так, как девочка Вашего мужа, я бы их обожала».

И ещё, пожалуйста примите мою писанину, как мысли вслух! Это только моё мнение!

Удачи!

Не стоит так делать. Будут специально мусорить,что б потом что-то "заработать" Начнут за каждый поднятый фантик торговаться. Думаю они все таки не плохие дети. Просто чуть избалованы. Может развод родителей для них до сих пор стресс,который трудно пережить. Думаю их мать винит в их плохом поведении отца, считая ,что он за выходные их портит,все позволяя. Надо им договориться,если это возможно о единой линии воспитания,тогда будет эффект.

glasha, Seija, спасибо за мысли. Я обязательно приму сказанное к сведению и уж постараюсь как-то разрулить ситуацию :)

Ага, и Вам всего самого светлого! :)

Нееее, ни в коем случае я не считаю последующих жен/подруг моего первого мужа стервами!
Они классные девчёнки!
Может они и говорит обо мне своим подружкам, так ради бога :) Главное, чтобы я этого не слышала :lol:
Я тоже ворчу на них иногда (что она отделяет папу от ребёнка), но потом меняю своё мнение, когда поем :lol:
Но вот единственное, что им не позволяется, это высказывать своего мнения по поводу моего воспитания моего же ребёнка :) Это табУ, которое если перейти, закончиться большим скандалом.

Не за что. Пишите про Ваши успехи и берегите себя и малыша.

А вообще, эта тема действительно сложная. Так как каждая из сторон дУмает, что она права. И это на самом деле так :)

:) Ну здорово :) Ладно, приняла ремарку к сведению ) Да, думаю любой матери было бы это не приятно. Но Ваш ребенок, вероятно, воспитан и присмотрен? Ваша позиция ясна, ну а что если, теоретически, в следствии Вашего воспитания у ребенка возникли проблемы с социумом и кто-то высказал бы опасение за него? Ведь речь зашла бы не о Вас, а о судьбе ребенка... Но это, само собой, только теоретически...

Не в бровь, а в глаз! В принципе, любая семейная тема на любом форуме к этому приходит )
Но главный вопрос все же был о том, как мне вести себя с детьми. Все. Обсуждение предыстории не входило в планы. Так что лучше о ней и забыть ;)

Думаю любая,даже не очень хорошая мать не хочет,что б у её ребенка были проблемы. И если ,вдруг,её воспитание приводит к такому результату,то стоит задуматься.Вряд ли это специально. Тут либо мать психически должна быть чуть не здорова,либо сильно занята,например много работает,быт и т.п. Надо не осуждать,а помочь.

Вы знаете, у нас был один случай, лет эдак 5 назад.
Папа моего ребёнка решил, что его ребёнок в опасности, так как я "связалась" с человеком, который сидел в тюрьме. Сказал мне, что ребёнка через суд заберёт себе.
Пошёл в социал и всё разузнал. Ему сказали, что для этого нужно меня лишить материнских прав. Так как лишать материнских прав меня нЕ за что, то ему объяснили, что в МОЮ ЛИЧНУЮ жизнь он не имеет право вмешиваться. Я мама, которая очень хорошо забочусь о ребёнке, и не подвергаю жизнь своего ребёнка опасности.

Но знаете, если честно, я бы точно также поступила на его месте, если бы он начал жить с женщиной, которая сидела в тюрьме не один раз.....
Но я умнею, взрослею и не собираюсь повторять "ошибку" :)

Ну вот, опять все правы :) Как не крути - так и есть :)

Ну, если бы я сама увидела, что мой ребёнок как-то нестандартно себя ведёт, то обратилась бы к врачу. Психология человека - вещь очень тОнкая :) И каждая мама очень переживает за своего ребёнка. Хотя и редко, кто замечает прорЕхи своего воспитания :)
Лично я ну никак их заметить не могу :lol: А вот папа дочки замечает :lol:

С глашей и Seija во многом согласна, некоторые свой мысли не придётся формулировать словами - они уже сделали это.

Добавлю ещё, что работа вас ждёт нелёгкая. Но если Вы будете последовательны, настойчивы и внимательны, то результаты рано или поздно обязательно появятся. Выработайте линию и придерживайтесь её, несмотря на то, что маме детей она не понравится. это её не должно касаться - в вашем монастыре по вашим уставам. Не нравится- не ешь. Тем более рано или поздно она перестанет ворчать...

Согласна с Вами полностью, что такое поведение детей недопустимо, и если его не изменить, то их в будущем ждут серьёзные проблемы. Если у детей нет отклонений, то изменить их поведение под силу и вам с мужем. Даже если у них дома всё останется по-прежнему, при верном подходе и последовательности поведение в вашем доме изменится. Поверьте, им самим в эти минуты ещё хуже чем вам.

Начните с мелочей, выиграйте сначала маленьке сражения, из них потом и сложится ваша большая победа. Не бойтесь крика и протестов и будьте настойчивы и по возможности спокойны. Я, например, своим объясняю, что есть крик полезный, а есть бесполезный. И бесполезным ты можешь кричать сколько угодно, это ничего не изменит. Кричат, конечно, всё-равно время от времени, но попытки криком склонить меня изменить принятое решение уже оставили.

а что, они, кстати кричат? просто бегают и кричат ааааа! А вы- то что делаете этот момент? я пока не уловила.

П.С. если то, что вы написали о маме детей объективно, то их поведение очень типично для таких случаев.

тут много советов дается как надо женщине себя вести с детьми. И никто особо не говорит о том, а какой линии должен придерживаться в этом мужчина - отец детей. Мне кажется, они совместно должны выработать линию поведения - вместе установить правила для их общего дома и стараться вдвоем их привить детям. Как я уже говорила здесь раньше, в нашей семье это увы не сложилось - муж принял позицию дочки и оградил ее от всех моих попыток установить определенные правила поведения в нашем доме , тем самым устранив меня вообще с "их территории вечного праздника"

Конечно.

Мне покаалось, там с этим прoблем нет. Леере пишет мы стараемся, пытаемся и т.д. Хочется верить, что так и есть.

я думаю привязанност и любов приходит в процессе. сначала надо будет через силы читат\ туже сказку, а потом появится отдача от ребенка, это стимулирует ))))

не у всех мам любов вспихивает сразу после рождения. а вот когда ты в него вложил част себя, вот тогда и чувства приходят ))))

Пока просто наблюдайте за ними, расспрашивайте их, что им интересно, как прошел их день. Введите традицию- например вместе накрывать на стол. постепенно вы найдете точки соприкосновения. Главное набраться терпения и желания стать им другом.

Ой, почитала...Много интересного, в смысле-полезных советов. Из своего опыта могу сказать о своих умозаключениях. Во-первых, воспитывать чужого ребёнка- это ежедневный, неблагодарный труд. И к этому надо быть готовым. Неблагодарный, в смысле- от ребёнка ты не услышишь "спасибо" за воспитание, ну, может быть, лет через 20-30, когда он достаточно повзрослеет, чтобы понять...Самая лучшая награда-слышать от окружающих людей(супер- когда от настоящей мамы),школьных учителей,родственников что дитё чему-то научилось или самому подмечать,что труды не пропали даром. В такой момент "вырастают крылья". Но бывают такие моменты, когда хочется кричать "А-А-А!!!Не могу больше!!!!". И вот в такие моменты важно выговориться. Выговоришься- придёт облегчение. Временное, но всё же!
А нервничаем мы от того, что дети-то не свои. Ну, не воспитывали мы их с младенчества, когда кормишь и контакт глаза-в-глаза происходит. Когда бессонные ночи, когда болезни, когда первый зуб, первый шаг, первое слово... У своего по взгляду или повороту головы уже знаешь о чём он думает. Знаешь когда, каким тоном и что надо сказать, что бы был эффект(и то не всегда срабатывает). А тут ещё и опасаешься-лишнего не ляпнуть, не сделать. Короче- напряжение постоянное, которое накапливается и можешь взорваться даже от безобидной шалости. А потом- всё время думаешь- а правильно ли я поступила, а что бы я могла сделать по другому? Да плюс ещё языковой барьер. Я, например, не блестяще владею языком. Боюсь, что некоторые мои высказывания могут звучать грубовато, что ли, примитивно, короче- по-русски легче найти подходящие слова, выражения. Если перефразировать известные строки "я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин.." - "я финский бы выучил только за то, чтоб лучше понимать дитё.."
Да и условия проживания, окружающая среда имеет значение. "Личная территория" немаловажна. Отношение папы, то есть его полное согласие с вашим воспитанием. Всё-всё-всё важно. Каждая мелочь в каждой отдельно взятой семье, в отдельно взятой ситуации.
Гроза началась-потом допишу.

Почитала, советы дали хорошие, правда рассчитанные на дьявольское терпение, которым редко кто из нас в полной мере обладает.
Один момент - как воспитывать детей, если они находятся в двух воспитательных системах - вседозволенности и хаотичности бытия родной матери и ограничительной системе новой жены папы ?
Мне кажется, что именно папе нужно проявить твердость, как в отношениях с бывшей супругой ( по поводу ее критики воспитания ее же детей в то время, когда она проводит в барах) так и в отношении детей ( что такое хорошо и что такое плохо).

Трудно очень, но Неневозможно. Здесь важны ( уже говорила, но повторюсь) логичность, последовательность , чёткие и предельно ясные правила игры. Если на них однажды настоять и дать детям понять, что это нечто незыблемое, то они примут их. Им просто некуда будет деться. Но вот это "дать понять" как раз и требует дььявольского терпения, Вы абсолютно правы, Ирси.

А насчёт бывшей жены - зачем к её критике вообще прислушиваться? Пусть критикует на здоровье, пропускать мимо ушей и всё.

Читаю и понимаю, что никто особо не любит чужих детей... Даже, если это дети любимого, родного человека. Никто еще не написал: "я так люблю детей мужа, я такая счастливая, когда они приходят...". Все пишут о дъявольском терпении, о том, как угодить детям, мужу...

Ради чего?

Я не чувствую себя счастливой, когда дети мужа рядом со мной. Напротив, я несчастна! В такие моменты. Именно так. Поэтому я и не езжу вместе с мужем в другой город, чтобы встречаться с его детьми. Но я счастлива от того, что мой любимый человек счастлив, ведь он любит своих детей, ему доставляет удовольствие играть с ними, проводить время. И когда он уезжает, я думаю так: мой любимый сейчас счастлив, он с детками! От этого очень хорошо на душе!

Мне приятно слышать о них, когда мой муж рассказывает про своих детей. Мне нравится вместе с ним сомтреть их фотографии, видео.
Но когда я присутствовала рядом с мужем и его детьми, меня переклинивало! Такой ступор! Ничего не могла сделать с собой! Включалось какое-то отчуждение и к мужу, и к детям. Хотя мой муж никогда ни о чем и не просит, только просит быть рядом с ним как можно чаще.

Вот думаю, как пересилить себя и все же поехать с ним на выходные встретиться с детьми.

Неееее, ребят!
Это тоже самое, что жить с человеком, которого напрягает твой ребёнок!
Лично я своего ребёнка люблю больше жизни и мне глубоко наплевать будет на человека, которому будет втЯгасть моя дочка.
Тоже самое и с папой. Если он действительно любит своего ребёнка, то не будет жить с женщиной, для которого малыш будет "обузой".

Это знаете, тоже самое, как променять своего ребёнка на .... ну вы все поняли, что я имею в виду ;)

Эт какую критику нужно пропускать мимо ушей????

Не, Алина, это не одно и то же. Женщине, любящей своего ребенка, трудно, а мужчина - может, они не настолько "по-животному" связаны со своими детьми, как мы, матери. Не все, но большинство....

Может быть. К счастью у моей дочки очень любящий отец, который своего ребёнка ставит выше всех своих бАрышень. Но и барышень, когда "выбирает", дает понять, что ребёнок для него всегда будет дороже всех остальных.
Кстати, когда Маша родилась ему было почти 18 лет... хех :)
Так что мы - родители очень молодые, но гораздо ответственнее, чем многие другие.

Мне очень жаль, что ты не живешь с папой Машеньки. Мне всегда казалось, что хорошие отцы не могут быть плохими мужьями....

Нееее, не могут! :) :)
Зато Машина мама очень вредная и с ней даже ангелу трудно ужИться! :) :)

Так ясно же написано - критику мамы детей .

Хочу ещё добавить, что я писАла о той ситуации, когда дитё мужа живёт в семье постоянно. Не знаю, стоит ли начинать воспитывать, когда дети появляются только на вторых выходных. Правила поведения в доме- да, обязательно. А вот целенаправленное воспитание-появляется риск испортить выходные и им и себе.
От себя посоветую. Если хотите изменить свой взгляд на сложившуюся ситуацию- можно сходить к психологу. Если хотите знать какие конкретные воспитательные воздействия применить к детям- то это лучше обратиться в неуволу, там есть что-то по типу центра планирования семьи.

[QUOTE=Vtoraya Zhena]Читаю и понимаю, что никто особо не любит чужих детей... Даже, если это дети любимого, родного человека. Никто еще не написал: "я так люблю детей мужа, я такая счастливая, когда они приходят...". Все пишут о дъявольском терпении, о том, как угодить детям, мужу...[QUOTE]



Тут надо сначала понять что вы имеете ввиду когда говорите "любят-не любят". Что значит для вас "любить детей мужа"?
Принимать их такими какие они есть, со всеми их недостатками? А что это значит? Значит, они будут делать что хотят, а вы будете их обожать за это? Или вы будете устанавливать правила в доме и это будет означать, что вы их ненавидите? Мне кажется, что тут немного перепуталось понятие о любви к мужчине и к их детям.С дитём как-то по-другому. В процессе заботы, внимания, в совместных радостях и горестях, в болезни, в ссорах и перемириях, короче- в обычной повседневной жизни, начинаешь вдруг понимать, что ты как-то душой привязался к ребёнку, прикипел. Вот тут и начинается любовь. Но путь к ней не близкий, поэтому и говорят о терпении. Но это мои личные выводы и наблюдения.Как второй мамы.
Как первая мама я могу сказать- не надо стараться полюбить моего ребёнка. Относитесь к нему ровно и справедливо- и я буду довольна.

[QUOTE=Siman][QUOTE=Vtoraya Zhena]Читаю и понимаю, что никто особо не любит чужих детей... Даже, если это дети любимого, родного человека. Никто еще не написал: "я так люблю детей мужа, я такая счастливая, когда они приходят...". Все пишут о дъявольском терпении, о том, как угодить детям, мужу...
И то правда. Я,например,ни когда не понимала,почему это новая жена папы должна иметь вообще какое то отношение к его детям,уже не говоря о любви к ним. Дети как правила к ней относятся,мягко говоря не очень. Дети всегда хотят ,что б их родители жили вместе,даже,если не всегда в этом признаются. Жена папы - помеха с их точки зрения. Они считают,что она не имеет права их воспитывать. Просто ей тоже не хочется быть выкинутой из каждого вторго выходного мужа и приходится искать варианты совместного времяпровождения.
Дети будут лучше относится к жене папы,если она оставит попытки их воспитывать и будет просто дружить. То есть требование навести порядок,например,должны исходить от отца и быть довольно категоричными, а ей стоит только предложить детям свою помощь в этом и то после того,как те уже поймут,что девваться некуда. Знаю примеры семей, где все организовано таким образом и конфликтов по этому поводу не возникает.

Новая жена папы имеет отношение к его детям, потому как 4 дня в месяц дети приходят в дом папы и его новой жены. Заменять им маму- НИКОГДА, няню- НЕТ. А вот подружиться, как вы написали, конечно, я хочу! Но при этом, чтобы никто на голову не сел. А я вот считаю, что прибираться в комнате детей должны сами дети, папа может помочь. А новая жена в это время приготовит вкусный обед))) По-моему, справедливо.