Гость Устала

В чужой монастырь со своим уставом обычно не лезут.

Но так ли это в ситуации если допустим женщина с ребёнком переезжает в дом к мужчине. Любовь-морковь как говорится

В этом доме он успел пожить до развода несколько лет с прежней семьёй, его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
У неё тоже ребёнок подросток. Ситуацию осложняет то, что женщина на данный момент беременна их общим ребёнком. Желанным конечно.

В доме требуется ремонт в спальне и 1 комнате, а так же перестановка комнат и расстановка приоритетов.

Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.

Но это просто необходимо, из-за огромных счетов на эл-во зимой.

Проще постоянно живущего ребёнка переселить в маленькую свою комнату, а приходящих детей в большую. Так легче контролировать порядок в доме, да и наверно естественное эгоистическое желание устроить своё дитя в свой угол, а не как на вокзале.
Если не сделать ремонт и перестановку в спальне, то даже детскую кроватку поставить негде.

Как с меньшими потерями нервов, разрешить эту ситуацию. Все попытки, причём крайне деликатные, оканчиваются ни чем.

Ей всё чаще и чаще приходит мысль в голову, что если дело не тронется с мёртвой точки, то неужели ей придётся перед родами искать жильё и уходить. Это самый крайний и очень болезненный вариант.

Но ругаться, истерить и скандалить она не будет. Потому как мужчину и всех детей она любит. Но себя и своего ребёнка, да и малыша ожидаемого она тоже любит, и за их удобства тоже беспокоится.

Постоянно испытывает ощущение, что она не у себя дома. Свой дом, это там где есть своё личное место, где безопасно и душой и телом отдыхаешь. Где не надо спрашивать у членов семьи разрешения.
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.

Так как назвать эту ситуацию? В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая?
Ваши советы, пожалуйста.

     

голос

право голоса имеют все!) Кто раньше жил в этом доме и кто пришел жить, раз хозяин пустил. Дети-подростки, как это часто бывает, ревнуют приходящего дядю-тетю к родителю и могут принимать "позу льва". Приходящие, чаще всего, как дети-подростки, ведут себя на том месте, которое пусто не бывает, по хозяйски, типа, это уже мое место и я имею на него право. Почему бы вам без прав(брак не зарегистрирован), принять уже сложившиеся отношения между родственниками. И да, вы пришли в чужой монастырь со своим уставом и не только уставом...

     

Люся

Вот, вот почему так важно для меня, чтоб жилье было моим и я решала, что в доме делать, когда и как. А что посоветовать, даже и не знаю. Неразрешимая ситуация, на мой взгляд.

     

0-X0

Мне кажется, сейчас нужно жить как есть. Не настаивать и не пытаться всё переиначить прямо сейчас. Потом, когда малыш родится, всё будет по-другому. И мужчина Ваш перестанет сопротивляться. И дети его подрастут и смирятся с ситуацией.

     

Питер FM

О,мысли сходятся!

     

Гостьja

когда малыш родиться она вообще свихнется. вы что? такая компания ей на голову..
неет . тут надо решать и сразу. во-первых сократить присутствие детей кроме как на выходных. очень много они бывают у отца. я бы не выдержала. просто в положении беременности хочется покоя а после родов тем более не выспаться будет с такой оравой.
во-вторых, если он живет с ней, значит должен считаться с ее желаниями и она в данное время обустраивается именно как его жена и хозяйка в доме.
так что либо он с ней заодно либо пусть живет один.

     

Riven

[QUOTE=Гостьja]когда малыш родиться она вообще свихнется. вы что? такая компания ей на голову..
неет . тут надо решать и сразу. во-первых сократить присутствие детей кроме как на выходных. очень много они бывают у отца. я бы не выдержала. просто в положении беременности хочется покоя а после родов тем более не выспаться будет с такой оравой.
во-вторых, если он живет с ней, значит должен считаться с ее желаниями и она в данное время обустраивается именно как его жена и хозяйка в доме.
так что либо он с ней заодно либо пусть живет один.[/QUOTE
При таком раскладе, быстрее новую жену отселят , тем более не довольных большинство
и как это понять "очень много бывают у отца". Да хоть всю жизнь

     

Питер FM

Свое жилье-это всегда здорово!Неразрешимых ситуаций не бывает никогда.

     

Хмырь

Это у вас может бабла хватает купить квртиру!,а у человека денег нет,и идти некуда!!!

     

Питер FM

Класс! Автор писала,что у нее свое жилье имеется,читать надо бы внимательно,если решили вставить св 5копеек и восклицать.

     

mg-34

Только лошара согласится жить в доме женщины, а не приводить ее в свой.

     

Люся

Не знаю. Я в этой ситуации вижу, что мужчина привел в дом служанку. Простите, автор, я знаю что Вам наверняка больно это читать. Вы разгребли его дом, а что он сделал для вас?
Ой, нет...эти все двоюродные семьи... нафиг нафиг... все только и ищут как бы свою попу простроить, с наименьшими потерями. Да, да, масочники, можете мне не писать, что я сужу всех по себе. Я и сама это знаю. Женщина еще может заблуждаться и стараться, но мужчина, в своем доме, точно знает, кто девочку танцует

     

mg-34

Создается впечатление что на этом форуме есть несколько правнучек французского короля. Не знал что они у него были и пребрались из своих шато на ПМЖ в Финляндию.

Как минимум привел ее в дом вместе с ее ребенком и сделал ей нового. Если хочешь вытянуть на свет материальную составляющую, то разузнай кто сколько сбрасывает в общак, платит счета, покупает ништяки, ремонтирует крышу и стрижет газоны и пр. Возможно она действительно служанка, а возможно разгребание его дома это ее посильный вклад в обустройство собственной семьи. В конце концов дело то хозяйское хочешь что бы твой ребенок жил в бардаке холостяцкого дома - не напрягайся.

     

Гостьja

100% он себе на уме
тем более что не в браке а просто сожительствуют..

     

Люся

Лета я правел ярка и впечатлительна ибо жил 3 нидели у адной знакомой чики на даче.

     

mg-34

Не путай "погостить" и "постоянное сожительство". Гость потусил, махнул хвостом и уехал.
Смотри на прероду. Зяблик без своего болота не мужчино. И если живет постоянно на територии зябличихи, то зябличиха может его выгнать с болота когда у нее ПМС или еще какая блажь.

     

голос

неужели вы не понимаете, что отец играет не последнюю роль в отношении вас и его детей. Что он сделал для вашего подъема авторитета? Именно он, а не вы, создавшие порядок, а значит и уют(с ваших слов). Поймите еще, что порядок в доме вовсе не означает уют для других. Для них уютом может быть как раз беспорядок, потому что они к нему привыкли с рождения и этот беспорядок связывает их с мамой. Отец дал им понять, что вы та самая единственная, без которой ему жизнь будет депресняк? А может он жил один и уже частично привык к одиночеству? Еще может именно с ним вести переговоры, и только когда он проникнется, поймет, что ваше счастье с ним, это ваши новшества и некоторые перемены в обстановке, которые вы видите с рождением ребенка. Что ему для общего счастья следует понять, что вы говорите реально действующие на счастье, идеи. А от него нужно согласие в их исполнении и помощь. Если он не видит в ваших идеях смысла, значит он видит мир по-другому, где нет необходимости менять то, что уже есть. Еще, может он лентяй? Но однозначно, дело сдвинется в ваших отношениях к перестройке только тогда, когда ему будет не безразлично, о чем говорит любимая женщина, когда будет не безралично, КАК она видит совместную жизнь. Только общие дела объединяют, общие мысли, общее понимание ситуации. А пока, "у него своя свадьба, а у вас - своя".

     

Гость Устала

Спасибо.
Совет хороший, и я к нему часто прибегала и раньше. Но всё заканчивалось опять же истерикой и психами со стороны старшей. Папа тихо смывался, а я только стиснув зубы приговаривала себе- спокойствое только спокойствие.
Я человек незлобный и уступчивый, но дети не всегда адекватны в своих желаниях, и я считаю в некоторых ситуациях на уступки идти нельзя.
Всё обдумав я решила действовать по другому. Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Не должна и не обязана нервничать из-за детских капризов. Часть их конечно же вызвана тяжёлым разводом родителей, но это не моя вина. Расхлёбывать чужие ошибки и страдать из-за них я не должна.
Детей отваживать от папиного дома не в коем случае не собираюсь. Ведь даже после казалось бы большой ссоры, они поостыв забираются ко мне подмышку и мы можем часами болтать о своём о девичьем, они ждут с нетерпением рождение малыша и позитивно к этому отнеслись.
Но вот управлять таком большим хозяйством, это сложная наука, и я с ней своими силами не справляюсь.

     

Люся

По- моему вы открываете ящик Пандоры, будучи беременной, тем более

     

Tulilintu

Это не полиция и не скорая помощь, чтобы по звонку выезды на дом делать. На одного сотрудника может приходиться до 100 поднадзорных семей.

Вам надо эту ситуацию в первую очередь с мужем обсудить. Он не должен занимать страусиную позицию. По-моему, совет Ваппу с моделью детской кроватки очень разумен. Пусть найдет место для кроватки и пеленального столика - не в коридоре же вновьприбывшую детку укладывать.

Дети в подростковом возрасте могут быть очень тяжелыми (и даже невыносимыми), даже для своих родителей. Гормоны бурлят и кипят, таков процесс взросления. Все-таки вы хозяйка дома. Может, подумать о продаже этого дома и покупке общего жилья - в котором вы будете равноправны? Не обращая внимание на то бросание д*** на вентилятор, которое может начаться при высказывании этой идеи подросткам вслух.

     

Riven

Ой ну и кашу Вы заварили.
Мой совет купить новый большой дом. Что бы все члены семьи могли выбрать где и как жить.
ну а качать права с подростками, детьми мужа. Это, на мой взгляд, безвыходная ситуация. Чем больше усилий вы будете прикладывать, вызывать службы и тп, тем большее отторжение со стороны детей будете получать. Ну и в дальнейшем от мужа тоже. Мужчины не любят открытых конфликтов, и разбирать ссоры тоже. Тем более он с ними дольше прожил и это Дети.
Предполагаю, что ваши наезды он списывает на причуды беременных и не воспринимает всерьез.
Автор, берегите себя и нервы. Здоровье мамы и будущего малыша дороже, квартирного вопроса.

     

голос

вы будете ощущать себя как у себя дома только в том случае, когда к вам будут прислушиваться..., а для этого нужно огромное терпение и понимание каждого члена большого семейства хозяина. Хозяин в первую очередь должен вас принять, как хозяйку или способствовать в укоренении вашего статуса, как хозяйки, для примера другим. Но как оказывается, его все устраивает без ваших идей, пусть, может быть и не без почвенных.

     

Tava

Может действительно ей пожить отдельно?
И папу с детьми не поссорит.
И с малышом у нее будет уют и тишина (не факт что она будет в этом доме, его детям не захочется например ходить на цыпочках когда ребенок спит и пр.)
А там глядишь и все устаканится, дети увидят что папе плохо без новой жены, может пойдут на уступки, папа подумает что ему делать, мама будет спокойней и счастливей.

     

Питер FM

Ну,мой совет таков-на данном этапе оставить все как есть,упертость финского мужа+его взрослые дети=вы не справитесь махая шашкой,да и тихо спокойно его переубедить-увы,не сможете.Только постепенно и со временем.У меня что-то приблизительное было по приезду,я сначала забила,а потом постепенно маленькими шагами что-то меняла.Да,было трудно,да-очень трудно,нужно терпение,вера,что все получится.

     

Liria

Блин... себя ломать под кого то , чтоб потом тихим сапом сделать всё по своему???
И при первых конфликтах отвоеванное ,может вернуться назад.. потом с этим ещё сложнее жить. Неужто нельзя по человечески , вначале всё обсудить , что и как должно быть?
Нельзя так , ломая себя и унижая своё достоинство , терпеть, ничего хорошего потом не будет…ничего не забывается, рано или поздно, ил всплывёт.

     

Питер FM

Человек раскрывается постепенно-в процессе совместной жизни-а первйй год -он самый трудный,люди притираются друг к другу.А обсудить все и сразу,ну можна,тока ведь "знал бы,где упадешь соломинку подстелил бы.И где я писала про бои и отвоевывание конфликтами!Вы что-то перепутали.

     

Liria

Это не в твой адрес , а в тему вообще… взрослые люди должны всегда договариваться и уметь обсуждать все возникающие проблемы , текущие и в будущем.
А притираться друг к другу можно всю жизнь , если смотреть в разные стороны и не иметь общих интересов.
Я иногда читаю и удивляюсь с юзеров, неужели люди создают семью , не зная друг друга?
Наверняка и про ребенка желанного!!! должны всё оговаривать заранее.

     

Питер FM

Есть небольшой ньюанс-семья с росийским мужчиной и семья с импортным мужчиной.Почувствуйте разницу так сказать...А в принципе,если мужик изначально не хочет ничего менять,даже цвет стен,то уж и врядли захочет,хотя...бывают исключения.

     

Микка К.

Первый год сложен может быть лишь для малолеток.А для "героев нашего романа",где за спиной уже жизнь,взрослые дети,несколько браков и прочий опыт семейной жизни + умноженное всё это на совместное желание сойтись,да ещё и общая беременность,это лишь показатель того,что каждый отдавал себе отчёт в том,что делает/на что идёт и подводных камней уж точно нет.


ПС.Мне тоже жаль автора этой темы...

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

     

Люся

Стало интересно. Спросила у дочери, которая есть молодое поколение, еще не испорченное, не корыстное, и выросшеее в новых финских реалиях( Ну, думаю, мало ли, вдруг мое сознание уже неизлечимо зашоренно и опытом общения с плохими мужчинами выхолощено) Так вот, дочь говорит: конечно, имеет право, она ж жена или кто, значит хозяйка. Я ее мнению верю. Так что автор, может и не такой чужой этот монастырь.Только надо быть готовой уйти, если не по вашему пойдет.

     

XtreamCat

Нужно искать свою отдельную квартиру, а в этой оставить все как есть. Это единственный выход(имхо).

     

bersercker

Женщина жена и хозяйка, будущая мать ребенка. Дети не должны ничего решать. К ним надо прислушиваться и учитывать их мнение, но они обязанны слушать взрослых. Автор, это уже ваш монастырь, вы полноправная хозяйка.

     

Люся

Я в этом месте не согласна. Впрочем пусть попробует, если не боится услышать: до тебя все спокойно было, может тебе уехать

     

Topik

Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .

-----------------
Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

     

bersercker

А их права никто не ущемляет, просто ситуация изменилась и придется всем под нее подстраиваться.

-----------------

     

Питер FM

Согласна,тем более,что в семье прибавление ожидается и малыш тоже имеет право на комфорт,а женщина-на ощущение себя полноправной хозяйки в доме.

     

Topik

Нет конечно , просто если доводят подростка до истерики она обычно делится с подругами а те тем временем своим родителям . Ну а родители разные бывают , вот такая вот социальная ципочка . И это реальный пример .

-----------------
Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

     

Musja

Да ладна тебе страшилки придумывать...

Думаешь подростки не понимают, что попадут к чужим людям или ещё хуже в детдом?

     

vappu

подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!

     

vappu

подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!

Да и почему надо социала бояться автору??? Дети в любом случае не ее. Максимум, что случиться - они пнюересьанут пастись у отца, а будут жить с родной мамой, как и жили.

     

Мими

Детям в школе объясняют их права.

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

vappu

Я думаю, что надо с мужчиной переговорить и спросить у него, в каком качестве он видит женщину в доме. Если она для него спутница жизни и хозяйка, то надо объяснить, что в таком случае решения принимаются совместно и ВЗРОСЛЫМИ, тем более что женщина экономически независима. Комфорт тех, кто в этом живет постоянно и не имеет другого должен быть приоритетом, независимо от мнения приходящих детей. Им надо через отца объяснить, что их основное место жительства, хранилище их вещей и пр - в доме матери. У отца они - во втором, дополнительном доме.

я категорически не согласна с теми, кто советуется прогнуться и терпеть и надеяться, что все само собой уляжется. До совершеннолетия приходящих детей они испортят еще массу нервов, которые сейчас нужны для вынашивания и потом выращивания малыша.

     

Musja

+1!

С каких пор дети стали указывать взрослым, что взрослым делать?

     

Питер FM

Я так понимаю,что их папа не против,что его дети командуют в доме,он сам не хочет ничего менять,дети-это так,просто ширма,за которой кроется консерватизм отца и нежелание что-либо менять в своей жизни,даже ожидая очередное дитя.

     

Haha

Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)

-----------------
"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" (С.Довлатов)
"Евтушенко против колхозов? Тогда я - за..." (И.Бродский в переложении того же Довлатова)

     

vappu

Вот и я о том же. Нафига терпеть такую жизнь? Не девочка же, раз ребенок подросток, т.е. опыт жизненный есть.

     

Гость Dom

Из за дома, сначала отвадить мужьиных детей, потом мужик дом перепишет переустановит и ему пинка под жопу.

     

Питер FM

Когда любовь приключается,обычно люди не считают наличие или отсутствие детей" ДО."

     

Haha

Когда любовь приключается, люди не спрашивают "В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая? "...

-----------------
"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" (С.Довлатов)
"Евтушенко против колхозов? Тогда я - за..." (И.Бродский в переложении того же Довлатова)

     

голос

любовь бывает разная и такая, где котлеты и мухи отдельно, тоже бывает... В данном случае по той информации, которую сообщил автор, есть чувства, но они никак не влияют на квартирную перестановку... с учетом новых обстоятельств, связанных с новым составом семьи. Можно, конечно, задуматься и задаться уже сейчас вопросом - а нафик така любовь и объект любви, когда есть необходимость перестраиваться, так как семья образовывается новая, а хозяин находит оправдания так или иначе? А можно ничего не ставить под сомнение и снять жилье отдельное для мамы с ее подростком-ребенком и ожидаемым малышом. Возможно, это самый лояльный вариант. И овцы целы и волки сыты. Взрослые любят друг друга, живя по разным квартирам, и дети не тревожатся по случаю... Все довольны. Да? )

     

Питер FM

Иногда и спрашивают,иногда не знают, как быть и что делать,-это нормально и в отношениях без проблем, к сожалению, не бывает.Тем более,что автор в интересном положении,а в этом состоянии женщины обычно более эмоциональны и из мухи делают слона,эт тоже нормально.

     

Гость Яна

Вряд ли в этой квартире автор будет чувствовать себя полноправной хозяйкой. Сильно в этом сомневаюсь. Может стоит подумать о переезде, съезде, покупке другой более большой квартиры, где все будут поначалу "новосёлами". Потому что эту квартиру дети от первого брака все равно всегда будут воспринимать как свою, а автора как гостью.

     

XtreamCat

Мне думается, что сама ситуация выдуманная. Ни одна женщина в мире: подзалетев от взрослого мужика: не станет бычить на его детей: подростков. Если она этого мужчину любит, то первое; что постарается сделать: - это постарается подружиться с этими детъми....

     

Liria

Буахаха… многих женщин , чужие дети просто бесят , как сам факт их существования. Просто они это , своему мужчине никогда открыто не говорят. Как и про его семью ( мам , пап , братьев , сестер)
Плохо вы знаете женскую сущность.

     

raznica

Права-то, конечно есть. Но не всегда есть возможность реализовывать свои права "от порога".
искать компромиссы надо бы, а потом тихой сапой свои порядки вводить

     

Гость Устала

Дом перед появлением новой хозяйки был завален хламом и мусором. Особенные эти детские комнаты на верхнем этаже. Сама разгребла, покрасила, побелила, привела в домашний вид.
В дома появилась домашняя еда, уют, порядок, веселье. Социальные работники были очень удивлены и довольны, как дети изменились в лучшую сторону. С ними контактирую постоянно. Они наблюдают за детьми после развода.
Вот про жалобы на довождение до истерик. Поскольку проблемные ситуации на которые старшая реагирует остро, возникают часто, то пришла мысль купить диктофон и записывать всё происходящее.
Переезд из-за невозможности обуздать капризы ребёнка подростка, или нерешительности и консервативности папы, это да, крайняя точка. К тому же стресс для детей будет огромен. Ведь в основном отношения между членами семьи хорошие.
Я не смогу торговать этим, типа я ухожу потому что вы плохие и не любите меня.
Всё разговоры о предстоящих изменениях в доме ведутся деликатно, не наступая на пятки и не оскорбляя чувства. Причём изменения не столь глобальны и веско обоснованые. В спальне просто необходимо место для будущего малыша, ну не в коробке же от КЕЛА ему спать.
Ждать что всё изменится с появлением малыша просто нереально. Всё должно быть готово к его появлению. Чтобы эгоистка мама могла наслаждаться счастьем материнства, а не бегать с валиками, обоями и кисточками.
И если что-то пойдёт не так, то ремонт всё равно нужен и смена детских комнат тоже. Рождение ребёнка просто ускоряет это.
Конечно же на эмоциях сейчас, гормоны кипят, инстинкт требует вить гнездо.
Поэтому, срочно нужно получить волшебный совет,как правильно сделать.
Вот соберу я семью и скажу волшебные слова, перемежая своими пожеланиями, и красота. Все спокойные, не криков, не истерик.
Это возможно?

     

Topik

Собирите семейный совет и в уютной атмосфэре всем свои любимые вкусности предложить , ну и потом какбы невзночай начать типа ребята нас скоро станет больше и для того чтобы этот прекрасный малыш чувствовал себя уютно как вы сейчас надо произвести изминения в нашем семейном гнезде . И спросить кто что думает !!!

-----------------
Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

     

vappu

если я правильно помню, детская кроватка имеет размер 70х130 см. Автор, найдите болшую картонку, вырежьте прямоугольник размером с кроватку и попросите будущего отца показать, где она будет стоять. Мужикам нужна конкретика - вот пусть впишет младенца в нынешнюю расстановку комнат.

     

delona

Ваши действия изначально не правильны. Во-первых вы в этом доме НЕ ИМЕЕТЕ СТАТУСА с которым считаются остальные не забывайте об этом.То что вы хотите, это ваши мысли, дети его так не хотят, и вы ничего с этим не сдалаете. И почему вам надо беспокоиться о ремонте если в вашем доме есть МУЖИК? Да и вы живете всего ниечго вместе.Ему -то почему ремонт до фени? Почему он своей головой не думает как же он будет жить с молодой женой в каких условиях? Похоже он сам без мозгов. А вы не усугубляте ситуацию...вы женщина.....оставьте все на его усмотрение, и сами увидите нужен ли вам вот такой мужик в доме.

     

Люся

Mногие женщины верят, что если они отмоют дом и его хозяина, то это оценится по заслугам. А к сожалению, мужчины это принимают как должное, их мамы голубили, первые жены голубили, здрасти приехали, мне что теперь тебе за это спасибо говорить? Ситуация такова, что она может разгребать дом хоть пять лет, а потом: Раз два, встала вышла!