Elena.

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем
весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь об эпиляции. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи
моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
стулья и руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.


И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у
нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

Теперь о главном. Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у
глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить
фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают.Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: ?У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить??


Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее. И - бакланы!!!.
Не забудь.

-----------------
Со мной легко. Главное всегда и во всем со мной соглашаться